Arrêtez de vous perdre dans les autres| Comment la peur de déplaire contrôle votre vie

vous vous voyez comme une personne gentille empathique bienveillante altruiste et vous pensez à incarner des valeurs nobles uniques dans une société qui est obsédée par l'individualisme par le nombrilisme et si je vous disais que cette supposée gentillesse loin d'être une qualité loin d'être une vertu est en réalité la racine de vos problèmes les plus profonds c'est le moteur principal de votre autosabotage c'est un peu provocateur je sais et je sais très bien que ces propos vant en faire bondir certains d'ailleurs je m'attends déjà à ce que des personnes avec la patience d'un poisson rouge sous

caféine vont se ruer dans les commentaires pour tempéter avec toute l'indignation du monde m'accusant d'être le fléot de l'humanité mais pour tous les autres c'estàdire ceux qui ont la dessence d'attendre au moins la fin d'une phrase avant de dégainer leur clavier et qui ont l'ouverture d'esprit nécessaire pour aller jusqu'au bout d'un raisonnement allons-y entrant dans le vif du sujet on va parler franchement vous pensez peut-être que votre gentillesse c'est une qualité indiscutable mais est-ce vraiment le cas est-ce que vous vous êtes un jour interrogé sur cette supposée gentillesse en réalité ce que vous appelez gentillesse

bienveillance altruisme empathie n'ont pas toujours ces nobles intentions que vous voudriez lui prêter parce qu'en réalité elle pourrait être le déguisement extérieur de votre peur du rejet du manque de reconnaissance du manque de confiance en soi manque d'estime voire même cette servitude apprise cette soumission qui nous pousse à dire oui quand on voudrait dire non qui fait que on est confus on a pas de clarté on sait pas vraiment ce qu'on veut et je sais que vous le faites d'une manière inconsciente parce que moi aussi j'étais dans ce schéma donc ne le prenez pas comme

une critique ou comme un jugement c'est un schéma appris vous avez appris à vous comporter de cette manière ce fut un schéma de survie et si vous êtes nouveau sur ma chaîne j'ai fait plusieurs vidéos déjà à ce sujet pour vous expliquer en quoi consiste la servitude apprise d'où vient ce mécanisme et pourquoi vous le répétez d'une manière consciente si vous n'avez pas encore visionné ces vidéos je mettrai quelques-unes en suggestion ici ou en dessous de la vidéo en fait il y a une différence essentielle à souligner à ce niveau une gentillesse subie dictée par

les peurs n'est pas un véritable choix c'est un automatisme c'est pas la même gentillesse qui émane plutôt d'un espace de force mais la gentillesse subie c'est un réflexe pour éviter de déplaire éviter de contrarier pour chercher l'approbation pour maintenir une certaine illusion de paix dans vos relations une illusion de sécurité et ensuite pour calmer cette petite voix intérieure qui vous dit que vous vous vous êtes trahi vous vous en voulez quelque part vous allez vous persuader à tort que vous avez été gentil parce que c'est bien d'être gentil n'est-ce pas parce que vous êtes une

personne bienveillante voyons parce que vous êtes empathique écoutez je ne dis pas le contraire même si je le dis d'une manière un peu provocatrice je sais mais vous savez quand je fais mes vidéos je m'adresse à vous mais je m'adresse à moi aussi je m'adresse à une ancienne version de de moi qui avait besoin d'écouter ce message donc mes chers auditeurs ne le prenez pas mal ce n'est pas contre vous je dis ça parce que moi il y a quelques années j'avais besoin de quelqu'un qui me secoue par les épaules et me dit réveille-toi c'est

ce que je fais aujourd'hui je vous partage ce que moi j'aurais aimé entendre il y a quelques années vous êtes certainement une personne bienveillante je ne dis pas les contraire vous avez cette qualité vous savez la vraie gentillesse celle qui a de la valeur elle vient un autre espace ce n'est pas de la gentillesse subie c'est un espace de leadership personnel là où être gentil devient un choix conscient et non pas une réponse automatique à vos peurs là où dire oui ou non vient d'un espace de liberté intérieure et non pas d'une pression invisible déguisée

soucouvert de bonnes vertuus non alors pour illustrer mon idée imaginez les deux exemples suivants pour illustrer ce contraste entre la gentillesse subie et la gentillesse qui émane d'un choix libre dans la première situation imaginez un collègue qui vous sollicite de l'aider à finir un rapport à la dernière minute et en plus ce n'est pas la première fois qu'il fait ça et vous avez déjà 1000 choses à faire et vous êtes déjà submergé dépassé par les délais donc vous acceptez immédiatement non pas parce que vous le voulez vraiment au fond de vous mais parce que vous

avez peur de le contrarier vous avez peur de le décevoir vous avez peur qu'il pense de vous que vous n'êtes pas quelqu'un de sympathique vous avez peur de penser de vous-même que vous n'êtes pas quelqu'un de gentil ensuite vous vous retrouvez frustré vous êtes débordé et vous vous dites pour vous consoler que c'est normal je suis quelqu'un de gentil le problème c'est que cette situation est très récurrente dans votre vie ce n'est pas occasionnel ce n'est pas la première fois que ça se produit alors pour faire le contraste on va imaginer une deuxième situation un

ami qui vous demande un service et ce service exige du temps et de l'énergie de votre part donc au lieu de répondre immédiatement vous prenez un moment pour réfléchir avant de répondre vous décidez de l'aider mais cette fois-ci vous posez des limites vous allez dire voici ce que je peux faire voilà quand je suis disponible par contre je ne pourrais pas m'occuper de ça ni de ça donc vous définissez un cadre vous agissez non pas par obligation non pas par peur non pas pour éviter de déplaire mais parce que vous avez envie de le faire

et votre décision vient d'un espace de leadership personnel vous savez très bien que dire non dans cette situation fait aussi partie de vos choix et va pas remettre en question votre relation avec votre ami donc vous acceptez parce que vous voulez le faire mais aussi parce que vous êtes en mesure de le faire sans vous sacrifier sans vous trahir votre oui dans cette situation il est clair il est confiant il est exemple de ressentiment parce qu'il reflète pleinement ce que vous avez envie d'offrir en m'appuyant sur vos retours et en considérant l'ensemble des sujets que

j'aborde régulièrement sur ma chaîne je sais que la majorité d'entre vous se reconnaît plutôt dans le premier cas c'est-à-dire dans le cas de la gentillesse subie les comportements de servitude apprise vous subissez votre gentillesse n'est-ce pas vous dites i par peur de décevoir par crainte de contrarier l'autre vous avez peur de déplaire et parfois même vous allez vous demander pourquoi est-ce que c'est si difficile de poser des limites pourquoi le simple mot non vous semble si chargé de conséquences la vérité c'est que ce besoin de plaire n'est pas juste une question de volonté ce besoin

de plaire ou bien cette peur constante de déplaire elle est littéralement gravée dans votre cveau cette peur de déplaire trouve ses racines dans des mécanismes biologiques et psychologiques bien établis d'ailleurs plusieurs recherches ont déjà révélé que le rejet sociale active les mêmes régions cérébrales que la douleur physique en particulier le cortex cingulaire antérieur et l'amidale l'amidale c'est cette petite structure en forme d'amande qui est nichée au cœur de votre cerveau et c'est le Centre de gestion de la peur et des émotions ce qui est fascinant cette amidale ne fait pas vraiment la différence entre un

vrai danger physique comme un prédateur qui vous poursuit dans la savane et une menace sociale comme une critique insignifiante comme quelqu'un qui est contrarié parce que vous lui dites NON ou même une simple expression faciale de désapprobation dans les deux cas elle va s'activer elle va déclencher un état d'alerte intense et ça vous pousse à réagir depuis un espace de peur ça vous pousse à réagir en répétant le schéma que vous avez appris et souvent de manière complètement irréfléchie comme si votre vie en dépendait alors faut dire que pour nos ancêtres c'était effectivement le cas

ils avaient besoin d'être approuvés dans un groupe parce que le sentiment d'appartenance était une question de survie c'était pas un choix pour face à la vie sauvage faire partie d'un groupe c'était vital parce que l'humain n'a ni griffe à serré ni crooc puissant ni une vitesse de fuite exceptionnelle il était vulnérable il était seul donc il comptait sur son appartenance à un groupe pour survivre face au danger de la vie sauvage l'exclusion sociale à l'époque revenait littéralement à une condamnation à mort aujourd'hui évidemment les choses sont différentes nous ne vivons pas dans la savane nous

ne vivons pas face aux aléas de la nature nous ne sommes plus confrontés à des prédateurs ou bien à des dangers immédiats de la vie sauvage pourtant notre cerveau n'a pas vraiment évolué à ce point il continue d'interpréter chaque signal de rejet comme le regard dédaigneux d'une personne dans une file d'attente au supermarché comme si c'était une menace potentiellement catastrophique une menace à votre vie même si objectivement ce g n'a aucune signification et n'affecte en rien à votre existence votre cerveau va déclencher les mêmes alarmes que s'il s'agissait d'une question de vie ou de mort

là je parle de ce qui se passe dans notre cerveau même si on n pas vraiment de signature physique de cette douleur mais c'est exactement la même chose la même activité cérébrale cette douleur initiale provoquée par le rejet par l'exclusion par le fait de voir des signes de désapprobation ce n'est souvent qu'une partie du problème ce qui amplifie cette douleur et et la rend encore difficile à surmonter c'est ce que vous avez appris ou pas dans votre enfance parce que faut se dire que ces réflexes archaïques sont les mêmes chez tout le monde mais alors

la question qui se pose pourquoi est-ce que certaines personnes ils sont tellement plus sensibles que d'autres pourquoi ont-elles autant de mal à se libérer de la peur de déplaire la réponse se trouve dans votre histoire certaines personnes ont eu la chance d'être accompagné dans leur enfance elles ont appris dans leur enfance dans un environnement émotionnellement stable à travers une figure parentale stable aimante à s'autoréguler émotionnellement en cas de crise mais d'autres n'ont pas eu ce privilège alors si vous êtes particulièrement sensible au signaux de rejet si vous avez du mal à vous affirmer si vous

retrouver à avoir des excès de gentillesse injustifié juste pour éviter de contrarier quelqu'un pour éviter de décevoir pour éviter de déplaire ou bien par peur du rejet bon ce n'est pas une fatalité j'aimerais vous dire que c'était pas votre faute vous avez appris ce mécanisme de survie pour vous protéger c'est le résultat de votre conditionnement qui s'est installé dès votre enfance nos premières expériences de vie avec nos figures parentales dans l'environnement familial et même plus tard dans l'environnement scolaire ça nous a enseigné comment interagir avec le monde mais les bases on les a acquises dès

les premiers jours de notre vie c'està-dire que nous avons appris certaines règles implicites des relations est-ce que nos besoins sont écoutés est-ce que notre valeur dépend de ce que nous faisons pour les autres est-ce qu'aimer quelqu'un ça doit être conditionnel ça doit forcément signifier qu'il faut se sacrifier ou bien oublié pour lui alors on peut trouver des pistes de réflexion intéressantes dans la théorie de l'attachement que vous connaissez probablement qui a été développé par le psychologue John bolby et qui a été reprise plus tard par d'autres chercheurs et cette théorie nous explique comment nos premières

relations façonnent de manière durable la manière de gérer le rejet et les conflits à l'âge adulte enfant si vous avez dû constamment chercher l'approbation de vos parents pour vous sentir aimé il y a de fortes chances que vous ayez développé ce qu'on appelle un attachement anxieux ou en tout cas que vous êtes dans le spectre anxieux dans ce cas poser une limite claire ou bien dire non d'une manière affirmée peut-être perçue inconsciemment comme une menace pour votre relation vous cherchez alors à plaire non pas parce que ça reflète vraiment votre véritable désir mais parce que

ça vous donne une certaine illusion de sécurité dans la relation et ça c'est le piège parce que ce sentiment de sécurité est factice c'est une illusion ce n'est pas une vraie sécurité parce que ce sentiment de de sécurité illusoire ne repose pas sur une base Scine et authentique mais plutôt sur un effort constant d'éviter l'abondant et le rejet mais il n'y a pas que l'enfance et la théorie de l'attachement qui nous explique ce besoin constant de plaire ou plutôt cette peur de déplaire ce conditionnement dans les bases se trouve dans l'enfance va être encore amplifié

parce que j'appelle le bruit de fond de notre société les conditionnement social les influences modernes comme les réseaux sociaux par exemple aujourd'hui bah jouent un rôle indéniable dans dans l'amplification de cette douleur parce que au-delà de votre histoire personnelle vous êtes aussi exposé constamment à un environnement qui valorise l'approbation extérieure comme la récompense ultime chaque like chaque commentaire positif chaque réaction que vous avez sur les réseaux sociaux vont activer l'arsenal de récompense dans votre cerveau et donc votre cerveau va libérer des doses de dopamine la dopamine c'est un neurotransmetteur qui est associé au plaisir et

à la récompense qui va vous donner ce petit shoot de satisfaction à chaque fois que quelqu'un valide ce que vous faites et d'ailleurs les réseaux sociaux sont conçus pour exploiter cette mécanique chaque notification chaque réaction positive va déclencher une sorte de mini récompense dans votre cerveau et donc on va presque développer une addiction ça va renforcer inconsciemment ce besoin d'approbation ça nous apprend que plaire aux autres mais pas seulement un désir c'est devenu une nécessité vitale et c'est ça où ça pose vraiment problème parce que oui un certain degré on a tous envie de plaire

mais elle est où la limite si on devient exclusivement dépendant de la validation extérieure ça pose vraiment un problème donc si cette validation extérieure vous manque c'est presque comme un sevrage votre cerveau littéralement en réclame mais voici la vraie question pourquoi est-ce que vous continuez dans ce schéma dysfonctionnel pourquoi est-ce si difficile de dire non pourquoi est-ce si difficile de poser des limites claires pourquoi est si difficile de sortir du rôle du Sauveur satisfact acteur vous pensez peut-être que c'est une question de gentillesse mais en fait non c'est beaucoup plus profond que ça au-delà de

la dopamine des réseaux sociaux des réflexes archaïques des styles d'attachement au-delà de tout ça il y a un autre problème beaucoup plus subtil et personnellement l'avoir compris et surtout intégré a complètement changé ma vie beaucoup d'entre nous en grandi avec cette idée que la gentillesse c'est une vertu absolu qu'elle est récompensée que dire non peut entraîner des conséquences terribles des reproches des critiques des réprimandes des conflits ou pire encore le rejet l'exclusion ce conditionnement social renforce un schéma insidieux le besoin de plaire comme une stratégie de survie relationnelle et alors sans même vous en rendre

compte et c'est là où réside le vrai problème on commence à nous confondre dans l'espace des autres ça c'est la racine de tous les problèmes des limites c'est un peu comme si vous étiez un carré de sucre dilué dans un liquide et si vous suivez mes vidéos depuis un moment vous savez que j'aime bien utiliser cette métaphore vous vous liqufiez vous perdez vos contours un peu comme ce carré de sucre dilué dans un liquide les molécules sont toujours là mais vous n'êtes plus dans ce dans cette forme solide donc vous ne savez pas où vous

commencez où vous arrêtez où commence l'espace de l'autre où ça se termine tout est mélangé et c'est là que réside le vrai problème c'est le flou entre vos besoins et les besoins des autres parce que la majorité des gens qui disent je n'arrive pas à m'affirmer ou bien j'arrive pas à poser des limites c'est pas qu'ils ont jamais essayé de poser des limites ce n'est pas une question de confiance en soi ou bien de d'affirmation de soi c'est une question de mélange entre les espaces c'est un brouillard qui fait que vous dites oui quand vous

voulez dire non que vous portez des responsabilités qui ne vous appartiennent pas et vous finissez par vous perdre complètement donc le fait de dire non le fait de poser des limites ça c'est l'aspect visible ça c'est l'aspect superficiel mais le problème de fond c'est qu'on narrive pas à distinguer notre espace de celui des autres la question qui se pose pourquoi est si difficile de maintenir votre espace votre identité votre singularité sans forcément vous dissoudre dans l'espace des autres c'est exactement l'idée que je vous propose d'approfondir dans un contenu exclusif que j'ai spécialement conçu pour vous

et que je mets à votre disposition en libre accès via le lien qui est indiqué dans la description en dessous de la vidéo vous allez comprendre comment vos limites brouillées vous affectent et surtout par où commencer pour retrouver votre espace pour reconstruire vos contours et votre équilibre pour y accéder il suffit de cliquer sur le lien indiqué dans la description en dessous de la vidéo enfin je vous remercie pour votre écoute et je vous dis à très bientôt