Deve ter alguma coisa muito especial na água de Roma: de camponeses pobres eles se transformaram no Império que dominou todo o mundo antigo. Quer saber quem foram os Romanos e como eles conseguiram tudo isso? Então agora, você conhecer a história de Roma!
(476 AD) Antes de ser isso aqui tudo, (753 AC) Roma era isso aqui só (Latinos), cercados por esses caras aqui (Etruscos) e esses caras aqui (Gregos): bom pros latinos que negociavam com os dois. Roma era uma cidade aberta: quase não tinha ninguém, então todo lixo que não prestava pra eles (Etruscos) e pra eles (gregos) ia pra eles (latinos). - “Qual a sua profissão senhor?
” “Assassino! ” “Bem- vindo a Roma, senhor! ” -“E o senhor?
” “Ladrão! ” “Bem-vindo a Roma, senhor! ” Roma cresce; é a maior cidade cosmopolitana do mundo antigo.
Mas não era só bagunça; eram flhos de Eneias, não o nosso Enéias, esse Enéias, grego, troiano, que fugiu de Troia depois que o cavalinho de Odisseu arrebentou a cidade. Ele teve dois netos, Rômulo e Remo que foram amamentados por uma loba; Mas o leite não deve ter feito muito bem pra Rômulo, que matou o irmão, e cria uma cidade pra ele: Roma! Mas a história diz que isso é tudo mentira, e que os Romanos foram uma mistura de três povos: gregos, etruscos e latinos.
Mas quem liga pra história? Qualquer um gostaria de ter sido amamentado por uma loba. .
. isso foi épico! Rômulo é o primeiro rei de Roma, depois vem mais 6.
E sabe todas aquelas invenções Romanas legais: aquedutos, esgoto, capitólio, pontes, as lutas de gladiadores, o calendário. Então, não eram romanas, eram etruscas! Até o alfabeto latino veio dos estruscos, que veio dos gregos, que veio dos fenícios.
Aliás, os últimos três reis de Roma eram etruscos! Mas o filho do último rei estupra uma dama Romana chamada Lucrécia, os soldados ficam doidos com isso, se revoltam contra o rei, dão um golpe de estado nele (Deodoro aprova o golpe) a monarquia romana cai e começa a. .
. “Toc Toc” “Quem é? ” “A República romana.
” (República Romana 509-287 AC) Os romanos queriam uma desculpa pra acabar com o monarquia, e agora eles tinham uma: “os reis têm muito poder, vamos tirar o poder deles. ” No lugar do Rei, surgem os Dois Cônsules, que eram eleitos a cada ano. Eles eram controlados por 300 patrícios, ou seja, os riquinhos de lá.
Abaixo de todo mundo tava a plebe, os pobres, que eram quase nada. Mas eles eram soldados, e soldados assustam quem é frouxo. Então o governo cria o Tribuno da Plebe, e dão até o poder de veto pros caras.
Com as primeiras leis romanas (287 AC) eles se tornam cidadãos iguais aos ricos. Todo mundo fica feliz, unido e criam o SPQR que parece um palavrão mas é o “Senatus Populusque Romanus” traduzindo pro bom e velho português “O Senado e o Povo Romano. ” Roma quer crescer, e pra crescer ela precisa de soldados; ela arruma soldados; Roma cresce; expulsa os gregos da Itália, derrotam outra invasão dos gregos; e agora isso tudo é Roma.
Mas Roma quer mais; Roma quer o mediterrâneo; Mas o Mediterrâneo é de Cartago; Cartago não gosta de Roma, Roma não gosta de Cartago. (Guerras Púnicas - 264 a. C.
- 146 a. C) “Seus Púnicos” xingam os Romanos. Começam as Guerras Púnicas: os Romanos vencem, derrotam o grande Aníbal; os Púnicos perdem!
Roma domina o Mediterrânea e Cartago não domina mais nada. Agora Roma quer a Grécia; chegam aqui, Corínto, quebram os Coríntios e dominam a Grécia! -“Que Templo legal mano?
Copia! ” dizem os Romanos. “Quem é esse aí?
” “Ele se chama Poseidon senhor”! “Copia, e muda o nome” (Netuno) “E esse aqui? ” -“Homero, senhor” -“Chama alguém pra ser ele também” –“Virgílioooo!
” Agora, todo mundo queria ser romano e todo mundo podia ser romano. Mas os pobres continuavam ferrados, e os ricos continuavam ferrando os pobres. Caio Mário, general romano, promete liberdade e grana aos pobres!
“Chega! ” ele diz! “Chega” os pobres dizem!
Começa um século de guerras civis romanas (133-30 AC). Na última guerra civil, dois caras brigam por Roma (40 AC): Pompeu Magno e Júlio César. Magno conquista um monte de coisas, Júlio César conquista um monte de coisas, bom pra Roma.
Júlio César conquista Magno e pega tudo dele; ele também pega Cleópatra e deixa a mulher mandando no Egito. Volta pra Roma cheio de marra! Queria ser Imperador e mandar em todo mundo, mas matam o cara, que deixou um neto.
. . Ele.
. . Gaius Octavius Thurinus, mas conhecido como Augusto.
Ele derrota seu último rival, Marco Antônio, que resolve se matar junto com sua amante Cleópatra. Agora Roma tinha um Imperador abstoluto, e assim nasce o Império Romano com a dinastia Júlio-Claudiana, e o Século de Augusto. (27 AC a 14 AD) Mas Augusto era esperto, não queria treta com os assassinos republicanos que mataram seu avô, então ele resolve se chamar humildemente de Princeps Senatus, ou Príncipe Senador.
Ele fica de boa, os republicanos ficam de boa, todo o Império Romano fica de boa e a gente chama esse período de Pax Romana, que durou 200 anos. Essa foi a Era de ouro do Império Romano: construções por todo lado, literatura e as artes atingem seu clímax, construções de templos, anfiteatros. O negócio tava tão bom por lá que os Imperadores eram adorados como deuses e tinham até templos pra eles (mostrar a foto de um deus Dizendo “Sacrilégio”).
O povo adorava os caras. O título de imperador passava de pai pra filho, e aí a bagunça começou: Calígula transformou o cavalo dele em um cônsul. Cláudio foi envenenado pela mulher dele Agripina, porque ela tinha um filho com outro cara, e queria que o moleque fosse Imperador, e esse moleque era.
. . Nero.
Nero, mata a mãe, mata os Apóstolos Pedro e Paulo, coloca fogo em Roma, diz que foram os cristãos; mata mais cristãos; e se mata no final. Mesmo assim, o Império crescia: Se fosse hoje França, Inglaterra, Espanha, Portugal, Grécia, Bélgica, Suíça, Áustria, Romania, Egito, Marrocos, Turquia, Israel, Tunísia. .
. tudo isso era Roma. E em 69 AD, uma nova dinastia surge: a dinastia Flaviana.
O primeiro, Flávio Vespasiano, e seu filho Tito, viram o terror dos judeus, matando milhares deles e destruindo tudo no Cerco de Jerusálem, em 70 AD. O povo quer sangue. Tito cria o Coliseu e dá sangue ao povo!
Matam mais cristãos. Em 79 AD o vulcão Vesúvio destroi Pompéia e uma praga mata quase metade dos Romanos. Mas uma nova dinastia surge e coloca ordem na bagunça: a dinastia Nerva-Antonina (96 d.
C. e 192 d. C).
Dessa vez os caras eram bonszinhos: Trajano era o melhor deles, fez estradas, conectou o Império todo. Adriano veio depois dele, outro mito! Fortaleceu as fronteiras do Império; cosntruiu essa coisa linda aqui, o Panteão Romano.
O último deles foi Marco Aurélio; era filósofo nas horas vagas e escreveu sua obra “Meditações” durante as batalhas. Mas ele teve um filhinho, Cômodo, que só fez cagada; queria ser gladiador, não imperador; matou e morreu no Coliseu. Era o fim da Pax Romana e o começo do fim para Roma.
Durante 100 anos vários imperadores tentaram acabar com o caos. Em 300 AD Diocleciano conseguiu restaurar o Império, divindindo ele em quatro partes, a chamada Tetrarquia, com 4 governadores, mas ele próprio não aguentou a pressão, largou tudo e resolveu plantar alface. .
. sérião jovens. Agora, os governadores brigavam pra ver quem seria o novo imperador.
Constantino vence, acha que Jesus ajudou ele, liberta os cristãos, deixa eles construirem igrejas. Ele cria a nova capital do Império Romano, aqui: Constantinopla. Teodósio I queria ser cristão, e queria que todo mundo fosse cristão; o cristianismo vira a religião oficial do Império; Os templos antigos caem, Teodósio cai, e o Império Romano cai.
Seus filhos dividem o Império no meio: O Império Bizantino, no leste, viveria ainda por 11 séculos; Mas o Império Romano do Ocidente cairia nas mãos dos. . .
”Toc Toc” “quem é? ” “Os Bárbaros! ” E o Império Romano já era.
Mas seu legado de erros e acertos será lembrado e essa história será sempre contada, porque Roma é legal e a gente ama Roma. E jovens, chegou a hora do Bônus AD: A expectativa de vida dos romanos era de 20-30 anos de idade. Então se você tem uns 25 anos, é fã do Império Romano e queria muito viver lá, lembre que você já estaria morto ou quase morrendo agora.
Os Romanos tinham um deus da flatulência, Crepitus, que era invocado quando alguém tinha dificuldades em peidar ou uma diarréia destruidora. O Coliseu de Roma era inundado com águas dos rios para a realização de batalhas navais. Essas batalhas eram os eventos mais importantes, mais famosas que as lutas dos gladiadores.
E é isso aí, jovens! Espero que vocês tenham gostado! A opinião de vocês é fundamental, sempre!
Então se inscreve aí! Até mais, se cuida e abraço!
