Pedro, és um bom partido?

Não, não, eu eu tava há bocado tinhas falado do Nest. Deve ter sido num dia que me tenha falhado o Ita BX. [Risadas] Ah. [Música] Foi um ano tranquilo e de pouco trabalho para Pedro Nando Santos. Começou em abril do ano passado quando aceitou um convite para ser consultor numa telenovela da TVI, mas foi despedido Depois de insistir que todas as cenas românticas deviam ter lugar em transportes públicos. Agarrou-se ao que tinha. Criou um canal de YouTube onde documentou a sua transformação corporal que culminou com o combate de box de lutação escutada no campo pequeno.

Transmitido em live streaming para 1 milhão de pessoas contra o seu adversário Sergovski, nome de código do lutador Sérgio Sousa Pinto. O combate durou apenas 30 segundos. Pedro Nuno Caiu num que técnico depois do adversário lhe ter gritado: "És um Betinho!" Em janeiro fez uma aparição surpresa num torneio de xadrez em Ovar, onde jogou 20 partidas simultâneas contra crianças do ensino básico e perdeu todas. À saída do pavilhão justificou-se com não quis esmagar ninguém, sou socialista. Era uma das quatro últimas pessoas em Portugal com subscrição premium do MySpace, mas foi banido pela Plataforma por discurso

de ódio contra os Cold Play. A única subscrição musical que lhe resta é o Holy Fans dos pés do João Pedro Pais. Pedro, o que é que daqui podia ser verdade? Ah, quer dizer, nautra vida, noutra vida podia ser muita coisa verdade, mas neste caso não é nenhuma. Mais space tiveste? Não, nem Only Fund, n o xadrez? O xadrez não. Quer dizer, se se tivesse a jogar com crianças que jogam a sério, podia perder. Claro. Mas tu jogaste xadrez? Já Joguei xadrez quando era criança. Quer dizer, mas eu Isso encaixa na persona, porque uma frase

que tu já disseste foi: "Eu não era muito bom ao futebol, mas era bom na reivindicação". A reivindicação era o xadrez. Não, não, não era mesmo política na escola, não. Nada de que seca, pá. Pá, a vida, a vida é assim. Olha, tem-me ajudado pouco os candidatos, não tem dado muito material, mas eu queria-te agradecer porque tens tido o cuidado. Tu Tens tido o cuidado de me ajudar, pá. Tu tensme ajudado imenso. Eu quero-te mesmo agradecer, a sério, pá, a nenhum de vocês fizeste por isso e fico contente por ter conseguido. Pá, ajudaste-me imenso. Eh,

e eu tive atento à tua prestação nos debates e, pá, e até agora tenho um preferido. Sim. Que foi e o teu debate com a Lili Canças. Foi de facto, foi de facto o que eu gostei mais. Fala-me desse momento porque de todas as pessoas que te criticam na internet, Portanto, colonistas do Observador, deputados de outros partidos, Fernando Medina, Sérgio Sousa Pin, toda a gente critica, tu foste buscar a Lili Canas, tu decidiste responder a uma tia da Quinta da Marinha. Eu senti mesmo, não é? Senti, sentiste exatamente e senti necessidade de de responder, dizer

que eu sou um bom rapaz, simpático, porque a Lili é uma pessoa que conhece muita gente e consegue fazer boas avaliações e estava a falhar naquela avaliação. Mas Depois quando chamam Beto e tu passaste e tu passaste, mas depois tu decides entre o povo todo. Tente, tu decides responder à rainha dos Betos. Não, mas ela é, mas a Licanessas é uma mulher irreverente eu espero um dia ter a oportunidade de a conhecer. Podes convidá-la para para ministra se correr bem. Quem sabe? Eu eu tenho a ideia que que a Licanessa já disse que tinha votado

uma outra vez à esquerda. Tem espaço natural. Olha o espaço É isto de São João da Madeira é um meio muito pequeno, passa-se pouca coisa. Então nós todos os anos, eu e o Pedro íamos a Lisboa de propósito para ir às galas dos bobos de ouro, porque nós tínhamos um fascínio pelo Jets pronto, não tínhamos convite, ficávamos nas grades da passadeira vermelha a cenar aos famosos à espera de um de um de um sorriso da CA Jardim, da tia Maia, do Santana Lopes, pronto, todo o tipo de socialites. A Lili, claro, sempre foi a Nossa

paixão. Aliás, o Pedro na gala de 96 pediu-lhe um autógrafo e conseguiu. Como não tinha papel, ela assinou onde? No cotovelo. Ele ainda hoje tem a assinatura. Eu até vos posso dizer que ele toma bem desde 96 como saco do interiê a tapar e o braço para a assinatura não sair. Pronto, mas isto também não precisa de sair daqui. Pronto, mas percebeste esta a minha acusação de, ou seja, falares aqui com a rinha dos betos. Estás a ver onde É que ele quer chegar agora? vem para a parte em que tu me vais ofender. Sim.

Não é porque Bet és tu, não é exatamente aí que eu quero chegar. É que tu é este é o ponto, este também é o ponto mais importante desta entrevista. Qual? Porque é assim, tu foste à Júlio, não é? Sim. Pronto, tu ficaste ofendidíssimo. Sim. Tu ficaste ofendidíssimo por te chamarem Bet e tu vieste aqui. Eu vim aqui o ano passado falar contigo e tu tu nem uma hora me conhecias e tu Chamaste-me Beto. Ainda hoje já tu chegaste aqui chamaste-me Beto também. Ainda hoje já me chamaste Beto. É brincar. É verdade. Ou seja, eu

vou ter, vamos ter que pôr isto em pratos limpos. Então, vá, vamos lá. Pronto, primeiro, não sou do Sporting como tu. Não és do Sporting, mas mas sim. Quer dizer, eu eu não eu não escondo que já levo muitos anos em Lisboa, nem vou dizer quantos, mas vim para cá estudar aos 18 e que isso teve Algumas consequências, algumas nas no vocabulário que eu uso, na Mas não mas não em tudo. Ainda tenho conas lá a cima, por exemplo, ui é rápido. Então fala fala-me dessa transformação. Não é muito rápido. Ah, ou seja, vens vens

de Lisboa para para São João da Madeira. Eu eu consegui e é um processo inconsciente. A quantidade de palavrões que eu digo na no norte em cima da Madeira não tem paralelo com aqueles que eu digas muitos palavrões lá. Digo, mas Que é de não não vou é pá não porque depois é depois torna-se agradável depois é muito pi muito pi. Não, não, não. Quer dizer, não há uma diferença clara. Eu sinto essa diferença. Mas é de carta [ __ ] para cima. É, mas mas é mas é mas é mas eu eu estou a

reparar. Eu começo, já comecei a reparar que o meu filho tá no, tá consegue, tá a conseguir fazer o mesmo quando vai comigo para São João da Madeira e quando estamos com a minha família, quando ele Está com os primos, começa a dizer mais palavrões do quando 8 anos do que quando está em Lisboa. Portanto, o teu o teu filho com 8 anos já tem vocabulário de taberneiro, é isso? Não, taberneiro, estás a ofender todo um norte do país. Tu queres ter, tu queres que o norte do país também te acompanhe, não é? Eu não,

eu adoro as pessoas do norte. Eu adoro as pessoas do norte. OK. O teu filho já sabe muitos palavrões. Eu tenho que ter cuidado. O meu filho tem dois anos e Meio. Sim. Em Lisboa se calhar vai demorar mais alguns anos a aprender. Mas mas vai lá chegar. Estás a ter comizar com os lisboetas? Não. Tu acabaste de compatizar com dizem tantos não se dizem tantos palavrões. Uhum. Ok. Em casa dizes muita, ou seja, por exemplo, com a tua mulher, vocês dizem palavrões? Não. A minha mulher é lisboeta. Outra vez estás a perpetuar estereótipo. Não,

tu agora é que estás a dizer, tu agora é que estás a dizer que é mau não dizer Palavrões. Não, eu eu também digo palavrões. Sou de Lisboa. Pronto, és mal educado. [Música] Posso continuar com as minhas provas cabais depois desta parte sobre palavrões. O tratado dos Betos, sabes qual é que é? É um texto do Miguel Cheves Cardoso chamado Fidalgos, Queques e Betinhos. Gostas do Miguel Cheves Cardoso? A tese dele é que os Betinhos são aqueles que imitam os fidalgos. Uhum. E que têm medo de ser descobertos porque não tem essa essa ascendência fidálga.

Lá está. Portanto, imitem a roupa, os trejeitos, a linguagem. Ah, ora bem. Ora bem. E têm medo de ser descobertos. Ah, ora bem, eu tenho uma teoria que é: eu acho que tu não és um Betinho, ou seja, tu não queres isto. Tu já foste. Eu acho que tu agora és um Betinho em negação. Ou seja, tu não queres que as pessoas achem que tu já quiseste que as pessoas achassem que tu Eras um Betinho. Eu sempre achei que um humorista dava um bom psicanalista. Mas é possível. Depois passo o recebo. É possível. Eu acho

que houve uma altura da da minha vida em que eu deixei de me rever n algumas na na E houve também uma alteração até. Houve uma altura em que se calhar quiseste parecer bet. Nunca quis, não quis, nunca, não, nunca quis, não, nunca quis, nunca quis. Acho que há uma altura da minha vida em que eu há uma certa rejeição numa determinada e Forma de estar de de de imitação, não é de imitação dos fidalgos. Na minha terra não há fidalgura. Se começaste a dizer palavrões, não é? Não, nunca gostei muito das pessoas que se

acham mais do que os outros. Pronto, então, mas deixa-me ir às provas, posso ir ou não? Pronto, há aqui uma frase do Miguel se escador que diz: "Isto é muito importante que eu vou agora, isto é, isto está documentado em vários momentos teus, sobretudo em campanha. Os Betinhos Tentam evitar as refeições o mais possível. Eles comem sozinhos em casa ou levam Betinhas a jantar. Porquê? Porque tem a paranoia de serem descobertos através dos modos de estar à mesa. Uhum. Ah, tu dizes que comes pouco e devagar. Sim. E eu acho que isto é porque tu

tens medo de ser descoberto e nunca te apanham. Ou seja, os poucos momentos. Mas ser descoberto o quê? Que sou Beto. Eu vou-te comentar para para tu perceberes melhor. Ou seja, é que eu eu Tento comer com a boca fechada. Isso é ser Betinho. É. Não, não, não é aí. Não é aí. Não é aí. Isso fica sobretudo à vista na campanha quando apanham em sítios a comer. Por exemplo, tu na última campanha foste a vendas novas e comeste uma bifana e uma imperial às 10 da manhã. Isso. E antes dis isso perguntaram o que

é que tinha comido hoje e tu neste um. Foi neste um. A sério? E e portanto eu acho que tu não tens Modos à mesa. Mas porquê? Nunca nunca almoçamos juntos. Não, mas alguém que repara às 10 da manhã já já mamou nesta um Imperial e e Bifana é alguém que não tem modos. Não tem modos. Quem tem modos passa fome. É isso. Não, quem tem modos às vezes eu reparo, então eu não quero ter mods. Então eu não quero. Não, exatamente. Só que tu aparentas ter mods. Tu aparentas, ou seja, tu aparentes ter mods.

Por exemplo, tu Agora tu Sim, por exemplo, tu agora vieste, almoçaste hoje? Onde é que almoçaste? Almocei com a CIP. Um almoço oferecido pela CIP, a Confederação do Patrões. Tu é que levas direita. Que é que é CIP? Diz lá. É Confederação da Indústria Portuguesa. Hum. Hum. E foi bem recebido. E ofereceram o que é que foi o almoço? Almoço foi bacalhau, uma sopinha depois. Se fosse hamburger comas com talheres. Não, quer dizer, depende. Se ajudar ias À mão também. Posso ir à mão. Depende. Se fosse sapateira. Se fosse sapateira com martelo. Com martelo. Com

a mão. Não, com o martelo. Claro. Ias com martelo. Sabes martelar uma sapateira sem mandares para o vizinho? Um bocadinho de Às vezes isso pode acontecer, mas mas se mas tento não não sujar ninguém. Se fosse uma chafana comias com Babet avaliar. Isto é muito importante. Atenção, não eu sei. Estás a fazer um inqui? Eu quero ser o mais Verdadeiro possível. Quer dizer, se se à tarde tiver parlamento e não tiver forma de mudar de roupa, se me sujar, vou ter esse cuidado com Babet. Sim. Sabes o que é que os populares disseram nesta tua

visita? Sim. Lembras-te? Não, não, não. Eles disseram assim: "Ele que venha, ele que venha comer a bifana que leva com um bal de mostarda, o outro leva com tinta. Este leva com mustarda. Ah, por Mas sabes que em vendas novas nós ganhamos eleições. Ah, ganham. É, é, mas pronto, Tivemos tivemos o azar de de apanhares alguém que não que não votava PS. Queres dizer alguma coisa que deixe na polémica para perderes esse círculo eleitoral também aqui hoje? Não, não é possívil, não, não é possível. Tem muito respeito pelos alentanos. Tens muito respeito. Andam sempre, diz

o Miguel também, andam sempre vestidos pelas lojas mais tradicionais, camisas aos quadradinhos, casaquinho de malha. Pois, mas aí está uma coisa que não me consegues apanhar. Quer dizer, não. Então, dá-me aí fotografia. A sério? Mas era numa altura que não se usava. Mas é de pescador, não? Ui! É, não é de pescador. É de pescador. É do Grunge. É do Exatamente. É do Grune. Gr. Usavam-se camisas pescadores. Casaquinhos de malha. Casaquinhos de malha. Quer dizer, onde é que está, onde é que aí está um Betinho, um casaquinho de malha. Tu já viste bem o que

é que eu tenho na mão? Tu tens uma pistola na mão. O que é isto? Que is tava preparado. Estavas com uma pistola na mão. Tava. Sim, senhora. Tava preparado. Tava preparado para o combate. Tava preparado já para combator. Isto aqui estava com uma pistola. E depois isto que é isto? O que é que é isso? Eu com a minha irmã. Isto parece o novo militante da maçonaria. Um jovem. Olha para isto. Não, desculpa lá. Andou num colégio inglês. Bonita, faz equitação. Então Vai. É impressionante. É uma criança bonita. E a minha irmã. Camisa aos

quadrados por baixo. Camisola aos quadrados. Olha que esta camisola. Se não foi a minha mãe, foi algum uma um familiar qualquer que me fez esta camisola. Portanto, esta camisola não foi comprada a nenhuma loja de marca, como como fazem. Olha, isto vai ao polígrafo. E pá, a Mariana Martaga também falou da voz na última eleição e correu mal. Eu não estou a dizer com Toda a certeza. Pois não vamos encontrar isto aqui na Beneton. Não, mas mesmo que encontram que encontrem foi feito, foi feito em casa. Preferias ser barbeado pelo Fernando Medina ou fazer tranças

no cabelo do Nuno Mel? Ser barbeado pelo pelo Fernando Medina. E preferias ser barbeado pelo Nuno Meler tranças no cabelo do Fernando Medina? Não quero nada com o Nuno Mel. Dá para fazer tranças com Não, Franina não tem Cabelo para fazer tranças. Quantas vezes já concordaste com termos e condições de um site na internet sem ler? Não. Vá lá. Muitas vezes. Muitas vezes. Quase sempre. Quase sempre. Quantas vezes assinaste um despacho enquanto ministro sem ler? Nunca. Não, não, não. Conta-me histórias. Não, não. Ficavas com o carro na oficina e tinhas de fazer o resto da

campanha num veículo emprestado. Preferias um Tesla ou uma charret puxada a cavalos? Preferia um carro elétrico. É e preferível que não fosse Tesla. Mas havendo das outras hipóteses, não é? Como é que ias para para o norte? Tinha que ser de carro. Tem que ser pragmático. Se calhar conseguimos depois montar isto de forma tu dias. Preferia que fosse um Tesla. Não, conseg, talvez não posso ser dogmático. Quer dizer, não, acho bem. Estás a responder comestidade, finalmente. Enquanto és ministro das Infraestruturas, qual é a melhor forma de resolver uma mesa bamba num snack bar que não

fica estável com as quatro pernas no chão? Como como qual é a melhor forma de resolver? Ou seja, mas se não tiveres um um calço é o quê? um bocadinho de madeira, por exemplo, que possa pôr por baixo. Enquanto neto sapateiro, explica-me porque é que o meu número na Nike é o 45 e na Adidas é o 44. Porque as formas não são as mesmas, não são iguais. Aliás, não há um único, Não há dois sapatos com o mesmo tamanho. Já dizia a Cinderela. É, não há. Podem ser os 245, mas há, pode ser, mas

que é da mesma marca. Pode ser ínfima, mas há sempre uma diferença. Mas da mesma marca. Sim. 245 da mesma marca. Só que tu não sentes a diferença, não consegues não. Impecável. Não consegues sentir a diferença. Era mais impecável quando quando eram feitas em São João da Madeira. Já não são. Não, já não são em São João. Já a marca já não é de Sãojoanenses e já não é feita em São João da Madeira. Já foi feita no estrangeiro e agora é feita outra vez, acho que em Portugal, mas não na na minha casa. É

como os bons políticos também já não se fazem em São João da Madeira. Então não se fazem. Aham. Fazem. Sim, senhora. Tratas os teus pais por tu ou por você? Por tu. O Pedrino tinha opiniões muito fortes sobre o pequeno almoço e já era muito organizado para a idade que tinha. Repar, aos Domingos papa maisena, terças-feiras cruaçãs de brioche. Quintas-feiras pinhas cruas. Pronto, arrancava as da árvore e comia as dentada porque ele era assim muito proativo. Qual o palavrão que usas mais vezes quando andas de carro? Não vou dizer. Ei, fica-te mal. E de metro?

de metro. Não digo palavrões, mas eu não vou dizer, não é por tua causa. Quer dizer, aquela frase, aquela, se eu dissesse não, não, uma palavrazinha frase. Ah, tá A ver que era uma frase, tá a ver que eras mesmo elaborada. Não, não, não, não. Já enviaste por engano uma mensagem a chamar baby a um ministro? Não, que pena. Como é que ia confundir um ministro com a minha mulher? E achei que tu ias dier com a minha baby. Ia bocado de mulher. com a minha beia. Se tivesses invadir a Olivança com o exército de

100 pessoas, escolhias 100 deputados do PS ou 100 deputados do Chega para invadir 100 deputados do PS? Não, não. Os Deputados do Partido Socialista são deputados combativos. Não tá combativos a falar, mas era mesmo à mocada. É os do Partido Socialista. Eu ia com o Pedro Pinto à frente para mandar aquilo tudo. Ah, não. Tu sabes que aqueles que falam muito depois na realidade quando confrontados são os primeiros a fugir. Ok. Pois eu estou imaginar o Pedro Delgal Balves, tipo de tronco nu a mandar, não é? Nunca vi. Vocês não fazem praia todos juntos? Não,

não, não. Tens Que fazer sim. Com P Delgado Alves. Nunca fiz praia. Não, não, não. Com alguém do PS já fizeste praia? Eh, não sei. Já fiz com muitos amigos, fiz com pessoas do PS. Quer dizer, imagino que sim, mas não mas não muito. É porque não se dão bem. Se vocês tivessem esses programas, não é? Para est só nos damos bem com quem vamos para a praia. Não é um programa de uma certa intimidade, tens que mostrar o corpo. É vulnerável. É, mas eu acho que às vezes Há momentos em que nós queremos desligar.

Claro. Sim. Sim, sim. Muito bem. Foste só então com o Rui Tavares, com o teu grande amigo. Mas nunca fomos para a praia. Nunca fiz praia com o Rui Tavares. Qual foi a maior gave que já cometeste em campanha e não foi apanhada pelas câmaras? Não me lembro assim não, mas de certeza que houve. Já gritaste. Isto é inadmissível num contexto que não era político. Mas gafe, eu não sei se não contei o ano passado, não era em Campanha, mas era não era uma gafe, não foi uma gafe, foi ter tinha uma cimeira ibérica e

e percebi que não tinha trazido a as calças do fato, mas foram as calças do fato. Então, e como é que isso resolveu? Ui, tive que ir de de uma loja que ainda não tinha aberto. Eu tinha que chegar horas já à Simeira e tivemos que pedir a alguém para ver se alguém nos podia abrir uma uma loja um bocadinho antes para ir lá comprar uma uma umas calças Para ir à cimeira. Esqueci-me. E compraste e e compr que é que não improvisaste? E era e ela estava um bocadinho apertada. Estava apertada. Podias ter pedido

algum um colega teu. Tá bem. Mas o que os momentos lá está mas nós não temos todos o mesmo tamanho e quer dizer os meus colegas acho que só levaram um uma. Ok. Sim. Mas tu é que eras ali o mais importante, não é? O líder, não. O mais importante era o primeiro- ministro. Ah, o Primeiro-ministro estava lá. Ok. Não, não era uma cimeira quando eu estava no governo. Não fui em campanha, era quando era ministro, estava no governo. Ah, ok. Ok. Tens um Fsta. Um Fsta. Não sei que é. Ressonas. Eu eh tenho dias

que sim. Pelo menos pelo menos a Catarina queixa-se de vez em quando. Já foste barrado numa discoteca? Já. Já, já. E dizes assim com essa, com essa vontade em vez de esconderes. Na discotecas que um sol deixavam entrares, não é? E eles Topavam. Já foi, conta-me esta. Estou muito interessado nesta experiência. E pá, quer dizer, ao longo da da minha vida. Ah, mais que uma vez. Claro. Tu nunca foste, tinhas contactos, não tens contacto. Foste barrado muitas vezes. Não, eu também já fui barrado. Eu acho que, quer dizer, muitas vezes não sei, mas já foi.

E fazia, alguma vez fizeste aquele walk of shame de voltar ao início da fila para tentar entrar novamente? Não, vou-me embora. Não tenho. Nunca Tentaste novamente? Não, não tenho bem paciência. Ah, só na política é que tentas isso. É assim, na vida é assim. Tem que ser persistente. Não, claro, mas na discoteca não eras. Isso diz muito de ti. Não, na por exemplo quando eu era mais novo, havia uma discoteca que se chamava da casca. Espetacular. E era tu já saíe para para matinêz de 50 anos? O da casca e não nos deixavam entrar se

não fôssemos acompanhados por uma por uma Mulher. Ah, ok. E então o que o que acontecia era que nós íamos um grupo de rapazes, eles não nos deixavam entrar, voltávamos para voltávamos para trás, despressávamos, cada um ia tratar de si e ficávamos à espera que viesse um grupo onde tivesse uma uma rapariga a mais e depois ia pedir posso entrar com posso entrar convosco? Mas tu dizias, olha, desculpa, fui barrado? Sim, claro. Tu, ah, tu tinhas essa não podias falsear que era, olha, não não, mas aí era era Barrado porque nós porque não éramos acompanhados,

não tínhamos uma uma companhia. Sim. Sim. Feminina. Feminina. E, portanto tínhamos que ter alguém. E então quando havia um grupo ou de raparigas ou de de ou de grupos que tinham raparigas a mais, eu ia lá pedir para para Então voltavas, és persistente. E depois voltava. Sim. É, nesses casos. Não voltava atrás da fila. E nunca dizer, então você tá aqui outra vez. Não tinha, tínham-me esquecido. A Minha namorada entretanto veio. Ok. Ok. Sim, senhor. Então o menino foi barrado. Boa. Eu acho que eu não sei. Eu já perguntei isto a alguém e disse-me que

nunca e eu não sei se não foi o Rui Tavares. Pois, espetacular. Meu homem mais charmoso, se calhar, não é? ou nunca foi muitas vezes a discotecas. Na altura do Grande tiveste piolhos? Nunca. Nunca. Quer dizer, em criança deve ter tido, mas na altura do Gran já era adolescente. Então não eras o Grange Mesmo? A sério? Porque era é preciso, não é? Porê as pessoas não tomam banho. É isso o do Grune. Não, mas estão sempre nos moches e tem cabelos buéa grandes e moches. Não, não, não penso. Não. O grunge não é para isso

é mais um Não, também havia, mas não era uma Já tiveste no M? Eu também acho que já tive. Não digas também acho quando quando aconteceu já. Qu é que foi o último? Era uma coisa controlada último most que tiveste e pá, eu não me lembro no Avante, no congresso Gerónico. Eu não me lembro. Eu não me lembro, mas já tive. Mas quer dizer, vai ser sempre uma coisa muito controlada. Quer dizer, era sempre nas margens, não é? Podemos só, desculpa lá, já agora estou interessado nisto. Queres queres simular? Deix, deixa-me só. Ou seja, tu

não mostes fazem aquilo, não é? Eu dou o ombro, não é? Ah, é o ombro. É assim, tipo, é assim, mas tu és maçudo. Hã? É assim, isto pode pode envelhecer bem Que é se tu ficares primeiro-ministro, eu já andei tipo àbrada ao primeiro-ministro. Eu já andei a ombrado ao primeiro-ministro, mas eles fazem aquilo, não é, nos mostos fazem aquela o quê? Há um gajo que faz assim e toda a gente percebe. Ah, e afastam-se para depois, afastam-se para depois serem engolidos. Não parece que tenhas estado em mostra. Estás a pará, mas foi sempre uma

coisa muito controlada, como eu te disse, não por falar em granje. Ou achas Tu que também já estavas? Eu por falar por falar em grang num concerto do SP Jam. no dramático de Cascais, onde o Eddie Ved fez stage diving para para a multidão portuguesa. Achas que se num congresso do PS tu falavas e no final dizias: "Malta, most, vou fazer stage diving?" Não, vou fazer stage diving. Achas que se tirasse eles te apanhar, vão abrir um buraco para tu cair. Não tenho a certeza. Hum. Imposs. Tenho a certeza. Então eu cheguei a secretário Geral

do PS. Estava lá o o Medina atrás. Afasta. Ah, impossível. Não, não, não, não. Certeza? Certeza absoluta. E no do PSD. No do PSD. Um do PSD. Tu num PSD acha? Não, afastavam-se. Afastavam-se. Era, mas eu também não o fazia. Nos livres apanhavam-te. Acho que sim. Tu viste viste-nos a jogar o o Mario Kart? Vi, vi, vi, vi, vi. E percebeste quem é que ganhou. Gan tu ganhaste. Claro. Eu até eu não não tenho a certeza que ele não tenha o Mario Kart para jogar com o Filho. E eu não tenho o Mario Kart, eu

tenho eu tenho o o Sonic que é parecido com o Mario Kart. Eu e o meu filho. Preciso uma criança agora. Porque isto era o que eu dizia. Eu quando estava no secundário e diz assim: "Ah, mas tu tens o FIFA em casa? Eu não tenho, portanto tu podes ganhar." Nós não, não. O meu filho não tem Nintendo e, portanto, jogamos, mas é com o Sony. Mas o Sony é de qual? É da É da PlayStation, não é? Sony é da PlayStation, não é? O Sonic. O Sonic, exatamente. Ah, da PlayStation. Pois, mais cara que

a Nintendo. Pá, não faz ideia. Aqui se vê quem é do livro e quem é do PS. Não faz ideia. Eu não sei se o do se o Rui Tavares tem a Nintendo. Se car tem as duas. Deve ser do partido. Eles devem ter uma para todos, não é? Que aquilo é uma cooperativa, não é? É uma coisa mais pode rodar. Exatamente. Olha, este fim de semana minha casa pode rodar como como as tuas ganzas no Grand, não Era que era também. Gostei da expressão. Já estás pode rodar. Exatamente. Tu tu é que conheces a

expressão, não fui eu que disse tu. Não, eu não. Pela tua estimativa, em quantos municípios de Portugal já te pediram para tirar uma selfie? Ui, se não foi em todos, em quase. Hum. Também quando é para puxar, puxa. Pelo menos os meus camaradas, não é? Ah, ok. Tens cartão de cliente de algum hipermercado? Não tenho a Catarina. Porquê? Tens medoar os teus Dados? Não tenho a Catarina e uso uso eu quando vou eu uso eu. Quando reserva a mesa num restaurante é com o teu nome ou com o dela? É com o dela que não

queres ser, não é? Não queres que te ofereça nada nem para o bem, nem para o mal, não é? Sim, exatamente. Sim, sim. Já que vem cá, já alguma vez, tipo, olha, já que tá cá, claro que já aconteceu, não é? O quê? Oferecerem tipo uma uma lagosta ou uma pata de presunto. Não, nunca. Não. A sério? Não. Oferecerem-me quê? Um prato Especialo bem tratado. Sim, bem tratado, sim. Até a ti, a ti se acredito que sim. Não, mas eu sou plinter agora. Tu és, quer dizer, bem tratado, bem recebido. Borlas nunca. Não sabes que

o NIF do PS? Não. Fica-te mal. E pá, mas não sei. Quando ouves o influências, concordas mais com a Mia ou com a Bruna? Eu sei quem são. É, não. Ah, olha ele. Foste fazer tudo. Foste fazer tudo. Com quem é que concordo mais? Bem, acho que com a Bruna. Que Grande surpresa. A com a Bruna. Elas são divertidas. Costumas ouvir no carro quando estás em campanha? Tipo, olha, metem o podcast delas. Não, quando estou a ver a reação à aos às publicações do Partido Socialista, às vezes aparece-me a Bruna e a minha. Então, nós

temos publicações na na no TikTok, temos publicações nas reagemas publicações. Não, mas quando eu estou a ver, às vezes aparecem outras. Ah, o teu algoritmo dá deschertes do mais influências. É. Hum. O que é que tu andas a ver? Tudo. Mas tu da última vez, também conheces? Conheço, mas eu repara, isto é, é o teu trabalho. É o meu trabalho. Então e nós, eu não sei se estás a par do teu trabalho. O teu trabalho é as infraestruturas, é os transportes. Não, não, mas é que o mas é que o Partido Socialista e nós nos

últimos tempos temos investido muito nas redes sociais e temos crescido nas nas redes sociais. Não sei se não não deves ter visto, mas Em número de interações nós já ultrapassamos o Monte Negro e o Ventura. Pois nem todas positivas, né? Nem todas positivas positivas. Eurodeputado, não é? Eu já to o Bruno, o Bruno Gonçalves, não estava à espera desta. Estava-me a tentar lembrar do do do último que que via a Bruna em que ela está ah, já sei. Em que ela se queixava das pessoas que estão sempre a dizer, que estão sempre a criticá-la por

ela beber muito que ela e Tu identificaste com os teus tempos, com os teus tempos da ganza, não é? Tipo, qual era o problema? Não, foi só para dar-te a prova que isto não é só de conversa, não é? Sim, sim, sim, sim. Se tivesses dormir uma noite na Assembleia da República, que sala escolhias? o meu gabinete. Quando é que foi a última vez que perdeste a chave de casa? Eu eu não me lembro quando é que foi a última vez. Já perdi, mas eu perco e reencontro. Claro. E normalmente depois normalmente reencontras ou se

às vezes demora algum tempo. E às vezes já já demorei mais de um dia, mas ela aparece sempre. E por acaso não terás culpado a tua mulher, por exemplo, quem é que mexeu na minha chave e depois ela aparece no teu bolso? Não posso dizer que isso já não tenha acontecido. É injusto, mas já aconteceu. Já. E fingiste alguma vez? Fingiste que que ela estava noutro sítio para não seres incriminado de Não, não, não. Hum. Não. Confronto-me com as consequências. Ok. Quem é que perde mais vezes a chave, tu ou a tua mulher? Eu. Eu.

Eu. Tu és mais distraído. Sabes enrolar? Um um cigarro. Sei. King size. Vamos lá uma coisa. H, também sei. Vamos lá ver uma coisa. Eu sei que i que achei que ias desenvolver cigarro. Sim, mas já não fuma há muito tempo. Tabaco já não fuma há muito tempo também. Ah, o resto não fumo nada. O resto, o resto ontem não Nada. Escolhes a tua roupa no próprio dia ou deixas tudo preparadinho no dia anterior? No próprio dia, na no momento em que vou sair, tal como a mala. Por isso é que depois aparece como aparece.

Mulher, a Catarina prepara a mala com antecedência, mas ela já sabe que eu já só vou preparar a minha mesmo no dia da da viagem. OK. Faço, quer dizer, eu vim eu vim estudar para Lisboa aos 18 anos e durante muitos anos estava Sistematicamente a fazer malas. Uhum. Sim. Nunca me desapareceram. Tu e o aquele deputado Chega. Nunca estavam sempre a fazer malas. Nunca me desapareceram. Sempre as minhas. Nunca fiz a de ninguém. Ok. Se formasse uma empresa de proteção de dados com a tua mulher e o teu filho, que nome é que lhe davas?

Eu não sei o nome da minha terra em latinho que é uma uma o que é o que disse? Continua, continua. Vou tentar o que é gravíss São Joano. São João não viva. São João não viva. Eu até vou cortar a minha parte e tu é que te lembraste. Não, não posso fazer isso. Vou manipular. Dizer lá está ele a querer puxar o mesmo tema, o que não é verdade. Vou manipular a informação. Olha, agora vou fazer perguntas em tu só podes responder com os teus com os teus adversários políticos, tá bem? O nome deles.

Exatamente. Há uma greve de transportes e tens de Atravessar Lisboa de Trotinet partilhada. Quem escolhias para ires agarradinho à sua cintura? Tinha que ser alguém e de esquerda em quem eu pudesse confiar em qualquer um. Não, o Paulo Raimundo. Mais porquê? De esquerda. Isso seria, faria sentido se fosse em Londres. Agora aqui porque a malta de direita anda de carro anda não sabem. Eu não posso correr riscos. Olha que o Rui Rocha disse-me que vai para a Assembleia de Segway. A sério? Ganhavas as eleições E eras o próximo primeiro-ministro, mas tinhas de autorizar um deles

a acrescentar um parágrafo ao teu discurso de vitória. Em quem confiavas para pôr palavras na tua boca? O Rui Tavares. Rui Tavares. Quem é que achas que era mais provável usar baggy jeans? O Rio Rocha. Estou a imaginar. Estou a imaginar. Imagina que os outros candidatos são colegas teus num colégio interno. Em 1994. Quem era o que se vestia à gótica e preferia ficar sozinho no recreio? A In Sousa Real tinha um hámster, não é? Tava tipo lá, estava na dela. O que punha gel em chesse e cheirava sempre. Não queria nem estar com o

grupo com os da esquerda, nem com os da direita sozinha. Ah, fizeste uma metáfora política. Ora bem, olha para ele. Sempre aqui, sempre aqui. E a ti quando fizeste metáfora política, fes para a cama e fizeste assim. Exatamente. Perceberam. Ah, estás aí para mesmo para a VHS. OK. Essa mesmo Homem antigo. Eu estava a dizer para esta. O que punha gel em chess e cheirava sempre a after shave. Luís Montenegro com esse porquê? Foste mesmo evidente. Ele agora não sei se ponho tanto, mas eu acho que há uns há uns anos punha punha gel. Pinha

gel. É, pelo menos parece. Há algum mal para gel? Não, mas tu estás-me a pedir para eu dar nomes. Eu quer dizer o Monte Negro tinha que também estar na algum, não? Ora bem, o que sentava na Mesa da frente e dizia presente antes do professor acabar de chamar. Ai é o Rui Tavar. Eu sei que eu já disse para mas ele também. E a última formavas um hip hop em quepias as barras e o outro era o teu wip e só puxava por ti com frases como PNS in the house vai tigre de São

João da Madeira toda a gente que tem duas casas põe a mão no ar. Mariana Mariana faz manifestações com o Megafone tá habituada querido. Hã é para ali. Pois é. Tá. Eh, vamos então agora ao nosso debate interno. Eu vou dar duas opções e tu vais ter que escolher uma. Hum. OK. Vou começar com Socialites. Uhum. E depois pode ir para qualquer coisa. Escolhe sempre. Eu dou-te sempre. E se não conhecer? Hã? Conheço a Bruna e a Mia, mas não quer dizer que conheç conheces. Fes conheces. Lily Canessas ou sinha jardim? Lily Canças. Lili Canessas

ou tia Maia? Tia Maia. Tia Maia ou polícia da moda. Tia Maia. Tia Maia ou Bruno Carvalho. Tia Maia. Tia Maia ou Alfa Pendolar. Com todo respeito pela tia Maia. Porque respeito? O Alfa Pendolar. Alfa C de ferrovia. Alfa Pendolar ou Expresso do Oriente. Expresso do Oriente. Expresso do Oriente ou Expresso da meia-noite. Expresso do Oriente. Expresso do Oriente ou jornal Expresso. Expresso do Oriente. Expresso do Oriente. Há um fim de semana com o Sérgio Sousa Pinto num par de Campismo. Expresso do Oriente. Mas era divertido. Hã? Era divertido o fim de semana do Expresso

do Oriente. Ou só que de facto o Expresso do Oriente é uma experiência extraordinária, muito cara que eu não tive a oportunidad. Não justifiques como objetivs ficarem chateados depois disto. Expresso do Oriente ou salpicão de Lamego? Não dá para para levar o salpicão de lamego na no Expresso Oriente. Vamos ao salpicão de Lamego. Sal picão de lamego ou Resiliência? Sal picão. Sal picão de lamigo ou bombazin? No inverno. Bombazinho. Bombazine ou Artic Monkeys. Artic Monkeys. Artic Monkeys ou por Carreira? Hum. Não, Artic Monkeys. Já me deixei disso há muito tempo. Artic Monkeys ou encontrar 10

€ no chão. Artic Monkeys. Artic Monkeys ou gola alta? Artic Monkeys Artic Monkeys ou francesinha? Francesinha. Francesinha. Eu fui agora há pouco tempo ao Café Santiago comer Uma belíssima francesinha. Francesinha ou Nestum? Francesinha. Traz assim o teu Nestum. Não, não. Eu eu eu estava há bocado tinhas falado do Nest um. Deve ter sido num dia que me tenha falhado o Ita BX. [Risadas] Ó pá, eu depois desta desisto. Nunca comeste o Itax. Sabes o que é que é? Continua a falar. Continua. Bem, tu vais receber tantas caixas do Itabic aqui na sede. Ó pá, Deus

quer Aquilo é caro. Pois é. É um é um cereal caro. Tem ideia. Mas os os integrais ou os de chocolate? Não, os integrais. Os integrais é aquele que com proteína. Agora eu, agora tenho, tenho não devia estar a expança. Explica. Eu não sei se tu sabes que tu és candidato a primeir ministro. Pois, pois. E os primeiros ministros não tomam pequeno almoço, pá. Eu imagino, eu vou, não me digas que tenho que deixar De tomar pequeno almoço. Não, eu acho que deves mas no meu imaginário, se tu fores para o Palacete de São Bento

de manhã, neste um já podia o Itix, não. Nenhum deles. Nenhum deles era um café e uma torrada. Vá lá, uma coisa clássica. Numires francês, numa coisa. Estás a ver? Estás a ver? Tu chega lá, tu estavas a tentar fazer o teste para ver quem é que era o Beto. Não é quem é que é o primeirinente vouar primeirro. Tá bem, mas tu estavas, eu tu tu estavas-te A colocar no meu lugar. Se eu fosse primeiro-ministro era uma, um cafezinho. Mas imagina, tu vais ter com uma torradinha, um chazinho às 5 da tarde. Exatamente. Imagina

que tu vais ter uma conversa com o secretário de Estado dos Assuntos Parlamentares de França. Hum. Marcada para as 8. Não, eu tive há eu tive recentemente um pequeno almoço já há um ou dois meses com o embaixador com eh de de Espanha em Lisboa. E comesteabic? Comi. Não, com almoço que Me ofereceram. Ah. Ah. E o que é que comeste nesse pequeno almoço? Torradinha. Ah, pequeno almoço institucional. Pronto. Conv. Então, imagina convidas Emanuel Macron para um para um pequeno almoço em São Bento. Sim. Vais prescindir do teu Abi Big. Que que é que tá

a verdade. Não será uma torradinha. Mas por que é que não fazes o Etax então? Porque quer dizer, porque não sou eu que vou fazer, senão era fácil, Porque o o OK, então o teu é como o teu bebida vegetal. Não, não vho leite não, não beitok aveia e depois não, a menda a menda torrada aí a do mais caro da Alpro, né? Eh, é o mais caro do mercado. É o mais caro. E depois põe o Itax. Dois, duas, duas porções, duas bolachas, não é? Aquela bolacha que se integra, não é? Exatamente. Parece palha

isso, mas não tem muito açúcar e é faz bem. E é bem alpro bem disto depois disto. Tu estás a Dar tudo para ver se a Alpro te patrocina da próxima vez. Não vai ser tudo para ti. Vão chegar camionetas com com carregamentos isto para a vida. Mas o teu pequeno almoço aindão é sempre o Bix. Se não houver neste Exato. Que é para o teu filho e tu comes. É isso. Estás a ver? Primeiro primeiro o leito ou o Etabx? E o a vida vegetal primeiro e depois o Etapix. És dessa escola. É. Sabes

que isto divide o eleitorado. Podes estar aqui a perder o eleitorado. Sim, isto é uma velha questão. Eh, podes estar aqui a dividir o elitorado. Eu acho que o mais importante é dizermos a verdade. Sim, sim, sim. Pronto, mas enfim, perdeste as pessoas que metem primeiro o ET, depois o leite. Espero bem que não. Vamos à música. Uhum. Sou ministro da música. Sim. Gostava que houvesse um ministério da música. Se o Ministério da Cultura trata disso. Não, mas mesmo da como gostas bastante música o Ministério da Música. Não, o Ministério da Cultura que não dá

para ter Ministério Cultura. Pois é muita gente, não é? Depois é bué da carros para não é bué da carros. Acusa se o PS de ser o partido dos pensionistas e eu sim tu tens na tua campanha falado sobretudo para eles, para os pensionistas com as tuas partilhas. Ah, as mais recentes, as mais recentes. David B Schmou e Pixis. Tens falado para eles. Não, porque como comecei agora comecei agora na na Sim. A fazer a Responder ao desafio ao Bruno Gonçalves, que é eurodeputado e TikTok e que me tinha feito o desafio de pôr uma

por dia já falhei uma vez. Já falhaste? Não dá para contar contigo. E e dá dá dá. Música já tá. Então uma música agora é uma música, depois é um imposto. Não, mas ninguém tá a fazer isso. Mais ninguém tá a fazer isso. Quer dizer, e comecei ele e comecei com músicas mais antigas. Calmas, lá chegaremos. Ah, vai chegar a OK. É que a minha pergunta é se Tu, ou seja, tu tens uma rapper na tua lista, se não devias ser o Rui Reininho, por exemplo. O Rui Reininho. E o Rui Reininho eu gostei muito

de do GNR durante muito tempo. Ele é que devia estar na tua lista para, não é, para estar aqui a par dos dep mode, dos pixies, não era? Sim. E podia. Ah, e podia. Mas foste, ou seja, tu nem ouves hip hop, tens aqui uma rapper? Não, quer dizer, que é que ouves, hip hop? Não houves nada. Não, é verdade que não, Porque não quero estar a arriscar, já ouvi mais no passado. E e bandas portuguesas como os da Isl, os mind da gap do Porto. Uhum. Faz sempre questão de ouvir bandas do Porto e

do Norte. Já tá, já tá o brilheir do Porto, do norte. É que é que no Porto e no Norte faz-se grande música, não é? Pois, faz. Eh, onde se faz grande música também é no Twitter, sabes? Porque tu no dia 22 de junho de 2024 no Twitter às 2:44 da manhã, 2:44, tu estavas acordado às 2:44 Da manhã no Twitter, o que é que tu terias feito antes? Não sei. As coisas andaste a ver o meu Twitter todo. Andei, andei tudo, tudo. Vi quando tu ainda antes de seres militante, quando tinhas aqueles posts a

dizer bem do PSD, tudo. Eh, eu estou a brincarou a brincar. Não estou a brincar. Isso não disseste isso é mentira. Isso é mentira. Mas publicaste no Twitter neste dia, 22 de junho às 2:44 uma playlist de 30 Músicas. Esta playlist é um bilhete de identidade de um hipster. Tu tens Arcade Fire, Arctic Monkeys, Radio Head. Tu estás a ver as mais recentes, porque se tu reparares aquilo tem uma vai de uma ah tem uma história. Não, não é uma história, mas tem uma cronologia porque os Radio são mais antigos, mas mas talvez uma, se

não a maior, uma das maiores bandas de sempre. Tem tens mais The National. Sabes qual é a música que tens dos The National? Vl. Exatamente. Venderly Cry Baby Cry, que é o último que estamos con Vl Baby Cry, que é que é fantástico. Exatamente. Eu já tive num concerto no Coliseu do Porto em que terminamos assim. Ah, sério? Eles cantam à capela momento. Exatamente. Estás a ver? Também também gosto muito da National, provavelmente não viste, mas o Sebastião Bogalho também falou comigo sobre música e disse que seguia as playlists do Pedro Adão e Silva. Sim,

boa. Tu, tu segues as playlists dele ou Não? Não, não segues. Pois, mais um lista de qu Tu não gostas, não é? Mais um. Não, não é nada disso. Não sigo. Já vi, já e já ouvia. E já e já ouvi algumas, não sigo, mas já ouvi algumas músicas que ele publicou. Ah, ok. Para não dares a parte fraca, não é? Não segues para não, tipo, ah, ok, não vou estar a seguir o Pedro. Depois parece que sou um seguidor dele e e pode ser mal interpretado. Porquê? Porque é que devia ser mal Importado? Não,

não podia nada. Quer dizer, tu é que tava estava a tentar ter piada como tu. Ok, mas já percebi que não tenho. Não tens, tens, tens. Pronto, então não segues o Pedro e Sil nas redes sociais, só seguir? Não, eu eu não sigo nenhuma. Eu não sigo ninguém no no Spotify, por exemplo. Eu não estou a não sigo num eu acho que não. Acho eu não não sigo nenhuma nenhuma. Acho eu. Porquê? Eu vou ter que confirmar depois. Porquê? Porque não quer dizer, sei lá, Porque não assim não consegues ver o que é que os

outros estão a ouvir. Tu tens playlists, tens públicas? Não, mas eu estudo em privado porque eu tenho das músicas. Esquece. Tens quê? Tens vergonha? Eu o que eu te ia perguntar é se tu tens uma, tu tens um perfil público que eu fui, fui o convidista e depois tens um privado onde ouves as tuas músicas. Claro que tens, não é? Claro que tenho. Ou seja, aquele perfil público que tu tens lá, Sim. É o perfil Oficial, mas depois é é ali que ouves. Então as pessoas que te seguem sabem o que é que estás a

ouvir? Não, não, porque quer dizer, eu só tenho aquela playlist, não é? Não tenho, tenho mais. Eu só tenho aquela playlist. Mas tu podes ouvir música se não se tenho, tenho uma. Pois, exatamente. Tava agora até a ver se me estavas Tu vas que meio boomer, porque tu não tás, tu não estás a par bem do Spotify, pão. Ou seja, tu ouves música onde? Diariamente No Spotify. Pronto. E tu quando ouves música, as pessoas que te seguem conseguem ver aquilo que estás a ouvir? Conseguem. A, conseguem. Ou seja, tu, ah, tu nem sabes, tu podes

estar, ou seja, se tu estás num momento de fraqueza e estás a ouvir a Cindon, não. O meu filho às vezes ouve. Ah, eu já ouvi essa. Eu já, eu também digo essa. Não, não é verdade. A banda com o meu, o meu filho tem 8 anos, mas já tenho uma banda favorita que é os Imagine Dragons. E às vezes eu ouve no meu Spotify. És tão mentiroso. És tu que andas a ouvir? Tu andas a ouvir os Imagine Dragons. E música clássica também. O quê? E música clássica. Mas isso não é o meu filho,

sou eu. Embora ele toque violoncelo. Pois é ele que houve, é ele que houve música clássica e diz: "Pai, não me estragues o algoritmo com os Imagine drag". Ele é que está sempre a dizer. O que é que tens mais veronha de ouvir? Não, não. Vá, diz lá uma coisa. Não, Não, eu não ouço, não tenho nenhum problema com Então, mas diz lá a coisa mais pop que tem que ouves. Coisa mais popana Croll. O que é que ouves quando queres chorar? A música, a música melancólica é lindíssima. Pois é. Pois é. Tu, a tua

pista é triste. É. Tu ouves música triste. Eu também gosto de música triste. Tu ouves música triste? É essa aí. É a que tu os Arcade Fire, quer dizer, tem depende. Sim. Tu puseste a No Cars Go, que é para cima, é de festival, Mas tens umas que são Sim. Como é que eu faço para não ouvirem as músicas que eu estou a ouvir? Desculpa lá, isso é uma violação da privacidade. Tu já fiz o já fiz que chegue, já publiquei um site com muita coisa, com muita informação. Quer dizer, agora também ter que saber

como é que foi o teu o Spotify rapped, o que é que estava em primeiro lugar. E pá, eu atenção, porque o meu filho Sim, pá, isto é impressionante. É impressionante. Eu estou solidário porque no meu top do Spotify este ano estava pandemia os caricas. Era? Ya. Teu filho não passou por isso? Não, ele teve sempre boa música. Estás a dizer mal de uma de uma banda portuguesa? Claro que não. Do pandas caricas. Claro que não. Excelente. Eu não sei. É que tu eu só estou falar dos rad bandas estrangeiras. Tá estás quer dizer, estás-me

a criar tantas dificuldades quanto a Nelma na Na digas que no fim também me vais dizer para para eu devia ter feito tipo de perguntas. Não digas vais fazer isso. Não, não. A próxima vez eu também estou a aprender imenso contigo. Atenção. Eu estou atento, pá. Eu vejo com muito pesar meu tenho que ver as vossas coisas. Já tem sido um pesadelo. Mas é is que isto eu sinto que isto são bandas tu tiveste com assessores a ver. Não, não. Tiveste tiveste. Garanto que não. Não tiveste? Tens bandas da luta. Tens Tipo o Zé Zé

C Afonso ou José Mário Branco. Tem lá José Mário Branco? Acho que tens. Então mas quer dizer, mas achavas que eu não ouvi o José Mário Branco? Acho que não. Acho o Zé Afonso. Quer dizer, ah, e não preciso ser de esquerda para os ouvir. Não, tudo bem também. Mas acho que acho que tá uma contação. Sentiste necessidade de dizer eu também, eu também ouço. Não senti não. Eu sou bandas direita. É, eu sou bandas direita. Sim, sim, sim. Ó meu amigo, isto é muito simples. Eu posso dizer com satisfação que eu fui das primeiras

pessoas em Portugal a votar no Pedro Nuno. Eu votei-me três anos seguidos hã para delegar turma na EB23 de São João da Madeira. E não me arrependo, sinceramente não me arrependo. Tenho orgulho nesses votos. Ainda hoje acho que ele merecia ter ganho. Não fosse a Raquel que era filha da setora. Hã, pronto. Um abraço ao Pedro Nuno. Quando vais a a concertos fins que sabes as letras? Não. Nunca simulaste as letras? Não, só se eu sou faço, faço um bocadinho como o Miguel Relvas uma vez com a Grândula Vila Morena, começou a cantar e depois

não sabia o resto e tentou acompanhar, mas no meio de um concerto não ficamos não fica tão mal porque ninguém tá a ouvir. Não, acho que não. Hum. Acho que vou dizer o truque. É dizeres azul. Ah, é azul. Ou se, por exemplo, Wonderl Cry, baby cry. Azul, Azul, azul, azul azul, azul. É só mexes, mexes. Canta, canta, canta. Estavas tão bem. Olha, o Luís Montegra fez um dueto com o Tony Carreira. Com que é que tu gostarias de fazer? Vais dizer mal do Tony Carreira também para não? Eu claro que não. Pronto, já disseste

malta gente hoje pelo Tony Carreira. Já diseste mal não disse mal de ninguém. Pandei os caricas dos lisboetas. Eu não disse mal dos lisboetas não. Não disse. E dos lisboetas que gostam do Pus Caricas Também. Eu estou casado com uma lisboeta. Sou pai de um lisboeta. Quer dizer, isso parece-me aquele até tenho amigos que são. Eu nem estou não, mas aqui não são amigos. É, também tenho amigos. Também tenho amigos. Eu tenho amigos lisboetas. Vamos a pergunta a sério, não é? Agora temos aqui uma rubrica chamada Moção de Confiança em parceria com a Fundação Francisco

Manuel dos Santos, que tu já estás a bater o pé, já estás a já estás A que eu vou-te colocar questões e com dados da por data e são sobre temas tu dominas, população, habitação, transportes. Sim. OK. Ainda não há dados sobre social lights. Temos que esperar por isso. Um bebé nascido em Portugal em 2023 terá boas hipóteses de chegar a 2100 e, portanto, ver o jogo de despedida do Ronaldo da seleção. Mas qual foi ao certo a esperança média de vida à nascença em Portugal em 2023? A 79 anos. B, 81 anos. C 85

anos. B, 81 anos. Muito bem. Vou fazer aquilo que o Vasco Palmeirinha faz no Joker, que é pensa alto, se precisar pensar alto para nós para nós te ouvirmos. OK. 81,2 é a média para os dois sexos. Ronda os 83.7 anos no caso das mulheres e 78,4 no caso dos homens. Se fizermos um ranking dos Estados membros da União Europeia com a população mais envelhecida, em que lugar é que achas que Portugal fica? Estou Muito orgulhoso de conseguir fazer esta pergunta sem incluir uma piada sobre a seleção e o Ronaldo, né? Estou muito orgulhoso. A

primeiro, B segundo, C6º. Segundo. Muito bem. Mas esta estratégia do meio tá a vir tudo, vai acabar. Não, porque eu eu acho Não, B não vou arriscar. Não, não vou não vou não vou não vou não vou dizer quem é que tu acho que está em primeiro, mas não vou não vou. Se correr bem, repara no brilh que tu fazes para o eleitorado para para os Mais velhos, sobretudo. E pá, mas isso falho, isso falhas, Grécia. Muito bem, está errado. Tá. Tá, tá. É Itália. Itália. Itália. Carambas. [ __ ] País da bota. Isso. Mas

a Grécia não deve est longe. Não deve. Tá em segundo. Portugal. Exatamente. Segundo país mais envelhecido, suplantado apenas pela Itália. Muito bem. Sabes qual é a Porcentagem de portugueses que em 2024 vivia numa casa própria? Numa ou em várias? Como é o teu caso? Cerca de 60%, cerca de 75% ou cerca de 85%. 85. Devias ter mantido a tua estratégia. Ah, 75. Se está na casa, na casa dos 75%. Viste o que eu fiz aqui? Esta foi boa? Não, não teve graça. Teve graça. Esse trocadilho. Este é o valor referente a casas em propriedade ou

c propriedade. Portugal é O 12º país da União Europeia, onde este valor é maior, dentre os 21 para os quais há dados. Ex. Ah, esta foi escolhida especialmente para ti. É, foi. Acho que esta vai escutar. Quantos passageiros andaram de avião em Portugal em 2024? Bem, se tu falhas esta, perto de 30 milhões, perto de 50 milhões ou perto de 70 milhões? 30, 50, 70. 70. Muito bem. Bem, tás, tás Sim, senhor. O resto, pá, o resto não estás a ser especial graça, mas esta Parte, esta parte sei que, pá, um programa mais a sério.

Realmente que merece ser primeiro ministro. Exatamente. Sim, sim, sim. para tipo para ir beber um café, não? Agora para primeiro-ministro bem para 2024 dizem que são os tais de 70 milhões. Em 2023 23 Portugal tinha sido o sétimo país com mais passageiros. Hã, incrível. O único à frente com uma população comparável era agora sim a Grécia. Hã, eu não sei se eles contaram com a Rener porque a Questão dizia aviões, não dizia autocarros com armas e, portanto, não sei se contaram, pode ser mais ainda. Bom, no ano em que tu nasceste, 1977, acabaste de perder

um bom patrocinador da R. Devias ter pensado melhor nisso antes de teres falado. Pois, enquanto não os nacionalizarem também, não é? Por qualquer dia também tinha que ser os irlandeses. Os irlandeses. Exato. Eh, no ano em que tu nasceste, 1977, só havia 74 km de autoestrada em Portugal. Uhum. Mas o país percebeu que tu ias ias custar muito de carros e precisavas de espaço para abrir à vontade. Portanto, hoje temos mais de 3.100 km para tu uso à vontade. Tens ideia de que lugar ocupamos no ranking europeu no que toca ao maior número de quilómetros

da autoestrada? A, quarto lugar. B oitavo lugar. C 13º lugar. Oitavo. 10o. 10º lugar. Então, 10o. Viste como eu te enganei? Ah, quarto lugar. Sério? É, tá No quarto. Portugal só é superado esticador por três dos maiores países europeus nesta área. Espanha, Alemanha e França. País como este só há um. É verdade. Viste como eu meti aqui o nome de uma autoestrada nesta Viste? Hã, sim, sim. Eh, também há dois. Tu, eh, no outro momento do programa da Júlia, tu queixaste que vias o teu nome envolvido n alguns casos e casinhos e que ainda hoje

são usados alguns memes sobre isso e aparecem caixas de comentários. Isto Fezme pensar que tu lês as caixas de comentários. Hã, é verdade. Já viste? Tu lês as caixas de comentários. Olha as coisas, estás atento. E pá, sim, se não tiver mais nada que fazer. Ei, isso é uma tortura. Pá, não, já não o faço. Mas quer dizer, mas sei, mas sei. Nós vemos, nós aqui tentamos perceber o que é que se vai dizendo. OK. Mas vais muitas vezes ler os comentários ainda? Não, não, não posso. Hum, não posso porque dizer, não tenho saúde para

isso. Eu Acho que eu acho que só não fazes agora porque tu tiveste durante anos à espera num comentário da Lili Canessas, ele apareceu e tu agora desiste. Agora já não tás, já não vês mais. Tu estavas lá tipo, mas quando é que ela responde? Quando é que ela responde? Não, mas não falta a gente a a dizer, não é? Qual é que foi o comentário mais bizarro que já disseram sobre ti? Ah, sei lá, já disseram das uma coisa que tenha que tenha feito rir até. Não sei, quer Dizer, não, não sei não, não,

isso não tenho, não tenho. Eh, e isso o mais bonito, lembraste de algum mais bonito vejo muitos. Pois, mas fica pior dizeres, não é? Mas é mais no Facebook, não é? Que é onde tá o teu leitado. Em todas, no TikTok, por exemplo, estão a começar a estão a finalmente a perceber o que é o PS. Não acham que ainda é sigla do post script de Não sabem bem. Não sabem bem o que tu tens TikTok? Tenho, tenho. O que é que fizeste no TikTok? Já. Farturas. Fizeste farturas? Sim, sim. Foi um sucesso. Fui o

mais visto. Então o quê? Pá 2000. Fiz o espeto. Não, não muito. Quanto é que foi? C e tal. 1000 farturas e tal. E e um espeto da madeira na na grelha. Estás a ver? Por isso é que eu digo tu não tens modos na cozinha, não é? Eu já te vi numa fotografia tu devias estar de férias com o senhor das Bolas de Berlim. Das bolas de Berlim. E com e com um chapéu da chapéu. Exatamente. Sim. Sim. que estás um bocado. Isso é o território do Marcelo. Eu sei, pá, mas tu estás ali

a meter-te. Já dizem que o Partido Socialista e o Marcelo andam não sei quem. Tu estás mesmo a tentar. E pá, o senhor das bolas do Berlim passou-me logo aquilo para a mão que quis queria uma fotografia. Mas quando fizeste, vendeste? Não tinha. Qual é que seria o teu pregão? Bolinhas. Vá lá, não te v lá ser criativo. Bora. Calma. Imagina que estás Não, eu vou dizer como é que ouço, não é? Então como é que ouves? Bolinhas com creme e sem creme, com o creme de alfar. E se fosse o Partido Socialista? Imagina que

estás a vender o Partido Socialista na praia? Com o Partido com o Partido Socialista. Há sol todos os dias e água quentinha. Não rima, pá. Não rima. Tens que ter rima, meu. Tens que me dar. Olha o Socialista. Olha o socialista com bolinhas, com creme e sem creme e alfa baratas. Ai ai. Foi péssimo outra vez. Pá, por isso é que eu não, por isso é que eu não vendo bolas de Berlim na praia. Não, não, não. Eu gostei. Olha, eu estou muito contente com isto. Obrigado. Isto termina sempre com uma pergunta. Sim, agora é

que vamos estragar tudo. Agora é que vamos Estragar tudo. Não era melhor acabar já. Eu não vou não vou ser eu a fazer esta pergunta. E portanto eu tenho uma surpresa preparada para ti. Sim. Vou-te vendar os olhos. Não é ao contrário. Ao contrári assim não se o patrocionador. Ah não vê-se vê-se. Não é isso. Não é isso. Ah, pois esta parte é para baixo. Pá, fogo, meu. Estás mesmo com TikTok. Já, já. Então, mas podes meter tu, pá. Tens acessores para tudo. Não é isso, pá. É assim. Airport. Ah, ai, sei de Airphone. Ah,

não podias ter tirado isto do avião. Ya, roueto do avião. Não queria que se reparasse. Ah, exatamente. Houve uma vez uma história de um de um ministro que tinha levado o cobertor, a manta de um de um e foi e deu uma bronca. Tu nunca roubaste nada no no no avião? Eu não. Eu não. Ah, porque tinha porque tiveste eles mandaram-te para casa. Quando tu Tu levas que aquelas almofadinhas? Quando tu salvar. Lev tudo. A sério? Eu levo Tudo. Sim. Vou dizer uma coisa. Dá para pedir as duas chanes e tu quando vais ao hotel

levas o o champozinho, os champos o sabonet. Mete lá isso, pá. Estás a adiar este momento para quê? Então vai, voume ausentar e pronto. Olha, obrigado. Obrigado. Toma. Agora é o momento que não sabes onde é que tá a minha mão e vai se agir para a câmara. [Música] Não, não, não posso querer. Falei só bem da pois, já sei que me queria conhecer. Então, como os impossíveis são possíveis, tive muita Eu estoume, eu estou eu, eu estou-me a sentir a corar, não sei se porquê, Pedro, é um foi uma boa partida. Teve, teve, aliás,

também muito fair play na na depois na reação à minha resposta. Claro, mas como eu achei, eu nunca achei que você me fosse responder, porque eu pensei, se me conhecesse, porque eu vejo, eu adoro política. E sabe o que é que me faz tristeza? é que nós temos o Melhor país da Europa. Temos um clima fantástico, temos uma comida fantástica, o nosso povo é maravilhoso e eu nasci numa ditadura no país mais pobre da Europa e não queria nada morrer numa pseudo democracia no país mais pobre da Europa. Portanto, eu peço-lhe que se por acaso

o Pedro for primeiro-ministro que pense nisso. Não corremos o acho que não corremos o risco de de perder a nossa democracia. E na realidade sabe que há muita gente já tem medo de falar. Mas não há nenhuma razão para isso. Nós não podemos olhar para estes 50 anos como se tivessem sido maus. Foram excelentes. Ora isso não quer dizer. Mas eu fui a favor da revolução. Eu sei, eu sei. Não precisam discutir. Não precisam. Não, não estamos a discutir. Pedro acha que é um bom partido? Não tenho dúvidas. Como já tive a oportunidade de dizer

à Lili, sou simpático, bem disposto e bom rapaz. Então é um bom partido. Exatamente. Nós Tivemos aqui uma conversa muito longa sobre Betos. Quem é que acha que nós é mais Beto? Assim olhando mais Beto. Você podia ser um tio de Cascai. Não, não, não. Não me diga uma coisa. Não, não podia vou dizer tá veste-se lindamente faz ginástica. Agora estou absolutamente não tá bem, mas está com uma camisa branca fato cinza. O Guilherme é o Guilherme. Sim. Ela ali que falou. Não, não, não. Eu sou de Cascais. Eu vivo em Cascais há 70 anos.

Não sei como é que São os tios de Cascais. E quem é que preenche melhor? Você. Exatamente. Olha, obrigado. Obrigado. Um gosto. É boa surpresa. Já viu que engraçado o peço d beijinhos. Lili. Ai ficou com a cara pendurada. Ficou pendurrada. Não tem que dar o segundo beijo que no PS dáos dois beijinhos. Não damos só um. Ah, mas eu não sou do PS. Então vá. Eu sou cascais. Cascais só se dá um. Só se dá um. Mas pronto, mas queria que ficasse claro que eu tentei dar o segundo. Ele tentou dar O segundo, mas

não ficou pendurado. Eu dou-te dois. Eu dou-te dois. Eu dou-te dois. [Música] เ [Música]