Boa noite, embaixadores. Boa noite, rastos e rastas. Sejam bem-vindos a mais um Visão rasta, onde você tem as notícias mais fresquinhas da semana comentadas sobre a visão e quem não entende [ __ ] nenhuma do que tá dizendo no Visão Racha de hoje, Papa Francisco vai.
[ __ ] meu irmão, a Páscoa, hein, cara? É uma grande época do ano. Essa Páscoa foi uma Páscoa muito especial para mim, viu, embaixador?
Porque eu resolvi tomar vergonha na cara e me crismei. Olha só, no sábado estava eu sendo crismado. Na quinta lavaram meus pés, embaixador.
Lavaram meus pés, me senti dotado de toda uma dignidade. Agora o Rastão tem a proteção do Espírito Santo para ver se ele dá uma melhorada na sua má vontade. E falando em má vontade, [ __ ] meu irmão, é um negócio impressionante, né, velho?
Toda a data que é importante pro cristianismo é assim, tipo, tem a galera que não tá nem aí pro negócio, era para nem tá aí pro negócio. Os caras acham que o cristianismo é uma história da carochinha, ou então é só uma conversa para boi dormir para dominar as massas, ou então eh Jesus era só um filósofo, um ser iluminado que veio e deu seu exemplo e a sua mensagem foi distorcida. Nunca vi tanta gente para quem o cristianismo não vale de merda.
preocupada com o cristianismo. Todo no mundo essa época do ano, meu irmão, começa a dar sua paletada crítica, tá entendendo? No Instagramland, no trads, no YouTube, tá entendendo?
Sobre qual que é a verdadeira essência do cristianismo. Então, fazendo suas [ __ ] críticas sociais, [ __ ] Meu irmão, se tu não tá nem aí, tu não tá nem aí. Do contrário, fica me parecendo que vocês são aquelas meninas que terminaram com o cara e ficam querendo parecer que superaram ele, mas não param de falar nele.
Você mesmo aí, rapariga, que fica falando que o seu ex era narcisista, mas todas as suas crenças são baseadas em autocuidado, autoamor, autoajuda, autofelação, que em latim quer dizer a minha na tua mão. Então, ó, aqui, ó. Vamos ver esses comentários sobre a Páscoa.
Bota aí, embaixador. Prefeitura de Pouso Alegre orienta escolas a não mencionarem Jesus Cristo na Páscoa. Não pode, não pode.
Isso aí é ofensivo, né? Isso aí exclui as pessoas para quem a Páscoa não significa [ __ ] nenhuma. Outro negócio, Páscoa é um feriado cristão.
Caso levanta um debate mais amplo sobre os limites de quando a laicidade se torna censura religiosa nas escolas. Tá feliz? Estado laico.
Aí esse outro aqui, meu irmão, Folha de São Paulo. Opinião, meu irmão. Todo jornal quando ele quer botar a opinião mais escabrosa, burra, da qual ele compartilha, mas ele tem vergonha de compartilhar, ele vai lá e bota uma coluna opinião, né?
Ou então o famoso disleitor. O leitor vive atacando, meu amigo. É esse esse maluco aqui, Valdinei Ferreira.
Judas traiu Jesus ou Jesus traiu Judas? É preciso cautela com visões políticas que se baseiam em certezas religiosas absolutas sobre o bem e o mal. Aonde Judas é uma visão política, meu filho.
Judas é um personagem religioso, né? Jesus é um personagem religioso. Então, cadê a política?
A política tá aqui, meu amigo. Olha aqui, ó. Olha aqui.
O padre Júlio Lance Erótico meteu aí, tipo, cada um projeta em Jesus aquilo que deseja, né? Quando eu penso em Jesus, eu não penso em grandes imagens, né? Eu penso na salvação, como é que seria contemplar a graça divina diretamente, né?
Tipo, do que é que consiste a visão beatífica, a coisa. Mas essa galera materialista, tá entendendo? A galera gosta de série The Chosen, não é isso?
Vocês não gostam de série The Chosen, não é? Aparecendo ali a novela O Crone, onde já se viu um apóstolo de lápis no olho, hein? Aí tá aqui.
O que é que padre Lancerótico gostaria? Ele gostaria de um cirilo para ele degustar. Ele gostaria de um chocolate garoto extra amargo.
Aí ele vai lá e coloca Jesus negão. Então é assim, né? E essa Páscoa, ela foi uma Páscoa especial porque aconteceu de falecer o nosso Papa Francisco.
Então, meu amigo, o que era para ter terminado ali no domingo? E aí, tipo, na semana que vem a galera já ia est falando de outra coisa, porque o brasileiro já tá esperando o próximo feriado, né? Então aí a cabeça dele tá no dia das mães, a cabeça dele tá no São João, alguma coisa assim.
Mas não, como veio a morte do papa logo na madrugada, aí meu amigo, agora chegaram todo mundo virou especialista em conclave, tá ligado? Maluco não pisa na missa desde que estourou o avião dos mamonas assassin preocupado com o papado. Ele está com medo de que venha mais um papa conservador no lugar de Francisco.
Só que aí agora, meu amigo, o papa morreu. Então todo mundo vai aproveitar o momento da Páscoa e juntar a ele os pitacos sobre o conclávio. E aí vem as [ __ ] críticas sociais papais [ __ ] Tipo essa aqui, ó.
Temos aqui uma grande especialista, Milena Rolin, dizendo: "O Papa Francisco foi o melhor entre todos os papas que passou pelo Vaticano até hoje". Se eu pedir para ela nomear cinco papas, essa rapariga não consegue. A cara dessa rapariga aí, brinquilho no nariz, batom de [ __ ] não é isso aí?
Tipo, foi o melhor papa que passou, tipo, vocês estão nem aí pro papado, meu irmão. Tá entendendo? Quando foi a última vez que você foi na missa e se confessou, hein, dona Roline?
É isso aí. Mulher na net, né, velho? Mulher na net e mulher lendo na missa.
Os 2 80 km/h. Quem sou a pior? Aí vem claro, claro, claro, claro.
A galera para quem Jesus Cristo era apenas um espírito de luz, apenas mais um iluminado, o governador da galáxia, né? Tipo, o cara de rei do universo vira um funcionário público. Aí vem a galera e coloca aqui, né?
Essa galera gosta de quem? A galera gosta de São Francisco. A galera gosta de Jesus ali, mais ou menos, né?
Ele não ressuscitou não, ele só reencarnou. É porque o povo era muito burrinho para entender. Os apóstolos eram muito burrinho, instruído pelo Espírito Santo, mas eles eram muito burrinho para entender o que é que aconteceu, né?
Então eles não podiam dizer reencarnação, porque não tinha isso. Até a maravilha do espiritismo no século XIX, como se, tipo, se Pitágoras nunca tivesse falado uma merda dessa, como se Platão nunca tivesse entretido, pelo menos miticamente, essa ideia de merda, né? Aí a galera bota lá, ó.
Jesus, Chico Xavier, São Francisco e o Papa Francisco. Poxa, tá todo mundo no mesmo lugar, né? Tá todo mundo no mesmo lugar.
Quarteto gigante em bondade, caridade e amor ao próximo. Tipo assim, no futuro teremos inteligência artificial. O que é que ela vai fazer?
Vai tipo achar uma cura pro câncer? Vai terminar a sinfonia na acabada? Não, ela vai fazer imagem de de Jesus com Chico Xavier, Santo Francisco e o Papa Francisco com fundo, parece aqueles fundo falso de foto de pobre de aniversário dos anos 90, tá ligado?
Juntava família tudo assim, hum, e botava um papel de parede atrás, essa filipeta que tá aí parecendo um quadro do esmilinguido. Aí agora temos a afroantropóloga. Desde ontem, quando soube da morte do Papa Francisco, tenho notado um fenômeno curioso.
Católicos, ou menos pessoas que se dizem católicas, isso aqui é o chat GPT que escreveu. Ninguém sabia usar travessão no meio da oração, ninguém sabia. Aí agora tá todo mundo escrevendo pô com uns travessão bonito, né?
A vírgula bem colocada ali, tipo, para cima de mim, botou o chat GPT para escrever essa merda aí, né? Curioso. Católicos, ou menos pessoas que se dizem católicas celebrando a morte do Santo Padre.
Eu não vi uma. Eu não vi uma, certo? A maioria da galera que me segue é católico, tá entendendo?
Inclusive vários que são críticos do Papa Francisco. O Centro Dombosco fez vários posts já criticando o Papa Francisco, a ambiguidade, característica do papado dele. Tipo, quando o Papa Francisco ficou doente, os caras foram rezar pelo Papa Francisco.
Quando o Papa Francisco morreu, os caras fizeram 1000 Ave Maria pelo Papa Francisco. Você sabe rezar uma Ave Maria? Sua antropóloga, hein?
Antroróloga? Sabe rezar uma Ave Maria sem entrar em combustão? Aí tem sempre tipo uma uma aproximação, ela é íntima da igreja, né?
Ela é íntima da igreja, sim. Ele mesmo, aquele que segundo a doutrina que essas pessoas julgam, juram seguir, é o representante do divino na terra. Parece que na hierarquia de valores o conservadorismo vem antes até do catecismo.
Não, não vem. Porque até os católicos conservadores estavam lá rezando pelo cara. Quem é que é o direitista que fica celebrando a morte do do Papa Francisco?
É aquela velha direita brasileira que é penistencostal, tá entendendo? É darwinista social. A galera da reharmonização facial e camisa da seleção com a bandeirinha de Israel.
Eita, meteu o Israel agora. Meti o Israel, papis vai ficar puto. Aí vem Clara Gold, o Alecrm dourado.
Meu filho, eu tô tão mal que o Papa morreu, porque tem uma crença muito forte que vai entrar um papa super conservador no lugar dele e ele vai ser o falso profeta do apocalipse. [ __ ] que o pariu, cara. Não, olha, se tem uma coisa que nosso Senhor Jesus Cristo deixa claro pra gente, ele deixa muito claro, ele deixa claro como água.
Ele diz o seguinte: "Não vos é dado saber sobre a hora do apocalipse". E faz sentido que não nos seja dado saber, porque senão a gente vai ficar tentando fazer conta da Nazaré para ver quant quando é que vem o apocalipse pra gente se arrepender. A gente faz só merda e se arrepende ali.
Não é isso que Jesus quer, né? Mas um um dos maiores traços da estupidez humana é a pessoa achar que ela vive no tempo que é mais tempo do que todos os tempos. Então, tipo, tem o direitista que acha que, tipo, estamos no apocalipse porque o ouquismo e porque minha mãe é meu pai, de repente tem um homem mijando no banheiro da minha filha, tá entendendo?
O cara acha que por causa disso estamos no fim dos tempos. Aqui, ó, junta a direita anticatólica e a esquerda, tipo, no milenarismo das massas, né, meu filho? Imagine, Jesus vem amanhã, aí ele encontra você fazendo conta do apocalipse em vez de rezando, né, tipo, fazendo o exame de consciência.
se arrependo. Ele encontra você fazendo as contas do Nazaré que ele mandou você não ficar fazendo, que nem um [ __ ] calculando se o papa é o anticristo ou não. Vocês estão de brincadeira comigo, né?
Mas não tem nada que seja tão ruim e trágico e que o brasileiro não consiga transformar em algo divertido e quilingueiro, que é, né? Já que tem um monte de opinião aí sobre quem vai ser o papa, quem é papável ou não, vamos fazer o seguinte, vamos fazer uma bet para ver qual vai ser o papa após morte de papa. Francisco Bet aposto nos substitutos.
Veja quem é que tá ganhando. Eita, o car de Alpeter, aquele, esse é aquele de Gana, né? É.
Olha aí. Aí, Luiz, Luiz é o Luiz Tagle, né? Que é o filipino lá, que é o Papa Francisco da Ásia.
Primeiro lugar e segundo lugar estão aí, né? Dois caras, tipo, um mais conservador nesse sistema de moral sexual, pá, não sei o que lá. E outro que é o Luiz Tagle, ele é basicamente o Francisco 2.
0, né? Mas interessante. Vou botar aí as minhas vou botar as minhas fichas aí.
Passa aí o link dessa beta aí, embaixador. Vamos ver se a gente tira uma moeda. O Brasil é o país do Rio de Janeiro.
O Rio de Janeiro é um lugar onde você vai ver, tipo assim, igrejas coloniais lindíssimas e os travestis mais robustos e belos do mundo. Então assim, é uma cidade que personifica o Brasil, o país aonde a graça divina sobrevive junto ao cheiro de cu em suspensão. E aí temos a notícia da folha.
Apenas dois negros e nenhum LGBTQI a mais. Veja quem são os favoritos para ser o novo papa. Essa Folha do São Paulo tá de parabéns, hein?
Tá de parabéns. É brincadeira. Isso aqui é uma fake news, certo?
Isso aqui é uma mentira da Receita Federal. Essa matéria não existe. Mas você quase acredita que existe, né?
Se tivesse disleitor disso daí, tipo, ia ser impossível saber se era verdade ou mentira. E aqui, pessoal, a gente precisa, né, enunciar uma coisa que é muito importante, que são as leis de Jopa. Embaixador, as leis de Jopa são um patrimônio da análise política nacional.
O que diz a primeira lei de Jopa? Se você acha que teve uma grande ideia, uma ideia maravilhosa, bombástica, que vai mudar o curso da humanidade, muito provavelmente essa ideia já existe e não é tão nova nem tão bombástica assim. E a segunda lei de Jopa diz que toda vez que você encontrar uma informação que seja muito, muito, muito conveniente para confirmar aquilo no que você já acredita, muito provavelmente essa informação é falsa.
Se vocês seguissem essas duas leis aí, tipo, acabava metade da das merdas que tem no Twitter, acabava grupo de WhatsApp da família, tá entendendo? Tipo, acabava essas merdas todinha, meu irmão. Grupo de WhatsApp da família, meu irmão, é coisa de [ __ ] certo?
Se você tem grupo de WhatsApp da família, entendeu? Você tá errado. Grupo de WhatsApp da família só é engraçado quando o seu primo tira uma foto do pau para mandar pra rapariga e aí encaminha lá pro grupo.
Aí tipo, eita, agora dá para apagar a mensagem, né? Fica lá a mensagem apagada. Eita, será que foi?
Será que não foi? Foi aquele pau de Schröinger ali. Mas apesar dessa notícia ser falsa, as especulações sobre porque nunca houve um papa negro, é óbvio que já está pululando pela internet com esse cara aqui, ó.
Como assim? Já existiu 266 papas e até hoje nunca existiu nenhum papa negro? O que vocês acham sobre isso, irmão?
Eu acho que a igreja é a igreja, né, meu irmão? Ela não é um filme da Netflix para atender que vocês precisam ver, não, né? Mas eu desejo um papa negro para vocês, porque eu tenho certeza que os caras que reclamam de um papa negro, se chegasse um papa africano mesmo, rochedo, tipo are gay de batina, vocês iam tudo ficar escandalizado, iam virar tudo racistinha no dia seguinte.
E foi o que a nossa queridíssima Luía Mandela percebeu já, né? Para vir um substituto do Papa Francisco negro, mais conservador, melhor que venha um branco mesmo. Não precisamos de mais de serviço.
Não é qualquer representatividade que importa. Ah, é, né? Dona Luía Mandela.
Eu quero ver você achar um religioso africano que esteja aí do seu lado, tá entendendo? É muito fácil cooptar a galera no Bostil para ser do seu lado. Agora, pro maluco que tá ali, ó, tipo uma missão cristã na África, tu acha que o cara vai acreditar nesse mundo cor de-deosa, nesse Imagine all the people de vocês?
Galera da África é rochedo, meu irmão. A galera da África tá ali, ó, sobrevivendo a ataque de Bocarã, tá ligado? Em nome de Cristo.
Pessoa não se arrisca a ser cristão, a ser católico nesses lugares porque tá a fim de dar a bunda. Não. O nome disso daí é seminário de Pelotas.
Sacanagem. A galera do Seminário de Pelotas vai ficar puto. Mas se o Papa não foi negro até hoje, nós temos também a turma da batata do meu pau que quer saber.
E se o Papa fosse mulher? Temos aqui Isador perguntando se o Papa fosse mulher. Evocando o spel das famosas putinhas aborteiras.
Cadê as putinhas aborteiras, hein, embaixador? Por onde será que anda as putinhas aborteiras? Se o Papa fosse mulher, se o Papa fosse mulher, se o Papa fosse mulher, o aposto seria legal.
Peca peka peka peca. Peca peka. É o papa pega.
Ei, papa, levante o seu vestido. Quem sabe aí embaixo não está o amarildo. Ei, papa, levante o seu vestido.
Quem sabe aí embaixo não está o amarildo. Não está o amarildo. [ __ ] meu irmão.
As putinhas abeiras, né, velho? Existia essa parada aí ou a franja de quem? Tipo, não me diga que seu pai saiu de casa, não me diga que você é vegana.
O melhor é que elas elas cantam a capela, né, como se fosse um canto gregoriano, né? Tipo ela, se o papa fosse mulher, aí a outra tá numa quarta, eh, ali, né? Se o papa fosse mulher, se o papa fosse mulher, aí fica aquele um organo parafônico.
Toda feminista, meu irmão, é uma freira que foi deflorada por 1000 homens, né? Mas o melhor é: onde será que estão as putinhas aborteiras hoje em dia? Eu descobri que a dialética pegou as putinhas da aborteira, meu amigo, e fez elas fazerem uma autocrítica.
Vida acadêmica e fora da internet. Como estão as putinhas aborteiras atualmente? Olha aqui, ó.
Ela tá tá bem, né? Tá saudável, tá com a cara realmente assim, né? De que, ô menininha da cara tatuada, ô menininha da cara tatuada.
Abaixa aí, embaixador, que tem a parte que elas falam como é que tá o negócio hoje. Elas fizeram uma reflexão. Essa viralização faz a gente tensionar coisas também dentro do próprio coletivo.
Tensionar. Quem é que fala assim, [ __ ] coisas dentro do próprio coletivo, como a questão do funk. Éramos a maior parte universitária.
Então, como que a gente se apropriava desse ritmo periférico? A gente teve uma discussão bem importante, tenho certeza que assim, essa foi uma das das discussões mais importantes da humanidade sobre se as putinhas aborteiras podiam fazer funk ou não. Realmente, assim, a questão dos universais ali na Idade Média não não amarra nem a chuteira dessa discussão aqui, né?
Tivemos uma discussão bem importante sobre racismo, apropriação cultural e como as putinhas se colocavam nesse meio. Lembra? É, cara, você quer combater o esquerdismo, basta você defender mais esquerdismo.
Uma hora ele vai ter que olhar para o que ele tá fazendo como algo errado, mas não pelos motivos certos, é porque, tipo, ele não está errando da maneira plena suficiente, né? E como no fundo do poço sempre tem um alçapão, dá para você indo assim à esquerda vai se devorando a si mesmo e vai virando cada vez mais maluco. Irmão, deve ser muito, deve ser muito zoado, né, cara?
O cara ser doente mental assim. Essa menina é uma doente mental, obviamente, né? Não é uma pessoa que tá tranquila assim, né?
Para um cara de cartola conversando num dia de semana à tarde com com vocês, tipo, ter mais senso e noção do que uma pessoa dessa, e você é um doente mental, tá entendendo? [ __ ] fica mais perdido que o filho da André Suraca em Dia dos Pais, né? O cara fica ali tipo, caramba, será que o que eu tô fazendo é errado?
Porque ele não sabe o que que ele tá fazendo, né, velho? O maluco, tipo, é uma confusão desgraçada. Mas enfim, se o papa fosse mulher, o aborto seria o meu pau.
E aí é óbvio também que nós temos sempre que esperar em épocas de festividade cristã algum comentário sobre o padre Lancerótico ou do próprio padre Lancerótico, né? Como a gente viu ali ele botando o Jesus do Alto da Compadecida que ressuscitou, né? Mas bota aí, embaixador, vamos ver o que é que as pessoas estavam falando sobre o padre Lancerote.
Aclamação pública é um dos métodos de escolha do papa. Hã? Imagina, meu irmão, a igreja é fundada em sabedoria, minha filha.
Você acha que a igreja fundada em sabedoria vai ficar perguntando pra a massa, pr a ralé, pra geral, a galera do lado do sol, da arquibancada, a galera que mija e joga no corpo para passar o calor? Quem tem que ser o papa? Se todo mundo for para as ruas pedir ele, o conclave é obrigado a colocar o padre Júlio Lancelote.
Não, isso aqui é bait, cara. Isso aqui é bait de baixa qualidade. Essa devia ser a terceira lei de jogo.
Sempre que você vi um um comentário que ele parece burro demais, mas tão burro, tão burro, tão burro, a ponto de você parecer genial, é normalmente é um troll que tá fazendo isso. Fico pensando o troll, porque o troll ele tem um demônio do outro lado, né? Eu ia sugerir o Júlio Lancelote para o papado, mas tenho duas questões.
Uma, não sou católico, não diga. Ninguém descobrir quando você sugeriu o Júlio Lancelote. Que nem cardeal, é, né?
Segundo Júlio Lancelote tá muito ocupado fazendo o que nenhum pontífice faria. É tipo chupando o morador de rua, né? Então o seguinte, ó.
Essa discussão aí de quem vai ser o papa, quem não vai ser o papa, eita, olha ele aí. Esse aí tá papável, hein? Então, quem tem que ser o papa para essa galera aí, para agradar essa galera toda aí?
Só tem uma solução, embaixador. Só tem uma solução. É o Papa Luiz 51º.
Olha ele aí. É o Papa Luís sefer, né? Vai.
Ai, [ __ ] meu irmão. A fodeu. Bom, então é isso pessoal, esse foi mais um visão rasta.
Vou encerrar aqui com Ave Maria pela alma do Papa. Ave Maria, cheia de graça, Senhora é convosco. Bendita sois vós entre as mulheres e bendito é o fruto do vosso ventre, Jesus.
Santa Maria, mãe de Deus, rogai por nós pecadores, agora e na hora de nossa morte. Amém. Então é isso.
Deus abençoe o Papa Francisco e o tenha amanhã às 9 na praia. Uma melancia de meia meia hora. Se não chover, pega a visão.
