PRIMO DO MEU MARIDO ME DEIXOU TODA... ENGRAVIDEI AO 47 ANOS DE TANTO....

Eu tinha 42 anos quando cometi o erro que mudaria tudo. Não foi planejado, não foi intencional, mas foi devastador de uma forma que eu jamais imaginei que uma noite pudesse ser. Meu nome é Rita, tenho hoje 58 anos. E essa é a história de como um toque na escuridão destruiu 18 anos de casamento, revelou um amor guardado por 28 anos e quase me custou tudo o que eu conhecia como vida. Se você já sentiu que estava vivendo no Automático, cumprindo papéis sem sentir nada de verdade, então você vai entender cada palavra que vou dizer aqui.

E se nunca passou por isso, agradeça aos céus, porque é uma das coisas mais sufocantes que existem. Eu vivia assim por quase duas décadas. E aquela noite de janeiro de 2009 foi quando tudo explodiu. Era uma sexta-feira abafada, daquelas em que o calor grudava na pele mesmo depois que o sol se punha. Estávamos no sítio da família do meu Marido em Cachambu, sul de Minas Gerais. Um lugar lindo, cheio de araucárias, com uma casa antiga de fazenda que tinha aquelas janelas enormes de madeira e um cheiro constante de café passado e bolo de fubá. Eu

sempre amei aquele lugar quando era mais nova, mas naquela altura da vida estava me sentindo tão vazia que nem a beleza daquelas montanhas conseguia me tocar mais. Meu casamento com Roberto estava morto há anos. Não morto com brigas ou traições Escancaradas, mas morto daquele jeito silencioso e cruel, onde você divide a cama com alguém que virou um estranho educado. A gente conversava sobre contas, sobre a reforma da cozinha, sobre o cachorro que precisava ir no veterinário, mas nunca sobre nós, nunca sobre o vazio que crescia entre a gente, como uma planta daninha que ninguém tinha

coragem de arrancar. Roberto tinha viajado para Belo Horizonte naquela quinta-feira por causa de uma reunião de Trabalho. Ele era engenheiro e estava envolvido em um projeto grande de uma hidrelétrica. Me ligou no meio da tarde, dizendo que voltaria só na madrugada, que estava exausto e que ia dormir assim que chegasse. Eu disse que estava tudo bem. Desliguei o telefone e senti aquela pontada de nada. Sabe quando você recebe uma notícia e seu corpo nem reage? Era assim. Eu não sentia falta dele, não sentia raiva, não sentia nada e isso era pior do que qualquer coisa.

Mas tem um Detalhe que eu ainda não contei e que muda tudo. Felipe estava lá. Felipe era primo de Roberto, do anos mais velho que eu. E desde que eu tinha 16 anos, ele ocupava um lugar no meu coração que eu nunca conseguia pagar. A gente cresceu passando férias juntos naquele mesmo sítio. Eu era a menina da cidade grande que chegava toda animada para as férias de julho. E ele era o rapaz quieto, de olhos castanhos profundos, que sabia o nome de cada árvore e cada passarinho Daquelas terras. Ele me ensinou a pescar no córrego,

a subir nas árvores de Jabuticaba, a não ter medo de cobra. E em algum momento entre os meus 14 e 17 anos, eu me apaixonei por ele de um jeito que doía no peito. Era um amor adolescente, intenso, daqueles que a gente acha que vai durar para sempre. Só que a vida não funciona assim. Quando eu tinha 18 anos, Felipe foi estudar arquitetura em São Paulo e sumiu da minha vida por uns três anos. Nesse meio Tempo, eu conheci Roberto em uma festa da faculdade. Ele era bonito, seguro, vinha de uma família estruturada e meus

pais adoraram ele desde o primeiro jantar. Era tudo que eu deveria querer. Me casei aos 24, usando um vestido de renda que custou uma fortuna e que hoje está guardado em uma caixa no sótam. Felipe nem foi no casamento. Soube depois que ele estava morando fora do país naquela época, trabalhando em um escritório de arquitetura em Portugal. E, honestamente, acho que foi melhor assim, porque se ele estivesse lá, eu não sei se teria conseguido falar o sim. Os anos passaram, eu e Roberto construímos uma vida confortável em São Paulo. Ele subia na carreira. Eu trabalhava

como editora em uma revista de decoração. Tínhamos uma casa bonita no Jardim Europa, jantares com amigos. Viagens para a praia nas férias. De fora éramos o casal perfeito, mas por dentro eu estava morrendo aos poucos. Roberto Era um bom homem, nunca me bateu, nunca me xingou, nunca me traiu que eu soubesse. Mas ele também nunca me viu de verdade. Eu era a esposa que organizava a casa, que sorria nas festas, que fazia sexo mecânico uma vez por mês. Eu era uma função, não uma pessoa. E o pior é que eu deixei isso acontecer. Eu me

acomodei na segurança, no conforto financeiro, na aprovação social, até que tudo aquilo começou a me sufocar. Felipe voltou para o Brasil em 2007, dois anos Antes daquela noite fatídica. Ele tinha se separado de uma mulher portuguesa com quem tinha sido casado por 5 anos e voltou para Minas para ficar mais perto da família. Quando a gente se reencontrou em um almoço de família no Natal daquele ano, foi como se o tempo não tivesse passado. Ele estava mais maduro, com alguns fios brancos nos cabelos e aquelas rugas no canto dos olhos que aparecem em quem sorri

muito ou sofreu demais. Mas o olhar era o Mesmo, aquele olhar que sempre me fez sentir nua, exposta, vista. A gente conversou sobre banalidades na frente de todo mundo, mas quando nossos olhos se encontravam, era como se houvesse uma conversa paralela acontecendo, uma conversa de tudo que nunca foi dito. Durante aquele ano e meio seguinte, a gente se via nas reuniões de família, sempre com Roberto ao meu lado, sempre comportados, sempre apenas primos por afinidade. Mas eu sentia, sentia atenção Quando ele passava perto de mim. Sentia meu coração acelerar quando ouvia sua voz. Sentia uma

culpa enorme por estar casada e ainda assim ter aqueles pensamentos, aqueles desejos que eu empurrava para o fundo da mente toda vez que apareciam. Eu me convencia de que era só nostalgia, só uma lembrança boa do passado, mas eu estava mentindo para mim mesma e no fundo eu sabia disso. E aí chegou aquela sexta-feira de janeiro de 2009. Felipe estava no sítio porque Tinha ido passar o fim de semana visitando os tios. Roberto estava em Belo Horizonte e eu estava lá sozinha naquela casa grande, ouvindo os grilos cantarem e sentindo o peso de uma solidão

que já durava anos. Jantei sozinha, uma sopa de legumes que esquentei e mal consegui tomar três colheradas. Fiquei na varanda, olhando as estrelas, pensando em como minha vida tinha se tornado tão pequena, tão sem graça, tão previsível. Fui dormir por Volta das 10 da noite no quarto de casal que eu e Roberto sempre ocupávamos quando estávamos ali. Um quarto simples, com uma cama de ferro antiga, um guarda-roupa de madeira e janelas que davam para o pasto. Eu devo ter dormido umas duas horas quando acordei. Não sei o que me acordou, se foi um barulho ou

só a inquietação que não me deixava descansar direito. Levantei para ir ao banheiro e quando voltei pelo corredor escuro, vi que a porta do quarto de Hóspedes estava entreaberta. A luz do luar entrava pela janela e eu conseguia ver a silhueta de alguém deitado na cama. Meu coração deu um pulo. Roberto, pensei imediatamente. Ele deve ter chegado e não quis me acordar. deve ter ido direto para o quarto de hóspedes para não me incomodar, já que ele disse que estava exausto. Olha, eu sei que o que eu fiz a seguir foi completamente errado. Eu sei

que foi impulsivo, inconsequente e estúpido, mas naquele Momento algo dentro de mim se moveu. Talvez fosse desespero. Talvez fosse a necessidade de sentir alguma coisa, qualquer coisa. Depois de tanto tempo anestesiada, eu entrei naquele quarto escuro sem fazer barulho. Meus pés descalços não faziam som algum no açoalho frio de tábua corrida. Cheguei perto da cama e vi o vulto daquele corpo deitado de lado, de costas para mim. A respiração pesada, ritmada, eu deslizei para debaixo do lençol de algodão cru, Sentindo o calor que emanava daquele corpo. Minha mão trêmula pousou no ombro largo e aí

eu senti. Senti a textura daquela pele, o formato daquele músculo, a temperatura daquele corpo e alguma coisa no fundo da minha alma gritou que aquilo não era Roberto. Mas eu não parei. Juro que não sei explicar porquê. Talvez porque naquele momento eu não quisesse que fosse Roberto. Talvez porque uma parte de mim já soubesse quem estava ali e mesmo assim escolheu Continuar. Minha mão desceu pelo braço dele devagar, num toque que era ao mesmo tempo, hesitante e intencional. Senti o corpo dele enrijecer, não com rejeição, mas com surpresa. E então ele se virou. No escuro

quase completo, eu não conseguia ver o rosto dele com clareza, mas quando ele sussurrou meu nome, com aquela voz rouca de sono, aquela voz que definitivamente não era a do meu marido, o mundo parou de girar. Rita, foi só isso que ele disse. Meu nome, mas a Forma como ele disse carregava 28 anos de história, de não ditos, de sentimentos enterrados. Eu congelei. Meu cérebro finalmente processou o que meu corpo já sabia. Não era Roberto, era Felipe. Eu tinha entrado no quarto errado, tinha tocado o homem errado, tinha cruzado uma linha que não poderia ser

descruzada. O silêncio que se seguiu foi ensurdecedor. Eu conseguia ouvir meu próprio coração batendo tão alto que parecia que ia explodir. Conseguia Sentir a respiração dele agora mais acelerada e conseguia sentir o calor insuportável da vergonha, da culpa, do medo subindo pelo meu pescoço e queimando meu rosto. Eu devia ter saído dali correndo. devia ter pedido desculpas, inventado uma desculpa, fingido que tinha sido um mal-entendido inocente. Mas eu não fiz nada disso. Fiquei paralisada ali, deitada ao lado dele, com minha mão ainda tocando seu braço, e foi ele quem se moveu. Felipe Levantou a mão

devagar e tocou meu rosto no escuro, um toque suave, quase reverente, como se estivesse tocando algo sagrado e proibido ao mesmo tempo. Seus dedos contornaram, minha bochecha desceram até meu queixo e então, sem pressa, sem urgência, ele se aproximou e seus lábios tocaram os meus. Aquele beijo não foi desesperado ou selvagem, foi lento, profundo, carregado de anos de espera. Foi um beijo que dizia tudo que nenhum de nós dois tinha coragem de Falar em voz alta. E eu correspondi: Deus me perdoe, mas eu correspondi. Meus braços se enrolaram ao redor do pescoço dele. Meu corpo

se pressionou contra o dele. E por alguns minutos que pareceram durar uma eternidade, eu me esqueci de tudo. Esqueci que era casada, esqueci que aquilo era errado, esqueci que haveria consequências. Só existia aquele momento, aquele toque, aquela conexão que eu tinha negado a mim mesma por quase três décadas. Mas a realidade tem Uma forma cruel de se impor. Um barulho alto vindo de fora nos separou bruscamente. Era o som de um portão batendo com força, seguido pelo latido furioso dos cachorros. Nós dois congelamos, os corpos ainda entrelaçados, as respirações ofegantes. E então ouvimos passos na

varanda, a porta da frente sendo aberta, a voz de Roberto chamando meu nome, dizendo que tinha chegado mais cedo porque a reunião tinha sido cancelada. Eu me afastei de Felipe como se tivesse sido queimada. Saí daquela cama tropeçando, o coração disparado, o pânico tomando conta de cada célula do meu corpo. Felipe se sentou na cama, passando as mãos pelo rosto, e eu consegui ver, pelo pouco de luz que entrava pela janela, a expressão de desespero e confusão no rosto dele. Saí correndo daquele quarto, fechei a porta atrás de mim e corri para o meu quarto.

Consegui me jogar na cama segundos antes de Roberto entrar, Acendendo a luz do corredor. Amor, você está acordada?", Ele perguntou, aparecendo na porta do quarto. Eu fingi que estava sonolenta, esfregando os olhos e murmurando algo sobre ter acabado de acordar com o barulho. Ele se desculpou por chegar de madrugada, disse que estava cansado demais e que ia tomar um banho rápido antes de dormir. Enquanto ouvia o som do chuveiro ligando, eu fiquei ali deitada, tremendo, sentindo o gosto daquele beijo Ainda nos meus lábios e a enormidade do que eu tinha acabado de fazer esmagando meu

peito. Eu tinha traído meu marido, tinha beijado o primo dele, tinha cruzado uma linha que transformaria tudo em cinzas. E o pior de tudo é que, mesmo com toda a culpa e todo o medo, uma parte de mim ainda sentia aquele beijo como a coisa mais verdadeira que tinha acontecido comigo em anos. Quando Roberto saiu do banheiro e se deitou ao meu lado, ele me deu um beijo rápido na Testa e, em menos de 5 minutos estava roncando suavemente. Eu fiquei acordada o resto da noite, olhando para o teto, ouvindo os grilos lá fora e

me perguntando como eu ia enfrentar o amanhecer, como eu ia olhar para Felipe, como eu ia olhar para Roberto, como eu ia olhar para mim mesma no espelho. Porque naquela noite, sem querer, ou talvez querendo mais do que estava disposta a admitir, eu tinha colocado fogo em tudo que conhecia, como minha Vida. Amanhã chegou cruel e impiedosa, como sempre chega depois de uma noite em que você fez algo que não tem volta. O sol entrou pela janela do quarto com aquela luz dourada de Minas Gerais, iluminando a poeira que dançava no ar e expondo cada

canto da minha vergonha. Eu não tinha conseguido dormir direito. Cada vez que fechava os olhos, sentia aquele beijo de novo. Sentia as mãos de Felipe no meu rosto. Sentia o peso esmagador do que tinha acontecido. Roberto dormiu como uma pedra a noite toda, alheio a tudo. E quando o despertador tocou às 7 da manhã, ele se levantou animado, esticou os braços e comentou sobre como tinha dormido bem depois de uma semana estressante. Eu me arrastei para fora da cama, me sentindo fisicamente doente. Tomei um banho demorado, deixando a água quase fria cair sobre mim, como

se pudesse lavar o que tinha acontecido. Mas não adiantava. A culpa estava grudada na minha pele, Como uma segunda camada. Vesti uma calça jeans e uma blusa de algodão. Prendi o cabelo molhado em um coque bagunçado e respirei fundo antes de sair do quarto. Eu sabia que teria que enfrentar aquele café da manhã. Sabia que Felipe estaria lá e sabia que teria que fingir que estava tudo normal enquanto meu mundo inteiro tinha desmoronado em questão de horas. Quando cheguei na cozinha, o cheiro de café fresco e pão de queijo assando no forno me atingiu como

um Soco. Era um cheiro que sempre me trouxe conforto, mas naquela manhã só fez meu estômago revirar. A mesa grande de madeira rústica estava posta com toalha xadrez, manteiga caseira, geleia de jabuticaba e fatias de queijo minas. Tia Dorinha, irmã do Roberto, estava ali preparando o café da manhã com aquela eficiência calorosa de quem faz aquilo com amor há décadas. Ela me cumprimentou com um sorriso largo, comentando que eu estava com uma cara cansada e Perguntando se eu não tinha dormido bem. Eu forcei um sorriso e disse que tinha sido o calor, que tinha ficado

me virando a noite toda. E então eu o vi. Felipe estava sentado na ponta da mesa, de costas para mim, mexendo devagar em uma xícara de café. Ele não se virou quando eu entrei, nem precisava. A tensão no ombro dele, a forma rígida como segurava aquela xícara, tudo me dizia que ele estava tão atormentado quanto eu. Sentei do outro lado da mesa, O mais longe possível dele, e peguei uma xícara só para ter algo para segurar com as mãos trêmulas. O silêncio entre nós era tão denso que eu tinha certeza de que alguém ia perceber,

mas ninguém percebeu. Tia Dorinha tagarelava sobre os planos para o almoço, sobre como ia fazer um frango com quiabo, que era a receita da mãe dela, sobre como estava feliz de ter a casa cheia naquele fim de semana. Roberto entrou na cozinha assobiando uma música qualquer, todo Animado, e a normalidade dele era como uma faca sendo enfiada no meu peito repetidas vezes. Ele cumprimentou a tia com um beijo na bochecha, pegou uma fatia generosa de bolo de fubá, se serviu de café e então foi até Felipe e deu um tapinha amigável no ombro do primo.

E aí, Felipe? Dormiu bem? Espero que a cama do quarto de hóspedes esteja confortável. Eu congelei. Minha xícara tremeu tanto na minha mão que quase derrubei café quente no meu colo. Felipe Apenas murmurou algo incompreensível, sem levantar os olhos do prato. Roberto, completamente alheio ao massacre emocional que estava acontecendo ali, se sentou ao meu lado e começou a falar sobre os planos para o dia. Queria levar a gente para conhecer uma cachoeira nova que tinham descoberto na propriedade vizinha. Queria fazer um churrasco à noite. Queria aproveitar o fim de semana em família. Cada palavra dele

era uma tortura. Eu mal conseguia respirar, Quanto mais comer alguma coisa. Peguei um pedaço de pão de queijo só para disfarçar, mas quando levei a boca tinha gosto de serragem. Felipe também não estava comendo. Ele mexia no prato, empurrando os pedaços de queijo de um lado para o outro, os olhos fixos em algum ponto invisível à sua frente. E foi nesse momento, enquanto Roberto falava animado sobre não sei o quê, que nossos olhos finalmente se encontraram por cima da mesa. Foi rápido, talvez Dois ou três segundos, mas foi o suficiente para que eu visse tudo

que ele estava sentindo refletido naquele olhar. culpa, confusão, desejo, medo e algo mais profundo, algo que me assustava mais do que qualquer outra coisa, porque eu reconhecia aquele sentimento. Eu sentia a mesma coisa. Depois do café da manhã, Roberto anunciou que ia até a cidade comprar carne para o churrasco e perguntou se alguém queria ir junto. Felipe se Ofereceu na mesma hora, levantando da cadeira com tanta pressa que quase a derrubou. Eu disse que estava com dor de cabeça e que ia ficar em casa descansando. Tia Dorinha disse que ia aproveitar para fazer as quitandas

da semana. Assim que ouvi o barulho da caminhonete se afastando pela estrada de terra, eu saí para a varanda dos fundos, precisando desesperadamente de ar fresco. Sentei na rede velha que ficava pendurada entre dois postes de madeira e Fechei os olhos, tentando organizar os pensamentos que giravam na minha cabeça como um redemoinho. O que eu tinha feito? Como eu tinha deixado aquilo acontecer? E pior, porque uma parte de mim não se arrependia. Eu estava casada há 18 anos, tinha feito votos, tinha construído uma vida, tinha uma reputação aelar, mas tudo aquilo parecia tão distante, tão

sem importância, quando comparado com a forma como eu tinha me sentido naqueles poucos minutos nos Braços de Felipe, pela primeira vez em quase duas décadas, eu tinha me sentido viva, tinha me sentido vista, tinha me sentido desejada de uma forma que ia além do filho. físico. E isso me assustava mais do que qualquer coisa, porque significava que meu casamento estava ainda mais morto do que eu imaginava. Fiquei ali por quase uma hora, balançando devagar na rede, ouvindo os pássaros cantarem e os cachorros latindo ao longe. Quando ouvi O barulho da caminhonete voltando, meu corpo inteiro

se enrijeceu. Não estava pronta para enfrentar nenhum dos dois, mas não tinha escolha. A vida não parava só, porque eu tinha cometido um erro. monumental. Eles voltaram carregando sacolas cheias de carne, carvão e cerveja. Roberto estava de bom humor, rindo de algo que Felipe tinha dito no caminho, mas quando Felipe passou por mim carregando uma sacola, nossos olhos se encontraram de novo. E dessa vez não Foi rápido, foi um olhar carregado, intenso, que dizia coisas que nenhum de nós tinha coragem de falar em voz alta. O resto do dia foi uma tortura silenciosa. Eu ajudei

tia Dorinha na cozinha, descascando batatas e temperando a carne, fazendo tudo no automático enquanto minha mente não parava de voltar para aquela noite. Felipe sumiu depois de descarregar as compras, disse que ia dar uma caminhada. Roberto ficou arrumando a churrasqueira, Assobeiando aquela mesma música irritante, e eu estava ali presa entre dois mundos, entre a vida que eu tinha construído e a vida que eu desejava secretamente, sem saber como conciliar os dois ou se isso era sequer possível. À tarde, Roberto insistiu que a gente fosse conhecer a tal cachoeira. Eu tentei inventar uma desculpa, mas ele

não aceitou. disse que o ar fresco ia fazer bem para a minha dor de cabeça. Tia Dorinha não quis ir. Disse que tinha Muito o que fazer na cozinha. Então fomos nós três, eu, Roberto e Felipe. A caminhada até a cachoeira levou uns 20 minutos por uma trilha estreita no meio do mato. Roberto ia na frente, abrindo o caminho com um facão, falando sem parar sobre a beleza do lugar, sobre como tinha descoberto aquela trilha conversando com o caseiro da propriedade vizinha. Eu ia no meio, pisando onde ele pisava, tentando não tropeçar nas raízes que

saíam do chão. E Felipe vinha atrás Em silêncio, tão silencioso, que às vezes eu esquecia que ele estava ali. Quando chegamos na cachoeira, eu tive que admitir que era bonita mesmo. A água caía de uma altura de uns 12 m, formando uma piscina natural de água cristalina, cercada por pedras cobertas de musgo. O barulho da água caindo era ensurdecedor e, ao mesmo tempo, calmante. Roberto tirou a camisa e mergulhou na água, gritando que estava gelada, mas deliciosa. Ele me chamou para entrar, Mas eu disse que não tinha trazido roupa de banho. Ele riu e disse

que não precisava, que a gente estava no meio do mato, que ninguém ia ver. Mas eu recusei. Sentei em uma pedra grande na margem e fiquei observando ele nadar, mergulhar, se divertir como uma criança. Felipe se sentou em outra pedra a alguns metros de mim. Por alguns minutos, nenhum de nós disse nada. Só ficamos ali ouvindo o barulho da água e os gritos de Roberto. E então, sem olhar para mim, Felipe falou. Sua voz era baixa, quase inaudível, por causa do barulho da cachoeira, mas eu ouvi cada palavra com uma clareza dolorosa. Rita, a gente

precisa conversar sobre o que aconteceu. Meu coração disparou. Eu não estava pronta para aquela conversa. Não ali, não com Roberto a poucos metros de distância, mesmo que ele não pudesse nos ouvir. Eu balancei a cabeça devagar, os olhos fixos na água. Não, aqui eu disse, não agora. Ele ficou em silêncio por um Momento e então continuou. Eu nunca esqueci você, Rita. E todos esses anos, todos os lugares onde eu morei, todas as pessoas que eu conheci, nada nunca apagou o que eu sentia por você. Aquelas palavras me atingiram como um raio. Eu fechei os olhos,

sentindo as lágrimas ameaçarem escapar. Felipe continuou, a voz embargada. Quando você casou com o Roberto, eu achei que ia conseguir seguir em frente. Me mudei para Portugal, me casei, tentei construir uma Vida, mas não funcionou porque ela não era você. Ninguém nunca foi você. Eu não conseguia falar. Minha garganta estava fechada, meu peito doía. Roberto gritou alguma coisa da água, perguntando se a gente tinha certeza de que não queria entrar. Eu acenei que não, forçando um sorriso. Assim que ele voltou a nadar, Felipe se levantou e veio sentar ao meu lado na pedra. Ele não

me tocou, mas a proximidade dele era quase física, uma pressão no ar entre nós. Rita, olha para Mim. Eu virei o rosto lentamente e nossos olhos se encontraram. O que eu vi ali me destruiu. Não era só desejo, era amor. Um amor profundo, antigo, que tinha sobrevivido há anos de separação, a um casamento fracassado, a uma vida inteira de não ditos. E foi nesse momento que eu percebi a verdade que vinha evitando. Há semanas, meses, talvez anos. Eu também o amava. Sempre tinha amado. Tinha enterrado aquele sentimento tão fundo que tinha me Convencido de que

ele não existia mais. Mas ele existia, estava ali vivo e pulsante, impossível de ignorar. O problema é que reconhecer aquilo não mudava nada. Eu ainda era casada. Ele ainda era o primo do meu marido. E o que tinha acontecido na noite anterior ainda era um erro, uma traição, algo que poderia destruir famílias inteiras se viesse à tona. Antes que qualquer um de nós pudesse dizer mais alguma coisa, Roberto saiu da água. sacudindo o cabelo Molhado como um cachorro e rindo. "Vocês não sabem o que estão perdendo. A água está perfeita." Ele pegou a camisa que

tinha deixado em uma pedra e começou a se secar. Que tal voltarmos? Estou morrendo de fome e aquele churrasco não vai se fazer sozinho. A caminhada de volta foi ainda pior do que a de ida. Eu caminhava mecanicamente, um pé na frente do outro, sentindo o peso daquela confissão de Felipe esmagando meu peito. Ele me amava. Sempre tinha me amado. E eu, que tinha passado 18 anos fingindo que estava tudo bem, fingindo que era feliz, fingindo que não sentia a falta de algo que nem sabia direito o que era, agora sabia exatamente o que era.

Era Felipe. Sempre tinha sido Felipe. Quando chegamos de volta no sítio, o sol já estava começando a se pôr, pintando o céu de laranja e rosa. Roberto foi direto para a churrasqueira, animado, começando a preparar o fogo. Tia Dorinha trouxe as Saladas e os acompanhamentos que tinha preparado. Tio Manuel, irmão do Roberto, que eu nem sabia que estava chegando, apareceu com a esposa e mais duas garrafas de vinho. De repente, a casa estava cheia de gente, de barulho, de risadas, e eu estava ali no meio de tudo aquilo, me sentindo completamente sozinha. Durante o churrasco,

eu mal consegui comer. Bebi vinho demais, tentando afogar a ansiedade, tentando desligar os pensamentos que não paravam. Felipe também estava quieto, respondendo monossilábicos quando alguém falava com ele. Roberto, por outro lado, estava no seu melhor. Contava piadas, servia todo mundo. Era o anfitrião perfeito. E cada gesto dele, cada sorriso, cada palavra amável me fazia sentir ainda mais culpada. Porque ele não merecia aquilo. Ele não tinha feito nada de errado além de ser medíocre, de ser previsível, de ser seguro. E eu o tinha traído. Tinha traído com o primo dele na casa da Família dele, enquanto

dormia tranquilo depois de uma viagem cansativa de trabalho. Quando a noite já estava avançada e o pessoal começou a se despedir, Roberto me abraçou por trás enquanto eu lavava a louça na cozinha. Você está estranha hoje, amor. Aconteceu alguma coisa? Eu congelei, as mãos submersas na água com sabão, não só cansada. Ele beijou meu pescoço distraídamente. Bom, vamos dormir cedo, então. Amanhã vamos aproveitar o dia Todo aqui antes de voltarmos para São Paulo. E então ele saiu da cozinha assobiando aquela música de novo, deixando-me ali sozinha, com minhas mãos tremendo dentro da pia cheia de

pratos sujos. Eu terminei de lavar a louça em transe, sequei tudo, guardei nos armários e então fiquei parada ali no meio da cozinha vazia, ouvindo o silêncio da casa. Todo mundo tinha ido dormir. Roberto já devia estar roncando e eu estava ali dividida entre ir para o Quarto e deitar ao lado do meu marido, como se nada tivesse acontecido, ou fazer algo completamente insano. Foi quando ouvi passos leves na varanda. Virei e vi Felipe parado ali me observando através da porta de tela. Não falamos nada, só nos olhamos. E naquele olhar eu vi tudo que

precisava ver. Ele estava tão perdido quanto eu, tão desesperado quanto eu, tão destruído quanto eu. Eu caminhei até a porta e a abri devagar, tomando cuidado para não Fazer barulho. Saí para a varanda e fechei a porta atrás de mim. O ar da noite estava fresco, cheio do cheiro de mato e terra molhada. As estrelas eram tantas que pareciam impossíveis, como se alguém tivesse jogado diamantes no céu. Felipe estava encostado no corrimão de madeira, as mãos nos bolsos, os olhos fixos em mim. A gente não pode continuar assim, Rita. Essa situação vai nos enlouquecer. Eu

sei respondi, minha voz saindo rouca. Eu sei. Ele se aproximou Devagar e cada passo dele fazia meu coração bater mais rápido. Quando ele parou na minha frente, tão perto que eu conseguia sentir o calor do corpo dele, ele ergueu a mão e tocou meu rosto com uma delicadeza que me fez querer chorar. Eu passei 28 anos tentando esquecer você, tentando convencer a mim mesmo de que aquilo que eu sentia quando a gente era adolescente era só coisa de criança, mas não era. Nunca foi. E agora que eu te toquei de novo? Agora que eu te

Beijei, eu não consigo mais fingir que não sinto nada. As lágrimas finalmente escaparam e escorreram pelo meu rosto. Felipe as limpou com o polegar, seus olhos fixos nos meus. Diz para eu ir embora. Rita diz que foi só um erro, que não significou nada. Me diz isso e eu vou embora amanhã de manhã e você nunca mais vai ter que me ver. Eu tentei falar, tentei dizer exatamente isso, mas as palavras não saíram porque seria mentira e eu já tinha mentido demais Para mim mesma, para Roberto, para todo mundo. Então, em vez de falar, eu

fiz a única coisa que parecia verdadeira naquele momento. Me aproximei dele, coloquei minha mão na nuca dele e o puxei para um beijo. Esse beijo foi diferente do primeiro. foi desesperado, urgente, carregado de anos de frustração e desejo reprimido. Meus dedos se entrelaçaram nos cabelos dele, meu corpo se pressionou contra o dele e, por alguns momentos eu não me importei com Nada. Não me importei que estávamos a poucos metros de onde meu marido dormia. Não me importei com as consequências. Não me importei com a moral, com a família, com o que era certo ou errado.

Só queria sentir, só queria estar viva. E naqueles braços, naquele beijo, eu estava mais viva do que tinha estado em 18 anos de casamento. Quando finalmente nos separamos, ambos estávamos ofegantes. Felipe encostou a testa na minha, os olhos fechados. O que a gente Vai fazer, Rita? Essa pergunta ficou suspensa no ar entre nós, sem resposta, porque eu não sabia, não fazia ideia de como resolver aquela situação impossível. Tudo que eu sabia é que alguma coisa tinha quebrado dentro de mim naquelas últimas 24 horas. E eu não conseguia mais voltar para trás, não conseguia mais fingir

que estava tudo bem, não conseguia mais viver aquela vida de aparências e mentiras, mas também não sabia como sair dela sem Destruir tudo e todos ao meu redor. A noite seguinte foi a mais longa da minha vida. Depois daquele beijo na varanda, Felipe e eu ficamos ali abraçados por alguns minutos que pareceram eternos e ao mesmo tempo, curtos demais. Quando nos separamos, ele segurou meu rosto entre as mãos e disse que precisávamos ser cautelosos, que não podíamos deixar ninguém desconfiar. Eu concordei, mesmo sabendo que ser cauteloso naquela situação era como tentar segurar água Com as

mãos. O estrago já estava feito. Voltei para o quarto, onde Roberto dormia profundamente e deitei ao lado dele, sentindo a cama como uma jaula. Cada ronco dele era um lembrete do meu erro, da minha traição, da bagunça que eu tinha criado. Mas ao mesmo tempo, quando fechava os olhos, tudo que eu conseguia sentir eram os lábios de Felipe nos meus, as mãos dele no meu corpo, a intensidade daquele momento que tinha sido mais real do que qualquer Coisa que eu tinha vivido em anos. Domingo amanheceu com um céu carregado de nuvens pesadas. O clima tinha

mudado da noite para o dia e o ar estava úmido, prenunciando chuva. Acordei com o som de trovões distantes e a sensação de que algo ruim estava prestes a acontecer. Roberto levantou animado, como sempre, dizendo que um pouco de chuva não ia estragar o dia, que poderíamos ficar dentro de casa jogando cartas e conversando. A ideia de passar o dia Inteiro presa naquela casa, fingindo normalidade enquanto meu mundo desmoronava por dentro, era quase insuportável, mas eu não tinha escolha. Levantei, me arrumei mecanicamente e fui para cozinha tomar café. Felipe já estava lá quando cheguei. Ele

estava sentado em um canto da mesa, tomando café preto e olhando pela janela para o céu escuro. Quando me viu entrar, seus olhos encontraram os meus por uma fração de segundo antes de desviar rapidamente. Tia Dorinha estava fazendo broa de milho, cantarolando uma música antiga do rádio que tocava baixinho no canto da cozinha. Roberto entrou logo atrás de mim, já falando sobre como ia ser divertido ficar trancado em casa com a família, como nos velhos tempos. Cada palavra dele era uma agulha enfiada no meu peito. Sentei o mais longe possível de Felipe e forcei alguma

comida goela abaixo, sentindo o gosto de cinzas em tudo que colocava na boca. A chuva Começou por volta das 10 da manhã. Não foi uma chuva qualquer, foi um temporal violento com trovões que sacudiam as janelas e relâmpagos que iluminavam a casa inteira a cada poucos segundos. A energia caiu logo no início, deixando a casa na penumbra. Tia Dorinha acendeu algumas velas e colocou no meio da sala, dizendo que aquilo até que tinha um charme romântico. Roberto sugeriu que jogássemos buraco, um jogo de cartas que a família toda adorava. Montaram uma Mesa na sala com

as velas iluminando os rostos de todo mundo e começaram a jogar. Eu me sentei para jogar também, mas não conseguia me concentrar. Perdia todas as rodadas, fazia jogadas estúpidas, deixava cartas importantes escaparem. Roberto brincava comigo, dizendo que eu estava com a cabeça nas nuvens. Felipe estava calado, jogando mecanicamente, e eu podia sentir a tensão emanando dele, mesmo estando do outro lado da mesa. A cada relâmpago que Iluminava a sala, eu via o rosto dele por um segundo, aqueles olhos que me diziam tudo sem precisar falar palavra alguma. Depois de algumas rodadas, eu disse que estava

com dor de cabeça e que ia me deitar um pouco. Roberto disse que era a mudança de tempo, que eu devia tomar um chá de camomila que ajudava. Eu menti, dizendo que já tinha tomado e fui para o quarto. Deitei na cama escura, ouvindo a chuva bater no telhado como tambores de guerra, e chorei. Chorei Baixinho, com a cara enfiada no travesseiro para ninguém ouvir. Chorei pela bagunça que tinha feito da minha vida, pelo casamento que estava destruindo, pelo amor impossível que tinha ressurgido no pior momento possível. Eu devia ter uns 30 minutos ali quando

ouvi a porta do quarto se abrir devagar. Pensei que fosse Roberto vindo ver se eu estava bem e rapidamente limpei o rosto e fingi que estava dormindo. Mas quando ouvi a porta se Fechar e os passos se aproximarem da cama, soube que não era ele, era Felipe. Meu corpo inteiro ficou tenso. "O que você está fazendo aqui?", sussurrei sem me virar. Todo mundo está jogando cartas lá embaixo. Vão perceber que você sumiu. Ele não respondeu, apenas sentou na beira da cama e eu conseguia sentir o peso dele afundando o colchão. Rita, eu não aguento mais.

Não aguento fingir que não estou me despedaçando por dentro cada vez que olho para você e não posso Te tocar. Virei para ele na penumbra do quarto. A pouca luz que entrava pela janela deixava o rosto dele em sombras, mas eu conseguia ver o sofrimento estampado ali. Felipe, a gente não pode fazer isso. Não aqui, não agora. Ele passou a mão pelo cabelo, frustrado. Então, quando você vai voltar para São Paulo amanhã? Vai voltar para a sua vida e a gente vai fingir que nada disso aconteceu? Vamos passar mais 28 anos evitando um ao outro,

vivendo mentiras, Morrendo por dentro. Suas palavras me atingiram com uma força devastadora, porque eram verdade. Era exatamente isso que ia acontecer se não fizéssemos nada. E a ideia de voltar para aquela vida vazia, agora sabendo o que estava perdendo, era insuportável. Eu me sentei na cama, abraçando os joelhos. Não sei o que fazer, Felipe. Não sei como resolver isso sem destruir tudo. Meu casamento pode estar morto, mas o Roberto não merece isso. Sua família não merece Isso. E a gente? A gente merece viver o resto da vida infeliz por causa do que os outros vão

pensar. Ele se aproximou e, antes que eu pudesse protestar, pegou minha mão. Eu tentei construir uma vida sem você, Rita. Tentei com todas as forças. Me casei com uma mulher que eu achei que poderia amar. Me mudei para outro país, tentei recomeçar, mas não funcionou porque você sempre esteve aqui. Ele colocou minha mão no peito dele sobre o coração. Sempre. É. E agora Que a vida nos deu essa chance, por mais errada que seja, eu não consigo simplesmente deixar passar. Antes que eu pudesse responder, ouvimos passos no corredor. Nos separamos instantaneamente. Felipe levantou da cama

e foi até a janela, fingindo que estava apenas olhando a chuva. A porta se abriu e Roberto apareceu, segurando uma xícara fumegante. Trouxe um chá de camomila para você, amor. Achei que ia te fazer bem. Ele entrou no quarto, Acendeu o abajur na mesinha de cabeceira e só então percebeu Felipe ali. Ô primo, você também está se escondendo da tia Dorinha e das cartas? Felipe deu um sorriso forçado. Só vim ver se a Rita estava bem. Ela parecia meio pálida mais cedo. Roberto sorriu todo solícito. É a dor de cabeça. Ela sempre fica assim quando

o tempo muda, mas agora com esse chá ela vai melhorar. Ele me entregou a xícara e sentou na beira da cama, exatamente onde Felipe tinha estado Sentado poucos segundos antes. Bebeu um pouco. Vai te fazer bem. Eu peguei a xícara com mãos trêmulas e dei um gole. Estava quente, queimou minha língua, mas eu agradeci pela dor física, porque me distraía da dor emocional que estava me consumindo. Felipe murmurou uma desculpa qualquer e saiu do quarto rapidamente. Roberto ficou ali comigo, conversando sobre coisas banais, completamente alheio ao fato de que poucos segundos antes sua esposa e

seu primo estavam Tendo uma conversa que poderia explodir a família inteira. Quando terminei o chá, ele pegou a xícara, me deu um beijo na testa e disse para eu descansar que ele ia voltar para o jogo. Assim que ele saiu e fechou a porta, eu enterrei o rosto no travesseiro e sufoquei um grito de frustração. A tarde se arrastou em uma agonia lenta. A chuva não dava trégua e a casa começou a ficar fria e úmida. Tia Dorinha fez um caldinho de feijão com torresmo para o jantar, Tentando aquecer todo mundo. Sentamos todos à mesa

de novo, comendo em silêncio, enquanto a tempestade lá fora parecia refletir a tempestade que acontecia dentro de mim. Roberto comentou que era bom a gente voltar para São Paulo na segunda de manhã cedo, porque as estradas iam estar ruins depois de tanta chuva. Felipe disse que também ia embora na segunda, que tinha uma reunião importante com um cliente novo na terça. Tia Dorinha ficou triste, Dizendo que a casa ia ficar vazia de novo, que ela gostava quando tinha gente por perto. Depois do jantar, todo mundo ficou na sala conversando, mas eu disse que ainda estava

com dor de cabeça e fui para o quarto de novo. Dessa vez era verdade. Minha cabeça latejava, meus olhos ardiam de tanto chorar escondida e meu corpo todo doía com atenção. Me deitei no escuro e tentei dormir, mas o sono não vinha. Fiquei ali ouvindo os sons da casa, as conversas abafadas Vindo da sala, a chuva no telhado, os trovões cada vez mais distantes. Por volta das 11 da noite, Roberto entrou no quarto, se trocou no escuro e deitou ao meu lado. Você está dormindo, amor? Eu fingi que estava. Mantendo a respiração lenta e regular,

ele suspirou, se virou de lado e em poucos minutos estava roncando. Eu fiquei ali acordada, olhando para o teto escuro, pensando em tudo que tinha acontecido naqueles últimos dias, como minha vida tinha Virado de cabeça para baixo tão rápido, como eu tinha passado de uma mulher casada, respeitável, com uma vida organizada e previsível para uma mulher que traía o marido, que se escondia em quartos escuros, que beijava o primo dele enquanto ele dormia tranquilo, a poucos metros de distância. E o pior é que eu não conseguia me arrepender completamente. Não conseguia desejar que nada daquilo

tivesse acontecido. Porque aqueles momentos com Felipe, por mais Errados que fossem, tinham me mostrado o quanto eu estava morta por dentro, o quanto eu tinha me resignado a uma vida sem paixão, sem conexão verdadeira, sem amor de verdade. Devia ser por volta de meia-noite quando ouvi um som baixinho vindo da janela. Era como se alguém estivesse jogando pedrinhas no vidro. Levantei devagar, tomando cuidado para não acordar Roberto, e fui até a janela. Abri a cortina e olhei para fora. A chuva tinha parado e a lua cheia Iluminava o quintal com uma luz prateada. E lá

embaixo, parado na grama molhada, estava Felipe. Ele me fez um sinal apontando para a lateral da casa. Meu coração disparou. Olhei para Roberto dormindo profundamente. Olhei de volta para Felipe e tomei a decisão mais insana da minha vida. Peguei um casaco leve, coloquei por cima do pijama e saí do quarto sem fazer barulho. Desci as escadas na ponta dos pés. Cada degrau rangendo me fazia congelar e esperar com Medo de acordar alguém. Quando finalmente cheguei na porta da frente, abri devagar, saí e fechei atrás de mim. O ar lá fora estava gelado e úmido. Caminhei

pela lateral da casa, os pés descalços afundando na grama molhada até chegar no fundo, perto das velhas jabuticabeiras. Felipe estava ali, encostado em uma das árvores, me esperando. Quando me viu, se aproximou rapidamente. Eu não sabia se você ia vir. Eu não devia ter vindo, respondi. Mas os pés me trouxeram mesmo assim. A gente está enlouquecendo, Felipe. Isso vai acabar mal. Ele segurou meu rosto com as duas mãos, me obrigando a olhar nos olhos dele. Então me diga para parar. Me diga que você não sente nada, que tudo isso é só na minha cabeça. Me

diga que você ama o Roberto e que quer ficar com ele. Me diga isso e eu paro. Eu tentei. Juro que tentei dizer aquelas palavras, mas não consegui porque seriam mentiras. E eu estava cansada de mentir, Cansada de fingir, cansada de viver uma vida que não era minha. Então, em vez de falar, eu o puxei para um beijo. E dessa vez não foi hesitante ou envergonhado. Foi desesperado, urgente, como se fôssemos nos afogar se nos separássemos. Nos encostamos no tronco áspero da jabuticabeira. Nossos corpos colados, nossas respirações se misturando. As mãos dele estavam no meu

cabelo, na minha cintura, no meu rosto e as minhas estavam no peito dele, sentindo o Coração batendo tão rápido quanto o meu. Não sei quanto tempo ficamos ali. Podem ter sido minutos ou horas. O tempo tinha perdido o sentido. Só existia aquele momento, aquele toque, aquela conexão que eu tinha negado por tanto tempo. Quando finalmente nos separamos, ambos estávamos tremendo. E não era só do frio. "Rita, eu preciso te dizer uma coisa." Felipe sussurrou a testa encostada na minha. Eu vou embora amanhã cedo. Vou voltar para Belo Horizonte e Não vou mais aparecer nas reuniões

de família, pelo menos não enquanto você estiver casada com o Roberto. Suas palavras me atingiram como um soco no estômago. Por quê? Porque eu não consigo mais fazer isso. Não consigo ficar perto de você e fingir que não te amo. Não consigo ver você com ele e não sentir que estou morrendo por dentro. Então é melhor eu me afastar, deixar você viver sua vida. Ele se afastou um pouco, me olhando com aqueles olhos que carregavam Tanto sofrimento. Mas antes de ir, eu preciso que você saiba de uma coisa. Eu te amei desde que a gente

tinha 15 anos. Te amei quando você casou com meu primo. Te amei quando me mudei para Portugal. Te amei quando casei com outra pessoa tentando te esquecer. E vou continuar te amando até o dia que eu morrer, mesmo que a gente nunca mais se veja. As lágrimas escorreram pelo meu rosto, sem controle. Felipe as limpou com os polegares, me deu um último beijo longo E doloroso e então se afastou. Volta para dentro antes que alguém perceba que você saiu. Cuida da sua vida, Rita. Tenta ser feliz. Ele começou a se afastar, caminhando de costas, sem

tirar os olhos de mim. E eu fiquei ali parada, encharcada de orvalho, com o coração despedaçado, vendo o homem que eu amava ir embora, sem poder fazer nada para impedi-lo, porque ele estava certo. Aquilo não tinha futuro, não tinha como dar certo. Não, sem destruir, famílias, Reputações, tudo. Voltei para dentro da casa como um zumbi. Subi as escadas, entrei no quarto, tirei o casaco molhado e deitei ao lado de Roberto, que continuava roncando tranquilamente. Fiquei ali o resto da noite acordada, olhando para o teto, sentindo meu coração sangrar. Quando o sol nasceu, trazendo uma segunda-feira

clara e fresca depois da tempestade, eu tinha tomado uma decisão. Não podia continuar assim. Não podia continuar vivendo uma Mentira. Não estava dizendo que ia largar tudo e correr atrás de Felipe, mas também não podia mais fingir que meu casamento era algo além de um contrato social vazio. Alguma coisa precisava mudar e precisava mudar logo antes que aquela situação me consumisse completamente. Roberto acordou animado, dizendo que ia fazer um café da manhã reforçado antes da gente pegar a estrada. Eu disse que não estava com fome, que queria só tomar um café e ir Embora logo.

Ele estranhou meu humor, mas não insistiu. Arrumamos nossas malas. Rapidamente despedimos de tia Dorinha com promessas de voltar em breve e entramos no carro. Quando passamos pela sala, notei que Felipe já tinha ido embora. Sua mala não estava mais no canto onde tinha visto no dia anterior. Ele tinha cumprido a palavra, tinha ido embora sem se despedir e aquilo doeu mais do que eu estava preparada para sentir. A viagem de volta para São Paulo Foi silenciosa. Roberto tentou puxar conversa algumas vezes, mas desistiu quando viu que eu só respondia com monossílabus. Ele ligou o rádio

e ficou ouvindo música enquanto dirigia. Eu fiquei olhando pela janela, vendo a paisagem passar, pensando em tudo que tinha acontecido naquele fim de semana, em como três dias tinham sido suficientes para virar minha vida de cabeça para baixo, em como um erro no escuro tinha revelado uma verdade que eu Tinha escondido de mim mesma por quase três décadas. E agora eu teria que decidir o que fazer com aquela verdade, se ia continuar fingindo ou se finalmente ia ter coragem de enfrentar as consequências. e mudar minha vida. Chegamos em casa no final da tarde. Roberto disse

que ia tomar um banho e depois ia resolver umas coisas do trabalho no escritório. Eu disse que ia desfazer as malas e começar a preparar o jantar. Rotina, tudo voltando ao normal, Como se nada tivesse acontecido, como se eu não tivesse acabado de passar três dias traindo meu marido e descobrindo que estava apaixonada por outro homem. Subi para o quarto, comecei a tirar as roupas da mala e foi quando encontrei um envelope pequeno, branco, escondido entre minhas blusas. Meu nome estava escrito na frente com a caligrafia de Felipe. Minhas mãos tremeram ao abrir. Dentro havia

uma carta. E o que estava escrito naquele papel mudaria tudo de Novo. A carta estava escrita com a letra apressada de Felipe, como se ele tivesse colocado no papel tudo que sentia antes de perder a coragem. Comecei a ler com as mãos tremendo tanto que mal conseguia segurar o papel. Rita, enquanto você dorme ao lado dele, eu estou aqui escrevendo isso porque preciso que você saiba de algumas coisas que nunca tive coragem de dizer pessoalmente. Quando você casou com o Roberto, eu estava em São Paulo, terminando a faculdade. Recebi o convite do casamento e fiquei

três dias olhando para aquele papel, sem conseguir acreditar que você ia realmente se casar com ele. Eu sabia que tinha perdido minha chance. Sabia que tinha sido covarde demais. para te dizer o que sentia quando ainda havia tempo, mas saber disso não tornou mais fácil aceitar. Sentei na cama, as pernas fracas e continuei lendo. Eu me mudei para Portugal dois meses depois do seu casamento. Não porque tinha recebido Aquela proposta incrível de trabalho, como contei para todo mundo, mas porque eu não aguentava ficar no mesmo país que você, sabendo que nunca seria meu. Conhecia a

Mariana lá. Ela era portuguesa, arquiteta também. E quando ela me olhava, por alguns segundos eu conseguia esquecer você. Casei com ela, achando que o tempo e a distância tinham finalmente apagado o que eu sentia, mas não tinha apagado nada. Eu só tinha enterrado mais fundo. E quanto mais Tempo passava com ela, mais eu percebia que estava sendo injusto. Ela merecia alguém que a amasse completamente e eu não conseguia, porque meu coração sempre pertenceu a você. Limpei as lágrimas que começaram a escorrer e virei a página. Nos divorciamos depois de 5 anos. Foi amigável, sem brigas,

porque no fundo ela também sabia que havia algo errado. Ela me disse uma vez que eu sempre parecia estar pensando em outra pessoa, mesmo quando estava com ela e ela estava Certa. Voltei para o Brasil em 2007, decidido a esquecer você de uma vez por todas. Mas aí te vi naquele Natal na casa dos tios, e foi como se todos aqueles anos não tivessem existido. Você estava mais bonita, mais madura, mas ainda era a mesma menina que me fez perder o sono aos 17 anos. E quando nossos olhos se encontraram naquele dia, eu soube que

estava perdido de novo. Minha respiração estava irregular. Agora, meu peito apertado. Nesses Últimos dois anos, cada reunião de família foi uma tortura. ver você ao lado dele, ver ele te tocar, ver aquele sorriso educado que você dava, mas que nunca chegava aos seus olhos. Eu via que você não era feliz, Rita. via na forma como você olhava para o horizonte quando achava que ninguém estava prestando atenção. Via na forma como seus ombros pareciam carregar o peso do mundo. Via na forma como você parecia estar morrendo por dentro aos poucos e não Poder fazer nada, não

poder te abraçar e dizer que você merecia mais, que você merecia ser amada de verdade. Isso me destruía. Virei mais uma página, as mãos tremendo ainda mais. O que aconteceu naquela noite não foi só um erro no escuro. Talvez para você tenha sido. E se foi, me perdoe por ter aproveitado da situação, mas quando você entrou naquele quarto e deitou ao meu lado, quando sua mão tocou meu ombro, eu soube quem era. Reconheci seu perfume, reconheci seu Toque, reconheci tudo. E eu deveria ter te parado. Deveria ter dito algo, ter ligado a luz, ter feito

a coisa certa. Mas fui egoísta porque eu passei 28 anos sonhando com aquele momento e quando ele finalmente aconteceu, eu não consegui deixar passar. Tive que parar de ler por um momento para recuperar o fôlego. Felipe tinha sabido quem eu era desde o começo. Aquilo não tinha sido um erro para ele. Tinha sido uma escolha. uma escolha de deixar acontecer algo que ele Sabia ser errado, mas que desejava tanto que não conseguiu impedir. "Eu sei que você deve estar se sentindo culpada, Rita. Sei que deve estar se odiando por ter traído o Roberto, por ter

cruzado aquela linha, mas eu preciso que você entenda uma coisa. Você não me deve nada. Não me deve explicações. Não me deve um futuro, não me deve nada além do que você quiser dar. Eu te amo. Amo você de uma forma que nunca amei ninguém, mas sei que esse amor não é suficiente para Resolver os problemas que criamos. A próxima parte da carta me fez sentir como se tivesse levado um soco no estômago. Existe algo que você precisa saber sobre o Roberto? Algo que eu descobri por acaso há uns se meses e que venho guardando

porque não sabia se era meu lugar contar. Mas depois do que aconteceu entre nós, acho que você tem o direito de saber a verdade sobre o homem com quem você é casada. Roberto não é o marido fiel e dedicado que finge ser. Ele tem uma amante em Belo Horizonte, uma mulher chamada Simone, que trabalha na mesma empresa que ele. Eu os vi juntos em um restaurante quando fui à cidade resolver uns assuntos em agosto. Estavam de mãos dadas, rindo, se beijando. Não era um beijo de amigos ou de colegas de trabalho. Era um beijo de

duas pessoas que se conhecem intimamente. Meu mundo parou de girar. Roberto tinha uma amante. O homem que eu estava me matando de culpa por ter Traído, que eu achava que não merecia o que eu tinha feito. Estava me traindo também. E não era algo recente. Seis meses, talvez mais, e eu não tinha percebido nada. Ou talvez tivesse percebido e apenas não quisesse ver. as viagens constantes para Belo Horizonte, as reuniões que duravam até tarde, os fins de semana que ele precisava trabalhar, tudo fazia sentido. Agora eu segui ele naquele dia, Rita. Eu sei que foi

errado, mas precisava ter certeza Antes de decidir se ia te contar ou não. Vi eles entrando em um apartamento na Savace. Fiquei ali por 3 horas e quando eles saíram, estavam de roupas diferentes das que tinham entrado. Tirei fotos. estão no envelope junto com esta carta. Não porque eu quero destruir o casamento de vocês, mas porque você merece saber a verdade. Com as mãos tremendo violentamente, procurei no envelope e encontrei três fotos impressas. Na primeira, Roberto estava Em um restaurante elegante com uma mulher morena, bonita, bem vestida. Eles estavam de mãos dadas sobre a mesa.

Na segunda foto estavam se beijando na rua, do lado de fora do que parecia ser um prédio residencial. E na terceira, mais devastadora de todas, eles estavam saindo daquele mesmo prédio, Roberto com o braço ao redor da cintura dela, ambos sorrindo, com aquele ar de intimidade que só pessoas que dormem juntas têm. Senti Billy subir na minha garganta Enquanto eu estava me matando de culpa, me sentindo a pior pessoa do mundo por ter beijado Felipe. Roberto estava vivendo uma vida dupla. Estava me traindo, provavelmente há meses, talvez anos. E eu tinha sido idiota demais para

perceber. Voltei para a carta com as mãos tremendo de raiva agora, não mais de tristeza. Eu não estou te mostrando isso para te magoar, Rita. Estou te mostrando porque você precisa parar de se culpar. Seu casamento já estava morto Muito antes daquela noite no sítio. A diferença é que agora você sabe disso. O que você vai fazer com essa informação é escolha sua. Você pode confrontá-lo, pode pedir o divórcio ou pode simplesmente guardar essa informação e continuar vivendo a mentira que vocês dois construíram. Eu não vou julgar qualquer decisão que você tomar. Mas o que

eu não quero é que você passe o resto da vida se punindo por algo que não foi só culpa sua. A carta Continuava: "Eu estou indo embora de Belo Horizonte, Rita. Aceitei um projeto em Curitiba que vai durar pelo menos do anos. Preciso de distância. Preciso de espaço para processar tudo isso e para deixar você resolver sua vida sem a minha presença, complicando ainda mais as coisas. Mas antes de ir, preciso que você saiba que se algum dia você decidir que quer tentar algo comigo, se algum dia você estiver livre e ainda quiser me ver,

eu vou estar esperando. Não importa Quanto tempo passe, 1 ano, 5 anos, 10 anos, eu vou estar esperando, porque o que eu sinto por você não é algo que simplesmente desaparece com o tempo ou com a distância. É algo permanente, eterno, que vai estar aqui até meu último suspiro. As últimas linhas da carta estavam borradas, como se ele tivesse chorado enquanto escrevia. Seja feliz, Rita, de verdade, mesmo que não seja comigo, encontre uma forma de ser feliz, porque você merece isso mais do Que qualquer pessoa que eu conheço. Você merece ser amada, ser vista, ser

valorizada. E se o Roberto não consegue fazer isso, então ele não te merece. Eu te amo. Sempre amei. Sempre vou amar, Felipe. Deixei a carta cair no chão e enterrei o rosto nas mãos. Minha vida inteira tinha sido uma mentira. Meu casamento era uma farsa. Roberto me traía enquanto eu me matava de culpa por tê-lo traído. E Felipe, o homem que eu amava, mas que tinha jurado me afastar, Estava indo embora para outra cidade, deixando-me sozinha para lidar com os destroços. Não sei quanto tempo fiquei ali sentada na cama, olhando para aquelas fotos, para aquela

carta, tentando processar tudo. Ouvi Roberto sair do banho, ouvi ele cantar olando no quarto ao lado enquanto se vestia. Ouvi ele descer as escadas e ir para o escritório. E em algum momento, durante tudo isso, algo dentro de mim quebrou. Não foi uma quebra dramática, foi Silenciosa, definitiva, como uma rachadura fina em um vaso que parece insignificante até que você toca e a coisa toda desmorona. Eu tinha passado 18 anos construindo uma vida que parecia perfeita por fora, mas estava podre por dentro. tinha me convencido de que era feliz, de que aquilo era tudo que

eu podia esperar da vida, mas não era. E agora que eu sabia a verdade, não tinha mais como voltar atrás. Levantei da cama, peguei as fotos e a carta, guardei Tudo em uma gaveta trancada da minha cômoda. Não ia confrontar Roberto agora. Não, ainda. Precisava de tempo para pensar, para planejar, para decidir meus próximos passos. Mas uma coisa eu sabia com certeza. Meu casamento tinha acabado, talvez já tivesse acabado há anos e eu só estava percebendo agora, mas de qualquer forma estava acabado. Desci as escadas com as pernas bambas e fui até a cozinha preparar

o jantar, porque era isso que eu sempre fazia, era Meu papel, minha função naquela casa. Mas enquanto picava legumes e temperava a carne, minha mente estava longe dali. Estava planejando, pensando, calculando. Sabe, tem uma coisa que eu aprendi nessa vida toda e que talvez você que está me ouvindo também precise escutar. A gente passa tanto tempo com medo de magoar os outros, de decepcionar as pessoas, de não corresponder às expectativas, que esquece de cuidar de si mesmo, esquece que a gente também merece ser feliz. E Essa felicidade, às vezes, ela vem de formas que a

sociedade não aprova. que a família vai julgar, que os amigos vão comentar, mas no final do dia quem tem que viver com as consequências das suas escolhas é você. Não é sua mãe, não é seu pai, não são seus amigos, é você. E se você não tiver coragem de fazer o que é certo para você, vai acabar como eu acabei. Aos 42 anos, presa em um casamento morto, apaixonada por um homem que não podia ter, vivendo uma mentira Que estava me matando por dentro. E se você está aí do outro lado ouvindo essa história e

sentindo que ela toca algo em você, eu quero te pedir uma coisa. Clique em Valeu demais aqui embaixo. Não é por mim, é porque quando você faz isso, você ajuda essa história a chegar em mais gente, em mais pessoas que estão se sentindo presas, sufocadas, vivendo mentiras. E talvez, só talvez, ouvir que não estão sozinhas faça diferença. Pode parecer pouco, mas para alguém que está No limite como eu estava, às vezes só saber que outras pessoas passaram por aquilo e sobreviveram já é o suficiente para dar forças para seguir em frente. Então, se você puder,

se essa história mexeu com você de alguma forma, deixe esse apoio. E agora deixe eu continuar contando o que aconteceu depois. O jantar foi um dos momentos mais surreais da minha vida. Roberto sentado na cabeceira da mesa, comendo o frango que eu tinha preparado, falando sobre o Projeto da hidrelétrica, sobre como as coisas estavam progredindo bem, sobre como ele talvez precisasse passar mais tempo em Belo Horizonte nas próximas semanas. Cada palavra sobre Belo Horizonte era como uma faca sendo enfiada no meu peito. Mas eu sorri, concordei, disse que tudo bem, que eu entendia que o

trabalho dele era importante. E enquanto fazia isso, olhava para ele e via um estranho, via um homem que eu achei que conhecia, mas Que na verdade nunca conheci de verdade. Quantas outras mentiras ele tinha me contado ao longo dos anos? Quantas outras viagens para Belo Horizonte tinham sido para encontrar aquela mulher? Quantas vezes ele tinha dormido comigo depois de ter estado com ela? Depois do jantar, ele foi para o escritório terminar uns relatórios. Eu subi para o quarto, fechei a porta e, pela primeira vez, em 18 anos de casamento, tranquei. Precisava de um Espaço só

meu, mesmo que fosse só por algumas horas. Sentei na cama e peguei meu celular. Tinha uma mensagem de um número que eu não conhecia. Abri e o que estava escrito lá me fez o coração disparar. Rita, sou eu, Felipe. Esse é meu número novo. Vou sair do Brasil daqui a três dias. Estou mandando essa mensagem só para você ter como me encontrar se um dia quiser. Não precisa responder. Só queria que soubesse que a porta está sempre aberta. Cuida-se, Fiquei olhando para aquela mensagem por um tempo que pareceu eterno. Meus dedos pairaram sobre o teclado

várias vezes, querendo digitar algo, mas nunca sabendo o que dizer. O que eu poderia dizer? Que eu também o amava? que descobri que meu marido me traía, que queria largar tudo e fugir com ele. Mas eu não podia fazer isso. Não, ainda tinha coisas que precisavam ser resolvidas primeiro. Nos dias seguintes, agi como uma atriz, interpretando o papel da esposa Dedicada. acordava, fazia café, preparava a marmita do Roberto, o beijava na porta quando ele saía para o trabalho. Passava o dia trabalhando em casa, revisando textos para a revista, respondendo e-mails, fingindo que estava tudo normal,

mas por dentro estava investigando. Comecei a prestar atenção em detalhes que antes ignorava, as contas do cartão de crédito que chegavam em casa, os extratos bancários, o celular dele que sempre ficava com a Tela para baixo. Comecei a anotar os dias em que ele dizia que tinha reunião em Belo Horizonte. Comecei a conferir se realmente havia reuniões marcadas naqueles dias ou se eram desculpas. E quanto mais eu investigava, mais eu descobria. Jantares caros em restaurantes que não eram de negócios. compras em lojas de roupas femininas, hotéis, flores, tudo pago com o cartão corporativo da empresa.

Então ele achava que eu nunca ia ver, mas eu vi, vi tudo E cada descoberta, em vez de me fazer sentir pior, me fazia sentir mais forte, mais determinada, mais certa que estava tomando a decisão certa. Uma semana depois de voltar do sítio, liguei para um advogado especializado em divórcio. Marquei uma consulta para um horário que sabia que Roberto estaria no trabalho. Fui até o escritório do advogado, um homem de uns 50 anos chamado Dr. Henrique e coloquei tudo na mesa, as fotos, a carta de Felipe, os extratos Bancários que tinha juntado, tudo. Dr. Henrique

olhou o material com a experiência de quem já tinha visto aquilo mil vezes. Depois de alguns minutos em silêncio, ele tirou os óculos e me olhou. Senora Rita, com o material que a senhora tem aqui, temos um caso muito forte para o divórcio. Adultério comprovado, uso indevido de recursos, tudo documentado. A senhora tem direito a uma parte considerável dos bens, incluindo a casa. Eu balancei a cabeça. Eu não quero uma guerra, doutor. Não quero destruir ninguém. Só quero minha liberdade. Quero poder seguir em frente com minha vida sem carregar o peso dessa mentira. Ele sorriu

de um jeito triste. A senhora é rara, sabe? A maioria das pessoas que sentam nessa cadeira querem vingança, querem fazer o outro sofrer. Mas a senhora só quer paz. Vou fazer o possível para que isso seja o menos doloroso possível. Saí daquele escritório, sentindo pela primeira vez Em semanas que estava no controle da minha própria vida. Não estava mais reagindo às circunstâncias, estava agindo, estava tomando decisões, estava escolhendo meu próprio caminho, mesmo que fosse assustador, mesmo que fosse incerto. Naquela noite, quando Roberto chegou do trabalho, eu já tinha jantado. Disse que estava com dor de

estômago e que tinha comido só uma sopa. Ele esquentou a comida que eu tinha deixado pronta e comeu sozinho, reclamando de Como o chefe dele estava sendo chato, de como o projeto estava atrasado, de como tudo estava difícil. E eu ouvi tudo com um distanciamento novo, como se estivesse ouvindo um estranho reclamar de problemas que não eram meus, porque de certa forma não eram mais aquele homem, aquela vida, aquela casa. Nadaquilo era realmente meu. Nunca tinha sido. Duas semanas se passaram naquela rotina estranha, onde eu vivia duas vidas paralelas. De dia era a Rita Casada,

a esposa que cuidava da casa, que trabalhava nos seus projetos, que sorria quando precisava sorrir. De noite, quando Roberto dormia, eu era outra pessoa. Era a Rita que planejava sua fuga, que juntava documentos, que transferia dinheiro da conta conjunta para uma conta só minha, que tinha aberto em outro banco. Não estava roubando, era meu dinheiro também, fruto do meu trabalho, mas estava me preparando para o dia em que teria que Sair daquela casa e recomeçar do zero. Dr. Henrique tinha me aconselhado a ir juntando provas, a não confrontar Roberto ainda, a esperar o momento certo.

E eu estava seguindo o conselho dele, mesmo que cada dia naquela farça me custasse um pedaço da alma. Roberto continuava com suas viagens para Belo Horizonte. Agora que eu sabia a verdade, era quase cômico ver como ele se esforçava pouco para esconder. Chegava em casa cheirando a um perfume que não Era o dele. Deixava o celular tocar e saía do cômodo para atender. Inventava desculpas cada vez mais elaboradas sobre reuniões que precisavam acontecer pessoalmente. E eu fingia que acreditava em tudo porque não estava pronta ainda. Ainda não tinha juntado tudo que precisava. ainda não tinha

coragem de dar aquele passo final, mas estava chegando lá. A cada dia que passava, eu sentia a coragem crescer dentro de mim, como uma planta que finalmente encontrou Luz depois de anos na sombra. Três semanas depois daquela noite no sítio, recebi uma mensagem de Felipe. Era tarde da noite. Roberto já estava dormindo e eu estava na sala lendo um livro que não conseguia me concentrar. Quando o celular vibrou e vi o nome dele na tela, meu coração disparou. Estou em Curitiba agora. O apartamento é pequeno, mas tem uma vista bonita das montanhas. Pensei em você

hoje quando vi o pôr do sol. Sempre penso em você. Espero que esteja Bem. Fiquei olhando para aquela mensagem por longos minutos, os olhos ardendo com lágrimas que me recusava a derramar. Ele estava em Curitiba, estava recomeçando a vida dele longe de mim e eu ainda estava presa aqui nessa casa, nesse casamento morto, sem coragem de dar o passo que precisava dar. Mas dessa vez eu respondi: "Estou bem, ou pelo menos vou estar em breve. Obrigada por me contar a verdade sobre o Roberto. Obrigada por me dar coragem para fazer o que preciso Fazer. Não

sei quando a gente vai se ver de novo, mas quero que saiba que tudo que você disse naquela carta, eu sinto também. Sempre senti. Só estava com muito medo de admitir. Apertei enviar antes que pudesse me arrepender. E então fiquei ali esperando, o coração batendo tão alto que tinha certeza de que ia acordar. Roberto. A resposta veio dois minutos depois. Rita, não precisa ter pressa. Faz as coisas no seu tempo, do seu jeito. Eu vou estar aqui quando você Estiver pronta. Não importa quando. Te amo. Aquelas duas últimas palavras me quebraram de uma forma que

eu não esperava. Te amo. Ele tinha colocado ali escrito sem medo. E eu percebi que também precisava daquele tipo de coragem, a coragem de falar a verdade, mesmo quando dói, mesmo quando assusta. No dia seguinte, Roberto anunciou que precisava passar quatro dias em Belo Horizonte, um projeto importante que estava em fase crítica. Ele ia sair na Segunda de manhã e voltar só na quinta à noite. Quando ele me contou isso, algo clicou dentro de mim. Aqueles quatro dias seriam minha oportunidade, seria o tempo que eu precisava para colocar tudo em ordem, para arrumar minhas coisas,

para sair daquela casa e daquela vida antes que ele voltasse. Seria mais fácil assim, sem confronto direto, sem gritos, sem drama. Eu simplesmente ia embora e deixaria os papéis do divórcio em cima da mesa da cozinha junto com uma carta, Explicando tudo. Não era a forma mais corajosa eu sabia, mas era a forma que eu conseguiria fazer sem desmoronar completamente. Passei o fim de semana me preparando mentalmente. No sábado, enquanto Roberto assistia futebol na sala, subi para o quarto e comecei a separar discretamente as coisas que ia levar. Roupas importantes, documentos, joias que tinham sido

da minha mãe, fotos de família. Coloquei tudo em caixas que escondi no fundo do closet. No domingo, liguei para minha irmã, mais velha, Márcia, que morava em Campinas. Contei tudo para ela sobre o Roberto, sobre a traição dele, sobre Felipe, sobre minha decisão de pedir o divórcio. Ela ficou chocada no começo. Julgou um pouco como eu sabia que julgaria, mas no final disse que eu podia ficar na casa dela o tempo que precisasse até me organizar, que ela me apoiava, mesmo não concordando com tudo que eu tinha feito, era tudo que eu precisava ouvir. Na

Segunda de manhã, acordei cedo e preparei o café de Minzi. Roberto, como sempre, fazia. Fiz ovos mexidos do jeito que ele gostava, torradas, café forte. Ele comeu rápido, ansioso para pegar a estrada, me deu um beijo rápido na bochecha, pegou a mala que já estava pronta desde o dia anterior e saiu. Fiquei na porta vendo ele entrar no carro, dar réagem e sair pela rua. E assim que o carro desapareceu na esquina, algo dentro de mim se liberou. Voltei para dentro da casa, fechei a porta e, pela primeira vez em semanas, respirei aliviada. Tinha quatro

dias, quatro dias para desfazer 18 anos de casamento, quatro dias para me libertar. Liguei para uma empresa de mudanças pequena que Dr. Henrique tinha me indicado. Expliquei a situação. Disse que precisava de descrição absoluta. Marcamos para o dia seguinte, terça-feira, às 9 da manhã. Eles viriam, embalariam tudo que era meu e levariam Para um depósito que eu tinha alugado. Não ia levar muita coisa. Não queria a maioria dos móveis que tínhamos comprado juntos. Não queria as lembranças daquela vida, que tinha sido uma mentira. Queria apenas o essencial. O resto, Roberto podia ficar com tudo. Passei

o resto da segunda, fazendo uma lista detalhada de tudo que ia levar e tudo que ia deixar. Foi um processo doloroso, olhar para cada objeto daquela casa e decidir se tinha valor sentimental ou se era apenas Mais uma peça da fachada que eu tinha construído. Na terça de manhã, os homens da mudança chegaram pontualmente. Eram três rapazes jovens, eficientes e discretos, como prometido. Em 4 horas tinham embalado tudo que estava na minha lista: roupas, livros, meu computador, alguns quadros que eu tinha comprado antes de casar, a louça que tinha sido da minha avó. Enquanto eles

trabalhavam, fui até o banco e transferi metade do dinheiro da conta conjunta para minha Conta pessoal. Era meu direito legal, Dr. Henrique tinha me garantido, mas mesmo assim senti um frio na barriga ao fazer aquela transação. Era real agora. Estava realmente fazendo aquilo. Estava realmente deixando meu marido, minha casa, minha vida inteira para trás. Quando os homens da mudança foram embora com tudo carregado no caminhão, a casa parecia vazia de uma forma estranha. Todos os meus pertences tinham ido, mas a mobília principal continuava ali. O Sofá da sala, a mesa de jantar, a cama do

nosso quarto. Parecia um cenário de teatro. Depois que os atores tinham ido embora. Subi para o quarto e sentei na cama que tinha dividido com Roberto por tantos anos. Olhei ao redor para o guarda-roupa agora meio vazio, para a cômoda sem meus perfumes e maquiagens, para as paredes onde antes havia fotos nossas que eu tinha tirado e levado, e senti uma mistura estranha de tristeza e alívio. Tristeza pelo fim, pela falha, Pelo desperdício de tantos anos, mas alívio por finalmente ter coragem de fazer o que precisava ser feito. Peguei meu laptop e me sentei à

mesa da cozinha para escrever a carta que ia deixar para Roberto. Dr. Henrique tinha me avisado para não colocar nada que pudesse ser usado contra mim em um eventual processo, mas eu precisava dizer algumas coisas. Precisava que ele soubesse porque eu estava indo embora. Comecei a escrever e as palavras fluíram mais Facilmente do que eu imaginava. Roberto, quando você ler esta carta, eu já terei ido embora. Sei que isso pode parecer covardia. sair assim sem te dar a chance de conversar, mas acredite, é melhor assim para os dois. Nosso casamento acabou há muito tempo. Acho

que ambos sabemos disso, mesmo que nenhum de nós tivesse coragem de admitir. Nos últimos anos, nos tornamos estranhos educados, que dividem o mesmo espaço, mas não dividem mais nada de verdadeiro. Continuei escrevendo, as lágrimas começando a escorrer pelo meu rosto. Eu sei sobre a Simone, sei sobre Belo Horizonte. Sei que você tem uma vida paralela que escondeu de mim por meses, talvez anos. Não estou te escrevendo isso para te culpar ou para te fazer sentir mal. Estou te escrevendo porque você precisa saber que eu sei e que está tudo bem. Porque eu também cometi erros.

Também cruzei linhas que não deveria ter cruzado. Também procurei em outro lugar O que não estava encontrando em casa. Então, não somos tão diferentes, você e eu. Ambos fomos infelizes por muito tempo e ambos procuramos felicidade em lugares errados, enquanto fingíamos que estava tudo bem. Respirei fundo e continuei. Estou pedindo o divórcio. Os papéis vão chegar para você nos próximos dias. Não vou brigar por bens. Não vou tornar isso uma guerra. Você pode ficar com a casa, com os móveis, com tudo. Só quero minha liberdade. Quero poder Recomeçar sem o peso dessa mentira que construímos

juntos. Espero que você também encontre sua felicidade de verdade dessa vez. Você merece alguém que te ame de verdade e eu mereço o mesmo. Não éramos essas pessoas um para o outro e está tudo bem admitir isso. Cuida-se, Roberto, e seja feliz com a Simone, se é isso que você quer. Vida que segue, Rita. Imprimi a carta, assinei e deixei em cima da mesa da cozinha junto com a chave da casa. Peguei minha bolsa, dei uma última olhada naquele espaço que tinha sido meu lar por tantos anos e saí pela porta. Tranquei por fora, coloquei

a chave no envelope junto com a carta que ia deixar no correio da frente e caminhei até meu carro. Coloquei a mala que tinha preparado no porta-malas. Entrei, liguei o motor e, antes de sair peguei meu celular e mandei uma mensagem para Felipe. Eu fiz, saí de casa, pedi o divórcio. Estou livre, ou pelo menos vou Estar em breve. Preciso de um tempo para me encontrar, para processar tudo, para me reconstruir. Mas queria que você soubesse. Queria que soubesse que você estava certo, que eu merecia mais, que nós dois merecíamos mais. A resposta dele veio

enquanto eu ainda estava parada na frente daquela casa. Estou orgulhoso de você. Sei o quanto isso deve ter sido difícil. Toma seu tempo, cura suas feridas e quando estiver pronta, se ainda quiser, eu vou estar Aqui. Sempre vou estar aqui. Te amo, Rita. Eu sorri através das lágrimas. Coloquei o celular de lado e dirigi. Dirigi para longe daquela casa, daquela vida, daquele casamento morto. Dirigi em direção à casa da minha irmã em Campinas, em direção a um recomeço incerto, mas honesto. A estrada estava clara, o céu azul. E, pela primeira vez em 18 anos, eu

me senti leve, como se tivesse largado um peso de 100 kg que carregava nos ombros. Não sabia o que o Futuro me reservava. Não sabia se um dia ia realmente ficar com Felipe ou se precisava primeiro aprender a viver sozinha, a ser completa por mim mesma antes de poder estar com alguém. Mas sabia uma coisa, com certeza. Estava fazendo a coisa certa. Estava escolhendo a verdade ao invés da mentira. Estava escolhendo a mim mesma ao invés do que os outros esperavam de mim. E isso depois de tanto tempo vivendo para agradar todo mundo, menos eu

mesma, era Revolucionário. Cheguei na casa da Márcia no meio da tarde. Ela me recebeu com um abraço apertado e não fez perguntas. apenas me levou para o quarto de hóspedes que tinha preparado, me trouxe uma xícara de chá e disse que eu podia ficar ali o tempo que precisasse. Naquela noite, deitada em uma cama estranha, em uma casa que não era minha, me senti mais em casa do que tinha me sentido em anos, porque pela primeira vez em muito tempo, não estava fingindo, Não estava representando um papel. Era apenas eu, Rita, com todos meus erros,

meus medos, minhas imperfeições, mas verdadeira, finalmente verdadeira. Os dias que se seguiram foram estranhos. Roberto me ligou na quinta-feira, quando voltou para casa e encontrou a carta. Ele estava furioso no começo, gritando ao telefone, dizendo que eu não podia simplesmente ir embora assim, que tínhamos que conversar. Mas quando eu disse que sabia sobre a Simone, que Tinha fotos, que tinha provas, ele ficou em silêncio, um silêncio longo e pesado. E então, com a voz cansada, ele disse: "Quanto tempo você sabe?" Eu respondi: "Tempo suficiente." Ele suspirou. "Então acabou mesmo, né?" Eu confirmei. Acabou há muito

tempo, Roberto. A gente só estava com medo de admitir. Ele concordou em voz baixa. "Vou assinar os papéis. Não vou brigar. Você está certa. A gente merecia mais. E desligou. Foi mais fácil do que eu imaginava. Não Houve briga por bens, não houve drama, não houve guerra. Em seis meses, estávamos oficialmente divorciados. Eu fiquei com metade do valor da casa que ele vendeu. Fiquei com o carro, fiquei com minha liberdade. Roberto se mudou para Belo Horizonte oficialmente para ficar perto da Simone. Soube por familiares que eles tinham ficado juntos publicamente. Não senti raiva, não senti

ciúmes, só senti alívio de que ambos finalmente podíamos viver nossas Verdades. Durante esses seis meses, fiquei na casa da Márcia. Arranjei um emprego novo em uma editora em Campinas. Comecei terapia para processar tudo que tinha acontecido e aos poucos fui me reconstruindo. Fui me conhecendo de novo, descobrindo quem era Rita sem o Roberto, sem o casamento, sem os papéis que tinha interpretado por tanto tempo. Felipe e eu nos falávamos frequentemente, mensagens diárias, ligações semanais. Ele me contava sobre O projeto em Curitiba, sobre como estava gostando da cidade. Eu contava sobre minha terapia, sobre meu trabalho

novo, sobre como estava me sentindo livre pela primeira vez em anos. Mas não nos vimos nesse período. Foi uma decisão mútua. Eu precisava me curar sozinha primeiro. Precisava me tornar inteira antes de poder estar com alguém. E ele entendeu. Esperou pacientemente, sem pressionar, sem cobrar. apenas estando presente, sendo meu amigo, meu confidente, meu Porto seguro à distância. E esse tempo separados, paradoxalmente, nos aproximou mais, porque construímos uma base sólida de amizade e respeito antes de tentar qualquer coisa romântica. Seis meses depois de sair daquela casa, eu estava em pé sozinha. Tinha meu próprio apartamento pequeno

em Campinas, um lugar modesto, mas meu, dois quartos, uma sala com varanda que dava para as árvores da rua, uma cozinha onde eu cozinhava só para mim e estava Aprendendo a gostar disso. Não era luxuoso como a casa que tinha dividido com Roberto, mas era honesto. Cada móvel ali tinha sido escolhido por mim. Cada quadro na parede refletia meu gosto. Não um compromisso entre dois estilos diferentes. Era pequeno, era simples, mas era genuinamente meu. E isso valia mais do que qualquer mansão construída sobre mentiras. O divórcio tinha saído na semana anterior. Assinei os papéis finais

no cartório. Saí de lá com aquele Documento que oficializava o fim de um ciclo e chorei, não de tristeza, mas de alívio, de fechamento, de finalmente poder virar aquela página de vez. Naquela noite, depois de assinar os papéis, estava sentada na varanda do meu apartamento com uma taça de vinho, olhando as luzes da cidade quando meu celular tocou. Era Felipe. A gente tinha conversado mais cedo naquele dia. Eu tinha contado que ia assinar os papéis e ele tinha mandado mensagens de apoio Durante todo o processo, mas aquela ligação era diferente. Quando atendi, ele não disse

oi nem perguntou como eu estava. Foi direto ao ponto, com aquela voz que eu tinha aprendido a reconhecer até nos meus sonhos. Rita, o projeto aqui em Curitiba terminou. Posso voltar para Minas agora, se eu quiser, ou posso ir para qualquer outro lugar. E antes de decidir para onde vou, preciso saber uma coisa. Você ainda quer me ver? Ainda quer tentar? Porque se a resposta for Sim, eu vou para Campinas amanhã mesmo. Meu coração disparou. Aquele momento que eu tinha imaginado tantas vezes nos últimos seis meses estava finalmente acontecendo. E agora que estava aqui, eu

me senti paralisada. Será que estava pronta? Será que tinha me curado? o suficiente. Será que conseguiria estar com alguém de verdade, sem medo, sem carregar o peso do passado? A terapeuta tinha me dito na última sessão que eu nunca ia estar 100% pronta, que sempre Haveria algum medo, alguma insegurança, mas que se eu esperasse estar perfeita antes de viver, ia esperar para sempre. Felipe, comecei, a voz tremendo um pouco. Eu passei esses últimos seis meses me reconstruindo. Aprendi a viver sozinha, a gostar de mim mesma, a não precisar de ninguém para me sentir completa. E

sabe o que eu descobri? Que eu não preciso de você, mas eu quero você. E essa é a diferença. Ouvi a respiração dele ficar mais rápida do Outro lado da linha. Então é um sim. Eu sorri, as lágrimas escorrendo pelo meu rosto. É um sim, mas preciso que você entenda uma coisa. Eu não sou mais aquela menina de 16 anos que você conheceu. Não sou nem mesmo aquela mulher de 42 anos que você beijou naquela noite no sítio. Eu mudei, me transformei. Estou me descobrindo ainda. E vai ser uma jornada, não um conto de fadas.

Ele riu. E aquele som me aqueceu por dentro. Eu não quero um conto de Fadas, Rita. Quero você toda bagunçada, toda imperfeita, toda verdadeira. É isso que eu sempre quis. Combinamos que ele viria no fim de semana seguinte. Isso me dava uma semana para me preparar mentalmente, para arrumar o apartamento, para controlar a ansiedade que começou a crescer assim que desliguei o telefone. A semana passou em uma mistura estranha de lentidão e velocidade. Os dias de trabalho pareciam não acabar nunca. Mas as noites passavam em um piscar de Olhos. Eu limpei o apartamento três vezes,

mudei os móveis de lugar duas vezes, troquei as roupas de cama quatro vezes, tentando decidir qual ficava melhor. Márcia veio me visitar na quinta-feira e riu da minha neurose. Rita, ele te ama há 28 anos. Acha mesmo que ele vai ligar para a cor das suas toalhas? Ela tinha razão, claro, mas eu precisava fazer alguma coisa com aquela energia nervosa que estava me consumindo. Na sexta noite, véspera da Chegada dele, quase não consegui dormir. Fiquei virando na cama, olhando para o teto, imaginando como seria finalmente vê-lo de novo depois de tanto tempo. Seríam os mesmos?

A conexão ainda estaria lá? E se tivéssemos idealizado demais um ao outro durante esses meses separados? Sábado amanheceu com um céu azul lindo, sem uma nuvem. Felipe tinha me mandado mensagem dizendo que sairia de Curitiba às 6 da manhã e chegaria por volta do meio-dia. Passei a manhã Inteira em um estado de ansiedade que beirava o pânico. Tomei banho, me arrumei, desfiz o penteado e refiz três vezes. Coloquei uma roupa, tirei, coloquei outra. No final, optei por algo simples. Uma calça jeans, uma blusa branca de algodão, o cabelo solto, sem maquiagem pesada, sem salto alto,

sem fingimento. Se íamos tentar de verdade, tinha que ser assim, autêntica desde o começo. Às 11:30, meu celular tocou. Estou chegando, mais 10 minutos. Meu Coração quase saiu pela boca. Desci até o portão do prédio e fiquei ali esperando, as pernas bambas, as mãos suando. E então eu o vi. O carro dele, um sedan prata, virando à esquina e estacionando em frente ao prédio. Ele saiu do carro e, por um momento, ficamos apenas nos olhando. Ele estava diferente, o cabelo um pouco mais curto, alguns fios brancos a mais, uma barba por fazer que lhe dava

um ar mais maduro, mas os olhos eram os mesmos. Aqueles olhos castanhos profundos que sempre me fizeram sentir vista, compreendida, amada. Ele caminhou até mim devagar, como se tivesse medo de que eu fosse desaparecer se ele se movesse rápido demais. E quando chegou perto, a poucos centímetros de mim, ele parou. Oi", disse ele, a voz rouca de emoção. "Oi", respondi, sorrindo através das lágrimas que já escorriam pelo meu rosto. E então ele me abraçou. Um abraço apertado, desesperado, como se estivesse Segurando algo precioso que quase tinha perdido. Ficamos assim por um tempo que não sei

medir ali na calçada, abraçados, sem nos importar com os carros passando ou com os vizinhos que poderiam estar olhando. Quando finalmente nos separamos, ele segurou meu rosto entre as mãos e me olhou com uma intensidade que me fez tremer. "Eu te amo", ele disse simples e direto. Te amo há 28 anos e nunca vou parar de te amar. Eu sorri, colocando minhas mãos sobre as Dele. Eu também te amo. Demorei para ter coragem de admitir, mas sempre te amei. Mesmo quando tentei não amar, mesmo quando me convenci de que tinha esquecido. Ele se inclinou e

me beijou. Foi diferente dos beijos furtivos no sítio. Não tinha urgência, não tinha medo, não tinha culpa. Era um beijo livre, honesto, cheio de promessas de um futuro que finalmente podíamos construir juntos. Subimos para o apartamento de mãos dadas e mostrei a ele meu pequeno Espaço. Ele elogiou cada canto, disse que estava lindo, que tinha minha cara. Preparei um almoço simples, macarrão com molho de tomate caseiro que tinha aprendido a fazer na terapia culinária que estava fazendo. Comemos devagar, conversando sobre tudo e sobre nada. Ele me contou sobre o projeto em Curitiba, sobre como tinha

sido bom, mas cansativo. Eu contei sobre meu trabalho na editora, sobre como estava gostando de ter minha independência financeira, De não depender de ninguém. E foi fácil, natural, como se tivéssemos feito aquilo mil vezes antes. Depois do almoço, sentamos no sofá da sala e, finalmente tivemos a conversa que precisávamos ter. Rita, eu preciso que você saiba de uma coisa. Ele começou segurando minha mão. Eu não vim aqui com expectativas irreais. Não acho que a gente vai ter um final de conto de fadas onde tudo é perfeito o tempo todo. A gente tem bagagem, os dois.

Tem feridas que ainda Estão sarando. Tem família que vai julgar, gente que vai falar. Não vai ser fácil. Eu concordei. Eu sei. E não estou esperando fácil. Estou esperando verdadeiro. Quero alguém que me veja nos meus dias ruins e não fuja. Alguém que entenda que às vezes eu vou precisar de espaço, que às vezes vou ter medo, que vou carregar cicatrizes desse casamento que acabou. Você consegue lidar com isso? Ele sorriu. Aquele sorriso que sempre derretia meu coração. Consigo. Se Você conseguir lidar com um homem que passou 28 anos apaixonado por você e que provavelmente

vai ser meio intenso. Às vezes passamos o resto daquele sábado conversando, rindo, nos conhecendo de novo. À noite pedi comida japonesa e comemos sentados no chão da sala, assistindo a um filme antigo que ambos adorávamos. Quando chegou a hora de ele ir embora para o hotel que tinha reservado, eu não queria deixá-lo partir, mas também não estava pronta Para pedir que ele ficasse. Ainda era muito cedo, muito rápido. Ele entendeu sem que eu precisasse explicar. Me deu um beijo demorado na porta, prometeu que voltaria no dia seguinte e foi embora. Fechei a porta e encostei

nela, sorrindo como uma adolescente apaixonada, porque era exatamente assim que eu me sentia, apaixonada, de um jeito novo, maduro, mas não menos intenso. Felipe ficou em Campinas por uma semana. Nos vimos todos os dias, algumas vezes apenas para Almoçar juntos, outras para caminhar no parque, outras para cozinhar no meu apartamento e assistir a filmes. Não teve pressa. Não teve pressão. Fomos devagar. construindo algo sólido, ao invés de nos jogar de cabeça em algo intenso, mas frágil. No final daquela semana, na sexta à noite, estávamos jantando em um restaurante italiano pequeno e aconchegante, quando ele me

fez uma proposta: "Rita, eu recebi uma oferta de trabalho aqui em Campinas. Um Escritório de arquitetura está abrindo uma filial e me ofereceram a posição de sócio. Eu posso aceitar ou posso recusar. E antes de decidir, preciso saber o que você acha. Não quero te pressionar, não quero que você sinta que estou invadindo seu espaço, mas também não quero ficar longe de você de novo. Olhei para ele, para aquele homem que tinha esperado 28 anos por mim, que tinha me dado espaço quando eu precisei, que tinha me apoiado sem cobrar nada em Troca e soube

minha resposta. Aceita eu disse sem hesitar. Aceita a proposta. Fica aqui. Vamos tentar de verdade, sem medo, sem fugir. Ele sorriu daquele jeito que iluminava o rosto todo. Tem certeza? Eu assenti. Tenho. Pela primeira vez em muito tempo. Tenho certeza de algo. Tenho certeza de que te amo. Tenho certeza de que quero você na minha vida. E tenho certeza de que a gente merece essa chance. Ele pegou minha mão por cima da mesa e beijou Minha palma. Então, vamos fazer isso. Vamos fazer do jeito certo dessa vez. E se você está aí me ouvindo e

sentindo que essa história tocou em algo dentro de você, eu quero fazer um pedido. Conta aqui nos comentários de onde você é, porque eu sempre fico curiosa para saber quem está do outro lado. Sabe quem são as pessoas que compartilham esse momento comigo. E se quiser, conta também que tipo de história você gosta de ouvir, porque eu estou aqui para vocês e quero Saber o que ressoa no coração de quem está me ouvindo. Não precisa contar sua vida toda, só deixa ali um oi, sua cidade, talvez o que você sentiu ouvindo tudo isso, porque às

vezes a gente se sente tão sozinho com nossos problemas e aí descobre que tem alguém do outro lado do país passando pela mesma coisa. E isso conforta, sabe, saber que não estamos sozinhos. Então, se puder, deixa seu comentário ali. Vai significar muito para mim. Os meses que se seguiram foram Os mais felizes da minha vida. Felipe aceitou a proposta de trabalho e se mudou para Campinas. Comprou um apartamento a 10 quadras do meu. Não moramos juntos de imediato. Ambos concordamos que precisávamos ir devagar, fazer as coisas do jeito certo, mas nos víamos quase todos os

dias. Jantávamos juntos, passávamos os fins de semana juntos, viajávamos juntos e pela primeira vez eu entendia o que era estar em um relacionamento de verdade, onde Duas pessoas se escolhem todos os dias, não por obrigação ou conveniência, mas porque genuinamente querem estar juntas. Conheci os amigos dele, ele conheceu os meus. Fomos jantar na casa da Márcia, onde ele conquistou minha irmã com seu jeito tranquilo e suas piadas ruins. Ela me puxou de lado na cozinha e disse: "Esse é diferente, Rita. Esse te olha como se você fosse a melhor coisa que já aconteceu com ele.

A família dele foi mais complicada. Quando souberam que Estávamos juntos, houve julgamentos. Tia Dorinha ligou para mim chorando, dizendo que não entendia como eu tinha podido fazer aquilo com o Roberto, como Felipe tinha podido trair a confiança da família daquele jeito. Tio Manuel se recusou a falar com Felipe por meses, mas com o tempo, quando viram que não era um caso passageiro, que era algo sério e duradouro, começaram a aceitar. Não, todos, algumas pessoas da família nunca perdoaram, mas as que importavam, As que realmente nos amavam, entenderam. Inclusive, Roberto, um ano depois do divórcio, nos

encontramos por acaso em São Paulo. Ele estava com a Simone, eu estava com Felipe. Foi estranho no começo, aquele momento constrangedor onde ninguém sabia o que dizer. Mas então, Roberto estendeu a mão para Felipe e disse: "Cuida bem dela, ela merece". e foi embora com a Simone, que era bonita e parecia genuinamente apaixonada por ele. Dois anos depois de Sair daquela casa, dois anos depois daquela noite no sítio que mudou tudo, Felipe me pediu em casamento. Não foi nada grandioso. Estávamos em casa, no apartamento dele, dessa vez cozinhando jantar juntos. Ele estava picando legumes, eu

estava temperando a carne e do nada ele parou, largou a faca, se ajoelhou ali mesmo no meio da cozinha e disse: "Casa comigo". Não tinha anel, não tinha discurso preparado, não tinha nada além da verdade crua. Eu te amo há 30 anos. Te amei quando você era uma adolescente cheia de vida. Te amei quando você casou com outro. Te amei de longe, te amei de perto, te amei em todas as versões que você já foi. E quero te amar por todas as versões que você ainda vai ser. Então, por favor, casa comigo. Eu larguei o

que estava fazendo, me ajoelhei com ele no chão daquela cozinha e disse: "Sim, sim, porque eu o amava. Sim, porque ele tinha me esperado. Sim, porque tinha me dado Espaço para me curar. Sim, porque me via de verdade, não uma versão idealizada, mas a pessoa real com todas as imperfeições. Nos casamos seis meses depois, em uma cerimônia pequena e íntima, apenas família próxima e amigos verdadeiros. Nada de grandes festas, nada de centenas de convidados. Apenas pessoas que realmente importavam, as pessoas que tinham nos apoiado durante toda aquela jornada difícil. Márcia foi minha madrinha de casamento.

Chorou Durante todo o processo, dizendo que nunca tinha me visto tão feliz, tão leve, tão eu mesma. Usei um vestido simples, branco, sem toda aquela pompa do primeiro casamento, porque não precisava de pompa, precisava apenas de verdade. A vida depois do casamento com Felipe foi tudo que eu tinha imaginado e mais um pouco. Não foi perfeita, porque vida real nunca é. Tivemos brigas. Tivemos desacordos, tivemos momentos em que eu queria estar sozinha e ele queria Estar junto e vice-versa. Mas a diferença é que conversávamos, não deixávamos as coisas apodrecerem em silêncio, como eu tinha feito

com Roberto. Quando algo incomodava, a gente sentava e resolvia. Às vezes era feio, às vezes doía, mas era sempre honesto. E essa honestidade nos mantinha unidos mesmo nos momentos difíceis. Decidimos morar juntos seis meses depois do casamento. Vendemos nossos dois apartamentos e compramos uma casa Pequena nos arredores de Campinas com um jardim onde plantamos jabuticabeiras em memória daquelas árvores do sítio onde tudo tinha começado. Felipe continuou trabalhando no escritório de arquitetura, onde rapidamente se tornou um dos sócios mais respeitados. Eu continuei na editora, mas comecei também a escrever histórias sobre recomeços, sobre mulheres que encontram

coragem de mudar suas vidas, sobre amores que nascem das cinzas de outros amores. Algumas foram publicadas em revistas, outras ficaram só na gaveta. Mas o processo de escrever foi terapêutico. Foi uma forma de processar tudo que tinha vivido, todas as escolhas que tinha feito. Tr anos depois do nosso casamento, quando eu tinha 47 anos, aconteceu algo que não estávamos esperando. Eu engravidei. Foi uma surpresa completa. Não estávamos tentando. Na verdade, nem achávamos que era possível. Eu já tinha passado dos 40. Felipe estava com 49. Ambos tínhamos assumido que filhos não fariam parte da nossa história.

Quando vi aquele teste de gravidez positivo, sentei no banheiro e chorei. Não sabia se eram lágrimas de alegria ou de medo. Talvez as duas coisas. Quando contei para Felipe, ele ficou em choque primeiro. Ficamos os dois sentados no sofá em silêncio, processando aquela informação e então ele começou a sorrir, um sorriso que foi crescendo até se transformar em uma Risada de pura felicidade. Ele me abraçou e disse: "A gente vai ter um filho depois de tudo que passamos, de toda a jornada. A vida está nos dando isso. Eu chorei de novo, mas dessa vez só

de alegria, porque ele tinha razão. Depois de tanto sofrimento, tanto erro, tanta dor, a vida estava nos dando um presente inesperado, uma chance de criar uma vida juntos, de construir uma família que fosse genuína desde o início. A gravidez foi difícil por causa Da minha idade. Tive que fazer repouso nos últimos três meses. Tive complicações que me deixaram assustada várias vezes, mas Felipe estava ali em cada consulta, em cada ultrassom, em cada momento de pânico. Ele montou o quarto do bebê sozinho, pintou as paredes de amarelo, claro, comprou um berço de madeira e passava horas

conversando com minha barriga, contando histórias, cantando músicas desafinadas. Quando nossa filha nasceu em uma manhã Fria de junho, pesando 3, g, com um tufo de cabelo preto e os olhos do pai, eu soube que todos os erros que tinha cometido tinham valido a pena, porque me trouxeram até ali, até aquele momento perfeito, onde eu segurava minha filha nos braços e Felipe chorava ao meu lado. Demos a ela o nome de Beatriz, em homenagem à minha avó, que tinha me ensinado que nunca era tarde para recomeçar. Bea, como a chamávamos, cresceu em uma casa cheia de

amor Verdadeiro. Não o amor performático que eu tinha vivido no meu primeiro casamento, mas o amor real, cheio de imperfeições e honestidade. Ela viu o pai e a mãe brigarem às vezes. Viu também, como sempre nos reconciliávamos, viu que relacionamentos são trabalho, são escolha diária, são compromisso mesmo quando é difícil. e cresceu, sabendo que tinha sido profundamente desejada, mesmo tendo chegado quando menos esperávamos. Quando Beia tinha Cinco anos, Roberto nos procurou. Ele e Simone tinham se separado e ele estava passando por um momento difícil. Pediu para conversarmos. Disse que precisava fazer as pazes com o

passado. Nos encontramos em um café em São Paulo, neutro para todos. Foi estranho no começo estar sentada ali com meu atual marido e meu ex-marido. Mas Roberto não veio para causar problema, veio para pedir desculpas. Rita, eu fui um péssimo marido para você. Não porque te traí, Mas porque nunca te vi de verdade. Você era como um móvel bonito na minha vida perfeita. Eu te tomava como garantida. E quando você foi embora, quando tudo desmoronou, eu finalmente entendi o quanto tinha sido injusto com você. Ele olhou para Felipe. E você, primo? Desculpa por ter-te odiado

durante tanto tempo. Eu estava com raiva, me sentindo traído. Mas a verdade é que você deu para ela o que eu nunca consegui dar. Você a fez feliz de verdade e eu deveria Agradecer por isso. Não te odiar. Foi um momento de cura para todos nós. Não viramos amigos próximos, nunca seríamos, mas fizemos as pazes com o passado. Roberto recomeçou sua vida também. conheceu outra pessoa alguns anos depois, casou de novo. Às vezes nos encontrávamos em eventos de família, cumprimentávamos educadamente, conversávamos superficialmente. Não havia mais mágoa, não havia mais rancor, apenas aceitação de que cada

um tinha Seguido seu caminho. Os anos passaram rápido. Bea cresceu sendo uma menina feliz e curiosa. Entrou na escola, fez amigos, aprendeu a ler. começou a fazer mil perguntas sobre tudo. Eu continuei escrevendo. Publiquei até um livro sobre recomeços que vendeu razoavelmente bem. Felipe continuou construindo casas e edifícios, mas sua maior construção foi a família que criamos juntos. Quando cheguei aos 55 anos, olhei para trás e vi toda a jornada que tinha percorrido. Da menina de 16 anos apaixonada por Felipe no sítio, passando pela mulher de 24, que casou com Roberto por segurança, pela esposa

infeliz de 42 anos, que cometeu um erro no escuro que mudou tudo até a mulher de 55, que finalmente tinha encontrado paz. Não foi um caminho linear, foi cheio de curvas, de quedas, de decisões difíceis, mas cada erro, cada dor, cada lágrima me trouxe até aqui. E aqui com Felipe ao meu lado, com Bea correndo pelo jardim, com as Jabuticabeiras dando frutos. Aqui era exatamente onde eu deveria estar. Márcia morreu quando eu tinha 57 anos. Foi rápido, um AVC fulminante enquanto dormia. Não sofreu, me disseram os médicos. Mas eu sofri. Sofri pela perda da minha

irmã, da única pessoa que tinha estado ao meu lado em todos os momentos da minha vida. Foi ela quem me abrigou quando eu não tinha para onde ir. Foi ela quem me apoiou mesmo quando julgou minhas escolhas. Foi ela quem segurou Minha mão na sala de parto quando Beia nasceu. Porque Felipe tinha desmaiado de nervoso e agora ela não estava mais aqui. O funeral foi doloroso. Vi minha família toda reunida. Vi pessoas que não via há anos. E entre elas vi tia Dorinha. Ela estava velha agora, os cabelos completamente brancos, andando com uma bengala. Ela

veio até mim depois da cerimônia, pegou minha mão e disse: "Perdoa uma velha tola, Rita. Levei anos para entender, mas agora eu entendo. Você e o Felipe, vocês se amam de verdade. E isso é tão raro, tão precioso. Fico feliz que vocês tenham se encontrado. Mesmo que o caminho tenha sido torto, choramos juntas. E aquele perdão me libertou de um peso que nem sabia que ainda carregava. Hoje, aos 58 anos, olho para minha vida e vejo que ela não foi perfeita. Cometi erros, machuquei pessoas, fiz escolhas que a sociedade julga como erradas, mas também tive

coragem. Tive coragem de sair de Uma situação que estava me matando por dentro. Tive coragem de escolher a mim mesma quando todo mundo esperava que eu escolhesse o que era socialmente aceitável. Tive coragem de buscar a felicidade, mesmo sabendo que o caminho seria difícil. E se eu pudesse voltar atrás, faria tudo diferente? Faria. Teria tido coragem de dizer para Felipe o que sentia quando tínhamos 17 anos. Teria evitado o casamento com Roberto. Teria poupado a ele e a mim mesma de 18 Anos de fingimento. Mas a vida não oferece essas escolhas. Só oferece-o agora. E

o que fazemos com ele? E sabe o que eu aprendi nessa jornada toda? Que não existe momento perfeito. Não existe estar completamente pronta. Se eu tivesse esperado estar pronta para deixar Roberto, para ficar com Felipe, para ter Beia, eu ainda estaria esperando. A vida acontece no meio da bagunça, no meio das dúvidas, no meio do medo. E às vezes você só precisa dar o Salto e confiar que vai encontrar chão do outro lado. Também aprendi que as pessoas vão julgar, sempre vão. Não importa o que você faça, sempre haverá alguém com uma opinião sobre como

você deveria viver sua vida. Parentes julgaram. Amigos se afastaram. Pessoas que eu achei que me conheciam viraram as costas quando descobriram a verdade. Mas sabe o que descobri? As opiniões delas não pagam minhas contas, não enchem minha casa de amor, não me fazem feliz. Só eu posso fazer isso. E se você está aí ouvindo essa história e se identificando com alguma parte dela, seja a parte de estar presa em um casamento morto, seja a parte de ter um amor antigo que nunca esqueceu, seja simplesmente a parte de estar infeliz e com medo de mudar, eu

quero que você saiba uma coisa: você não está sozinha e você tem o direito de ser feliz. Não a felicidade que os outros acham que você deveria ter, mas a sua felicidade, a que Faz seu coração bater mais rápido, a que te faz acordar animada para viver o dia. Essa felicidade às vezes exige coragem, exige escolhas difíceis, exige deixar para trás coisas que você pensou que queria, mas ela é possível. Eu sou a prova. Viva disso. E se eu conseguir, aos 42 anos, depois de 18 anos em um casamento morto, você também consegue. Não importa

sua idade, não importa há quanto tempo está presa, nunca é tarde para recomeçar. Então, se essa história Tocou você de alguma forma, se você sentiu que não está sozinha nessa luta, deixa um comentário, conta sua história, mesmo que seja só um pedacinho, porque compartilhar nossas histórias é o que nos conecta, é o que nos faz perceber que a dor que sentimos não é única, que outras pessoas passaram por aquilo e sobreviveram. E às vezes só saber disso já é o suficiente para dar o próximo passo. E agora deixe eu te contar como tudo terminou, ou

melhor, como tudo Continua, porque as histórias reais não têm finais perfeitos, elas simplesmente continuam. Estou aqui hoje sentada na varanda da minha casa, vendo as jabuticabeiras que plantamos há mais de 10 anos darem frutos. Bea, que agora tem 11 anos, está no quintal colhendo as frutas maduras e colocando em uma cesta de vime. Ela vai fazer geleia com a avó do Felipe mais tarde. É sábado de manhã, o sol está morno e Felipe está ao meu lado lendo o jornal, os óculos de Leitura na ponta do nariz. Ele está com 60 anos agora, os cabelos

quase todos brancos, as rugas ao redor dos olhos mais profundas. Mas quando ele me olha e sorri, eu ainda vejo o menino de 17 anos que me ensinou a pescar no córrego. Eu ainda sinto aquela mesma coisa que sentia quando tinha 16. É diferente. Agora, claro, é mais tranquilo, mais profundo, menos urgente, mas a essência é a mesma. É amor verdadeiro. Às vezes me pego pensando em como minha vida Poderia ter sido diferente se eu tivesse feito outras escolhas, se tivesse tido coragem de falar para Felipe o que sentia quando éramos adolescentes, se não tivesse

casado com Roberto, se tivesse saído daquele casamento anos antes. Então, olho ao redor para essa vida que construí e percebo que não trocaria nada, porque cada erro, cada desvio, cada escolha ruim me trouxe exatamente aqui. E aqui é onde eu deveria estar. Não digo isso de forma Romântica ou idealizada. Digo porque aprendi que a vida não é sobre o destino perfeito, é sobre a jornada, sobre o crescimento, sobre quem você se torna no processo. E eu me tornei alguém que me orgulho de ser. Alguém que teve coragem de mudar, de recomeçar, de escolher a felicidade

mesmo quando era assustador. Bea nos chama do quintal, perguntando se pode comer algumas. Jabuticabeiras antes de fazer a geleia. Felipe grita de volta que pode, mas só algumas, senão não vai Sobrar para a geleia. Eu sorrio vendo a interação entre eles. Felipe é um pai maravilhoso, paciente, presente, envolvido. Tudo que eu não tive com meu próprio pai, que era distante e sempre ocupado demais. Bea sorte de ter um pai assim e ela nem sabe. Para ela é normal ter um pai que brinca no chão com ela, que ajuda com a lição de casa, que leva

para o parque todo fim de semana. Ela não sabe que nem todas as crianças têm isso e espero que ela nunca precise Descobrir da forma difícil como eu descobri. Ontem à noite, quando estava colocando Beia para dormir, ela me fez uma pergunta que me pegou de surpresa. Mãe, você sempre foi feliz com o papai? Eu parei de arrumar o cobertor e olhei para ela. Por que você está perguntando isso, meu amor? Ela deu de ombros. Na escola, a professora falou sobre famílias e a Júlia disse que os pais dela estão sempre brigando e que ela

acha que vão se separar. Aí eu fiquei Pensando se você e o papai também brigam às vezes. Sentei na beira da cama dela e pensei bem antes de responder, porque essa era uma dessas perguntas importantes que mereciam uma resposta honesta. A gente briga às vezes, sim. Todos os casais brigam, Bea, mas a diferença é que a gente sempre conversa depois, sempre resolve e sempre nos lembramos de que nos amamos, mesmo quando estamos bravos um com o outro. Ela ficou pensativa por um momento. E Você sempre amou o papai? Essa pergunta foi mais complicada. Como explicar

para uma criança de 11 anos que a vida adulta é cheia de nuances, que nem sempre as coisas são preto no branco? Eu conheci seu pai quando era mais nova que você. É, agora comecei devagar e sempre tive um carinho especial por ele. Mas a vida nos levou por caminhos diferentes por muitos anos. Até que nos reencontramos quando éramos adultos e percebemos que ainda nos amávamos. Às vezes o amor Precisa de tempo para crescer, para amadurecer, para se tornar o que deveria ser. Ela pareceu satisfeita com a resposta. Eu acho que vocês têm um amor

bonito do tipo dos filmes. Eu rijei sua testa. É melhor que os filmes, meu amor, porque é real. Depois que ela dormiu, fiquei pensando naquela conversa. Um dia, quando Bea for mais velha, vou contar a ela a história toda sobre Roberto, sobre as escolhas que fiz, sobre os erros e os acertos. Não para me Justificar, mas para que ela entenda que a vida é complexa, que as pessoas são imperfeitas e que está tudo bem, que ela não precisa viver para agradar os outros, que pode fazer escolhas difíceis se essas escolhas a levarem à felicidade verdadeira

e que nunca é tarde para recomeçar. Essa é a maior lição que quero passar para ela. Que ela nunca se sinta presa a uma vida que não quer, a um relacionamento que não a faz feliz, a escolhas que fez quando era mais jovem e Não sabia o que queria. Que ela sempre tem a coragem de mudar de direção quando necessário. Felipe fecha o jornal e me puxa para mais perto dele, na cadeira de balanço onde estamos sentados. No que você está pensando? Ele pergunta beijando meu cabelo. Em como chegamos até aqui? Respondo, encostando a cabeça

no ombro dele. Em tudo que passamos, em como quase não aconteceu. Ele fica em silêncio por um momento. Sabe o que eu penso? Que tinha que ser daquele jeito. Se tivesse acontecido quando éramos adolescentes, talvez não teríamos dado valor. Talvez não tivéssemos maturidade para construir o que construímos agora. Às vezes o timing errado é necessário para que a gente aprenda o que precisa aprender antes de estar pronto para o certo. Eu concordo. Ele tem razão. Se tivéssemos ficado juntos aos 17 anos, seríamos outras pessoas. Não teríamos a profundidade, a compreensão, a gratidão que temos hoje.

Você se arrepende de Alguma coisa? pergunto, virando para olhar seu rosto. Ele pensa por um momento. Me arrependo de não ter tido coragem de te dizer o que sentia naquela época. Me arrependo de ter deixado você casar com o Roberto sem pelo menos tentar. Me arrependo dos anos que perdemos separados, mas não me arrependo de nada que aconteceu depois daquela noite no sítio. Porque tudo que fizemos desde então nos trouxe até aqui. E aqui é perfeito. Eu sorrio e beijo seus Lábios. Um beijo suave, tranquilo, cheio de anos de história compartilhada. "Também não me arrependo",

sussurro contra seus lábios. De nada, nem mesmo dos erros, porque os erros me ensinaram, me moldaram, me trouxeram até você. Ficamos ali um tempo, apenas balançando devagar na cadeira, ouvindo os sons da manhã. Bea cantarolando no quintal, os pássaros nas árvores, o vento nas folhas das jabuticabeiras. E eu penso em como a felicidade não é barulhenta, não é Dramática, não é aquelas explosões de fogos de artifício que vemos nos filmes. A felicidade verdadeira é isso. É silenciosa. É estar sentada em uma cadeira de balanço com a pessoa que você ama, vendo sua filha brincar no

quintal sem precisar de mais nada. É simples assim. E ao mesmo tempo é tudo. Meu celular vibra com uma mensagem. é de uma leitora do meu livro. Ela diz que leu minha história e que se identificou profundamente, que está presa em um Casamento infeliz há 15 anos e não sabe como sair, que tem medo do julgamento, medo de ficar sozinha, medo de tomar a decisão errada. Respondo com carinho, como faço com todas as mensagens que recebo. Digo a ela que entendo o medo, que senti o mesmo, mas que o medo de mudar não pode ser

maior que o medo de continuar infeliz para sempre, que ela merece ser feliz, que a vida é muito curta para ser desperdiçada em aparências e mentiras, e que ela não Está sozinha, que milhares de mulheres passam pela mesma coisa todos os dias. Algumas têm coragem de mudar, outras não, mas todas merecem saber que a escolha existe, que há vida depois do divórcio, que há felicidade depois da dor, que há recomeços depois dos finais. Termino a mensagem dizendo que estou torcendo por ela, que se precisar conversar, pode me mandar mensagem a qualquer hora, porque eu lembro

como era estar naquela posição, como era se Sentir completamente sozinha, sem saber para onde ir ou o que fazer. E se tem uma coisa que aprendi nessa jornada toda, é que a gente precisa uma da outra. Precisamos compartilhar nossas histórias, nossas dores, nossos medos, porque é assim que a gente se dá força mutuamente. É assim que a gente percebe que não está sozinha. Quantas mulheres existem por aí nesse exato momento, presas em casamentos infelizes, com medo de sair, achando que não tem opção. Quantas estão vivendo no automático, fingindo felicidade, morrendo por dentro aos poucos? E

quantas teriam coragem de mudar se soubessem que outras mulheres fizeram isso e sobreviveram? Que outras mulheres recomeçaram e são felizes agora? Por isso eu conto minha história, não para me vangloriar, não para dizer que sou melhor que ninguém, mas para mostrar que é possível, que não importa sua idade, sua situação, quanto tempo você está presa, sempre é possível Recomeçar. Bea vem correndo da cozinha com a cesta cheia de jabuticabas. Mãe, pai, olha quantas eu colhi. Vai dar para fazer muita geleia. Felipe ri e puxa ela para o colo, mesmo ela já estando grande demais para

isso. Ela se acomoda entre nós dois na cadeira de balanço e ficamos ali os três balançando devagar, comendo jabuticabas direto da cesta. E nesse momento simples e perfeito, eu tenho uma clareza absoluta. Valeu a pena. Cada lágrima, cada noite sem dormir, cada Momento de medo e incerteza. Valeu a pena porque me trouxe até aqui, até essa cadeira de balanço, com meu marido de um lado e minha filha do outro, comendo jabuticabas em uma manhã de sábado. Isso é felicidade. Não a felicidade perfeita e irreal dos contos de fadas, mas a felicidade real, bagunçada, imperfeita e

genuína da vida de verdade. E agora, chegando ao final dessa história, quero fazer um último pedido para você que está me ouvindo. Se essa história tocou Seu coração de alguma forma, se você se identificou, se sentiu que não está sozinha, considere se inscrever neste canal, porque aqui a gente compartilha histórias reais de pessoas reais com problemas reais. Não é aquele conteúdo superficial e falso, é vida de verdade com todas as suas nuances. E quando você se inscreve, você faz parte dessa comunidade de pessoas que estão buscando viver com mais autenticidade, com mais coragem, com mais

verdade. Também quero Que você conte sua história nos comentários. Não precisa ser a história toda, pode ser só um pedacinho, pode ser anônimo, se preferir, mas compartilha, porque sua história pode ser exatamente o que outra pessoa precisa ouvir hoje para ter coragem de dar o próximo passo. E me conta também o que você aprendeu com essa história. O que ficou com você? Teve algum momento que te fez refletir sobre sua própria vida? Porque é essa troca que eu busco aqui. Não é uma via De mão única, onde eu só falo e você só escuta. É

uma conversa, uma comunidade, um lugar onde a gente pode ser vulnerável, pode ser real, pode ser humano. Então, deixa seu comentário ali embaixo, conta de onde você é, o que sentiu, o que aprendeu. E se conhece alguém que precisa ouvir essa mensagem, que está presa em uma situação parecida, compartilha esse vídeo com ela. Porque às vezes a gente não tem coragem de pedir ajuda, mas quando alguém nos Oferece, quando alguém mostra que entende, isso pode fazer toda a diferença. Hoje, aos 58 anos, olho para trás e vejo que minha vida foi uma montanha russa. Teve

altos incríveis e baixos devastadores. Teve momentos de pura felicidade e momentos de dor profunda. Teve escolhas certas e escolhas erradas. Mas foi minha vida, autêntica, real, imperfeita. E eu não trocaria por nada, porque cada experiência, cada erro, cada acerto me Trouxe até quem eu sou hoje. Uma mulher que conhece seu valor, que não tem medo de escolher a si mesma, que entende que a felicidade é uma decisão, não um destino, e que sabe que nunca é tarde para recomeçar. Se eu conseguir aos 42 anos, depois de 18 anos em um casamento morto, você também consegue.

Não importa onde você está agora, não importa quanto tempo está presa. Não importa quantos anos você tem, sempre há tempo para mudar. Sempre há tempo para escolher a Felicidade. Então, se você está infeliz, se está vivendo uma mentira, se está fingindo que está tudo bem quando não está, eu quero que você saiba uma coisa: você não precisa continuar assim. Você tem o direito de ser feliz, você tem o direito de mudar, você tem o direito de recomeçar. E sim, vai ser assustador. Sim, as pessoas vão julgar. Sim, vai haver consequências. Mas sabe o que é

mais assustador? Chegar aos 70, 80 anos e olhar para trás com arrependimento. Olhar para trás e pensar em tudo que você poderia ter feito, tudo que poderia ter vivido se tivesse tido coragem. Esse é o verdadeiro medo. Não o medo de mudar, mas o medo de não mudar e se arrepender para sempre. Então, tome sua decisão. Escolha sua felicidade. Escolha sua verdade, escolha você mesma, porque ninguém mais vai fazer isso por você. E lembra, se essa mensagem tocou você de verdade, se sentiu que foi falada diretamente para o seu coração, deixa Seu apoio. Se inscreve

no canal para não perder as próximas histórias. Deixa seu comentário contando o que sentiu. Compartilha com quem precisa ouvir, porque juntos, compartilhando nossas histórias, nossa força, nossa coragem, a gente cria uma rede de apoio, uma comunidade onde ninguém precisa se sentir sozinha. onde todas sabem que é possível recomeçar, onde todas entendem que merece ser feliz. E isso, essa conexão, essa solidariedade, isso é o Que nos mantém fortes nos momentos difíceis. É o que nos dá coragem quando achamos que não temos mais. É o que nos lembra que não estamos sozinhas nessa jornada chamada vida. Obrigada

por ter ficado aqui comigo até o final dessa história. Obrigada por me ouvir, por me acompanhar nessa jornada de 16 anos desde aquela noite no sítio até hoje. Sei que foi longo, sei que teve partes difíceis, mas também sei que foi real. E no mundo de hoje, cheio de filtros e Mentiras, real é raro, real é precioso. Então, obrigada por valorizar isso, por estar aqui, por fazer parte disso. E lembra, sua história também é importante. Sua voz também merece ser ouvida. Então, não tenha medo de compartilhar, de se abrir, de ser vulnerável, porque é na

vulnerabilidade que a gente encontra conexão verdadeira. É na honestidade que a gente encontra cura. Até a próxima história, até o próximo encontro e que você tenha Coragem de viver sua verdade, seja lá qual for ela. Um abraço apertado daqui e vai com Deus. M.