#ABtalks with Neslihan Atagül Doğulu - مع نسليهان أتاغول دوغولو | Chapter 198

يا لهذا السؤال الخطير جدًا. أعتقد أنه يجب علينا أن نحرص على ما نقوله. "لقد فعلت نسليهان هذا مجدداً، نسليهان فعلت ذلك." حسناً، إن سألتكِ مَن أنتِ يا نسليهان؟ أي جزء يجب أن أتحدث عنه؟ أية نسخة من نسليهان؟ يوجد الكثير... حسناً يا نسليهان، صفي طفولتك بثلاث كلمات. لم أحظَ بطفولة سهلة. لذا، لقد كنت طفلة وحيدة جداً. لذلك كنت أقول لنفسي: "سأعمل في سن مبكرة كي لا أسمح لوالدتي بالذهاب للعمل." هل تحبين الشهرة؟ كيف تعاملتِ مع الفقدان المفاجئ الذي حدث خلال بضعة أيام؟ حيث أدركت بأن كل تلك الأشياء غير مهمة. إن غضبي وخيبة أملي تجاهه غير مهمان

كلياً إن غضبي وخيبة أملي تجاهه غير مهمان كلياً إن غضبي وخيبة أملي تجاهه غير مهمان كلياً لأنّه ليس هنا الآن وهو غير موجود جسدياً في هذا العالم. كم كان هذا صعباً وكيف تعاملتي معه؟ كان صعباً للغاية. يمكنني إخبارك أنه كان في غاية الصعوبة. حسناً اذاً، مرحباً يا نسليهان. مرحباً. أرغب بأن أجرب شيء ما: بصراحة، كيف حالكِ؟ هل قلت ذلك بشكل صحيح؟ نعم. بصراحة، كيف حالك؟ بصراحة، كيف حالك؟ حسناً، أخبريني من فضلكِ. أحاول أن أكون بحال جيد لأنّني أعتقد بأن كون المرء بحال جيد يتطلب جهداً من وقت لآخر ويعتمد الأمر على ذلك الجهد. إنّه يعتمد على

كلٍّ من الجهد الذي يبذله المرء وحالته كما أعتقد بأنّه يعتمد على كيف يوجّه المرء نفسه، ولهذا أبذل الجهد لكي أكون بحال جيد. لا يمكننا سوى المحاولة في الواقع. إن الموضوع يتعلّق ببذل الجهد أكثر من المحاولة، لأنّك إن كنت ترغب بحدوث شيء ما في هذه الحياة فأعتقد بأن الخطوة الأولى التي يجب أن تتخذها هي بذل الجهد. اذاً إن كانت حالتك النفسية هي فيلم، ماذا سيكون عنوانه؟ حضن الأسد. حضن الأسد؟ أحقاً؟ لماذا؟ ذلك لأن الأسد خطير جداً ولكنّه رقيق القلب أيضاً. إنّه يبدو شرير، ولكنّه دائماً ما يفضّل حماية قطيعه وعائلته ويفعل ذلك بالفعل، ولذا أعتقد بأن العنوان

سيكون حضن الأسد. لقد طُرح عليّ هذا السؤال قبل سنوات وكانت إجابتي نفسها في ذاك الوقت أيضاً. إنّه عنوان جيد جداً. يمكنكِ كتابة كتاب بهذا العنوان كما يمكنكِ صناعة فيلم به أيضاً. إنّه جميل جداً. حسناً، إن سألتكِ مَن أنتِ يا نسليهان؟ أعتقد أن هذا سؤال صعب. إن محاولة وضع نفسك في قوالب معينة وتقديمها هو أمر صعب للغاية. مَن أنا؟ بصراحة أود القول بأنّني العديد من الأشياء لأنّني نسليهان، أنا ممثلة، عمري 31 عاماً، برجي الأسد، لأنّني نسليهان، أنا ممثلة، عمري 31 عاماً، برجي الأسد، البطاطا هي خضرتي المفضلة، أحبّ السباحة في البحر، أحبّ قضاء الوقت وحدي وإلى آخره،

هل تقصد هذه الأمور؟ أو ربما يجب أن أقول بأنّني لست ضعيفة على الإطلاق ولكنّي حساسة جداً، وأحبّ التواصل المباشر مع الناس، هل هذا ما تريدني أن أتحدث عنه؟ أي جزء يجب أن أتحدث عنه؟ أية نسخة من نسليهان؟ يوجد الكثير... لأنّني أعتقد من الصعب جداً أن تحد النفس في شيء واحد، ففي رأيي إن الإنسان هو كيان خلاب. لدينا أغنية عربية تقول "الإنسان هو مجموعة إنسان." اذاً الإنسان هو مجموعة من الأشخاص لا واحد فقط بل إنّه خليط من العديد. وأعتقد بأنّه خليط من كل شيء لا الإنسانية فقط بل كل شيء في الطبيعة في ذات الوقت وهذا رأيي.

حسناً يا نسليهان، صفي طفولتك بثلاث كلمات. حسناً يا نسليهان، صفي طفولتك بثلاث كلمات. وحيدة. فضولية. متعددة الأصوات الداخلية. متعددة الأصوات؟ أكانت أول كلمة هي وحيدة؟ وحيدة. والثالثة؟ فضولية، حسناً. الثالثة؟ متعددة الأصوات الداخلية. إنّها ليست كلمة واحدة ولكن لا بأس. حسناً، هل يمكنكِ أن تشرحي الثالثة؟ أفضّل أن أشرح كل شيء عن طريق دمجهم معاً في الواقع. أعتقد أنّه يمكنني التعبير عن نفسي بطريقة أفضل هكذا. لذا، لقد كنت طفلة وحيدة جداً. نحن ننحدر من عائلة فقيرة نوعاً ما وكان عليّ أن أقضي طفولتي وحيدة لأن أمي وأبي كانا يعملان بينما أخي الكبير كان يذهب إلى المدرسة ومن ثم

إلى العمل. لذا، كنت دائماً وحدي وكبرت وحدي؛ كان لدي بضعة أصدقاء كنت أقضي الوقت معهم وهذا كل شيء. لقد كنت طفلة فضولية جداً كما كنت أراقب كل شيء في ذات الوقت. إن الوحدة تساهم في بناء الشخص في نهاية المطاف وأنا كنت ألين نحوها وكنت مهتمة بها. كنت أراقب طوال الوقت وأبحث عن أشياء جديدة لأتحمّس حيالها بسبب فضولي. تجعلك الوحدة تستمع إلى صوتك الداخلي بشكل أوضح أيضاً، وذلك الصوت.. كل شخص يمتلك هذا الصوت الخافت، الصوت الداخلي الخافت، لكن عندما تكون بمفردك، تبدأ بسماع ذلك الصوت الضعيف والرقيق جداً والخافت للغاية بشكل أعلى، وثم تبدأ الحياة بالتقدم في

نهاية المطاف. مَن أنا؟ ماذا أريد؟ ما الذي أريد أن أفعله؟ ما الذي فعلته ولم ينجح؟ ما الذي جربته ولم ينجح؟ لقد مضت طفولتي بأكملها في المراقبة والحديث عن هذه الأشياء. لقد راقبت عائلتي وأقربائي وراقبت أمي بشكل منفصل وراقبت نفسي بشكل منفصل، كما حصلت على فرصة مراقبة تقدمي الشخصي بشكل منفصل لأنّني كنت وحيدة للغاية ولم يوجد الكثير لأفعله عدا لعب الألعاب والدراسة. لهذا السبب كان عقلي يُركزّ قليلاً على هذه الأمور وكنت مهتمة فيها إلى حد ما. اذاً، أنتِ تبلغين من العمر 31 عاماً الآن، الحمد لله. إن كان عليكِ أن تختاري العمر المناسب لعقلكِ، كم سيكون عمره؟

لا أعرف، أعتقد بأنّه سيكون أكبر. نعم، أظن ذلك. ماذا تعتقدين 41، 51، 61؟ لا أعرف، لا أعتقد بأن هذا متعلّق بالعمر الأرضي فعلياً، لأن شخص يبلغ من العمر 80 عاماً قد لا يتحلى بنضج شخص يبلغ من العمر 30 عاماً ولذا كل هذا يبدو نسبي قليلاً بالنسبة لي. أعتقد بأن هذا الأمر ربما يتعلّق بروحي ويتعلق بالدروس التي علّمتها لنفسي وتجاربي الخاصة، لذا لا يمكنني الحد من الموضوع بسبب العمر لأنّه شيء متغيّر من شخص لآخر. أتعرفين إن الأمر المضحك يا نسليهان هو أنّني أرى النضج كأقسام. قد يبلغ نضجك في التمثيل هذا القدر بينما يبلغ نضجي في التمثيل

هذا القدر، قد يبلغ نضجي في مجال الهندسة هذا القدر لأنّه ما درسته ولكنّه يبلغ هذا القدر بالنسبة لك. في العلاقات والحبّ، قد يبلغ نضج شخص يبلغ من العمر 60 عاماً هذا القدر لأنّه وقع في الحبّ مرة واحدة وهو يتصرف كفتى مراهق ومن ثم تلتقين بشخص عمره 30 عاماً وهو أنضج بكثير. نعم. كيف كانت علاقتكِ مع والديكِ عندما كنتِ صغيرة؟ أتعرف كيف يوجد أولاد متمردين في كل عائلة حيث يقاومون كل شيء وهم عنيدين ومصرين ومتمسكين بآرائهم ويفعلون ما يؤمنون به، أنا كنت كذلك. لقد كان الأمر بشكل طبيعي دائماً مثل: "لا تفعلي هذا، لا تفعلي ذاك، لا

تكوني شقية،" "لا تقفي بهذا الشكل، هذا غير صحيح.." "لقد فعلت نسليهان هذا مجدداً، نسليهان فعلت ذلك." هذا ما كنت عليه. ولذا كنت أشعر بالغضب تجاه عائلتي بشكل طبيعي عندما كنت صغيرة مثل "لماذا تمنعوني؟ لماذا تفعلون هذا؟" "لماذا تفعلون ذلك؟" ليس بيدك سوى الشعور بالغضب. لكنّي أدركت شيئاً بعد فترة، لقد كانوا يحاولون دعمي قدر استطاعتهم وكانوا خائفين وحسب، هذا كان أقصى قدرٍ من شجاعتهم، ولهذا السبب كان الأمر محوراً للجدل قليلاً عندما كنت طفلة لأنّني كنت متمردة للغاية. لم استمع لعائلتي كثيراً، ولكنّي لا أستطع إنكار ثقتهم بي وبالأخص والدتي والتي لطالما كانت تدعمني بشدة. تم غرز الثقة

بالنفس التي أتحلى بها من قِبل والدتي كلياً ولذا نحن على وفاق تام الآن. لوقت طويل أي خلال الـ 10 إلى 15 سنة الماضية ونحن على وفاق، ولكن لم يكن الأمر كذلك عندما كنت طفلة، كان يوجد الكثير من النزاع فقد لعب البلوغ دوراً بالأمر كما الصدمات من الطفولة وأشياء بسيطة. ماذا عن والدكِ؟ لقد توفي والدي قبل 8 أو 9 سنوات. قبل 8 أو 9 سنوات أي كان عمركِ 23 عاماً؟ نعم. كيف توفي إن كان لي أن أسأل؟ لقد مرض فجأة في الواقع وتوفي خلال يومين بسبب فشل عدة أعضاء. لذا كانت وفاته سريعةً جداً. أجل. الموت المفاجئ

هو أكثر السبل صعوبة في معظم الأحيان. كيف تعاملت نسليهان مع الحزن؟ أنا أتحدث عن موضوع الحزن كثيراً. كيف تعاملتِ معه لأن سنّ 22 أو 23 هو يافع؟ كيف تعاملتِ مع الفقدان المفاجئ الذي حدث خلال بضعة أيام؟ والدي.. أنا ووالدي لم نكن على وفاق. في ذاك الوقت، كنت أخوض فترة حيث كنت أطالب بأجوبة لأسئلة مثل: "أين كنت يا أبي؟" وما شابه. لم أكن أفضّل مواجهته في ذات الوقت. من الطبيعي أنّني شعرت بشيء ما عندما توفي فجأة حيث أدركت بأن كل تلك الأشياء غير مهمة. إن غضبي وخيبة أملي تجاهه غير مهمان كلياً لأنّه ليس هنا الآن وهو

غير موجود جسدياً في هذا العالم. عندما طرحت أسئلة مثل: "لماذا لم يهتم بعائلته؟" "لماذا اختار ألّا يعبر عن حبّه تجاه أولاده؟" بدأت باستكشاف طفولة والدي وتساءلت: ما الذي خاضه؟ هذا الرجل غير طبيعي بحيث لم يكن قادراً على إظهار التصرفات التي تليق بالأب. كما ذكرت، كنت أشعر بالغضب حيال ذلك عندما كنت طفلة، ولكنّي بدأت بالتساؤل لاحقاً. لماذا كان يتصرف بهذه الطريقة؟ بعد أن أجريت الأبحاث وسألت والدته ووالده وأشقائه ومن ثم والدتي، تعمقت في الموضوع أكثر. اكتشفت بأنّه خاض طفولة مليئة بالتحديات، إن قدرته على تطوير ذاته كانت محدودة بسبب نشأته الصعبة. لم يأخذ أحدهم بيده ويقول له:

"هذا خطأ، يجب أن تتصرف بهذه الطريقة." لذا، بذل قصارى جهده حسب إمكانيته. بعدما فهمت ذلك كيف لي أن أتشبث بالشعور بالغضب تجاه والدي؟ عوضاً عن ذلك، بدأت بتذكر كل الأوقات الجميلة الذي حاول والدي منحي إياها وبذلت جهداً في سبيل تخليد ذكراه. إن كنت ترغب بتخليد ذكرى أحدهم فمن المهم تخليد أفكاره، ولذلك أحاول أن أبقي أفكار والدي حيّة وأعمل على الأشياء التي حاول تعليمي إياها وعرضها لي ذات مرة من خلال فلتري الخاص ممّا جعلني أشعر براحة طبيعية. إن حمل أشياء لا يمكنك مواجهتها تشكل عبئاً ثقيلاً. قلت لنفسي عندما اكتشفت ذلك: "يجب أن تفعلي هذا من أجل

الجميع ومن أجل كل شيء." إنّه يمدك براحة كبيرة لأن المواجهات مؤلمة وغير سارة في المرتبة الأولى، ولكن عندما تواجهها أي عندما تواجه نفسك فستشعر براحة لا تصدق وخفة أيضاً. هكذا قضيت فترة الحزن لأنّني كنت أقول "سأذهب إلى قبر والدي وأقول هذا وذاك." لقد حدث شيء ما عندما بلغت مراحل شديدة من الشعور بالحزن والأسى حيث بدأ صوتي الداخلي بالصراخ: "استمعي لهذا، يوجد المزيد في هذه القصة." بعد ذلك، حاولت تدريب نفسي في هذا الاتجاه ونجح الأمر. بالبطبع نجح ومن الجميل يا نسليهان كيف تعلمتِ التعاطف من هذه التجربة لأنّك رأيتِ العالم من الجهة الأخرى لا من وجهة نظر

نسليهان وحسب. لا، كيف يمكنني أن أرى قصته؟ ما هي قصته؟ كيف كانت نشأته؟ لماذا هو هكذا؟ لماذا لم يكن بوسعه أن يكون مختلفاً؟ لأنّكِ إن لبستي نظارات نسليهان وحسب فذلك سيشكل مشكلة. يجب أن أحاول وضع نظاراتكِ ونظاراته ونظارات الجميع لكي أرى العالم بشكل مختلف. ونصبح أكثر تعاطفاً عندما نفعل ذلك كما نفهم بأن العالم لا يدور من وجهة نظرنا الفردية وحسب بل تتواجد العديد من الزوايا المختلفة، لذا عمل جيد كما تعلمين. لقد قمتِ بعمل جيد. هل يمكنني أن أقول شيئاً ما؟ الأمر لا يتعلّق بالتعاطف وحسب. يوجد جانب التَّفهُّم أيضاً. استطعت أن أتفهّمه. لأنَّ جميع من في

هذا العالم يفعلون ما يفعلونه لأنّهم يؤمنون بأنّهم يمتلكون الحق في ذلك. لا يفعل أحداً شيئاً إلّا إذا كان يؤمن بأنّه يمتلك الحق في فعله. لذا استطعت أن أتفهّم والدي. ما يفعله كان مبرراً بطريقته الخاصة. الأمر لا يتعلق بالتعاطف فحسب، بل التفهّم مهم أيضاً. ومن ثم أصبحت أبحث فيما إذا كنت أستطيع أن أكون شخصاً لا يحكم بسرعة. نعم. وإحدى الكتب المفيدة في هذا الموضوع هو كتاب لغات الحب الخمس، عندما تفهمين أن الناس يحبونك بطرق مختلفة، بالأخص الرجال العرب أو رجال الشرق الأوسط، نحن نعبّر عن الحب عن طريق تقديم الخدمات. سأصلح لك سيارتك، سأوصلك للمطار، سأتأكد من

أن إضاءة منزلك تعمل بشكل جيّد، سأطبخ لك شيئاً. هكذا يُظهر رجالنا الحب عادةً. لا نعبّر عنه بالكلام كثيراً أو بالأحضان أو اللمسات، بل بتقديم الخدمات. ولا يمكن للجميع فهم ذلك، أبي، أخي، حبيبي، زوجي لا يحبونني. كلّا، إنّهم يحبونكِ، ولكن لغتهم مختلفة. أنت طفلة وحيدة، صحيح؟ لدي أخ أكبر مني. أخ أكبر منك، حسناً، إذاً أنتِ الابنة الوحيدة. إذاً أنت تتلّقين الحب بالتأكيد، لكن كيف؟ هنا يكمن السؤال. يجب أن يُترجم ذلك الحب إلى لغة الحب الخاصة بك. هذا مهم جداً، حتى تشعرين أنتِ أيضاً بذلك الحب. نعم، هذا صحيح. ما هي أكثر ذكرى سعيدة من طفولتك؟ أود أن

أفكر بهذا لبعض الوقت لأنّه... خذي وقتكِ. لا أريد أن أحُد جوابي داخل المعنى العمومي لكلمة السعادة. شكراً لك. لا يوجد حد زمني في هذا البرنامج. يمكنك فعل ذلك. عظيم، رائع، حسناً إذاً. توجد لحظة أشعر بأننّي كنت على أفضل ما أكون فيها. كانت عندما كنت صغيرة للغاية، كنت أبلغ حوالي 3 سنوات، استيقظت من نومي، ولاحظت والدتي بأنني كنت أتعرّق وأرادت أن تغيّر لي ثيابي. أجلستني أمام خزانة الملابس وفتحت الأدراج وقالت "اختاري ما تريدين أن تلبسيه." كنت أملك ثياب وسترة صوفية بنفسجية اللون، وقمت باختيارهم. للوهلة الأولى، قد لا تبدو هذه اللحظة ذو قيمة أو بأنّها سعيدة، ولكن

عندما أجلس وأفكر فيها الآن، كنت بأفضل ما عليه في تلك اللحظة. لأن والدتي قد احترمت قراري في تلك اللحظة. هذه الذكرى ثمينة جداً بالنسبة لي، وأقدم واحدة أستطيع أن أتذكرها. لا يمكنني أن أتذكّر أي شيء قبل عمر الثانية والنصف أو الثلاث سنوات. هذه الذكرى قيّمة بشكل لا يصدق بالنسبة لي. هل تعلمين يا نسليهان، لقد ذكرتني بقصة عن والدتي عندما كانت متزوجة من والدي. كانت يافعة جداً، كانت تبلغ الثامنة عشر من عمرها، وكان جدي، والد والدي، في الستينات من عمره، ربّما. كان يعمل في بناء الشقق، وكان يذهب إليها مصطحباً بعض البلاط، ويقول لها: "أي بلاط يناسب

الشقّة يا هالة؟" وكانت تتسائل في نفسها: "لماذا يسألني وأنا في الثامنة عشر من عمري بينما هو في الستينات؟" هذا الاحترام الذي تتلقيه يمدك بالثقة. يجعلك تشعرين بأنّ رأيك مهم. لذلك لطالما تذكرت والدتي أنّه كان يسألها عن رأيها. إنّه أمر جميل للغاية. صحيح، نعم، إنّه أمر متشابه. ما هي الذكرى الأصعب لك من طفولتك يا نسليهان؟ عندما كنت طفلة، واجهت الكثير من الصعاب بشكل عام. لم أحظَ بطفولة سهلة. كانت أمي تعمل ولم أردها أن تفعل ذلك، أردتها أن تبقى معي، ولكن كان عليها أن تعمل، فحظيت بطفولة صعبة بشكل عام. ولكنّي مرحت واختبرت الطفولة بشكل كامل، كنت ألعب

في الشارع أيضاً. ولكن بالنّظر إلى الماضي، لم يكن سهلاً. لن أقول أنّه كان صبعاً للغاية، ولكنّه لم يكن سهلاً بالتأكيد. بشكل عام، لم تكن طفولتي سهلة لأنّ وضعنا العائلي لم يكن الأفضل، و كان محاط بأجواء عامة غير سعيدة. لم يكن والداي متفاهمان، كما كان عليهما العمل طبعاً. كنت أنسجم مع أخي، ولكنّه كان يذهب إلى المدرسة ومن ثم إلى العمل أيضاً. تخيّل أن تبقى وحيداً في المنزل وأنت تبلغ السابعة من العمر. أن تذهب إلى المدرسة وحيداً، وتعود إلى المنزل لتبقى وحيداً بقيّة اليوم. أن تُسخّن طعامك بنفسك، وتغسل الصحون وتدرس بنفسك. هكذا كان حالي. لذلك كنت أقول

لنفسي: "سأعمل في سن مبكرة كي لا أسمح لوالدتي بالذهاب للعمل." وهذا ما قمت به. ومن ثم لم أبتعد عن أمي لوقت طويل جداً. ألا يوجد شيء واحد لا تستطيعين نسيانه؟ لحظة وحيدة أعاني منها؟ أهذا ما تسألني؟ كما تعلمين عندما تكوني صغيرة قد تكون هناك لحظة مثل أن يصرخ والدك عليكي، أو أن يخيب ظن والدتك بك، أي شي سيء حصل وبقي عالقاً في ذاكرتك. لم يكن هناك قلة احترام في عائلتي نهائيا ً اتجاهنا، ليس من جهة والدي ولا من جهة والدتي. لم يكن هناك عنف، ولم يرفعا أصواتهما علينا البتة. كانا غير متفاهمان فيما بينهما، وهو أمر

شهدنا عليه نحن كأطفال. كان صعب علينا كأطفال بأن نشهد على جدالهما، كما ولو لم يكن هناك أطفال حوليهما، كما ولو كنا خفيان أو لا نسمع نقاشاتهما. ليس من السهل أن تشهد على أمور كهذه وأنت طفل. الأمور التي قالتها والدتك لوالدك والعكس، وأنت تستمع إليهما. لم يكن الأمر سهلاً، كان هناك خلاف جدّي، لم يكونا سعداء سويّة. حسناً، ما هو أمر جعلك تشعرين بعدم الثقة بالنفس طوال حياتك؟ لا أعتقد بأنّني أملك شيء كهذا. ولكن عندما كنت طفلة كنت أشعر بعدم الثقة كلّما عبّرت عن نفسي. فهمت السبب لاحقاً، متى ما تعمّقت بالأمر أكثر. كنت أقلق وأخاف من ألّا

يتمكّن الآخرون من فهمي، ولأنّني ظننت ذلك لم أتمكن من التعبير عن نفسي. كنت أفكّر: "لن يفهمونني بجميع الأحوال." الأمر ينبع من الطفولة، حين تحاول أن تفسّر نفسك ولا تستطيع فعل ذلك جيّداً، وبالتالي لا يفهمونك بشكل كامل. وفي نقطة ما، لا أحد يستمع إليك، ولا أحد يراك، لماذا؟ لأنّك تشعر بالوحدة الفائقة. هذا ما يجلعني أشعر بعدم الثقة منذ طفولتي، هل سأتمكّن من التعبير عن نفسي بشكل كاف؟ ولكن بدأت العمل على هذا الأمر. لماذا أشعر بالخوف من هذا الأمر؟ لماذا يشعرني بعدم الثقة بهذه الطريقة؟ أؤمن بأنّي بدأت تحليل الأمر والعمل عليه لاحقاً. عدا ذلك لا أعتقد بأنّه

يوجد أي شيء آخر يجعلني أشعر بعدم الثقة. لم أملك ثقة غير مبررة قط. ربياني والداي وأخي على الثقة، كما ذكرت سابقاً. بالرغم من خلافاتهما، لطالما شعرت بالثقة في نفسي بسببهما. عندما كنت طفلة كانت والدتي تقول لي "لا تدخلي في شجار خارج المنزل. لن تتعرضي للضرب مطلقاً." "إن كان هناك شجار يحصل قد تضطرين للدفاع عن نفسك، ولكن لن تتعرضين للضرب مطلقاً." لم أضرب أحداً مطلقاً، ولم أتعرض للضرب مطلقاً أيضاً. أًصحيح أنك كنت تريدين أن تصبحين ممثلة منذ الصغر؟ نعم. ما القصة وراء ذلك؟ سمعت بأنّك أخبرت والديك فحسب أو شيء كذلك. عندما كنت في الثامنة من عمري،

كنت أشاهد التلفاز مع والدي، وقلت: "أبي، أريد أن أصبح ممثلة." نظر إلي وقلت له: "أبي، أريد أن أًصبح ممثلة." ربّت على رأسي وقال لي: "ستصبحين يا فتاتي، ستصبحين كذلك." في ذلك الوقت ظننته لم يصدقني، بالطبع. بدأت بالاشتياق لهذا الحلم بعد ذلك. ومتى ما بلغت الثالثة عشر من عمري، لم أنسى الأمر. بل قررت بأن هذا العمر سيكون نقطة التحويل بالنسبة لي، وبدأت بالمحاولة، وحصلت على رقم وكالة من أرقام مجهولة. اتصلت بتلك الوكالة وقلت لهم: "أريد أن أسجل في وكالتكم، أنا أبلغ الثالثة عشر من عمري." "أنا نسليهان أتاغول، أريد أن أسجّل في وكالتكم." "ما الذي عليّ فعله؟"

قالوا لي: "عليكي أن تفعلي الأمور التالية..." "هذا عنواننا." فكتبت العنوان، وقلت لوالدتي: "أمي، هل يمكنك أن تصطحبينني إلى هذا العنوان؟" فسألتني: "أين هو؟ ما هذا العنوان؟" أجبت: "إنّه عنوان الوكالة." سألتني: "ماذا ستفعلين هناك؟" فقلت لها: "أريد أن أصبح ممثلة." كنا نعيش في باغجلار في ذلك الوقت. سألتني: "ماذا ستفعلين هناك؟" فقلت لها: "أريد أن أصبح ممثلة." كنا نعيش في باغجلار في ذلك الوقت. فقالت: "باغجلار؟ هل سيصبح شخص من باغجلار مشهوراً؟" "ما هذا الآن؟ كيف؟ لا أعلم." "يمكنك أن تصبحين طبيبة، مهندسة، محامية، مضيفة، سكرتيرة، أو محامية. لماذا تريدين أن تصبحين ممثلة؟" "هذا أمر لم يُسمع به سابقاً

ولم يحصل." قلت لها: "ثقي بي يا أمي، أنا أريد أن أصبح ممثلة. " فقالت: "حسناً." وذهبنا إلى الوكالة وقاموا بالتقاط صوراً لي. لم أسمع خبراً من تلك الوكالة لمدة ستّة أشهر، ولكننّي صلّيت كثيراً وقلت: "يا رب، حقق لي هذا الأمر. رجاءً، رجاءً قم باختياري وسأكون ممثلة رائعة." "أنا أؤمن بذلك." وهكذا. كانت تنظر إليّ والدتي بحزن، وتصلّي: "يا رب، استجب لطلبات هذه الطفلة." واتصلوا بعد ذلك، وقالوا: "لقد تم تسجيلك في وكالتنا، ويوجد تجربة أداء." وهكذا بدأت بالذهاب لتجارب الأداء. وفي بداية الأمر، لم أكن أعلم ما هي تجارب الأداء، بالطبع. طننت بأننّي سأذهب مباشرة للتصوير، وكنت أٌقوم

بشراء الملابس الجديدة وأنا أظن بأنّني سأترديهم في التصوير، أدركت بعد ذلك بأنّه اختبار. شعرت بالحزن وذهبت للمنزل وبكيت وشعرت بخيبة الأمل عندما لم يقومون باختياري. أخيراً، بدأوا باختياري، وكنت محاطة بأضواء الإخراج ومخرج وطاقم عمل كبير وكل هذه الأمور. في أول يوم تصوير لي عاهدت نفسي وقلت: "ابقِ واقعيّة، واعتنِ بنفسك." وقد علقت في ذهني إلى الآن. أتت والدتي معي إلى جميع جلسات التصوير حتى بلغت الثامنة عشر من عمري. وبعد يوم من بلوغي الثامنة عشر كان عليّ الذهاب إلى جلسة تصوير، فقالت لي والدتي: "اذهبي أنتِ. " فسألتها: "ماذا تقصدين؟ ألن تأتي معي؟" وجود والدتك معك يجعلك تشعر

براحة عظيمة. عندما تشعر بالجوع، تقوم بإطعامك. عندم تشعر بالإحباط، تقوم بتعزيز ثقتك بنفسك. إنّها موجودة دائماً. ماذا قلت سابقاً؟ متى ما بدأت بالعمل لم أسمح لوالدتي بالعمل مجدداً. فأجابت والدتي: "أصبحتِ بالغة الآن ويمكنك الاعتناء بنفسك." "عليك تدبير أمورك بنفسك من الآن وصاعداً، رجاءً." وعندما ذهب لجلسة التصوير بنفسي، عانيت بشدة. الأشهر القليلة الأولى كانت صعبة. ولكن تواصلي مع من حولي أًصبح يتغيّر. نعم. علاقتي مع والدتي جيّدة أيضاً. بماذا كنت تفكرين لبضع ثوانٍ؟ بماذا كنت تفكرين لبضع ثوانٍ؟ كنت أفكر إذا ما كنت أريد إضافة المزيد من التفاصيل ولكنّي قلت بأنّني تكلّمت طويلاً، ولا يجب أن أجعله أطول.

كلا، يمكنك ذلك، هكذا أستطيع أن أتعرّف عليك. نعم، صحيح، الأمر كذلك. العقل البشري معقّد للغاية. يمكن لتصوّراتنا أن تكون انتقائيّة جداً، وجريانها يصل النقاط ببعضها ذهاباً وإياباً وباتجاهات مختلفة، وكلّما تشرحها أكثر تجعل الشرح أطول بشكل حتميّ. أفضّل التركيز على نقطة واحدة. ولذلك انحرفت أفكاري لبضع ثوانٍ، كنت أسأل نفسي: "ماذا تفعلين يا نسليهان؟" لقد قلتِ بأنّه تم رفضكِ باستمرار في تجارب الأداء ثم تم قبولكِ فجأة، ماذا كان عليه أن يتغيّر من أجل أن يحدث هذا التغيير المفاجئ من الرفض إلى القبول؟ أتعرفين ما الذي تغيّر؟ أتعرفين ما الذي تغيّر؟ أعرف ما حدث. هذه النقطة... لم أكن قد

واجهت كاميرا من قبل آنذاك، ولم أستطع فهم ما كانوا يريدونه في البداية خلال تجارب أدائي الأولى... ما الذي كانوا يبحثون عنه تحديداً؟ ماذا يعني الأمر؟ كل رفض تلقيته حثني على مراقبة الأمور فعلياً وبدأت أفهم ما كانوا يرغبون به بالفعل، وعندما فهمت ما كانوا يبحثون عنه استطعت منحهم ما كانوا يريدونه لأنّني كنت قد اعتدت على الكاميرا وقتذاك. ما نوع الأداء الذي يرغبون به؟ كانوا يستخدمون جملاً محددة... لم أفهمها كلياً لأنّني كنت أسمعها لأول مرة. عندما فهمت الأمر، أصبح كل شيء يسير على ما يرام. هل التمثيل في سنّ يافع هو نعمة أم نقمة؟ لا يمكنني نعته بالنقمة

بالتأكيد، ستكون هذه التسمية غير منصفة بتاتاً. كان للتمثيل تأثير رائع على تطوري الذاتي. أفهم الآن لماذا قمت باختيار التمثيل وأعرف تماماً لماذا أحبّه كثيراً. هل تعرف لماذا كنت أرغب بأن أصبح ممثلة؟ كنت أرغب بالهروب من نفسي. إلى ماذا؟ إلى ماذا؟ كنت أرغب بالهروب من نفسي في البداية وفصل نفسي عن نفسي... في البداية.. ثم يوجد هذا الموقف حيث تؤدي أدواراً مستقلة للغاية ومختلفة عن شخصيتك وتشعر بعواطف قد تكون لم تشعر بها مُسبقاً، وهذا ملعب رائع حيث تلعب وتنخرط بأدوار مختلفة باستمرار. إنّه شعور رائع كما تختبر جميع المشاعر في ذات الوقت. عندما بدأت بالتقرب من نفسي أدركت

بأنّه عليّ أن أغيّر ذلك لأنّني لم أكن أرغب بالهروب والابتعاد من نفسي بعد ذلك. عندما بدأت أتقرب من نفسي بدأت استخدم التمثيل كأداة لكي أفهم الناس داخل عقلي. هذا مرتبط بما ذكرته سابقاً عن التفهم. إن كنت لا تفهمهم فلا يمكنك تجسيدهم بشكل جيد. يجب أن تتفق كلياً مع الشخصية التي ستؤديها دون أحكام. عندما تتفق مع الشخصية تتعاطف بشكل طبيعي مع الناس بالمجمل؛ هذا يحدث عندما لا تطلق الأحكام. وعندما تستخدم التمثيل بهذا الشكل أي كأداة فهي تحسّنك بطريقة استثنائية في رأيي. نعم، كنت أخوض هذا الحديث عن التمثيل برفقة مديري البارحة وكيف.. قال شيئاً ما، قال: "لماذا

الممثلون يفتقرون إلى الثقة بشدة؟" أتعلمين، لماذا... عدم الثقة؟ لا يتحلون بالثقة، أتعلمين؟ لأنّنا عندما نقابلهم أحياناً في البرنامج وهم لا يتحلون بنفس الثقة خلف الكواليس، أليس كذلك؟ أو لا يبدوا بنفس الطريقة التي نتخيلهم بها في الأفلام. وقلت له: "أنت تنظر إلى الأمر بشكل خاطئ." يا للعجب! إن الرياح تشتد. وقلت له: "يعد التمثيل بالنسبة للكثير من الممثلين والممثلات مهرباً من أنفسهم الحقيقية." لذا كنت أقول له بأن التمثيل يشكل مهرباً بالنسبة للعديد من الممثلين والممثلات. إنّهم يهربون من كونهم أنفسهم ويؤدون دور رجل واثق جداً أو رومانسي أو انسيابي بينما قد لا يعرف كيف يتصرف مع النساء في

الحياة الواقعية، ولكن يمكنه أداء الدور في فيلم. هذا يشكل نوع من الهروب ولذا من المثير للاهتمام سماع ذلك؛ أنتِ تهربين من خلال واقعكِ ثم وجدتِ المزيد من نفسكِ فيها. لقد انهيتِ دورة كاملة. نعم. أعتقد بأنّه اكتشاف رائع، إيضاح رائع. بالطبع عندما يتقرب الناس من أنفسهم ويواجهون خوفهم وقلقهم وكل شيء لا يرغبون بمواجهته فذلك يعني بأنّهم يتجاوزون تلك المصاعب. إن استطاع أحدهم أن يفهم ويتجاوز هذه التحديات بطريقة مثالية فسيجلب ذلك راحة رائعة إلى حياته. هل تحبين الشهرة؟ يتغيّر ذلك من فترة لأخرى. نعم، تتغيّر خلال الوقت، لست متأكدة تماماً. أحبّها، ولكن أحياناً أجد نفسي أفكر: "هل يحدث

هذا بسبب إنّي مشهورة وحسب؟" هل التقيتِ بقادر أو غير ذلك، كيف الفظه؟ قادر. قادر، هل التقيتِ به في موقع التصوير؟ نعم. وهل كان حبّ من النظرة الأولى؟ وهل كان حبّ من النظرة الأولى؟ وهل كان حبّ من النظرة الأولى؟ ما شعره تجاهي كان حبّ من النظرة الأولى، ولكنّي وقعت بحبّ قادر مع مرور الوقت. هل تؤمنين بالحبّ من النظرة الأولى أم لا؟ قد يحدث ذلك بالطبع، لما لا؟ هل تعتقدين بأنّه من الصعب الزواج أمام عيون العامة حيث حياتكما تظهر على الإعلام وتنتشر على وسائل التواصل الاجتماعي؟ هل ذلك صعب على زواج؟ إنّه صعب أحياناً ولكنّه واقع لا مفر

منه. أنا أحبّ ما أفعله وأرغب بالاستمرار في فعله، وطالما أفعله سأكون دائماً أمام عيون العامة. أنا تحت الأضواء منذ أن كنت في الـ 13 من العمر، كما قام زواجي بجذب الكثير من الاهتمام وذلك طبيعي جداً. إن الأمر ليس سهلاً طوال الوقت بالطبع، ولكن أعتقد بأنّنا تعاملنا معه بشكل جيد. منذ متى وأنتِ متزوجة؟ أعتقد منذ 8 أو 9 سنوات. ما شاء الله. ما موعد رائع تكلفته أقل عن 20 دولاراً؟ هذا سؤال مثير. تخيّل بحيرة وقد تسلقت إلى قمة جبل. تخيّل هذ البحيرة بينما تتسلق ولديك زجاجة من النبيذ لكيلا تشعر بالعطش. تحاوط الجبال هذه البحيرة والقمر بدراً

وينعكس ظلك على الأرض بفعل ضوء القمر ويمكنك رؤية النجوم والشخص الذي تحبه بجانبك أو أياً كان. أنتما وحدكما سوياً برفقة زجاجة من النبيذ والسماء، هذا كل ما في الأمر. هذا يكلّف أقل بكثير عن 20 دولار. هل أنتِ شخص رومنسي يا نسليهان؟ هل أنتِ شخص رومنسي يا نسليهان؟ لا أعرف، إن كان هذا يُحتسب ككون الشخص رومانسي فنعم أنا كذلك. هذا جميل وأعتقد بأن هذه... من المضحك كيف قامت وسائل التواصل الاجتماعي بتحريف معنى الرومانسية أيضاً، ويعتقد الكثير من الناس الآن بأن الرومانسية تتمثل في هدايا باهظة الثمن أو أشياء مصممة من قِبل مصمم. أعتقد بأنّنا نفقد جوهر الرومانسية،

إن جوهر الرومنسية هو التواصل، إنّه جودة الوقت ورؤية الشريك. أنا انظر إليكِ وأتحدث معكِ بينما أنظر إليكِ لا أرسل لكِ رسائل نصيّة أو رموز قلب تعبيرية، لا بل أنا أتحدث معكِ. نعم. وأنا امسك يدكِ. عندما يعتقد الناس أن الرومانسية تكمن في الماديات والأشياء سيدركون بعد فترة قصيرة بأنّها ليست كذلك، إنّها تكمن بالتواصل. ما قلتيه هو تواصل، القمر، المشي، الشرب، والجلوس سوياً، هذه هي الرومانسية وهي إنسانية. نعم، هذا صحيح. وبالطلع طغيان السوشيال ميديا الهائل يؤثر بشكل كبير على أفكار ومشاعر الناس. تتحكم قوانينها بنا حالياً. هذا هو وضعنا الحالي بكل تأكيد. إذاً، نعم، أنت محق. مع ذلك،

من المهم علينا أن ندرك أن السوشيال ميديا هي أداة للمتعة. لا يجب علينا أن ننسى الواقع. بالرغم من كل شيء، هناك العديد من الكاميرات والأشخاص يصوروننا هنا. نتصرف بعناية فائقة لنتأكد من أنه لا يتم تشتيتنا بأي شكل. أشعر بذلك بعمق، وكلما التقت أعيننا، تشعر بذلك أيضاً. أنا أشعر به أيضاً. لكن عندما أتفقد حسابك على إنستجرام، أو أحاول فهمك عن طريق الإنترنت، تتكون الأفكار داخل عقلي. لهذا السبب لم أجري بحثاً عنك قبل مجيئي، ولم أكن أريد فعل ذلك. أنا أعرف البرنامج فقد تابعته من قبل. شاهدت حلقة من قبل، وأعجبتني حقاً لأن ما تفعله أنت وفريقك هو

شيء قيّم. لكن من أنت؟ ماذا قدمت؟ هل عليّ مشاهدة حلقة أخرى لمعرفة نبذة عنك؟ لا... قلت لنفسي في لحظة ما "نسليهان، من فضلكِ استرخي الآن وعيشي فقط اللحظة مع الشخص الذي أمامكِ. اشعري بأياً كان ما ستشعرين به." عندما يتعلق الأمر بالسوشيال ميديا، أحياناً نتخطى ولا نلاحظ تلك الأمور. نفتقد التواصل بالعين، والشعور بمشاعر الشخص وحالته، والشعور بوجود الأشخاص، وملاحظة الجوانب الحساسة لديهم. نفتقد التعرّف على الأشخاص حقاً. 100%. ما العنصر الهام للغاية من أجل علاقة سعيدة وسليمة من وجهة نظركِ يا نسليهان؟ العنصر الهام؟ العنصر الأهم هو... من الصعب تحديد إجابة معينة على ذلك لأن كل شخص فريد

من نوعه، والرابط الذي يُخلق بين شخصين فريد من نوعه. إذاً، لا يتعلق الأمر بمنح النصيحة أو قول "هذا ما عليك فعله." ما نجح بالنسبة لي في زواجي يتضمن، في المقام الأول، التفاهم. ثانياً... ما هو أبعد من التفاهم، وهو الرغبة في الفهم، والحب ببساطة. إن أحببت بصدق، تفعل كل شيء من أجل الحب بدون توقع أي شيء في المقابل. هذا لا يُطبق فقط على زواج سعيد أو سليم، فأي علاقة وثيقة يمكن أن تمر بأوقات سيئة. تخيل يدين تتحركان هكذا بشكل مستقل، ولا تشعران بأي شيء أثناء بُعدهما. لكن كلما اقتربتا، بدأتا تشعران بدفء ونسيم إحداهما الآخرى. الاقتراب أكثر

يمكن أن يكون غير مريح. بالرغم من ذلك، يمكنك فعل ذلك في النهاية. يمكنك الوصول إلى ذلك إن كنت صبوراً كفاية. هذا دليلي في جميع علاقاتي. أسعى من أجل تفادي أي غموض أسعى من أجل تفادي أي غموض حيث نكون غير قادرين على التحدث مع بعضنا البعض، أو أنه لا يمكننا قول أي شيء، أو وجود قلة ثقة من جانبي، أو عدم قدرة شريكي على الثقة بي. أود التعبير عن ذاتي بشكل واضح وأود نفس الشيء من الطرف الآخر، ووجود الحب من دون إصدار أحكام. يُطبق هذا على جميع من حولي وكل من هو موجود في حياتي أو انا موجودة

في حياته. أظن أن هذا هام للغاية وجدير بالذكر. بالانتقال إلى موضوع جانبي، صارعتي مرضاً يدعى "متلازمة الأمعاء المتسربة" هل هذا صحيح؟ نعم. كنتِ مريضة. متلازمة الأمعاء المتسربة. كم كان هذا صعباً وكيف تعاملتي معه؟ كم كان هذا صعباً وكيف تعاملتي معه؟ كان صعباً للغاية. يمكنني إخبارك أنه كان في غاية الصعوبة. كان صعباً للغاية. يمكنني إخبارك أنه كان في غاية الصعوبة. كان الأمر وكأنني نجوت من الموت بأعجوبة. هل يمكنكِ شرحه لجميع المشاهدين أولاً؟ متلازمة الأمعاء المتسربة هو مرض مناعي ذاتي. وينتج عن تناول الأغذية المعدلة وراثياً. ما معنى الأغذية المعدلة وراثياً؟ الأطعمة المعبأة، والثمار والخضراوات في غير موسمها،

والأطعمة المعالجة بالمبيدات الحشرية. يتأثر الدقيق تحديداً بذلك. إنه أحد الأشياء القليلة الموجودة في أي منزل سواء الغني أو البسيط. وإن كان لديك القابلية، تعرضك له قد يسبب لك القلق. يمكنه أيضاً أن يثير نوبات الهلع. ويقال أيضاً أن الأغذية المعدلة وراثياً هي مصدر أمراض مثل التصلب المتعدد، والسرطان، وداء هاشيموتو، وأمراض عديدة متشابهة، وفقاً للدراسات. صارعت مرضاً خطيراً للغاية. لتوضيح الأمر ببساطة، بعد فترة من التعرض للمبيدات في الأطعمة التي نتناولها، تبدأ الأمعاء في التآكل، مما يترك الدم بدون نظام ترشيح. في هذه الحالة، يختلط كل شيء في مجرى الدم. لا يوجد نظام ترشيح متبقٍ في الجسم أيضاً. لا

يوجد استهلاك لأي فيتامينات أو معادن لأن الجسم يتخلص منها على الفور، وهذه هي الحالة. حدث هذا عندما كنت أعمل، وكنت أحفظ حوالي 20 صفحة في ساعة، ويعلم جميع من بالمجال أنني بارعة بالحفظ. لكنني لم أعد أستطع الحفظ. لم أستطع حفظ صفحتين في ساعة. وكان هناك غضب كبير بداخلي في هذا الوقت. بدأت أصاب بنوبات الهلع ومشاكل القلق. بدأت أصاب بنوبات الهلع ومشاكل القلق. بدأت أفقد وزني بشكل كبير. وصلت إلى 43 كيلو. فقدت قدرتي على اتخاذ القرارات. تم اختلال توازن الكهارل في جسمي. أتذكر هذا جيداً، فهذا شيء لن أنساه أبداً. كنت على وشك الوصول إلى موقع التصوير،

وكانت الساعة الخامسة صباحاً. كان التصوير سيبدأ في تمام التاسعة صباحاً، لكنني لم أكن أشعر أنني بخير على الإطلاق. ظل طبيبي يخبرني "لا يمكنكِ العمل هكذا. كيف تقفين حتى؟ لا يمكنني تصديق ذلك." لقد أصر قائلاً "لا يمكنكِ العمل بهذه الحالة." لكنني كنت أقول أنني أؤدي عملي ولا يوجد مشكلة. قال "سيحدث هجوم، وستواجهين صعوبات خطيرة." لديّ تقارير طبية بالفعل. بينما كنت متجهة إلى موقع التصوير، بدأت هجمة فجأة. فقدت قدرتي على اتخاذ القارارت. كنت أتحدث مع قادر عبر فيس تايم. قال "أغلقي الخط واتصلي بالطبيب." لم أعرف كيف أتصل بالطبيب لأن كل الخوارزميات قد تبخرت من عقلي. كيف يتم

الاتصال بالطبيب؟ أعطاني إرشادات. "اضغطي الزر الأحمر هناك. ثم اضغطي هنا، وافعلي ذلك على واتساب." ظل يتكرر لي...لم أتمكن من الاتصال بالطبيب، لكنني فقدت الوعي لمدة 6 ساعات. عندما أفقت، كان هناك طرق على الباب... دخل قادر قائلاً "نسليهان،" وأخذني إلى اسطنبول. كانت تلك مرحلة الذروة، ووصلت إلى 43 كيلوجرام، وكنت غير قادرة على المشي. شعرت بألم في كل أنحاء جسدي. شعرت بألم حاد في المفاصل وتورم بها. لاحقاً، لم أكن أريد الاستيقاظ في الصباح. وكنت في حالة تعيسة للغاية، وكان الحل هو مراقبة ما أتناوله من طعام وشراب بعناية. بالتأكيد، اتبعت حمية غذائية مفصلة للغاية في السنة الأولى. مرق

العظام، واستبعاد السكر والكربوهيدرات تماماً. كان مفصلاً للغاية حيث كنت أتناول نخاع العظام من لحم الضأن. وتمت متابعتي من قبل عدة أطباء خلال تلك الفترة. لقد تعافيت، ولكن هنا المشكلة: لازلت بحاجة لأن أكون حذرة للغاية فيما أتناوله من طعام وشراب. حسنًا، هذا رائع. حسنًا. عندما كنتِ تفعلين هذه الحركة بيديَكِ، هذه، أعجبتني الفكرة التي فعلتيها أي المقارنة. وذكرتيني بضيف. قد قال لي، أنّ الزواج أو العلاقة عبارة عن وعاء واحد مع شجرتَين. وكما تعلمين الأشجار لديها جذورًا. لذا، لكي تكون العلاقة ناجحة، يجب أن تجدوا طريقة لتحافظوا على استقلالية بعضكما البعض. الجذور موجودة في الوعاء وما زالت حيّة. لكن

في بعض العلاقات، إحدى الأشجار ستدمر الأخرى. شعرت أنها مشابهة. بالنسبة لكِ، ما هو الفعل الذي لا يمكن مسامحته في الزواج أو في الحب؟ لن أقتصر على الزواج. ليس الزواج. برأيي، دعونا أن نضع الزواج على جنب. كما قلت، لن أقلل هذا إلى قادر. بشكل عام، وجهة نظري هي التالي، لا يوجد شيء لا يمكن أن يُسامح. برأيي هناك شيء يسمّى مغفرة الذات. هناك شيء يسمّى مغفرة الشخص الذي أمامك. نعم، قد يبدو أنه سؤالًا بسيطًا، لكن الكثير من هذه الأمور تعتمد على السياق والظروف. شخص ما يقول أنا لن أقبل أبدًا أن يُهينني أحد. لكنك ترى أنّ هذا الشخص

سيقبل ذلك في موقف معين. ظروف معينة. شخص يقول أنا لا أقبل إذا كنت أعمل وزوجي لا يعمل. وبعد ذلك يتعرضون لهذا الموقف. لذا، أحيانًا ليس كل شيء أبيض أو أسود. الناس يعتقدون أنه أبيض أو أسود. ليس دائمًا أبيض أو أسود. نعم. معظم الناس يكذبون. الجميع على علم بأنه ليس كل شيء أبيض وأسود. كل شيء رمادي في نقطة ما. يتغير تمامًا وفقًا للحالات والمشاعر. أعتقد أنه يتغير فعليًا وفقًا للحالات والمشاعر والشخصيات التي يرغبون في إظهارها. الجميع على علم بكل شيء. في الواقع، الكثير من الناس يحبون أشياء لا يحبونها فعليًا. لا أحد حقًا يهتم بأن يعيش ويحافظ

على واقعه الخاص. لا أعني الجميع ولكن الأغلبية. يحاول الناس التأقلم مع أنماط معينة، أنا لست كذلك. لا يمكن لأحد أن يحاول وضعي ضمن تلك الأنماط التي وضعها آخرون. حينما أسعى للخروج من هذه الأنماط. حينما أسعى للخروج من هذه الأنماط. الجميع مشغولون للغاية بما يعتقده الآخرون. ماذا سيقولون عني؟ كيف سيحكمون عليّ؟ إلخ. ينشغلون بهذا لدرجة أنهم لا يعيشون واقعهم الخاص. يتصرفون دائمًا وفقًا لقرارات الآخرين. ويعتقدون أنها قراراتهم الخاصة. ولكنها ليست كذلك. ليست قراراتك. لأنك لا تستمع إلى نفسك، لأنك تخاف في بعض الأحيان، ولأنك لا تستطيع إظهار الشجاعة في بعض الأمور، فتطبّق قرارات الآخرين على نفسك. للأسف.

أعتقد أن هذه مشكلة كبيرة في عصرنا. أحاول أن أقف ثابتة ضدها. في وقت ما، كنت كذلك. حاولت أن أتحرر و أخرج منها. الخروج من الإطار الذي قُدِّم لنا. هذا هو هدفي. لا أقبلها. إذن، نحن نعلم أنها رمادية. على سبيل المثال، بالنسبة لنسليهان إذا قام أحدهم بتعنيفك، أو إذا خدعك أحدهم، أو إذا كذّب عليكِ أحدهم، هل لا تزال رمادية؟ أم أنكِ ستستمعين مهما حصل؟ بالطبع سأستمع. مثلًا، هناك وضع مثل هذا. دعونا ننظر إليه طبقة طبقة، حسنًا؟ دعونا ننظر إلى هذا بعقولنا، طبقة طبقة. هناك شيء واحد، ما نسميه الأنا. ودائماً ما يقول من الداخل: قُل هذا وذاك،

انظر الآن سيقولون هذا وذاك، سيحدث ذلك، سيحدث هذا. هناك شيء هناك يقول باستمرار ماذا سيقول الآخرون. والأنا في هذه النقطة، لا تريدك أبدًا أن تتطور. لا تريدك أبدًا أن تظهر الشجاعة. بل على العكس تريد دائمًا تخويفك. تريد دائمًا أن تجعلك تشعر بعدم الأمان. دعنا نترك الأنا على جنب. لدينا ذات. نحن موجودون. وفي هذه النقطة، كما قلت: إذا ضَرَبَ أو غَدَرَ أو خانَ أو إذا صَفَعَ أو مهما فعل، هل ستجلس وتفكّر؟ عندما تفكّر بالموضوع، يقول الجميع: بالطبع لن أفكر في مثل هذا، ليس ممكن. الإنسان لا يستطيع فعل بعض الأشياء لشخص آخر، وهكذا. يمكنني التظاهر أيضاً قائلاً

"لا يمكن لشخص فعل هذا وذاك بشخص آخر." لكن الأمر ليس كذلك. لا أحد يقول الحقيقة. هذه ليست الحالة. كنا نتحدث عن الفهم، عن عدم الحكم على الآخرين، عن التعاطف، عن الرؤية والسماع والمعرفة. أين هذه الأشياء؟ كيف يُفترض مني أن أشكّل أي حالة؟ بالمناسبة، ما أتحدث عنه ليس لامبالاة الفقري. كيف يمكنني أن أشكل شيئًا لم أعيشه أو إحساسًا لم أشعر به لك؟ لو ضربني شخص الآن، ماذا سأفعل؟ لا أعرف حقًا. ما هو الجواب لهذا؟ لماذا ضربني؟ ماذا فعلت لكي يضربني؟ هل لأنني ضربته من قبل ضربني؟ هل قتلت أمه؟ هل فعلت شيئًا لوالده؟ هل فعلت شيئًا لأخيه؟

ماذا فعلت؟ ثم بالرد على هذا، بالطبع هذه ليست أشياء متحضرة على الإطلاق. أنا أعطي أمثلة من ذلك لأنني أوضح. ولكن بصراحة يبدو لي أن التعليق على شيء لم أعيشه هو بلا معنى. لكن مهما حدث، هذه مفاهيم تستحق النظر فيها بتأني. لكنها عملية متدرجة. علينا أن نفكر. كإنسان، مستقلّ من كل شيء. من اسمي، سمعتي، عمري، طولي، وزني. ماذا أشعر بالضبط؟ بماذا أشعر بالضبط؟ هل ما أشعر به مهم؟ هل ما أشعر به مهم؟ أم هو ما يحاولون جعلي أشعر به هو المهم؟ إنهم كثيرون لدرجة... من ناحية، يتساءل الإنسان، لعنة، أليس كذلك؟ لكن لا، آمل أن أستمع دائمًا

إلى ذلك الصوت الضعيف الذي كنت أسمعه منذ طفولتي. أنا أتبعه فقط. انتي امرأة مثيرة جداً للاهتمام. ما يعجبني حقًا في طريقة قولك للأشياء هو أنه دائمًا يكون هناك أكثر من جانب للقصة. دائمًا. مثلًا، أنا وأنتِ نمشي ونرى رجلاً يسرق المال من السوبر ماركت. وتقولين يا إلهي، لماذا يفعل هذا؟ لماذا يسرق؟ ما مشكلته؟ يجب أن يذهب إلى السجن. ولكن إذا قلت لكِ، هل تعلمين أنّ ابنه لديه حمى منذ 6 أسابيع؟ لقد حاول التسول من أجل المال. ليس لديه عائلة. إنه يحاول أن يعمل، لكنهم لا يعطونه أي شيء لشراء الدواء. لذلك قام بسرق المال. الآن تقولين، حسنًا.

الآن أعطيتكِ بعض السياق. أنا لا أقول إنّ ما فعله صحيح. كلا. أنا أقول إن هناك سياقًا إضافيًا يمكنكِ أن تفهميه أكثر. يمكنكِ أن تتعاطفي أكثر. وهناك شيء بسيط جدًا. لا يوجد شيء إنساني في هذا العالم، يمكن أن يكون غير إنساني بالنسبة لك. أي إذا كنتِ قد وُلدتِ بنفس الطريقة، بنفس العقل وبنفس الظروف، قد تفعلين بالضبط ما يفعله ذلك الشخص. لا يمكنكِ القول، كيف يمكنه فعل هذا؟ إذا كنتِ مكانه، قد تفعلين نفس الشيء. إذا كنتِ مكانه، قد تفعلين نفس الشيء. لذا، أحب طريقة تفكيرك. هناك سياق. وهناك تفاصيل أكثر عن الموضوع. هناك السبب؟ لماذا يحدث هذا؟ هناك

قصة كاملة وراءه. أحسنتي. نعم، بالضبط. وهناك أيضًا هذا الوضع: إذا كنتُ في مكان اللص، هل كنتُ سأفعل نفس الشيء؟ لا أعلم. لكن اللص يفعل ذلك، لأنه من الواضح أن قدرته على تحسين نفسه هي بهذا القدر فقط. بينما كان يمكنه أن يأتي إليك ويقول، "يا سيدي، أطفالي جائعون، وإذا كنتَ كريماً، هل يمكنك أن تعطيني بعض المال؟" ما سيكون رد فعلك حينها؟ لم نعيش ذلك، نحن لا نعرف هذه الأمور. هناك الكثير من الخيارات، اختيار واحد من هذا البحر اللامحدود من الخيارات... ماذا حدث؟ فشلت. فشلت. هل تريد إبقاء الميكروفون خارجًا؟ مثل هنا. إذا لن يكون هناك مشكلة في

الاستمرار. مثلي. هل يخدش كثيرًا؟ موضوع جيد جدًا. نعم، جيد. إذًا، كنتِ تقولين، إذا، ما كنت أقوله هو: أنت تخبرني بأن أختار شيئًا واحدًا، صح. من بحر الخيارات اللامحدودة. أنت تطلب مني أن أختار وأتحدث عنه. كيف يمكنني أن أختار واحد؟ نعم. نضع الميكروفونات خارجًا للمشدهدين للحصول على جودة مثالية، لذا جميع الميكروفونات خارجة الآن. أين ذهب عقلي؟ حسنًا، لدي سؤال ممتع لك، ولكنني بحاجة إلى خيالك. هل هذا جيد؟ حسنًا، إذًا أغلقي عينيك. أريدك أن تتخيلي يا نسليهان تخيلي معي صحراء فارغة جدًا فارغة تمامًا لا يوجد شيء فيها، وفجأة ترَين مكعبًا هل يمكنك وصف المكعب؟ مثل، هناك فيلم

اسمه Korean Space Odyssey، ذكرني به الآن. أي واحد هذا؟ Space Odyssey نعم. حسنًا، كيف يبدو شكل المكعب؟ مكعبنا هو مربع، لونه داكن. إنه مكعب كبير جدًا. وأيضًا، ضخم، بمهنى أنه أكبر من هذه الغرفة؟ وأكبر من هذا المبنى؟ نعم إنه ضخم. ألسنا في صحراء لا نهاية لها؟ أنا أنظر إلى صحراء لا نهاية لها وليس لها حدود. بالطبع هي أكبر بكثير من هذه الغرفة. قد يكون هذا المكعب أكبر من هذا المبنى. لأنها في صحراء لا نهاية لها. حسنًا. لكنه يعكس. إنه يعكس السماء. ويعكس الشمس. ويعكس الأبراج. هل هو شفاف؟ هل يمكنني أن أرى ما يوجد في الداخل

أم لا؟ لا، دعونا نفترض أنه أكسد بنفس الطريقة. يا له من خيال مفصل لديها. حسنًا، جيد. إذا، هل هو على الرمال؟ هل هو عائم؟ هل هو داخل الرمال؟ إنه فوق الرمال. على الرمال. فوق الرمال. بالطبع هناك أشكال حوله. حسنًا. حسنًا. الشيء التالي الذي أريدك أن تتخيله هو أنك ترَين سلمًا. أين السلم؟ إنه في الهواء. في الهواء. هل هو بجانب المكعب وهل يلامس المكعب؟ لا، لكنهم يقفوا متوازين مع بعضهم البعض. وهو في الهواء، ليس على الأرض. نعم. إذنًا لنفترض أن هناك مكعبًا كهذا. والسلم هنا. حسنًا. إذًا السلم أطول من المكعب. نعم. نعم إنه أطول من المكعب.

وهل هو أكثر أم أقل من اثنتي عشرة درجة؟ في الوقت الحالي يمكن أن يكون حوالى عشرين درجة لكن لماذا نقوم بتحديد رقم درجات السلم؟ ألا يجب أن يكون غير محدود؟ باتجاه السماء مثلًا؟ حسنًا لا مشكلة يا نِسلِيهان. إذًا، بعد السلم، فجأة ترين حصانًا. أوصفي هذا الحصان. الحصان بجانب المكعب الآن. إنه بنّي اللون. هل هو واقف أو يركض؟ إنه يقف. إنه يقف. وينتظر بجانب المكعب. هل عليه سرج وشيء آخر أم لا؟ نعم، لديه. إنه جاهز، ينتظرني. حسنًا. بعد الحصان، ترين أزهارًا. أين هذه الأزهار؟ في رأسي. لكنني لا أريدكِ أن تكوني في هذه اللعبة نسليهان ليست في

هذه الصورة. هل لست موجودة؟ بالضبط. أنتِ فقط مشاهدة لذلك الآن إذا لم تكوني موجودة جسديًا هكذا. إنه هناك فقط، لا يمكن أن يكون في يدي حسنًا، فهمت. فأين ترَين الزهور؟ تريَن الصحراء والمكعب والسلّم والحصان. إذًا، أين الأزهار؟ في السماء. هل الأزهار كثيرة أم قليلة؟ الأزهار ملوّنة، وكأنها أصبحت ألوانًا بين الغيوم ملوّنة بين تلك الغيوم البيضاء هل هي قريبة من المكعب أو السلم أو الحصان؟ الأزهار في السماء. إذًا هم أقرب إلى السلّم. حسنًا. الشيء الأخير الذي ترينه هو عاصفة. يمكن أن تكون عاصفة رعدية أو عاصفة رملية. أين هذه العاصفة؟ في الأمام. أعني أنها بعيدة عني. وبعيدة

عن ما تخيّلناه. هل تؤثر العاصفة على ما تكلمنا عنه؟ لا. ربما قد تؤثر على الغيوم. وربما تأخذ الأزهار حسنًا. أعطني الورق. افتحي عيونك. لحظة. ماذا هذا؟ أعطيني. حسنًا. سأترك هذا لنراه لاحقًا، هذا هو الثاني. هذا الآن. لذا، سأشرح ما فعلتيه للتو. حسنًا. هذا يا نسليهان من تأليف عالم نفسي ياباني. يُسمّى "اختبار مكعب كوكولوجي". يعمل على الجزء اللاواعي من شخصيتك. سأشرح لك ما أجبت عليه للتو. هيا. حسنًا، فالمكعب هو أنتِ، هو شعورك بالذات، هو الأنا الخاص بك هو أنتِ إذًا، قلتِ المكعب كبير إذًا كشخص، أنتِ جريئة وواثقة ومستعدة لتكوني متواجدة حسنًا قلتِ أنه واقف على الرمل

إذًا، أنتِ مستقرة وتعرفين ما تريدين من الحياة وتعتزمين الحصول عل ما تريدينه أنتِ منطقية ودقيقة حسنًا قلتِ إنه صلب ولا يمكنك رؤية ما بداخله إذًا، تعرفين نفسك ولا يمكن استغلالك بسهولة بالطبع هذا التأثير من طفولتك نفس الشيء إذًا تعرفين نفسك ولا يمكن استغلالك بسهولة ومتأكدة من نفسك إذًا، هذا بالنسبة للمكعب أما بالنسبة للسلّم حسنًا. فهو عائلتك وأصدقائك. قلتِ أنه أعلى من المكعب إذًا، تقدرين أصدقائك وعائلتك بشكل كبير وتعتمدين عليهم قلتِ أكثر من 12 درجة إذًا، أنتِ اجتماعية وتحبين التواصل الاجتماعي تعرفين الناس لديك معارف تعرفين الكثير من الأشخاص ولكن لديك عدد قليل من الأصدقاء إذًا، تعرفين

الكثير من الأشخاص ولكن ليس لديك الكثير من الأصدقاء حسنًا هل كان السلم جديد أم قديم؟ كان في الحقيقة سلماً من الرخام سلّم جميل من الرخام كانت له خطوط وما شابه ولكن هل كان يبدو جديدًا أم قديمًا؟ إذًا هو ليس قديمًا وليس جديدًا. لنقل أنه مفيد للاستعمال إذًا، أنتِ في الوسط بين القديم والجديد. القديم هو أنك تعرفين أصدقائك منذ وقت طويل أو تعرفون بعضكم جيدًا الجديد هو أن معظم أصدقائك جدد أو أنك تبدأين في معرفتهم أكثر الآن إذًا، أنتِ في مكان ما في الوسط بين الإثنين نعم قلتِ أنّ السلم لا يلمس المكعب إذًا، قلتِ إنه بعيد

عن المكعب إذًا، أنتِ واثقة من نفسك ومستقلة والحمد لله أنتِ مستقلة منذ أن كان عمرك ١١ سنة، أليس كذلك؟ إذًا، صحيح حسنًا إذًا، الحصان هو زوجك قدير قلتِ أنه قريب من المكعب إذًا، إنه قريب من نسليهان هذا يظهر علاقة قريبة قلتِ أنّ لديه سرجًا على ظهره هو مستعد لكِ إذًا، هذا يعني أنك تشعرين بالأمان مع زوجك أحسنتي يا نسليهان حسنًا ثم قلتِ أنه حصان بني اللون إذًا، دائمًا تبحثين عن الاعتمادية والموثوقية في الشريك هذا هو ما يهمك حسنًا.t الأطفال هم الأزهار إذًا، قلتِ أنهم أكثر في السماء وكانوا قريبين من عائلتك وأصدقائك. ليس لديك أطفال حتى

الآن، أليس كذلك؟ هل ترغبين في إنجاب أطفال في المستقبل؟ ربما، بالطبع. في وقت ما، ربما يحدث. في الوقت المناسب. نعم. من خلال ما شعرت به أعتقد أنك النوع كنتِ تتحدثين عن أزهار محددة جدًا وصحية وملوّنة هم قريبون من عائلتك وأصدقائك ولا يتعلق الأمر بعدد كبير لا ربما أنتِ النوع الذي إذا قررتِ تأسيس عائلة مع زوجك ستنجبوا مثلًا ٢ أو ٣ أطفال أطفال جيدون خلص. كم ولد سننجب؟ الله يعلم. ربما 6 أو... إنك محق. كنا نتكلم عن العاصفة العاصفة هي الخوف والتوتر والقلق والعاصفة التي تكلمتي عنها بعيدة إذًا، أنتِ في مكان أكثر سلامًا إذًا، كان ذلك

جيدًا جدًا ثانيًا، لم تؤثر على أي من عناصرك إذًا، لم تؤثر عليك ولم تؤثر على قادير ولم تؤثر على عائلتك وأصدقائك أو على أطفالك في المستقبل عظيم ليس سيء، صح؟ نعم إنه جيد حسنًا هل تعتقدين أنه كان دقيقًا؟ يعني أعتقد أنهم قريبون، لا بأس. كان جميل. حسنًا. ماذا رأيك؟ يجب أن تتشكري... برأيي أنه قريب جدًا لكِ. نعم. قريب جدًا. لأنني كنت أستمع إلى قصتك من طفولتك حتى الآن وشعرتُ بأن نتائج الاختبار قريبة جدًا لشخصيتك والشيء الجيد في هذا الاختبار هو أنك لا تعلمين ما تُجيبين عليه لذا لا يمكنك أن تكذبين ما أعنيه هو أن يمكنك

فقط التحدث وأنا أحللُ نعم، صحيح. صحيح. إذًا، هذه لعبة ورق أريدك أن تخلطيها امزجيها وسأختار واحدة لا أستطيع فعل مثل هذه الأشياء لا داعي لذلك، أنت لست من لاس فيغاس حسنًا. حسنًا، سأختار فقط واحدة سأعطيك واحدة بعد ذلك إذًا سأختار واحدة ثم حسنًا هذا جميل سأسأل هذا السؤال إرمي هذا وهكذا تجيبي حسنًا سأسأل هذا السؤال أولاً متى كنتَ أكثر فخرًا بنفسك؟ إرميه كوني صريحة. يمكنني أن تتركيها. كوني صريحة. كوني صريحة. نعم. إذًا، متى كانت نسليهان أكثر فخرًا بنفسها؟ عندما لا أهتم لأحد أشعر بكثير من الفخر بنفسي عندما لا أهتم لأحد. كلما فعلت ما أؤمن به.

مثلًا، أتخذ قراراً وأفضّل أن أقف وراء ذلك القرار. أحدد لنفسي هدفاً وأبذل جهوداً لتحقيق ذلك الهدف. ولا يمكن لأي شيء أن يقلل من دافعي. ذلك الهدف يمكن أن يكون هدفاً قريباً أو هدفاً بعيداً. أحياناً يمكن أن يكون حتى طبخ وجبة. أو يمكن أن يكون مثالاً للتحفيز اليومي الذي تضعه لنفسك. مهما كان. لا أسمح لأحد بالتدخل في جهودي لتحقيق تلك الهدف. بطبيعة الحال، يحاول الناس التدخل. أنا أقول ذلك من مكان غير مدرك. لكنني دائماً أتذكر هذا: نسليهان، لقد اتخذتِ قراراً. واتخذتِ هذا القرار من أجل هدف. عليكِ أن تبذلي هذا الجهد للوصول إلى هذا الهدف. ولا تنسي

أن تقفي وراء القرار الذي اتخذتيه. لأن هذا ما نفعله، نحن البشر عموماً. ننسى القرار الذي اتخذناه. وفي طريقنا، نواجه فقداناً كبيراً في الدافع ونتخلى. أحاول دائماً تذكير نفسي بهذا. وعندما أستطيع فعل ذلك، أشعر بكثير من الفخر بنفسي. لأن هذا ليس أمراً سهلًا. لم أتمكن أبدًا من إعطاء أمثلة محددة طوال هذا الحديث. مثل لم أستطع أن أقول أنني حصلت على جائزة وإنني فخور جدًا بنفسي. إذًا بالطبع، كل هذه الأمور مصدر فخر مثلًا، عندما أحصل على جائزة. أن يجد أعمالي وأدائي صدىً إيجابيًا حول العالم، أن يعرفونني الناس عندما أذهب إلى أوروبا والشرق الأوسط، وأمريكا اللاتينية، وأن يعرفونني

كممثلة تركية اسمها نسليهان أتاغول دوغولو. وهذا رائع. كل هذه هي مصادر فخر هائلة. لكن، هناك شيء يحفزني لفعل كل هذه الأمور. الجهد الذي أبذله هو الذي يذكّرني باستمرار بأن أقف وراء القرار الذي اتخذته. ولذلك، أعطيتك بعض الأمثلة الأساسية طوال هذه المحادثة. نعم، أعجبني الجواب الأول كثيرًا. هل صحيح أنك قلت أن قادير أقرب إليك من والدك ووالدتك؟ نعم. هل يمكنك أن تشرحي؟ إنه يعرفني كثيرًا. إنه يعرفني أفضل من والدَي، وأنا أعرفه بنفس الطريقة. إنه يفهمني أفضل بكثير من أي شخص آخر. وأنا كذلك. أحيانًا أستطيع فهم حساسيات لا يعرفها حتى هو، وأشرحها له. أحيانًا يفعل نفس الشيء

معي. إذًا، نحن لا نفرق بين الزوج والزوجة والرجل والمرأة، ننظر إلى بعضنا البعض أولاً كبشر. نحن بشر أولاً. إذا كنا سنحكم، نفضّل أن نحكم على مستوى إنساني. نعم، إنني قريبة جدًا من أمي. لا يوجد أي مشكلة بيني وبين أمي. نحن نفهم بعضنا جيدًا جدًا. ولدينا علاقة رائعة. لكن الشخص الذي أضع رأسي بجواره كل ليلة هو قدير لذلك سيفهمني بشكل أفضل من أمي. هو زوجي. فكّر بهذه الطريقة: لا يمكنك المشي إذا ارتديت حذاء بكعب عال ٍ على إحدى القدمين وحذاء رياضي على الآخرى. يجب أن ترتدي الكعبين لكي تمشي جيدًا، أو ترتدي الأحذية الرياضية لكي تركض. إذا

لم تتقدم بأحد الأقدام، لا يمكن للآخر أن يتقدم أيضًا. إنها تحتاج إلى تزامن، مستقلة عن الجميع وكل شيء. تسأل نفسك، "هل يحبني"؟ "هل أحبه"؟ هل نعرف بعضنا البعض وماذا نريد وحساسياتنا وأدق تفاصيلنا؟ وهل نحن مستعدون لتعلم ذلك؟ نحن مستعدون. حسنًا، لنقم بها. جيد. أنا معجب بصراحتك. هل تستيقظين سعيدة أم حزينة؟ أستيقظ سعيدة. سعادتي في الصباح غالباً ما تكون غريبة حقًا بعض الأحيان. أستيقظ سعيدة في معظم الأحيان. حسنًا. ما هو أكثر شيء جرحك سمعته؟ أعتقد أن عدم تصديقك أمرًا مؤلمًا جدًا. عدم تصديقك هو بالفعل أمرًا مؤلمًا. بعد ذلك، يشك الإنسان في الكثير من الأمور داخل نفسه

لأنها تتغير حسب الشخص وحسب الوضع. إذا جلسنا هنا وناقشنا مفهوم الصدق، نستطيع أن نتحدث لساعات طويلة. وحتى الأشرطة لا تكون كافية. ولكن عندما تكون صادقًا، أعتقد أنّ عدم تصديقك هو أمرًا مؤلمًا حقًا. أ. إذا كان هناك شيء مؤلم، فهو هذا. لكن الوضع هو كالتالي أنا أفضل أن لا أتأذى ولا أؤذي أحد. لكن هل هناك شخص قال شيئًا لكِ يتردد في ذهنك؟ قد يكون منذ الطفولة، أو من فترة المدرسة الثانوية، أو في عملك، أو في علاقاتك؟ شيئًا لا يمكنك نسيانه أبدًا؟ لقد ذكرت أنني تعمّقت في هذه الأمور. لقد ذكرت أنني تعمّقت في هذه الأمور. عشت مواجهة

كبيرة مع كل شيء لم أستطع مواجهته. لذا، هل هناك شيء يؤلمني الآن؟ لا. لأنني كالتالي: إذا كان هناك علامة استفهام في عقلي، أسأل عنها على الفور. أقول، لم أفهم هذا. هل كنت تقصد هذا ؟ هل تلمّح لي؟ هل كنت تسخر مني؟ أو هل تهددني؟ هل تحبني أو لا؟ ما هو الأمر؟ ما هي مشاعرك تجاهي؟ من فضلك، أخبرني بصدق. لأنني أحمل هذا العبء على كتفي، هل فكروا بهذا؟ هذا يجعل الحياة صعبة حينها. هل تفهم ما أعنيه؟ لن تستيقظ سعيد في الصباح حينها. ماذا هو أكثر شيء تحتاجينه في حياتك الآن؟ الصحة دائمًا. سأقول هذا دائمًا. صحة. وأستكشف

أكثر، لا أريد، لا أريد أن أكتشف بعض الأشياء عندما أكبر في العمر. أريد أن أكتشفها في أقرب وقت ممكن وهكذا أكبر في العمر، لكي أكون قد اكتشفت بعض الأشياء في هذا العمر الصغير، وتعلمت بعض الأشياء، واكتشفت الكثير من الأشياء، وتعلمت الكثير من الأشياء. نسليهان، من هو الشخص الذي توفي وكلما تذكرتيه يؤلمك قلبك؟ الأمر هكذا، أنت تتحدث عن أشياء دقيقة جدًا، ولا أستطيع أن أكون موجودة كثيرًا في تلك الأمور، ولكن يمكنني أن أقول هذا، لا يوجد أي شخص قد توفي ويؤلم قلبي، لأن الحب، والاشتياق لشخص ما، لا أعرف بالضبط كيف سيترجمون هذا لك، دمج جوهرهم بجوهرك،

لأنها تأتي من كلمة "جوهر". ولكن أعتقد أن الاشتياق يعني دمج جوهرهم بجوهرك، لأن الاشتياق يأتي من هذه الكلمة هذا رأيي لهذا الموضوع. أستخدم الاشتياق لهذا السبب، ولأنني أعلم أنني قد تصالحت مع كل من ترك حياتي بهذا المعنى، وأنا راضية عن نتيجة هذا التصالح، لا أستطيع أن أحزن. لأنها تأتي من هذه الكلمة. وهناك حالة كهذه: كل شيء يحدث كما ينبغي، كل شيء يحدث كما ينبغي، وينشأ لدي السؤال، هل يتم تعلّم الدرس؟ هناك حالة كهذه، في نفس الوقت، كما ذكرتُ للتو، جعل شخص متوفى خالداً، الحفاظ على فكرته حية. مثلًا والدي، أحاول الحفاظ على الفكرة التي أعطاني إياها

والدي. مثلًا أتاتورك، ويجب أن نحافظ عليه حياً. وهذا، الإرث الذي تركه لنا. أبذل قصارى جهدي للحفاظ على هذا الإرث. وهذا يجعله خالداً. لقد كان رجلاً بصيراً جدًا، لذلك، ما كتبه ورسمه وقوله وفعله وتطبيقه في ذلك الوقت، لا يزال يضيء طريقنا حتى الآن. لذا، لا أستطيع أن أحزن. بالتأكيد سيظهر شخص آخر، سيظهر ثلاثة آخرون، سيظهر خمسة آخرون. ألم يحصل هذا؟ بصيرته تبقينا على رجلينا، إنها كافية لإبقائنا واقفين إلى الأبد، أمشي على هذا الخطى. لأنني أعتقد أن لا شيء يحدث عبثاً. ما هي نصيحة لم تنساها أبدًا؟ ما هي نصيحة لم تنساها أبدًا؟ أحاول إزالة الخيارات في عقلي.

لا تقف في مكانك. لأنه في هذا العالم، ستأخذ عواقب كل فعل تقوم به بشكل روحاني. يمكن أن يكون هذا بسيطًا مثل تحريك إناء من مكانه، ويمكن أن يكون عن فعل شيء بنية. مهما فعلت بنية صادقة، فسوف تأخذ بالتأكيد عواقبها الروحانية. هل أحدٍ ما قال لك هذا؟ نعم. من؟ أبي المعنوي. إذا استطعتي كتابة رسالة لوالدك وسيقرأها اليوم ماذا ستكتبين؟ أعتقد أنني ضايقتك يا أبي. لذلك، أنا آسفة بشأن ذلك. لو كنت أفكر صح، لما كنت ضايقتك بهذا القدر. لقد سامحني منذ فترة طويلة. لذلك نحن بخير الآن. إننا نتحدث من وقت إلى آخر. حسنًا. حسنًا. هل ستُحدِّثيه عن

حياتك؟ سأدعه يطمئن. أريده أن يكون مرتاحًا جدًا أينما كان. ليكون قلبه مطمئن. ليكن قلبه مرتاح. لا يجب أن يتأذى المكان الذي يرقد فيه. أريده أن يكون بخير. لقد حلّيت المشكلة مع أبي. حمدالله. ماذا يعني لكِ قادير؟ قدير هو كل شيء. هو الكثير من الأشياء. يعني الحب. أعتقد أن تقليل الحب إلى شخص واحد أمرًا غير عادلًا. صح. حسنًا، فقلتِ أنكِ لا تستطيعين تلخيص شخص ما في الحب؟ شيء كهذا. لا أعتقد أننا نستطيع تقليص مفهوم الحب إلى شخص واحد فقط. أعتقد أننا نظلم الحب بهذه الطريقة. لأن الحب ليس شعورًا مقتصرًا فقط على شخص واحد برأيي. الإلهام يأتي

مع الحب. الحماس يأتي مع الحب. الإثارة يأتي مع الحب. الفضول يأتي مع الحب. الشغف يأتي مع الحب. الحزن أيضًا يأتي مع الحب. تأتي رغبة الاستكشاف، مع الحب. تتوسع آفاقك مع الحب. ترغب في السفر والضحك والمشي مع الحب. ويمكن أن يكون هناك العديد من الأشخاص الذين تشعر معهم بهذه الأشياء. بالطبع أنا أعيش شيئًا مختلفًا تمامًا مع الشخص الذي أشارك حياتي معه. أنا وقادير على نفس الصفحة. إنني محظوظة جدَا لأننا على نفس الصفحة. ما هو الحب بالنسبة لنسليهان؟ ماذا يعني لكِ؟ هو كل شي برأيي. الحب هو كل شيء. وأعتقد أن الحب شيء يمكن تعلمه. يمكن تعلّمه. نعم.

أوصفي قادير بكلمة واحدة. كل شيء. لا أحدده بشيء. مهما يوجد. مثلًا، الفضاء والجاذبية والأرض والصحراء والغابة والبحر والمحيط. بالتأكيد لا أحدده بشيء. أنا محظوظة كثيرًا بوجوده. أين أنت يا قدير؟ عليك أن تحضن زوجتك يا قدير عندما تشاهد هذا وأن تشكرها على حبك إلى هذه الدرجة. وأن تشكرها على حبك إلى هذه الدرجة. حسنًا. سؤال افتراضي. إنشاءالله تكون لديكِ حياة طويلة جدًا حياة ميلئة بالصحة الجيدة إنشاءالله إذا كان اليوم هو آخر يوم لكِ على الأرض. وكنتِ لا تستطيعين التواصل مع أي شخص. من هو الشخص الذي ستشعرين بالندم لعدم قدرتك على التواصل معه؟ يا لهذا السؤال الخطير جدًا.

أعتقد أنه يجب علينا أن نحرص على ما نقوله. لذا، ماذا لو افترضنا أنك لم تسألني هذا السؤال وأنا لم أسمعه على الإطلاق؟ إذا لا تريدين سيأخذونه بجدية. سينهيني هذا. أعني، حسنًا، أنتي تفكرين هكذا. ليكن لديك حياة طويلة إنشالله. إنشالله. إنشالله. شكرًا. حسنًا، سأغيّر السؤال. لنرى كونك تؤمنين بجذب الحب، لدينا مفهوم بأن الكلمة حقٌّ. أشياء تخرج من فمك يمكن أن تحدث فجأة هل سيحصل إذا قلت أنا سوبرمان وقفزت من هنا؟ لا أتحدث عن ذلك. أنت تعلم جيدًا أنني لا أتحدث عن مثل هذا الشيء. ربما لاحظت كم أنا شخص ثابت ومتمسك. أنا لا أتحدث عن ذلك. لكن

إذا كنت ترغب أن تجرّب، تفضل. حسنًا. حسنًا. كيف تودين أن يتذكرك الناس يا نسليهان؟ أريدهم أن يتذكروني بشكل جيد. إنني أبحث عن الكلمة الصحيحة. هذا ليس شيئًا لم أفكر فيه. أرغب أن يُلاحظ يتم تذكّر وقوفي المتزن. أود أن أُذكر كمثال. كمثالًا جيدًا. وكمثالًا جيدًا في عملي. وكمثالًا جيدًا في موقفي الخاص وفي حياتي الخاصة. في الواقع، أرغب في أن أكون مصدرًا للنور. أرغب أن أكون إلهامًا. أرغب في أن أترك هذه الأمور كإرث لمن يأتون بعدي. معرفتي. وتجاربي. ومواهبي. أرغب في أن أترك إرثًا، لمن يأتون بعدي. وبعد سنوات من ذلك، عندما يتم مشاهدة هذه المقابلة، أو عندما

تُلاحظ حياتي، أرغب في أن يقال، "لقد فعلتها". "كانت جيدة." ربما حينها سيفهمونني؟ إنه محزن قليلاً، ولكن ربما سيتم فهمي بعد سنوات. تحملنا الكثير من الإشياء إذَا يمكننا أن نتحمل هذا. إنني أواصل طريقي على هذا اليقين. صح. آخر سؤاليَن. حسنًا. وهذا سؤالًا إفتراضيًا. إذا استعطت أن أخذ قلب نسليهان واستخراجه ماذا سيقول قلبك لكِ؟ أنتِ تسيرين جيدًا يا نسليهان. سيقول "أنا أتحمل، عليكِ أيضًا أن تتحملي." وسيقول أيضًا، "سنعيش معًا حياةً طويلة." إنشالله أوصفي نفسك بكلمة. كلمة واحدة صعبة جدًا. لا أريد أن ألجأ إلى السهولة. كما قلت لكادير، كل شيء. ما قلته كان جيدًا. لكن لا أستطيع قوله

مرة أخرى، هذا غير ممكن. فريدة. غير متكررة. أوافقك الرأي. شكرًا. شكرًا. شكرًا. كانت مقابلة جيدة. شكرًا. برأيي كانت المقابلة جيدة جدًا. ما رأيك؟ هل أنت راضٍ؟ أعتقد أنكِ امرأة مثيرة للاهتمام جدًا أنتِ مختلفة جدًا أحب أنكِ قلتِ "فريدة" لأني أعتقد أنكِ فريدة للغاية طريقة نظرتكِ إلى الحياة أظن أيضًا أن طفولتكِ وتجربتكِ بالعزلة جعلتكِ تفكرين عن الحياة بشكل مختلف جدًا أنتِ تنظرين أنتِ تراقبين ترَين الأمور بشكل مختلف جدًا وأعتقد أن هذا يسبب الوحدة لشخص مثلكِ لأنكِ تشعرين بأن لا أحد يفهم كيف تنظرين إلى الحياة القليل من الناس يفهمون ربما هذا سبب حبك لزوجك ربما هو من

القلائل الذين يستوعبون نسليهان بشكل صحيح لكن الذين يفهمونك ليسوا كثيرين ولن يكونوا ولكن إن شاء الله إذا كان لديك طفلين أو ثلاثة أطفال. نعم. تضعيهم هنا في قلبك. الحمدالله، هذا كافٍ. هذه هي الضريبة التي تدفعيها لأنك فريدة تدفعين ضريبة والضريبة هي أن الكثير من الناس لن يفهمونك نعم، هذا صحيح. لا بأس. شكرًا. شكرًا.