COISAS DE RICO x COISAS DE POBRE! - React T3ddy

coisas que vão revelar se você é rico ou pobre. E eu acho que a maioria das pessoas que estão assistindo esse vídeo agora são ricas. Você achou que eu ia falar pobre, né?

Você já achou que ia ser humilhado de novo? De saúde, porque de dinheiro, infelizmente, vocês são pobres mesmo. E tá tudo bem.

Uma hora vai ter o momento que você vai ganhar na mega cena. Eu acredito demais, minha guerreirinha. Eu acredito muito.

E tem vários tipos de pobre e tem vários tipos de rico também, porque tem categoria, tem pobre que, tipo assim, pobre tem que muito pobre, tem tipo assim quase mendingo. E aí o rico também, tem o que acha que é rico, tem o que tipo assim é meio riquinho, tem o rico e tem aqueles que é tipo assim, rico, se quiser compra eu assim fal assim, você tá falando muita besteira, eu compro você. Bruno, cala a boca.

Eu sei que às vezes você fica em dúvida se você é rico ou pobre. Já tive muito essa dúvida. Às vezes quando eu morava lá no interior, eu tava almoçando meia salsicha, eu ficava, será que eu sou?

Pobre que eu sou. Hoje eu vou vir aqui te falar o que que você de fato é, porque às vezes você tá se alimentando de miojo no almoço e na janta. Eu aí ó, e não sabe qual que seu poder aquisitivo.

Ou então você tem um iate, você tem uma mansão e e fica em dúvida. Eu sou o quê? Ai, eu eu preciso do Ted para me ajudar.

Então eu vim aqui para te ajudar junto com o Everton Miranda Macedo, que é um cara super feliz, que é especialista em pessoas ricas e não ricas. Que isso aqui? Que isso aqui?

Não tá certo. Tinha que falar que tá certo, né, cara? Mas é muito louco, né?

Porque, por exemplo, ele botou eu como pobre e é muito doido. Sabe o que? Que eu não sou mais pobre.

Eu realmente não sou mais pobre. Só que me falaram uma coisa, mexer um pouco comigo, falar assim: "Nossa, Bruno, você é o primeiro cara que ganhou dinheiro com a internet, que cresceu e que continua parecendo que é pobre". Aí eu falei: "Pô, deve ser pela humildade, né?

" Falei: "Pô, é porque eu sou muito humilde, né? " Aí falou: "Não, eu tô falando tipo de aparência". Eu fiquei perguntando, eu falei: "Como assim de aparência?

" Eu fiquei com essa dúvida, né? Vamos dar uma entendida. Vamos falar do que agasta de dente.

Quem usa estas pastas de dentes? Vamos ver se eu tenho mesma opinião, que eu sou bom com esse negócio de pobre e rico. É considerado rico ou não?

Tá. Colgate pobre. Não, não rico.

Ah, não pode falar pobre. Pobre pesado. Por que que ele fala não rico?

Pobre pesado falar. É a pasta que eu uso, mano, pra sempre. É, mano.

Pior que é. Eu também, velho. Eu só uso Colgate.

Não é um patrocínio nem nada. Posso usar também outras, né, mano? Eu já usei, ó, por exemplo, essa orural B, não tem problema.

Quero saber qual que é a pasta de dente de rico e se vale a pena. Vamos, pô. E pior que não deve ser uma que essa daqui é de muito pobre, essa daqui.

Não, mas tipo assim, o que eu ia falar é close app, vai se [ __ ] esse nome é [ __ ] Close app, né? Desculpa, galera do Close App, é que é até difícil de falar aqui no Brasil. Não, Closeup, eu não, não uso não.

Olha o preconceito dele. Preconceito com a closeup. Não, também tudo tem limite.

Oral, bacon gat belê. Agora closeup não dá. Nem sei se vende ainda.

Sensodini é rico. Mas semine não é aquela pasta para quem tem dente sensível só. E para quem também não tem dente, não é?

Também é, se eu não me engano. É. Se você não tem dente sensível, tem por usar sensodine?

Porque a palavra sensodine vem de sensível. Mas colgat é do quê? De cool também.

Não tem nada a ver o começo também. Eu acho que a Censodini deve ter começado com essa linha sensitiva, né? Alpagard Royal.

Mas que que é Apagard Royal? O próprio nome já fala Royal. Ah.

Finge que você não sabe, Ted. Finge que você não sabe. Viajando pela Europa.

China, Coreia do Norte. Coreia do Norte. Ele tá na Coreia do Norte.

Vi alguma coisa da Coreia. Não vi qual Coreia que era. É real, né?

Realeza. Eu nunca vi essa pasta de dente. Ela é preta.

Copiar dent. É óbvio. É só colocar o nome francês já vira de rico na hora.

Que que é isso? Você não sabe, mano. Isso aqui dá vontade de comer.

Parece que é pistacho, né? Uma pasta de pistache. Ah, para, para de querer voltar comigo.

Eu não vou voltar. Você tá com aquela mulher, você vai ser feliz com ela, você vai viver sua vidinha com ela. Você para de me provocar, para de me atiçar.

Sorriso. Ele riu porque é muito pobre. Sorriso.

Será? A risadinha dele, não a risadinha dele de tipo, nossa, essa daqui é o governo que dá de graça. Você pega junto com a camisinha no posto.

Oni também não é o dente. Essa daí é rico, mas muito muito muito rico. Mano, do jeito que ele fala me dá até vontade de pesquisar.

É ver quanto que é, mano. Que eu tô curioso para ser de rico, rico, rico, rico. Dente R$ 202.

Mas isso aqui é um incentivo a você não escovar o dente. Quem que vai comprar uma pasta de R$ 200? Ah, ela é de chocolate.

Ai, eu gostei, mano. Ele vai comprar. Tenho certeza que ele vai comprar.

Eu conheço. Ele vai comprar. Mas não é meio estranho você terminar de escovar o dente e ficar com aquele gosto de sulfler na boca?

Parece que você vai ter que escovar de novo. É, não serve para beijar na boca, né? A menos que a pessoa seja chocolatra, né?

Você vai beijar com aquele gosto de cacau show. Ela é a mais rica de todas ou não? Por accept gold.

Go SM Ly Rico, Dental Clean. Mano, todos que nós não souber pronunciar ou nunca tiver ouvido falar é porque são de rico. Paradontax também não.

Ô louco, essa daí é que para Don Tax parece remédio para hernia, né? Premium é rico essa Crest Premium. Ela começou a estourar a bolha agora.

É a pasta de dente viral. A gente comprou ela lá nos Estados Unidos. Lá.

Eu falei queria comprar essa de chocolate. É a próxima. Ele vai comprar o conheço.

Para testar. E vou falar um negócio para vocês. É a mesma coisa de todas.

Muda nada. Pura prox. Rico.

Sou um pouco, né? Ele respira como se tivesse falando de de um vinho, né? Hum.

Essa daqui, pelo que eu me lembro, é de rico. Sim. Ele é somelier de pasta de dente, mano.

Pior que não é só de pasta de dente, é de tudo. Bebidas de rico ou não rico é relevante, porque é algo que você tá colocando para dentro do seu corpo. Vamos entender isso daqui.

Consome esses tipos de bebida, é considerado rico ou não? Cuidado que o de bebida é mais perigoso. Cerveja?

Não, não. Rico não. Você pode doar todo o seu dinheiro pra caridade porque a partir de agora você é pobre, tá?

Tomou cerveja é pobre. Água com gás também. Rico, tá louco?

Eu nunca vi. Quer dizer, já vi minha mãe toma água com gás era mais pro pobre do que pro rico. Mas cara, todo rico toma água com gás com limão exprimido.

Eu acho muito de rico, velho. Todo rico pode ver o jacano MasterChef pesadelo na cozinha. Quando ele vai nos lugar, ele pede água com gás, limão espremido.

Tá, eu não gosto de água com gás, mas não é porque eu sou rico ou pobre nem nada do tipo, é porque é ruim mesmo. Eu odeio também, velho, um gosto de, sei lá, para estar bebendo gosto de lona de caminhão. Com todo respeito, água com guys lovers, suco orgânico.

Muito bom. Esse daí é rico, mas muito, muito rico de verdade. Mas que que é suco orgânico?

Todo suco, tipo assim, suco de laranja orgânico. O que é um suco orgânico? O suco orgânico é basicamente um suco feito a partir de frutas, legumes ou vegetais cultivados de forma orgânica.

Um suco de um suco de laranja que eu pedi no bar, ele espremeu a laranja e suco orgânico. Se o bar realmente usou laranjas cultivadas sem agrotóxicos. Ah, mas daí, ô amor, imagina perguntando pro pro Tinito, o o Tônio do bar falando: "Tônio, essa laranja aí tem agrotóxico ou não tem?

Você acha que vai saber me responder isso? Café riquíssimo, tradicionalmente rico, aquele rico elegante. Tem, ô louco, mas o café, qualquer café, eu entendo que o café de grãos torrados, isso aí é de rico, tá?

Entendi. Mas se colocar açúcar e aí já vira o quê? De pobre.

Já já ficou de pobre. Tava ter especificado. Água mineral.

Rico, rico. Refrigerante. A água mineral é a simplicidade do grande rico.

Refrigerante não, porque o rico já entendeu o valor da saúde. Entendi. Ah, eu não entendi ainda.

Não. Adoro um guaranzinho zero. Então, o pobre bebe o quê?

Urina. Mas se água é para rico, tá ok. Talvez ele não esteja falando de riqueza de dinheiro.

É, eu acho que é mais sobre tipo assim o status que aquilo passa. Mas água, velho. Riqueza de saúde às vezes é isso.

Combucha não. Chimarrão. Muito muito rico.

Muito. Leite não. Eu gosto, mano.

Todo dia eu tomo. Por quê? Quer dizer, eu tô Não, mas tipo assim, realmente leite, mano, leite, por que que o leite não é de rico?

É porque eu acho que o leite ele tem uma parada que é muito louca e que isso é verdade, tá? Fontes, não faço ideia onde eu vi, alguma roda, mas dizem que o leite ele inflama muito o corpo, dependendo do leite, né? O de macho que você toma fica despreocupada que não vai deflamar nada.

Pode continuar que eu sei que você não para nunca, né? É mentira. Acabaram de falar que é mentira.

Desculpa, gente. Passei uma fake news. Tinto é rico?

Rico, branco. Gosto. Go.

Champanhe. Não, não gosto. Whiska, gosto.

Água aromatizada natural. Esse daí também é rico, mas muito muito rico. Leite vegetal.

Pô, acho uma merda água aromatizante, velho. E pior que essa água engana você. E tem na festa de rico mesmo.

Ah, vocês tem que ver. Os blogueiros da internet, as influenciadoras, blogueirinha, são doido nessa aguinha aí. E é uma bosta, velho, que você fica com uma sede e aí não tem opção de água normal.

Só tem uns jarros. E é uns jarros geralmente transparente, gigante, que tem nas festas das blogueiras. Você olha de longe, fala: "Cara, isso aí não tem cor, não é suco, não é refrigerante, é água que é transparente, né?

No máximo é um, é um, né? É uma água. " Aí você vai lá, só que você vê umas frutas escondida assim em volta, fala: "É enfeite".

E você bota, vai dar um gole, você puf, gosto de kwi do [ __ ] Fala, mano, quem que botou kwi na água? Moqtail. Não, não gosto.

Quem cons é isso aí, acabou, acabou. Tô te falando que você é rico, cara. Parabéns.

Parabéns. Agora multiplica. Faz mais.

Eu quero que vocês me falem até o final desse vídeo se vocês são ricos ou não ricos, porque agora a gente vai falar de marcas de água. Marcas de água. Minalba?

Não. Não, rico. Por que não, mano?

Porque todo mundo pode tomar essa água. Então, tipo assim, os ricos já para ele já não serve já. Se todo mundo pode, os ricos já não quer.

Uma aguinha que não tem gostinho de nada, uma aguinha simples. Por que que eu vou ter que comprar água voz sendo que é a mesma coisa? Lindóia.

Com certeza não. Voz também não. Não, [ __ ] Assustamos junto, [ __ ] Como assim?

Pô, se essa não é de rico. Eu sou muito não rico mesmo, mano. Porque na na minha cabeça isso daqui era o ápice, sei lá.

É porque é de vidro, velho. A garrafa é de vidro, [ __ ] Agora depois disso eu já não sei mais, mano. Tem aquela L peregrino.

Vamos ver. Essa é de rico também, essa verdinha. [ __ ] que pariu, cara.

É, se ele vai falar dessa L alguma coisa, embora muitas pessoas acreditem que sim, não. Tá bom. Bling H2O é rico.

Bling também não. Não rico. Samprino também não.

Olha, eu sou não rico mesmo. Eu não sei marcas de água de rico e nem quero saber também porque olha aqui para mim. Desculpa o raciocínio continua.

Amor, tanto faz. Essa é realidade é rico, Felipo. É o 100 an.

Muito, mas muito rico. Quanto que custa uma 100? Ah, eu chuto que deve ser uns R uma garrafinha.

Para ele falar que é de muito, muito rico. Uma garrafa custa o equivalente de R$ 450. [ __ ] é essa, moleque?

Uma garrafa. Uma garrafa de quanto? De 80 L.

É uma caixa d'água. Galão. Porque para pagar R$ 450 numa água, quanto que não tem que ser o tamanho dela, mano?

Se me falar que é 750 ml, eu vou ficar puto, mano. Deixa eu ver a imagem aqui. Olha, uma garrafinha desse tamanhozinho.

Deve ser. Olha, 375 ml. Eu não aguento isso, mano.

Eu não sei porque que rico tem essa vontade de querer ostentar até na água, mano. Isso é pura ostentação, mano. Então, não faz sentido, realmente.

Tipo, eu queria provar para ver se tem um gol diferente, mas é aquele bagulho que nós já conversou aqui no canal algumas vezes, galera que é muito rica. Eu não tô falando tipo assim, aquele seu primo que tá ganhando um salário um pouco mais alto, trocou de carro, tá dando entrada na casa, tá finance? Não, eu tô falando da galera que é rica, dono de indústrias, que é há anos, é herdeiro.

Mano, essa galera tem tanto dinheiro que não tem mais onde enfiar. Então, tipo, ele chega no mercado, fala: "Cara, essa água aqui de R$ 400 deve ter os seus motivos para custar isso. " É isso.

Pronto. E pega. Indaiá.

Não. Ouro fino também não. Nome muito bonito, mas não.

E levíssima? Não. São Lourenço também não.

Esferrier não. Ó, primeira água que tem um nome chique e não é de rico. Tá bom.

É. E o curioso é que ele conhece tanto de água, né? Ele deve fazer uma pesquisa muito profunda para conhecer essas coisas.

Aquadec rico. Pensou? Você tá louco.

Olha a garrafa. Parece uma taça da Champions League, moleque. Hum.

Rico. Aqua de cocô. Irire.

Não. Bona fonte. Ele gosta de humilhar, velho.

[ __ ] que filha da [ __ ] Muito famosa, muito popular, muitas pessoas consomem, mas não. Não, rico. Conanigari é rico.

É daqu bio leve. Não. Água de cristal é ricoão.

Parece que eu tô bebendo perfume onion. Como que não vai ser de rico isso aqui? Parece uma embalagem de perfume e não é de tão rico assim.

Eu prefiro comprar essa do que a outra lá, mano, que é que custa 400 conto e tem uma garrafa normal. Eu vou até parar de ver água já, porque eu me estress com essas coisas, mano. Porque pelo amor de Deus, o que que você espera de uma água que ela existe para te matar a sede e não ter gosto?

Você vai comprar água de 400 conto, ela vai ser igual a água de R$ 5. Cara, e o mais louco é que se você fizer um teste e você der essas duas águas pra pessoa, eu tenho certeza que ela não vai saber diferenciar. Uma água de R$ 2, uma água de 400.

Não deve ter diferença, velho. Porque a proposta dela é não ter gosto já. Vamos lá agora, comidas.

O que que é comida de rico ou não rico? Vou falar que as comidas de não rico são as que vão ser mais gostosas, né? 100% hambúrguer, salsicha, pizza.

Rico ou não? Camarão não. Ah, lá já começou errado.

Para mim camarão sempre foi de rico. A gente comi uma vez por ano e olhe lá. Gostoso.

Lá gosta. Não gost maravilhosa. Mas não.

Lasanha não. Aí. Aí não é de rico, né?

Porque todo mundo pode comer, mas não tem porque deixar de comer algo que é gostoso só porque não é de rico. Óbvio. Trufas brancas.

Ah, isso é de rico. Trufa branco. As brancas é rico.

Uhum. Strogonof. Muito gostoso.

Mas não, não r Nossa, mano. É muito gostoso. É muito.

É rico em sabor. Tem que falar isso, mano. É rico em sabor.

Pizza maravilhoso. Mas também não. [ __ ] pizza é muito bom.

Tá no meu top cinco comidas favoritas, sabia? Qual que é o de vocês? Deixa nos comentários aí.

O meu acho que tá primeiro lugar, com certeza uma comida afetiva do meu coração, que é minha comida favorita. Se você não sabia, saiba agora que é arroz, salsicha com molho de tomate e purê de batata. Minha mãe faz, né?

Minha comida favorita do mundo. Eu comeria para sempre isso, todos os dias tranquilamente. Depois que vem sushi, eu tô começando a gostar do sushi agora, então eu passei a gostar.

Terceiro lugar, uma lasanha, um macarrão, tênis, né? Um macarrãozinho. Quarto lugar, pizza, com certeza.

E quinto lugar, eu acho que esfirra, velho. Gosto muito de esfirra. Ostras, rico.

Ruim. O que vai ser de rico mesmo? É o que vai ser muito ruim.

Nojeira do [ __ ] Vai vendo. Não, feijoada. Não, delícia.

A cararajé não. Fugu é rico. Que [ __ ] é fugu, velho?

Aí, aí uma massinha transparente aqui. Olha, churrasco. Minha comida preferida.

Ó, mas depende. Churrasco não é de pobre não, velho. Não, tipo assim, todo mundo faz churrasco no Brasil, rico e pobre.

Mas pr você fazer um churrasco caro, o rico também faz. Aquelas carne dry age, não é? Aquelas carnes que fica é 25 anos na churrasqueira.

Mas não. Emoqueca. Não, risoto.

Não, delícia. Melancia d suque. Ah, vai tomar no melancia for de rico.

Uh hum. Rico. Mas que que não é possível.

Qui não. Uh, delícia também. Não, não descargou é rico.

Não gosto. Já comi escargô. Achei gostosinho, mas não vale a pena, mano.

Nossa, que nojo, velho. Aqueles germ germ não, cara. Falei igual uma avó agora, né?

Não tem germes, não é? Como que é aquele bichinho lá? É uma lesma, né, velho?

Fica saindo para fora, né? [ __ ] que ceboséia do [ __ ] Paédia não. Fundi não.

Oh, que delícia, mano. Fundi é caro, viu? Como que você pode falar que fundi não é de rico?

Caviar. Hum. É, é rico com certeza, mano.

Caviar é um negócio que é super estimado, eu acho, porque não é tão gostoso. Mas o vídeo dele não é sobre ser gostoso ou não, né? É sobre rico e não rico.

Então ele meio que tá falando, óbvio. OK, caviar de rico. Tá bom.

E vou falar para vocês, eu já provei caveiar, mas eu não provei caveiar no caveiar, comendo uma colher de caveiar. Não sei nem se é assim que come os ricos, né? Mas eu já comi caveiar em cima de algumas coisa de peixe cru, em cima de alguns sus caveiarzinos em cima.

Cara, vou te falar, é muito mais textura do que sabor. Canelone não. Delícia.

Nossa, muito bom. Carpátio também não. Bom, acabou.

Foi o que eu falei mesmo, mano. Só a comidinha ruim mesmo. Que comidinha o carpate ali do final é muito louco, porque tem um bagulho que eu tô viciado agora, galera.

Muita gente vai achar nojento. Eu também achava, tá? Mas eu tô, mano, eu tô apaixonado por isso.

Steak tartar. Se você não sabe que é steak tartar, é basicamente carne crua. Eles pega carne crua de boi, né?

De vaca, tempera com os bagulhos lá, joga uma geminha de ovo e você come isso com batata frita. Moleque é bom para um [ __ ] A primeira vez que eu provei eu quase morri. Primeira vez que eu proveiu, eu quis vomitar, velho, que eu passei mal.

Eu fui, eu falei: "Não, isso aqui não é para mim. Deus me livre guard. Nunca mais quero comer.

" Comi inclusive fora daqui com uma viagem com o Caio. O Caio que me apresentou. Moleque, passou um tempo, me deu vontade de desejo de grávida, comi de novo, amei.

E agora eu tenho um lugar que eu vou, sempre que eu posso, eu vou lá comer isso. Vamos ver isso daqui. Marcas de chocolate.

Quais são as marcas de rico e não rico? Cacau Show. Não, rico.

Ricar mim já era de rico. Rico, mas é gostoso. Não, não, rico, mas é gostoso também.

Rochêm, mas é gostoso. É rico aí. Nunca ouvi falar.

Isso aqui para mim é bilhion. Para mim tinha que ser assim, rico e bilionário. Toac do Equador.

Nunca comi lacta. Não, mas é gostoso. É muito bom.

Não é gostoso também. Muito bom também não. Muito bom também.

Amedei rico. [ __ ] é só as que nós não conhece. Amidei.

Velho, eu queria provar um chocolate. Você que tem ovo da Páscoa da Mide Pat. Não, nunca vi.

Vauronacun. Nunca vi. Nem ela também, né?

Porque ela falou meio que tipo como é que eu falo isso agora? Voz hot chocolate. Não faço a menor idea.

Não, fé. Não, muito, mas muito rico. Ah, é suíço ainda, né, velho?

Diz que chocolate suíço é o melhor do mundo. Eu já provei alguns e de fato é muito gostoso mesmo, viu? E lá não é tão caro, viu, galera?

Qualquer chocolatezinho que você compra lá nas ruas lá, realmente são muito bom. Mano, eu fui pra Suíça e fiquei com dificuldade de saber qual que era o melhor chocolate suíço. E aí eu provei alguns lá que são tradicionais da Suíça, mas eu achei que é do mesmo nível do nosso brasileiro.

Será que o bom mesmo é esse def? Mas cara, o que eu provei uma vez, né? Eu uma vez eu provei vários chocolate suíço, né, que eu tinha muita curiosidade de provar, porque todo mundo fala que o chocolate melhor do mundo é suíço.

Eu achei muito gostoso mesmo. Tipo, é surreal não, você pega um chocolate que tem aqui no Brasil, para mim dá de igual para igual. Um Kinder Ovo.

Kinder Ovo, falei com sutar. Um Kinderovo da vida. [ __ ] Kinderovo dá um pau em vários chocolate que eu provei suíço.

Quanto que custa o Delaf? Ai, meu Deus do céu. Essa caixinha aqui 150 franco suíços.

Um franco suíço tá mais ou menos R$ 7. Então, fazendo uma conta rápida, [ __ ] mano, uns R$ 11100 dá mais ou menos uns 150 essa caixinha aqui. Não, delícia.

Hardcore também não. Ah, gostoso. É o dono da tortuguita.

Um abraço pros tortuguita que acompanha a gente aí. Tortuguita gostoso. House of Nipshide.

Rico, muito rico. Tir não. The B galar não.

Nossa, pelo nome eu pensei que era muito chique. Muito rico. Richard rico.

Muito rico. Amori não. Nugali não.

Godiva. Muito, mas muito rico. Chocolate de extrema qualidade.

Agora eu vou ter que pesquisar. Quando ele enche a boca para falar, eu vou vir ver. Meu Deus.

R$ 450. Barra. Faz uma barra.

Meu Deus. Pior que eu adoro chocolate de Dubai, mano. Mas eu eu não pagaria 450.

Nossa, inclusive mandaram para mim um uma marca mandou para mim agora um chocolate parecido com esse. Deixa eu pegar aqui, aproveitar para provar no vídeo, né? Nunca provei chocolate dele.

Eu olhei e na hora eu falei: "Nossa, parece muito um chocolate que eu ganhei me deu vontade de provar". Moleque é muito parecido. Olha isso, ó.

E é esse chocolate de Dubai também. Eu nunca tinha comido chocolate de Dubai, ou pelo menos o nome é Dubai, né? Galera da Ofner mandou: "Obrigado, mandaram outras coisas de Páscoa para mim".

Tá vendo, marcas? Às vezes vocês aparecem num vídeo aqui que custaria quanto? R 1 milhão deais para aparecer, não é tudo isso?

E às vezes vocês aparecem de graça porque vocês mandam as coisas para mim, tá vendo? Ó, às vezes a galera vai olhar aqui agora, vai emocionar, vai comprar esse chocolate aqui na Páscoa e nem foi pública. Ó, a gosto desse cuidado aqui, viu?

Eu gosto desse cuidado aqui. Não parece que o bagulho é muito chique? É maldade, né?

Cara, eu realmente não sei o que senti. Parece que eu amei, mas ele tem uma texturinha de alguma coisa crocante que me estranha um pouco. Olha minha mãe mandando mensagem.

Que que foi? Caramba, meu. Ainda fica fazendo essas cara de um.

Eu quero. Já comi tudo já. Caramba, você não trouxe nenhum pr mim.

Você tem diabetes, mãe. Não pode ficar comendo essas coisas. Ah, e aí você fica, hum, que delícia.

Hum, caramba. Eu tô aqui só hum sentindo até o gostinho. Ah, eu quero.

Você não guardou um para mim. Eu duvido que você fez isso. E o pessoal da vocês pode mandar umas barras dessa pra minha mãe também, fazendo um favor.

Isso, pessoal. A mãe dele gosta muito. A gente vai pra marca de salgadinho.

Olha lá, cheitos. Não, não muito bom. Fez parte da rico, mas muito bom também.

E eu pareço ele quando eu descobri o cabelo. Crianças, adultos, todo mundo consome, mas não. Inclusive, Fandangos é brasileiro, mano.

Tem alguns países que tem alguns sabores de chitos específico e no Brasil é fandangos e não existe mais nenhum outro país. Isso é legal, mano. Doritos também não.

Rico, masia não. Coia. Rúbio é rico.

Rúbio. Cuffles não. Não, rico.

Play não. Rico. Mas todos muito bom, tá?

Todos que apareceu agora são salgadinhos muito gostosos. que é [ __ ] que tipo assim, por exemplo, para mim um salgadinho de não rico é o fofura, que não tem o seu, não perde o mérito, porque é uma delícia fofura. Oxe, na escola para matar a fome entre um daquele de requeijão chitos ou fofura, eu ia do fofura para matar fome.

Não, faltafura. Fofura é a tradição escolar, é o gosto da infância. Qual criança nunca comeu um pacote de fofura com seus amigos?

Mas nesse ranking aqui não. Mas é uma delícia. Fofura é gostoso.

Muito bom. Hunters é rico. Hunters.

Sensações também não. Mas é bom, mano. Bonitos não é bom demais.

Bzitos é bom. Sanácio é rico. Eu gosto de comer comida.

Baconzito e cebolito. Vamos julgar. Pringles não.

Yokitos não é bom também, mano. Para de rir. Yokitos.

É ele deu risadinha. Que filha da [ __ ] Eric rico. Ah, mano, eu vou ter que pesquisar.

Gostei desse s Eric. Olha isso daqui, mano. Batata chips mais cara do mundo.

É isso daqui. Vem com uma, duas, 3, 4, cinco batatinha. Vai pra merda, mano.

Ô, mano, me desculpa, mas isso não vai te matar fome, velho. Stax, não. Não.

Visconte não. Sol não. Não.

A risada que ele dá é muito filha da mãe, né, mano? Vamos lá agora pra panetone. Mano, qual que é o de rico e qual que é o de não rico?

Eu adoro panetone, que no caso é só chocotone, no caso, né? Panetone com fruta não, não gosto. Mas com certeza, vai vendo que eu tô falando, os mais ricos só vão ser panetone cheio de frutinha ruim, mano.

Nenhum chocotone vai entrar na lista de rico. Vai vendo. Panetone de rico ou não?

Panetone balduco um panetone recheado da Dengo. Não, mano. Mas Dengo é uma marca jamais de rico.

É uns panetone vegano, não é? Panetone de Nutella. Stephan berrá é rico.

Panetone offner. Não. Panetone 1000 folhas pistag cacau show marav.

Tem um desse em casa me mandaram não comi até hoje. Tá aqui guardado. Maravilhoso.

Muito mais de chocolate belga. Charlotte rico. Delícia.

Ton visconte. Não, eu me enganei um pouco. Tem esses aí de chocolate belga, de chocolate de rico que daí o chocotone vira de rico também, né?

Claro. Tony Qualitar. Mano, eu não suporto, velho.

A risadinha dele é muito brutal, velho. Não. Panetônico ouro 22 quilates.

Ah, não tem nem que responder de rico, né, velho? Esse aí é rico, mas muito, muito rico. No mínimo três gerações de riqueza.

[ __ ] vê quanto que é esse panetoné agora. Tá, eu nem vou pesquisar porque o que encarece ele é esse ouro aqui em cima. Então, só de ouro deve ter uns uns 500 € aí.

só de ouro. Eu sei lá que gosto que vai ter e por que as pessoas vão querer comer ouro. Nem serve pr comer, para ostentar.

E aí eu já não vejo o menor sentido. E panetone triplo pistache da Lindit? Não.

Uh. Não. Panetone alpino da Nestle também não.

Panetone artesanal de luxo Gutiel. Rico. Deve ser de rico mesmo, porque é da Gucci.

Mas por que que a Gci tá fazendo um panetone? Veneziano premium da Copenhagen. Muito bom, mas não.

E panetone com creme de avelã. Isabela Suplic. Ah, tudo que tem nome de gente, eu acho que é de rico, sabia?

Moleque? Marca de roupa. Simplesmente, velho.

Você vai nesses shopping de rico, tem umas marcas que você nunca viu na vida. Antonelli Bareguetongo. Você fala: "Caralho, que [ __ ] é essa?

Eu nunca vi na minha vida. R$ 5. 000 uma calça.

É rico. Isabela Suplic é da família do suplic político. Será?

Pistaon flex é riquíssimo. Muito bom. Panetone pun é não.

Panetone ar também não. Filha da mãe. Não, não, esse não.

Ok, vamos sair agora um pouquinho de comida e vamos pra chinelo. Qual que é o chinelo de rico e de não rico? Ah, esse aqui, cara, é muito louco, porque, tipo assim, uma coisa que eu descobri nessas últimas viagens que eu fiz é que Havaianas, por exemplo, é muito inflacionada em alguns lugares.

Por exemplo, quando eu tava em Salvador, Havaianas eu pagava muito barato, eu pagava, sei lá, R$ 35 num Havaianas. Moleque, você vai comprar Hav Havaianas em outros lugar do Brasil? Custa R$ 200 uma Havaianas, R$ 300, R$ 400, já vi lá fora do Brasil é caríssimo Havaianas.

Chinelos de rico ou não? Havaianas? Não, eu acho que é com certeza não.

Não, mas eu acho a Vaiana tão cara em alguns lugar. É que eu acho que é o simples funciona. Mas as pessoas, principalmente as de fora do Brasil, os gringos estão comprando Havaianas porque virou objeto de luxo para eles.

Virou um objeto de desejo Havaianas. É que pro brasileiro é muito comum, mas para um americano, principalmente agora depois dessa fase aí de latinos são legais, latinos tem o molho, por causa do bad bunn que ele trouxe isso, a galera tá querendo andar de havaianas, tão querendo usar coisas brasileiras, cachorro caramelo, só porque é do Brasil e o Brasil agora tá um pouco no hype da moda. Então Havaianas pode não ser de rico, mas é do hype, né?

Kenner não. Nossa, é muito lindém. Muito bonito, né?

Per rico. Per tá. Cartago não.

Ipanema não. Valentino Garavân de pobre com certeza. Quando foi a última vez que a sua tia chegou em casa, falou: "Você comprou um chinelinho?

" Falou: "Eu comprei uma da Valentino no Garavani". Não acontece isso aqui na nossa vida, gente. Assim, rico, rico, mas muito, muito rico.

Mizuno não. Não. O GG é rico.

Ah, eu gosto, viu? Essas botinhas da UG é bonitinha, velho. O GG, eu sempre falei UG.

É o GG o nome. Nossa, eu queria comprar uma botinha dessa, inclusive Ug, que custa uma botinha dessa? Eu queria ter.

Eu tenho uma que eu ganhei do Lusca. Olha lá, que sempre quis comprar calçados masculinos. Não, mas eu quero feminino porque daí tem o saltinho.

Não é porque é mais bonitinho também. Olha que lindas. 1500.

Pera aí, velho. Aí fodeu, [ __ ] Nossa, usaria muito isso aqui, mano. Que sapatinho da hora.

Ia ficar igual o Pocoyô andando na rua. Olha que bonitinho. Vou mandar direct agora pra UG Brasil.

Galera, por favor, quero botinhas. Nunca pedi nada pr pra vocês. Vamos ser amigos.

Sem saber que era impossível, foi lá e fez o não. Ele já tinha. Agora vai atrás da botada na cabeça.

Grenda não. Grenda de rico. É rico.

Sim. Nossa, eu vejo muita gente usando esse chinelinho com H. Eu não vou dar minha opinião.

Nunca tinha visto chinelo na minha vida. Eu sei que essa marca é de rico. Sobre esse chinelinho feio.

Nike não. Muito bom, mas não. Útil.

E Melissa também não. Boteca Veneta é rico. Rico, pai daqui é rico, viu?

Boteca Veneta. Não, não. Crooc.

Moleque não tem. Você cala a boca. Cuidado com você fala, irmão.

Cuidado com o que você fala. Eu arranjo endereço de quem eu quiser. Hoje em dia eu tenho contatos.

Você cuidado com o que você fala. Eu vou raspar sua cabeça. Eu clonei o seu WhatsApp.

Eu sei onde você mora. Não, não. Mas também não desdenhou.

Se ele tivesse desdenhado igual ele desdenhou dos panetone, ah, nós ia sair no soco aqui, viu? Luiz é rico. Rico.

São de marca, né, mano? Muita qualidade, mas não marca famosa também não. Famosa de luxo.

Guti é rico. Lá reserva não. Não.

E Giuseppe Zanóf. Ah, Giuseppe Cadura. [ __ ] eu tô falando esses nomes que é nome é rico.

É rico, mas muito, muito rico. Mas agora você usaria um Gepisanote, mano. Horrível, velho.

Olha isso aqui, velho. Para tá de luto o chinelo. Chinelo bonito.

Você não quis fazer também, né? Tipos de esporte que são considerado rico. Eu tenho certeza que bit tênis é considerado de rico, golf é considerado de rico.

Ricle, que nada mais nada menos que eu acho que é pingpong, não é? É que agora tem um nome mais chique tênis é considerado de rico. Automobilismo.

Então, meu Deus, mano. Esse ele vai respirar e falar rico, muito rico. Rico ou não?

Futebol é o esporte mais popular do mundo. O meu esporte favorito. Os meus grandes ídolos.

Já tô se defendendo para não ser cancelado. Salgadinho. [ __ ] né?

Fofura pobre. Agora o futebol, o futebol ele ficou esperto, mas não. Vôlei, não.

Basquete também não. Golf rico. MMA não.

O outro que é de rico é Fórmula 1, né? Fórmula 1 é de rico, velho. Gosto muito de MMA, mas não.

Surf também não. Esgrima é riquíssimo. Atletismo não.

Natação também não. Não. Polo rico.

Rico. Para ter cavalo. Cross rico.

Perlin rico. Ou seja, esportes que não são famosos e que para você conseguir treinar você vai ter que pagar muita grana porque é muito específico. Então esses são os esportes de rico.

Sim. Squash deve ser de não. Vela é rico aí é lógico que é de rico.

Você vai ter que comprar uma vela. Você vai ter que comprar um barco. Futebol de areia também não.

Ciclismo. O ciclismo. A bicicleta se for boa é muito cara.

Você vai gastar muito dinheiro, mas não. E tênis é rico? Box não.

Gosto muito de box. Muito legal. Futsal também não.

Cricket é rico. Ginástica artística não. Fórmula 1 aí muito rico.

Infelizmente muito rico. Falei o que que eu falei? E mano, a galera que acompanha Fórmula 1 também tem muita gente com dinheiro, né?

Acho que é porque é tudo muito caro, né? Para você ir numa Fórmula 1, quanto que custa o ingresso? Deve ser caríssimo.

Muito, muito rico. E carro? Carro é um negócio que é meio fácil de saber, né?

Agora vai ter também o o o a percepção do que é ser rico. Às vezes você compra um carro que é modinha, mas ele é muito caro e não te dá essa percepção de rico. Dá percepção.

Exato. E nem sempre um carro de uma marca muito [ __ ] é um carro de rico. Por exemplo, o que mais tem é gente que tem BMW e não é rica, entendeu?

que tem Mercedes e não é rico. Porque você pode comprar um carro um pouco mais antigo, você pode se endividar inteiro, você pode agora tem uns carros que não tem como você comprar se você não for rico. Toyota Corolla é o carro do pai brasileiro, mas não.

Rimacnivera é rico, [ __ ] Lou [ __ ] Você vem com os carros que não dá para comprar. Vera carro é esse carrv? Não, compass não.

Não. BMW X6 é rico. Ó, esse aí, esse carro é bonito, esse carro aí, velho.

Tracker. Não. Ok, né, Ted?

Ok, vou ficar, vou manter o silêncio aqui nessa conversa. BMW X6 Rico. Chevrolet não.

Fia de Touro, não. Não. Volvo XC90.

Eu acho que é rico que esse carro de rico rico discreto que não quer aparecer. Exato. Mas é rico.

Ok. E Toyota Hilux não. E dentro da Hilux, eu vou te falar, não sei não, porque a Hilux ela é muito amada pela galera do agro, né?

Esses carros de caçambinha, caminhonetona. A galera do agro. Muita gente que eu conheci que tinha muito dinheiro do agro, galera do sertanejo, tem esse carro aqui, viu?

Hover é rico. Nissan Kicks não. Porsche Panamera rico.

Volkswagen T Cross? Não, não rico. Bison Pro também não.

Rico. Volkswagen TS não. Não, rico.

Oxe, porque a risada, que risada de deboche é esse? Ele dá uma debochada, né, velho? [ __ ] eu acho muito maldoso quando ele dá essa risadinha, velho.

Desde o panetone eu tô me sentindo mal, velho. Mercedes E copé é rico. Ok.

Lamborghini Urus é rico. Nossa, esse car louco. Meu Deus, não sei.

Hyundai HB20. Não, rico. Mas o HB20 é o novo, cara.

É um carro de guerra, viu? O HB20, viu? Porque é um carro que muita gente comprou, popularizou muito, né?

E eu acho que deve ter muita peça no mercado desse carro. Deve ser tipo um Celta de hoje em dia, né? Não sei se fabrica Celta hoje em dia.

Chevrolet ônix também não. Bentley Miller Batur é rico, mas muito muito muito rico. Muito.

Não, Bentley é um carro muito caro. Aí é pra gente muito rica. E Audi A3 também não.

Ele não colocou Rollsroyce. Rolls-Royce é um carro de gente muito, muito muito muito rica. Agora, cidades.

Qual é cidade de rico e não rico? Tem cidade de rico e cidade pobre, porque toda cidade tem gente rica tem gente pobre. Vamos ver o que ele tá falando aqui.

Mora nestas cidades é considerado rico ou não? Brusque, Santa Catarina? Não.

Arachá, Minas Gerais? Também não. Botucatu, São Paulo?

Não. OK. Nova Lima, Minas Gerais?

É rico. Muito, muito rico. Mas é muito louco porque é uma cidade, eu acho, são cidades mais interior.

Por exemplo, Botucatu apareceu, é uma cidade mais interior que tem 150, 200. habitantes campeir onde ele tira essas informações São Paulo, rico. Bragança Paulista, São Paulo, não.

Jaraguá do Sul, Santa Catarina não. São Caetano do Sul, São Paulo, é rico. Águas de São Pedro, São Paulo, é rico.

Meu pai fez curso de garçom em Águas de São Pedro. Informação útil que eu gosto de trazer aqui. Florianópolis, Santa Catarina.

Rico. Aí eu sei que é de rico. Balneário Camboriú.

No Paraná. Não. Passo Fundo no Para no Rio Grande do Sul.

Também não. Balneário Camburiu, Santa Catarina é rico. Baroeri São Paulo é rico.

Vitória, Espírito Santo, é rico. Itapema, Santa Catarina. Não, todas essas cidades que eu estou falando não, elas são muito boas, mas para esse vídeo a resposta não.

E Les, Santa Catarina também não. Como assim? Como assim?

Cidades de rico e não rico por Será que tem algum índice tipo assim de BGE, alguma coisa tipo de renda mensal por habitante? Tajaí, Santa Catarina, é rico. Brasília, Distrito Federal, é rico.

Maringá, Paraná, é rico. Valinho São Paulo, não. Valparaío de Goiás, em Goiás também não.

Qu Um abraço para todas essas cidades que apareceram aqui. E eu não concordo de que essas cidades não são de rico. Eu também não, porque não tem como saber isso, velho.

Como que você sabe as pessoas que mora lá, velho? E tipo, por que que é uma cidade rico? Os lugares no qual você passaria férias, que são de rico e de não rico.

Esse aí é bom, velho, porque daí que vai ter países e vai ter até lugares no Brasil, né? Porque tem lugares no Brasil que é de rico. Orlando, Estados Unidos.

Ó lá, já tô [ __ ] então que eu achei que esse era de rico. Tem o Mickey Mouse lá, [ __ ] Buenos Aires Argentina, pertinho do Brasil. Áries, Argentina.

Ah, gente, [ __ ] mano. Na moral, eu sei que, tipo assim, não é bilionário, mas assim, se você consegue ir para um outro país, mano, não é não rico. Que vão caro, moleque, só para você tirar o visto americano.

É caro. É tipo dois pau, velho, pr você tirar um visto. Ainda pode ser negado, você tem que pagar de novo.

Aí você vai comprar uma passagem com antecedência em pontos milhas, mais barato você vai pagar vai ser uns R$ 3. 000. E de volta e ó, que tá muito barato também.

Não. Cancum no México. Não.

Monte Carlo, Mônaco. Esse daí muito rico. É rico, mas é muito, muito rico.

É absurdo a quantidade de gente rica que você vê em Mona. A quantidade de carro, de luxo, Ferrari, Lamborghini é bizarro, mano. Você só vê esse tipo de carro lá, praticamente, principalmente ali naquela região onde rola o circuito de Mônaco ali perto do cassino.

É ali que estão as pessoas mais ricas do mundo. Eu então eu já vi um bagulho, acho que era um vídeo no sei onde que eu vi, que era um vídeo falando que uma a cada, sei lá, a cada cinco pessoas em Mônaco, três eram ricas. É realmente um lugar ali de da galera que tem a plata.

Nunca vi tanta gente reunida num lugar só. É ali aquela região de Mônaco ali. É bizarro, mano.

Maldivas é rico. Santropê na França é rico. Bariloch Argentina não.

Santiago no Chile também não. Pô, é uns lugares assim, eu quero muito pro Chile, tá? Eu nunca fui pro Chile, Argentina.

Eu queria muito ir para esses lugares porque lá tem neve, se eu não me engano, né? Dá para esquiar. Eu nunca fiz essas paradas.

Eu sempre quis ver neve. Eu acho muito bonito. Acho que é um sonho, né?

Ver neve. Todo mundo. Dubai no Emirados Árabes Unidos.

Muito, muito rico. Aspem, Estados Unidos é rico. Ilha de Capre na Itália.

Riquíssimo. Lisboa, Portugal, não. Madrid, Espanha.

Lugares espetaculares, mas não. E bora bora na Polinésia Francesa. O próprio nome já diz rico.

Oxe, bora, bora. Ilhas Seitelis. Aí não preciso nem comentar.

Riquíssimo, mas muito, muito, muito, muito rico. Quando você coloca o pé lá, você fica ainda mais rico do que você é. E Paris na França?

Não, Londres na Inglaterra também não. Lugares espetaculares, mas não. Miconos na Grécia é rico.

[ __ ] miconos é, mano. Esse miconos me falaram esses dias que é o lugar da [ __ ] viu? É o lugar onde os ricos vão e lá tem umas festas sinistra, moleque.

Lá é o lugar que, tipo assim, muita gente famosa do mundo inteiro vai e que o bagulho é louco lá, viu? Ilha Necker na Ilhas Virgens britânicas. Muito, muito rico.

Ilha de São Bartolom na França. Rico, nunca. Ilha Mustique São Vicente e Granadinas.

É riquíssimo, pô. São Vicente é do lado de São Paulo ali, mano, na Baixada Santista. Olha aí.

Olha aí, mano. Você tá achando que tem que ir longe? Ilhabela, Peruíbe não vai falar.

Guarujá não vai falar. Santos Iguap, caia e Roma na Itália. Não, não.

Ah, não falou. Esqueceu. Esqueceu de falar que é coisa de rico, mano.

Agora a gente vai para uma legal aqui, ó. Dá like nesse vídeo é coisa de rico ou não rico? Rico.

Rico pr caramba. É, dar o like é coisa de rico. A menos.

Quer dizer, você não dá like, dá azar e aí você vai ser o quê? Não vai ser rico nunca. Então você deixa o like para dar sorte.

Então se tudo isso que você assistiu você não conseguiu se enquadrar em nenhuma categoria de rico, dá para você ser rico agora, tá bom? E eu vou me embora. Eu quero agradecer ao nosso professor aqui, ó, que ensinou essas coisas incríveis, tá?

Que fazem todo o sentido do mundo. Uau, meu Deus. E espero que agora sim vocês saibam o que vocês realmente são, se são ricos ou se são pobre, ok?

Um beijo para vocês, até o meu próximo vídeo. Ah, já tava faz tempo já tava, ele tava querendo, ele tava querendo, tava provocando o vídeo inteiro. Gostou desse vídeo, você é rico ou você é pobre?

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