Tá olhando o quê? Foram três toc-tocs mano! (Intro) “Irmãos, essa corrupção tem que acabar, e ela acaba agora” “Ei senhor, os eunucos tão vindo, o que a gente faz?
” “Disfarça, disfarça” “Cadê a propina” “Agora! ” (Matam Eunucos! ) Essa revolta é chamada de Revolta dos Turbantes amarelos, porque os caras usam turbantes amarelos, e querem acabar com a Dinastia Han!
Pra lidar com milhões de camponeses nervosos, o imperador Ling chama uns amiguinhos mais nervosos ainda, senhores da guerra, porque adoram guerra: Avante, guerreiros da Dinastia! E eles surgem: Liu Bei, Cao Cao, Sun Jian, Dhong Zou e Lu Bu. “Senhor, é pra gente fazer o que com esses arruaceiros” “Matem todos!
” Os maiores e mais lendários guerreiros da história da China avançam para lutar em uma das guerras mais sangrentas e brutais e que definiria decisivamente o futuro da China. Eles acabam com os camponeses e com a revolta, mas a dinastia Han, mergulhada em fezes, piora mais ainda, porque ele morre, o Imperador Ling, e o caos volta de novo, com eles, os Eunucos, encrenqueiros sem os esquemas, e os aristocratas. Pra acabar com a bagunça, Dhong Zou chega na capital de Han (Louyiang) e coloca um imperador fantoche, criança ainda, irmão do verdadeiro herdeiro, que se perdeu, fugindo.
Com seu exército enorme ele mata os eunucos, os aristocratas, bota fogo na cidade, e executa, e exila e rouba e corrompe até que. . .
“Toc Toc” “quem é” “os três reinos” No meio do caos e anarquia, três reinos lendários se tornam grandes e mudam a história da China para sempre: Wei, Shu e Wu lutam pela hegemonia na China por 60 anos no que ficou conhecido como o Período dos Três Reinos, um dos mais sangrentos da história da China. Enfraquecidos, os 3 reinos destroem-se mutuamente e a Dinastia Jin sobe ao poder em 265 e une a china, temporariamente. Mas a partir dos anos 400 a China voltou a quebrar de novo, em vários reinos (Dinastias do Norte e do sul), que se quebravam mais ainda, até que ele chegou pra juntar a galera toda de novo, quebrando todo mundo: o Imperador Wen, com a Dinastia Sui: O comércio cresceu, criaram novas instituições públicas, a população cresceu, expandiram a grande muralha “Agora vamos invadir a Coreia!
” “Mas senhor, invadir a Coreia pode quebrar a China, causar fome, revoltas, e até perder o governo. ” “Hum. .
. . Partiu Coreia!
” Ele invade Koguryu (Coreia), é derrotado, invade de novo, é derrotado de novo; o povo se revolta, tira ele do poder e coloca ele, Gaozu, com a dinastia Tang. “Vai um suquinho aí? ” O que foi bom pra China, porque ela cresceu mais ainda: mais arte, mais tecnologia, mais comércio, mais grana, mais alegria.
. . “Viva o capitalismo!
”. . .
. A corrupção volta, o Povo se revolta tira os Tang e a China fica mais dividida ainda: agora eram 5 dinastias no norte e 10 reinos no sul! Ou seja, treta de norte a sul.
Mas não tema, porque ela está chegando, a Dinastia Song que quebra todo mundo, e junta todo mundo: a China volta a crescer, 100 milhões de pessoas, aprendem a plantar arroz, porque arroz é bom e todo mundo gosta de arroz, produzem carvão, aumentam a tecnologia, arte, ciência, leis, usam pólvora e: “toc toc“ “quem é” “Quero ouvir vocês pessoal, junto comigo. . .
MON. . .
. GÓIS” (invasão mongol, Século XIII) Eles quebram tudo, menos. .
. não eles quebram tudo mesmo! Acabam com a China!
(seta em Cublai Khan) “Ei chineses, não é nada pessoal não, tá! ? ” “Ó, vamos fazer um seguinte: como prova do nosso amor nossa capital vai ser aqui, em Pequim!
Tá bom assim? ” “Ai, ui” “Ué, não gostaram? ” “Matem todos!
” Mongóis matavam, mongóis uniam; eles gostam da cultura chinesa, dos Hans, criam a corte imperial em Pequim, Marco Polo visita a corte imperial; criam a dinastia chinesa de Yuan, que não era chinesa, era mongol; Os mongóis governavam, os chineses eram governados pelos mongóis, que trouxeram persas e turcos, pra governar também, e deixar a China sem grana. Os chineses não gostam disso, os camponeses não gostam disso, e se os camponeses não gostam de alguma coisa, vai dar ruim mano. Eles se revoltam, expulsam os Mongóis e em 1368 criam a Dinastia Ming com seu primeiro imperador Zhu Y-u-an.
. . u-yanuz, esse cara aqui.
. . Mas o dano já tinha sido feito: 30% da população tinha morrido com os mongois piorando mais ainda na peste negra.
Agora com os Ming a China cresce, de novo, dobra de tamanho, cria pequenas indústrias, urbanizam tudo, abrem o comércio, aqui, Japão, e aqui Índia, e aqui África, com ele o almirante Zheng He e as suas viagens lendárias, lendárias até demais; Dizem que ele descobriu a América, (ninguém diz isso) por causa desse mapa aqui, feito 200 anos depois que ele morreu, o mapa Wubei Zhi, mentiroso, fake, feito no século XVII. Os Ming criam a frota imperial, somem com a frota imperial, criam o exército de 1 milhão de homens, terminam a muralha da China, dominam a Ásia, invadem o Vietnã, que não era Vietnã ainda, cobram impostos, recebem impostos, e crescem e prosperam até que. .
. “toc toc” “Quem é” “Os portugueses. ” Eles chegam na China, em 1514, os primeiros europeus a navegar até a China; os portugueses não gostam dos chineses os chineses não gostam dos portugueses, eles brigam: “Ei, Português, a gente te dá Macau e você para de encher nosso saco, tá bom assim?
” “Força, chinês” Agora, Macau era de Portugal e eles viram amigos para sempre. Mas os Manchu também querem a China, bárbaros, que tem cara de chineses, porque são chineses, mas não eram chineses, ainda; eles tinham um penteado bonito e queriam que todo mundo tivesse um penteado bonito: “Você penteia pra cá, vira aqui, parte aqui. .
. Drga, errei! “morra!
! ” “Próximo: vai ficar com um cabelinho tão biito? ” Então, com esses penteados lindos eles resolvem criar a última dinastia da história da China: A Dinastia Qing.
A economia cresceu, os mercados abriram, reduziram impostos; eles plantam batata, eles vendem batatas, e sal, muito sal, exportam chá, seda, literatura, arte, teatro, era a maior economia do mundo, e a maior população do mundo, gente demais: 400 milhões, 400 milhões, no século XVIII, 400 milhões, 1/3 da população mundial; mas o imperador Qianlong morre, a economia cai, a china fecha, o mercado fecha, param de vender ópio. . .
(impacto) “Abram o país! ” “Comprem o bagulho! ” diz o Reino Unido.
Eles vendem ópio, eles gostam de ópio, eles brigam pelo ópio, começa A Primeira Guerra do Ópio. Os chineses não querem mais ópio, os ingleses querem dar mais ópio aos chineses. Os chineses perdem a guerra, os ingleses ganham Hong Kong; assinam o Tratado de Nanquim.
“Fuma mais um aí, véi! ” “Não cara! ” Eles brigam de novo, a Segunda Guerra do Ópio; de novo os ingleses ganham e de novo os chineses perdem.
E vira bagunça: Reino Unido, França e Estados Unidos entram e saem a hora que querem. Não tinha nada que eles pudessem fazer. “Com licença, poderiam ir embora e nunca mais voltar?
” Eles vão, mas fica a fome, crise financeira, corrupção, violência, e uma rebelião, a Rebelião, Rebelião Taiping que mata mais de 30 milhões de pessoas. A China voltou a se fechar, mas ia abrir de novo com ele, o exterminador da monarquia, o proclamador do caos, o muppet de Lenin, Sun Yat-Sen. A Dinastia Qing cai, e nasce a República da China em 1912 comandada pelo PCC (Partido Comunista da China) Ele morre em 1925, mas deixa ele Chiang Kai-shek pra governar no seu lugar.
Agora, o Japão queria a China, toda a China, mas precisavam de um pretexto pra invadir a China; começa a segunda Guerra Mundial, ninguém precisa de pretexto pra nada, eles invadem a China, mas os EUA (Bomba atômica). . .
acabou o Japão. Mas essa nova República já tava muito velha; então eles queriam um nova república, mais nova ainda, com ele, o ursinho panda comunista, Mao Tse Tung. Se uma República incomoda muita gente, duas repúblicas incomodam muito mais.
Começa a Guerra Civil Chinesa, que durou 9 anos: depois de muita morte, destruição e caos Chiang perde. Ele foge mas leva a China com ele, aqui, Taiwan, e briga com a outra China, a maior, de Mao que fica e cria a República Popular da China, comunista. De volta a China, Mao faz um discurso inspirador ao povo: “Povo da China, hoje é o início de uma nova era: nós prosperaremos, nossa nação será forte, igual e unida sob o comunismo.
Chegou a hora do Grande Salto Adiante. ” 45 milhões de mortos. Mao morre, e na década de 80 Deng Xiaoping surge como novo líder da China: “Agora vamos abrir o mercado, baixar os impostos, descentralizar o governo, investir na educação, ciência, tecnologia e arte.
. . libera geral” “Peraí, então a China vai ser capitalista senhor?
” “Eca, claro que não. . .
” “Ufa, que alívio, ainda bem, que susto. . .
” “Fuiiiiiuuu. . .
essa foi por pouco. . .
. papai, papai! Que que foi Xiaomi?
Eu tô com fome! Hummmm. .
. aqui, coma essa maça. .
. bom menino. .
. pode comer tudo! Bônus AD A argamassa usada pra colar as pedras na Muralha da China era feita com arroz papa.
Então, na próxima vez que você pensar em reclamar que sua mãe ou esposa fez aquele mingau de arroz, lembra disso. Já ouviu falar em ‘Tsu Chu’? Esse é o nome chinês pra um joguinho que a gente chama de futebol, e que foi inventado lá na China (What?
). A primeira bola de futebol foi feita lá com couro, pena e cabelo há 2,200 anos atrás. Cuspir, arrotar e peidar durante a refeição é considerado um hábito saudável e normal na China.
Será que é por isso que dizem que metade dos suínos do mundo estão na China? Muito obrigado a todos vocês, em especial aos grandes cavaleiros apoiadores do canal que financiam as nossas sagas pela história das civilizações. Vocês fazem parte do Impérios AD!
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Então, vejo vocês na nossa próxima saga e por hora, Adeus!
