- Nós vamos voar neste jatinho que custa meio milhão de dólares por voo e também voaremos em um jatinho particular de $ 25. 000, um voo de primeira classe de $ 10. 000, um dirigível e mais.
Mas antes de mostrar como é voar nos aviões mais luxuosos do planeta, vamos voar no avião mais barato do mundo. É muito frágil. Aqui está o dólar.
Eu estou muito nervoso. - Não tem porque ficar nervoso, já fiz isso meia duzia de vezes. - Você já fez isso seis vezes?
Por que isso parece um motor de cortador de grama? Hora de voar no avião mais barato do mundo. Caramba.
Oh meu Deus. . .
Oh meu Deus, segura. Estamos muito rápido. - Vamos Jimmy.
- Isso não parece seguro. - Não. - Quase acertaram a câmera.
- Uau! - O que você está fazendo? - Aperte o cinto.
- Concentre-se em me manter vivo Doug. - Estou tentando. - Beleza, lá está ele.
- Beleza, exclusivo no canal. - Tenho o que preciso, pode pousar quando quiser. - Não.
- Doug, vamos por favor. - Aquele cara paga minhas contas, tome cuidado. - Se vocês acham isso loucura, esperem até depois no vídeo, quando pegarmos a passagem de avião mais cara do planeta.
- Espere, você está me fazendo sentir mal. - Meu Deus, ele está vindo de maneira épica. - [Doug] Pousando.
- Quase. - [Grupo] Yeah. - Estamos no chão, sobrevivemos.
- [Narradora] Nosso próximo avião custou $ 1. 000, uma passagem de primeira classe. - É o seguinte rapazes.
Comprei todos os assentos de primeira classe, então sentem onde quiser. - Gostaria de uma loção milagrosa? - Por que?
- Primeira classe baby, comida boa. - [Narradora] Cada um tem seu próprio assento e TV, também acompanha uma refeição decente, uma bolsa com produtos de higiene pessoal e pijamas. - Podemos levar tudo isso para casa?
- [Narradora] E durante voos mais longos. . .
- Reclina, devemos nos reclinar em uma cama. - Eu me sinto em um caixão, gostei. - Sim, isso é loucura.
- [Narradora] E o melhor. . .
- Minha parte favorita deste voo que custou $ 1. 000, é que não preciso falar com Nolan. - Não gostei desse vidro porque ele me isola, estou sozinho aqui.
- É exatamente por isso que gosto. - [Narradora] A única desvantagem é não ter muita privacidade. - [Chris] É muito estranho gravar um vídeo com todas essas pessoas passando.
- [Narradora] Vamos ver como é uma passagem de avião 10 vezes mais cara. - Agora, a passagem de avião de $ 10. 000.
Oh cara, isso é bom. Eu tenho espaço ilimitado para as pernas. Vamos começar analisando o que temos.
Um tablet, uma TV gigante touchscreen, bar próprio de bebidas no assento, lanches. Não é chocolate Feastables, quero reembolso. - Estamos nos conectando ao Wi-Fi.
Pagamos $ 10. 000 por esse assento mas ainda temos que pagar $ 20 pelo Wi-Fi. - Não é grátis?
- Agora estamos decolando, o que é muito louco porque eu posso literalmente assistir na minha TV e como é um voo de 16 horas, preciso ir no ban. . .
Olha que maneiro esse banheiro. Temos uma pia, vaso sanitário e um chuveiro. Isso é irado, olha isso.
Estamos a 30. 000 pés no ar e posso tomar um banho. - [Narradora] Além disso, eu e os meninos podemos pedir quanta comida gourmet quisermos.
E isso não é tudo, deixamos o melhor para o final. - Ei, tudo certo? - [Narradora] Há um lounge privado na parte de trás do avião.
- Ei Jimmy. - Sim. - Ai.
- Você não está sonhando. - Esse foi o voo de avião de $ 10. 000.
Mova a câmera para cima e para baixo. E agora estaremos no voo de $ 25. 000 logo após estas escadas.
Isso mesmo, tem andares. - Isso é uma loucura. - Isso é loucura.
Sentaremos acima das outras pessoas. - Oh meu deus. - Este é o seu espaço.
- [Narradora] Por $ 25. 000, você tem dois cômodos enormes. - Isso é loucura, nunca vi nada assim.
- Deus. . .
- [Narradora] Nosso espaço neste avião é literalmente quatro vezes maior que o anterior. Nunca vi um avião onde eu possa confortavelmente fazer polichinelos. Veja isso.
- [Narradora] Também temos duas cadeiras, várias TVs. - Há mais TVs neste cômodo do que todos os outros aviões em que estivemos - [Narradora] Uma comissária pessoal serve a refeição. - Por que depois de um determinado preço, sempre te dão caviar?
- E o banheiro. - Podemos conversar? Este banheiro é uma decepção.
Sem chuveiro, sem piso aquecido, metade do tamanho. Acho que o voo de $ 10. 000 vale mais.
- Você pagaria essa grana em um único voo? - Eu não recomendaria, recomendaria um carro. - Em vez disso, compre um carro.
- A melhor parte desse espaço, uma cama queen size. Ooh. - Por que não transformam cada assento em uma cama?
- Ao invés de três cadeiras lado a lado, basta colocar um beliche com três camas. - Bom dia, dormimos muito bem. - Karl acorde, nós vamos pousar.
- Dormi como uma pedra. Esse foi o voo comercial mais caro do mundo. Hora dos voos privados.
Este é o voo de $ 100. 000. - Isso é enorme.
- Nesse preço, você tem o avião todo. - Privado, privado. - Oh, é como um iate.
- Isso é insano. - Isto é inacreditável. - Quer saber a parte mais louca?
Este é apenas um dos quatro ambientes. - [Karl] Há mais no avião, eu pensei que fosse só isso. - Pessoal, venham aqui.
Que ambiente é este? - [Narradora] Esta é literalmente outra área de estar com vários lanches e uma enorme TV. Se você estiver se sentindo cansado, você tem seu quarto privado.
- Cara, o quê? Wee! - Isto é como um hotel.
- [Narradora] Por último, não menos importante, o banheiro. - Cale a boca agora, cale. - Uau.
- Isso é insano. Tem uma poltrona no banheiro, minha! - Você já viu um jatinho com metade desse tamanho?
- Não, nunca. - Sobre o que conversamos em nosso jatinho particular? - Bem tenho que contar, ano passado eu vendi.
. . - Oh não, espere.
Acabei de perceber que estou decolando de costas. - Uau. - GoPro.
- Não sabia que estávamos decolando. - Não, a câmera, pare! - Isso é loucura.
- Mano voei. - Oh meu Deus. - Eu posso rolar para trás.
- Oh, turbulência. Beleza, vou me sentar. - Talvez esse seja o melhor banheiro até agora.
Este é o banheiro. No banheiro você pode assistir TV. - Ei Nolan, espero que se sinta confortável no banheiro.
- O que está acontecendo? Estou muito confuso. Não, não.
- Ele nunca vai sair. - O quê? - Uau.
- Tenho um bife, purê de batatas e legumes. E vocês me inspiraram um pouco, então eu trouxe uma pizza. - [Grupo] Yeah!
- Este é o meu avião favorito porque tem YouTube mas não aparecemos primeiro, então não é mais. - Podemos dizer que é uma cama de pessoa rica porque tem uns 500 travesseiros. Este daqui, aquele ali.
- Eu vou pilotar isso. - E essa é a beleza do voo privado. Você pode fazer o que quiser quando quiser.
Karl está pilotando o avião, Chandler está comendo pizza. Chris está tirando uma soneca e eu nem sei para onde Nolan foi. Não há escalas quando você voa privado e não há AST, você economiza muito tempo.
Por isso praticamente todo rico que você conhece tem um jatinho. - Olá pessoal. - Yeah.
- Vamos pousar em breve. - Karl, deixe-me sair. - Por onde.
. . Vamos pousar?
Me deixa sair mano. - Ai, ai. - Oh meu Deus.
Isso foi o oposto de suave. - Espere, Nolan ainda está no banheiro? - Eu não sei.
- Karl, deixe ele sair. - Ai, ai. - Como foi seu voo?
- Ainda melhor do que o avião de $ 1000. - E agora, o dirigível de $ 300. 000.
Vou desfocar em um segundo. Antes de remover suas vendas, o que vocês acham que está do lado do dirigível? - É o número de telefone do Nolan?
- Você colocou o número de telefone de Nolan? - Isso seria engraçado. - Próxima vez farei.
- Tirem suas vendas, virem para trás. - Eu amo a mãe de Karl, espera ai. Por que?
Ele ama minha mãe de verdade. - Não Karl, ele "coração" sua mãe, ale não ama sua mãe. Isso seria estranho.
- Não, eu a amo. - Oh. - [Chandler] Estou forçando agora?
- Ooh, está mexendo. - Esta aeronave gigante pode literalmente ser puxada por uma corda. Vocês devem estar se perguntando como paguei por esse dirigível enorme e mais seis dígitos para envelopar?
ZipRecruiter, uma plataforma de recrutamento que eu uso para contratar editores, cinegrafistas e contadores. Vamos ver se para de flutuar quando eu subir nele. - Ganhou peso cara.
- Significa que estou gordo? - Significa que malha muito. - Ou estou gordo.
ZipRecruiter é onde as pessoas vão para buscar seu próximo grande trabalho. Se este dirigível cair, eu morro. - Uhh.
- Usem o ZipRecruiter para buscar um novo emprego. - Isso tornará tudo muito mais fácil, obrigado. - Acho que não gostei dessa conversa.
- Beleza, vamos fazer isso. Adeus, Chandler. Adeus para sempre.
- Acho que ouvi para sempre. - [Chris] Ele poderia ter promovido qualquer coisa e escolheu a mãe do Karl. - Eu estou aterrorizado, não está ganhando velocidade.
- Bem, nos vemos na corrida. - [Narradora] Ah, esqueci de mencionar, estamos voando neste dirigível sob mais de 150. 000 pessoas no maior evento automobilístico do mundo, e Karl não faz ideia.
- Antes de morrer neste dirigível, Quero contar a vocês sobre o ZipRecruiter. Recentemente fizemos um anúncio de emprego no ZipRecruiter, vou ligar para um dos candidatos e entrevistá-lo. Ei Thomas, vi seu formulário no ZipRecruiter, me ouve?
- [Thomas] Sim consigo, é o Mreast? - Sim sou o Mreast, isso não importa. - [Thomas] Desculpe, mal consigo ouvir você agora.
- Sim, porque estamos em um dirigível. Há quanto tempo você é editor? - [Thomas] Sou editor há cerca de 10 anos.
- Você acha que pode melhorar nossos vídeos? - [Thomas] Acho que com uma equipe forte e um pouco de inovação criativa, definitivamente posso melhorar seus vídeos. - Nada mal, me envie exemplos do seu trabalho.
Se assim como Thomas, deseja uma chance de trabalhar conosco clique no link da descrição ou acesse ziprecruiter. com/mrbeast. Nós vamos olhar todas as pessoas que vão aplicar.
Estamos agora sobre o Daytona 500 que é um dos eventos mais movimentados de todos os tempos. - [Karl] Você não poderia ter colocado algo melhor no dirigível. - Não, isso é perfeito.
- Isto é errado. - [Chris] Eles conseguem nos ver? - [Mreast] Você pode vê-los.
- Karl posso confirmar, todos amam sua mãe aqui. - Eu amo a mãe do Karl. - Todos estão tipo: "Nós amamos.
. . " - [Multidão] Eu amo a mãe do Karl.
- Mãe do Karl, se estiver assistindo, você é adorável. - [Multidão] Nós amamos a mãe do Karl. - [Karl] Você é um psicopata.
- [Mreast] Para sua mãe. - [Narradora] Agora, o voo particular mais caro do planeta. - Olá, bem vindos.
Sugiro que tirem os sapatos, aquele tapete custa US$ 2 milhões. - Ela está: "Eu sugiro muito isso. " - [Mreast] E em metros quadrados, isso é maior que nossas casas.
- [Narradora] É quase impossível imaginar o quão grande este avião é. - Aqui temos um quarto. - Uau.
- Um quarto. Outro quarto, outro quarto, continue. Isto é para a tripulação, outro quarto.
- Hoo! - O que você achou? - Agora é meu.
- [Narradora] Os quartos deste avião são muito mais extravagantes. Pias banhadas a ouro, vários chuveiros. - Espera, o que tem aí?
- Esse é o banheiro. - [Narradora] Este avião vem com seu próprio cinema, um salão que pode acomodar até 12 pessoas. - [Mreast] E então aqui é a sala de estar.
- Tem um sofá maior do que o da minha casa. - Eu quero que você saiba que você só viu um terço do avião até agora. - Tem mais.
- [Chris] O quê? Tenho coisas boas aqui. - Você pode chamar os comissários de bordo em seu quarto.
- Se pudéssemos fazer isso toda vez que voamos, eu viveria voando. Ei, ei, o que é isso? - Desculpe, estou ligando e desligando as luzes.
- Como esqueci deste ambiente? Nós andamos por todo o avião. - Caso você pense que viu tudo, também há massagens neste avião.
Como está Karl? - Está incrível. - Eu não deveria.
- Senhores, como pudemos pagar por este avião? - Eu diria que são nossos fãs. - [Narradora] E por causa disso, convidamos um monte de inscritos aleatórios nesta viagem de avião de meio milhão de dólares.
- Você já voou em um jatinho particular antes? - Não, é a minha primeira vez. - E é o mais caro do planeta.
- Nunca vi nada assim em um avião. Isso é loucura. - Senhora, o que é isso aqui?
- Isso é chocolate de posto de gasolina. - Você pode jogar fora? - Não pensei que ela jogaria.
Você precisa passar a servir esse chocolate, ok? - Entendido. Chama-se Festables, é o chocolate mais bem avaliado do planeta.
- [Karl] O que diabos está acontecendo? - [Chris] Isso deve ser um quarto secreto. É da tripulação.
Acabamos de receber vários olhares engraçados. - Atenção rapazes, estamos prestes a decolar. Apertem os cintos, deixem de ser baderneiros.
Normalmente, quem voa em um avião como este? - Pessoas de negócio. Como meus amigos ridículos se comparam?
- Eu diria que são bem ridículos. - [Narradora] Nesta faixa de preço, servem comida da mais alta qualidade sempre que quiser e em qualquer lugar do avião. Mesmo em sua suíte master privada.
- Você quer? - Sabem para onde estamos indo? - [Grupo] Não.
- Estamos levando vocês para o Disney World e nós vamos dar dois dias de viagem com despesas pagas para fazerem o que quiser. - Não acredito. - Então, se você quer voar no jatinho mais caro no mundo e depois passar dois dias com tudo pago na Disney World, inscreva-se.
