Yo les trasheurs ! Quand on pense personnage de jeux vidéos on a direct en tête des héros charismatiques ou des boss bien badass mais ce serait oublier un peu vite une autre catégorie de protagonistes… mal écrits, collants, bref, énervant. Ces types là ont été créé juste pour vous casser les pieds!
Attention à votre dose de sel, avec Olivier on va aller redécouvrir ces personnages qui nous fais péter les plombs dans les jeux vidéos. Avant Skyrim et la mode des Fus Ro Dah qu’on colle partout où on peut, sur YouTube, la mode était de torturer ce pauvre Fan de différentes manières, de la plus ridicule à la plus hardcore possible. Pourquoi un tel déchaînement de haine sur ce pauvre elfe à la coupe improbable ?
Le Fan c’est le boulet par excellence. Une fois devenu grand champion de l’arène de la cité impériale un personnage un peu trop enthousiaste vous propose de vous accompagner pendant vos aventures. Faites l’erreur d’accepter et vous voilà affublé d’un véritable pot de colle qui ne pourra pas s’empêcher de vous dire à quel point vous êtes fort, vous êtes beau et à quel point Cyrodil a de la chance de vous avoir.
Et ce n’est pas le pire ! Si la série a pour habitude de laisser la possibilité de tuer le moindre pnj, même au risque de rendre certaines missions irréalisables, le Fan est indestructible. Jetez le d’une falaise, criblez le de flèches brûlez le, ATOMISEZ LE !
Il reviendra vous hanter de sa voix stridente, de son regard niais et de sa tête à claque légendaire. Une présence qui pourra carrément vous gâcher le plaisir de jeu. Il ne vous restera plus qu’à modder.
Kapoera Gaebora. . non.
Kaépora Gaebora, ça doit être ça, voilà il est déjà chiant, pas moyen de dire son nom sans galérer. C’est le hibou qui guide Link dans Ocarina of time, il fait aussi des apparitions dans majora’s mask et four swords adventures. Et.
. il. .
aime. . paaaarler… profitant lâchement du mutisme de link pour enchaîner des monologues, dont tout le monde se fout et qui coupent carrément le rythme du jeu.
Je pense au moment où l’on sort enfin du premier village pour aller découvrir le monde et la vaste plaine d’hyrule, la liberté est a porté de main mais se déclenche un vieux zoom dégueulasse et une musique qui doit donner des sueurs froides à tous les joueurs d’ocarina of time. . Vous voilà bloqué a devoir écouter cet hiboux vous raconter sa vie.
bla bla bla un chateau, bla bla la princesse, jusqu’au moment fatidique de la fin du discours où Kaepora vous demande dans le plus grand des calme si vous avez bien tout compris. . le curseur est de base sur “non” donc si vous avez mashé le bouton A pour passer les dialogues et que vous faites pas gaffe, vous voilà reparti pour un tour.
On en arrive à un point où meme le voir partir devient frustrant, vu la longueur de l’animation. Par ailleurs, selon certaine théories, Kaepora serait en fait Rauru, le sage que l’on rencontre plus tard dans le jeu, vous savez le moins stylé des 7 sages. Et je dois dire que ça expliquerait pas mal de choses.
. Resetti, LA taupe la plus casse pied de toute l’histoire des jeux vidéos. Présent dans animal Crossing, Resetti était là pour veiller au bon fonctionnement des fichiers de votre jeu.
Est-ce que vous avez bien sauvegardé ? Est-ce que l’horloge interne de la console n’a pas de problèmes etc. bref un rôle crucial.
Important, oui, mais tellement casse pied ! Vous avez oublié de sauvegarder ? Resetti sort de son trou et vous fait la morale pendant des plombes sur l’importance de sauvegarder pour ne pas pervertir la structure du jeu et bla et bla et bla.
ET quand c’est enfin terminé, il vous balance une bonne insulte des familles “Comme ferme la bouche quand tu mâche espèce de goret”. Moi j’suis un goret ! ?
N Moi j’suis un goret ? Pire! si vous avez le malheur de bidouiller l’horloge interne pour faire pousser vos poires plus vite !
Dans l’opus 3DS Resetti est sur la sellette. Vous avez le choix de le laisser intervenir ou pas. Le gars est au chômage technique.
La tristesse. Ou pas, c’est quand même le personnage le plus détesté des joueurs. Alors là autant vous dire qu’on atteint le summum du boulet.
Fay, l’esprit de l’épée de maître présente dans Skyward Sword avait pourtant tout pour être un personnage marquant : elle dévoile enfin les origines de l’épée que link retire dans tous les épisodes, le design est réussi et toute la mythologie entourant sa création et sa destinée est tout bonnement passionnant : c’est la création de la déesse Hylia sensée trouver son héros, l’élever au rang d’élu capable de mettre un terme à l’existence de l’avatar du néant. Si l’idée d’en faire une sorte de robot était sur le papier était assez intéressante pour le décalage que cela crée (un robot dans un monde Médiéval fantastique ? Pourquoi pas ?
), dans les fait on retient tout ce qui fait qu’un bot est saoulant : c’est monotone, la voix vous tape sur les nerfs, et ça parle de pourcentages bidon dés que possible MAIS SURTOUT ça a une furieuse tendance à vous rappeler TOUTES LES 5 SECONDES que vous avez un truc à faire. Mais genre n’importe quoi… comme vous spamer de manière abusive pour vous dire que avez plus de pile ou encore expliquer en long et en large comment pousser une caisse. Ouaiis non elle va pas jusque là, faut pas abuser.
Si la fin m’a fait tirer une larme, je ne peux pas m’empêcher de dire que Fay est l’un des personnage les plus lourd que j’ai connu. Quelque part elle est à elle seule un condensé de l’aventure de ce Zelda : rafraîchissant au début, intense sur la fin mais tellement relou le reste du temps. On touche à un des personnages pilier de Final Fantasy XIII, l’épisode maudit.
Si certes le jeu a ses défauts il n’en demeure pas moins que certains personnages sont intéressants. L’exemple évident est Lightning, une héroïne, femme forte qui est traitée avec une certaine justesse. De même pour Sahz qui, s’il est évidemment le comique de service nous propose une histoire poignante.
Mais PAS VANILLE. Non, pas elle ! Cette nana est le parfait opposé de Lightning, elle est niaise, idiote, potiche.
Je vous jure que pendant toute l’aventure vous n’avez qu’une envie c’est de la tarter. Ses réactions n’ont ni queue ni tête et en plus elle se permet de faire des bruits chelou quand elle attaque ou se fait attaquer. Non sans dec’, fermez les yeux deux secondes et écoutez moi ça : Bon après, pourquoi lui en vouloir ?
Après tout, il fallait au moins ça pour avoir une team “équilibrée” comme les japs savent si bien le faire. Lightening & Fang ne pouvaient pas, par leur traitement faire office de la potiche de service. De plus, il manquait la mascotte Kawai si chère aux JRPG; Vanille c’est un peu le personnage fourre tout, une chimère dont on se serait bien passé.
Alors lui tout le monde le connait, c’est pour ainsi dire la mascotte du jeu populaire du moment: League of Legends. Il fait partie de l’espèce des yordles, des petites boules de poils toute mignonne et toute choue. Que ce soit en Astronaute, en panda, en superman ou même en putain de vétéran militaire.
Teemo c’est le personnage qu’on veut prendre dans nos bras. . Mais non, faites jamais ça, il faut savoir que le surnom de teemo c’est SATAN, et autant vous dire qu’il le mérite le bougre.
Tout son arsenal de sort est là pour énerver son adversaire. Il peut devenir invisible, vous aveugler, infliger du poison, s’échapper à une vitesse folle mais la marque de fabrique du bonhomme, le truc qui a fait ragequit plus d’un joueur en herbe, c’est ça LES CHAMPIGNONS. qui n’ont de champignon que le nom, car c’est des véritables mines que Teemo peut placer où il veut.
. Ce bruit va vous hanter. elle sont indestructibles et indétectables pour l’équipe adverse non vraiment, c’est super relou croyez moi.
Votre niveau de sel atteint des seuils critique après vous être mangé 2 champis de suite. Et je sais de quoi je parle, Teemo est mon main HAHAHAHAHAH Ce qui est marrant c’est que teemo est carrément devenu un même dans la communauté de LoL, on compte plus les fanarts, gif et vidéos où on le voit mourir de toutes les manières possible. Si il y a une chose sur laquelle la communauté, très toxique faut bien le dire, peut s’accorder, c’est bien sur le lynchage du teemo.
Même riot game, le développeur du jeu n’y va pas de main morte. . .
- Voilà, merci de nous avoir suivi, c’est sympa de finir su. . - ATTENDEZ J’EN AI ENCORE EN STOCK!
- heuu oui. . salut Bon, ça me fait mal au cœur, mais… Il FAUT parler de pokémon.
franchement y a du lourd ! Dans la série Pokémon, il y a un ou des personnages que l’on retrouve à chaque fois : les rivaux . La plupart sont vraiment cool!
La plupart. . .
Vous commencez pokémon X Y PAF, apparition soudaine de, Trovato , Tierno , Sannah et “Vous en sexe opposé, on allait pas faire un modèle 3D pour rien quand même lol”. Trovato, c’est le cliché parfait du premier de la classe avec son petit col relevé. Tierno, c’est basiquement L’INVERSE de Trovato .
Il est dodu et mal coiffé . Vous n’oublierez pas de si tôt qu’il aime la danse, il en parle TOUT le TEMPS . Ensuite, Sannah, elle sert à … euh…attendez.
. . *marmonne comme quand on lit* Ah bah oui, c’est bien ça, elle sert A RIEN !
La ramène pas trop toi! A part te faire gentillement exploser en combat de temps en temps, tu ne sers pas à grand chose non plus! Là ou ces persos sont frustrants, c’est que contrairement à des personnages comme Silver, ils ne sont absolument pas surprenants ni intéressants.
Ils évoquent un seul trait de caractère, qui au final semble les définir intégralement tout le long du jeu. En bref, ils sont plats. Et le pire, c’est que quand vous avez battu la ligue, après des heures de jeu… Ils sont avec vous sur la scène et se font acclamer.
MAIS VOUS LE MERITEZ PAS, CASSEZ VOUS! - Ouais, bah de mon temps, on se serait JAMAIS permis de faire des persos aussi agaçants Que crois-tu cher collègue sans jambes ? !
Retour dans les années 2000, avec la sortie de Pokémon jaune sur Game Boy . Vous vous demandez de quel personnage je veux parler ? Mais enfin , il est juste sous vos yeux !
MAIS NON PAS MOI, Pikachu ! Pour ceux qui ne connaissent pas cette version, je vous explique rapidement : Le professeur chen doit vous offrir un évoli ultra mignon , mais , COMME PAR HASARD, le rival l’a pris avant vous. Du coup, il vous donne un pikachu tout moisi capturé il y a 5 minutes !
Ensuite, au lieu de rester sagement dans sa pokéball comme TOUS les pokémons lui , il décide que non, il va voyager derrière vous. Et c’est pas comme si il était de bonne compagnie : c’est simple, il fait TOUT LE TEMPS la gueule. Et ne vous dites pas « Bon bah je vais l’abandonner !
» c’est IMPOSSIBLE, vous devrez vous le trimbaler toute l’aventure, sachant qu’il prend une place dans votre équipe , qu’il a des stats nulles à chier et qu’en plus, il ne peut pas évoluer! Pourquoi il ne s’en va pas si il ne vous aime pas non plus me dites vous? Mais c’est parce qu’en plus d’être mauvais, c’est un GROS BÂTARD .
Eh oui, quel meilleur moyen pour lui de vous faire du mal, sachant que vous le haïssez? Rester avec vous! IL SE FAIT DU MAL , POUR VOUS FAIRE DU MAL.
JE TE HAIS SOURIS JAUNE, TOI TOUTE TA FAMILLE, TON BANQUIER, TON CURE JE VOUS HAIS DE TOUTE MON ÂME VOUS M’ENTENDEZ. Et c'est reparti . .
. bon, on le stoppe ou on le laisse continuer? J'crois qu’on va s'arrêter là.
Et bien excusez nous du dérangement, on va aller rendre Ascuns à Pokémon Trash, vous savez, la petite chaîne qui monte vous devriez aller checker ça et vous abonner, y ont du talent ces p'tits gars Merci de nous avoir suivi, hésitez pas à vous abonner et à laisser un petit pouce bl- Chut ! Non on parlera pas de toi ! Rien à battre si la section commentaire part en révolte mais nous on l’affirme : On aime Navi !
Enfin bref, on vous laisse entre vous dans les commentaire pour débattre de qui est le personnage le plus relou, qu’il soit dans notre classement, ou pas. Allez, des bisous!
