eu traí e maltratei meu marido durante anos agora ele quer se divorciar de mim [Música] meu dia de foi cerca de 3 anos atrás eu confiei mas somente depois de enfrentar uma Psicose e um colapso nervoso completo sinto a necessidade de contar minha história para alguém de forma não filtrada e planeja excluir isso após alguns dias espero que isso seja aceito neste sobredido eu tinha sido emocionalmente com meu marido por anos também tive um caso que ele vinha usando a confiança dele contra Ele o que acredito ter sido outra forma Ele ainda era incrivelmente amoroso
comigo até que um dia eu simplesmente fui longe demais [Música] me deixou na porta e foi embora eu não sabia para onde ir e não tinha margem de enfrentar meus pais então Reservei um quarto de hotel eu nem conseguia compreender o que estava acontecendo comigo eu não tinha conhecimento de como lidar com essa mudança súbita na minha vida se eu soubesse que precisava de um terapeuta nada disso teria acontecido em primeiro lugar então fiz a única coisa que sabia que traria algum alívio temporário entorpecimento da dor e da sensação de sufocamento na garganta Eu me
auto machucava não funcionou como costumava funcionar eu me machuquei cada vez mais até perder um dedo desmaiei e acordei uma cabine de hospital com meu marido ao meu lado pela maneira como ele me olhou havia por um nojo e Ódio em seus olhos eu sabia que ele não queria estar ali foi o suficiente para me fazer desmoronar completamente e naquele momento ele disse que percebi que tinha sido com ele que faria qualquer coisa para consertar surpreendi a mim mesma quando disse isso ainda não sei como isso funciona mas minha terapeuta anterior e eu tínhamos uma
teoria de trabalho de que eu estava em negação de que poderia ser uma e mesmo que no fundo eu soubesse que estava sendo nunca usei admitir isso para mim mesma nem mesmo em meus próprios pensamentos mas a realização de que minhas ações fizeram meu marido me odiar quebrou todas as barreiras mentais que eu tinha criado e finalmente pude ver as coisas com clareza também confeitei meu caso ali mesmo ele apenas respondeu que já sabia deixei meu notebook na casa dele e ele acertou meu armazenamento em nuvem pessoal presumivelmente para encontrar evidências das minhas ações para
usar contra mim no divórcio e acabou encontrando muito mais ele disse que não havia chance de podermos estar juntos novamente eu fiz o que ele disse Passei quatro meses em um Hospital Psiquiátrico sob constante supervisão especial porque tem dia me machucar sobre isolamento fui diagnosticada com transtorno bipolar de ciclagem rápida transtorno de identidade de sociativa e transtorno de estresse pós-traumático grave devido à traumas não tratados na infância fisicamente doía não estar perto do meu marido como se um órgão ou uma parte do meu corpo tivesse sido arrancada mais tarde aprendi que isso era uma dependência
não saudável e não amor ao longo dos anos tentando entender como pude ter feito tudo que fiz cheguei à conclusão de que amei meu marido em algum momento quando nos conhecemos e nos casamos mas depois meus problemas não resolvidos me fizeram me afastar e me tornar Eu odiava sem motivo algum nunca acreditei que ele realmente poderia me amar tanto quanto ele afirmava meu caso era uma forma de autossabotagem eu tinha autoestima tão baixa e era tão inacreditável para mim que alguém pudesse realmente me amar tanto que eu presunique era tudo uma mentira e assim fiz
de tudo para afastá-lo não é que eu tenha deixado de amá-lo eu simplesmente era incapaz de amar qualquer pessoa ou coisa incluindo a mim mesma por causa das minhas doenças eu estava muito perto da insanidade levaria mais de um ano de trabalho e nem mesmo para finalmente obter uma compreensão saudável do amor e me educar em relação aos relacionamentos mas eu não tinha esse conhecimento naquela época e confundi meu desejo por meu marido com amor assim que estive estava o suficiente para sair do hospital tentei descobrir como meu marido estava ele ainda não tinha entrado
com pedido de divórcio egosticamente tentei entrar em contato com ele mas ele me rejeitou dediquei os meses seguintes a fazer o meu melhor para ver como tratava sobre a perspectiva dele desenvolvendo empatia por ele e garantindo manter o contato zero para que Ele pudesse curar do que eu tinha feito ele percebi que a melhor coisa que eu podia fazer era deixá-lo em paz e assim fiz mas levei o fato de não ter recebido nenhum papel de divórcio como prova de que ele queria que eu me tornasse uma pessoa melhor e se eu fizesse ele voltaria
para mim eu estava esperando por um milagre mas estava feliz por ter conseguido manter o contato zero o tempo todo também me denunciei como emocional mas apenas a vítima pode apresentar queixa não tinha mais pensamentos de me machucar parei completamente de beber álcool contei Tudo aos meus pais e ao contrário da indiferença e do isolamento que eu estava esperando eles me mostraram o amor e apoio confiança suficiente para dar o salto de fé e confessar sobre um incidente específico que aconteceu durante a minha infância algo que eu nunca pensei que teria coragem de contar aos
meus pais eu lamentava profundamente meu caso com cada pedaço da minha alma tomei decisões erradas e tive limites ruins enquanto tudo isso estava acontecendo nunca recebi notificação de procedimentos de divórcio Eu costumava ter me verificar meu e-mail sempre que uma carta chegava ou a campainha tocava me dava arrepios na espinha mas nada aconteceu Ele entrou em contato comigo após dois anos do término o milagre que eu estava esperando se tornou realidade ele realmente voltou mas ele estava apenas uma sombra do homem que costumava ser os anos de trauma emocional que eu havia infringido a ele
tornaram alcoólatra em recurso social em seu isolamento ele havia começado a acreditar nas coisas que eu havia dito sobre ele dizer que o meu odiava pelo que fiz seria o eufemismo ele me deixou voltar para a vida dele para a casa dele e para a cama dele tentei dar a ele algum controle sobre a situação houve ele der espaço pessoal nunca discuti com ele escrevi uma carta de confissão assinada admitindo o emocional e a infidelidade que ele poderia usar contra mim se desejasse também continue insistindo para aquele procurasse terapia até que ele finalmente concordou e
se inscreveu para sessões semanais aos poucos ele começou a se recuperar voltou a frequentar a academia e a conversar com mais pessoas a medida que ele começou a lidar lentamente com seu trauma meu caso também veio à tona em nossas conversas ele havia sofrido de inadequação sexual por um longo período ofereci minha perspectiva que ele achou difícil de confiar por motivos óbvios nunca mais mentir assumir 100% da responsabilidade pelo meu caso e o ouvido isso continuou por mais de meio ano em meio a tudo isso nunca ficou Claro se estávamos nos reconciliando ou não minha
atenção estava inteiramente em ajudá-la Se Curar e se recuperar emocional que eu havia infringido a ele do trauma do meu caso eu queria de volta mas também não queria forçar nada sobre ele através das conversas com meu próprio terapeuta foi informada de que as vítimas muitas vezes acham difícil se livrar de seus amigos essas pessoas frequentemente se sentem impotentes essa compreensão tornou minha situação ainda mais confusa eu não sabia se ele me deixou de volta em sua vida porque realmente queria tentar o porquê como vítima do meu ele achava difícil me deixar ir Isso me
traz ao presente eu sabia que precisava ter essa conversa com ele mais cedo ou mais tarde reunir cada grande coragem que eu tinha na minha alma e perguntei se ele queria se reconciliar isso foi na semana passada foi a conversa mais vulnerável que já tive com ele ou com qualquer outra pessoa eu me transformei em uma de Lágrimas até terminar a conclusão de que ele não pode ter certeza se realmente quer tentar se reconciliar ou não ele ainda sente amor por mim mas não sabe se é real ou apenas um efeito colateral do trauma que
eu causei a ele então ele pediu que nos separassemos pacificamente no fundo do meu coração eu sabia que isso estava chegando tivemos conversas sobre divórcio sobre nossas expectativas um para o outro após a separação explorei a possibilidade de nos reconectar após alguns anos mesmo que apenas como amigos ele recusou e eu aceitei Sem questionar por muito tempo não senti nada estava entorpecida a notícia Demorou a ser absorvida me mudei uma semana depois vou vê-lo apenas algumas vezes mais e todas na presença de um advogado disse timidamente a Deus quando sair pela porta ele mostrou Graças
suficiente para sorrir e acenar de volta só depois de me mudar que finalmente entendi desde então choro todas as noites suspeito que vai demorar mais alguns dias para eu entender que é isso eu realmente desta vez estou perdendo o amor da minha vida eu faria qualquer coisa ele é a melhor coisa que já me aconteceu de longe nada se compara saber que tudo é minha culpa que não tenho ninguém para culpar além de mim mesma torna tudo pior não sei se algum dia vou parar de sentir esse fogo ardente de ódio por mim mesma tenho
certeza de que ele também está sofrendo tudo por minha causa ele não merecia nada disso vai levar anos para ele se recuperar provavelmente vai acordar gritando por muito tempo provavelmente ainda vai ouvir minhas palavras repugnantes e provavelmente sempre vai sentir que eu escolhi outra pessoa Em vez dele nada disso era verdade estou de volta à casa dos meus pais meus irmãos tem tentado me animar mas é difícil não me odiar Agora após quase um ano comecei a ter pensamentos de me machucar novamente sinto que perdi todo o propósito na minha vida estava tão focado em
melhorar antes porque havia menor chance de ele voltar mas qual é o ponto agora perdi muito uma pessoa incrível um vínculo incrível não quero mais nada da vida não sei como ele está não mereço saber tenho feito de tudo para garantir que eu não acabe quebrando o contato zero em um momento de fraqueza eu sei que não vou mas nunca sei quando uma das minhas doenças pode ressurgir Odeio ser quem sou odeio ter tanto potencial latente para destruição e egoísmo completo odeio ter que manter esse demônio dentro de mim sobre controle o tempo todo não
quero ser essa pessoa não quero estar infestada com essas doenças mentais desejo todos os dias acordar no corpo de outra pessoa E acima de tudo desejo que meus problemas fossem limitados apenas a mim desejo que não machucar sem outras pessoas ao meu redor porque ele teve que se machucar quando esses eram meus problemas minhas doenças mentais eu deveria ser a que está sofrendo não ele tem sonhos vividos em que alguém me sufoca enquanto durmo ou um caminhão passando por cima de mim nem me preocupo mais em não chorar sigo meu dia enquanto as lágrimas continuam
fluindo sei que preciso viver quando me machuquei perdi um dedo Prometi a ele quando encontrei na cabine que não me mataria toda vez que penso em acabar com as coisas lembro dessa promessa eu sei que se eu morrer ele vai se culpar também lembro das Lágrimas e da preocupação nos rostos de todos os outros meus pais meus irmãos suas esposas não quero infringir mais trauma ele ou a qualquer um deles já fiz o suficiente tenta estar presente para meus pais e meus irmãos ele se importam muito comigo e tentam me animar não acho que tenho
mais capacidade de ser animada o melhor que possa fazer é colocar um rosto feliz para que não afete o humor das pessoas próximas a mim a cinto de voz se estiver concluído decidindo internar novamente sobre cuidados psiquiátricos supervisionados para evitar me machucar novamente obrigado quem quer que você seja por ler isso até o fim atualização agradeço por todos os comentários e mensagens suas palavras gentis ajudam mais do que vocês podem imaginar perspectivas externas são bem-vindas muitas vezes Anseio por dor por alguém me ferir dizer coisas ruins para mim é injusto que as coisas terríveis e
mais que fiz passem impunes acredito que se um estranho que nunca vi antes se aproximasse de mim me desse um tapa no rosto e fosse embora eu acabaria apenas aceitando Olhe para as pessoas ao meu redor que sabem elas sabem de tudo porque eu contei tudo ela sabem que tratei horrivelmente meu marido fiz isso por anos ela sabe que eu era um valentão eu era alcoólatra sou uma traidora eu nunca consigo conciliar a maneira como ela se comportam comigo com todas as verdades sujas e nojentas que sabem sobre mim como você pode sorrir para mim
me tocar me deixar na mesma sala quando sabe das coisas que fiz me sinto nojenta sinto vontade de separar a pele dos meus ossos sinto vontade de me inundar em água fervente odeio Que este seja meu corpo odeio que isso seja eu olhar para mim mesma no espelho me faz querer me estrangular não posso evitar a mim mesma mas outras pessoas podem muito bem escolher evitar a minha presença ainda assim porque tantas pessoas escolheram ser gentis comigo por que ninguém disse coisas ruins para mim ainda luto muito com todos esses pensamentos mas acho que sei
o porquê sempre procuro o pior nos outros seres humanos assume que todos os outros são como eu mas a verdade é que as pessoas em geral são muito muito mais amáveis simpáticas com outros seres humanos do que eu já fui mais do que consigo imaginar agora vou admitir que o motivo de eu ter postado no Red É porque eu queria que as pessoas me xingassem queria ver se estranhas de verdade que não me conhecem não tem história comigo e não tem obrigações sociais de serem gente comigo ainda escolheriam ser gentis eu estava procurando pior nas
pessoas eu estava errada mesmo que eu não conseguisse responder quero que todos saibam que li todos os comentários várias vezes cada comentário aqui foi tão empático gentil e encorajador as mensagens também A grande maioria das mensagens Me desejou melhor algumas ofereceram conselhos agradecer a todos eles pude perceber que algumas das mensagens foram enviadas com a intenção de ser imprejudiciais mas todas as coisas que disseram sobre mim também eram verdadeiras Eu também agradeci a eles e disse que farei o meu melhor para melhorar Recebi uma resposta de uma pessoa que depois se desculpou dizendo que não
conseguiria viver com sua consciência Depois de dizer tais coisas para mim Porque sentiu que meu remorso era real e eu não merecia ser xingada então ele se desculparam mais tarde eles até revelaram que também foram traídos e acham difícil não enviar mensagens impossíveis para os nomes de usuário que postam Confissões de traição e isso é algo que muitas pessoas disseram que sentiram que meu remorso era real O que é verdade mas não anula as coisas que fiz eu ainda fui uma uma traidora uma pessoa Terrível em todos os sentidos não entendo porque isso faz alguém
sentir empatia por mim a razão pela qual não conseguia entender é porque eu não tenho empatia e não entendo como funciona outra pessoa disse que tentou muito encontrar algo ruim para dizer para mim mas não conseguiu muitas pessoas me fizeram perguntas e foram incrivelmente respeitosas elas até me agradecer ou em troca novamente eu não conseguia entender porque eu não sou assim me falta a capacidade de empatia e por isso que todos os outros são iguais a mim sou uma moça e acabo pintando todos os outros como Monstros também só quero agradecer a todos que me
enviaram mensagens e comentaram todos vocês são pessoas incríveis e a bondade é verdadeiramente uma coisa linda durante todo esse tempo Fiquei me perguntando como as pessoas podem ser tão gentis comigo e só agora percebi que apenas a natureza humana básica vou trabalhar duro para mudar a mim mesma e entender como empatia funciona para poder estar perto das pessoas que amo sem me sentir indigna e obrigado por estar ao meu lado e se importar então profundamente Com Uma Estranha isso pode ser uma das primeiras vezes na minha vida em que me senti genuinamente grata por alguém
obrigado seus erros ela realmente se arrependeu de tudo e Tem trabalhado para se tornar uma pessoa melhor mas isso não anula o que ela fez a traição e seu tratamento para com o marido deixou traumas que acredito que ele jamais esquecerá não acredito que ela seja uma pessoa ruim mas ela com certeza precisa continuar trabalhando em si mesma e na sua saúde mental se você gostou desse vídeo demonstre seu apoio ao canal deixando o seu like e um comentário Obrigado por assistir até aqui [Música] [Música]
