Olá, meu carrinho tunado de mercado. Olá, minha cesta de compras. Seja muito bem-vindo a mais um episódio desse canal aqui.
Eu sou sobrevivente, você sabe disso. E nesse vídeo eu vou te mostrar 25 dicas que vão te fazer economizar muito nas compras de mercado. Porque é o seguinte, o meu canal te ensina estratégias de sobrevivência no Brasil, mas de nada adianta eu te ensinar 400 bilionésimas estratégias diferentes se você não conseguir lidar com seu dinheiro.
Não é verdade, meu amor? Não adianta eu te ensinar tanta coisa e você não conseguir também comer com qualidade, não é isso? E isso envolve diretamente as suas compras no mercado.
Então, nesse vídeo eu vou te mostrar 25 dicas dessas que se você aplicar, olha só a promessa desse vídeo, se você aplicar as dicas que eu vou te mostrar nesse vídeo, é possível até mesmo gastar apenas metade do que você está acostumado a gastar no mercado. Metade, cara. É isso mesmo.
Olha, olha, escuta o que eu tô te falando. Se você gasta R$ 800 por mês, você vai conseguir gastar até R$ 400 por mês. Se você gasta 1500 por mês com as compras do mercado da sua casa, você consegue gastar até 750.
Eu tô te prometendo uma economia de 50% nas compras. É só aplicar as dicas direitinho. E sim, as dicas iniciais vão ser meio óbvias, dicas que todo mundo sabe, mas eu vou te explicar também dicas que realmente fazem muita diferença na sua economia.
Oi, sobrevivente, mas é minha mãe que faz as compras, não sou eu. Assiste esse vídeo com a sua mãe. Um beijo pra dona Maria.
Beijo, dona Maria. Oi, sobrevivente. Mas é o meu marido que faz as compras.
Assiste esse vídeo com seu marido. Beijo pro Ricardo. Abraço, Ricardo.
Oi, sobrevivente. Mas eu sou jovem demais. Eu não faço compras de mercado ainda.
Então, assiste esse vídeo com o seu Roblox. Antes, por favor, dá um oi sobrevivente aí nos comentários para você me ajudar com o engajamento do segundo pior canal do YouTube e eu te respondo com coraçãozinho. Vamos lá, vamos lá, vamos lá.
São 25 dicas. Dica um, saiba exatamente o que tá faltando na sua casa. Ai, sobrevivente, está faltando amor, está faltando afeto.
Não, não. O que que tá faltando na dispensa da sua casa, tá? Então, abre os armários, a geladeira, abre a dispensa, vê o que tá faltando de verdade, anota o que tá acabando ou que tá vencendo logo.
Fazendo isso, você evita comprar coisa repetida ou deixar comida estragar, porque você acabou comprando mais do que deveria. É muito comum as pessoas fazerem compras achando que tem, ó meu Deus, um sexto sentido para descobrir o que falta, mas não, não custa nada olhar para ter certeza. Não faz sentido comprar o que já tem e ficar colocando risco de, ai, talvez eu compre algo a mais e estrague, pelo amor de Deus, dinheiro não foi achado no lixo, só compre o que realmente tá faltando.
Você não quer dar margem para começar a comprar o que não devia. Você trabalhou o mês inteiro para jogar o seu dinheiro fora assim, você tá ficando louco. Dica dois, faça uma lista.
Sim, é uma dica meio idiota, né? Porque você vai no mercado, você faz uma lista de compras, mas não inventa moda no mercado. Compara o que tá faltando com o que você pretende cozinhar na semana.
Ai sobrevivente, eu já tenho uma lista de compras. Tem, mas a sua lista é toda mal feita. Você tira as coisas da sua cabecinha lá, ele, né?
E não faz uma lista real com apenas as coisas que estão faltando. Você fica assim: "Ah, eu acho que acabou o macarrão. Ah, eu acho que acabou o papel higiênico.
" Você não vê se de fato acabou. Ou pior, você até faz a lista, mas depois você fica comprando coisas de fora dela. Você vai com uma lista de 15 itens no mercado, aí você volta com 25 itens.
Por quê? Ai, porque eu esqueci de colocar tal coisa na lista. Ah, eu lembrei que eu preciso comprar amaciante.
Amarciantes. Mas não tem essa de lembrei de colocar. Você tem que sair com a lista sem nenhuma adição depois, caso contrário, você não tá fazendo a lista direito.
E tem apps para isso, tá? Tem listonic, tem um. Vê aí, entra no Play Store e vê os os aplicativos.
Você também quer que eu dê tudo mastigado para você, cara? Poxa, é não, meu amor. Amo você.
Terceira dica, organiza sua lista por setor. Você tem que fazer igual Hannibal. Você tem que dividir as coisas por partes.
É o seguinte, você vai na sua lista de compras e divide tudo que eu vou comprar em Ortfut, tudo que eu vou comprar na Solg, tudo que eu vou comprar nos frios, tudo que eu vou comprar de limpeza. Por quê? Porque assim você não fica ainda e voltando nos corredores.
E isso não é só uma questão para você economizar tempo. Isso também vai te ajudar a não se sentir tentado com outros produtos de outras sessões. Porque, vamos ser sinceros, você não consegue resistir a um salgadinho de milho estourado de calorias vazias.
Eu sei que você não consegue. Dica quatro, você já tem que sair de casa sabendo quanto você pode gastar. Não é você chegar no mercado, ah, a conta deu R$ 285.
Ah, tudo bem, vou pagar. Não, você tem que sair sabendo assim, cara, vou gastar R$ 230 hoje. Antes de sair, cara, decide o quanto você pode gastar nessa compra.
Decide um valor fixo e leva esse valor fixo a sério. Se você perceber que tá passando do valor antes de terminar a lista, troca item caro por um item mais barato ou deixa os itens superérflos para depois. Não dá para comprar tudo sempre.
Você tá no Brasil, então não dá para levar tudo que você quer, infelizmente. Mas sobrevivente, eu quero. Eu quero sim os cebolitos.
Tá, eu também queria ser rico, bonito e bem-sucedido, mas eu só sou bonito, então assim, não dá para ter tudo. Dica cinco, vai somando tudo com a calculadora no mercado. Quando você pegar um saco de arroz e ele custar R$ 5, você coloca na sua calculadora CCO.
Aí você vai comprar 1 kg de feijão, tá? R$ 28. Você digita mais 28 e você vai somando os valores para saber quanto de dinheiro vai dar no final das contas, porque assim você sabe na hora se você tá passando ou não seu orçamento.
É melhor ajustar ali na hora do que tomar um susto no caixa e aí gastar mais dinheiro do que você deveria. É muito melhor do que você ultrapassar o seu orçamento e reclamar que as dicas do sobrevivente não funcionam. E sim, é um saco ter que ficar usando a calculadora no mercado.
Ai assim, é chato, mas já é uma prática comum. Eu escrevi com um da minha esposa, tá? Senhora sobrevivente.
Dica seis. Nunca vai ao mercado com fome. Sim, você comete esse erro.
Quando a sua barriga tá roncando, eu não sei a sua barriga, mas a minha ronca sim. A nossa cabeça para de funcionar. Você acaba pegando salgadinho, doce, pão de queijo, tudo que brilha na prateleira.
Por isso, coma antes de sair de casa ou leve uma bolacha na bolsa, faz o que for possível, mas não vá com fome ao mercado. É uma dica idiota, cara, que ninguém segue, tá? Mas se você for um louco, principalmente por pão de queijo, como eu sou, você vai economizar muito, porque se eu vejo pão de queijo, eu compro.
Eu sou um homem simples. Dica sete: vá onde é mais barato. Ai, não me diga sobrevivente.
Nossa, que dicack inovadora. Meu Deus, como sobrevive ao Brasil é um canal essencial. Eu não sabia que para economizar eu tinha que ir no canto mais barato.
Ai, sobrevivente. Calma, calma, meu amor. Você já vem cheio de críticas para mim aqui, mas vive comprando naquele seu mercado de esquina com preguiça de ir no mercado maior ou por desorganização mesmo, tá?
Você tem que concentrar o seu dia de compras no mercado que for mais barato. Sem falar que tem mercado caro só pelo nome. Vai lá, procura um canto mais simples, algum mercado que você sabe que vai ter uns preços legais ao invés de pagar pelo ambiente mega climatizado.
Ó, meu Deus, porque eu sei que você gasta mais caro no mercado só porque a caixa do mercado é bonitinha. E assim, cara, você tá gastando R$ 300 a mais por mês para você ficar nervoso quando ela pergunta crédito ou débito. Não é assim que a vida funciona.
Então, fazer as compras do mês no Pão de Açúcar é só fazer cosplay de rico, cara. Às vezes vale a pena ir num canto mais simples, mas que você consegue economizar bastante dinheiro. Dica oito, vá ao mercado escondido das crianças.
Sim, não dá para levar criança no mercado. Levar criança junto no mercado é pedir para gastar ainda mais dinheiro. Porque as criancinhas com seus dedinhos pequenininhos e com seus olhinhos vem as coisas coloridinhas na alturinha dos olhinhos e eles pedem tudo.
Papai, papai, eu quero, eu quero esse salgadinho de milho, papai. Papai, o biscoito da Turma da Mônica. Papai, papai.
Papai, 850 satoches, frações de bitcoins, papai, compra para mim. Então a criança vê chocolate, brinquedo, bolacha de desenho e aí você fica assim, ai tá, deixa eu comprar. Meu Deus, que moleque chato você acaba cedendo para não brigar com a criança e criança sabe ser, sabe te comprar emocionalmente.
Então assim, cara, você vai perder dinheiro. Se der, vai sozinho, sem criança, mas se não der, você tem que estabelecer regras simples com a criança. Você chega assim: "Meu filho, você tem R$ 10 para comprar o que você quiser.
Apenas R$ 10. Se algo for acima de R$ 10, eu vou te colocar num orfanato. Dica nove.
Se puder, faça suas compras do mês inteiro em apenas um dia. Ir uma vez no mercado reduz a chance de você cair em tentação. Se toda hora você entra no mercado, se todo dia você entra no mercado, se toda semana você vai no mercado, você sempre vai sair com algo que você não precisa.
Eu mesmo comprava água de coco toda vez que é no mercado. Sim, eu sei. Cada um com seu vício.
Respeite os meus vícios. Mas eu ia no mercado comprar pão todo dia, por exemplo. E quando eu via o pão lá na prateleira e eu olhava para os frios, eu vi aquela água de coco brilhosa quase cantando no meu ouvido: "Know the morning".
E aí eu segurava água de coco e falava: "Você é minha". Oi! Só que assim, todo dia eu ia comprar pão, então todo dia eu gastava dinheiro com água de coco e aí eu tava gastando uma fortuna.
Cada água de coco acho que custava R,50. Eu ia no mercado pelo menos umas quatro vezes por por dia, não, né? Por semana.
Então assim, soma aí quanto é que eu que eu não gastava com água de coco. Então o que que eu fiz? Eu aproveitei que eu precisava organizar minha dieta e eu parei de comprar pão.
Que que aconteceu? Eu economizei um absurdo aquele mês por causa do pão que eu parei de comprar, não por conta da água de coco. Dica 10: evite comprar no início do mês.
O mercado sabe que a galera recebe dinheiro no início do mês e enfia a faca, coloca os preços lá no talo. Então lá pro meio ou lá pro fim do mês, é melhor no fim do mês, assim, lá pro dia 20 em diante, tem mais promoções e tem um preço melhor. Concentra a sua compra mensal a partir desse dia, segura uns dias aí, vai depois, tá?
Dica 11, 11ª dica. Veja se o app do mercado que você utiliza compensa. Tem gente que só faz compra por aplicativo.
E sim, isso é muito moderno pro meu gosto, mas tem suas vantagens. Tem muito cupom, tem promoção online e é mais fácil focar no que precisa porque você vai ver lá o aplicativo, você não vai sentir aquele cheirinho de pizza congelada artificial, né? Você não tem aquela montanha de produto te chamando atenção.
Se bem que alguns aplicativos são bem apelativos também. Só cuidado para não se empolgar com frete. Dependendo de onde você mora, não adianta economizar R$ 100 nas compras e o frete ser R$ 100.
Aí, nesse caso, é melhor você ir pessoalmente, né? Dica 12: cuidado com Ai, nossa, isso tá tão baratinho para eu comprar. É de grão em grão que a galinha aposta no tigrinho.
Já diz o ditado brasileiro. Então, esses pequenos valores que você pensa assim: "Ai, cara, eu nem preciso disso, mas olha só, tá só R,80 isso aqui. Acho que eu vou levar, acho que eu vou levar essa margarina aqui de marca duvidosa, porque minha mãe precisa, né?
E tá tão baratinho, eu vou levar pra Velia. " Com essa mentalidade, cara, você chega no final do mês e você gastou uns R$ 150 a mais com essas besteiras que você nem precisava ter comprado. Então assim, mantenha um pouquinho da sua consciência do tipo, cara, não é porque tá barato que eu vou comprar, eu tenho que comprar exatamente o que eu tô precisando esse mês.
Dica 13: cuidado com o efeito marca famosa. É o seguinte, o marketing ele foi feito para fingir que um produto razoável é um produto maravilhoso. Eu não estou dizendo que um produto é ruim, mas a gente tem na nossa cabecinha que foi lavada pelo marketing que só a marca famosa tem um bom produto, que só aquela marca que é hiper conhecida é que é realmente gostosa, é que realmente tem qualidade.
Então, por exemplo, você só quer comprar sabão homo, mas não dá oportunidade pro sabão, o sabão que o sapo lavou o pé, que é metade do preço. Você só quer comprar o Homo Miação, poder acelerador novo com a nova fórmula de Não, tô brincando, a homo não me patrocinou não. Mas assim, você acaba pegando.
Nossa, parece muita propaganda, meu Deus. Ai, meu Deus do céu. A piada foi longe demais.
Mas enfim, a gente quer tanto os produtos de marca, porque a gente vê na TV, porque a gente vê na internet, mas a gente esquece que tem muitos produtos desconhecidos que são muito bons, mas como as pessoas preferem o Homo, preferem o a Coca-Cola, preferem um mega produto, aquele outro produto mais baratinho fica ainda mais barato e você não leva porque você pensa assim: "Ai, minhas roupas não ficam tão cheirosas". Ai, porque essa marca aqui não é muito boa, eu sinto que é meio esquisito. Cara, dá uma chance pras marcas mais baratas.
Eu mesmo, por exemplo, eu eu pego aqueles sabonetes para tomar banho, eu sou cheirosinho, tá? Mas eu pego aqueles sabonetes tipo assim de R 1,50. Eu não vou pegar um dove de R$ 8, tipo, cara, tem R 1,50 ali o sabonete.
Por que que eu vou levar um produto mais caro se o sabonete mais barato vai me deixar cheiroso também e vai limpar a minha pele do mesmo jeito? Você entende? Muitas vezes, cara, experimentar uma marca que parece ruim vai te surpreender.
Dá uma chance pro produto feinho. Dá uma chance pro produto que não teve dinheiro para pagar um bom designer. Mas vamos ser justos também.
Às vezes uma marca ruim é ruim sim, entendeu? Mas mas testa, pô. Testa, né?
Não, não vamos ter preconceito com produto. Dica 14: Não compra carne em mercado. Carne se compra em Açoug.
Mercado costuma cobrar mais caro por menos qualidade. E a SouG bom vende melhor, corta melhor, corta na hora e dá para negociar o preço, dependendo aí se for aqueles açou de bairro, tá? Então você pede para moer, pede para cortar, pede para separar, pede para tirar a gordura, pede para fazer o que for possível, justamente porque a função da SG é o quê?
Ó meu Deus, é vender carne. Tá sobrevivente, mas no mercado que eu vou tem açoke? Eu vou sim no Pão de Açúcar e tem uma SG lá.
Eu conheço até o rapaz que trabalha, o Fabrício. Fabrício, corta carne para mim. Não é a mesma coisa, meu amor.
O assougas condições de te oferecer um desconto ou de cortar até mesmo de forma mais caprichada a sua carne. Claro, isso varia. Talvez o mercado que você vai, o açog é maravilhoso, mas se você tiver a oportunidade de ir exclusivamente no açoug, é melhor para você comprar suas proteínas e meter o shape.
Dica 15. Cuidado com as promoções estilo Black Friday. Eu eu falei Black Friday, né?
Black Friday. Meu Deus do céu, que tção terrível. Mas cuidado com essas promoções.
Aqueles cartazes com 50% de desconto podem ser mentira, tá? Aquele preço riscado pode ser mentira. Ah, o produto está custando R$ 15, mas custava R$ 18,80.
Cara, quase sempre são mentira, na verdade, tá? O preço antigo nunca existiu. Então, é bom você comparar com outros lugares e com o valor que você costuma pagar.
Não faça igual seus jogos da Steam. Não compre pela emoção, porque aí você vai ter 287 jogos e você vai ter zerado apenas três, que são os mesmos de sempre, que é GTA San Andreas, GTA V e aquele jogo que você comprou escondido da sua mãe, mas que você utiliza no seu quarto. Dica 16.
Os mercados sabem para onde você olha? Sim, eles direcionam tudo para o seu olhar. É romântico?
Não, isso é manipulativo, porque eles colocam os produtos caros sempre na mesma altura dos seus olhos. Sobrevivente, mas eu tenho 2,15 m, tá? Sempre na altura dos olhos de uma pessoa de tamanho médio.
Sobrevivente, mas eu tenho 1,10 m. Você entendeu o que eu quis dizer? Eles colocam lá uma média de uma pessoa de 1,50, 60, 70 m e colocam os produtos caros nessa linha de olhar.
E os produtos mais baratos ou estão muito acima ou estão muito abaixo dessa linha. Por quê? Porque na pressa de você comprar as coisas no mercado, você vai comprar o primeiro produto que você encontrar.
Então eles colocam esses produtos especificamente num canto que você consiga só olhar, pegar e ir embora. É uma estratégia de marketing. Para quê?
Para você gastar mais dinheiro. Então, olha todos os produtos que você for comprar. Você vai comprar um leitinho.
Sim, eu sei que você adora um leitinho. Você vai comprar o leitinho, cara? Verifica todas as marcas de leitinho.
Vai ver o Italac, Itambé, Itamb, Sobrevilac, sei lá. Vai ver todas as marcas disponíveis e vê qual é a mais barata para você. Ai sobrevivente, mas eu prefiro a marca de sobrevilac porque o leitinho do sobre Tá tá.
Não, não, pera. Essa analogia foi longe demais. Mas tá, se você prefere uma marca específica, faz realmente diferença o gosto dessa marca no seu dia a dia?
Porque assim, para cada 100 ml de leite, você coloca 850 ml de café. Então, será que se faz tanta diferença assim a qualidade do leite que você tá tomando? Eu sei.
É chato você fazer essa análise. É chato você, Ai, deixa eu comprar meu cereal matinal. Uh, deixa eu ver qual é o cereal matinal mais barato.
Ah, esse aqui. Esse, cara, eu sei que é chato. É chato.
Eu sei que você só quer comprar as coisas sem tantas regras, mas você tá no Brasil, meu amor. Se você não fizer isso, você vai estar desperdiçando o seu dinheiro e o seu dinheiro é o seu tempo de vida. Você trabalhou para ter aquele dinheiro.
A não ser que você seja político, aí você só foi um parasita mesmo. Dica 17. Leve dois, pague um.
Só vale se você já ia comprar dois. Não cai nesse tipo de promoção, porque eu sei que você fica doidinho. Você fica, aí eu posso comprar dois e só tem um preço de um.
Olha, eu vou levar um de graça. Cara, não é de graça. Não é de graça.
Não é de graça. Mais uma vez, não é de graça. A única coisa de graça, meu amor, é o meu charme para você.
Quer dizer, você acaba pagando com a sua view. Tá vendo? Nada de graça.
Eu eu acabei de me refutar provando meu ponto. Então, só aproveita essa promoção de dois por um. Se você já ia comprar dois produtos, de qualquer forma, não cai na tentação.
Ai, mas eu vou precisar. Você não precisa. Se mantenha fiel à sua lista de compras que eu te pedi para fazer desde do passo um nesse vídeo.
Dica 18. Compre frutas e legumes na feira. Sim, eu sei que você adora comer uma frutinha.
Então você tem que ir na freira. Então você tem que ir na feira, porque lá na feira você vai encontrar produtos mais frescos, mais baratos, mais gostosos e no fim da feira, calma, e no fim da feira você ainda tem o desconto da chepa, que é o momento que o pessoal quer terminar de vender tudo para ir embora logo. É uma estratégia que a senhora sobrevivente, minha amada esposa, ela coloca em prática.
Todo sábado a gente vai na feira para comprar hortaliças pra semana, para comprar frutas e tal, porque eu preciso crescer forte e saudável. E aí a gente só deixa para ir pra feira lá pras 10:30. 11 horas, que é quando as coisas estão acabando, e aí você consegue peixe inchar e consegue encontrar alguns achados ali valiosos.
É um esforço muito grande, é, mas a gente acaba comprando coisa de muita qualidade por um valor, tipo assim, às vezes metade do preço que alguém que comprou às 8 da manhã conseguiu. Acaba valendo muito a pena pra gente, porque a gente acaba comprando muita fruta e verdura mesmo. Eu, por exemplo, adoro verdura.
Só que toma cuidado porque no fim da feira nem sempre sobram coisas de qualidade, tá? Então, analisa bem, porque não adianta você querer pagar mais barato no final da feira e não ter produtos de qualidade também vai depender muito aí da sua região. Dica 19, compra só o que tá na época.
Tem gente que só quer comprar morango quando morango tá custando o triplo do preço. A pessoa quer comprar carambola quando 1 kg de carambola custa 2 rins e meio. Assim não dá, cara.
Você vai ter que vender o seu iPhone para comer carambola. É gostosa? É, vale a pena?
Não vale. Tem períodos do ano em que as frutas estão mais baratas. Então, aproveita as safras dessas frutas que varia de região para região e pare de ficar se achando somelier de frutas.
Pelo amor de Deus, come só o que tá na época de você comer. A gente tem uma variedade enorme de frutas aqui no Brasil. Dá para aproveitar cada uma por estação.
Dica 19: Se planeje bem antes das coisas acabarem. Se você deixar para comprar leite, só quando o leite acabar, o que que vai acontecer, meu anjo? Você vai no primeiro mercadinho que der e você vai pagar mais caro porque você quer logo o seu leite.
Então, se você notou que algo acabou ou que algo está acabando, já mantém uma lista pré-pronta para as próximas compras. E lembra, tenta focar numa compra mensal ou pelo menos numa compra semanal. Não vai ao mercado toda vez que você precisa de algo.
Dica 20. Se algo não for perecível, ou seja, se algo não for estragável, compra muitos de uma vez, mas avalia se realmente tem uma economia nisso. Essa dica ficou meio confusa, né, sobrevivente?
Vamos tentar melhorar para o nosso público. Vamos pensar em sabão. Sabão estraga com facilidade?
Não. Sabão dura 885 anos. Arroz estraga com facilidade?
Não. Os sobrevivencialistas estocam arroz aí por 15 milênios. Papel higiênico estraga rápido se você não utilizar?
Não, né? Então tudo que não vence logo vale a pena levar em fardo. Ou seja, um fardo de sabão com 500 sabões de sabões, sabãos o plural de sabão de uma vez leva um fardo de arroz com 20 pacotes de arroz de uma vez leva 15 papéis higiênicos.
Por quê? Porque normalmente comprarem fardo sai muito mais barato. E claro, se tiver espaço na sua casa, porque se você mora num kitnet, você não vai estocar 85 fardo de arroz, não faz sentido nenhum.
Só compara o preço por quilo ou litro antes, porque nem sempre o fardo sai mais barato. Tem comerciante que é espertinho e vai te dar um desconto aí de R$ 2 porque você comprou 80 pacotes de arroz. Não é uma economia que vale a pena.
Dica 21: compre comida de verdade. Ou seja, aqueles biscoitos, salgadinhos, refrigerantes custam muito caro para você. Aí sobrevivente é apenas R$ 5.
Sim, de R 5 em R$ 5 você fica pobre. E eles te alimentam muito pouco. Já se você investir em arroz, feijão, ovo, legume, salada, isso te sustenta muito mais e sai muito mais barato.
Eu acredito de verdade que comida saudável não é caro, porque a forma que ela te alimenta, e eu não falo só em questão de nutriente, mas a forma com que você se sente depois que você se alimenta com comida de verdade é completamente diferente. Ai, sobrevivente, mas eu quero a minha ruffle de cereja. Eu quero o meu miojo de cuscus com calabreja sobrevivente.
Então compra, compra o seu miojo, compra a sua fórmula química para câncer, compra, mas compra apenas uma vez para você sair dessa mente obesa. Não compra toda semana, cara. Não compra 15 pacotes de miojo, compra um.
Você não tem desejo de comer miojo, você quer que seu filho nasça com cara de miojo? Não. Então compra o seu miojo, mas não se atola em miojo.
Não faz disso um hábito. Caso contrário, você vai ter um AVC com 25 anos, cara. Então toma cuidado, por favor.
Dica 22. Não vá ao mercado com pressa. Você tem que reservar um dia específico em um horário específico para comprar com calma.
Quem tá correndo assim, a tem que comprar logo, ah, tem que fazer tal coisa. Quem tá na correria do dia a dia, pega o que vê primeiro, não compara preço, não olha promoção, não se importa de verdade em economizar. Aí você vem reclamar pro sobrevivente.
Sobrevivente, não tenho dinheiro, cara. Gastei tudo com comida e não posso assinar o seu membro. mesmo seu clube de membros me dando acesso a conteúdos exclusivos, acesso aos mapas mentais, acessa a vídeos antecipados, acessa ao grupo do Telegram, acessa o seu curso prêmio de sobrevivência no Brasil, mas não sobrou porque eu não comparei os preços.
É porque você foi com pressa ao mercado. Se puder, meu anjo, vá com calma, sem distração, na paz. Entre no mercado em estado meditativo, porque é melhor gastar meia hora mais e economizar R$ 100 do que ganhar esse tempo e comprometer o seu dinheiro.
Essa é uma frase para você tatuar no braço da sua mãe. Dica 23. Fuja do crédito, assim como o diabo corre da cruz.
Parcelar mercado, parcelar as compras de mercado vira uma bola de neve absurda. A igreja evangélica não. A bola de neve do seu dinheiro ind.
Então, sempre que possível, pague no débito, pague no Pix, pague em espécie, pague seduzindo caixa do mercado, mas não force a barra com crédito. Isso vai virar uma bola de neve e depois você vai vir reclamar comigo e dizer que eu tava certo em seduzir o caixa do mercado para conseguir desconto. Dica 24.
Ui! Não use o carrinho grande. Usar uma SW4 para fazer compras tem suas vantagens, mas é um carro muito grande.
Prefira pequenos carros como desgraça. Não, tô brincando, tô brincando. Tô falando do carro de de de compra, tá?
Desses carrinhos aqui, tá? O carrinho grande te dá a sensação de que falta muita coisa para você ir enchendo. Você vê aquele carrinho, você já comprou muita coisa, mas você vê que tá pela metade, aí você fica: "Ah, mas dá para comprar isso aqui, dá para comprar isso aqui.
Ah, ainda faltou isso aqui. " Então usa uma cestinha de compras, porque a cesta limita o quanto você vai levar. você começa a se irritar porque começa a ficar pesado no seu braço, então você acaba levando menos coisas.
Isso aqui é para você enganar o seu cérebro mesmo, para você conseguir economizar no mercado. Sim, isso é necessário, estamos no Brasil. A sua mente tem esse vício de querer deixar o carro grande, completinho.
É loucura, né? Tipo, parece que você transformou a ida ao mercado num jogo. Ol, eu tenho que encher aqui.
Turururu. Ai, cinco pontos. Ah, tenho que encher aqui também.
Turururu. 15 pontos. Olha só.
Vou ganhar. Vou matar o chefão. Ô, meu Deus, como eu estou ganhando esse jogo.
E a última dica, a dica 25. Não coloque a sua autoestima nas compras de mercado. Às vezes a gente compra para se sentir bem e não para realmente comprar o que a gente precisa.
E isso é um erro porque no final das contas você se sente mal e aí você resolve que precisa comprar melhor. Ah, eu mereço. Ah, eu tenho que comprar isso aqui porque eu trabalhei tanto, né?
Só se ve uma vez, então eu tenho que comprar. Eu mereço. Ah, eu trabalhei o mês inteiro, então eu mereço cuidar de mim.
Aí eu mim mimei. Me mimei sim. E toma cuidado, tá?
Porque de mimo em mimo as consequências podem ser graves. Você pode acabar tendo que se inscrever no canal e ativar o sino de notificações. Você entendeu todas as dicas de economizar no mercado?
Lembra da promessa que eu te fiz que se você colocar todas essas dicas em prática, você vai economizar até metade do valor no mercado? Sim. Então, coloca em prática e daqui a uma semana vem me cobrar.
Sim, pode vir no meu endereço. Pode vir e traga um bolo. Um bolo de cenoura com cobertura de leite ninho.
Beleza. Oh my God. E aí, Guilherme?
Muito obrigado por terado membro do canal. Obrigado, Lucas. Obrigado, Rodrigo.
Rodrigo, Rodrigo é meu amorzinho também. Amo você, Rodrigo. Obrigado aos novos membros do canal.
Lembrando que membros tm acesso a conteúdos exclusivos, acesso aos mapas mentais, acesso a vídeos antecipados, acesso ao nosso grupo no Telegram, acesso ao nosso curso Prêmio de Sobrevivência no Brasil, acesso a uma parada de coisas aqui e aí você vê qual o plano que paga o que você quer, porque são três planos diferentes. Se você não pode se tornar um membro do canal, tudo bem, eu te perdoo. Eu quero agradecer também aos nossos patrocinadores.
Eu não vi que o Marco tinha se tornado um patrocinador. Amo você, meu filho. Amo meu papevente também.
Amo você, cara. Encant, cara, se você viu meu último meu último vídeo no canal de reaction, você entendeu essa capa aqui do Marco, cara. Cara, eu amo você, Marco.
Obrigado, cara. Obrigado por você assistir. Eu quero agradecer também ao L.
Tamo junto, Leo Hosped, ao Igor também, que é o grande amor da minha vida. Beijo para você, Igor. Agradecer ao Rikelm, ao alguém disposto, ao Zero, muito obrigado, Zero.
Ao Samuel Melo PS5, meu fofinho. Agradecer aqui, agradecer ao Dev Victor, ao Marcos Vinícius, ao Eduardo e agradecer a quem, a quem, a quem, a quem? Ao outro canal de sobrevivente, um canal de humor que eu criei para você não ficar triste com Sobreviva ao Brasil, porque é um canal meio depressivo, né?
Que tristeza. Voltando aqui para o nosso mapa mental, eu só queria dizer que você é lindo, que você é linda e que eu espero que esse vídeo tenha realmente te ajudado. Eu te pedi para você chamar sua mãe para assistir ou pro seu marido assistir ou pro Roblox assistir, mas eu me dei conta de que eu fiz muita piadinha e talvez sua mãe, seu marido e o seu Roblox estejam me achando meio idiota.
Mas eu não sou idiota, tá? Eu normalmente sou muito sério. Sim, eu sou um homem sério que eu tô tentando enganar, né?
Obrigado por tudo, um beijo na sua bundinha. Até o próximo vídeo.
