La SECONDA GUERRA MONDIALE in 10 minuti

La seconda guerra mondiale inizia il 1º settembre 1939 con l'invasione della Polonia e finisce il 2 settembre 1945 con la resa del Giappone. Sei anni, un giorno in cui succedono tantissime cose, ma vediamo insieme quelle che ti devi assolutamente ricordare. Sarà un bel viaggio.

Ci sono due schieramenti. Da un lato abbiamo la Germania, l'Italia e il Giappone che fanno parte dell'asse. Dall'altra abbiamo Francia, Regno Unito, Stati Uniti e Unione Sovietica, che sono invece gli alleati.

Diciamo che questi sono i principali attori, poi ce ne sono anche altri. Conta che a fine guerra mezzo pianeta aveva dichiarato guerra alla Germania ma. .

. eh, come dire facile saltare sul carro dei vincitori. Cosa importantissima per capirci qualcosa.

La questione ideologica. L'asse è nazifascista, l'Italia c'ha, il Platone, la Germania, c'ha il baffetto e il Giappone. .

. Beh. .

. no, loro no. Sono imperialisti ma cattivi ugualmente.

Agli alleati, invece, piace la libertà e la democrazia. Tendenzialmente, caso particolare è l'URSS che è comunista, è pure un po’ ambigua. Insomma, non è che fossero proprio amiconi, però in quel momento ci stava.

Comunque Hitler vuole questo pezzo di terra, qui comunemente noto come corridoio di Danzica, e quindi lo va a chiedere alla Polonia, che però dice no. Eh ma dai, provate a vedere se si può trovare un accordo questo Francia e Inghilterra. Dai provate a vedere.

. . niente.

Inamovibile Così il 1. º settembre 1939 la Germania invade la Polonia e Francia e Regno Unito poco dopo le dichiarano guerra. Oh mio Dio!

Ma com'è possibile? Perché sta succedendo tutto questo? Tutte ottime domande Gaia.

E la risposta è Guarda gli altri nostri video. La Polonia collassa miseramente e viene spartita con l'Unione Sovietica. Questo in realtà, perché poco tempo prima, mentre Francia e Regno Unito stavano perdendo tempo, russi e tedeschi erano tipo .

. . Ok, ci odiamo a morte.

Abbiamo costruito i nostri regimi sull'odio ideologico reciproco Però Gli altri sono proprio in palo in culo ultimamente. Facciamo che non ci faremo addosso? Ok.

E ci portiamo la Polonia. Eee. .

. puf La Polonia non c'è più. Ora inizia una fase strana della guerra, in cui Francia, Regno Unito hanno dichiarato guerra alla Germania, ma non sembrano essere troppo convinti.

La Germania ha un po più di iniziativa e fondamentalmente si piglia tutto il Nord Europa per poi fare quello che gli riesce meglio invadere il Belgio neutrale. La Germania fa un'apertura classica e gli alleati sono tipo. .

. “Oh mio Dio! La stessa mossa di vent'anni fa.

” Solo che sto girò Hitler, c’ha carri armati. Quindi va un pochino più veloce e quindi. .

. . saccoccia di qua via i rifornimenti, è giù fino a Parigi da manuale.

il 14 giugno 1940 la Francia si arrende, mentre buona parte delle truppe inglesi riescono a scappare tramite Dunkirk. Un film di Christopher Nolan. A questo punto ci sono tre cose importanti da dire.

Uno: La Francia viene divisa, una parte è occupata e nell'altra viene messo un governo fascista allineato con la Germania. Due Presa la Francia, Hitler va da Winston Churchill, il nuovo primo ministro del Regno Unito, per chiedergli la pace e i due hanno una conversazione tipo Allora ti rendi? No, ma prendi questo pratico sacchetto di lacrime sangue e sudore.

Non ho altro da offrire. Tre: l'Italia entra in guerra. Sì, esatto.

Marco non era ancora entrata fino a questo momento. Con l'invasione della Polonia l'Italia era rimasta fuori dai giochi. Ma visti gli incredibili successi della Germania, Mussolini si fa ingolosire e si unisce alla mischia.

La sua idea era quella di una guerra parallela, che però si rivela più essere tipo perpendicolare. Non lo sono, sono un granchè con le metafore geometriche. Resta il fatto che facciamo una gran figuraccia sia in Africa che in Grecia.

Morale della favola, la Germania è costretta ad intervenire per salvare la situazione e Mussolini perde qualunque autonomia strategica. Italia. L'ultima delle grandi potenze.

va bene, ma quindi la Germania ha vinto? manco per il cazzo. Perché Winston Churchill non molla e oltretutto oltrepassare la Manica sarebbe un massacro.

E piove sempre. Si mangia male, signora mia, non è cosa. Quindi Hitler si ferma un attimo e dice ma aspetta un attimo.

Ma noi odiamo i comunisti. Mamma mia che paglione che deve essersi fumato. Nel frattempo dall'altra parte del mondo.

Ciao presidente americano, Franklin Delano Roosevelt, l'Europa è caduta in un baratro sanguinario che sta mettendo a repentaglio la stabilità mondiale. Ci dai una mano? Ciao primo ministro del Regno Unito Winston Churchill.

No però andrò a dire ai giapponesi che non ci piace quello che stanno combinando in Indocina. Ciao. Niente più petrolio.

Ok allora penso che attaccheremo a sorpresa Pearl Harbor (2001) diretto da Michael Bay. Più o meno lo studiamo così a scuola. Sintetico ed eurocentrico.

Come piace a noi. Quindi: 7 dicembre 1941 attacco a Pearl Harbor e il giorno dopo gli Stati Uniti scendono in guerra con gli Alleati. Ora la situazione si fa caliente L’Asse è al suo momento di massima espansione, ma le cose non stanno andando esattamente come si sarebbe voluto.

Vabbè, nel Pacifico Giappone per ora domina, ma non può competere con la potenza economica statunitense che nell'arco di un anno sforna una quantità folle di navi, aerei, carri e chi più ne ha più ne metta. Nel Vecchio Continente, invece, la Germania controlla buona parte della Russia europea, ma ha fallito a livello strategico e non è arrivata a Mosca prima dell'inverno. fa freddino eh.

. . Nel 1942 ti devi ricordare tre battaglie fondamentali che portano gli Alleati in vantaggio.

Uno Battaglia delle Midway, 4-6 giugno 1942. Gli americani affondano quattro portaerei giapponesi e bloccano l'avanzata nipponica. Da lì il Giappone inizia una lenta ritirata.

Due: Battaglia di Stalingrado. Tipo lunghissima. Inizia a luglio ‘42 e finisce tipo nel ’43, Comunque i tedeschi arrivano a Stalingrado, tra l'altro di scarsissimo valore strategico.

Ma Hitler ce l'aveva morte con Stalin, con la distruggere ogni cosa che portasse il suo nome e niente comunque va così: I tedeschi arrivano in città, assediano la città ed entrano in città. I sovietici sfondano il fronte e arrivano in città, assediano la città ed entrano in città. Puff 6.

ª armata tedesca distrutta. Milioni di morti. Eh.

Fronte orientale. Tre: Battaglia di El Alamein. Ottobre-novembre ‘42.

Qui in questa strettoia nel Nord Africa? No, quella è la depressione di Al Qattara, impraticabile per i veicoli militari a causa della presenza di distese saline, alte scarpate e l'incessante presenza del fech fech. Almeno così dice Wikipedia.

Che cazzo è il fech fech? Va beh Inglesi e italo-tedeschi si massacrano un paio di settimane e l’Asse a ‘na certa finisce le risorse e perde. Basta.

Andata anche l'Africa. Lo so Giovanna, che importanza strategica può avere il Nord Africa? Beh, guarda la mappa.

Guarda qui cosa c'è a nord. Esatto! L’Italia.

Benito non se la passa molto bene. Tira aria pesante a Roma. La gente è stanca della guerra.

Poi i treni non sono più così tanto in orario. E signora mia, ha sbagliato a mettersi con Hitler e poi le leggi raziali ‘o sole. .

. ‘o mare. .

. Gli Alleati che sbarcano in Sicilia. .

. Sì, perché secondo Winston Churchill eravamo il ventre molle dell'Asse. E a guardare il nostro leader come dargli torto.

. . Ah beh scusa, perché invece poi è dimagrito.

Quindi gli anglo americani arrivano in Italia, le alte istituzioni italiane si cagano Mussolini viene defenestrato e al suo posto arriva Pietro Badoglio. E le cose vanno più o meno così. Per Dio cosa sta succedendo a Roma?

Cambio di governo. Cambio di governo? in questo momento della guerra?

Nella situazione in cui siamo? Durante un'invasione armata sul suolo italiano? Si.

non firmato un armistizio, vero? No. 8 settembre 1943 Badoglio annuncia a sorpresa l'armistizio con gli alleati e scoppia un casino perché l'Italia era piena di tedeschi e non è che il nuovo governo avesse esattamente un piano preciso.

Quindi mezza penisola viene occupata dai nazisti. Mussolini viene liberato con un'operazione alla Mission Impossible e inizia fondamentalmente una guerra civile. A questo punto di solito a scuola si parla di due argomenti molto importanti, come la Resistenza e l'Olocausto.

Ma mi dice Iacopo che forse non è il caso di farci ironia, per cui i 6 milioni di ebrei uccisi. Il CLN dà un contributo fondamentale alla liberazione del nostro Paese. Guardatevi “La vita è bella” di Benigni, e bella ciao.

Passa un annetto. I tedeschi sono ormai in ritirata sul fronte orientale e gli angloamericani decidono di dare una mano ai sovietici. Con calma eh ai ragazzi.

. . che praticamente la stanno vincendo da soli questa guerra.

Il 6 giugno 1944 gli Alleati sbarcano in Normandia. Il piano non è perfetto, ma alla fine le truppe anfibie vanno comunque a muso duro contro le difese tedesche. 10.

000 morti in un giorno, però sbarcano. Eh niente. .

. In un anno abbiamo il collasso completo del dominio nazista in Europa, con gli anglo americani e francesi che spingono da ovest e Sud e i sovietici che spingono ad est. Dopo una lotta disperata.

Baffetto si spara. Pelatone scappa e lo appendono e l’8 maggio 1945 la Germania si arrende. Fine.

Ah cazzo, il Pacifico. . .

Roosvelt nel frattempo è morto. Se no non capite la battuta Ciao l'Imperatore Hirohito. Sono due anni che subite sconfitte schiaccianti nel Pacifico che ormai è totalmente sotto il nostro controllo.

Siete così messi male senza petrolio che state mandando a schiantare i vostri stessi aerei sulle nostre navi pur di fermarci Il tutto mentre i vostri alleati sono stati annientati. Vi arrendete? No.

Forse sì. Enola Gay. Comunque il 2 settembre 1945 il Giappone firmò una resa incondizionata, mettendo ufficialmente fine al più grande e sanguinoso conflitto della storia dell'uomo 70 milioni di morti.

Ovviamente hanno vinto gli alleati e poi USA e URSS continueranno a scazzare per il resto del secolo, ma questo è materiale per un altro video fine! Per davvero. Comunque, se volete veramente studiare guardatevi il video più serio, quello da un'oretta che abbiamo fatto.

C’è qui in sovraimpressione. Credo . .

. Lo sto editando io. Quindi guardatelo e poi boh.

. . condividete e tutte quelle .

. . quelle cose.

Ciao!