你有冇諗過點解有啲夫妻可以白頭到老 而有啲卻去到第七年就各走各路？ 你知唔知道乜嘢類型嘅婚姻最容易出現婚外情？ 今日我要同你分享嘅呢本書叫《愛的博弈》， 佢嘅核心觀點足以顛覆你對愛情同婚姻嘅認知 原來維繫一段關係嘅關鍵唔係激情 唔係浪漫 而係一個聽落去非常理性嘅詞： 信任博弈 作者John Gottman被譽為婚姻研究界嘅權威人物 佢喺西雅圖創立咗一個非常出名嘅「愛情實驗室 用咗足足五十幾年時間專門研究親密關係 最震撼嘅係 佢透過觀察接近七百對伴侶 竟然可以用超過百分之九十嘅準確率預測一段關係未來會點樣發展 試諗下，如果你掌握咗呢啲科學方法 係咪就好似攞到一本愛情使用說明書一樣？ 今日我哋唔只係一次書籍分享 更加係一次行動嘅邀請 我哋會學習書入面講嘅「滑動門時刻」理論 將佢變成一張你可以即刻用到嘅現代愛情地圖 如果你而家正拍拖 又或者已經結咗婚 又或者你只係想提升自己同人相處嘅能力 接落嚟嘅內容都可能會徹底改變你對親密關係嘅睇法 我會帶你深入了解三個核心部分： 首先係信任嘅底層邏輯； 然後係背叛出現之前嘅預警信號； 最後係修復關係嘅科學方法 先講第一部分：信任嘅底層邏輯 你有冇發現一個好奇怪嘅現象 點解婚姻唔幸福嘅夫妻反而更加容易成日爭吵？ 好多人以為係因為佢哋之間有更多分歧 但John Gottman嘅研究發現咗一個顛覆性嘅事實 其實幸福同唔幸福嘅夫妻 出現分歧嘅次數差唔多 真正嘅差別其實係佢哋點樣處理分歧 呢個情況就好似兩個人喺暴風雨入面划船 風浪其實一樣咁大 但有啲船可以乘風破浪 有啲船卻會沉落去 分別唔係喺風浪 而係喺隻船嘅結構同埋船長嘅技術 John Gottman發現 信任就係令關係之船穩固嘅龍骨 書入面提到一個非常有意思嘅概念 叫做「情感銀行帳戶」。 每一次你對伴侶表達關心 每一次你喺對方需要嘅時候提供支持 其實都係喺呢個帳戶入面存錢 而每一次忽視，每一次傷害 其實都係喺提款 當帳戶入面嘅餘額夠多 就算偶然有爭吵 關係都可以好快修復 但如果帳戶已經透支 哪怕只係一件好細嘅事 都有可能引發非常大嘅衝突 最近網上有一個討論得好熱嘅問題 點解而家愈來愈多年輕人唔再相信愛情？ 其實背後反映出嚟嘅正正就係信任危機 John Gottman嘅研究話畀我哋知 信任唔係天生就有，亦唔係靠運氣 而係可以透過科學方法慢慢建立同維持 例如佢提出一個原則 叫做「轉向而唔係轉開」。 咩意思呢？ 當你嘅伴侶嘗試引起你注意嘅時候 就算只係好微小嘅信號 例如輕輕嘆一口氣 又或者講一句：「你睇下呢個 」你係會轉向佢，俾一個回應 定係繼續低頭玩手機？ 呢啲睇落好細微嘅瞬間 其實就喺決定住你哋關係未來嘅走向 研究發現，最後離婚嘅夫妻 喺日常互動入面轉向對方回應嘅比例只有百分之三十三 而幸福嘅夫妻 呢個比例高達百分之八十七 你試諗下 如果你每日可以多幾次轉向伴侶 一年落嚟就會多出上千次正面互動 呢種效果就好似複利一樣 會令你哋嘅關係愈嚟愈穩固 再講第二部分： 背叛出現之前嘅預警信號 喺呢度先要澄清一個誤解 背叛唔只係指肉體上嘅出軌 John Gottman認為背叛嘅本質其實係選擇咗其他事物 而唔係選擇伴侶 可能係工作，可能係朋友 可能係打機，甚至可能係小朋友 當你持續將伴侶嘅需要放喺其他事情之後 其實背叛就已經開始 書入面提到一個理論
叫做「四騎士理論」， 呢個係預測關係破裂最準確嘅指標 所謂四騎士 分別係批評、蔑視、辯護同築牆 當呢四種行為模式喺關係入面經常出現 就好似四個騎士帶嚟末日審判一樣 批評並唔係指提出建設性意見 而係針對人格嘅攻擊 例如講「你從來都唔幫手做家務」就係批評 但如果講「我希望你可以多幫手做啲家務」， 就係表達需求 你睇唔睇到兩者嘅分別？ 一個係攻擊對方，一個係解決問題 蔑視係四騎士入面最毒嘅一種 包括諷刺、反白眼、嘲笑等等 John Gottman發現 如果一對夫妻嘅互動經常出現蔑視 佢哋嘅免疫系統更容易出現紊亂 患病嘅機率亦會大幅提高 呢個情況就好似慢性中毒 一點一滴侵蝕住關係嘅根基 辯護就係指成日為自己搵藉口 而唔係真正去聆聽對方嘅感受 至於築牆，就係完全關閉溝通嘅大門 例如冷戰、無視對方、當對方透明 最可怕嘅係 呢四騎士往往會形成連鎖反應 批評引發辯護，辯護升級變成蔑視 最後雙方都築起高牆 就好似雪崩一樣 一旦開始就好難停落嚟 但John Gottman同時亦提供咗解藥 對付批評要用溫和嘅開場方式 對付蔑視要建立感激嘅文化 對付辯護要學識承擔責任 對付築牆就要學識自我安撫 呢啲方法聽落好似簡單 但其實需要刻意練習先可以變成習慣 有一個真實案例令我好有感觸 一對結婚十年嘅夫妻 丈夫係程式設計師，太太係老師 佢哋去搵John Gottman嘅時候 已經幾個月冇好好講過說話 分析之後發現問題嘅根源係丈夫經常加班 返到屋企之後仲要繼續工作 太太覺得自己被忽視 於是開始批評佢唔顧家庭 丈夫就辯護話自己咁樣做係為咗家庭打拼 批評同辯護嘅循環令佢哋愈行愈遠 John Gottman叫佢哋做一個練習 叫做「壓力減壓對話」。 每日夜晚兩個人輪流用二十分鐘講述自己一日入面嘅壓力 而另一方只需要負責聆聽同理解 不批評、不提供建議 就係咁一個簡單嘅練習 堅持咗一個月之後 佢哋嘅關係出現咗巨大改變 因為佢哋終於明白對方唔係敵人 壓力先係共同嘅敵人 而家嚟到第三部分： 修復關係嘅科學方法 如果話前面講嘅係診斷 咁呢一部分就係治療 John Gottman提出一個革命性觀點 百分之六十九嘅婚姻問題其實係永久性嘅 係無法徹底解決 聽落好似好絕望，但其實正正相反 呢反而係一種解脫 因為幸福嘅夫妻並唔係冇問題 而係學識同問題共存 就好似慢性病患者學識管理病情一樣 佢哋學識管理分歧 重點唔係消除所有矛盾 而係防止矛盾升級變成傷害 書入面介紹咗一個概念叫「愛情地圖」， 意思係你對伴侶內心世界了解嘅程度 你知唔知道伴侶最好嘅朋友係邊個？ 知唔知道佢最近喺擔心乜嘢？ 知唔知道佢人生最大嘅夢想係乜？ 如果你答唔出嚟 就代表你嘅愛情地圖需要更新 John Gottman設計咗一個愛情地圖遊戲 夫妻互相提出問題 由「我最鍾意嘅顏色係乜」到「我最大嘅恐懼係乜」， 由淺入深 呢個遊戲表面上好似好幼稚 但其實可以重新激活夫妻之間嘅好奇心同連結感 仲有一個方法叫做「儀式化連結」。 現代生活實在太忙，如果唔刻意安排 夫妻好容易變成只係同住一間屋嘅室友 所以要創造一啲固定儀式 例如每日朝早出門之前嘅一個擁抱 瞓覺之前嘅聊天，每星期一次嘅約會 呢啲儀式就好似關係嘅錨點
令你哋喺忙碌生活入面唔會走散 最令我感動嘅係書入面講到「修復常識」嘅部分 當爭吵升級嘅時候 幸福嘅夫妻會用一啲剎車技巧 可能係一句幽默嘅玩笑 一個溫柔嘅觸碰 又或者簡單講一句：「我哋不如停一停先 」呢啲修復常識就好似關係嘅安全氣囊 喺碰撞發生嘅時候保護雙方唔會受到嚴重傷害 有趣嘅係 修復常識成功與否唔係取決於技巧有幾高明 而係取決於情感銀行帳戶入面嘅餘額 如果平時已經存咗足夠嘅愛 就算係笨拙嘅修復嘗試 對方都會願意接受 但如果帳戶已經透支 就算再完美嘅道歉 都有可能被拒絕 John Gottman仲發現一個非常神奇嘅比例： 五比一 即係話，每一次負面互動 都需要五次正面互動先可以達到平衡 呢個並唔係話要假裝問題不存在 而係要有意識咁樣去創造更多美好時刻 一個擁抱，一句讚美 一次用心聆聽 其實全部都係喺為你哋嘅關係充電 講到呢度，你可能會問 如果一段關係已經出現裂痕咁應該點算？ 書入面其實有提出一個判斷標準 如果雙方仍然願意為呢段關係再試一試 咁呢段關係就仍然值得挽救 但如果其中一方已經完全關上咗心門 強行修復反而可能造成更大傷害 呢一點令我諗起最近見到嘅一單新聞 有一對夫妻離婚之後 後來又復婚 佢哋自己講 離婚反而令佢哋明白問題其實唔係對方 而係自己根本唔識點樣去愛一個人 復婚之後，佢哋開始學習溝通 學習理解對方 結果反而比以前更加幸福 呢本書最大嘅價值 就係將愛情由一種玄之又玄嘅東西變成一門可以學習嘅科學 愛情唔係只靠緣分，而係靠方法 就好似學揸車一樣 只要掌握咗規律同技巧 其實每個人都可以成為愛情嘅高手 不過呢度要特別強調一點 所有方法都有一個前提 就係雙方都要有願意改變嘅心 如果只有一個人努力 就好似一個人跳雙人舞 就算舞步幾好，都跳唔出真正嘅美感 書入面仲講到一個非常現實嘅問題 點解有啲睇落非常恩愛嘅夫妻都會出現婚外情？ John Gottman嘅答案可能會令你好意外 外遇往往唔係因為對伴侶唔滿意 而係因為對自己唔滿意 當一個人喺生活入面搵唔到自我價值嘅時候 外遇就會變成一種逃避同補償 呢個問題其實引出咗一個更加深層嘅話題： 喺親密關係入面 點樣先可以保持自我？ 好多人以為愛情就係兩個人變成一個人 但John Gottman指出 健康嘅關係應該係兩個完整嘅人選擇一齊生活 你哋可以互相依靠 但唔可以互相依賴 就好似兩棵樹 如果靠得太近會互相遮住陽光 但如果離得太遠又無法互相遮風擋雨 最好嘅距離係根各自生長 枝葉各自伸展 書入面有一個概念叫「共同意義系統」。 幸福嘅夫妻唔只係生活喺一齊 更加係一齊創造共同嘅意義 佢哋會有共同嘅目標，共同嘅價值觀 共同嘅儀式同家庭傳統 呢啲共同意義就好似膠水一樣 將兩個獨立嘅人黏合成一個團隊 例如有一對夫妻 每一年都會一齊種一棵樹 見證彼此嘅成長； 亦有夫妻建立咗家庭基金 一齊為小朋友將來嘅教育儲錢 呢啲睇落好普通嘅事情 其實就係喺一齊編織屬於兩個人嘅共同故事 講到小朋友 書入面特別提到一個研究： 有百分之六十七嘅夫妻喺第一個孩子出世之後 對婚姻嘅滿意度會下降 呢個並唔係因為唔愛小朋友 而係因為角色轉變帶來嘅壓力 由情侶變成父母 需要重新協商同重新適應
能夠成功渡過呢個轉變嘅夫妻通常都有一個共同特點 就係佢哋仍然將夫妻關係放喺第一位 聽落可能有少少自私 但其實係最大嘅無私 因為只有夫妻關係穩定 小朋友先可以喺一個安全穩定嘅環境入面成長 書入面仲講到金錢問題 好多人以為夫妻吵架主要係因為錢唔夠 但研究發現真正嘅問題其實係雙方對金錢嘅意義理解唔同 對有啲人嚟講，錢代表安全感； 對另外一啲人嚟講，錢代表自由 如果唔理解呢種差異 就算有再多錢都無法解決矛盾 John Gottman建議夫妻可以進行「金錢對話」。 唔係單純討論點樣花錢 而係探討金錢對自己究竟代表乜嘢 當你理解伴侶點解咁重視儲蓄 或者點解成日想買新嘢 很多爭吵其實就可以避免 仲有一個好實用嘅建議叫做建立「接受影響系統」。 簡單嚟講 就係喺做決定嘅時候要考慮對方嘅意見 呢個唔係話事事都要妥協 而係要令對方感受到自己被尊重 研究發現 那些願意接受太太影響嘅丈夫 離婚率會低百分之八十一 呢一點令我諗起一位朋友嘅故事 佢一直想買一部電單車，但太太反對 以前佢可能會直接買咗先算 但學咗呢個方法之後 佢認真聽咗太太嘅擔心 主要係安全問題 最後兩個人達成協議 佢可以買電單車 但必須參加安全駕駛訓練 亦要買最好嘅保護裝備 結果兩個人都滿意 關係亦變得更加好 書入面亦有談到性生活問題 好多夫妻都唔太好意思講呢個話題 但如果一直避開 只會令問題愈來愈大 John Gottman指出 美滿嘅性生活其實唔係技巧問題 而係情感連結問題 當夫妻喺情感上非常親密 身體嘅親密自然會水到渠成 佢提出一個「非性接觸」嘅練習 就係增加日常生活入面嘅身體接觸 但唔帶任何性意味 例如牽手、擁抱、按摩等等 呢啲身體接觸可以釋放催產素 提升親密感 為更深層嘅親密創造條件 講到呢度 我都想分享一下呢本書帶畀我個人嘅啟發 以前我一直覺得愛情只係一種感覺 嚟就嚟 走就走，人係無法控制 但讀完呢本書之後我明白 感覺確實唔可以直接控制 但行為係可以控制 而長期正確嘅行為其實可以創造同維持感覺 就好似做運動一樣 你未必可以控制自己一開始鍾唔鍾意運動 但你可以控制自己去運動 當你堅持一段時間之後 身體會分泌內啡肽 令你真係開始享受運動 愛情其實都係一樣 透過正確嘅互動方式 可以令愛嘅感覺長久存在 有一句說話我覺得特別打動人： 愛唔係名詞 而係動詞 愛唔係一種狀態，而係一種行動 每一次選擇理解而唔係指責 每一次選擇靠近而唔係疏遠 其實都係喺實踐愛 John Gottman亦提醒我哋 唔好追求完美嘅關係 完美主義其實係關係嘅毒藥 因為佢會令人永遠唔滿足 真正嘅幸福唔係搵到一個完美嘅人 而係用兩個唔完美嘅人 一齊創造美好生活 書入面仲有一個非常實用嘅部分 就係大量測試題同練習題 透過呢啲工具 你可以評估自己嘅關係狀態 找出需要改善嘅地方 就好似幫一段關係做身體檢查一樣 早啲發現問題 早啲處理 例如有一份「愛情地圖問卷」， 入面列出六十條關於伴侶嘅問題
如果你可以答對四十條以上 代表你哋之間嘅連結程度非常高 如果低於二十條 就代表你需要花更多時間去了解對方 仲有一個衝突處理評估 可以幫你分析自己喺衝突時嘅表現 你係傾向攻擊、逃避，定係解決問題 了解自己嘅模式 先可以有針對性咁改善 書嘅最後部分講到一個概念叫「遺產」。 呢度唔係指物質遺產，而係情感遺產 你希望留畀小朋友、留畀世界嘅係一個點樣嘅愛情故事？ 係充滿怨恨同遺憾 定係充滿理解同成長？ 呢個角度令我深思 其實我哋嘅愛情唔只影響自己 仲會影響下一代 小朋友會喺父母嘅關係入面學習點樣去愛 如果我哋展示出健康嘅關係模式 其實就係送畀小朋友最好嘅禮物 最後總結一下呢本書嘅核心智慧： 第一，愛情其實係可以學習嘅技能 而唔係靠運氣嘅賭博 第二，信任係關係嘅基石 需要長時間累積嘅正面互動先可以建立 第三，衝突本身唔可怕 可怕嘅係用錯方法去處理衝突 第四，幸福嘅關係需要刻意經營 唔可以放任自流 第五，愛係一個動詞 需要持續嘅行動先可以維持 如果你而家正喺一段關係入面掙扎 或者已經對愛情失去信心 呢本書會話畀你知 一切其實仍然有希望 只要你願意學習，願意改變 願意行動 就可以慢慢建立一段美好嘅關係 唔好等到關係出現危機先開始重視 因為預防永遠比補救容易 由今日開始，由一個小小改變開始 可以係朝早多一個擁抱 可以係夜晚少睇一陣手機 可以係用心聆聽伴侶講說話 而唔係急住俾意見 呢啲睇落好細微嘅事情 累積起嚟其實就係愛情嘅全部 記住，羅馬唔係一日建成 美好嘅關係亦需要時間慢慢培養 但只要方向正確 每一步其實都係向幸福靠近 最後我想用書入面一句說話作為今日分享嘅結尾： 真正嘅愛情唔係搵到一個完美嘅人 而係學識用正確嘅方式去愛一個唔完美嘅人 願你喺愛嘅博弈入面唔係贏過對方 而係贏得彼此 一齊創造屬於你哋自己嘅幸福故事 你對呢啲觀點又有乜嘢睇法？ 歡迎喺留言區分享你嘅想法 我哋下一本書再見
