Por que milionários compram garrafas de vinhos que eles nem bebem por milhões de reais? Essa garrafa aqui, por exemplo, foi vendida por R5 milhões e ninguém bebeu essa merda. É que na verdade essas garrafas de vinho não foram feitas para beber, mas sim para segar impostos.
O quê? Isso mesmo? Para nós, isso é muito mais do que uma simples bebida.
Nós conseguimos economizar milhões em impostos a cada bebida que compramos. Como? Até que isso é bem divertido e simples.
Vamos dizer que esse ano a Receita Federal me manda uma taxa de R$ 1 milhãoais em impostos. O que eu irei fazer é sair por aí e comprar uma dessas garrafas de 1000 caras por mais ou menos R$ 500. 000 e guardar essa bebida em um freeort.
E o que é um freeport? É basicamente o armazém, onde você pode guardar as suas bebidas caras sem seguir nenhuma regulação de impostos no país que você está. Então, após guardar a garrafa de R$ 500.
000 em um free, eu vou lá e coloco essa garrafa para leilão. E a melhor parte sobre leilões é que eles podem fazer lances com valores ainda mais altos do que a garrafa realmente vale. Mas será que existe algum limite de valor?
Em média, a sua garrafa de vinho pode valer 100% a mais do que o valor que você pagou. O quê? Sim, isso significa que a minha garrafa de R$ 500.
000 agora poderá ser vendida por 1 milhão. Inclusive, se você está cansado de ver o seu dinheiro sumir misteriosamente todos os meses, igual um político depois das eleições, presta atenção aqui rapidinho. Tem um app chamado Mike Cofrinho, que basicamente te ajuda a organizar as suas finanças pessoais.
Ele te mostra onde você está gastando, quanto você tá ganhando, quanto está gastando à toa e ainda te ajuda a montar metas de economia. É tipo uma contabilidade pessoal sua. A diferença é que em vez de cobrar R$ 400 por hora, o My Coelfoffrinho é grátis.
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Na verdade, eu nem irei vender a garrafa para começo de conversa. Em vez disso, eu vou doar essa garrafa em um leilão beneficente. E quando eu fizer essa doação nesse leilão beneficente, a Receita Federal me dará um desconto nos meus impostos do exato valor da garrafa de vinho, que no caso é R 1 milhãoa.
O que significa que eu não irei precisar pagar a taxa de R$ 1 milhão deais que eles me mandaram no início. Agora eu entendo, é por isso que essas garrafas de vinho são tão caras. Mas é claro, quem sã consciência iria pagar R 2 milhões deais nessa garrafa de merda.
Ei, El Musk, você tem mais de 400 bilhões de dólares e ainda pega dinheiro emprestado. Você teve que pegar 13 bilhões emprestado quando comprou o Twitter. Mas que é essa?
É que na verdade eu não tenho dinheiro. O quê? Mas você não é o homem mais rico do mundo?
Ok. Olha, esses 400 bilhões de dólares que eu tenho não é dinheiro, é apenas o valor das ações das empresas que eu tenho. Mas se você tem esse valor, porque você não usa para comprar as coisas?
É melhor que pagar juros fazendo empréstimos? Na verdade não. Se eu vender as minhas ações para pegar o dinheiro, eu vou ter que pagar impostos sobre esse lucro.
E eu odeio pagar impostos. Porém, se eu pegar um empréstimo em um banco, eu não tenho que pagar imposto nenhum, tá? Mas se você nunca vai vender as suas ações, como você vai pagar esse empréstimo?
Eu irei pegar outro empréstimo maior para pagar por isso. E como você vai pagar esse outro empréstimo maior? Eu pego outro empréstimo ainda maior e faço a mesma coisa.
O quê? E qual banco vai ser idiota o suficiente para te emprestar dinheiro, sabendo que você vai continuar fazendo empréstimos para pagá-lo? Todos.
Na verdade, os bancos irão brigar entre si para poder me emprestar dinheiro. O quê? Isso mesmo é que, na verdade, eu vou usar as minhas ações como garantia desse empréstimo.
Se por acaso eu não conseguir pagar, o banco pode pegar as minhas ações para ele e todos os bancos vão querer isso. Então, pera aí. Você não tem dinheiro, tem ações, mas não pode vender as ações se não paga imposto, mas pode usar as ações como garantia para pegar empréstimos e assim nunca pagar impostos durante toda a sua vida.
Exatamente. Se existe uma coisa que nós bilionários odiamos fazer, é pagar impostos. Bem-vindo ao mundo real.
Porque bilionários compram carros que só ficam na garagem por milhões de dólares. Esse bilionário aqui, por exemplo, tem uma coleção de mais de 7. 000 carros de luxo.
O mais caro deles sendo essa Ferrari de mais de 70 milhões de dólares. É que, na verdade, esses carros não foram feitos para andar, mas sim para, deixa eu adivinhar, só negar impostos. Exatamente.
Para nós bilionários, isso é muito mais do que simples carros. É um cofre sobre rodas, só que o segredo não está na chave. está na Receita Federal.
O quê? Como assim? Até que isso é bem divertido e simples.
Vamos dizer que você é um bilionário e tem uma fortuna crescendo muito rápido. Se você quer se negar alguns milhões de impostos, você só precisa se tornar um colecionador de carros. O quê?
Sim. Quando você compra um carro de luxo raro e caro, ele pode facilmente ser considerado o item de alto valor cultural e histórico. E com isso ele pode ser declarado como um ativo não tributável.
Então o impostor some? Não, ele dorme no banco do Caron. O quê?
Ok. Olha, você vai guardar esse carro em um Freeport, já sei, o armazém internacional que te permite guardar itens sem seguir regulações de impostos. Exatamente.
Dentro desse Freeports, o seu carro não precisa ser registrado, nem vistoreado, nem mesmo declarado como veículo. Ele vira uma obra de arte com rodas. E depois de alguns anos, você contrata um avaliador profissional que por acaso é seu amigo para avaliar o carro.
Ele agora disse que o seu carro vale 10 vezes mais do que você pagou, mesmo que esse carro nunca tenha sequer ligado. Mas isso não é suspeito? Não.
No mercado de colecionáveis, o valor é subjetivo, tá? Mas como isso me ajuda a se eu negar impostos? É aqui que vem o truque final.
Você vai doar esse carro para uma fundação, museu automotivo ou leilão beneficente. E essa doação de um carro avaliado em 20 milhões, por exemplo, vai virar um desconto nos seus impostos de 20 milhões. Mas eu só paguei 2 milhões nesse carro.
Exatamente. Lembre-se, o que vale não é o que você pagou, mas sim o valor que o avaliador que por acaso é seu amigo avaliou. Não faça isso em casa, porque bilionários compram times de futebol que só dão prejuízo.
Esse clube de futebol aqui, por exemplo, foi vendido por R$ 600 milhões deais e essa merda só dá prejuízo. É que, na verdade, times de futebol não são comprados para dar lucro ou ganhar campeonatos, eles são comprados para segar impostos. O quê?
Isso mesmo? Para nós bilionários, isso é muito mais do que futebol. Nós conseguimos sonegar milhões de impostos a cada clube que compramos.
Como até que isso é bem divertido e simples. Vamos dizer que esse ano você lucrou uma porrada de dinheiro com as suas empresas, mas em vez de pagar milhões impostos sobre esse lucro, você compra um clube de futebol falido. O quê?
Mas por que tem que ser falido? É simples. Quanto mais dívidas um clube tiver, mais fácil é para injetar dinheiro nele sem levantar suspeitas.
Você tem que começar a gastar dinheiro. Compra um jogador de merda por 20 milhões, um estádio novo. Investe em infraestrutura, marketing, todas essas merdas.
Não importa se seu time está ganhando ou perdendo, o que importa é que você está criando uma aparência de valorização. Agora, o próximo passo é fechar um contrato de patrocínio para seu time. Porém, você não vai escolher qualquer empresa.
Em vez disso, você vai patrocinar o seu time com as suas próprias empresas. A sua marca patrocina o seu próprio time. Mas será que a Receita Federal não vai investigar?
Ela pode. E é por isso que você não vai colocar o time de futebol no seu nome, mas sim no nome de uma holding ou de um laranja. Dessa forma, tudo que a Receita enxerga é um time de futebol aleatório recebendo patrocínio.
Mas como isso vai me ajudar a segar impostos? Essa é a parte divertida. Como o clube continua dando prejuízo, você declara isso no seu imposto de renda e esse prejuízo vira desconto no seu imposto.
E enquanto isso, o lucro das suas outras empresas fica limpinho e escondido por debaixo dos panos. Mas isso não é ilegal? E quando é que isso nos impediu de fazer alguma coisa?
Agora você fica conhecido por ser o cara que levantou um clube de futebol falido e ainda economizou milhões de impostos no processo. Não faça isso em casa. Se você está cansado de pagar impostos, é só abrir uma ONG.
O quê? Isso mesmo? Bilionários fazem isso o tempo todo.
Esse bilionário aqui sozinho já gastou mais de 80 bilhões de dólares para fazer uma ONG. Mas eles não fazem isso para ajudar pessoas. Isso aí é só um bônus.
Na verdade, eles fazem isso para sonegar impostos. Como? Até que isso é bem divertido e simples.
Primeiramente, você precisa abrir uma ONG, mas não em qualquer lugar. Você vai abrir uma ONG em um paraíso fiscal, ilhas Caimã, Barramas, Panamá, qualquer lugar que o governo local não pergunte muita coisa. No papel, a sua ONG é uma instituição sem fins lucrativos.
Você pode até dar o nome bonito como Fundação para proteção do meio ambiente, mas na prática a sua ONG movimenta bilhões em doações, mas não protege merda nenhum. O quê? Sim.
E eu ainda não te contei a melhor parte. Você vai começar a doar dinheiro para sua própria ON. Vão até fazer reportagens sobre você, o bilionário filantropo que ama doar dinheiro, mas na realidade você estará movendo o seu dinheiro para o seu esconderijo secreto.
E como ONGs são livres de impostos, cada doação que você fizer será um desconto gigante nos seus impostos. Como assim? Ok.
Olha, com o dinheiro da H você vai comprar imóveis, investir em fundos internacionais e até financiar as suas próprias empresas. Tudo isso sem pagar um centavo de imposto. É só dizer que o motivo dessas doações é para proteger o meio ambiente, já que as suas empresas estão utilizando materiais recicláveis.
Caramba, mas tudo isso é legal? É, mas como eu sempre digo, não faça isso em casa, porque bilionários compram castelos abandonados por milhões de dólares. Esse castelo aqui, por exemplo, foi vendido por R$ 5 bilhões de reais e ninguém mora nessa merda.
É que, na verdade, esses castelos não foram comprados para morar, mas sim para segar impostos. O quê? Sim, para nós bilionários isso é muito mais do que uma propriedade histórica.
É um abrigo fiscal para você sumir com seu dinheiro. Como? Até que isso é bem divertido e simples.
Vamos dizer que você é um bilionário. Possui bilhões para gastar com o que quiser, mas assim como todo mundo, você odeia pagar impostos. Então você compra um castelo tombado na França, na Itália ou Espanha.
Tanto faz. E como esse castelo é um bem histórico, você pode classificá-lo como patrimônio cultural europeu. E a melhor coisa sobre patrimônios culturais é que existem uma série de incentivos fiscais para quem possui.
Quais? Inenção de imposto sobre propriedade, subsídios para uma suposta restauração e dedução de impostos por investimento cultural. E se você for inteligente, dá até para ganhar dinheiro com essa merda.
Mas você não é bilionário? Por que precisa de mais dinheiro? OK.
Olha, você vai começar uma reforma nesse castelo e usar o subsídio para pagar. contrata uma empresa de restauração que, adivinha, também é sua e você vai emitir uma nota de 10 milhões pela reforma. No papel, o governo vai te dar esse subsídio de 10 milhões para você fazer a reforma.
Na prática, você vai passar um paninho no chão e tá tudo certo. E depois de uns anos, você contrata um avaliador profissional, que por acaso é seu amigo, para dizer que agora o seu castelo vale cinco vezes mais do que você pagou. E depois de você colocar esse castelo à disposição como um museu privado, você vai receber um desconto nos seus impostos equivalente ao valor do castelo.
Se você comprou o castelo por 100 milhões e o avaliador disse que vale cinco vezes mais, o seu desconto nos impostos será de 500 milhões. Agora eu entendo, é por isso que esses castelos são tão caros. Mas é claro, quem s consciência pagaria R$ 5 bilhões deais em um monte de tijolos velhos de merda?
Porque bilionários compram relógios que eles nem usam por milhões de reais. Esse relógio aqui, por exemplo, foi vendido por R$ 300 milhões deais e essa merda fica trancada em um cofre embaixo da terra. É que na verdade esses relógios não foram feitos para marcar horas, mas sim para segar impostos.
O quê? Isso mesmo? Para nós, isso é muito mais do que um simples acessório.
Nós conseguimos economizar milhões em impostos a cada relógio que compramos. Mas como? Até que isso é bem divertido e simples.
Vamos dizer que esse ano a Receita Federal me manda uma taxa de R$ 8 milhões deais em impostos. O que eu irei fazer é sair por aí e comprar um relógio de merda por mais ou menos 1 milhão e guardar esse relógio em um freeport. Lá vem você com esse negócio de freeports.
Freeports é basicamente um armazém internacional que te permite guardar itens de luxo sem seguir nenhuma regulação de impostos no país que você está. Então, após eu guardar esse relógio de R$ 1 milhão deais em freeport, eu vou lá e contrato um avaliador independente, que por um acaso é meu amigo, para dizer que esse relógio vale R$ 8 milhões deais agora. Lembre-se, relógios de luxo são considerados ativos móveis, então o valor deles é bem subjetivo, tá?
Mas como isso vai me ajudar a segar impostos? Eu ainda não te contei a melhor parte. É aqui que essa merda fica realmente interessante.
Eu vou pegar esse relógio avaliado em R$ 8 milhões deais e doar ele para um museu ou para uma instituição cultural. E quando eu fizer essa doação, a Receita Federal me dará um desconto nos meus impostos no exato valor desse relógio, que no caso é R$ 8 milhões deais. O que significa que eu não irei precisar pagar a taxa de R$ 8 milhõesais que eles me deram no início.
Agora eu entendo, é por isso que esses relógios são tão caros. Mas é claro, quem está sã consciência pagaria R$ 300 milhões deais nesse relógio de merda.
