Comissão Parlamentar de Inquérito (CPI) - HIS | 14/04/2026

[música] [música] [música] [música] [música] [música] [música] [música] Olá, [música] sejam muito bem-vindos ao Rivon News dessa semana. Aqui a gente vai reunir o que rolou de mais importante e interessante para você ficar bem informado, sempre com alegria e responsabilidade, com apoio da intermédia Escola de Música e da produtora Camaleão. Eu sou Cecília Flash e tenho aqui comigo sempre o senhor Gabriel Weiner. Lerheim, saúde, Shabat, Shalom. Que semana? Que semana? Manu Musitano. A quem deseja calar Manoela Musitana? A quem? A quem? [risadas] É muito bom, né? Quem? Nossa voz divina Vidal. Muito boa tarde queridos amados.

E você, você que é fundamental para fazer o Rivon News acontecer. Então, se você tiver vendo na TV, dá uma passadinha no celular, deixa seu like, deixa seu comentário, mesmo vale pro Spotify, pras outras plataformas de áudio. Assim que der, segue, curte, comenta, deixa cinco estrelinhas. O negócio é deixar um sinal de passagem por qualquer plataforma, porque isso ajuda o canal a crescer cada vez mais. E se você não segue, é só seguir. Aperta o botão e se inscrever no canal. Isso ajuda demais. E se a gente chegar a 1000 ao vivo de novo, vai

ter surpresa, hein? É surpresa. E mas antes de sugerirem, falem no grupo que a última vez [risadas] o Vidal nos colocou em Maus Leonçóis sem consulta prévia. Aquele recado de todas as semanas, se você ainda não for um membro da nossa comunidade, torne-se um membro da nossa comunidade. No computador tem um botãozinho aqui embaixo para você assinar. Se você tiver nos vendo pelo celular, tem o link da nossa bio do Instagram, você clica nesse link que vai ser direcionado pra página de assinatura. E aí dá para ser rivo de bronze, de prata, de ouro e

desfrutar de inúmeros benefícios. Entre eles vê Manuela segundas-feiras à noite de shortinho e essa e ontem eu tava de pijama, ou seja, de pijama, ou seja, e ganhar essas canecas maravilhosas com a logo marca atualizada Também. E para você que tá chegando agora, tá ao vivo com a gente, quer participar de uma forma mais que especial, aqui no nosso canal do YouTube tem o super chat, gente. É só clicar nesse símbolo de notinha com cifrão aqui do lado, enviar o quanto você quiser. Lembrando que hoje é dia 8, já estamos no quinto dia útil. Você

pode colaborar sim. Vocês acreditam que eu pedi o carregador do meu computador e o motoqueiro simplesmente cancelou? Eu acho que ele levou o meu carregador. Ai Cecilia. Que ótimo. Moço, devolve o carregador tem. Vamos ver se a gente consegue. Oremos. Dá tem recado. Recados. Tem alguns recados hoje, viu, rapaziada? A Manu tava falando aí de canecas, camisetas. Lembrando, nosso time que faz as entregas fez a seguinte lembrança. Vocês estão preenchendo devagar, hein, pessoal? Temos o link do Forms lá no nosso canal do YouTube, na comunidade para quem assina, para preencher e você vai receber a

caneca camiseta. Manu falou sobre o login novo, mas ainda estamos saindo as últimas levas da levas da versão vinc. Então é memória bilha. É isso. É com o logo antigo ainda. Tamara, gente, que ajuda a gente aqui. E muito em breve teremos então o logo atualizado nos novos canecas e camisetas. Quem já tem o do logo antigo vai ter a possibilidade de comprar quando abrirmos nossa lojinha. Uhu! [aplausos] Excelente. Vivo 18 mais da semana que vem. Não será novamente na segunda-feira, será terça. Anunciaremos para vocês os horários em breve nas nossas redes e vai ter

um anúncio de novidade aí no durante o ao vivo da semana que vem. Fiquem ligados. Perguntas pro Talks da semana que vem que é maravilhoso, incrível, uma pessoa que é muito pedida por vocês, já está aberta, corre lá pra comunidade também. E o Rivon News da semana que vem será ao vivo direto do evento Fronteiras do Pensamento [aplausos] em Portugal. E por isso o que eu preciso dizer para vocês é que o Rivon News da semana que vem vai começar às 2as da tarde porque estaremos lá no evento. Então fiquem ligados, mas [risadas] e com

transmissão direta do Tribunal de Justiça do Estado do Rio Grande do Sul. Tá exato olha onde estamos em Porto Alegre. E por começar às 2 da tarde, a gente vai avisar tudo nas redes sociais. E lembrando também, se você não segue o Rivo no Instagram, no Facebook, no TikTok, em todas as redes, você pode ficar por fora de recados importantes. Então vai lá. É verdade. E uma última coisinha, o YouTube acabou de avisar hoje de manhã que as assinaturas bronze e prata sofreram um reajuste. Então não foi na luta, mas a assinatura bronze agora é

de R$,99 e a prata é de R$,99 e a ouro continua R$ 19,99. Então, vale muito mais a pena ser ouro, eu acho. Uhu! Eh, é isso, né? Que dia hoje? Hoje é dia 8 de maio de 2026, dia do Rivonil 130 e dia em que em 1886 o farmacêutico John Pamberton vendia pela primeira vez uma bebida carbonada chamada Coca-Cola. Opa! do anos antes esse produto era feito com álcool, mas o puritanismo avançou ali no no na na região onde estava sendo criada a Coca-Cola e criou uma versão ao álcool. Por isso esse farmacêutico foi

mexer na fórmula até desenvolver o que a gente conhece hoje como Coca-Cola e a ideia se manteve a mesma. O slogan deles lá em 1884 era uma bebida intelectual vigorante do cérebro e tônica para os nervos. Não posso concordar mais. Lá em casa a gente ainda faz com álcool. Ah, é também. Claro. Hoje também faz 81 anos da vitória do mundo civilizado contra a escomalha nazista de Hitler. Dia 8 de maio de 1945, foi o dia da vitória, quando os porcos nazistas concordaram com uma rendição incondicional. Hoje eles são mais discretos, mas ainda estão por

aí. Alguns raspando a cabeça, outros andando de barquinho pelo Mediterrâneo. E no dia 8 de maio de 1912 eram fundados os estudos da Paramount Pictures. Hoje limitado a ser mais um Stream que eu precisei assinar para ver de férias com ex. A Paramount é casa de clássicos do cinema como Top Gun, a trilogia do poderoso Chefão Forest Gump, lobo de Wall Street. Aqui no Brasil, a Paramount produziu Turma da Mônica Laços, Bye bye Brasil, entre outras histórias. E na história do Osara, Paramount foi a responsável por levar 11 estatuetas por Titanic, Vida longa e boas

produções. E podia abrir uma semana grátis para férias com ex-diretoria. Férias com ex a diretoria. Tá. Ó, queria fazer uma efeméria especial que hoje, dia 8 de maio é dia do jumento, do burro. Se você [risadas] não conhece um, corre nosso Instagram, tem comentário de qu Opa, muito bom. Antes da gente de fato começar a falar do assunto, eu acho que a gente pode exibir uma imagem que eu eu entendi que isso que vai ditar a tônica do da próxima semana, de hoje e da próxima semana, direto dos stories de Joyce e Rasselman. Ai meu

Deus. É a Jo treinando para malhar o Sur Nogueira mais tarde. Ela tá ficando cada vez mais sarada. Uma coisa impressão caldo de ossos e academia. Claro. E cirurgia plástica e procedimento. Não, mas ela fez um monte de Ela emagreceu para caramba com o caldo de ossos. Não, ela fez dieta, mas ela fez cirurgia plástica. Fez. Fez. Mas ela tem muito mérito. Ela tava, ela era chamada de Peppa Pig. Não, super tem mérito, sem nenhuma dúvida. Não tô tirando mérito, mas achar que é só dieta não é. Daqui uns 15, tá muito jovem, né? Muito

jovem. Muito [risadas] jovem. Então roda a vinheta pra gente começar. Ainda não, porque temos super chats. Nossa super chats começa com Thiago Nunes, celebrante, mandando R$ 20 para dizer: "Ótima sexta-feira, meus amigos. Bora celebrar a vida. E o Rivon News, importante. O Márcio Monteiro chega com R$ 50 para dizer: "Beijos para todas as mães da comunidade Rivo. Parabéns, queridas." É verdade. Hoje é o último rio antes do Dia das Mães. É verdade. Representada pela Cicília na bancada. Que louca mãe. Mãe louca. Mateus Mota vem com R$790 para dizer: [risadas] "Faz tempo que não consigo assistir

ao vivo, mas vocês me acompanharam durante todas essas semanas. Hoje assistindo do Rio de Janeiro, terra. Delícia! de Manu e Cecilia Reiere cinco francos suíços para dizer um ótimo rivo. Hoje um grande dia aqui um pouquinho ao vivo com o Rivo, pois hoje comemorando 15 anos de casaco. Sobreviv pra minha esposa Anita. Um beijão, Anita. Beijo, Anita. Anita pode marcar a presença aqui nos comentários um dia também para mandarmos um salve. E para fechar, na Ariane Osa vem com R$ 20 para dizer, passando só para deixar um beijinho, desejar uma excelente sexta e dizer que

tive um soninho maravilhoso [risadas] depois da gravação 18 mais. Olha, eu não sei o que isso quer dizer, mas eu fico feliz que você esteja feliz, relaxada, digamos assim. Agora sim. Agora sim. Então vamos começar enquanto eu ainda estou lidando com um motoqueiro que tá me encho. [música] Que merda. Bom, a semana do caso master começou com Daniel Vorcaro tentando reabrir a porta da delação premiada. Que que aconteceu na quarta-feira? pra defesa do dono do banco master, enviou ali pra Polícia Federal e pra Procuradoria Geral da República uma nova proposta de colaboração em seu pequeno

penrive. A primeira tinha sido recusada porque segunda apuração foi considerada incompleta e não respondia as perguntas centrais dos investigadores e parece que o mesmo deve acontecer. Vai, não vai, vai, não vai. Em bom português, o banqueiro queria colar, mas mas a colaboração ainda não colaborava o suficiente. Né? Agora a defesa entregou um novo material num pen drive, como faziam os astecas, [risadas] com anexos, resumos de fatos, indicações de prova e a promessa de uma multa bilionária, que era a principal exigência do STF. É a velha lógica da delação premiada, né? Quem sabe demais tenta transformar

o que sabe em moeda de negociação. A expectativa inicial da defesa era que PF, PGR levassem cerca de duas semanas para analisar documentação com mais duas semanas para oitivas e depoimentos. Mas esse prazo é considerado otimista. O valor da multa ainda pode ser questionado pelas autoridades e a negociação pode ser pode se estender por mais de um mês, o que deve deixar for caro que tá preso, né, gente? desde o início de março bastante ansioso para colaborar e abrir o bico. Ai, sou eu. E aí mora o primeiro ponto importante da semana. O Vorcaro não

tá só tentando sair da prisão, ele tá tentando convencer o estado de que tem um mapa de todo o escândalo. O problema é que quando o mapa chega com alguns buracos, né, a delação parece menos um guia pra verdade, mais um roteiro turístico pelos lugares que ele prefere visitar. Sim, exatamente. Eh, e aí, gente, na quinta-feira o que que aconteceu? Mais uma fase da operação compliance zero. A Polícia Federal Cumpriu 10 mandados de busca e apreensão e um mandado de prisão temporária lá no Piauí e também em São Paulo, Minas Gerais e Distrito Federal. As

medidas foram autorizadas pelo ministro do Supremo, André Mendonça, que é justamente o relator do caso master lá no STF. O alvo do mandado de prisão foi Felipe Cansado Vorcar. Cansado exausto. O primo [risadas] exausto de Daniel Vorcar. Segundo a investigação, ele faria parte uma, né, um dos que fazia parte do núcleo financeiro operacional do grupo. A suspeita é de atuação em lavagem de dinheiro com uso de sociedades e fluxos patrimoniais para ocultar provas e movimentar recursos. Ou seja, ele fazia uma cena ali de movimentações financeiras, de negócios, de imóveis para lavar o dinheiro. Sim, esse

ponto é importante porque mostra que o caso master não é mais uma história com o banqueiro isolado ali no centro da sala. A investigação começa agora a desenhar uma estrutura, né? Tem o dono do banco, tem o núcleo operacional, tem o fluxo de patrimônio, tem a suspeita de lavagem, parece a Odebreche. E como o Brasil é um país que raramente decepciona quando o assunto é promiscuidade entre dinheiro e poder, tem também o capítulo político, né, Manu? Sabe o que que eu gostei mais de tudo que eu tava ouvindo assim de relances de áudio na televisão?

Você ouve no mudo normalmente. Ou ouço no mudo e é na tá de férias. Então aí mesmo que eu vou na programação no mudo só lendo tarde, [risadas] mas o primo estava em Trancoso na suí dos macacos e fugiu de carrinho de golfe. Eu não vi, mas era na suí dos macacos. Ele tava em trancoso. Ele tava em trancoso. Eu que eu que fiz a funf da sui mais interessada. Achei mais interessante. E aí ele fugiu da polícia primeira vez num carrinho de golf que anda 10 km/h. Mas sabe o que que é? Trancoso. É,

é difícil de asfalto. Então o carro da polícia não deve ser dado não deu conta, tinha que ter um quadricico. Entendi. Aí foi, ele foi mais esperto ainda. É claro, é de casa. Con a decisão também autorizou o bloqueio de bens, direitos e valores estimados em R$ 18.850.000. Mas o ponto mais explosivo da operação foi outro, gente. A PF cumpriu o mandado de busca e apreensão. Endereço do senador Ciro Nogueira, presidente nacional do PP no Lago Sul em Brasília. Zona nobre. Não, zona dono de Brasília inteira. Quase. É BP que é o partido profissional. Entendi

isso. O irmão dele, o Raimundo Nogueira, também virou alvo. É, minha gente, família Nogueira no centro. Opa. O Ciro Nogueira, gente, ele não é aquele personagem lateral da política brasileira, né? além de senador pelo Piauí, presidente nacional do PP, ele foi ministro da Casa Civil do governo Jair Bolsonaro. Em 2021, quando então o presidente nomeou ele pro cargo, Bolsonaro justificou a aliança como o centrão dizendo justificou a aliança com o centrão dizendo: "Eu sou do centrão". Isso depois do general Helano cantar gritar, pegar não ficar um meu irmão. Isso sem contar que o Ciro Nogueira

a gente deu, lembra algumas semanas atrás aquele vídeo dele no evento de prefeitos do Piauí, a galera falando que ele era o rei dos prefeitos. É isso. Ele é dono do Piauí, dono e tá na é federação ou é coisa que é federação União Brasil. Federação com União Brasil. Assim, eles manda, manda muito. Ele não é qualquer pessoa, não. Manda muito. A frase, né? Eu solto centrão, envelheceu que nem garrafa de vinho aberta no sol escaldante de Brasília. A Vinagrou, porque agora o caso master, que vinha sendo empurrado de um lado pro outro entre governo,

oposição, Supremo, mercado financeiro e advogados, chegou agora com força ao centrão e encostou no bolsonarismo, não como uma tese, né, de militância de Twitter, mas como um mandado de busca autorizado pelo Supremo Tribunal Federal. Segundo a investigação, o Ciro Nogueira é suspeito de ter recebido do Daniel Vorcar uma mesada entre R$ 300.000 e R$ 500.000. além de outras vantagens, mas não é possível. Em troca, teria atuado no Congresso em favor de interesses do Banco Máter. A defesa do senador nega ilegalidades, repudia em laações de ilicitude e diz que ele não teve participação participação em atividades

ilícitas. Aí, gente, vem a velha questão que a gente sempre destaca aqui, né? O Ciro tem direito de defesa, o Sr. Ciro Nogueira, óbvio, a investigação tem o dever de provar e o que parece que já tá provado nas muitas mensagens que foram expostas nessa confusão toda. Busca e apreensão, de fato, não é uma condenação, mas também não é visita de cortesia. Gente, se a Polícia Federal bate na casa de um dos políticos mais influentes do país em uma operação sobre um banco que já virou sinônimo de relação mal explicada com poder, o fato político

já tá posto. Assim, a Polícia Federal não ia fazer isso à toa, não ia, não ia, não é mais fazer, gente. E as conversas tão claras, assim, as mensagens que aparecem tão claras. Só não sei como que o COAF não viu isso, porque experimenta errar o teu imposto de renda. O Araújo estava ocupado. Na verdade, vamos lembrar que os relatórios do COAF mostraram aquela ligação com o filho do Cásio Nunes Marques e e nas consultorias e Piauí. É, existiu. E aí, Xandão falou assim: "Para que esses relatórios do CUAF não podem ficar rodando assim não,

cachorro do Supremo segurada. Segurada, [risadas] segurada. A investigação aponta que a relação entre Ciro Nogueiro e o Vorcaro teria ido além, né, de uma relação de proximidade pessoal. As mensagens citadas nas reportagens mostram Vorcar se referindo ao senador como um dos seus grandes amigos da vida. Uhum. Tá, mas pros investigadores a suspeita de que a relação envolvesse vantagens indevidas, atuação política e interesse concreto do Banco Master. Eu acho que é só uma questão de interpretação, né? Amizade em Brasília às vezes é uma palavra generosa mesmo, um conceito amplo. Cabe almoço, jantar, avião, emenda, cartão, envelope

e eventualmente um paraíso fiscal no fundo, né? menções a levar cartão de crédito para Sambartes. A questão não é saber se o Vorcaro e o Ciro Nogueira eram próximos e sim, porque isso tá evidente, né? A questão é saber se essa proximidade virou mesmo engenharia de influência no Congresso Nacional. E esse envelope é peça chave, né? Que delícia, hein? E um dos pontos mais sensíveis da investigação é chamada emenda master. A proposta queria aumentar de R$ 250.000 R$ 1000 para R 1 milhãoais a cobertura do Fundo Garantidor de Créditos. Na prática, isso poderia dar mais

atratividade a bancos que captam recursos, oferecendo rentabilidade alta com a proteção do FGC. E aí, segundo a Polícia Federal, o texto ali da emenda teria sido redigido pela própria assessoria do Banco Master. foi e foi entregue ao Nogueira num envelope com todos os cuidados ali para não parecer que era necessariamente o envelope do má. Depois o senador então apresentou a proposta ali nos mesmos termos, nem é o trabalho de mudar nada. Uma mensagem que é atribuída ao Vorcaro depois da divulgação ali da emenda dizia que o texto tinha saído exatamente como ele mandou. Yes. É

uma coisa inacreditável. Uma uma coisa é só eh o cara tá ali fazendo um favor pro banco master, tem que fazer uma uma graça. Agora outra coisa, a gente vê a relação disso acontecendo e o cara ganhando uma mesada de até R$ 500.000, né? É muito dinheiro. Um apartamento de luxo bancado aqui em São Paulo. Assim, ó. Beleza. O Gabriel trouxe bolinha de cheiro lá dos Estados Unidos. Você traz presente da tia Mir, mas ninguém nunca me deu um cartão de crédito. Meu aluguel lobby existe. As empresas, os setores, associações, todo mundo apresenta sugestões ao

congresso. Todos os dias tem as pessoas que ficam lá no Congresso. A gente vê isso em filme americano. Isso acontece aqui também no nosso Congresso Nacional. Isso por si só não é crime. Já foi um dia, não é mais. O problema começa quando a sugestão técnica vira um texto pronto e aí o texto pronto vira uma emenda e a emenda atende ao interesse direto do cara que te entregou o texto pronto. Aí no meio do caminho, a investigação ainda encontra uma suspeita de mesada. É, é, é, é, é esse o grau de surrealidade da coisa,

porque o problema então deixa de ser só o mérito da proposta, que já era questionável, o problema passa a ser a autoria política da proposta. vai além da simples corrupção. Exato. A lei nasceu no gabinete ou nasceu no no no escritório do Vorcaro, né? Como assim? Se isso se confirmar, é realmente devastador pro Ciro Nogueira, porque a prova de que o master não parecia querer só competir no mercado. Ele queria mexer nas regras do mercado e tava comprando um senador para isso. Regras da República, né? era uma emenda à constituição brasileira para satisfazer o golpe

dele. Ele não era qualquer senador, né? Sim, lógico. Escolhe o dedo. Não, tem que ser alguém que ele sabia que ia apresentar a proposta e que podia bancar para que a proposta fosse aprovada. Exatamente. Segundo a investigação, para isso, então, ele teria buscado esses caminhos no Congresso, nessas relações pessoais com seus grandes amigos da vida e nesse velho balcão de negócios brasiliense. A decisão também cita outros possíveis benefícios a Ciro Nogueira, como viagens internacionais maravilhosas, hotéis de luxo, voos privados, refeições em restaurantes sofisticados e uso de cartão. Em um dos diálogos citados, um operador de

Vorcaro pergunta se os meninos, entre aspas, deveriam continuar pagando contas de restaurantes do senador até sábado. A resposta atribuída a Vorcaro foi positiva. Tem que pagar. Só um instante. [limpando a garganta] Estão reclamando do áudio. Uma galera tá falando sem áudio. Sem áudio, sem áudio. Só atualizar porque deu uma travada. de uma travada, vocês tem que atualizar o YouTube. Obrigado. Então vamos botar aqui a aí. Ah, tá. Atualizar para voltar o áudio, porque parece que não ouviram o Gabriel, mas aí volta. Tá. Isso. Bora. Eh, gente, essa é a estética do poder brasileiro em estado

puro, né? O país discute fundo garantidor de crédito, discute a autonomia do Banco Central, a estabilidade do sistema financeiro e de repente ali no subsolo da conversa aparece a pergunta sobre quem paga o restaurante. [risadas] O Brasil às vezes não tem bastidor, né? né? Tem um um de fato um cardápio. Além disso, a operação também fez voltar à circulação uma declaração do Ciro Nogueira de março desse ano. Na época ali, depois que o nome dele apareceu em mensagens relacionadas ao Daniel Vorcaro, o senador disse que renunciaria ao mandato caso surgisse alguma denúncia comprovada contra ele.

Quem lembra? Quem viu? Politicamente a frase virou, claro, um bumerangue com GPS. O Ciro tentou se afastar do caso master com uma declaração de honra. Agora a honra tá sendo testada não por um adversário ali no plenário, mas por uma operação da Polícia Federal com provas robustas, ou pelo menos parecem bastante robustas, né? Ainda não é um momento jurídico da renúncia que ele mesmo descreveu, mas é um momento político de muito, mas muito, muito constrangimento. Mas será que é o momento mais constrangedor? potencialmente o gabinete de Cir [risadas] talvez seja o momento mais grave, mais

crítico. Talvez agora ele esteja mesmo aí na eminência de uma questão séria. Porém, porém [risadas] Ciro Nogueira, no centro desse escândalo, fez a internetosfera lembrar de quem é Ciro Nogueira e quando começaram as suas polêmicas. E a Manuela fez questão de me [risadas] recordar ontem. Quem lembra aí da Denise do da fazenda, né? Denise fazenda, conhecida como furacão da CPI, grande arca inimiga de André Surache. Exatamente. Que tem aquela conversa maravilhosa ao vivo, né? Elas falam baix só elogios, só elogios. Uma falam de bar. Foi uma coisa horrorosa, horrorosa. E Denise, é que na época,

ah, Denise era assessora de um parlamentar, eh, de um senador que não era ainda tão conhecido no Brasil inteiro chamado Ciro Nogueira. Denise é prima de terceiro grau de Ciro Nogueira e atuava em seu gabinete desde o primeiro mandato dele, Denise Rocha, e foi exonerada em agosto de 2012 depois da repercussão de um vídeo de sexo [risadas] na internet enquanto ocorria a CPI do Cachoeira, [risadas] porque esse país é realmente uma festa, um [roncando] brinde ao Brasil sabora. E acabamos de ver também que outra celebridade envolvida com o nome de Ciro Nogueira é quem? Kakai

como advogado dele, Antônio Carlos de Almeida Castro, que já esteve aqui no Rivots, uma baita entrevista, tá? É o advogado Ciro Nogueira, o que prova que Brasil esse upgrade pra gente, né? Não, e assim vale também só destacar que, claro, ele foi e peça fundamental, o nome forte do governo Bolsonaro, mas o Ciro Nogueira esteve em todos os governos, ele é um centrão, centrão assim, não, ele tá em todos os lados, em todos os lugares, tá gente? Não vamos tirar o de ninguém da reta aí, pelo amor de Deus. Até a operação contra o Ciro

Nogueira, o caso master vinha sendo disputado politicamente por governo e oposição. A direita tentava aproximar o escândalo do governo Lula e do Supremo, especialmente por causa das relações muito mal explicadas envolvendo o banco e figuras do STF. O PT, por outro lado, passou a usar a operação contra o Ciro para empurrar o caso pro colo do centrão e do Bolsonarismo. A operação também causou impacto na pré-campanha de Flávio Bolsonaro à presidência. Ciro vinha sendo tratado como peça importante de possível aliança entre PL e a Federação PP União Brasil. Até quinta-feira circulava com força em Brasília

a possibilidade de Flávio escolher Ciro Nogueira como seu vice. Essa aliança poderia dar o quê? Mais tempo de TV, fundo partidário, prefeitos, estrutura nacional, a campanha de Flávio. Bom, agora essa aliança virou um abraço de urso com extrato bancário, né? O Ciro era um ativo político porque representa obviamente máquina, centrão, capilaridade, capacidade de negociação. Tudo que o Vorcaro foi buscar no Ciro Nogueira é exatamente o que essa aliança tava buscando também. E aí depois da operação passou a carregar o peso do má. Em eleição apertada, meus amigos, ninguém quer subir no palanque com uma mala

cujo conteúdo a Polícia Federal ainda tá tentando entender, né? Não, por acaso o Flávio Bolsonaro soltou uma nota muito cautelosa, disse que os fatos são graves, que devem ser apurados com rigor e com respeito ao devido processo legal. é a nota correta, esperada, mas também é uma nota que fala pelo silêncio, porque ela não menciona o Ciro Nogueira, não defende o Ciro Nogueira, não abraça o Ciro Nogueira, não. E mais e além disso, pai dele depois da nota ainda ele fez um vídeo falando Aham falando todas as informações têm que ser apuradas, o máster tem

que ser investigado. Por que que o PT não queria Que investigassem o master? que o coisa que o Edinho Silva falou inclusive que o PT errou, né? Exato. Falou na capa, tava na capa do Estadão no feriado, né? E assim, a gente não tem como começar a juntar os lé com cré todas essas histórias, né? Porque essa operação, não tô dizendo que uma coisa é causa da outra, né? Não tô fazendo relação de causalidade. É, mas a ação contra o Ciro, ela vem logo depois da operação da operação da eleição que não encampou o Messias.

Sim. E claro que é uma uma tem sido o o posicionamento da oposição mais oposição, né? Tão dizendo que isso é só uma retalhação. Pelo que o Senado fez na semana passada. Acho um absurdo assim, ó. A se é uma retaliação, é, mas é aquela coisa, né? Ela tá expondo as coisas assim. Outro dia a gente falou aqui que é evidente que existe eh interesses políticos em em parte, né, dos dos ataques ao Supremo Tribunal Federal, das críticas ao Supremo Tribunal Federal, mas eh o fato de existirem interesses políticos nessas críticas não quer dizer que

elas são enfundadas. Exato. Exato. Né? Assim como o esse caso agora, meu Deus, as mensagens do Vorcaro, ele não tá citando sobrenomes, mas ele Falava pra Marta Graf assim, Gruff, Gruff, fala pra Marta, Gruf, assim, eh, tô aqui com o Ciro, com o Hugo e chegou o Alexandre. Isso é o Ciro José, o Alexandre Silveira e o Hugo. Alexandre Silveira ainda é perigoso também. Érecocó. [risadas] E gente, e o Hugo é aquele anão do da TV dos anos 90 que você ligava e jogava e o Hugo ia amava o doende. Ah, é um doente. Era,

eu acho que era um doente. Mas não tinha uma orelhinha assim de elfo? Ah, inclusive depois tem uma história de Andão, que eu ouvi essa semana Vidal ouviu também para contar para vocês, mas não pode ser no ar. Tá bom. Ao mesmo tempo, integrantes do centrão passaram a atribuir a operação a uma possível retaliação do Supremo, como a gente estava comentando aqui, especialmente depois da rejeição do nome do Jorge Messias paraa vaga do STF. A leitura de alguns parlamentares é que o André Mendonça teria dado um recado ali ao Congresso. Um bom recadinho. Ai é,

mas tá isso porque a operação, como a gente estava comentando, foi autorizada pelo André Mendonça, que é o ministro indicado ao STF pelo Jair Bolsonaro. Ele também era apontado como um dos fiadores do Jorge Messias no Supremo, um dos caras que apoiar ali a entrada, tava apoiando a entrada do Messias. E aí nos bastidores tem essa avaliação de que o Mendonça também quis afastar rumores de que o caso master seria enterrado depois de acordos políticos entre o centrão e a oposição. Então, ó, gente, tudo continua caminhando aqui. Fá, lembra? Semana passada falamos a respeito. Esse

movimento da oposição é tosco, mas também é previsível, né? Quando a polícia chega perto do poder, o poder raramente discute o conteúdo da investigação, prefere discutir a intenção de quem investiga o estado de direito, né? Pode ter disputa política entre os poderes? Claro que pode. Não só pode como tem, né? Seria ingênuo negar isso. Brasília é uma usina de recatos, retalhações, vaidades. Mas usar isso para desviar do mérito das suspeitas é o velho truque de gritar que tá sendo perseguido quando alguém pergunta quem pagou o jantar no Caribe. Esse movimento é até divertido, né? Porque

bagunça as torcidas. O ministro indicado por Bolsonaro autoriza a busca contra um ex-ministro do Bolsonaro. O PT tenta [risadas] colar o master na oposição, mas o caso também tem sombra sobre o governo. Lembra o PT da Bahia, Jaques Wagner, né, né? O Supremo, não preciso nem falar, tem 129 milhões de Razões pro Supremo, tá ligado a esse caso, e outros vários atores. Aí a oposição tenta falar em retalhação, mas precisa explicar a emenda, a mesada, suspeita, os benefícios do envelope de papel parto. É o tipo de escândalo em que todo mundo quer ser promotor, mas

ninguém quer sentar pertinho do réu. O problema é que tá todo mundo perto do réu, porque quase todo mundo é ré, sentado. O problema é que tá todo mundo sentado já. É uma coisa impressionante. É uma coisa. E assim, isso tudo depois daquele escândalo da semana passada do Ciro Nogueira, Hugo Mota, todo mundo vindo no avião e a mala passando do ladinho com tio do tigrinho. E morreu o assunto. Morreu porque gente ninguém respondeu nada. E vamos embora. Vamos esperar a polícia agora. Vai pro próximo. O cansado Vorcaro. Isso é muito muito bom, né? O

cansado Vorcar, o exausto Vorcaro, não, Daniel, o primo. Primo, o primo ser preso e o Ciro Nogueira só ser alvo. É, é, é, é tipo, é dar uma chance. E é muito louca essa coisa dele ter falado, né? Se me associarem, n, eu renuncio. Tinha uma convicção muito grande de que isso não ia acontecer ou só tá delirando? Isso, isso, isso, isso. Eu acho que é um pouco de Lulu, né? Eles têm essa coisa. Não é só de Lulu, é uma convicção de que não vão chegar no teu nome. De quê? Ali já tinham pegado

os oito celulares. Sim. Em março já já confundi. É, essa é a doideira assim, se você sabe que, bom, começaram a sair as informações do celular do Vorcaro, você sabe que você conversou com Vorcaro ou que que em algum momento certamente Vorcaro falou a seu respeito se você tem essa relação. E aí você vai lá e e mete essa não. E tem uma outra coisa assim, o como Vorcaro na prática tinha muitas redes. A gente viu aquele outro cara que tá preso também, que era o advogado, que era o arquiteto dele, de como ele tinha

um cuidado para legitimar essa grana o tempo inteiro. Eu fico aqui pensando, é, o setor de operações estruturadas da rede do Bacaro, eh, eu fico pensando assim, para que que ele escrevia tantos nomes no WhatsApp? Porque se você não quer deixar rastro, você não vai deixar rastro, você não vai deixar. Óbvio que ele cita, ele escreve, ele deixa, ele manda. Não tem Virgem no Carmen's Club, não. Não tem, [risadas] não tem nem no Barramas. Explica o que que é o Carmens Club, Gabriel. São zonas do meretrício, como diria a minha. É que [risadas] o Carmens

é especial porque a tia Carmen, que é a dona, é uma personalidade de do Rio Grande do Sul, das redes sociais também. Ela é a criadora também do churraceta. Porque uma casa dessas de um lugar como Porto Alegre serve muito a maminha, né? [risadas] Chuleta. Chuleta, linguiça. Eh, mas só assim, né? Pra gente poder lidar com esse Não, mas vocês entendem que tudo que o Vorcário escreveu nas mensagens falando fulano tá aqui, tal, tá? E é e gente, não existe almoço grátis cara nesse caso. Então, custa milhões. Isso regado a macala. E assim, eh, e

o Vorcaro omitiu Ciro na delação. É por quê? É, não, mas é um lapso. É um lapso ou do tipo, a os advogados vão dizer: "Não, eu sabia que vocês iam achar no celular. Não é um fato novo, é uma boa desculpa, entendeu? Eu sabia que vocês já iam achar. A Cecília tá, ela tá pleiteando uma vaga no escritório do Kakai. Foi boa essa. Não é porque será tão óbvio. É lógico. Para que que eu vou botar? Eu preciso dar fato novo e vocês têm acesso ao que tá no telefone. Ao que tá no telefone

para que que eu vou entregar? Não é? Apesar de eu não citar nenhum sobrenome, mas se vocês iam cruzar os dados, vocês iam ver facilmente, né? E é o saco, né? Porque o o eu tava escrevendo, tá? E toda vez que você fala Ciro, ninguém pensa no Nogueira. Impressionante, né? Então você precisa. Eu fiquei colocando mais Nogueiras do que eu colocaria se fosse o Gomes. Quando a gente pensa em Ciro, imediatamente a gente pensa no Ciro Gomes, né? Poder do branding. É, exatamente. Mas eu acho que agora o Ciro Nogueira vai conseguir talvez destruir o

Ciro, o Ciro do Imaginário Público. Mas a grande sorte disso tudo foi Lula tá longe, não é mesmo? Ah, Lula lá. Lula tava lá. tava lá, ele foi, né, mesmo depois ali de trocas de meses de trocas de farpas, tarifas, aquele climão diplomático, gente dizendo que esse encontro nunca ia acontecer porque já era para ter acontecido, foi desmarcado por causa da guerra, não sei o quê. Lolly e Trump ficaram frente à frente de novo lá na Casa Branca. E o mais surpreendente é que, pelo menos nas fotos, parecia que a reunião juntou ali dois amigos

que acabaram de descobrir que gostam da mesmacaria. Impressionante. O Trump até sorriu. Veja bem, o caminho até esse primeiro encontro oficial em Washington já tava apecendo aquela novela diplomática, porque tudo começou a esquentar em janeiro. Os dois tiveram uma ligação de quase 50 minutos. Mas a conversa que realmente foi a visita, que fez a visita sair do papel foi a da semana passada. Segundo o governo, Trump ligou pro Lula, eles ficaram uns 40 minutos no telefone, falaram sobre comércio, sobre guerra, sobre ONU, tal, e o clima foi tão maneiro, amistoso, que o Trump terminou a

ligação com I love you. Ah, mas ah, não é possível. É, ele falou I love you falou. Ele falou love you, man. Isso é maravilhoso porque lembra quando o Jair Bolsonaro falou I love you pro Trump e e e [limpando a garganta] não recebeu de volta. Exato. Foi uma sabe que início de namoro que você não sabe se fala eu te amo se a pessoa vai responder ou não. Fou. Mas agora o Trump o Trump falou pro Luluve. É, mas assim se tratando de Trump né, essa é uma frase que pode significar muita coisa. Pode

ser sim, diplomacia, carinho ou o jeito mais estranho possível de negociar tarifas de importação. Vale lembrar que os dois vinham de um histórico bem tenso, né? O Lula já tinha dito que não tinha relação nenhuma com o Trump. O Trump já tinha aplicado tarifaço em produtos brasileiros e o governo brasileiro via com desconforto a proximidade da ala bolsonarista nos Estados Unidos com o presidente americano sobretudo o Eduardo Bolsonaro e sua deixou até de comer sorvete de flocos. Não, ele comeu tirando seu chocolate. Ele comeu sorvete de flocos tirando o chocolate, que é muito mais fácil.

Ó o passarinho cantando. Que coisa linda. [risadas] Só que nos últimos meses o tom começou a mudar. Teve encontro rápido na ONU, teve reunião na Malásia e agora essa visita oficial na Casa Branca. E olha aí como é que foi o encontro de titães com Lulão chegando. Tapete vermelho, gente. Nem todo mundo é recebido assim, não. Bolsonaro foi pela lateral. Ih, foi pelos fundos. Mas é porque era negócio de pandemia, né? Não. E ó, ele não fez a ele não puxou. Ah, aquele cheque, ó. Fez, fez. Mas ele Mas o Lula, se ele fez, o

Lula foi preparado e pux Não, o Lula puxou para trás também aquele princípio da física, aquele exercício que eu nunca acertei no vestibular. Pode ser, né? E aí agora vem um detalhe muito curioso. O Lula pediu para inverter o protocolo e fazer a reunião antes de falar com a imprensa. Basicamente, o deixa eu entender aqui o clima primeiro, depois eu vejo que eu posso contar. E a reunião foi longa, gente, quase 3 horas entre conversa fechada, [limpando a garganta] tour pela Casa Branca e um almoço. E sim, existe uma parte dessa história em que o

Trump leva o Lula para passear Pelos retratos dos presidentes americanos enquanto os dois dão risada, que é uma imagem que pareciu, que é muito improvável meses atrás, mas o Trump sempre falou que o Lula é muito simpático, muito agradável, muito não gostar dele, né, do velhinho. É, não tem. Eh, e parece que essa mudança de protocolo não foi à toa também, porque o que acontece, foi uma decisão meio de supetão fazer esse encontro, né? Ninguém estava esperando que o encontro ia acontecer agora. Parece que rolou uma pressão ali da família batista forte, porque eles podem

de novo ser processados pelo DLJ, pelo departamento de estado americano. Eles monopólio em todos os lugares do mundo. Eles mandam muitom, cara. É, eles são, é tão bizarramente capitalista que é capitalista demais até pros Estados Unidos. É uma coisa impressionante [risadas] o modelo de negócio dos irmãos. Não, eles conversam na China, eles conversam nos Estados Unidos, eles conversam na na Não, e eu vi aquela moça lá falando do do A JBS tem tipo 1 qu4to do mercado de proteína americano. É isso aí. O os o pessoal da casa dos Estados Unidos tá ficando muito puto

com a JBS, entendeu? É, mas é, não deixa de ser irônico, né? Não deixa de ser irônico. Claro. Você provando do remédio, do remédioinho que vocês já aplicaram no mundo. Exatamente. Mas só que aí parece Que os agricultor e e rolou essa conversa porque assimó, quando você tem a parada diplomática estruturada, os entes diplomáticos conversam antes da reunião e a reunião é mais curta porque, tipo, o Lula e o Trump iam conversar em cima de uma pauta pré-discutida. Sabe o que que eu tava pensando quando a gente tava falando de ter ficado 50 minutos no

telefone, depois 40, agora 3 horas? Será que não cairia na metade se o Lula falasse inglês? Porque aí Mas ele falou que ele não vai. Aí já é demais. A tradutora fala aí a tradutora fala pro Trump aí entende que ter tradutora porque o Trump não fala português. Isso. E o Lula falou querer que eu aprenda inglês aí já é demais. Aí já é demais. E não, a questão da carne é que a a JBS sozinha tem 25%, mas tem outros 25% diluídos em empresas brasileiras nos Estados Unidos. Todos os gigantes daqui também também estão

lá. Não com a mesma força da Mas é inacreditável. É inacreditável. Metade do mercado de proteína bovina americano é dominado por empresas brasileiras. É só para deixar claro que obviamente é interessante pro Lula vender que eu fui conversar com Trump e foi tudo bem, mas teve uma pressãozinha de um de um ator externo aí, não foi o mérito só do Lula, teve esse ator externo botando pressão nessa conversa. É, é. E antes que digam, né, ah, ah, imprensa brasileiro, isso veio da Reuters, na primeira informação veio da Ruters. Sim. Não. E assim, por que que

pro Trump é interessante, né, apuração lá, não, não aqui. E por que que é interessante pro Trump eh eh fazer essa reunião e discutir e tentar resolver essa sema especificamente relacionada à carne e produtos, porque a inflação nos Estados Unidos está muito alta. É, então o americano tá pagando preços exorbitantes que até então ele não conseguia e que nunca pensou em pagar, entendeu? Então o Trump tem que parar e atender certos lobis, digamos assim, e pedidos para tentar encaminhar situações, a popularidade dele já não tá bacana, não tá nem um pouco. Nos bastidores, a prioridade

do governo brasileiro eram duas: evitar novas tarifas contra produtos brasileiros e também abrir cooperação contra o crime organizado. Mas também entraram na conversa outros temas como terras raras, que é de interesse muito grande dos Estados Unidos, guerra no Oriente Médio, claro, Lula fazendo toda aquela conversa bacana, reforma da ONU, oi, em que ano estamos? E comércio entre os dois países. Mas teve um aqui o assunto que todo mundo achou que ia aparecer, que ia ter resposta e parece que não apareceu, que é o Pix. Ah, que tá sendo investigado pelos Estados Unidos e não foi

citado. O Lula até brincou, ele não tocou no assunto, então eu também não toquei nesse assunto, né? A técnica universal do se ninguém falar, talvez o problema desapareça sozinho. Vamos fingir que não é curioso. Usou muito em Brasília, não é? Normalmente não funciona. [risadas] Vamos ver se ficando quietinho todo mundo esquece. Não funciona normalmente, mas é uma boa tentativa. Outro. Pera aí. Obrigado. Outro tema sensível dessa conversa era a possibilidade dos Estados Unidos classificarem as facções brasileiras como organizações terroristas. A gente já falou muito disso aqui. O governo brasileiro queria evitar qualquer abertura para uma

eventual interferência americana em território nacional, como aconteceu na Venezuela. Mas segundo o Lula, isso também não entrou diretamente na pauta ali dos dois. Depois da reunião, o Trump foi pra rede social e chamou o Lula de muito dinâmico. O que é? Sabe quando você Eu não posso falar isso porque eu tô na eminência de ser pai, mas sabe bebê feio que você [risadas] olha e diz como ele é bacana. Aham. Só que bacana ainda faria mais sentido do que dinâmico, né? Dinâmico não faz sentido algum. Não tem sentido. Não faz sentido algum. Ele disse também

[choro] Vai ser a trilha sonora aí daqui uns umas semanas. Diz que a reunião também foi muito boa e que falaram sobre tarifas e que novos encontros já estão sendo marcados. Eh, só trazer uma informação que parece que o Lula deve anunciar um pacote de quase R 1 bilhão deais até esse mês de ações na área de segurança pública aqui no Brasil. Então ele tava tentando apertar lá e fazer algumas jogadas aqui no Assim, o Lula tá tentando qualquer coisa em período eleitoral, né? Tava me perguntando outro dia, eu sei que eu sou um pouco

apagada com esse negócio de Brasília, o Lewandowski se é da justiça? Não, não saiu antes de vazar que ele era conselheiro do mar. Exato. Ah, quem ninguém não temos o ministro da seguranç da da segurança pública no Brasil é o deixa eu ver da justiça e segurança pública. Não é ninguém relevante não. Wellington César Lima e Silva. É. Ah, algum agente da PF. Ele era exprcurador geraldo da Bahia. Hum. Isso. Mas ele era o ele era segundo lugar, não é? Ele era o viceo que não não surgiu repentin não. Antes de assumir o ministério ocupava

o cargo de advogado geral da Petrobras. Ah, é verdade. Verdade. Teve esse negócio, gente. Vamos rodar o print do post do Trump. Temos, Temos Lula, Lula, Trump fez esse esse post na rede da Casa Bel concluir, né? Ele tá falando ali, acabei de concluir minha reunião com o Lula da Silva, The Very Dynamic. [risadas] [música] Ai, meu Deus do céu. Aí ele botou que ainda que outros encontros vão ser marcados pelos próximos meses à medida que for necessário. Boa tarde, tá? Muito bom. Vamos receber o Trump aqui. E além de Trump, parece que o Lula

também saiu satisfeito. Disse que Trump rindo é melhor do que de cara feia. Falou isso para ele, né? Falou, ele contou na na coisa de imprensa depois na coletiva e contou que chegou a pedir para ele sorrir ainda mais, o que é uma cena muito específica. Presidente do Brasil dando dica de expressão facial pro presidente dos Estados Unidos. tem procedimento. Ah, não tem como, não dá para sorrir muito mais, né? E teve até clima de Copa do Mundo, porque o Lula disse que o Trump perguntou sobre a seleção brasileira E aí o Lula respondeu: "Só

não anula o visto dos jogadores porque a gente vai vir quis ganhar a Copa." Ele falou na falou, mas ele contou. Ah, meu Deus. Ele contou na coletiva. Por isso, tá vendo? Ele é dinâmico. Ele é ele é ele é gente pena. E aí no fim a tão esperada coletiva conjunta não aconteceu, tava marcada, mas cancelaram, né? A reunião se estendeu, o almoço virou continuação dos negócios, a imprensa foi dispensada, menos por falta de tempo e mais por falta de vontade mesmo, né? o que deixou todo mundo ali tentando decifrar o que realmente foi dito

a portas fechadas durante tanto tempo. Mas uma coisa ficou clara, o encontro não resolveu todos os problemas entre o Brasil e os Estados Unidos. Só que depois de tanto atrito, simples fato dos dois conseguirem sentar, conversar, sair sorrindo com I Love you ainda anterior, já foi tratado como o quê? Festa diplomática. Que coisa maravilhosa. E vamos combinar, gente, entre tarifaço, Guerra, ONU, Pix, Copa do Mundo e I love you no telefone, essa relação diplomática tá cada vez mais parecendo um casal que briga o ano inteiro, mas não consegue parar de se falar. Ah, pode ser,

né? Aquele casal que para fazer as pazes faz o prato preferido do outro, que nem o Trump, que serviu filé de carne com filé de carne grelhado com purê de feijão Preto. Foi quem come isso. Que que é purê de feijão preto? botou uma batata mexicana na entrada dizendo que era brasileiro. Não tem um nome esquisito de rali não tinha raete com redish é com é com abacaxi com de abacaxi um chutne de mas por loucura loucura e para quem tá se perguntando, Janja não foi dessa vez. Ah, é porque não ia dar para fazer

compra na Unicornic. Tá fechada. Salada de alface romana. Já não é brasileira porque é romana. Mentira, brincadeira, gente. Mas enfim, com ricam que é uma batata que nasce no México. Gomos de laranja. Essas são nossas, que é outro mercado que o Brasil domina nos Estados Unidos. Abacate e molho cítrico. Prato principal, filé de carne grelhado com purê de feijão preto. Que é tut. Será? Ué, purê. Purê de feijão ou tutu. Só que eles não chamam de tutu lá. Mas o tutu vai uma farinha, vai um vai que vai que vai que uma farinha. Eles não

americano. Coz, eles bateram feijão preto em lata. Tenho certeza. Jbs no esporta farinha. Mini pimentões doces e reles de rabanete com abacaxi. [roncando] Tinha uma opção vegetariana disponível, mas como não mereceram respeito, não sabemos qual era. [risadas] E a sobremesa era uma torta de panacota com mel e pêssegos caramelizados de verão, acompanhada de sorvete de crem fresh. Super brasileiro. Bem gostoso, gente. Gostoso. Brasileiro. É, mas não podia ter feito uma feijoada. Deve servir porê direto, né? Verdade. Mas como é que tá o kit feijoado da JBS? Às vezes tu não tava tão interessante. Ah, é

verdade. No mercado externo. É você mesmo. O IBGE, falando em governo, né? Ah, essa é muito boa. Lançou um novo mapa mund chamado Riqueza das Espécies 2025, que apresenta uma visão diferente da representação tradicional do planeta. É a terceira vez que o Márcio Pockman solta uma dessas. O material traz o eixo norte sul invertido com o sul posicionado na parte superior do mapa e coloca o Brasil no centro da imagem. Claro, já que vai refazer essa merda, pelo menos uma vantagem pra gente. Não é a proposta foi desenvolvida para destacar a biodiversidade global e também

questionar o padrão mais comum dos mapas ocidentais, esses mapas colonialistas. [risadas] O estudo apresenta dados sobre a quantidade potencial de espécies em diferentes regiões do mundo, incluindo anfíbios, aves, mamíferos, répteis, crustáceos e peixes de água doce e Também jumentos dos homenageados da do dia de hoje. Esse levantamento foi feito com base em áreas de 100 km² e busca mostrar onde é que estão as maiores concentrações de biodiversidade no planeta. Olha a postagem que o perfil Nada Ideológico do BGE fez no Instagram sobre isso. Bem tranquilo, né? Ô gente, o BGA das espécies 2025 aves mamíferos.

Ah, mas e para quê? Para que que você vai respeitar o Instituto de Estatística? Não era o irmão do Bussunda que foi presidente do IBG anos foi e nem nessa época era tão avacalhado. Não, imagina, já nunca foi tão avacalhado quanto na gestão do Marcman. Gente, mas assim, é a segunda vez que eles conhecem. Terceira vez, porque teve primeiro teve aquele invertido normal, aí na cópia ele fez um com o Pará no meridiano de Gren. Ah, tá. E aí agora tem esse terceiro. Isso poder, bom, seria bom se fosse só isso, né? Tem funcionários pedindo

demissão depois que ele mudou demitir a mulher do PIB. Se fosse só isso, o mapa utiliza projeção cartográfica chamada Equal Earth, que segundo o IBGE, representa os continentes sem tamanhos mais próximos das proporções reais da Terra. Diferente de outros modelos mais conhecidos, essa projeção tenta reduzir distorções de Área entre os países e continentes. O lançamento aconteceu durante o evento no Palácio do Itamarati, em Brasília, como parte das comemorações dos 90 anos do IBGE. O evento reuniu representantes diplomáticos, organismos internacionais e autoridades. Segundo o presidente do instituto, Márcio Poan, a ideia transformar a cartografia também numa

forma de reflexão sobre como o mundo é representado. Chato [roncando] para caramba, hein? Já a diretora de geociências do IBGE, Maria do Carmo, destacou que o projeto reforça a importância das áreas de cartografia e meio ambiente na produção de informações e estudos do instituto. E o cálculo do PIB não é só ah o senso, inflação, já passou isso já passou senso demorou décadas para já passou. Aí tem por fim, muito rapidamente, vamos dar, ó, mínima atenção, porque é um caso que merece muito pouca atenção mesmo. Ã, as últimas atualizações sobre o brasileiro Thiago Ávila, né,

que tá preso em Israel depois de tentar mais uma vez em mais um Cruzeiro pelo Mar Mediterrâneo, tentar entrar numa zona de guerra, eh, na qual ele já tinha tentado entrar duas vezes e não conseguiu e pegou sarna. Agora ele não pegou sarna, aparentemente, até onde se sabe. Ã, depois de muita pressão de uma militância esquisita que tem aqui no Brasil, o Itamarati se pronunciou, falou que tava preocupado, pediu a libertação Do Thiago Ávila e também do espanhol palestino saí Abuesche, que tá preso junto com o Ávila lá em Israel. E sabe o que eu

vi também, não sei se é verdade, mas vi no Twitter. Hum. Que ele apareceu para, não sei o que que era aquele evento com a polícia acompanhado dos agentes com a mão para trás, mas não estava e nem os agentes entenderam o que ele estava fazendo. Não, tem os agentes olhando assim pra mão dele atrás. Isso. E tem também uma imagem feita com inteligência artificial que tá circulando pelos perfis que gostam de lambebota, de terrorista com como se ele tivesse olho dele machucado. Não passou por mim. não aconteceu. Todas as aparições dele até aqui, ele

não tem nenhum tipo de sinal de violência boa, né? Ah, e aí no meio do caminho a mãe dele ainda morreu e aí as pessoas foram, né, se compadecer porque antes de viajar ele deixou uma carta pra filha, dizendo que se acontecesse qualquer coisa com ele, a filha tinha que entender que ele não tinha abandonado a filha. Ele estava como a mãe dele é, lutando por causas. Eu fico pensando, tem tanta causa grande para lutar aqui no Brasil. Nossa, não, mas não dá tanta proteção, dá, né? E sem contar o passeio pelo sem contar o

passeio pelo Mediterrâneo, Encontrar um monte de camisinha no barco, enfim, uma uma raive eh antiçarna que correto? Isso não quer dizer que você não tem que se proteger, evidentemente, agora é isso, né? É um pouco complexo a parada, porque você Ah, ele ele tava lá celebrando no funeral do nas ralas, né, com o resbolar. Ah, exaltando. Eu agora o meu único ponto, eu queria muito entender porque que Israel não deixa eles chegarem em Gaza. Ia ser engraçado. Imagina como os biquínes que elas estavam lá no barelho com toda essa a sensualidade, né? O cabelo, o

cabelo diferente. Um dia, quem sabe? Um dia, quem sabe. É isso. Eh, tá. O que que temos aí? Temos R$ 20 do nosso Johnson Lima que olha só, Johnson, você virou o assunto ontem porque falamos, a gente puxou a lista atualizada de membros, inclusive precisou mandar pra Alessandra. Eh, e você não estava lá, mas aí que Johnson voltou a ser rivo de ouro hoje. Provavelmente o cartão me tinha virado [aplausos] e ele mandou 20 para dizer: "Como professor de história e geografia, quero aproveitar esse espaço para agradecer, entre aspas, ao IBGE pelo novo mapa. Agora

vai ter um monte de enzos burros dizendo que eu estou Ensinando com o mapa errado." Ah, isso acontecia na minha história. Acontecia já. Ai meu Deus do céu. Puxadíssimo. Pode chamar a vinheta. Pode. Vamos à nossa. Hoje tá carregado. Inacreditável mundo das notícias que parecem mentira, mas são a mais por a verdade. Chegou comida pra gente, sempre uma alegria. Muito obrigada, Thago Vidal. Não dá para ter pena. Que pena. Esqueçam os famosos pombos da praça de San Marco, em Veneza, na Itália. País agora tem uma nova cidade tomada por novas aves. Não qualquer ave, são

pavões. Sim. A Pacata, cidade litorânea de Punta Marina, que fica na região de Ravena, virou palco de muita seleoma por causa desses bichos. Há mais de uma década, os pavões passeiam livremente pelas ruas da cidade. Viraram até atração turística. Mas agora o negócio azedou. A paciência dos moradores chegou ao limite. Além dos pavões fazerem suas necessidades aqui e a colá, tem um outro problema que veio com a primavera, o acasalamento dos pavões. Conservadores, calma. O problema não são as cenas de acasalamento em si, mas os gritos noturnos que vem do acasalamento que não deixam ninguém

dormir, tipo da gaivota, sabe? Em 2023, a cidade tinha 30 pavões, agora são centenas, não se sabe ao certo Quanto, algo entre 200 e 400. Políticos ligados à causa animal prometem que vão correr atrás de soluções com apoio de associações de proteção animal para tentar resolver esse problema. E quem sou eu para fazer uma correção da Cecília? Mas você já ouviu o grito do pavão? É que nem o miado. É porque é porque eu não gato fazendo amor é uma coisa horrorosa. [risadas] Repetido. Ele fazia o inferno e não parece bom. Ninguém [limpando a garganta]

ali parece tá gostando. Jamais. Até porque depois que acaba eles se brigam. Você já v coisa horrorosa, né, gente? Só serve para fazer pluma no carnaval. É. E Cecília não tava esperando essa, mas temos vídeo. Ah, então eu não botei porque ele tava muito uma reportagem. Ce faciamo? Rischiamo Gabriel vai fazer a tradução. Brincadeira. Brincadeira. [grito] Ah, essa é mulher louca. Problema, filha da altro problema. Ah, é que é o melhor, o melhor é a última frase da reportagem que a mulher assim basta, basta, ninguém aguenta mais os pavones. Já vai li ratuna maca. É

lindo dizer. E o nosso membro de ouro, Márcio Monteiro, fortaleceu a gente essa semana e mandou uma história que prova que o trânsito tá cada vez mais selvagem, literalmente. Na Turquia, um javali atravessou uma avenida em alta velocidade e atingiu um homem que passava na faixa de pedestres. As câmeras de segurança mostram um animal surgindo do nada, cruzando a rua como se tivesse atrasado para uma reunião e arremessando o pedestre para cima. Outras duas pessoas também ficaram feridas durante a correria. Depois do impacto, o javali simplesmente seguiu seu trajeto e voltou pra área de mata

como se nada tivesse acontecido. Nas redes sociais, internautas brincaram que nem na faixa de pedestres existe paz. E olha, eu nunca mais imaginei que um dia a gente ia precisar olhar pros dois lados e também confirmar se não veio um javali a 80 por hora. É verdade. Atenção, cenas fortes, hein. Tá aí ele louco, louco, louco. [limpando a garganta] Ai, mas parece um bicho que veio direto das profundezas [risadas] do inferno. É o cão de Ades. Que que Nossa, mas o cara caiu igual um saco de batata. [risadas] em cima do do do negócio concreto.

Foi pouco. Que coisa horrível. Que coisa horrível. Jingle bell tá diferente na Itália. Papai. Ai, a Bienal de arte de Veneza, sempre nos presenteando com coisas maravilhosas, claro, mas também com toda a excentricidade que consiste em ser um artista. A austríaca Florentina Holzinger decidiu levar a expressão botar o corpo em obra para um lugar um pouco mais literal. Olha a performance dela. Sem som. Sem som. Sem som. Não é ela ali no no binguelo do sino. É, mas é que o sino toca. Ai gente, mas a imagem é ela é uma mulher de ponta cabel.

Não, porque a parte do vídeo que eu vi que rolou na minha bolha, ela não batia no canto do sino não, gente. Que coisa horrorosa. Ela é o badalo. [risadas] Eu falei binguelo. Binguelo é outra coisa. É qu não que ela não tivesse com binguelo binguelando, ela ficou muito tempo de cabeça para baixo. Sei, não tenho essa informação, mas gostaria de saber por onde ela estava presa na performance [risadas] que eu também não alcancei, intitulada Seward Venis, que ela se pendurou de cabeça para baixo, né, no sino, fez o sino tocar, balançando o seu próprio

corpo de um lado pro outro. aquele tipo de arte contemporânea que divide opiniões. Uns vem uma reflexão radical sobre o corpo, o som e o espaço, enquanto outros vem uma pessoa pendurada num sino em Veneza, fazendo glória a Deus com a coluna vertebral. Nossa, de todo modo fica o alerta. Se a moda pega, a próxima Bienal vai ter artista tocando triângulo com o cotovelo. Sim. Cuica com joelho e um curador explicando que aquilo é uma grande crítica ao capitalismo tardio ou aos malvados sionistas de Israel. [risadas] Sempre, sempre saiu pela tangente. Já tava bom. Dis

que a mudança para melhor, não tava muito bom, tava meio ruim também. Tava ruim. Agora parece que piorou. É isso. Mais ou menos. Essa notícia veio do nosso querido dentista e rivo de ouro, Márcio Monteiro. Uma menina de 3 anos precisou passar por uma cirurgia depois que um dente dela nasceu dentro do nariz. Ai, tadinha. É, o caso é considerado muito raro e pode ser provocado por mal formação congênita, como a menininha tem pode. É porque pode ser por trauma também. Você você bate e aí o dente sobe, entendeu? Mas o caso dela é que

ela tem a fissura lábiopalatina e displasia crânio frontonasal. É, esse é o termo. E isso acabou levando ao surgimento do dente dentro do nariz. Felizmente ela fez uma cirurgia super complexa, mas avisou aqui. Ah, gente, eu não botei a imagem na hora do nosso hambúrguer. Mas a cirurgia foi considerada um sucesso e a criança ficou sem sequelas. [roncando] Não há risco de nascer outro dente no nariz. Ai, que bom gente. Será que Machê meleca? Um ônibus, umas pessoas e um estagiário. Seis e ônibus. [risadas] E o Rezi Eric também é nosso membro de ouro, ajudou

a gente na pauta dessa semana desfrutando do seu benefício mais que merecido. Um estagiário conseguiu Afundar um ônibus urbano no rio Sena, em Paris. Durante um treinamento para prender uma nova rota, o jovem motorista confundiu o freio com acelerador, fez uma curva e simplesmente lançou um ônibus direto na água. Dentro do veículo estava um instrutor e dois passageiros que conseguiram sair sem ferimentos. Segundo o relato, o estagiário entrou em pânico e pisou muito forte, só que no pedal errado sempre. E o caos continuou depois do impacto, porque o motorista não sabia nadar e precisou se

agarrar o instrutor para não afundar junto. A polícia francesa ficou tão confusa com a cena que num primeiro momento achou que podia ser uma tentativa de de suicídio, mas não era não, gente. Era só um treinamento que saiu um pouquinho ali do trajeto. E o mais impressionante é que o ônibus passou 7 horas boiando no cena, como se Paris tivesse ganhado do nada uma linha de transporte aquático. Mais um batomo. Mais um. Temos o vídeo do ônibus ali sendo resgatado. Minha nossa, gente. Tenso, hein? Caiu mesmo, menina. Caiu inteiro. Agora essa parte é mais rasa,

né? Porque ele não tá boiando, ele tá apoiado em alguma Não, mas é que ele tá preso na na eu acho que ele tá preso ali pelos bombeiros, entendeu? E o Rivo dando mais uma lição, porque aqui a gente põe a estagiária para fazer o TP. Isso no pior cenário vocês vão ter que ler do computador. Rebeca. É isso. Ninguém vai morrer. Uhum. Façam isso com seus estagiários. Isso. [risadas] Um verdadeiro herói ou [risadas] paizão da escala 7 por1. Em Atibaia, no interior de São Paulo, o motoboy [roncando] Ivan Rocha, de 36 anos, casado com

uma, duas, 3, 4, 5, 6, sete mulheres. Opa. Comemorou a gravidez de duas delas ao mesmo tempo. Eu não posso assim, eu não consigo imaginar. As futuras mães são Laí, a primeira esposa, com quem ele tá há 10 anos, e Maria Eduarda de 19, que entrou no relacionamento no fim do ano passado e engravidou um mês depois. Que beleza. O Ivan disse que sempre amou crianças e que agora a preocupação vai ser dobrada. Uhum. O que, considerando que ele tem sete esposas, duas gestantes e um casamento simbólico previsto para 2027, parece até um modelo de

gestão familiar desenhado por quem achava a escala 6 por1. monótona, né? Com certeza tava sobrando tempo. Na [limpando a garganta] casa as outras mulheres serão chamadas de tias. É tudo muito bem colocado. As esposas não se relacionam entre si e traição, segundo elas, só acontece se alguém ficar com outro homem. Ele pode seguir trazendo novas esposas pra sua casa. Correto. É uma família moderna, né, mas com um departamento de compliance muito mais rígido do que muito banco investigado pelo Supremo Tribunal Federal. Não é bagunça. E já tem até planejamento sucessório. Depois do casamento simbólico, a

próxima a engravidar vai ser a Natália, que é a terceira esposa. E nesse ritmo, o Brasil pode não ter resolvido ainda a previdência, [risadas] mas a Atibaia acaba de lançar um programa piloto de reposição demográfica com logística de motoboy. É porque é isso, né? Pensa bem, tem que ser um homem para várias mulheres, senão não rola muitas gestações, entendeu? Entendi. Uma mulher para vários homens, tudo ao mesmo tempo. Uma mulher para várias mulheres também não. Não tem como não. Que aparelho escritor não. Ah, não. Não reproduz. Bimbinha com bimbinha não reproduz. Pão com pão não

faz cachorro quente. Isso aí. É. [risadas] Falando nisso, eu peguei a caneca do Rivo 18. Mais depois você põe uma aguinha aqui para mim, por gentileza. Vocês querem copinho de plástico para refrigerante? Não, não. Já, já eu tomo minha caca aqui pra irritar o Gabriel. Hum. Hum. O que que vem? Pelo hino já sabe. Falaremos sobre o Canadá. Sim, aquele país famoso por ser educado demais [música] para brigar com alguém. A província de Alberta resolveu que já chega, não quer fazer mais parte do país. Correto? O grupo Stay Free Alberta entregou mais de 300.000 assinaturas

para um referendo de independência. eram necessárias só 178.000 assinaturas e conseguiram quase duplo. A galera [música] diz que tá sofrendo preconceito. A sensação é de que a capital Otaua toma todas as decisões importantes sem nem [música] olhar para o lado onde fica Alberto. Que decisões? Mas o povo de Alberta pode [risadas] sofrer um revés, porque povos indígenas de Alberta entraram na justiça argumentando que ninguém perguntou a eles se eles toavam. [ __ ] o gruppí é chato em todo lugar, né? Nada mais justo, já que eles estavam lá bem antes de todo mundo. Uma decisão

Judicial deve sair [música] ainda este mês para decidir se Alberta continua no mapa canadense. [aplausos] O nome do lugar é Alberta. É Alberta. Tá certo. Saída Canadá. Mas eu vou manter o ranço de Alberto também. Uma vez Canadá. Ó, a pessoa pode até sair do Canadá, mas o Canadá não sai da pessoa. O Canadá não sai da pessoa. Entendi. Harmonizou, [limpando a garganta] gente. Eu harmonizei. E aí? [risadas] E o Tribunal Superior Eleitoral manteve por unanimidade a cassação do mandato da ex-deputada federal Silvia UANP. Como é o nome dela? Silvia Wamp do Amapá, por usular

de verba eleitoral. Segundo processo, recursos do fundo especial de financiamento de campanha teriam sido usados para pagar um procedimento de harmonização facial durante as eleições 2022. De acordo com o Ministério Público Eleitoral, uma assessora de campanha teria feito dois repasses somando R$ 9.000. para um cirurgião dentista. Hum. O relator do caso, ministro André Mendonça, afirmou que houve tentativa de dar aparência de legalidade ao gasto com a emissão de uma nota fiscal falsa. A ex-deputada disse que vai recorrer e afirmou que existem nulidades no processo. E assim, gente, o Brasil chega num nível muito específico de

crise política, onde a justiça eleitoral precisa analisar se o fundo de campanha também inclui preenchimento facial. Tem uma coisa investir na imagem da candidatura, outra é aparentemente investir diretamente na própria face. Vamos ver se valeu a pena nosso investimento aí na face da Silvia One, olha, e eu vou dizer uma coisa, vai parecer, não sei se eu digo, vou dizer, eu sei que padroniza muito a cara, mas não tá parecendo aquela senhora que mora no Palácio da Alvorada? Parece muito a Ja, parece mesmo. Sério? Nossa! Nossa, põe põe o cabelinho de Janja ali. Vira a

Janja. Achei bastante. Mas a Janja é índia? Não, acho [risadas] que não. Indígena. Ah, sua filha vai fazer isso com você. Mas nem a Silvia mais é, né? Porque a Mônio Sul. [risadas] O Antônio Rizério disse que isso é uma bobagem. Agora eu tô com ele. Ah, o quê? Estão com ele. Ah, não tem mal nenhum falar índios. Não, também não. Mas é porque a gente é corrigido. Eh, eles estão se Não valeu a pena. Oi. Não valeu a pena. Ah, é harmô. Não, mas a gente não sabe o antes. Às vezes valeu. É, pode

ser. O Márcio Monteiro falou: "Pareço o Estênio Garcia". [risadas] Vamos lá, então. Eles estão se sofisticando. O crime tá no governo, o crime tá nas câmeras, o crime tá em Brasília. É o Jair Renan. Não, acho que é o Flávio. Flávio Eduardo. Alguém? Deixa eu descobrir quem é minha no Quem é? É o Mauro. Qual? Oruan. Ah, em Mas faz todo sentido. Porque em São Paulo, onde o transporte público já oferece calor humano, teste de equilíbrio e meditação forçada em horário de pico, agora surgiu uma nova modalidade criminosa. Seria qual? O golpe do falso vômito.

Meu Deus, a hora que a gente tá comendo é dente no nariz, é vômito no negócio. Mas é falso. Ai, graças a Deus. Funciona assim, ó. Um suspeito avisa que a roupa da vítima tá suja de vomito. [risadas] E aí o parceiro se aproxima para ajudar todo mundo ali na hora do rush, finge preocupação, a pessoa entra em pânico porque acha que foi batizada por Maretusa em movimento. [risadas] Em poucos segundos some celular, documento, carteira e a fé em toda a humanidade. Em dois casos relatados, os criminosos falavam espanhol, usavam uma substância pastosa para simular

o o vômito e desciam logo no ponto seguinte, como se fosse uma quadrilha internacional especializada em náusea cênica. Uhum. A Secretaria da Segurança confirmou as decorrências em abril e investiga o grupo. Ou seja, o paulistano agora também precisa se proteger do ladrão de bicicleta, do ladrão de celular, do ladrão de mochila, de fone de ouvido e do ladrão que chega com essa performance gastrointestinal. [risadas] Antigamente passar mal do ônibus era um problema só de quem tinha labirintite. Hoje pode ser arrastão com direção de arte e substâncias pastosas eh sendo espalhadas pelas suas roupas. O que

me pega muito é o nível da criatividade. É, não é que tem que se tá evoluindo, né? Hum. Porque eu particularmente nunca pensaria, eu acho que num golpe envolvendo isso. Questão, né? É, é. Não, essa criatividade podia est sendo usada para uma casa. Se podia, bem, podia ser o Bookter. A gente viu duas múmia, mas o que isso? Duas assim, duas pessoas toda enrolada e a pessoa mexia um pouco. É muito [risadas] maravilhoso. Arqueólogos desenterraram uma múmia egípcia de cerca de 16 anos que levava com ela uma passagem da Ilíada, presa ao abdômen. Uhum. O

poema grego de Homero, tava lá. com a múmia. É a primeira vez que um texto literário é encontrado como a múmia. Já tinha encontrado outros tipos de registro, fórmulas, tal, num contexto épico, né? Que coisa. Ninguém sabe se esses textos eram tipo a assinatura dos embalsamadores ou se tinha algum outro propósito. Hum. Mas se fosse para proteger a múmia, tipo, ah, é uma proteção que ela carrega, não faz muito sentido você carregar a Ilída como proteção, né? E é isso que os pesquisadores agora estão tentando entender. Por que que alguém levaria um pedaço da Elíada

para a eternidade? Porque não deu tempo de ler em vida que é chata bea. Hum. Vai ver que foi isso. Putz, parou aqui no no na página 52. Vale a pena levar pr até porque Ilada já é a volta, já é a parte dois. É isso. Exato. Muito confuso, gente. É isso. Sonho de noiva. Para que tanto preconceito com quem toma mojar? Deixa os monjarados tomar o monjaro deles. É isso. E em Santa Catarina, uma noiva decidiu inovar num dos momentos mais clássicos do casamento. Em vez de jogar o buquê, ela lançou uma caixa de

Monjaro para as convidadas. Mas podia o homem também? Não, na imagem que eu vi só tinha senhoras. Ah, mas eu aí eu ia tretar. É, é esse buquet eu disputava. No casamento que fomos, de Isadora, eu e o Alice, a gente estava disputando ali lado a lado o buquê. É, mas é cada um na sua posição social, né? Sim. De esperança, de um mundo melhor. Esperança. É isso. Em vez de jogar o buquê, ela lançou uma caixa de mãojaro pras convidadas. E, segundo a noiva, a ideia surgiu porque quase todas as mulheres do casamento já

eram casadas e gordas. Não, já eram casadas. E não faria muito sentido. Escuta por quê? Aí ela e o marido decidiram transformar esse momento numa ação diferentona com uma clínica de estética parceira. Ah, não pagava. Uma clínica de estética parceira. Parceira. A caixa tava vazia, então calma. Ninguém se furou. E a ganhadora ainda precisaria passar por uma avaliação médica. muito importante antes de qualquer uso do medicamento. No fim, a convidada que pegou o buquê fitness preferiu trocar o prêmio por outro procedimento estético. Ah, é? É, ela já era magra, talvez não. Ah, ela era do

do lote das magras, tá? Tá? E assim, gente, o casamento moderno conseguiu atualizar uma tradição centenária. Agora, além de encontrar o amor da sua vida, você também pode sair da festa com o protocolo estético fechado. E a gente tem esse momento ali que a a noiva e no estavam joga no joga, joga no joga, joga no jogamento da Luara. E aí nada, nada é como tradicional. E aí não vai ser o buquê. Atenção mulherada. Aí quando passar pras convidadas você vai ver que o pessoal não precisava de manjaro não. Eu amo que ele fala manjar

só jovem só precisar. Vem para cá vem para cá. Quem quer manter aí os seus filhinhos? O cerimonialista ali, o DJ muito animado. O animador de festa magras, ó. Magras, magras. Ninguém precisa. Uma caixa de manjaro. [risadas] Ele falou um belo remédioal de manjaro. Monjaro com manjar. Ai que delícia. Alguém para esse velho. Eu não posso fazer mais nada. Tô ficando velho. Tô acabado. Meu pinto não sobe mais. Meu Deus. Opa. Ai, em Brasília, o senador Magdo Malta virou personagem de um episódio que começou como um exame médico, passou por uma falha na injeção de

contraste e terminou em boletim de ocorrência. Nossa, por que que faz isso? Uma técnica de radiologia do Hospital DF Star acusa o parlamentar de ter dado um tapa na sua cara e de tê-la xingado de imunda e incompetente depois que o contraste extravazou no braço dele durante uma tomografia. Eu tô rindo porque imperdoável. Olha, é o bag do malta é complexo. O caso foi registrado como lesão corporal. O hospital diz que Abriu uma apuração interna e o Corémin repudiou o repudiou o episódio e o Magno Malta nega tudo. Ele diz que a acusação é mentirosa,

que ele não tocou em ninguém e que a vítima foi ele porque o braço dele enchou e doeu. Ah, entendi. O braço enchou e doeu. Então a reação foi agredir a enfermeira. assim, ó. A a reação verbal eu não posso julgar porque eu não sei com dor como que eu reagiria, mas eu jamais daria um tapa na cara de de uma de uma de ninguém, menos ainda de uma enfermeira. Vontade não me faltaria sim executar não. Ai gente, mas só que ele sempre teve eh eh retiradas de sangue contra impecáveis. Pois é, talvez. Não. Será

que a moça ficou emocionada ao ver o Magno mal? Ela gostava dele aqui com a beleza. Manuela, você [risadas] Manuela é uma pessoa horrível, cara. E temos outra aqui. S can you que que não sei. Nem eu sabia dessa. A Cicília hoje tá a princesa de Genóvia, né? Num jogo de beisebol universitário nos Estados Unidos, o hino nacional americano foi tocado logo antes da partida começar. Até aí, lógico que tudo Bem, mas vocês nunca vão imaginar quem tava cantando. Nem eu. Quem é o suplic? Ah, [risadas] não é possível. Representa mais os Estados Unidos que

a bandeira, gente. E o 15 ali na frente. [risadas] [canto] [canto] Por isso que ela sabe o hino. que ela sabe o hino. The fries. Land of the fries. Burger. [aplausos] Para quem só está nos ouvindo, Cecília Flash, quem estava cantando o hino nacional? Ronald McDonald. Tá sumido ele, né? Ele foi proibido, eu acho. Não foi aqui no Brasil. palivar não é palhaço, é profissional do humor do circo. Não tô sabendo não. Pera, Peronald McDonald é coisa não. Isso que o Gabriel falou foi um delírio. É uma questão de de [risadas] incentivar crianças e blá

blá blá. não foi oficialmente vetado ou proibido por lei, mas sua presença foi drasticamente reduzida e ele sumiu das campanhas publicitárias da rede no país. Foi encontrado esses dias ali na Barrafuda perto da TV Record. [risadas] Que absurdo, gente. Deixa o Ronald. Eu sempre tive medo de palhaço, né? E eu sempre tive medo do Ronald também. Mas quando você ia, que era jovem, mas assim criança adolescente, tinha ele o uma pessoa vestida de Ronald nos McDonald's? Muito raramente, só no McDonald. Eu só lembro quando era aquele duro, estátua dura sentada no banco. É, estátua dura

sempre teve. Exatamente. Eu não sou fã da franquia, não. É, é, eu sou, não gosto muito, não. É, agora deixa eu só falar uma coisa. Não sei se Vidal vai meter essa. Temos 728 assistindo e só 324 likes. Por quê? Por quê? Por quê? E não só isso, como vocês, se vocês estavam no começo da live, Manuela disse que se bater 1000, ela vai fazer alguma coisa que nem nós sabemos o que é. Exatamente. Então se vocês não estão curiosos, vocês são malucos, então eu compartilharia nos grupos o link pra gente bater 1000. A minha

mãe escreveu que eu tinha medo de palhaço quando eu era criança. Eu tenho medo de palhaço até hoje. Eu não gosto muito de palhaço. Bem palhaço assim. Então tu não viu tipo não. Pavor pânico. Que nem eu com etê. Pico. Tipo esse palhaço. Aa mais esse palhaço assim de pasta branca tal tipo Ronald McDonald's. Não gosto. Sim. Não vejo graça nenhuma. Ital. Ah, tu não levou Duda no Desculpa, gente. A gente vai voltar no Patati Patatá. Tu não levou Duda? Então, mas é que o patati patatá ele é mais colorido assim. Esse o teu problema

é com a pele branca [risadas] racista, revera. Não, não, porque palhaçofóbica não. Porque o Patati Patat também passa pasta branca. Tem aquela aquela peruca. Eu não sei não, gente. O fato é que o Ronald McDonald é assustador. Ele não é uma presença estável, né? Não é, não é. Podemos ir pra justiça? Podemos. Eu vou guardar o super chat para depois que a gente vai ter que trocar o Entendi. Então tá gente. Vamos falar da semana do judiciário que começou com quem? Com ele, Geraldo Alkim, defendendo mandato para ministros do Supremo Tribunal Federal de uma forma

diferente. Entrevista Globo News, o vice-presidente diz que sempre foi favorável a ideia de substituir a vitaliciedade por um prazo definido. Vocês sabem, né? Hoje o os ministros ficam no cargo até a aposentadoria compulsória, que é aos 75 anos, né? Qual é a ideia de Alemico, hein? A proposta não nasceu agora, mas voltou agora com outro peso, né? Porque o Supremo virou pauta eleitoral, virou alvo do Congresso, virou personagem do caso master e virou um problema para quem defende a corte sem querer parecer sócio da corte. Quando até o vice-presidente da República começa a falar em

mandato para ministro, é porque alguém no governo entendeu que esse discurso de não mexe com o Supremo já não organiza mais a conversa, né? Aliados de Lula avaliam que o presidente pode assumir essa bandeira como uma forma de responder à oposição. Nos últimos anos, setores da direita passaram a defender a eleição de mais senadores para pressionar por impeachment de ministros do STF. Ao mesmo tempo, Flávio Dino, hoje ministro do Supremo, também já defendeu mandato definido quando atuava lá na política no passado. E aí é que tá o ponto, porque mandado para ministro do STF não

é necessariamente um ataque à corte, pode ser uma forma de reduzir o poder biográfico, digamos assim, de cada indicação. Hoje um presidente indica alguém e essa escolha pode durar 20, 25, 30 anos, que seria o caso do Messias. Ah, num país que discute o Supremo como se fosse final de campeonato, talvez não seja um absurdo a gente se perguntar se essa vitaliciedade ficar tanto tempo num cargo ainda faz sentido. O Messias seria pessoa ficar mais tempo no STF, seria pessoa 46, eu acho. 44 é ia ficar 29 potencialmente. Mas sem ah não, o Gilmar vai

chegar mais porque o Gilmar tá com 24, tem mais cinco. É, o Gumar também vai ser 29. Ah, mas ele era jovem, então indicado. A gente achava ele já velho. Tinha até, é, é, tinha cabelo, era cansado. Falta cansado igual o primo do Vorcar. O vice-presidente Almin [risadas] também comentou a derrota de Jorge Messias no Senado. Ele falou que não tem como provar a existência de um acordo entre partidos e o presidente Davi Columbia, mas afirmou que houve fatos que chamaram a atenção. Precisamos falar dos fatos, né, que chamaram atenção do Alm, especialmente votos de

senadores que o governo esperava ter a favor da indicação. Ó que surpresa. Não acorreu, né? Senadores foram alberta. Não, não. E assim é muito bom porque votos de senadores que o governo esperava ter a favor. O voto era secreto, ninguém sabe, mas o governo tava esperando um resultado positivo. Não é mesmo? Voto era secreto mais ou menos porque Soraia fez questão de botar boca no trombone. Meu amigo, é isso. Espero que o senhor lembre seus amigos. Apoi o amigo. Para apoiar o amigo. Hum. Ô gente, a derrota do Messias, ela também eh produziu um efeito

prático dentro do Supremo, que foi o seguinte: a corte tá com uma cadeira vaga desde o dia 15 de outubro do ano passado, quando Barroso antecipou a aposentadoria. Meu Deus do céu, foi em 15 de outubro que o Barroso saiu. Minha nossa senhora. Aí, ao que tudo indica, nós vamos virar o um ano aí de 10 ministros. Inacreditável. Então é isso, a gente tem só 10 ministros e aí por causa disso, pelo menos 14 julgamentos, foi uma reportagem do Estadão, foram do ali 14 julgamentos do plenário virtual estão suspensos porque tratam de empate. É, e

isso só se tratando de empate, né? Porque ainda tem também todos os casos que estavam no gabinete do Barroso e que não vão a lugar nenhum enquanto não tiver. Sim, Essa é a parte menos teatral e mais concreta dessa crise, porque enquanto Brasília tá discutindo acordo, traição, veto, palanque e sucessão do Supremo, os processos relevantes estão parados porque falta uma cadeira. O STF virou esse tabuleiro político tão disputado que até o empate ganha essa função institucional, né? Não é à toa que a gente tem 11 ministros. Os casos travados envolvem temas como improbidade administrativa, licenciamento

ambiental, cadastro nacional de pedófilos e predadores sexuais. Gente, um crimenezinho ali simples, imagina aposentadoria obrigatória de servidores aos 75 anos, punições fiscais e regras municipais sobre servidores e transporte público. Além disso, 684 processos do antigo gabinete do Barroso estão congelados até a chegada aí do novo ministro. 684 processos parados. Imagina se é o teu processo lá que tu tá esperando há anos. Chegou. E aí resolveu travar porque um Barroso resolveu se aposentar, o Mess foi aprovado e tu tá lá esperando teu processo. Eu fico, eu fiquei pensando, né? Semana passada o Barroso olhando devia estar

falando assim: "Puta que bom que eu tô fora desse lugar". Ele deve tá bem calmo, né? Bem zento. Tá. Agora pode fazer paleta. Tranquilo. Exato. Não que não pudesse antes, não é mesmo? Tranquilo. [risadas] A vaga do Supremo não é uma poltrona decorativa, gente. Ela vota, ela desempata, ela distribui processo, ela move a máquina do país. O Senado teve o direito de rejeitar Messias. É óbvio, a gente tem que deixar isso claro. O governo também tem o direito de escolher outro nome. Só que o país tem o direito de perceber que enquanto todo mundo tá

calculando o custo político da próxima indicação, a justiça continua com um buraco aberto no plenário. Vocês têm noção? É isso. É um buraco aberto em plenário. Nada anda, nada acontece, nada se faz. Feijoada. Outro tema, nossa senhora. Outro tema da semana foi a lei da dosimetria. A defesa de Débora Rodrigues dos Santos, conhecida como a Débora do Batom, pediu ao STF a redução da pena com base na derrubada do veto ao projeto pelo Congresso na semana passada. Ela é aquele lá, ó, aquele caso que ficou, né, emblemático, condenada a 14 anos de prisão, que uma

coisa muito estranha, por atos relacionados ao 8 de janeiro e ficou conhecida por escrever com Batom na Estátua da Justiça, que fica em frente ao Supremo, perdeu Mané, que é uma referência a uma fala do ex-ministro Luiz Roberto Barroso em Nova York, quando o presidente Lula venceu a Eleição pro terceiro mandato. A decisão do Alexandre Moraes foi formalmente simples. O Congresso derrubou o veto, mas o texto ainda não foi promulgado nem publicado no Diário Oficial. Então, sem lei em vigor, não haveria base jurídica para revisar a pena. Então, por enquanto, a dosimetria virou aquilo que

o Brasil mais conhece, uma promessa política guardando carimbo burocrático. Cacho do Supremo é chato, né? mala vai ter que fazer isso daqui a pouco. Agora imagina esse processo de Débora tá lá no 684 processo de Barroso. Não é o caso, né? Tá na mão de Mora. Imagine, gente, o Xandão. A derrubada do veto abriu caminho para pedidos de revisão de penas em casos envolvendo crimes contra o estado democrático de direito. A defesa de Débora argumenta que a mudança é mais benéfica e deveria ser aplicada retroativamente. Mas a validade, o alcance e a aplicação da nova

regra ainda podem ser discutidos no próprio Supremo. E é o Alexandre de Moraes dando aquela teimada antes da coisa realmente avançar ou acontecer, né? É um é um caso que é um teste bastante importante, porque não necessariamente para transformar vândalo em herói, nem para tratar o 8 de janeiro, como se fosse o tal do passeio cívico mal organizado no parque, mas para saber se o sistema é capaz de punir com firmeza, sem confundir, fazer justiça com um exemplo penal espetacular. Olha, estamos aqui punindo, tal. Então, uma democracia, gente, precisa se defender, óbvio, mas também precisa

saber medir a pena que aplica justamente para servir de exemplo, para não virar anedota, justiçamento, piada e ainda mais nas costas de um ministro que não tá lá muito com a careca lustrada. É ai e na justiça do trabalho, a semana foi marcada pela polêmica, envolvendo o presidente do TST, Luís Felipe Vieira de Melo Filho. É sempre um nome aristocrático, né? Deus e Felipe com PH e 2P. Claro, Luiz Felipe [risadas] Vieira de Melo, filho. No encerramento de um congresso da magistratura trabalhista, ele falou em juízes azuis e vermelhos. Hum. Diz que os vermelhos teriam

causa e não interesse. E aí, claro, né, se incluiu entre eles. A frase é ruim porque da cor ao que deveria ser técnico, discreto, institucional. Juiz pode ter visão de mundo. Claro que tem, todo mundo tem. O problema é quando a visão de mundo vira time, vira camiseta e aí vira um juiz moral sobre os colegas dele. Quando um magistrado diz que o seu grupo tem causa e o outro tem interesse, a discussão deixa de ser sobre jurisprudência e começa a aparecer uma reunião de diretório acadêmico com toga. Dá um certo desespero. Ai gente, depois

da repercussão, Vieira de Melo disse que respondia a uma classificação feita antes pelo ministro Ivisgandra Filho. Ah, tá. sem cultura. É, gente, tem referência, imagina. Não sabia, né? Segundo ele, Gandra usou a ideia de ministros azuis e vermelhos em um curso pago para ensinar advogados a atuar no TST. Ah, tá. Gandra afirmou que se referia diferenças internas entre visões mais liberais e mais intervencionistas ou mais legalistas e mais ativistas. Hum. É muito doido, né? Demais. Essa explicação só melhora o contexto, mas não salva o espetáculo, porque a história fica duplamente ruim. De um lado, um

presidente do Tribunal Superior adotando uma linguagem das cores nesse país polarizado até na fila do pão francês. Do outro, ministros participando de curso pago para advogados sobre como atuar na mesma corte em que eles julgam. É difícil escolher qual dos dois capítulos exige mais analgésico, né, institucional. Hum. Importante é lanchar todo dia uma aspirina e uma Coca-Cola Zero. E aspirina não pode que o Trump diz que dá. Ah, não éol. Aspirina. Uma de pirona. Na sessão de segunda-feira, a discussão entre o Vieira de Melo e o Visgandra foi pro quê? Pro plenário. O presid porque

o pessoal tá bastante ocup alto nível. Presidente [roncando] do TST leu trechos atribuídos ao colega, Inclusive uma comparação sobre atuar por dentro do TST como quem estuda o terceiro R. Gandra reagiu e disse que a fala do presidente ofendeu ministros ao sugerir que um grupo defenderia causas e outro defenderia interesses. A ministra Cristina Pedutz lamentou o tom do debate disse não ver atitude democrática no bateboca entre os colegas. Em entrevista, Vieira de Melo também afirmou que pretende descontar o salário de ministros que faltarem as sessões para participar de palestras remuneradas sem justificativa. Ele defendeu mais

transparência sobre quem paga, onde paga e em que contexto essas palestras acontecem. Quem diria, gente, tão nessa agora. Uhum. E aí, nesse hum e aí, nesse ponto, o presidente do TST toca num problema real, né? ministro da aula paga para advogado sobre como atuar no tribunal onde ele mesmo julga. Não é exatamente uma questão de ótica ruim, é uma questão de conflito ético, de interesse. Não, mas isso aí você tá se pegando em detalhe, né? A gente é chato, né? O cidadão não precisa provar que houve favorecimento para perder a confiança. Às vezes basta só

a gente olhar pra cena e pensar que isso não deveria estar acontecendo, né? Como é o caso. Ave Maria. Ô gente, é só para vocês saberem, saiu aqui a notícia de que o Davi Columbri promulgou hoje o PL da doosimetria. Ah, ótimo. Então agora o a defesa da Debora vai ter que fazer o que fez já. Exatamente. Só um copia e cola num pen drive e entrega de novo em algum lugar. Isso. O Lula deixou correr, não fez nada. O prazo de 48 horas para ele mesmo promulgar a lei, porque ele tá lá nos Estados

Unidos, tá mais ocupado, né? Então, lei foi totalmente eh foi totalmente vetada no começo do ano. Aí o Congresso derrubou o veto presidencial um dia depois, não aconteceu nada. E aí o Alcol Columb promulgou dizendo: "Vai ser publicada em edição extra do Diário Oficial da União ainda hoje". Ou seja, vai começar a valer oficialmente e pode já ser usado para reduzir a pena dos condenados pela trama golpista. Então assim, Alexandre Morais só fez uma cena para dizer que ele não vai dar vida mole pra Débora do Batom, entendeu? Agora ele vai ter que rever as

coisas. Agora ele vai fazer acontecer. Ai gente, bom, fora o Lelê envolvendo o caso master, Congresso Nacional viu o quê? choro essa semana foi deputado federal Zé Trovão do PL de Santa Catarina chorou durante uma reunião do Conselho de Ética da Câmara em que foi aprovado ali o relatório sugerindo a suspensão dele e também dos deputados Marcos Polon e Marcel Van por dois Meses. Vamos lembrar que em agosto do ano passado os três ocuparam a mesa do plenário da Câmara depois que foi decretada a prisão domiciliar do Bolsonaro. E no relatório, o deputado Moses Rodriguez

disse que a conduta dos três parlamentares não foi compatível com o decoro parlamentar. Daí o Zé Trovão chorou. Vamos ver. Chorei. Chorei. Ao meu redor existem famílias. Eu tenho funcionários que começaram a vida de casado agora e que depende desse salário para manter o seu aluguel, sua comida dentro de casa. E é o que me faz às vezes ter vontade de desistir da política, sabia? Isso aqui é uma perseguição política. Eu, por mim, eu tinha ido embora. Eu queria ter ido embora mais cedo hoje, nem participasse, participar remotamente. O Brasil se acostumou com a injustiça,

cara. Alexandre de Moraes faz o que quer nesse país e o parlamento tá dando mais uma vez, mais uma vez o parlamento tá deixando com que as ações do STF injustas se reverberem aqui nessa casa. Porque isso aqui é injustiça. Não existe lei de precedentes anteriores para nos julgar tal. [choro] Quase 20 famílias que vão ficar dois meses sem ter como colocar sustento dentro da sua casa. Pessoas que se dedicam ao meu mandato, se dedicam ao catarinense para entregar o melhor. Feriu a minha alma de morte hoje e hoje tá sendo o pior dia da

minha vida. Nem a minha prisão foi tão dolorosa como hoje. E eu preferia voltar pra cadeia hoje. O parlamento hoje tá fazendo uma injustiça, uma das maiores que eu já vi na minha história, com pessoas que não mereciam isso. Então, o argumento dele é que ele não pode ser suspenso por conta dos funcionários do gabinete. Tem que ter pena dos funcionári. Ele não fala em nenhum momento, tipo, eu não fiz o que tão dizendo que eu fiz. Hum. Não, ele acha uma injustiça porque não é isso tudo, mas vai acabar responsabilizando aquelas pessoas. Sequestro do

Congresso da mesa de tomar a mesa. Não tem nada demais. Hoje é dia 8 de maio. Zé Trovão. Se correr ainda dá para pegar o elenco da fazenda que começa em setembro. Aí ó. Olha aí. Isso para deixar claro. Ele tá chorando volta antes, né? São três meses, não são dois. Dois. É volta antes. Não, mas olha só. Nada tá decidido ainda. Os deputados ainda podem recorrer paraa Comissão de Constituição e Justiça. E se a CCJ rejeitar o recurso, aí o plenário da Câmara que vai decidir. Eu não tenho certeza do que eu vou dizer

agora, mas eu eu tenho memória, eu conheço países onde eu vivo. Certamente a verba de gabinete continua igual com ele suspenso. Talvez ele não receba o salário e os seus auxílios. Mas é que não, pô, você não pode deixar. É, é um absurdo cada deputado ter 130.000 assessores parlamentares. É, dado que essa é a realidade da coisa, você não pode deixar as pessoas sem salário. É isso, né? Mas nem só de choro e lamento foi feita a semana no Congresso, teve celebração. Opa! A Câmara dos Deputados comemorou seus 200 anos de história ilibada, impoluta, com

uma sessão solene no plenário, além da presença de presidentes marcantes da casa, como Michel, Miguel, Elias, Temer, Lúlio, o maior de todos e Eduardo Cunha. Quem Também esteve por [risadas] lá foi o presidente do Supremo, Edson Faquim. Só quem ficou de fora mesmo foi o presidente da República, Lula. Parece que depois de duas derrotas ele não tava muito animado para celebrar com os amigos ali do do da Câmara, né? Quem representou o governo federal foi o ministro das relações institucionais, José Guimarães, com uma cara bastante animada, como a gente vai ver na foto do Cristiano

Maris pro jornal Globo. Olha como ele tava contente de est lá. Olha, a gente nota que Hugo Mota e eh a Columbre tavam felizes vendo eh mensagens do celular. bastante animados. O José Guimarães tava um pouquinho mais bolado, para baixo, tava e o Júlio Lopes tava e fazendo coisas ali. Meu Deus, é aquele velho ali no fundo. É aquele velho ali no fundo. Caramba, como ele tá isso. Abraçou o plenário inteiro. Uma coisa impressionante. Tava ali fazendo política. É, mas o Lula não deveria reclamar não, gente, porque o Hugo Mota tá super ajudando. Ele já

até definiu que na semana de 25 de maio vai ser votado o fim da escala 6 por1. O presidente da Câmara tá no ritmo ragatanga para tramitar a pauta, que é a prioridade do governo nesse momento. O assunto foi até pauta do Financial Time. Sabiam? A publicação britânica postou o seguinte: enquanto na era da inteligência artificial parte do ocidente discute a semana de quatro dias de trabalho, só agora o Brasil tá discutindo reduzir a jornada de seis Para 5 dias. Mal sabem os gringos que é muito menos um debate legítimo e muito mais um movimento

eleitoral para tentar beneficiar o nosso presidente. Mas pelo menos tá sendo discutido, né, gente? Vamos tentar aí ver um pouco copo cheio. É bom. Quem não tá sinalizando bons ventos pro governo federal é quem? O Eduardo Cunha. Quem? Ah, meu Deus. Ele tem uma coluna, gente, no site Poder 360. E essa semana ele escreveu um artigo comparando o governo Dilma do e um possível governo Lula 4. Depois de dizer reiteradas vezes no texto que vai ser muito difícil o Lula levar essa eleição, Eduardo Cunha lançou o seguinte parágrafo. Pois não. Abre aspas. Lula já perdeu

a capacidade de manter uma base parlamentar, cuja tendência nas eleições de outubro é de agravamento. Se vai praticar ou não um ato que pode levar uma impeachman, não se pode falar, mas a perda de apoio popular vai ser muito rápida após a sua difícil reeleição. O Eduardo Cunha sinaliza com todas as letras do título ao fim do texto dele, que se o Lula ganhar nas urnas, vai ter vida muito difícil no Congresso Nacional, sinalizando aí até um um possível impeachma. Dificilmente também vai ter apoio do Supremo Tribunal Federal. Se o texto foi previsão do Eduardo

Cunha ou pressão do Eduardo Cunha, é que não dá para saber, né? Mas o texto é uma coisa impressionante. Ah, nosso príncipe suíço, eterno príncipe suíço. [risadas] E como baixaria pouca é bobagem, falemos então da terra de Eduardo Cunha, o Rio de Janeiro. Essa semana, o Otávio Guedes da Globo News publicou a seguinte notícia. Um grupo de deputados da Alerge ameaçou divulgar uma lista de amantes de desembargadores que recebem salário na Alerges sem trabalhar. Coisa de [risadas] altíssimo nível, elevado. Mas por que eles fariam isso? Que aconteceu? retalhação. Claro. O governador em exercício do Rio,

que é desembargador e presidente do TJ, Ricardo Couto, resolveu fazer um faxinão no serviço público e exonerou mais de 16 funcion 16 funcionários fantasmas ligados justamente a políticos que apoiavam então governador Cláudio Castro. Hum. Essa limpeza deixou esse grupo um tanto quanto indignado, né? Depois que o Otávio publicou a notícia, Alérz disso e que a Assembleia manter uma relação republicana respeitosa e independente com o TJ do Rio de Janeiro. A gente sabe como mantém, não é? Alérica. Tem uma coisa pela qual a alérgia conhecida é pelo seu espírito republicano. Exatamente. E pelo seu altíssimo nível

e grau de civilidade. Ave Maria, gente. Mas imagina, nós vamos revelar a lista de amantes, de desembargadores, hein? Amantes que trabalham aqui na alerge e só ganham, não vem trabalhar. E também é outra coisa que nunca me ofereceram. Um carguant? Não, um carguinho fantasma. Amantes, sim. Veja bem, todo mundo [risadas] não, pô. Depois, né? Horror. Olha, ô gente, vocês gostam, será que o Couto, como é que é o nome dele? Couto. Ricardo CTO tá limpando a casa para receber Eduardo Paz, governador. Essa é a sua teoria, né, Manu? Tá organizando a casa, organizando as coisas,

justamente para Eduardo Pai chegar com a máquina funcionando, né? Vai brilhar. Gente, ó, antes do Vamos chegar no Palácio de Laranjeiras brilhando, ainda falaremos de Dudu, não? Porque eu ia dizer, só meu hambúrguer, antes de ir pro super chat, temos além do hambúrguer, Thiago Nunes Celebrante mandou falafus para Gabriel. Hum. [aplausos] Muito obrigado, Thago. Shabat Shalom. Como eu sou muito fã da democracia, não só nós comemos aqui, como eu levei também para Manuela e Cecília. Isso. O meu relógio tá me dando chabado shalom desculpa. Perfeito. Ah, tá. E os super chats são o seguinte. Eduardo,

homem de Carvalho, manda R$ 20 para dizer: "Parabéns ao querido Carpinejar que pelo já esteve no Rivot Talks, que pelo sexto ano". Não, não, esse é o pai dele. Não, não, não, cara. Perdão, perdão, perdão. Que pelo sexto ano consecutivo foi considerado o colunista mais lembrado do jornal Zero Hors. Verdade. O pai de Carpinejar, o poeta Carlos Nejar, é um amigo muito especial. Grande Carpine já já esteve no Riva e teve participação do Carlos Dejar. Ó, Carpinejará, a gente vai estar lá em Porto Alegre, a sua chance de me levar a torta de sorvete que

você diz que é boa. Boa. É isso. E agora temos o a Caroline Colete que mandou R$7,90 para dizer aqui minha contribuição para dizer vida longa ao Rivo. Muito obrigado, Carolina. Obrigada. Obrigadíssima. A Taira Elisa vem com R$ 20 para dizer: "Os trechos da Eliada foram encontrados na múmia porque papiros antigos eram reciclados no revestimento funerário que acabou preservando o texto por todo esse tempo. Ah, papiros antigos eram reciclados no revestimento. Ah, na hora de cobreta com na hora de cobrir a mum eles usavam. Entendi. É tipo reciclagem de papel, tá? Papel mao morto. E

o Té me corrigiu, eu falei errado. Eh, a Ilíada é a primeira parte que é a guerra. É a ida. É, é, é a guerra em si, na verdade. O depois é que é a Odisseia que a volta. É isso, né? É isso. Odisseia que a volta. E a Aline Maria, muito brava mandou 10€ para dizer: "Dançaram gratuitamente na minha ausência. Agora ninguém dançou gratuitamente. Foi gratuitamente mesmo. Gratitamente [risadas] foram 1000 pessoas e muitos super chats. Aline, era isso, era a meta. A dança não desvalorizou, mas estamos abertos a novos tipos de desafio que você

queira nos dar, desde que respeite a constituição brasileira, tá? E é isso. Que bom que ele especificou qual era. Graças [risadas] a Deus. Graças a Deus. Vai que é. Eh. Ah, tá. A, o avião do do da das bets era da Aline Maria Cavo, [risadas] Moto, Ciro Nogueira, Aline Maria era a dona dos Jos, mulher mais poderosa que a gente tem notícia. Eh, bom, gente, keep up de fofocas rodou treta lá pelos lados do Rio de Janeiro, o grande evento de quarta passada em Bangu, aquele que a gente estava tanto esperando, não rolou. Chateada. Não

por falta de Malévola, veja, veja bem, mas por falta de Jojô Todim. Malévola fez o prometido ao primeiro sinal de que Jojô não iria confrontá-la pessoalmente, bateu na porta do condomínio, aguardando a cantora. E olha só, teve também sobrevoo de helicóptero da malévula, grito de cadê você? É, mas Jojô preferiu fazer a sua sessão de sorerapia, embelezamento das madeixas, o que deixou o público que estava esperando pela briga bastante decepcionado. No fim das contas, a malévola fez o quê? Disse que tudo bem, que perdoava a Joj Todim pelas falas transfóbicas e seguiu a vida de

influencer. E claro que a gente separou aí dois momentos mais que especiais dessa não briga que até isso rende. Chegamos, Joj. Chegamos, mulher. Estamos descendo agora. Tô não falando. [risadas] Tô chegando, Jordana. Eu falei que eu vinha. Eu falei que eu vinha, Jordana, né? Não falou. Aguenta agora. A gente vai pousar agora, gente. A gente vai pousar agora. Aqui, ó. A casa dela é aquela ali, ó. A gente vai pousar agora na casa dela. Nesse condomínio aqui, ó. Que sabor. Desceu ao máximo. Tá no máximo. Vamos pousar agora. Temos agora o momento dela em Bangu.

Jojô, mulher, cadê você? Eu tô aqui, ó, no Largo de Bangu, 3 da tarde. Você não falou que era para eu vir? Fui na sua casa. Cadê você? Tô amando aqui, gente. Maravilhoso. Tô amando aqui, ó. Cadê você? Tô te esperando, amor. Vem logo, gata. Tá o tanto que capricham no decote aqui. Me pega muito. E deixa eu falar, nessa imagem da malévula está vazio. Só que uma um um popular fez uma live e na live do popular, antes da malévola chegar estava lotado o centro de Bangu. Ou seja, as pessoas Sabe o que que

era? Já entendi tudo. Os 1600 funcionários que foram exonerados, que estavam com tempo. Ah, aí eles puderam ir, entendeu? Mas os membros dos [limpando a garganta] gabinetes dos deputados afastados também tranquilo. Ih, lotou o Bangu. Imagine agora eu nem sei. Vai ser bom demais agora. Como reagir [risadas] o quê? Meu Deus. A malévola. Mas quem entregou barraco mesmo foi o Frustrad Mota, pessoa mais frustrada da música popular brasileira. Cadeira. A história que começou com jantar no Jardim Botânico e terminou com polícia, depoimento e imagens de câmera de segurança sendo analisadas. Ed Mota se envolveu numa

confusão dentro do restaurante Grado, na zona sul do Rio de Janeiro. Segundo relatos e registros das câmeras internas, o problema começou por causa, na verdade, de um comportamento mesquinho e muito constrangedor do Ed Mota, que não gostou que a taxa de rolha do restaurante era algo em torno de R$ 100, tá? Taxa de rolha, para quem não sabe, é esse valor que é cobrado quando o cliente leva a própria bebida pro estabelecimento. Eu sempre acho engraçado taxa de rolha. É porque tem o quê? Tem todo esse público do cheira rolha, né? Que é a pessoa

que que que que toma o vinho assim, ó. [risadas] Bochecha, que é uma coisa horrorosa. É para sentir eventualmente cosp o primeiro. Sabe para sentir notas de pólvora e de virilha [risadas] de vizinha antiga. Ai o Ed, que é um desses malas cheirar rolha, né? Ele levou o vinho, não gostou da taxa. Pouco antes da meia-noite, as imagens então mostram esse imenso cantor da nossa música sentado com amigos. Mas segundos depois ele se levanta, discute com o funcionário e muito irritado, pega uma cadeira de uma mesa vazia e arremessa no salão. Olha que nível fez

assim, ó, tipo um guardanapo. Não, e assim, o que eu fiquei impressionado de modo deve ser homem forte, porque o movimento que ele faz assim, ó, ou a cadeira era muito leve, né? Só que loucura. O objeto quase atinge um funcionário que tava ali na boqueta da cozinha. Na saída, o cantor ainda esbarra na bolsa de uma cliente que cai no chão. Ele tá nitidamente alterado. Parece vídeo de vídeocacetada. Ele sai meio torto, [risadas] meio combalihante. Depois que a de Mota deixa o restaurante, os amigos que continuaram no local passam a discutir com clientes de

uma mesa ao lado que evidentemente estava muito descontente. O tamanha imensa baixaria. A discussão fica ainda mais acalorada. Um dos homens parte para cima de um cliente e o outro pega uma garrafa de vinho da mesa. Nós estamos falando, mas a taxa paga ou não? Mas não sabe essa informação, mas nós estamos falando aqui de um restaurante que se a taxa de rolha é R$ 100, o prato é R$ 250 pelo menos. Tá? Segundo as imagens, ele dá um soco no homem e em seguida arremessa a garrafa contra ele. Tutadiente. A vítima afirmou a polícia

que precisou levar sete pontos na cabeça por causa do ferimento e funcionários do restaurante tentaram intervir. A polícia foi acionada, mas o grupo já tinha deixado o local antes da chegada, [música] claro, dos agentes. O caso tá sendo investigado como lesão corporal e a Mota deve prestar depoimento nos próximos dias. é que tem uma logística complexa para ele ir até a delegacia, vai ter uma taxa Ou um quebra-molas. [risadas] A gente vai mostrar no dois momentos. O vídeo do momento em que o Ed Motas sai arremessando a cadeira, a cadeira, use a cadeira lá no

restaurante e uma imagem que vale mais do que 1000 palavras. Observem, é de moto um pouco nervoso. Tirou a taça, se levantou, ele tá preso no canto. Amig, os amigos estão rindo, tipo, aiardo, não faz isso. Ah, o nome dele é Eduardo. Ah, bem bom bem. Aí ele vai anda os amigos ali. Ai, meu Deus. Lá vai. Ele tá aparecendo no canto ali. Pega cadeira como se nada. Tacou a cadeira. Não, a habilidade sobrinho do atacou a cadeira, a habilidade de virar a cadeira, né? Ele deve fazer isso com frequência em casa. Ele deve, sabe

aquela coisa da garrafa d'água de ficar brincando de jogar assim, né, para cair em pé, porque caiu em pé. Vocês observaram? Maravilhoso. Temos a outra imagem aqui. Inacreditável. Que coisa maravilhosa. [risadas] Que maravilhoso. Cada um com a sua cadeira, representando o povo da Atena e Ed Mota num duelo de titã. que a cadeira da mota foi muito mais bem-sucedida. Ah, com certeza. Com certeza. Não, mas não acertou ninguém. A do Atena foi Mas a habilidade. Ah, sim, sim. Mas também o Datena deve ter o dobro da idade do Edmota. É verdade, né? Vamos parar de

de dar bola pro Ed Mota porque assim, tá, se você pegar os últimos 20 anos de noticiário do Ed Mota, é sempre alguma coisa muito desagradável. Ele tem ele tem, ele tem um Não precisava, né? Mas ele queria ser mais famoso que o tio, não deu. Aí tem esse ressentimentou ele. E aí, em outra briga da semana, quem diria, vemos o nome do ex-menino Nei nas Manchetes. Exmenino Nei. Neymar e Robinho Júnior afirmaram que tá tudo resolvido após a briga durante um treino no CT Rei Pelé em Santos. Tá. Segundo relatos, a confusão começou depois

que Neymar se irritou com o drible do jogador de 18 anos durante uma atividade. A notificação extrajudicial Enviada ao clube cita xingamentos, uma rasteira e um tapa no rosto de Robinho Júo. Após o episódio, Neymar pediu desculpas ao jogador e ao elenco, mas demonstrou incômodo com o fato de a situação ter vazado para fora do clube. Robinho Júnior, por sua vez, disse que ficou chateado, principalmente por se tratar de um ídolo dele da infância. Os dois apareceram juntos já no jogo contra o Deportivo Recoleta no Paraguai e até se abraçaram na comemoração de um gol.

Mesmo assim, o caso continua gerando repercussão nos bastidores do Santos e nos bastidores de Tremembé. Hum, entendi. [risadas] Vamos ver se na segunda temporada de Tremembé vamos colocar esse momento. [roncando] Com certeza. Chegou a notícia. Chegou a notícia, [risadas] Robinho Neymar. Agora vamos afunar a pauta tretas para tretas familiares. Começando então com a ex-musa do carnaval carioca, eterna música eu diria, Luma de Oliveira. A briga que saiu do zap da família foi parar nas redes sociais com as acusações e palavras fortes quando Luma de Oliveira rebateu publicamente declarações do ex-marido, o famosíssimo Aik Batista sobre

os filhos mais velhos do casal. Muito bonitos. Tudo começou [risadas] tudo começou depois que Ake disse em entrevista que o Thor e Olim fazem parte de uma geração frufruinho de neve. afirmando ainda que estaria criando os filhos mais novos na dureza. A fala não pegou nada bem. Hum. E a Luma usou as redes sociais para responder. Entre as publicações, ela disse que o tempo que o empresário passou preso não o tornou menos arrogante e mais responsável. E disse mais, que ele faliu famílias e agora estaria desrespeitando os próprios filhos publicamente. Mas ela ela pegou a

área, hein? É. Opa. É aqui, ó. Ficou com aquela coleira engasgada no pescoço há muito tempo. Foi à toa. Não foi à toa. Luma também ironizou o fato do que estar mais presente com os filhos mais novos, dizendo: "Talvez isso aconteça porque ele estaria impedido de sair do país." Nunca errou. Ela guardou muita coisa, gente. Guardou. [risadas] Imagina você ter que tolerar um um carro de corrida como decoração da sua sala. É isso. Vocês não tem noção da casa dele, sabe? Os dois foram casados entre 91 e 2004 e tem esses dois filhos juntos, o

Stor e o Olim. Porque os dois são bonitos, a Luma e oike não é bonito, vai. Ah, careca, ele ficou feio, mas é, achei o contrário. Careca ficou mais digno. Você acha porque aquele cabelo dele era muito bonito, é, lembra? Ah, não foi bom não. E só lembrando, o Aik foi preso em 2017 durante a operação eficiência, uma investigação ligada ali à corrupção e lavagem de dinheiro, e depois passou a responder ao processo em liberdade. Quer dizer, quase, né? E na dureza também, porque ele já não é mais o Ikke Batista, né? Não, ele não

é nem o ele é o agora é o IRK Batista. [risadas] E temos foto. Ah, da publicação dela, ó. Ela respondendo aí a Entendi. O Olimp tá daquele jeito ali. É que você ia falar tamanho parecendo [risadas] galafin, você ia falar tamanho daquele jeito. Ele tá daquele jeito ali. Pr quem foi colírio da Capricho, tá? Acabou assim. Não, não. O Thor, o Thor tá estranhíssimo. Coisa horror. Mas o olhinho, eu não sabia que o Olin tava daquele jeito, não, gente. Ele tá, ele tá parecendo aquele ator, o Galafianaques. Galafia. Sabe quem que ele tá parecendo?

Sabe em Toy Story 2? Tem o o frango, o homem que se fantasia de frango. Mas é o Thor que vocês estão falando. Não, não, não. Olin aqui, ó. O imensolim. [roncando][risadas] Ele tá desse jeitinho, gente do céu, que coisa horrível. Se tivesse ido ao casamento da moça do Monjaro. É, podia ser agraciado. Já tinha resolvido. Be, você vê que os tempos estão difíceis mesmo, né? Ser agraciado, fica puxado. Eu não aceito gente rica que não se cuida. É, mas a questão é, eles ainda são ricos? O oike falido é mais rico que a gente

30 vezes a gente 30 vezes rico. Isso. Só vender aquela caceta daquele carro horroroso na sala. Ó, eu vou ali na cantina, já volto rapidinho, tá? Ok. Tá bom. T Neida meteu essa. E no caso de família do nosso quadro, que tá quase virando um keeping up with de Garcias, [risadas] um ganho de causa a favor do ator Estênio Garcia, já mencionado anteriormente quando falávamos da Harmonização facial da indígena deputada Wup. Não aconteceu alguma coisa no roteiro? O quê? que não sei o que aconteceu, mas tá errado. Não, tá tudo certo. Não, não. Eu só

mencionei que a gente já tinha comentado antes. Então é só uma uma reclamação que eu vou fazer porque bagunçaram um roteiro aqui no Google Docs. Ih, aí me quebra. É, aí me quebra. A ex-mulher do ator Clarice Piovesã terá que depositar R$ 5.000 por mês em juízo, valor referente ao aluguel de um apartamento em Ipanema, na zona sul do Rio. A decisão faz parte de uma ação movida pelo ator de 94 anos para reaver o direito de usufruto do seu imóvel. Segundo ele, o apartamento foi transferido paraas suas filhas Gaia e Cásia Piovesã, ainda na

infância, mas com a garantia de que ele teria uso vitalício do bem, incluindo o direito de receber valores de locação. A defesa de Stênio classificou a decisão como uma vitória parcial, já que a disputa principal sobre a posse e uso fruto total do imóvel ainda continua em andamento. Os advogados do ator também afirmaram que ele enfrenta dificuldades financeiras e que estaria morando de favor em um imóvel ligado à família da atual esposa. Hum. Além disso, Estênio Garcia acusa as filhas de abandono afetivo e material e pede uma indenização de R$ 200.000. O caso também tá

sendo investigado pela delegacia do idoso, não dos velos. E segue em tramitação nas estiças. Agora Eu tô achando estranho ele tá na casa de parente da mulher porque ele tinha uma quase chácara. Minha mãe não deve tá assistindo, deve est assistindo, mas não não tá podendo comentar. Ele, mãe, ele não tinha uma chácara lá no Camorim, Jacaré Paguá, não era ali que ele morava. Por que que agora não tô entendendo agora essa necessidade que ele tá de morar de favor na casa de parente. Que que aconteceu com a casa maravilhosa que ele tinha lá? Mas

era onde? No Camorim, Jacarapaguá. já um pouco longe, né? Mas [risadas] perto do projque, mas então ele não trabalha mais, ele queria ir tomar um vinho com Ed. Claro, o Shero Garcia. Ah, tá. Ainda estamos nessa. É. E falando em atores da TV Excelor, o clima ficou tenso também na cerimônia da PCA em São Paulo. O ator Lima Duarte, de 96 anos, virou assunto nas redes depois de um trecho do discurso que fez ao receber uma homenagem. Quero melão. Durante a fala, ele relembrou uma história da adolescência e acabou repetindo uma expressão racista. Ao contar

que aos 15 anos precisou ir a um bordel, recusou ir a um bordel, porque segundo ele, entre aspas, só tinha preta. A declaração gerou reação imediata de atrizes presentes na premiação. Carmen Luz fez um discurso em defesa das mulheres negras e disse que elas não estão no mundo para serem Recusadas. Shirley Cruz e Grace Passou também se posicionaram durante o evento. Já atriz Luana Xavier criticou diretamente o ator e questionou porque ele achou razoável trazer esse tipo de relato em uma cerimônia como aquela. Depois da repercussão, Lima Duarte divulgou uma nota dizendo que o trecho

era uma memória de infância. Ah, gente chata do caramba. que a fala tentava retratar um Brasil duro e marcado pela desigualdade, era o contrário. Mas e claro que a gente trouxe o vídeo do discurso dele pra gente comentar também o que que a gente acha, o que que a gente deixa de achar. Até um dia que um moleque da que chegou para mim e falou assim: "Vamos na zona?" [risadas] Eu falei: "Que que é zona?" Ele falou: "É mulher". Mulher, vamos. Mas como é que é? Tem duas ruas em São Paulo. São Paulo tinha confinamento.

Duas ruas, Aimorés e Taboca. Aí no Bom Retivo, ele falou: "Naorés a mulher é R$ 5.000 e na Itaboca a mulher é três." Eu falei: "Vamos na Itaboca". Ele falou: "Só tem preta". Eu não fui, moleque de rua. Dormi baixo do caminhão. Não fui porque só tinha preta. Que vida, hein? Que coisas eu fui percebendo ao longo dessa vida. Então como não ele ainda fala que coisas eu fui percebendo ao longo da vida. Não é porque hoje é o dia internacional do jumento, do asno, [risadas] porque não é possível. Ele ele claramente ele estava contando

como ele melhorou exatamente como pessoa. E não, e você viu o silêncio sepulcral quando ele fala para todo mundo bom 8% do país tem capacidade de interpretar texto, né, gente? Acho que esse dado é importante na hora da gente falar de um caso como esse. Verdade. Nem todo mundo que tava ali naquela plateia conseguiu alcançar o que ele falou, mas reproduz. É breaking news. Que que houve? Mirtoca, vem. O Stênio Garcia tinha uma super casa na rua do seu Tião, que era um moço lá da igreja que a gente frequentava. [risadas] Inclusive a mulher dele

disse que a casa do seu Tião enfeiava a rua. Aí, ó. Ah, meu Deus. A casa do seu tião era lá em Jacaré Paguá. Lá no Camurim. Lá no Camurim. Camurim. A gente fala. Vocês falam morango? Tomate? [risadas] Não, eu eu falo tomate morango. Realmente eu não sou carioca de algema. Não tem jeito. Ô gente, o Instagram promoveu uma nova limpeza em massa nos últimos dias e o resultado foi uma queda geral no número de seguidores de celebridades e influenciadores ao redor do mundo. Mas era de gente que comprava, não é? que tinha gente que

já tinha morrido, é conta inativa também, gente que não mexe mais, entendeu? A plataforma removeu contas falsas, perfis inativos e robôs numa ação que já acontece periodicamente, mas que dessa vez chamou atenção pelo impacto nos perfis que são muito populares. Então, segundo dados da Social Blade, site que monitora o crescimento das redes sociais, Cristiano Ronaldo foi o nome mais afetado, óbvio, proporcionalmente, né? Aham. Perdeu mais de 6 milõ. Em um dia. Ariana Grande, Selena Gomes e a Kylie Jenner também tiveram quedas acima de 5 milhões de contas. Entre os brasileiros, quem perdeu foi Anita, perdeu

quase 940.000 Larissa Manuel Winders Nunesa e Virgínia também aparece ali na lista de perfis que mais encolheram depois da atualização. A meta não detalhou não detalhou quantas contas foram removidas ao todo, mas a medida tem como objetivo reduzir o engajamento artificial e melhorar a autenticidade das interações dentro da plataforma. Acho justo. É, nisso eles investem noo. É, gente, faz todo sentido. E um dos eventos mais importantes do calendário de Nova York, o Matt Gala, entregou muita gente bonita e vestimentas ousadas e polêmicas, defendendo o tema custom art, as estrelas desfilaram pelo tapete vermelha e vieram

representando muito bem o glamur da noite. A gente vai mostrar aqui então algumas pequenas seleções que a gente separou para mostrar para você aqui. Muita coisa interessante ela que entrega muito clone. Isso. Estranhíssima, mas interessante. Mas super bem isso feita. Gostei muito. Bad Bnny. Bad Bunny. Bad Bunny veio de velho. Mas por que que ele botou velho? Ai tem toda uma explicação que eu esqueci. É, o tema era corpos. Corpos. O tema era corpos corpos velho. Odeio todas essas pessoas. Kim Kardashan que pelo que eu soube essa parte de cima da vestimenta foi finalizada numa

funilaria. Não é porque ela falou, teve gente falando que ela veio de uma cor de esmalte específica que eu achei engraçado. Não, ela veio de Sheila Melo, não [risadas] é? É a a parte de cima foi feita por um artista plástico que ela disse que ela que é o que ela mais gosta. Imagina um Jeff Kons muito piorado, umas obras de arte muito baixas, muito podres. É o favorito. Decepcionou bastante. Que loucura. Entendo. Próxima. Vou ter que falar quem é porque veio sem a cara. Kate Perry veio de esgrima. [risadas] Não entendi. É, aí ela

faz assim com a coisa, ó. Aí os fotógrafos ela abuir difícil andar, né? Ou ou é um fundo espelhado. É, deve ser tipo um óculos. Pode. É. De polícia. É isso, Vita. E a família Beyonce Carter, né? Quando eu vi a imagem da quando eu vi Letigo, não, a fila, a filha mala. Não, não. Qual que é o tema dessa? Então, quando eu vi, eu mandei mensagem pro Wallas perguntando se o tema era dinossauros, porque ela veio bem para dinossauro, hein? Ela veio bem de dinossauro, mas mas ao lado dela é a filha que nasceu

anteontem. Filha mala. É, mas quantos anos tem ela? Já ou 14, eu acho. Ela é grande. Ela é desta criança. Ela é grandinha. É isso. Ela é bem grande. Ela é bem grande. Minha nossa. Ai ai. Não. E olha só, e rapidamente teve a porque o que aconteceu esse ano? Mat Gala, você não votou o bafafá? Não. Que bafafá que não chegou em mim? O Mat Gala foi patrocinado esse ano pelo pelo Bezos. Besezos Jeff Bezos. E aí rolou um boicote, várias pessoas que sempre vão. Por isso que a Anita não foi, não. A Anita

foi. Ué, Anita foi, teve foto, eu vi dela. Não foi uma fake news. Ué, pera aí, gente. A gente tá fazendo programa ao vivo aqui, tá? Não atrapalha não. Pera aí, só um parênteses rápido enquanto vocês discutem. Anita, o [risadas] uma informação que acaba de chegar nem é tão relevante, não precisa dar muita moral para esse cara, não, mas o basicamente a pena do Bolsonaro deve cair para 2 anos e 4 meses. [risadas] Não vai voltar para casa, mano. No caso, é isso, esses 2 anos e 4 meses ele já cumpriu um bom pedaço. Então

o resto do tempo que vai ser menos agora pode ir pra Papuda. Mas é que aí tem o já cumpriu 1/6 da pena e tal. Ah, entendi. É isso. Eh, foi, Cecília, ela foi. Foi. Te [limpando a garganta] mandei a foto aí. Mas olha só, teve a toda a polêmica. Eh, uma galera boicotou, falou que não ia e o vestido escolhido pela mulher do Jeff Besos era toda uma alfinetada na galera. Ela usou uma roupa baseado num quadro que tá no matchgala de uma mulher, uma dama da sociedade de 1800 que era polêmica, não sei

quê. Foi um bafafá tremendo. Quem tiver interesse nessa história, procurem. Ai, qual é a fofófia? Não foi não. O qu Anita? Não foi esse ano com Mat Gala. Estamos sendo corrigidos no CH. Não tem credibilidade essa bancada. [risadas] Não, você super tem. Mas é porque foto é essa então? Não sei, mas a foto que eu vi era uma foto com uma coisa prateada aqui, uma mão prateada nos seios. A primeira foto que eu vi, mão foi no guidom e a outra no carinho. No carinho. E aí depois eu vi essa mesma foto com a pessoa

original que era uma outra famosa que foi realmente no Gala. E hoje quando eu estava escrevendo o texto do Mat Gala apareceu a notícia. O que Anita fez enquanto não foi no Matgala? Hum. Não, porque essa postagem que eu te mandei aí do Anitaonline BR foi comentado por um monte de gente verificada, então eu tinha certeza que era real assim, entendeu? Aham. Alguém acaba de perguntar se vocês repararam que aqui de perto tem seis dedos. Será que éig? Ah, não é possível. Iá. Iá. Será que era Iá, gente? Mas não foi no site que eu

peguei, no site da CNN que eu li a notícia. [risadas] de maior credibilidade possível. Um, dois, três. Caraca, será que ela fez de propósito? Acho. Ah, às vezes ela fez de propósito para provocar, entendeu? É negócio de arte. Negócio de arte. Pode ser. Negócio de arte. É. Eh, não sei. Eu só sei que eu vi essa postagem. Então, Anita não foi. Tá. Então, Anita não foi. Ela estava, se eu não me engano, ela tava em Nova York. Todo mundo vai, não vai, vai, não vai, vai, não vai. Isso porque vira o maquiador dela postando. Então

vai ver que ela, será que ela ouviu sobre o bafafá lá e aí preferiu não ir? Um minutinho que a gente tá comentando uma coisa importante aqui. Mas e assim, pesquisem [risadas] o lance da roupa da mulher do Besos que é interessantíssimo. Toda alfinet depois eu te mando. Interessantíssimo. E como já bem sabemos a Waka Waka Shakira fez um show gratuito em Copacabana na última sexta. Foi há um mês atrás. Parece supostamente reuniu 2 milhões de pessoas na areia. Segundo a prefeitura do Rio, de acordo com Vera, mãe de Cicília, tinha 7 milhões de pessoas

[risadas] em Copacabendo pela janela dela, destruindo a paz do lar da família [risadas] Flash, homem de Carvalho. Isso colocaria a Shakira, os 2 milhões, tá? Não, o sete da mãe da Cicília. Isso colocaria a Shakira no ranking dos maiores shows da história da praia de Copacabana. atrás apenas do despenteado Rod Stewart do Jorge Benjor, que é habitante ali da praia, né? Inclusive sai do apartamento, já vai cantar, atravessa a rua e Pasmen de Lei Gaga no ano passado. O espetáculo teve aí sim Anita, Caetano Veloso, Maria Betânia e Vete Sangalo de convidados. 1500 drones no

céu e uma passarela de 25 m sobre a areia. Foi bem Legal. O que mais chamou atenção, no entanto, foi o que aconteceu nos bastidores. O que que aconteceu? O pai dela, de 94 anos, passou mal lá em Boa horas antes do show. E aí ela atrasou 1 hora 20 minutos para se recompor. Quando subiu ao palco, cantou 2 horas e chorou lá em cima. Tem gente reclamando de playback, tem gente questionando se cabe mesmo 2 milhões de pessoas em Copacabana. Mas tem também uma cantora de 49 anos que com coração partido fez um show

para ser lembrado. Então eu pelo menos na você assistiu? Eu não assisti. Assisti na televisão. Na na televisão [risadas] me pareceu tá bacana. Quem tava lá na praia hã disse que realmente tava amor no negócio. A vibe é assim porque o que aconteceu na hora que ela entrou no show? Ela entrou primeiro sem música. Ah. Você tem uma estrutura de palco gigante, você começa o show [risadas] andando. Tava de luto prémio. A galera tava bem braba com atraso. Foi a maior área VIP, é que já teve também uma área VIP imensa, maior do que a

dos outros shows. É, porque o palco em si era maior, então a área VIP ficou maior. Eh, teve esses momentos assim, tava todo mundo aqui, né, no o a música mais clássica, o foi, é, ela foi foi disseram que foi Feij acústico. Não, não, pior, pior que isso, ela se ampliou, foi rápida, foi cortada. Essa é aquela que é para você fazer 32 vezes o refrão, né? Tinha que entrar só com refrão, pô, né? que todo mundo ia amar. Agora eu vi ela atropelando Betânia, né? Betânia. Posso te falar um negócio? Foi um problema de

retorno. Eu acho que não. Eu tenho uma teoria. Eu amo Betânia. Betânia para mim é a maior voz da música brasileira. Absurdo mesmo. É um absurdo. Mas Betânia tem uma questão que ela adora mudar o o ritmo das coisas. Ah, entendo. Então assim, ela é aquela canta garota de pan assim. Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. E a Chaqueira normal. E as pessoas estão acostumadas com aquela versão do CD que você já ouviu a vida inteira. E ela tava aqui no a a a Shakira aqui nesse ritmo aqui, ó. Betânia. Parabéns a

você. É isso. Tem isso também nesta data querida. Mas aí não, elas não ensaiam. Elas ensaiaram. O pior é isso. Betân não, elas ensaiaram. Tinha até imagem. Bet nunca mais ensaiava na vida. Mas assim, e outra coisa, tava aqui, né, o show, aí entrou Caetano cantando leãozinho. Gosto, mas é por causa do da juba de Chaqu. Eu achei bonitinho, mas entende que para um show na praia para 2 milhões ou não de pessoas que ele achou que era em Panema, era Copacaban, o público é porque o que que aconteceu? Estava cheio, Copacabana estava cheio e

as ruas estavam travadas. Ele precisou estacionar no Leblo. Ah, seitou. [grito] Teve que vir andando aí. Entendeu? Saudade do S. [risadas] O que eu mais gosto dessa época dos shows do Todo Mundo no Rio é que sempre sai uma imagem tipo essa que vamos pôr na tela agora e aí o Twitter vira assim análises demográficas [risadas] de como tem ou não tem 2 milhões de pessoas e as pessoas têm assim argumentos que elas tiram daquele orifício ou outro ló isso assim aqui a a as pessoas que estudam isso e que fazem os cálculos pelo tamanho

da rua, pela quantidade que cabe por metro quadrado, dizem que não dá para ter 2 milhões. É innegável que tem muita gente, pelo amor de Deus, assim, a imensidão de gente e vai até em direção ao leme, mas não chega até o leme. Esse que é o ponto não vai do lem pontal. Todas as vezes eles fazem o cálculo calculando o tamanho da rua, [risadas] a quantidade de pessoas met quadrado, até o leme daria, sei lá, 1 milhão, não sei quanto. Por que que não resolve isso botando catraca? E pior é que tem aquelas catracas

que a galera tava passando, já podia contar, né? Eu não entendo. Para que que serve a catraca só para frear burro? Segurança. Segurança para Ah, eu acho dar o incêndio é muito seguro. A catraca não [risadas] é para entrar pra galera entrar sem nada de Mas se dá o incêndio corre pro mar. Porque do mar não tem que atraca. Entendi. O pessoal tá demais aqui hoje. Pressão na velocidade de pensamento. To dots. Só queria também dar um último relato de que o Ricardo Freire, o Rick Freir que esteve aqui no Rivotalk. Então, você quiser saber

sobre viagens e curiosidades, vai lá assistir o Rick Freire no Rivot Talks. Mas ele ele deu o relato de que ele foi e o que ele tava dizendo aqui para quem tá lá atrás, porque tudo bem, ó, quer quer chegar lá na frente, chega chega mais cedo, beleza, mas é um cara mais velho que chegava perto da hora do show para assistir do telão mesmo, mas ele diz que o telão só ficou exibindo o intérprete de Libras. E assim, o tem uns vídeos da galera assim, ó. O câmera desmaiou porque [risadas] a eles pegaram a

transmissão da TV e replicaram pro telão, só que eles não Ajustaram pro tamanho do telão, então os enquadramentos [risadas] ficavam fora de eixo foi muito E também não tinha um negócio que tava usando imagem Iá nos telões? Não teve um tititi desse? Teve, Té? Ah, não usaram no show. No nos exibindo no telão, né? Isso era isso. Isso, isso. Todas as imagens dela, artistas umas ela trocou muito de roupa. Para que 20 roupa, gente? Porque sua, né? Rio de Janeiro é preciso. Não, não. É só invenção. Por que que então não foi só de biquíni?

O melhor momento foi o final aaka mesmo. Ah, foi bonito o pelo menos acabou para cima. Acabou para cima. Do jeito que você gosta. Exato. Acabendo. É divas dos próximos anos. Começa com hit. A primeira música tem que ser. Isso, gente. Começar sem música foi um erro muito grande. Errado. Two dots. Two dots, por favor. Two dots. Bom, para conectar duas notícias dessa semana, duas histórias que em teoria não tem absolutamente nada a ver uma com a outra, mas que acabam se conectando por um detalhe muito específico. São pessoas que transformaram uma reclamação de atendimento

numa cena completamente desproporcional. Não, não vamos repetir é de Mota. Veja bem, porque [risadas] uma coisa é você pedir para falar com o gerente, reclamar de uma coisa, a outra É fazer o funcionário precisar chamar a polícia. Olha, então, Gabriel, é você que começa. Foi bem r tava xingando uma coisa aqui com o Vidal. Ah, achei que fosse no chat. [suspirando] E a primeira história vem diretamente de Brasília, claro, uma funcionária da ONU foi indiciada por lesão corporal depois de agredir um atendente do McDonald's. Olha lá o Ronald durante uma discussão por causa de um

lanche. Uhum. Segundo o registro da ocorrência, ela teria pedido um sanduíche sem cebola. Ah, porque é alérgica. Só que o pedido veio com cebola. Hum. Aí, ó o crime. Ó o crime. Lesa, Pat. A funcionária do restaurante trocou o lanche normalmente, o que em teoria era para encerrar o assunto, porque erros acontecem. Claro, né? Mas a situação continuou escalando. A cliente alegou que teria sido desrespeitada durante o atendimento, enquanto a atendente relatou que a mulher passou a exigir um pedido formal de desculpas pelo erro. Gente, a mulher trabalha na ONU, ela é diplomata, é diplomática.

Impressionante. Sim, ela deixou toda a diplomacia lá no na Assembleia Geral. Exato. Foi nesse momento então que, segundo a polícia funcionária da ONU, tacou-lhe, como diria Davi Brito, do BBB, uma tapa no rosto da atendente. Sim. A funcionária se afastou, a polícia foi chamada e as duas acabaram prestando depoimento na delegacia. Ruim, hein? Depois disso, a analista de Pega essa mentira. Analista de RH da ONU. Ela é analista de RH do da ONA. uma profissão muito estressante a contratar a gente para ONU pra pessoa ficar furiosa para dar uma cebola meter não é e aí

ela foi colocada agora em licença durante a investigação assim ó eu juro que eu tento entender o nível de estresse das pessoas no dia a dia, mas existe algo muito surreal no fato de uma discussão sobre cebola no McDonald's terminar com o envolvimento da ONU da polícia e de um comitê de investigação independente. Loucura, né? Por isso que a hora não tá chegando na faixa de gasa. Estão resolvendo bo aqui no setor das embaixadas. O funcionário do fast food já precisa ser caixa, atendente, chapeiro, terapeuta. Pelo visto agora também vai ter que fazer mediação diplomática.

Temos [risadas] o vídeo inclusive do momento da agressão. Pois não. Tarde. Dias de luta. Dias de luta. Não, esse é o segundo, gente. É. Não, não, não roda esse. Errou. Vamos lá. Vai chegar. Ó a tia aí. Bem calma. Tem áudio? Acho que não tem áudio não. Epa. Opa. Mas o que é isso? Situação em Gasa. Tá deixando todo mundo muito nervoso. Ó, você vê que a pessoa que tava ali, será que essa pessoa tava com ela? Eu parece, parece que tá com ela. Carol parece uma menina que estudou comigo e com Vidal. Não, ali

enquanto ela tá só apoiada parece a Fecris. Me lembrou também. Fe Cris. É, naquele ângulo, foi cris jamais por isso. E se você achou que essa história já tinha ido longe demais, calma, porque aqui em São Paulo, uma mulher de 27 anos foi detida depois de esfaquear um cabeleireiro por não gostar do resultado da franja. Ô, na moral, não tem, tem tem faltando lítio no Guarapiranga, tem que tacar o caminhão de lítio na Represa, cara. O caso aconteceu no salão da Barra Funda e as câmeras de segurança registraram tudo. Segundo a polícia, ela já tinha

feito um procedimento no local cerca de um mês antes e voltou ao salão insatisfeita com o resultado do cabelo. Em vídeos que circularam nas redes sociais, a própria mulher aparece reclamando que o cabeleireiro teria picotado o cabelo dela com a tesoura navalha e dizendo que a franja tinha ficado parecendo Cebolinha da Turma da Mônica. É. E até aí era uma reclamação com milhares que acontecem todos os dias em algum salão de todos os lugares do mundo. O problema é que ela decidiu resolver isso da pior forma possível. As imagens mostram a mulher se aproximando do

cabeleireiro enquanto ele atendia outra cliente, conversando ali normalmente com ele e de repente, mais que de repente, tirando uma faca da bolsa e golpeando profissional pelas costas. O cabeleireiro levou um susto, saiu correndo e foi socorrido rapidamente pelos funcionários de seguranças do salão que conseguiram imobilizar a agressora. Felizmente, ele teve apenas um ferimento leve. E como se a situação já não fosse absurda suficiente, a mulher ainda aparece em outro vídeo admitindo que também fez ofensas homofóbicas contra o cabeleireiro durante a discussão. No fim, o que era para ser uma conversa sobre ajuste de fran, terminou

terminou virando caso de polícia, processo de investigação criminal. O que prova que além de se conectarem pela agressão física, há prestadores de serviço, as duas notícias se conectam por uma cebola. [roncando] Temos também o vídeo da mulher atacando o cabeleireiro. Cebola e cebolinha. Ela tá ali conversando com ele, gente, ó. Aqui no canto da tela. Mas você tá vendo que segurança já tá do lado, né? Bola pá. Ai, graças a Deus era uma faquinha de bolo pulman. É, mas ela tinha uma pontinha, ela tinha uma ponta, podia ter provocado um estrado. Mas ela queria matar

o cabeleireiro por causa da franja. É, gente, ficar parecida com cebolinha foi muito difícil para [risadas] ela. As pessoas, gente, sério, sério. As pessoas estão muito malucas. Sério, muito malucas. Que que é isso, gente? Não tem como. Onde já se viu que realar uma pessoa que você não gostou da franja? Imagina cabelo cresce depois. Fran e a franja nem ficou tão ruim assim. Não ficou mesmo. Não ficou. Só era só ver nas imagens. Não tava. Não ficou boa, mas não ficou ruim não. Não ficou ruim não. Tava boa. Tava boa. Eu vi. T. Tava lá.

Ai gente, [risadas] não tava bom. Que que a mudança para melhor. Não tava muito bom. Tava meio ruim também. Tava ruim. Agora parece que piorou. É isso. É isso. Ô gente, com todo respeito aos grandes temas que vem dos Estados Unidos, eu quero destacar essa semana a morte do Ted Turner. Pouca gente se dá conta do tamanho da importância desse cara, que é um dos bilionários que eu falo que é um dos bilionários mais legais do mundo. O começo de vida dele não foi fácil. Ele viveu no internato quando ele era criança. Na adolescência ele

viu a irmão, a irmã morrer de um tipo raro de lupos. E aos 20 e poucos anos, o pai dele, alcólatra e deprimido, deu um tiro na própria cabeça em casa. Dava para surtar, mas não. Tedner foi trabalhar. A empresa de outdoor do pai tava quebrada. Ele foi e reergueu. Ele amava velejar. Fez isso até ganhar o Americas Cup, que é a maior regata do mundo. Em 1970, todo mundo chamou ele de louco, mas ele decidiu comprar em Atlanta uma emissora de TV que era transmitida em UHF. Transformou essa TV local independente e quebrada numa

Superstation, que é um canal nacional. foi o primeiro canal a cabo disponível pro país inteiro. E um belo dia ele se tocou que ele não conseguia mais se informar, que quando ele chegava em casa todos os jornais importantes já tinham passado. Então ele decidiu criar um canal de notícias 24 horas chamado CNN. Car, era mais um negócio que todo mundo achou que não ia dar certo, mas o Ted não começava nada para perder. E o negócio vingou. foi o primeiro canal a transmitir na história uma guerra ao vivo, a Guerra do Golfo, em 1991. E

tem a história, né, Gabriel, de correspondente internacional, que eu acho super interessante. Sabe a expressão correspondente internacional? Sim. coisa dele até então era correspondente estrangeiro, mas ele dizia que tudo que é estrangeiro é estranho e ele não queria essa impressão pros seus correspondentes. Rico até o talo, ele não queria sentar em cima da fortuna. foi o primeiro bilionário filantropo da era moderna, antes de Bill Gates, antes do Warren Buffett, antes do Bloomberg, doou um bilhão de dólares paraa ONU, que deveria ter investido em atendimento psicológico pros [risadas] seus funcionários. Exato. Depois da CNN, ele ainda

fundou um monte de outras emissoras. Teve a TNT, a TMC, o Cardon Network. Até que em 96 resolveu vender tudo para Time Warner. Levou então 8 bilhões de dólares em 96, que deve valer 80 bilhões hoje. Depois de um tempo se arrependeu de ter feito o negócio e fez parte da sociedade até 2001. Ficou boring. Caso fou Ted Turner foi casado duas vezes e teve cinco filhos com suas esposas até que se apaixonou porque ele disse que foi o amor da vida dele a grande Jane Fonda. Quem não se apaixona por Jane Fonda, gente? Imagine,

eles ficaram juntos por 10 anos. Ela escreveu um texto lindo, homenageando ele. A Jane Fonda sempre disse que ele era o melhor ex da vida dela e que nunca tinha conhecido um ser humano que pensasse do jeito que ele pensava. Infelizmente, no fim da vida, Ted foi diagnosticado como uma doença neurológica dessas progressivas. viveu os últimos anos no rancho que ele tinha cuidando da preservação de bisões. Por mais contraditório que seja, ele abriu uma rede de restaurante que vende carne de bisão, [limpando a garganta] por entender que ao tornar a carne de bisão popular ia

garantir a sobrevivência dele. Achei inteligente, não é? Espero distópico, mas mas isso tudo é só um tiquinho. É só um tiquinho, tiquinho, tiquinho da vida do Ted Tunner. Em uma das últimas entrevistas que a Cristiana Mampur fez com ele, a grande jornalista da CNN, ela perguntou o que que ele diria aos jovens que o admiravam, que queriam fazer seu primeiro bilhão, no que que eles deveriam investir. E a resposta dele foi clima, tecnologia verde e economia verde. O cara era velejador, sabia para onde os ventos apontavam, nunca seguiu tendência, só criou tendência. Então, quem foi

esperto pega essa última dica dele, porque burro ele não era. Não, real, definitely. E bem diferente de Ted Turner, que viveu num outro mundo e tava imerso no dia a dia das pessoas comuns. Duas criaturas que parecem de outro planeta estão há duas semanas brigando numa corte federal dos Estados Unidos. O mundo tá de olho no julgamento que coloca em lados Opostos Elon Musk e Samman. O julgamento que deve durar um mês e pode definir os rumos do desenvolvimento tecnológico nos tempos atuais. O motivo do entrever é que o Musk diz que o SEM Aman

enganou ele e transformou a Open AI numa empresa com fins lucrativos quando esse não era o combinado entre os dois anos antes. Sabe o que que o STM falou pro Elon Musk na audiência? O quê? Fuck you El Musk. [risadas] É, foi a Janja, inspirada em Janja. Ai ai. Os dois cofundaram a Open Ni Ai em 2015 como uma organização sem fins lucrativos. A missão era garantir que a inteligência artificial fosse desenvolvida e beneficiasse toda a humanidade. Musk diz que dou cerca de 40 milhões de dólares que foi traído quando a empresa virou um negócio

com fins lucrativos. Já a Open AI diz que houve um acordo em 2017 e que Musk saiu da empresa no ano seguinte porque não venceceu uma disputa interna de poder. Ficou chatia, né? Isso ficou por trás disso. Tá o desenvolvimento da tal inteligência artificial geral que é descrita como uma inteligência artificial capaz de superar a inteligência humana. Então assim, ó, qualquer argumento do Musk fica meio fraco, porque pode ser simplesmente um concorrente querendo derrubar o outro Concorrente, ainda mais quando você sabe que o Musk se juntou com investidores no passado e tentou comprar a Open

AI por quase 100 bilhões de dólares, só que não deu certo, não quiseram vender. E agora, antes de começar o julgamento, o Elão também tentou fazer um acordo com o presidente da Open, o Greg Brockman, que também não rolou. Não deu errado. Seguiu o B. Deixa eu tomar uma água. O que que houve? O que você falou, uma coisa dos bastidores. Manuela escreve umas [risadas] barbaridades nesse grupo. O que tá em jogo não é pouco. Para além de definir quem pode ter mais recursos para desenvolver a nova era da inteligência artificial, esse julgamento já tá

provocando debate sobre os limites desse tipo de negócio. Até onde uma pessoa ou uma empresa pode ter esse poder na mão, é como se fosse uma luta. Enquanto os dois estão na arena lutando, a plateia fica ali debatendo cada golpe. No fim, um pode até sair com cinturão, mas os dois vão sair com os bons machucados. E para encerrar o bloco Estados Unidos, falemos então de mais uma anedota engraçadíssima de Trump. Uma apoiadora dele sugeriu no Twitter que o presidente mudasse o nome da agência de deportações de ICE Paris, que é legal. O motivo para

que a mídia fosse obrigada a passar o dia dizendo nice agents ou seja, agentes legais. Uma grande estratégia de comunicação do governo dos Estados Unidos pode nascer de uma trollagem sugerida por uma eleitora. O Trump leu a ideia, gostou e respondeu com ótima ideia. Faça isso. Horas depois, a Casa Branca já tinha um pôster oficial que a gente vai mostrar agora. por inteligência artificial. Claro. Nice aí, gente. Não, não [risadas] é a crise é estética. É sempre a G vai continuar fazendo exatamente o que fazia antes, mas agora pelo menos com o nome teoricamente elogioso.

Apesar da movimentação, ninguém falou oficialmente sobre se a mudança vai mesmo acontecer, mas a galera começou a chamar de nice agents, os partidários. E só antes de acabar, porque saiu agora, saiu hoje, na verdade, e aí agora veio a postagem, o Trump, o Trump acha que acabou a guerra do Irã, então ele resolveu fazer tudo que ele não tava fazendo algum tempo. Ele liberou arquivos sobre UFOs. Ah, como eu prometi, o Departamento da Guerra liberou o a primeiro bloco de arquivos sobre objetos voadores não identificados para que a a população veja e estude a respeito.

É para realmente dar transparência máxima às coisas do governo. Mas tem alguma coisa legal? Tem o Spilberg lá, gente? Não sei, as pessoas vão poder decidir, segundo ele, what the hell is going on. Entendi. Ele tá querendo dizer que tem ET se aproximando. Esse é o Trump. Enquete no ar. Enquete. Enquete no ar. E aí, quem tem mais informação informações sobre Alien, gente? Donald Trump ou Aldo Rebelo? Por favor, deixem seus votos, hein. Eu acho que é o Trump, hein. [risadas] Vou votar no Trump só para fazer aqui a coisa. Vidal, alguma coisa? Temos, temos

sim, super chats, alguns super chats. Vamos começar então pela nossa querida ã Taira Elisa. Ela está explicando, ela aparentemente ela é especialista em antiguidades. Ela tem muitas informações para nós. Ela diz o seguinte: "Essa é a prova de que até os egípcios acharam que o texto era chato usar para forar aúmia". A Brenda Matoso vem com 54,90 para dizer completamente desnecessária. Ela tá falando do Ed Mota, tá? Um dos amigos que ficaram para piorar é sócio de mais de mais dois outros restaurantes do JB. O local da ocorrência é uma graça e os donos funcionários

sempre foram fofos. Volta pra van Edind. E a T Elisa vem com mais 20 para explicar outra coisa legal que ficamos em dúvida aqui. A roupa da Kate Perry representava o uso das o sexto dedo era uma forma de mostrar os erros do uso de a para criar imagens e usar para fake fake news. Interessante. Bacana. E a Aline Maria chegou com 50€ foi meu veio forte Aline [aplausos] veio forte para dizer veio intenso e veio com proposta ela está comprando vosso silêncio para não denunciar meu IP pra PF pegar um pegarem mais um aviãozinho

da ela [risadas] confirma o avião era dela ninguém vai te denunciar não. Comprou o silêncio tranquilamente que eu tô com a boca cheia de euro. Fica tranquila. [suspirando] Eh, vamos lá. Gente, eu vou começar para vocês o seguinte. Tá bem difícil fazer um resumo semanal da guerra, tá? Entre Irã e Estados Unidos. Numa mesma semana a gente tem várias sinalizações contrárias. Tem horas que a gente acha que vai sair um acordo, tem horas que a gente tem certeza que o negócio tá longe do fim. Mas uma coisa é fato. A diretora do FMI já disse

que se as coisas continuarem como estão, pode esquecer um PIB só um pouco menor e um pequeno aumento de preços. O negócio vai acabar sendo mais agressivo pro mundo inteiro. Pode ir, Manu. O negócio vai ficar agressivíssimo pro mundo inteiro. Essa semana, ao mesmo tempo em que rolava uma pequena batalha naval lá em Ourmouso, os Estados Unidos entregaram o memorando de uma página propondo basicamente o seguinte: vamos fazer um cessar fogo imediato, o estreito de Ormous reabre e daí Estados Unidos e Irã tem 30 dias para sentar e discutir o que querem fazer. Quando saiu

essa notícia, muita gente achou que a guerra tava mesmo perto do fim, só que com bombardeios aqui a colá, fica muito difícil chegar a essa conclusão, né? O Trump definiu os ataques como um tapinha e não o fim do cessar fogo. Sobre o conflito entre Israel e Resbolá, ontem foi anunciado que o Líbano e Israel vão se encontrar na semana que vem em Washington. Isso é bastante relevante. As notícias dão conta de que o governo israelense está preocupado com o possível acordo entre Estados Unidos e Irã. O governo Netaniarro então queria ver se o Irã

queria ver o Irã sem um programa nuclear e bem enfraquecido. E apesar das várias derrotas militares do Irã, isso não aconteceu. Então agora o objetivo é desarticular ao máximo o Resbolar, que é esse grupo paramilitar aí que domina o Líbano. Ô gente, tá tá realmente difícil de compreender tudo que tá acontecendo. Eh, tá tá todo mundo na expectativa de que alguma coisa se desenrole. O Trump tocando com a agenda dele, fica falando de um monte de coisa, parece que tá Dando querer entender, sinalizar de que o Iran tá deixando de ser uma um problema. Um

problema. Só que ainda é o estreito tá fechado. Parte do Oriente Médio ficou todo em alerta essa semana teve ataque lá no Abu Dhabi. Eh, teve muita coisa assim, tá difícil resumir porque senão eu vou ter que ficar falando. Aí atacou, aí parou, aí voltou. Então, basicamente nada mudou. Assim, um acordo não saiu, Ormus continua fechado, o petróleo tá lá na casa do chapéu e a inflação no mundo inteiro pegando. A camisinha vai aumentar 30% de valor. É, fora, fora, fora tudo, tudo reto. Ou seja, problema na flotilha pra Gaza, pô. Problema seríssimo que vai

ficar mais caro. E por favor, não deixem de usar porque ficou mais caro. É, o filho é mais caro ainda. É isso. Doenças venérias também, acredite. Doenças venérias também são muito mais caras, porque filho a gente ainda vai banheiro e a volta é doenças venérias. A gente não tava falando de guerra. Você vê, minha filha, mas agora é hora de falar de coisa boa, né? É porque a gente ainda vai ter como vota deputado, novidade na corrida eleitoral, talks incrível e inédito chegando aí, cancelamento da semana. Mas vamos Distribuir os nossos rivos de ouro, porque

nem só de notícia louca e ruim é feito esse mundo. Por favor, [música] meu rivo de ouro vai pra pastora Helena Raquel. Opa. Essa semana, ih, [risadas] a fã, a fã aqui do lado, ó. A crente feliz aqui atrás. Essa semana a pastora Helena Raquel fez um sucesso enorme depois que viralizou uma fala dura dela, um alerta sério sobre violência doméstica. Ela falou durante o congresso dos Gideões, que é o maior evento evangélico do Brasil, que reúne mais de 200.000 fiéis, reuniu em Balneário Camburiu, essa quantidade de gente. Então, eu não vou falar muito, eu

vou só rodar a fala da pastora Helena Raquel, por favor. Ora para Jesus salvar. Coloca, tem como me colocar aqui? Para de orar por ele hoje. Deus me trouxe aqui para usar os minutos que pregadores no Brasil gostariam de usar para salvar tua vida da morte. Para de orar por ele hoje e comece a orar por você a partir de agora. Você precisa ter coragem para sair e fazer a denúncia em uma delegacia de apoio à mulher ou qualquer outra. Você precisa com urgência ligar para alguém de confiança e buscar um lugar seguro. Por último,

Não acredite no pedido de desculpas, porque quem agride mata, saia daí. É essa, eu sempre arrepio nesse final porque assim, [aplausos] fora o óbvio, denunciar tal não aceita, não acredita em pedido de desculpas para mim foi o que mais pegou, porque a gente sabe que em muitas igrejas desse país, com a lógica do perdão, a coisa é muito distorcida e muitas mulheres acabam se submetendo a coisas horríveis que pode acabar em morte. Essa mulher tem a coragem de falar isso no maior evento evangélico do país. Pô, é muito incrível. Então, todos os meus rivos de

ouro. Bem, é, lembrando que temos nossa caixinha de rivos de ouro lá no Instagram. Você mande o seu para quem você quer dar o Rivo de Ouro Prêmio da semana, que a nossa estagiária vai repostar os mais legais. Se ela não repostar o seu, é porque ela não achou tão legal assim. Ah, isso. O, eu tenho dois rivos de ouro distintos hoje. O primeiro vai pro restaurante Colina Verde em Nova Petrópolis. Porque [aplausos] essa semana [risadas] eles me mimaram. Hã, a gente foi pra o timeline de quarta-feira foi apresentado de Gramado e aí na volta,

evidentemente, paramos para almoçar no Colina Verde e eles não cobraram o almoço porque eu já tinha falado na Fernanda Lima. Gente, eu comi [aplausos] tanto e tão bem nesse lugar que eu tive, eu tive ataque de bobeira, eu tive crise de gargalhada depois Chapada assim no muda a química do cérebro quando você almoça no Colina Verde e continua cada vez melhor. Então, me mimei, me mimaram, na verdade. E o segundo Rivo de Ouro é que isso aqui deixou a minha semana muito mais feliz. Eu não vou falar nada, é só uma pessoa cantando uma ópera

em pagode. E o quê? [risadas] Ué, é maravilhoso. [aplausos] Gente, se eu soubesse da existência desse grupo, desse conjunto, como diz minha avó, antes do meu casamento, teria entrado. Que coisa maravilhosa. É o projeto Cavaco e Voz, que resolveu levar o Brasil até a Itália, sem sair, lógico, do Rio de Janeiro. A nova aposta de Herculano Cavaco coloca o vozão de Rafael Oliveira para interpretar André Botelli numa versão que une a sofisticação do crossover clássico com a batucada que o brasileiro tatuando. Ficou bom, não ficou? Vamos fazer uma festa e chamar ele. Ficou muito legal,

eu adorei. Muito bom. E hoje eu quero dar o meu rivo de ouro pra jornalista Hann Nantenson Natenson, porque além dela ter sobrevivido como alvo de ataques do governo Trump, que que houve, Tel? Ah, desculpa. Ai, põe um pouquinho para mim. Pera aí. Desculpa a gente não atrapalhar o rio de Ouro da Manu, que é importante. É, pera aí, desculpa, Manu. Volta tudo. Não, porque eu fiquei preocupada. Ele veio na minha direção em pé. A qualquer momento ele pode desmaiar, gente. Com uma faca de bolo puma em cima de mim. Se não, o negócio dele

é hipoglicemia. Ah, não, é abstinência mesmo. Toma, Diabs. Fala, Manu. Meu rivo de ouro vai. Hoje eu quero dar o meu rivo de ouro pra jornalista Hannon. Porque além dela ter sobrevivido como alvo de ataques do governo Trump, a Hana ganhou um prêmio Purzer na categoria serviço público. Bem, Han, que é jornalista do Washington Post, venceu com a cobertura sobre o Dodge, aquele departamento de eficiência governamental criado pelo El Musk, quando ele e o Trump eram BFF. E aí a gente entende porque o governo atacou ela, porque além disso ela falou também sobre os cortes

no contingente de funcionários de agências federais americanos. E a gente trouxe o vídeo da Hana super emocionada, sendo aplaudida pelos colegas de redação com a notícia do prêmio mais importante do jornalismo. [aplausos] Você vê que mas você vê [aplausos] eh é um misto de felicidade, mas não exatamente pelo tema, né? É. E sabe o que que me Volta só no close na Hana, por favor, que mais me tocou no caso dela. Obviamente que prêmios púicos você sempre mexe um pouco com o ego da gente. Claro. Eu não sabia que a Blosson era jornalista. A Blosson

total. Agora só [risadas] só quem assistir SBT. Você sabe o que que é Blosson, Vidal? É que tem a Blosson. Conhece a Blosson? Não sei não. É a menina do daquele outro seriado engraçado que é a namorada do Tinha um qu de de de big. Tinha um chapeuzinho, não tinha. É a namorada do nerdzinho do É, tinha dois irmãos. Pai era viúvo, né, Cecília? O pai era viúvo. Ai, gente, não tinha mãe. Tinha mãe. Acho que não. Tio a Blosson. Ah, não. A Blosson só tinha era pai. Eh, mas eu tô falando da do esse

como é que fala? Bang. Vamos nessa [risadas] falar agora de eleições. Vamos. É que gente, uau, que tesão. É que [risadas] ainda tá na metade do roteiro, entendeu? Não, não tá não. Ah, mas tá, não tá tão perto do fim quanto a gente gostando. Então, vamos falar das eleições que estão ali na esquina. Gente, a semana eleitoral começou com Tribunal Superior Eleitoral fazendo festa de aniversário da urna eletrônica. Ai, meu Deus, que vergonha. O TCE comemorou os 30 anos do sistema informatizado de votação e lançou uma nova mascote, a Pilili. Pilili. Vocês não separaram esse

áudio? [risadas] Falou. Ah, não acredito. Sim. A Pilili Pilili. A ideia é fazer da person. Agora eu não entendo. Só vota nessa bodega quem tem a partir de 16 anos. Aí eles quiseram criar um Zé Gotinha da justiça eleitoral, porque o Zé Gotinha faz sentido, é para as crianças. Agora um Zé Gotinha da justiça eleitoral chamado Pirili numa campanha de combate à desinformação sobre a Você já conversou com alguém de 16 anos atual? Não, Gabriel não. Pilili não. Pili GL não. E Pilili não. Pera aí. Não. Pilili. Lili é um nome que parece ter saído

mesmo de um desenho infantil, né? Ou de um aplicativo de banco digital ou de um diagnóstico de labirintite. Tô com pilili. [grito] Mas a intenção do TSE é clara, é tentar. Ó o Ala com o Pilili ali, ó. Quase [risadas] caiu agora. Ó o desespero. A intenção não, Alan, você não pode sair agora. É porque é muito bom. Você vai gostar assim, não é? Não é por por nada não, mas é que você vai se divertir. A intenção do TSE clara, é tentar falar com esse público mais jovem aí ao qual Cecília se referia, explicar

o funcionamento das urnas e reforçar a ideia de segurança do voto. Em ano eleitoral, a justiça eleitoral não tá só administrando a eleição, ela tá disputando confiança. O [roncando] evento de lançamento teve a presença de estudantes da rede pública e privada também que participaram de palestras, testaram a votação e visitaram o Museu do Voto. A presidente do TSE, ministra Carmen Lúcida, destacou a história da urna eletrônica e a participação feminina no voto. O sistema começou a ser usado em 96 e hoje já tem cerca de 156 milhões de eleitores. Les apresentão a Pelili do TSE.

É sem áudio. Por que sem áudio? Tem música. Ah, não. Mas é uma música deles. Não, MCD. Ah, tá. Ah, não é possível. Mas aí não tem nenhuma graça o vídeo. A Pilili, deixa eu falar uma coisa. Olha só. Além de est muito errado ter um bonequinho chamado Pilili, a gente acabou de sair de um bafafá envolvendo um dos maiores escândalos do mundo em que só se falou em Peleleca. Aí depois do Peleleca lanço, porque eu não fiz essa associação. Um monte de gente falou: "Quem batizou o Vorcaro?" Eu não vi a Peleleca. Não, eu

não vi a Peleleca, mas automaticamente [risadas] só quem viu a Peleleca foi a Manu. Agora Pili. Ai, não, [risadas] gente, sério, que vergonha. Eu tenho vergonha. Sabe o que que eu acho? Hum. Sabe o que que eu acho que faltou no evento de lançamento? Quem? Oione mandando o Carm Carmen Lúcia cantar. Lúcia não deixa o samba morrer. Isso para mim tá ótimo. Tem que incentivar mesmo voto, gente. Não tem que incentivar, Manu. Mas é pilili é muito não. Mas eu acho agora sem deboche, eu acho que essa coisa do pilili, a criança incentiva o pai

a votar. Ah, vamos lá e tal. Sei que era nanã. O pai que tava lá. Por isso que faz uma coisa. É tipo o desenho da Disney que é para adultinando a lavar a mão no colégio. Evitar que chegue na idade das crianças que a gente fez a palestra outro dia que não sabem, né, o que que é Brasília. Ah, então é já para pegar, já construí uma imagem, tá? Sobre esse aspecto é um pouquinho melhor, apesar de eu achar muito ruim ainda, mas tudo bem. O TSE tem razão em defender a auditabilidade do sistema.

Existe teste público de segurança, teste de integridade, zerésima, boletim de urna, registro digital do voto e possibilidade de fiscalização por partidos. Mas a comunicação institucional precisa tomar cuidado para não parecer que tá respondendo a uma crise complexa, complexa com boneco fogo. É isso que eu acho, mas tudo bem. A urna precisa o quê? De transparência, protocolo, fiscalização. Se vier com mascote, tudo bem. Mas que apelilia? Não vire o grande argumento técnico da República é o que a Cecília tá defendendo, né? É. E provando mais uma vez que a direita entendeu muito melhor a era das

redes [risadas] sociais e da inteligência artificial, é claro que a turma que Desconfia das urnas em todas as eleições da história, menos na de 2018, claro, fez a sua própria versão da Pileli, que nós vamos conhecer agora. Alô, eleitor darnha eletrônica. Agora sim você confia. Vai. Mentira. Ts o vou lançar. Vai ter forma de uma urna pra imagem melhorar. Vai imprimir pra conferência. Não, não, nem audit. vai imprimir pra conferência. [risadas] É pela democracia. É pela democracia. Ô gente. Então esse é meu medo, entendeu? Vai mascote da urnha. É a urna. I [grito] a urna

faz o L, gente. [música] É o Pilil. Tá faltando nordeste ainda. E ó, deixa eu falar um negócio aqui. Pera aí. Sério? Para ninguém achar que eu tô rindo e achando isso correto. Por que o Bob? Bob Esponja é flamenguista maconheiro, gente? Porque é quadrado igual a urna. Ah, e é coisa de maconhista. Urna eletrônica, maconhista, homossexual, flamenguista. Isso. [risadas] Olha só, deixa só falar a dancinha. Eh, eu só quero lembrar que nas últimas eleições a gente teve situações sérias De Polícia Rodoviária Federal bloqueando o eleitor de chegar à urna. Tá? Não, ninguém tá rindo

aqui porque acha que a direita está correta ou quem tá isso. Mas assim, quando eu quando eu questiono a existência do pilili, é porque dá margem para esse tipo de besteira, entendeu? Você vai descredib, eu eu acho que dá um medo de descredibilizar mais a coisa, entendeu? Mas enfim, deixe ela porque ela é professora. Ela é dessas e não daquelas. Ela é concursada. Pode banheiro. Eu sou de extrema direita. Ai, pega para mim sempre. Eu tô com muita dor de cabeça. Mas como diria Chico Boarque, meus caros, agora falando sério, na quarta-feira a pesquisa meio

ideia [risadas] mostrou um cenário de disputa apertada para 2026, tá? No segundo turno, Flávio Bolsonaro aparece com um pouco mais de 45% dos votos contra 44,7 de Lula. A diferença é de 0,6 ponto e tá dentro da margem de erro que é de 2,5 pontos percentuais, mas é também o segundo mês seguido em que o Flávio aparece numericamente à frente nessa simulação. É, o dado mais importante não é dizer que o Flávio tá ganhando ou que o Lula tá perdendo, e sim que a eleição segue com essa carinha de segundo turno emparedado, polarizado e com

pouco espaço para erro. Lula ainda lidera o primeiro turno, mas Flávio mostra que consegue herdar uma parte considerável Do capital político do pai. E é aí que é o desafio, né? No primeiro turno da meio ideia, Lula tem 40% e Flávio Bolsonaro 36%. Ronaldo Caiado aparece com 5,6%, Romeu Zema com 3% e Ciro Gomes com 2,3%. Na pergunta espontânea, Lula tem 33,4% das menções, Flávio 20% e Jair Bolsonaro, mesmo inelegível, ainda é citado por 4% dos entrevistados. Esse 4% do Bolsonaro inelegível, gente, são quase um fenômeno espiritual da política brasileira, né? O candidato não pode

concorrer, mas ele continua aparecendo na cabeça do eleitor, que mostra também o nível de de desinformação geral da nação. Isso mostra o tamanho da marca política que o Flávio tá tentando carregar, mas também mostra um risco, porque uma coisa é herdar o voto, outra coisa é herdar rejeição, processo, memória, comparação e uma família inteira no palanque. A pesquisa também mostra um dado sobre consolidação do voto. Em abril, 60, dos eleitores do Flávio diziam que poderiam mudar de candidato. Agora, esse índice caiu para 43,1%. Entre os eleitores do Lula, a disposição para trocar de voto ficou

estável em 27%, e aí fica um sinal relevante pra campanha. Flávio não aparece só como um Nome testado pela direita, ele começa a aparecer como um nome em processo de fixação. Ainda é cedo, pesquisa não é profecia e telefone também não é urna, muito menos um pilili. Mas para quem achava que o bolsonarismo sem Jair viraria só saudade, os números indicam que a saudade também vota na Pilili, no caso, [risadas] né? Saudade Pilili. Opa, Pilili. A meio ideia, gente, também mediu a avaliação do governo. Isso é fundamental. 46,3% dos entrevistados classificam a gestão de Lula

como ruim ou péssima, enquanto 31,5% avaliam como ótima ou boa. Na aprovação direta, 53% desaprovam a condução do presidente e 44% aprovam. Quando perguntaram se Lula merece continuar no cargo depois depois de 2026, [risadas] que absurdo. 52% dizem que não e 44% dizem que sim. O que é muito engraçado, né? Porque eh nada faz sentido, não é? Mais uma vez, nada faz sentido, porque se você for ver o aqui, cadê, meu Deus, o dado aqui no meu cois, classificam como ruim ou péssima. Na aprovação direta, 53% desaprovam e 52% falam que não é para continuar

no cargo, Tipo, é até menos, entendeu? Tem gente, tem ainda um um um percentual que ainda dá uma chance, mas mas lembra um tempo atrás que a gente trouxe aquela aquela categoria? Você acha que vai melhorar? Você acha que a economia tá boa agora? Não, mas vai melhorar. Isso é verdade. Do otimismo. Do otimismo. Esses números explicam porque a eleição não tá confortável pro governo, mesmo com o Lula liderando o primeiro turno. Presidente tem piso, tem memória, tem máquina, tem um eleitorado fiel. mas enfrenta [risadas] cansaço, desaprovação e uma pergunta incômoda que vem sendo a

tônica das eleições desde o impeachment da Dilma. Quantas pessoas ainda votam nele por entusiasmo e quantas votam para impedir o outro lado? A pesquisa também mostrou que 58,6% dos entrevistados acompanharam a rejeição de Jorge Messias pelo Senado para uma vaga no Supremo. Sobre a leitura do episódio, 36% veiam resultado como articulação da oposição para enfraquecer o governo, 35% como uma derrota que expõe a fragilidade de Lula e 12% como cumprimento do papel do Senado. E esse é o empate de interpretações e isso é quase tão importante quanto fato. A derrota do Messias, ela não foi

lida de um jeito só. Para uns foi golpe da oposição, para outros foi fraqueza do governo, para uma minoria foi simplesmente o Senado fazendo o que o Senado pode fazer. E eu acho muito importante a gente tomar um pouquinho de cuidado com a retórica do Lula antisistema, que a galera tá querendo pregar assim. Bolsonaro também é antissistema, né? Não, mas é porque tão querendo transmitir uma ideia de que o Lula foi foi tipo, é, como é que você fala? ele foi colocado de lá, tipo, ele tentou emplacar alguém e aí ele foi alvo de uma

alvo, foi uma vítima do sistema que não quis deixar um homem correto. E então assim, a gente para, foi o que eu falei semana passada, para de achar que é ismo, não é lulis, é bolsonarismo, não. Tem muito mais coisa envolvendo essa história toda. Aí o levantamento também apontou que 39.4% 4% preferem que a próxima indicação ao Supremo seja de um nome técnico sem ligação direta com o governo. Seria o sonho. É impossível. Outros 37% querem que Lula mantenha um perfil político e 42,7% dizem que teriam mais chances de votar em um candidato ao Senado

que prometesse impeachment de ministro do Supremo. Esse último dado é que é o alerta vermelho dessa eleição. O Supremo virou pauta de campanha pro Senado. A eleição desse ano não vai discutir só presidente, economia, segurança e custo de vida. Isso inclusive vai ficar em segundo plano. Vai discutir também e principalmente quem vai ter força para pressionar, blindar ou enfrentar os Ministros da corte. O judiciário entrou totalmente na pilili, mesmo sem ter número ali na tela da Pilili. Com a Pilili. [risadas] A pesquisa também mediu temas que devem aparecer na campanha e aí, né, chama muita

atenção as apostas online, as bets, etc. 59% dos entrevistados dizem que as bets contribuem para o endividamento das famílias e 61%, quase 62% acreditam que elas estão viciando a população. Um em cada quatro brasileiros afirma ter apostado online nos últimos dias. E a grande questão que a galera tá colocando é Tochines é fresquinho porque vende mais ou vende mais porque é fresquinho? Porque assim, a galera tá endividada e tá indo buscar bet para tentar eh eh pagar o endividamento ou ao contrário, ela tá jogando na bet e tá ficando endividada e tá voltando pra bet,

entendeu? O que que tá acontecendo. Mas eu acho que tem muito de uma população endividada que tá querendo buscar solução na bet. Muito, muito. Lula já percebeu que as bets podem virar um tema popular, moral e econômico ao mesmo tempo? É o assunto perfeito. Então, pra campanha tem família endividada, celular na mão, promessa de dinheiro fácil e um setor que cresceu mais rápido do que a capacidade do Estado de entender o que tava acontecendo, principalmente quando você tem presidente um poder viajando [roncando] em jato com dono de Bet, sem declarar mala. Porque o Pit venceu,

né? Problema ele venceu. O problema é que, como sempre, o poder descobre o incêndio só depois que já vendeu o patrocínio da Mangueira. Outro tema medido foi o fim da escala 6. Segundo a pesquisa, 74, quase por dos entrevistados são favoráveis ao fim desse modelo de trabalho, enquanto 21,5 são contrários. O principal ganho apontado é passar mais tempo com a família com 33,7%, seguido por descanso com 24%. Ainda tem a direita, né? Ah, ainda tem a direita, porque no campo da no campo da direita, gente, o senhor Eduardo Bolsonaro definiu o seu candidato ao Senado

em São Paulo. Eduardo Biruleibe. O nome escolhido é o André do Prado do PL, que é o atual presidente da Assembleia Legislativa de São Paulo. O Eduardo deve anunciar também que vai ser o primeiro suplente nessa chapa lá dos Estados Unidos. Como o que diz a legislação? Me explica, Gabriel, por favor. Quero me matar. Movimento com cara de arrumação interna do bolsonarismo aqui em São Paulo. Eduardo, completamente fora do centro formal da disputa presidencial, né, cassado, continua operando como peça de articulação, sinalização e controle de Espaço, que é muito arriscado, porque ele é excepcionalmente burro.

O Senado virou o grande objeto de desejo da direita, porque é ali que se discute impeachment de ministro do STF, sabatina e freios institucionais. Em 2026, uma cadeira no Senado vale quase como a chave do cofre. Acontece que não existe a menor chance, possibilidade dele ser suplente de qualquer coisa, porque ele tá ineligível. Rapidamente voando, só antes da Manu continuar, eh, o gabinete do André Mendonça precisou ouvir a público numa nota dizer que o magistrado não teve acesso ao conteúdo da proposta de delação do Daniel Vorcaro. Para desmentir um monte de coisa. para desmitir. Exatamente.

Não teve excesso. Claro que teve, mas é para desmentir as versões da imprensa, que é bizarro. E o Ciro Nogueira publicou uma nota também no Instagram dele agora dizendo que tá rolando uma tentativa de manchar a honra pessoal dele essa semana. Não dá manchar. Todo ano político é a mesma coisa. Senador, aí fodeu para mim, realmente. Vai, Manu. Romeu Zema, pré-candidato à presidência pelo Novo, também entrou no noticiário ao defender mudanças nas regras sobre trabalho infantil. Em entrevista ao podcast Inteligência Limitada, no dia do trabalho, ele disse que começou a trabalhar jovem, que o estudo

é Prioritário, mas que crianças poderiam ajudar as tarefas simples, compatíveis com a idade. Zema comparou o Brasil aos Estados Unidos e citou exemplos como crianças entregando jornais. É igualzinho. No Brasil, o trabalho a partir dos 14 anos é permitido apenas na condição de aprendiz com o contrato regido pela CLT e pela lei da aprendizagem. O programa Jovem Aprendiz vai de 14 a 24 anos e combina formação teórica com prática profissional. Zema tá tentando falar com o eleitor que valoriza trabalho, mérito, disciplina e repulsa ao paternalismo. O problema é que quando um pré-candidato usa a expressão

trabalho infantil, ele já entra na discussão com um galão de gasolina e um isqueiro na mão, né? Tem aí uma conversa legítima sobre aprendizagem, responsabilidade, formação de jovens, claro, mas flexibilizar a regra envolvendo criança num país com uma desigualdade brutal exige mais cuidado do que nostalgia de balcão de loja e jornal entregue nos Estados Unidos, né? Por favor, pelo amor de Deus. Ah, gente, é o retrato da semana mostra essa eleição, então, ainda distante do dia de, né, da votação, mas cada vez mais presente no noticiário. O TSE tenta defender a Pilili e enfrentar desinformação,

mas recebe um Bob Esponja maconheiro fazendo amor [risadas] com a urna eletrônica. Flamenguista. Flamenguista. Importante detalhe. As pesquisas mostram Lula na frente no primeiro turno e Flávio Bolsonaro competitivo no segundo. O Senado e o Supremo. Opa. O Senado e o Supremo entram na pauta eleitoral. Ao mesmo tempo, temas como as bets, a escala 61, trabalho infantil, indicação ao Supremo e a composição do Senado começam a organizar de vez a disputa. A campanha não vai ser só nomes, vai ser também sobre medo, costumes, cansaço, rejeição, confiança nas instituições e vida material. Ou seja, vai ser um

um um merdolê, tá? É isso aí. Dedo lá e gritaria. Delícia. E talvez essa seja a cara de 2026, uma eleição em que o eleitor vai apertar o verde. Alô, Alan. [risadas] Ele tá entrando no estúdio nailili. Ele perdeu. Vai apertar o verde. Calma que vai dar certo. Vai apertar o verde. Foi a única que pegou na pilili. Enquanto o país discute, se confia na urna, no Supremo, no Congresso, no governo, na oposição, no patrão, na BET e no candidato que promete salvar a família entre uma pesquisa e outra. A Pilili pode até tentar deixar

tudo mais simpático, mas a campanha que vem aí não tem nada de fofa. tem cara de disputa dura, eleitor cansado e instituição tentando não virar meme antes do primeiro turno. Basicamente todo mundo pergunta quem deve ganhar a eleição. Se a eleição fosse hoje, gente, ia tá pau a pau. Não dá para saber, honestamente. Assim, não dá para saber, honestamente. Vamos ao Como vota? Vamos. Como vota, deputado? Como vota, deputado? O projeto de lei 1536 de 2026 apresentado pela deputada Lenir de Assis, do PT do Paraná, cria o Dia Nacional da Professora e do Professor de

Sociologia a ser celebrado em 2 de junho. Os professores ficaram de fora, né, professor? [risadas] A resposta, a proposta foi apresentada em 30 de março e até agora guarda despacho do presidente da Câmara dos Deputados que tava viajando no jato do dono de Bet para paraíso fiscal. O projeto não altera o currículo escolar, não cria cargo, não define aumento de despesas e não muda as regras do ensino de sociologia. O objetivo é instituir uma data nacional para valorizar professoras e professores da área. Ainda não há relator designado, nem parecer apresentado, nem votação marcada. Basicamente, de

acordo com o projeto, a justificativa é que num país que discute tudo aos gritos, talvez não fosse um desastre ter uma data para lembrar quem tenta ensinar a olhar a realidade com método e não só com ranço. Quando você falou professor e professores, eu lembrei do árvore somos nós, professor e professor Jesus. Exatamente. Por que 2 de junho, aí é demais? Não sei. Deve ser o o aniversário de Rengel, sei lá. Tem que ter, gente, tem que ter institucionalizado. Ó, o Dia Nacional de Combate à cefaleia. Tô precisando muito. É o Dia Internacional da prostituta.

O que que o que que você dá muita dor de cabeça. Dá muita dor de cabeça ser prostituta. 2 de junho. É dia da República na Itália. Hum. Hum. Dia da coroação da rainha Elizabe I na abadia de Westminster. Ah, Papa João Paulo I começou a primeira visita oficial paraa Polônia e lançamento da primeira viagem para Marte. Importante data. E agora [risadas] dia da professora e professor de sociologia, caso aprovado, mas se depender do nosso congresso aqui do Mas se for gênero neutro não vai ter direito social dos professores, né? Não tem os professores e

as professoras. Professor 15 de outubro me dá vontade de votar contra só por causa disso. É, eu fico com raiva de professora e professor de sociologia. Nem tenho normalmente, mas aí me dá não, porque de verdade deixa de fora o gênero neutro, não deixa deixa. Só professor as e professoras os professor e os professor é eh pro nosso congresso que gest 56% votando contra, 19% a favor e 26% aniversário do Cai também. Eh, como vocês votam, Cicília? Como você vota, deputada? Ah, eu voto a favor. Muito important depois de todo esse discurso, [risadas] tá? Gabriel

Weiner como vota radicalmente contra nada contra o ofício, man. Pelo amor de Deus, que coisa mais chata. Manuelaitando como vot, porque se fosse de biologia votar a favor, que a minha amiga Clarissa é professora de biologia, mas como não tenho nenhum amigo professor de sociologia, então contra. Manuela, trabalhando na lógica [risadas] do personalismo que a gente tanto admira. Eu vou me abster porque eu vou ter dentista esse dia da votação. Eh, então encerramos a votação. O projeto foi reprovado com 61% de votos contrários contra apenas 20 a favor e 19 abstenções. Desculpa, deputada. É, olha

só, vamos passar rapidamente só por uma coisa que aconteceu essa semana, que chamou atenção, que foi um avião Monomotor que caiu e atingiu um prédio residencial no bairro Silveira. [limpando a garganta] na região nordeste de Belo Horizonte, deixando três mortos e dois feridos. A aeronave tinha saído de Teóflotone, no Vale do Mucuri com seis pessoas a bordo. Fez uma parada no aeroporto da Pampulha, ali na capital mineira, né? Duas pessoas desembarcaram e outra embarcou antes da nova decolagem que aconteceu ao meio e 16 com destino aeroporto Campo de Marte em São Paulo. O grupo era

formado por sócios da empresa Yteg. [risadas] O o nome é bom por causa do A. Ai ai o Gabriel com com instintos dele. Tem uma hora que o filtro dele acaba assim, entendeu? Mas tá, o grupo era formado por sócios da empresa YteG, que atua no setor de tecnologia e cartões. E aí poucos minutos depois de deixar o solo, o piloto avisou a torre de controle que tinha dificuldade para manter a subida da aeronave. E aí, gente, 3 minutos depois caiu. 3 minutos depois caiu. [roncando] Eh, é isso, né? Não falta mais informação. Isso. Não,

não é assim, basicamente agora a gente sabe que e o o público é a a público não, meu Deus. O problema Senipa tá tá investigando a a coisa tá sendo investigada para entender o que que aconteceu, tal. Enfim, é bem Bizarro. É muito impressionante que não tenham todos morrido, né? Isso para mim é o mais doido, cara. Sim, sim, sim. Porque foi uma queda e ali o bairro Silveira é é uma área densamente cheia de prédios e casas assim. Sim, a gente vê, tem o o vídeo do rapaz do Globo, do Globocop acompanhando o avião.

Dá para ver a vizinhança toda de prédios, né? Lembrou o acidente do Rogê? Quem que era presidente da Vale? O Roger, como é que era o nome dele? Não sei, não sei, nem lembrava desse fato. Enfim, mas foi foi bem parecido, saindo aqui do Campo de Marte, lembro? 2016, 17, trabalhava na consultoria ainda. Eu lembro, vou, não conseguiu ir, mas para não caiu num prédio, pelo menos aqui em São Paulo. E gente, eh também vamos passar rapidamente porque pelo assunto eh meio ambiente, por assim dizer, porque maio começou com chuva muito forte em alguns estados

do Nordeste brasileiro. A gente até falou no fim do Rivanil de sexta passada que a situação tava bem séria lá em Pernambuco. Os números ficaram um tanto desencontrados por um período, mas depois um levantamento mostrou que quase 3.000 pessoas ficaram desalojadas ou desabrigadas por causa da chuva forte que caiu na região da grande Recife, da Zona da Mata. Eh, seis pessoas morreram, 23 cidades ficaram em situação de emergência e a previsão é de mais chuva para essa mesma região, o que acende aquele enorme sinal de alerta. E também teve chuva forte, inundação. Eh, na Paraíba,

13 pessoas tiveram que sair de casa e 31 cidades entraram em situação de emergência. O rio Paraíba, que é o maior do estado, subiu 7 m, caramba, e inundou parte da região metropolitana de João Pessoa. E a principal estação de tratamento de água da capital foi inundada e o abastecimento precisou ser cortado em vários bairros. Quem mora em Belém também viu chuva intensa que alagou vários pontos da cidade. Teve até ônibus que ficou debaixo d'água. Felizmente por lá não teve milhares de desabrigadas ou situações mais graves. O oceano tá mais quente, tem muita humidade no

ar, especialmente a região Nordeste tá sentindo bastante o impacto dessas condições. E pra felicidade da Cecília e minha profunda tristeza, hoje começa a primeira onda de frio no [roncando] Já tá já tá se anunciando aí. A Friaca tá vindo lá da Argentina que em vez de mandar alfajores e vinos resolveu mandar o quê? Um vento gelado para boa parte do Brasil. E Kelly Matos disse hoje de manhã no timeline que teve uma ventania bizarra no essa madrugada foi um negócio de louco e parece que vai chegar aqui em São Paulo também. Hoje já tava um

ventinho. De manhã na minha casa tava um calç. Ontem à noite também deu uma ventania, mas parece que vai vir vento forte por aí. Quando vem, quando cai a chuva fina, rapidinhas. [risadas] Rapidinhas. O que que houve? O nome do o nome da doença é muito bom. [risadas] Você vai ler agora. É para homenagear o dia do ju. É o antavírus. [risadas] Ave Maria, gente. Realmente venceu. Perdemos. Perdemos. Perdemos. Perdemos. [risadas] Tá rolando uma mobilização mundo afora para evitar a propagação do rantavírus ou anta vírus, a dependência liberação do dia depois de um surto em

um navio de cruzeiro holandês. Esse vírus costuma ser transmitido quando a pessoa [roncando] inala as partículas virais que estão ali presentes na urina, nas feeses ou na saliva de roedores. Só que dessa vez a cepa encontrada nos passageiros do cruzeiro era diferente. é a cepa andina, que pode, em casos raros, se espalhar entre humanos por meio de contato muito próximo. Três pessoas, um casal holandês e um cidadão alemão, morreram ainda a bordo do navio. Oito pessoas, incluindo um cidadão suíço, são suspeitos de terem contraído o vírus. E para tentar manter a situação controlada, todos os

passageiros que desembarcaram no do Cruzeiro, antes de ser constatado o primeiro caso, já foram contactados. Isso inclui gente de pelo menos 12 países, entre elas sete cidadãos britânicos e seis dos Estados Unidos. O Navio MVIOS ainda tá com dezenas de pessoas a bordo, todas isoladas. No domingo, esse navio deve atracar na Ilhas Canárias na Espanha. Até o momento, ninguém teve sintomas da doença. Se todos estiverem saudáveis, eles vão ser repatriados. E 14 passageiros espanhóis ainda devem ficar de quarentena em um hospital militar em Madrid. Tomara que essa porcaria, pelo amor de Deus, fique só dentro

do Cruzeiro mesmo. Um satélite da NASA revelou que a cidade do México continua fundando em ritmo acelerado. O mapeamento foi feito pelo satélite Nizar, lançado em 2025, para monitorar mudanças no solo em tempo real. Segundo os dados, algumas áreas da capital mexicana estão afundando mais de 2 cm por mês. O fenômeno acontece por causa da extração intensa de água subterrânea e do peso da urbanização sobre o solo. Entre os anos 1990 e 2000, partes da cidade já chegaram a ceder cerca de 35 cm por ano. Um dos exemplos mais visíveis é o monumento Anjo da

Independência, que aparece muito nas novelas da Televisa, que ganhou 14 degraus extras desde sua construção em 1910. A NASA afirma que o satélite deve ajudar a monitorar o afundamento de regiões urbanas em todo o mundo. Gente, socorro. Imagina, a cidade tá afundando, tá afundando 2 cm por mês. E essa semana a Anvisa também autorizou a produção da vacina contra chicungunha pelo Instituto Butantã. A produção vai ser feita aqui no Brasil em parceria com a farmacêutica francoaustríaca Valneva. Deve ser, né? É, não sei. Ah, ah, não, eles não fizeram. É, é, é o nome da vacina.

[risadas] A Butantan Chique foi o primeiro imunizante contra a doença a ser aprovado no mundo. Essa autorização pode ajudar na incorporação da vacina ao SUS. O público alvo do produto é de 18 a 59 anos de idade. Segundo o Ministério da Saúde, o Brasil teve mais de 127.000 1 casos e 125 mortes no ano passado. Apesar da novidade, a prevenção e o auto e o controle do mosquito edes egipte que transmite a doença além da dengue segue sendo fundamental. Então é importante não deixar água parada e deixar o fumacê chegar na sua rejea. É zica

vírus, dengue e chicongos. Aed eu não sabia que era tudo que tá vendo? Depois eu falo as coisas que eu falo, as pessoas ficam indignadas. Para que que existe um mosquito que transmite essas três? A Duda me perguntou: "Se um mosquito [ __ ] o sangue humano e fica com sangue lá dentro e ele se forma daquele sangue, significa que o Mosquito tem DNA humano? Vamos tirar dessa escola". É, gente, ela tá sendo muito estimulada. Tirar dessa escola. [risadas] Tem 10 anos. Tá falando um negócio de DNA. Essa coisa de estímulo aí que isso é

quer quer criar adulto funcional. Não pode, vai roubar o nosso emprego daqui a pouco. Intrigue. [risadas] A Anvisa determinou o recolhimento de diversos produtos da marca IP por risco de contaminação microbiológica. A medida vale para lotes de detergentes, sabão líquido de desinfetantes fabricados na unidade da empresa em Amparo, no interior de São Paulo. Segundo a agência, uma inspeção identificou falhas importantes em etapas do processo de produção e controle de qualidade, o que poderia permitir a presença de microrganismos como bactérias e fungos nos produtos. A suspensão atinge apenas os lotes com numeração final um. Vou ter

que olhar, eu tenho vários em casa. ANVISA orienta que os consumidores parem de usar os itens afetados e entrem em contato com o saque da empresa para recolhimento. Em nota, a IP disse receber a decisão com indignação, classificou a medida como arbitrária e desproporcional e afirmou que possui laudos independentes comprovando a segurança dos produtos. A empresa também informou que vai recorrer da decisão. Eita! Tá facinho falar com o saque deles, viu? Pouca gente tentando ligar lá. Imagina. Opa! Então, eh, cancelamento, cancelamento, que que eu Cancelamento da semana antes de cancelamento, notícia boa, gente. Notícia boa.

Temos três super chats maravilhosos, começando mais uma vez com a Aline Maria maravilhosa perguntando quanto cobram para dançar esse funk do Pil. [risadas] O do Pil 100€ Mas aí semana que vem a gente dança, porque a gente vai ter que ver aí a questão da música do Pilili, como é que fica. Ah, é. Ó, Aline Maria, 100€ tá lançado. Faz uma vaquinha aí com os amigos e é isso. E a Brenda vem com R$ 109,9 maravilhosa. Para dizer, só porque há dias não sorria tanto quanto hoje. O país e o mundo tentam nos enlouquecer, mas

for caro, mas vamos juntos [risadas] e com pessoas como vocês que formam a loucura em transformam a loucura em gargalhadas. Não que seja com [aplausos] você entendeu tudo, Brena? Brenda, obrigada. E a Andreia L74 manda 30 para gente, onde acha os bonequinhos do Rivon News? Os que estão na mesa em frente a placa do YouTube? Faz o jabá. Esse gente. Ai, esse aqui foi feito. A gente não tem o nome do artista. Quem deu pra gente foi o Lucas Martin Lucas Lucas Martins. Ele veio com presentes para nós do Nordeste brasileiro e trouxe os três

bonequinhos. Já caiu até minha franjinha aqui. Cecília ruiva já tá acabando o cabelo dela. Mas cabelo tava mais claro que foi colado. Tá muito fofo. É muito lindo. Agora sim. Cancelar. Cecília flash. Quem você cancela? Eu posso, eu posso começar inscrever. Eu posso começar. Eu quero cancelar gente que joga altinha em cima dos outros. Mas você nem tá indo à praia, não? Mas calma no Iberapoera. Ah. Ah. Tem aquele gramadão imenso ali. Tem do meio. Tem. Aí eu vou no dia de semana, no meu horário de Helena, 3 da tarde, sem encher o saco de

ninguém e tal. O Iberapu era vazio, gente, uma coisa maravilhosa. Sentei, já me posicionei mais ou menos para não ficar também colado nas pessoas, porque tinham duas meninas de biquíni pegando sol. Aí eu já fiz um pouco mais para cá. Tinha um tio com um avião de isopor que nem de praia jogando com a família. Eu falei: "Não vou ficar perto". Me posicionei ali. Você fugiu da farofa do rio e a farofa veio até você. No que deu 2 minutos, me aparecem dois caras com uma caceta de uma bola, um gramado todo para eles no

sol, porque não era na sombra, um gramado todo no sol e eles resolveram jogar em cima de mim das meninas de biquíni. Que inferno, que não dá. Dá, não dá. Eu vou cancelar o padre Fábio de Melo. Hum. O qu polêmica? Porque ele é maravilhoso e não vem ao Rivotal. Ah. Ah, justo. Queremos padre. Ó, hoje eu descobri uma nova variação. É o sábio padre de Melo também. Chamando hoje de manhã. Sábio padre de Melo. Tem o o padre, o Fábio, padre de Melo. Fábio padre. Tem o Frad, tem o Frad Padre de Melo também.

Mas nós queremos no Rivotocos o padre Fábio de Melo, que tem muito para dizer. Mas ele já toou vindinho, povou. É, mas tá uma coisa encangaçada. Mas hoje ele tava lá no timeline, então eu também vou cancelar. Eh, eh, quem não facilita a vinda do Teodoro e da Luana Zoloto aqui. Puxa vida, duas pessoas que eu queria receber muito para ter uma conversa muito legal. Todas as entrevistas ficam num terreno muito muito de palhaçada. E aí a gente tenta fazer uma entrevista mais legal, tipo foi a do Mateus Costa. Maravilhoso. Sim, sim, sim. E aí

não dá não não ajudam. Ajuda a gente, gente. Poxa vida, gente. Falando nisso, quem vem no top? Falando nisso, parece que faz ano passado. Parece foi ano passado que nós gravamos, mas solta aí, Juan. Se você senta com os amigos no bar e discute, legalização [risadas] do aborto, descriminalização das drogas, feminicídio, tudo isso você discute. Agora, seis registros de estupro de menor de 14 anos por hora no país, você não discute. Por que que você não discute? E estamos hoje aqui com a sensacional Luciana de Toledo, Temerlia. Seja bem-vinda, Luciana. E as pessoas começaram a

entender que adultização de criança era botar para fazer dancinha sexualizada na internet, né? Mas as crianças são adultizadas no Brasil há muito tempo. Quando você fala de um estupro, você não tá falando sobre sexo, [música] você tá falando sobre violência. me deu a noção da perversidade do silêncio, porque eu falo sempre que o silêncio ele é amigo do criminoso. Você não pode ser uma feminista e cantar uma letra que faz apologia do crime de estupro. E eu vou te explicar porquê. A sexualidade dos jovens tá sendo pautada pela pornografia. A gente precisa proteger meninas. Porque

se a gente proteger meninas, talvez a gente não precisa empoderar mulheres, porque elas vão crescer empoderadas. É muito mais fácil você proteger e empoderar uma menina de 12 anos de idade do que você salvar uma mulher de 40 que passou a vida inteira submetida a violência. Gente, foi muito legal. Tem tem revelações da minha adolescência importantíssima. Tem tem loucura. Falamos evidentemente sobre o melhor presidente da República que o país já teve, Michel Miguel. Mas só que gente que entrevista Luciana Temer, viu? É uma mulher que consegue ser extremamente didática, eh, com um assunto que é

duríssimo. É isso. E que [limpando a garganta] adotou como missão de vida tentar entregar pras futuras gerações, né, um país minimamente mais digno de se viver, principalmente pras nossas meninas. E com uma forma muito, é isso que o Gabriel falou, muito simples, muito palatável. Parece que o assunto nem é tão profundo e agressivo quanto é, porque ela ela explica tudo com muita ela fala de casos, histórias que elas ouviu chocantes e tem uma trajetória incrível também, né? Delegada da mulher, já foi um monte de coisa. Delegacia da mulher. Exatamente. Bom, quem é Rivo de Ouro

já consegue assistir essa entrevista já no domingo. Quem não é Rivo de Ouro, dia 12 de maio, na terça-feira, 7:30 da noite, essa entrevista vai estar disponível para todo mundo. Encaminha pros amigos que é Muito bom ouvir o que que essa mulher tem a dizer. Combinado? É isso, meu povo. Por hoje é só, né? Semana Eduardo R de Carvalho. Eu estou apenas brincando com a sua filha, jamais vou te cancelá-la. Eduardo homem de Carvalho está me cancelando, dizendo que eu estou sempre querendo cancelaría, imagina. É implicância. Ela também. Eduardo, você não sabe o que que

ela faz nos bastidores. Muito ruim. Você sabe pai assim? Tudo bem, eu aceito. Mas a gente também, o Té cancelada, a estagiária é cancelada, faz parte, tá? Beijo para Copacabana. Beijo, gente. Bom final de semana. Feliz dia das mães. Vem, lá de Porto Alegre. [música]