Filho, abraço César. Vai acontecer. Boa noite.
Vai acontecer para com essa música chega também. 300 anos. Tô escutando isso.
Boa noite Brasil. Estamos começando. Eu temos, eu tô aqui com dois convidados.
O programa hoje é diferente porque nós inventamos esse programa de ontem para hoje, né? Nós nem sabemos o que a gente vai fazer aqui. Tanto que temos dois loucos aqui que eu nem que sabia também.
Na realidade o senhor não sabe porque nós sabemos, mas o senhor não leu o roteiro. Mas se ti o roteiro, começa agora o ratinho livre. E eu queria saber socorro Brasil.
Alguém podia me dar pelo menos a informação porque eu tô com essa [ __ ] aqui. É que não padrão. Não quero falar com você.
Eu não quero falar com você. Eu não quero falar com você. O figurinista mandou.
Por que eu estou com essa esse lencinho aqui? Isso é pr senhor ficar elegante e combinar com todo mundo aqui. Isso.
Ah, muito chique. Pode colocar, viu? É assim, gente, vai ficar chiquérrimo.
Olha que fofo, gente. Olha que gracinha. Com a gente.
É isso, tá, gente? É, começa, começoodle. Parece é um gamb.
Você vai, o que que tem hoje? Vai ter tudo até a cacetada do dia. Então, bota a cacetada do dia a moçada.
Atenção, olha, a cacetada do dia é o seguinte, de todos os benefícios que o governo distribui, o governo do Brasil gosta de distribuir benefício, tudo certo. O que me deixa mais surpreso é esse auxílio reclusão dentro de alguns parâmetros. A família de um detento, ela recebe o mesmo valor valor ou parece que é um pouco mais do que um trabalhador que contribuiu durante 35 anos para se aposentar.
Incrível, né? O cara comete crime, cara. O bandido, ele vai preso, ele recebe o mesmo tanto de dinheiro que o coitado do desabador que levanta 5 horas da manhã.
Nosso país é a mãe dos benefícios. Dá benefício para trabalhador, tudo certo. Agora, dá benefício para bandido, gente.
É a distribuição da benevolência sobre o auxílio de reclusão. Isso é uma vergonha, né? O cara é um bandido e a família dele recebe mais que o direito de um trabalhador que trabalhou durante 35 anos.
Queria saber se alguém no Brasil concorda com isso. Você concorda que bandido mata, que bandido estupra, vai pra cadeia e a família dele ainda recebe um salário porque ele tá preso? É uma beleza isso.
É. Ei, Brasilzinho danado. Esse é o Brasil.
Olha, eu quero perguntar para você. Não tem a pergunta, vou me perguntar porque amanhã é ao vivo. Então você pode votar.
Eu quero saber a opinião do povo, que que me interessa é o povo. O resto não interessa nada. Eu não quero que a advogado vote.
Eu não quero que doutor vote. Eu quero que o povo vote. Você é a favor do auxílio reclusão.
Dinheiro para quem tá na cadeia, você é a favor. Sim ou não? Vota lá.
Vota lá. Rathol QRode. Volta pelo celular.
Que que é? Volta pelo celular. Ah, QR code.
QR Code. Você sabe que é esse trem? Esse linker aí.
É, tira o dedo aí. É aqui. Onde é que tá o aqui ó?
Aí, ó. Aqui é onde? Aqui ó.
Aqui. É. E aqui onde?
Sai daqui. Não tem jeito de arrumar um banco. Eu tô baixinho aqui, cara.
É, essa mesa é muito alta, né? Aqui é alta. A mesa é alta.
Faz assim, senta no meu colo. Sai. Começa aqui.
Cadê o ovelha? O ovelha não ia lançar uma música aqui hoje. Vai lançar uma música, só que avisaram que o ovelha tá no trânsito, tá vindo para cá, porque parece que aquele ignorante esqueceu que o programa começava às 10:30.
Tem fofoca hoje? Fofoca. Tem fofoca?
Tem, tem fofoca. Você sabe que a eterna musa da banheira, a Luís Ambiel, fez parte aqui da banheira com o Gugu muitos anos, tal, ela virou influencer. Então ela ela tem lá eh eh Only Fans, tem Privasy, aqueles canais sensuais, tipo a Renata tem também, a Renata tinha que você tira roupa, mostra tudo, as pessoas pagam, né?
Isso ela já tem, ela diz que já ganhou muito dinheiro com isso. E e segundo os portais informam aí que agora ela vai começar, ela vai deixar isso um pouco de lado que ela vai vai virar vendedora de água. Como assim?
Vai beber água. Vai surpresa. Mas não é água para beber.
Acontece que nessas plataformas de adulto a dona eh eh a dona Luía Ambiel viu que existe um um pessoal que quer ter alguma coisa dela. Qual foi a ideia dela? Ela vai tomar banho de banheira e vai vender essa água pros fãs dela.
Ó lá, olha, olha a época que ela era boa. Eu v lembrar da Luelá, ó. Deixa eu ver.
Ela era essa, aquela da do biquíni verde, né? É de vermelho que não da banheira. É quequ o biquíni verde lá.
Olha, tem duas bolsas lá. Um dia, essa daí que entrou na água. Essa que ela fazia o o a banheira do Gugu.
Isso. O senhor participando ali de Eu não participei. Nunca participei da banheira.
Nunca quis participar da banheira do Gugu. Ah, sim. Sim.
Não sou eu. Não é Tiririca. Tiririca.
Tiririca. Então, mas a questão, a questão, a grande questão aí, patrão, é o seguinte. Sabe quanto que estão oferecendo para ter a água da banheira da Luizel?
Mais de R$ 30. 000. O cara tá pagando numa garrafa, não é?
Ele é influencer, ele sabe que as pessoas pagam. Eu já vi de tudo na minha vida. Agora a pessoa a vender água do priquito.
Que isso? Eu não compraria mais um mchevo que é o da Lu. Tu para de falar isso.
Mas aí eu concordo. Olha, olha como é que essa essa moça. Não sei como é que ela há muito tempo que eu não vejo ela.
Você foi muito bonita. Esse vídeo aí tem uns 20 anos, tá? Não tem.
Tem foto dela de agora. Tem foto dela de agora. Ela tá bonitona.
Vai vender água de uva passa hoje. Olha, se a gente fizesse isso hoje no Brasil ia preso e era 10 horas da manhã. O programa do Gugu tava fazendo isso.
Antigamente você fazia ia pro banheiro. Hoje não é preso. Ol aí, ó, ó aí.
Aumentou agora tem gente que compra, minha gente. Essa água do gordo. Tem gente que paga pela água da Luizel, mas eu tenho certeza que tem gente em casa que pagaria por um pelo do seu bigode.
Que pelo bigode? O quê? Bom, mas é verdade.
Vocês estão inventando que você e esse outro fofoqueiro aqui, vocês falam mal da vida dos outros? Que eu já vi esse cara falar mal. Já vi você falar mal.
Isso. Eu vi isso na internet que a Luía Ambiel tá vendo agora a água mesmo. Senhor lá da da pepeca dela.
Aí eu me pergunto, será que tem gente aqui no mundo que compra essa água, minha gente? Até entend vocês, cara. Você que você tem uma palavra muito forte, capaz de convencer.
Pede o Jan Kini para fazer a água. Jin sai para lá. Dinho, posso falar?
Vocês falam mal, falam mal, falam mal, mas cadê como que a gente compra? Mas eu quero saber como é que um amigo que mandou perguntar. Olha, eu tenho a sugestão.
Alguém compraria a água daia? Eu tenho a sugestão. Vovô, já que a boda pega, então, ratinho, a minha sugestão é o seguinte, então.
E Leila Diniz, você também a Lolita Rodrigu já morreram, já morreram até aqui você não me dá paz. Adinho. Isso é verdade.
Lembra aquele que fazia o bombeiro da Eliana, o o aquele rapaz, ele vendeu a cueca usada ao Yuri por uma mega grana. O povo povo liga pro Yuri. Eu quero perguntar.
Verdade. Aqui ó. Vamos ligar pro Yuri, ó.
Ó. Você venderia alguma coisa, Rico? Você teria coisa para vender?
Ninguém ia comprar não. Se fosse vender coisa do meu corpo, ninguém ia comprar não. Que pensa.
Até porque eu vi umas fotografias. Você mudou tudo teu corpo. Mudou.
Gente, ali não era eu. Ali era o ET. Não, você não.
Ele, esse rapaz fez plástica e tudo. Ele tem um monte de silicone. Ô ratinho, ele ficou um mês sem entrar no aplicativo do banco até trocar a facial.
É verdade. Eu fiz cirurgia até no toba, sabia? Não, pá, ó, a gente vai mostrar o rico antes e depois, daqui a pouco.
Ele era horrível. Mas é, mas o Brasil gosta de brega, gente. O maior sucesso, o maior sucesso do Caetano foi uma música brega que era do do Fernando, do Fernando Mendes.
Não, mas é que ninguém pode falar mal do Caetan. Que faço eu da vida sema? pedacinho falar do maior sucesso do Caetano.
Faço eu da vidaou por você não me ensinou a é o maior sucesso só me ensinou querer querendo santo encontrar buscando em passo os meus abraços dos seus música de Música de corno, mas é boa. É brega de música de corno. Geralmente a música de brega é música de corno.
Verdade. Mas todo mundo já foi corno. Todo mundo já foi corno aqui.
É por isso que aqui nessa bancada já foi corno todos. Você foi corno? Já fui.
Eu claro que eu já fui. Um homem sem chifre é um animal indefeso. Que horão?
Que hora? Nunca. Nunca.
Nunca. A minha mulher sempre me respeitou. Você já foi coro ratinho.
Você perguntou para todo mundo. Ah, ele foi coro de uma bailarina, né? É, lembra?
Foi trabalhar no Faustão, encheu ele de chorava. Tu já foi para todo mundo depois de casado? Não, mas quando eu era solteiro tinha um tal de Tadeu que tomava tudas minhas namoradas.
Eu arrumava o namorado Tadeu tomava. Ele era mais bonito que eu. Tomava.
Eu tinha carro, não tinha. Hoje tem, hoje você tem avião, hein, Radinha? Eu tava tomando banho com a Flavinha, ela falou que ama o Deixa eu ver, deixa eu atender o Deixa eu ver quem é.
Vê quem é. Deve ser diretoria já cancelando alguma coisa. É o senhor patrão.
Alô. Eu tinha colocado o Bluetooth aqui, bicho. Ratinho, bicho.
Sou eu, bicho. Ovelha, não era para você tá aqui, ovelha. O programa começou faz meia hora já.
Ô bicho, Murilo não me avisou que era mais cedo, bicho. Eu tô na marginal. Ô, você não assiste o programa?
Faz uma semana que é mais cedo já. Ninguém me avisou, bicho. Eu vou cantar aí.
Vem embora. Vem para cá. Dá tempo.
Corre. Tô chegando, bicho. Então, vamos embora.
Eu falei para convidar o Naí. Vamos ver as coisas dessa semana que subiram. O que que subiu essa semana?
Vamos ver. É, sobe, vamos ver o que que subiu. Sobe e desce.
Vamos ver. Isso tinha na revista Veja, não tinha? Nós estamos copiando eles.
Nó podemos ser processado por causa não. Não processa porque o senhor tem o dom da palavra. O senhor vai ver.
Antes disso, sempre que você vê um negócio desse, o Silvio Santos já fazia. que o que sobe a honestidade, olha, presta atenção. Funcionários de limpeza encontraram uma sacola com R$ 5.
000 do lixo e devolveram pro dono. Isso aconteceu num condomínio em Florianópolis. A a sacola foi encontrada horas antes da coleta de lixo aparecer.
O assunto honestidade então está em alta. O pobre é honesto, né? Ainda tem salvação.
Você devolveria esse dinheiro? Olhe, para mim isso não é ser honesto, é ser besta, porque a pessoa ali acho que dinheiro que não é teu dá um azar desgraçado, patrão. É, e chega com uma energia ruim já, né?
Eu também acho. Eu acho dinheiro roubado. É dinheiro roubado.
Ele achou, caramba. Achou o dinheiro, ele não jogou alguém não. Mas não, mas era de alguém.
Ninguém vai jogar. Você sabe, para você ter uma ideia, esse rolou o vídeo, tem a câmera de segurança filmou a hora que as duas funcionárias acham no lixo porque o cara perdeu e comunicou o condomínio. As duas moças da limpeza acharam e a câmera de segurança filmou.
Quando elas acham, eh, elas comemoram. Quem assistiu achou que elas estavam comemorando por ter achado o vídeo para o o dinheiro para elas. E não, elas comemoraram, ficaram felizes por terem achado o dinheiro que era do rapaz do condomínio que elas trabalhavam.
Que maravilha. Que maravilha. Parabéns essas forças.
Ô Ratinho, então agora, agora como sugestão, eu sugeriria pro dono do dinheiro dar um dinheirinho para ela também. Sim, também. Aí, aí é a questão de consciência de cada um, incentivar a honestidade.
É que é consciência de cada um, né? Então, para cada um. Eu tenho uma teoria.
Aham. Essa câmera que pegou elas feliz quando viu dinheiro, não foi que elas estavam feliz porque era do cara do condomínio. Elas estavam felizes porque elas pensava que ia ser delas, mas você tá com maldade.
Maldade. É maldade tua. Maldade tua.
Maldade sua. Só tem santa aqui nessa. Uma vez eu eu saí, tava com uma [ __ ] no carro, ela esqueceu a bolsa, no dia seguinte devolvi a bolsa dela.
Vamos lá. Olha aqui que que desce. Assunto chato.
Você sabe o que é penduricálio? Penduricálio é quando, por exemplo, um determinado, uma determinada autoridade ganha lá, o máximo que uma autoridade pode ganhar no Brasil é R$ 44. 000 por mês.
Na política é isso, R$ 44. 000 por mês. Então eles inventam coisa para ganhar mais.
Por exemplo, deputado tem o auxílio palitó. Você acha que um cara que ganha para deputado federal precisa que o povo dê palitó para ele ser deputado? Só se for um palitó de madeira, né?
Pois é. Aí sabe? Então essa na política tem essas coisas, eles inventam coisa, inventam verba extra para fazer a roubalheira.
Então perduricário na política brasileira é uma vergonha. Já não basta as alta verba. Nossa, o Brasil é é o governo que custa mais caro do mundo é o governo brasileiro.
Os três da na na na nos três nas três forças políticas é o judiciário, que é a a o o judiciário, o legislativo, o executivo. Você imagina, maestro, são 5. 000 570 municípios, são 5570 carros de prefeito que nós estamos pagando.
São 5570 carros do vice-prefeito queampão meu pai. Tudo isso saindo do nosso bolso. Tudo sai do nosso bolso.
Tudo no bolso do pobre brasileiro. Por isso que não vence. Por isso que eu tô duro então, né?
E vamos ao nosso plantão. Vai lá, Plantão Ratinho Livre, uma plataforma brasileira de pesquisa em sexualidade, diz que 17% dos homens já usaram calcinha e aprovaram. Quem fez essa quem fez essa patrão?
Isso tá errado. Deixa o cara terminar de falar. Termina.
10% disseram que tem curiosidade de usar, mas ainda não tiveram a oportunidade. Pergunta pro Isso é mentira. Quem fez essa pesquisa?
Quem fez essa pesquisa? Psicólogos. Não tem mais.
Tem. Tem mais? Tem mais?
Tem mais texto aí. Fala o Cid Pereira. Vai lá.
Plantão número dois. Termina a notícia. Cavalo já terminou.
Isso que nós ensaiamos, hein? Ratinho, posso falar? Eu já, eu já usei calcinha também, mas foi por um motivo específico.
Eu não v me dá um microfone aqui. Vocês não sabem. Eu quero perguntar para vocês.
É uma pesquisa séria. Isso não é brincadeira não. Pesquisa, eu sei que a pesquisa é séria, mas eu não acredito nela.
Posso não acreditar. Pesquisa no Brasil. Você acha graça em homem com calcinha?
Pesquisa no Brasil é tudo mentira. Onde? Quem quem que tem intenção de ver o marido com a calcinha aí?
Aí aqui ó. Duvido que alguém Eu duvido que você pesquisa brochante é que nem mulher com você vai com a mulher. Era aquela calça bege.
Ninguém gosta de calça bege. Aqui não marca na roupa. Quem calha você tem temão?
Você você tem você acha bonito o namorado com calcinha? Eu acho. Meu Deus.
Ó lá. Lá ó. Ei, olha isso.
Homem de calcinha. Olha o homem de calcinha. Olha o ratinho.
Você acha se eu ficasse de carcinha? Você achar bonito? Olha o homem de calcinha aqui, ó.
Ah, pelo amor de Deus, gente. Isso é o fim do mundo. Está votando.
Que eu conheço, pelo que nem cabe não. Ó, existe calcinha para nem cabe. Fica fica parceira a cabeça do fofão.
Fica igual o fofão. Parece um bulldog velho. Não, ô Milene, o bagulho vai ficar para fora.
Não fica bulr fora. Horível. É só saber prender.
Renata. Tem existe homem que gosta de ver, existe mulher que gosta de ver homem com calcinha. É bro.
Eu também acho. Achei uma que gosta. Ó lá, ó.
Você é casada ou solteira? Casada. Teu marido já usou calcinha?
Meu marido já usou minhas calcinha. Principalmente vermelha. Principalmente vermelha.
Já ficou bonitinho. Ah, não é possível, viu? Ó, vermelho.
Eu não acredito. Vermelha tem aqui, ó. Que isso, cara?
Você você acha bonito só um pouquinho, amor? Você acha? Olha lá o rico vai.
Deixa ela falar. Cala a boca vocês aí. Boca de às vezes ou ela ou marido fantasia que é uma fantasia, uma coisa diferente.
Aí, ó. Meu Deus, o mundo vai a café. Olha aqui, Ratinho.
Homem de calcinha. Não é ratinho. Olha aqui, Ratinho.
Olha aqui, ó. Adorei. Senhor, senhor me avisa quem que convidou esse rapaz para vir no programa.
Como pode ter sido is olhe essa porcentagem tá errada. Assim porque você fez um monte de trem aí. Eu tenho foto tua antiga.
Deixa eu falar, deixa eu lhe falar uma coisa. Essa porcentagem tá errada. Tira a calça.
Tá louca. Problema da família. Fala.
Essa porcentagem tá errada. Não é 17%, é 99% dos homens usainha. Hoje é tudo [ __ ] Fernanda, quero falar com a Fernanda.
Fernanda, você é uma cantora. Sim. Eu quero saber, você tem fetiche de ver o teu namorado de calcinha?
Ah, patrão, se eu tiver um namorado já tá bom. Pode pôr o que ele quiser porque tá difícil. Aí eu abro.
Quiser usar calcinha, usa. O problema é que você vou falar com a Michele. Michele.
Michele, você tem feitio. Como é que chama teu marido? Heraldo.
O Heraldo. Você já viu o Heraldo de calcinha? Jamais.
Nunca. Homem tem que usar cueca. Cueque cueca, amiga.
Ai, meu Deus. Ui, ui, ui. Patrão.
Eu vou chegar em casa, vou pedir pr Solâ colocar uma zorba. Ô patrão, a zorba do elefantinho. Lembra que bonitinho fantasia?
Ela nem lembro. Você já vestiu fantasia pro teu marido? Aí já vestiu pela cara.
Já vestiu. Já vestiu. Nada.
Muito bem. Eu adoro ratinho. Só tem só tem uma maneira de um homem usar calcinha que foi o jeito que eu usei.
Uma vez uma namorada minha achou uma no meu carro, eu falei que era minha. Ah, vamos ver, patrão. Tem gente que é que que já foi muito bonito e agora não é tão bonito assim.
Então nós vamos ver o antes e depois como a pessoa era e como ficou. Vamos ver antes e depois. Vamos ver.
Vai lá. Vamos ver. Mostra aí.
Não, esse não é. Esse é o rico. Esse é agora e colocar em meu processo, viu?
Ó lá. Quem é essa daí? Sabrina.
É o rico de É Sabrina Sato. É, é a Sabrina Sato. Ela entrou naquele reality show lá.
Ela não tinha Sabrina, mas ela era bonita. Ela já era. E agora vamos ver como que mudou muito, né?
Antes do riad. Ó como ela tá agora. Ó lá, ó.
Oh. Ah, não sei. Eu achava ela mais bonita antes.
Será? É verdade. Ah, não.
Ela é bonita ainda. É bonita. É bonito.
É bonito. Vai lá. Roda lá.
Essa é a Sabrina S. Tem mais? Tem mais.
Ana Maria Braga agora. Ana Maria. Ah, não.
Ana R. Ana R. Ana R.
Ana R. Ana R. Não é possível.
Não, não é Ana R. Eu tô chocado. Mas ela era um caco.
É possível. É. Malhou.
Melhorou, né? Não, mas ela era, ela só não era tão rica. Posso falar gostosa?
Tem ela agora. para comparar a agora. Tá.
Cadê ela? Agora vamos ver. Essa Ana, ó.
Nossa. Ó, o Edu esperou a hora certa, hein? O Edu esperou a hora certa de dar o bote, hein.
O, se tem um cara paciente, é o Edu Gets, hein. É, mas ele ficou convivendo bastante tempo. Vamos esperando.
Tem mais, tem mais, tem mais. Tem o ratinho. Esse é o o latino aí, ó.
Eu não. Ah, não. Latinoatino não.
Não é o latino. Quem é essa daí? Não, au.
Ah, não é, mudou. Éud o latino. Mostra o latino como é que ele era antes.
É, é. Ô louco, bonito. É porque o senhor era parecido com ele.
Bonito. O rato. Esse rapaz, esse rapaz vendo.
Não dá certo. Fala um de cada vez. Esse rapaz vendia pipoca perto de casa.
Tinha um pipoqueiro. Vamos ver ele agora. Vamos ver o latino aí, ó.
Tá mais bonito agora. Tá mais bonito. Ficou mais bonito.
Mudou bem, né? Mudou. Esse aí não é o latine que eu vejo não, viu?
Isso aqui tem face. Tem o quê? Tem face app?
Photoshop. Photoshop Photoshop. Deixa eu mostrar o teu Photoshop, você vai cair daqui a pouco.
Vai que você é é um car. Você era um carro. Você ficou bonito.
Daqui a pouco tem ele. Vai lá. Agora quem vem?
Tem mais. Simone e Simária. Simone e Simária.
Elas eram bonitinhas, gente. Olha só. Não, era bonitinha.
Sempre foram bonitinha. Me lembro dela quando eu vinha com com Frank Aguiar aqui. Eram bonitinh sempre foram bonit.
Senhor precisa trocar de óculos, né? Vai lá, mostra agora. Mostra como é que elas estão hoje.
Elas estão aí. São bonitas. Eram bonitas e continuam bonitas.
Só ficaram mais um pouquinho mais velho, mas são bonitas. Continuam bonitas. Vai lá.
Lindas. Quem mais? Agora o rico.
O rico vou processar se for eu, viu? Agora vocês vão ver que coisa horrível. Se for eu vou processar.
Processa. Olha aí. Vamos ver.
Vou levesso. E de varginha. É o ET de varginha.
Não, de varginha rápido. Ô gente, isso não é, isso é um sapo. O povo das orelas grande.
O povo veio dos olos coisados. O povo veio das canelas fina. Raz, quero dar os parabéns a uns médicos que trabalharam essa coisa aqui, que era feio demais.
Olha que coisa. Olha aí, você já tá humilhando. Ele parece aquele sapo, sabe?
Que sapo aques pereré. Sapo curu, né? Olha lá, olha como é que ele Olha hoje.
Olha hoje. Mostra ele hoje. Não, isso é antigo também.
Essa foto aí é antiga também, viu? Esse depois tá antigo, gente. Depois é antigo.
Depois depois não. Pega, pegue, mostra esse caco. Agora vai aí.
Olha, Caio, olha pra frente, Caio. Depois daquele depois ainda gastou 100. 000.
Pelo amor de Deus. Olha, deixa eu falar uma coisa. A minha mãe, ela me cagou.
Ela, ela, ela não me parou. Ela me cagou. A minha mãe, ele fez a barriga, ele fez tudo, sabia?
Você fez? Olha, eu fiz barriga, você fez ginástica. Não, minha gente, olha, quem tem dinheiro não precisa ir pra academia, entendeu?
É na cirurgia, é na faca. É por isso que eu vi para cirurgia. Onde que você fez cirurgia?
Olha, eu fiz cirurgia. Ol, deixa eu falar. Eu fiz cirurgia, eu coloquei perna para ficar mais grossa.
Perna. Aí eu coloquei mais, aí eu coloquei bunda, perna. Na bunda.
Ele pôs um montão. Deixa eu lhe mostrar. Olhe.
Vem aqui tocar. Pode tocar na bunda. Ele foi onde ele mais pôs foi bunda.
Toca aqui para você ver como é dura. Mas é coloquei bunda, eu coloquei perna. Colocou a bunda na Aí eu coloquei pinto.
Que isso? Coloquei colocou atenção. Não coloquei para ficar no bagulho.
Não tem jeito de colocar. Pega agora. Não.
Hoje em dia eles colocam o ácido hialurônico harmonização peniana. Dá uma engrossadinha no ol. Presta atenção, Ratinho.
Bo, Ratinho, você não pegou na bunda agora. Toca aqui para você. É sério?
Se quiser eu pego no seu lugar. Querá. Você quer que eu teste?
Não, não quero que você pegue nada aqui. Aí, programa é 9:30 da noite. Lucão.
Não, mas é o que? Você pega no corredor aí, ué. Fica à vontade.
Pode levar para você. peito também. Olha, aí eu coloquei peito, aí eu coloquei abdômen.
Meu Deus, coloquei abdômen. Aí tranquei mais também o toba. Meu Deus, parece que é verdade.
Quero saber que eu tô mentindo. Eu juro, eu não tô mentindo. Patrão, cadê a ovelha que não chega, patrão?
Onde ele tá vindo? Ovelha. Deu o cano, hein, ovelha.
Meu Deus do céu. Ó, perdeu o respeito mesmo. Perdeu o respeito aqui.
Tá fazendo? Tô comendo. É, não tem nada para eu fazer.
Eu vou comer. Vou continuar o programa que tem coisa o programa. Ovelha, né?
Ovelha não chegou. Ovelha, né? Ó, não chegou não vai participar do programa.
Tem mais fofoca? Olha, ontem o Danilo Gentile acabou enganando a imprensa inteira. Enganoumé?
É, ele enganou todo mundo aqui nos corredores. O pessoal tava triste porque eu ligar para ele. Todo mundo ficou preocupado porque ontem o Danilo Gentile postou uma foto, essa foto que vocês estão vendo aí, e anunciou no Instagram dele, nas redes sociais, que ele estava reincindindo o contrato dele com o SBT.
E aí todo mundo postou, as grandes portais postaram: "Ah, Danilo Gentile sai do SBT, aquela coisa toda". Mas logo depois ele informou que era tudo mentira. Ele graças a Deus assinou com o SBT por mais do anos e vai ficar aqui na Capela.
Você acreditou no que eu tinha ido embora? Ô Ratinho, posso falar? Isso é uma delícia saber porque qualquer coisa que os caras postam, a galera acredita e já passa pra frente sem ver.
É, mataram eu du o nosso querido amigo Marquito, que tá no hospital, tá se cuidando. Já mataram ele umas 10 vezes. Não, Ratinho.
O dia mataram você, a gente comemorou tudo aqui depois que a gente descobriu que era mentira. Eu queria fazer um pedido. Eu queria pedir pra nossa querida patroa Daniela, renova o contrato do Jacinto Figueira Júnior.
Renova com o Flávio Cavalcante, renova com o J Silvestre. Fala. Oi.
Os três já morreram. Os três. Três.
Então não renova nada. Patrão, sabe uma coisa que eu achei engraçado? Eu perguntei no começo do programa.
Tá bom. Então se você já eu perguntei no primeiro se você concorda com dar dinheiro para preso e fiz um uma pergunta auxílio reclusão. Vamos ver o que o povo tá achando até agora.
Vamos a primeira parcial. Vamos ver. Nossa, ainda tem a favor.
Sim. Sim. 5% é ainda tem cinco.
Isso que fica tá de dentro da cadeia. 5% a favor. Veja bem como é que senhores deputados, como é que vocês erram nas suas leis.
É de dentro da cadeia. É de dentro da cadeia que estão botando. Aliás, eu queria saber como é que consegue.
Tem lugar que não pega celular, mas dentro da cadeia eles fazem e dão trote toda hora. Que pouca vergonha. Vocês não tm vergonha?
Se autoritários do Brasil não tem vergonha. Não podia bloquear pelo menos pros bandidos do poder da trote. Você não pode bloquear.
É uma vergonha. A autoridade Brasil parece que gosta de bandido, rapaz. Que coisa incrível.
Custa bloquear. É só bloquear em torno do presídio. Hoje os maiores golpes são de dentro de presídio, gente.
De dentro de presídio. Por que que deixam? Ah, não, porque não, não tem como deixar.
É só bloquear. É só no Brasil que bandido pode ligar de lá de fora. Só no Brasil.
É uma coisa que é da gente ficar doido as autoridades do Brasil. Mas vocês gostam de bandido, pô. Gosta.
Olha o que o povo tá falando aí. O povo, ó. Você é a favor do auxílio de reclusão.
Auxílio para quem tá preso. 5% deve ser da família dos bandidos. É 95%.
Não, 90. Vocês estão contra a 95% da população brasileira. E nós vamos ter uma pesquisa por dia aqui.
Nós vamos ter uma pesquisa por dia aqui. Por quê? Porque daí a gente fica sabendo de verdade a opinião do povo.
Essa daí nós ficamos de verdade. Nós não vamos mais na conversa de ninguém, nós vamos saber aqui. Então aqui até agora 95% é contra.
Só tem 5% que vou repetir deve ser da família dos presos que estão votando. Santos é forte. Já teve algum deslize que a sua querida esposa Rita tenha descoberto?
Não, não. Eu eu nunca minha mulher. Eu nunca traí minha mulher.
minha esposa. E quando a gente faz show, que você Oi. Quando você faz show?
É, é ao vivo, tá gravado? É ao vivo. É.
Nunca. Hã? Nunca.
Nunca. E essas moças que me acompanham, que eu dou oportunidade profissional para elas, entende? Mentiroso.
Cala boca. Passa de um grande mentiroso. Ó, eu vou falar uma coisa.
Por essa luz eu nunca traí a minha mulher. Ô bem, dá licença, bem. Dá licença, vem.
Vó. Vó, boa noite. Boa noite, vó.
Ô bem, eu fico com dó dessa moça. Tadinha. Boa noite.
Tá chovendo aí? Aqui tá chovendo. Ô bem, eu tô toda assada.
Hã? Ah, que tem a ver no programa? Meu marido, ele colocou aquelas prótese íntima, foi no hospital e aí fizeram a receita para ele evitar refrigerante e comer aveia duas vezes por dia.
E a ovelha, cadê a ovelha? Eu não ia fez o lançamento, ensaiou com vocês. Não chegou ovelha.
Eu falei para chamar o Naim que era melhor. Nem plantão. Cadê o plantão?
Tem plantão. Nosso plantão foi embora neste momento. Plantão do J.
Cadê o plantão? Tribunal Regional Eleitoral de São Paulo proíbe o empresário e influenciador Pablo Marçal de frequentar bares, boates e casas de prostituição. É bom.
É, eu acho que não vai ter por muita importância não, mas até porque eu conheço o Pablo Barçal. costuma frequentar isso, né? Não, só é proibido.
Agora, eu acho, eu acho que a lei teria que ser muito mais rápida. Quando alguém fala mal, verdade, falando sério, que no Brasil quando alguém fala mal de você, o cara chama de ladrão, né? Te chama de ladrão em rede social e demora um ano para você processar o cara, 2 anos, 3 anos.
Eu acho que tinha que ter um juiz de plantão só pra rede social. O mundo mudou. O mundo mudou.
Chamou de ladrão. Você imagina o cara falar: "O ratinho é ladrão". Um monte de negócio que eu tenho.
Olha o que eu vou perder de negócio até eu provar que eu não sou ladrão. Olha que tempo, ô patrão. Até tem ainda tem uns besta que fala mal das pessoas da internet e pensa que não vai ser processado.
Vai ser processado. Demora, mas vai te pegar. Vai te pegar, sabe?
Vai te pegar mesmo. Até tem, mas ainda é muito demorado porque e fazem muito esse tipo de coisa. Pois é.
Mas tinha que ter um juiz. falou, não provou que nem o o Marçal, ele falou lá, chamou o cara de cheirador de cocaim lá, mas ele não provou, tinha que ser julgado na hora, no outro dia tinha que dar o castigo pro Marçal no outro dia, porque nem passar um dia, porque teria que ser assim. Aí se faria justiça, ah não, depois de um ano, um ano e meio tudo mais já passou, perderam a eleição, perdeu a eleição, perdeu cri tem crime muito pior do que de famar os outros que não tem punição nenhuma aí.
É, mas é quando você quando você difama uma pessoa e e prejudica ela em todos os sentidos, você tem que ser castigado imediatamente. Eu só da sua opinião. Não provou, não provou.
Ah, tem que provar. Eu eu cheguei a o o Murilo é bandido. Eu tenho que provar que ele é bandido.
Posso jogar na rede social? Não, falar que o Murilo é gay, por exemplo. Porque é fofoca?
Fofoca agora. Antigamente era fofoca pra vizinha, agora é fofoca pro mundo. O cara fala mal de você pro mundo.
A rede social te joga pro mundo e o cara fala o quiser. Daí para ganhar, como é que chama? Like.
Like. O cara inventa uma coisas da tua vida, inventa documento, cria documento, falsifica documento e joga pro mundo ver. Aí você é castigado pelo mundo sem ter culpa.
Não é justo. Acaba com a vida do cara. Acaba com a vida do cara.
A gente de na zona. Não, não é proibido de ir na zona. Graças a Deus.
José sofreu isso. O Zé Meer injustiçado. Zé Meer.
Acabaram com a carreira do cara, pô. Não se provou nada.
