Couple : Comment passer du désaccord à l'accord en 5 étapes ?

Bonsoir, bonsoir, bonsoir ! À Thouars, dans ce marabout, bonsoir à la première personne qui se connecte. Fais-moi signe, ces machines, pour que je sache si le son est bon.

Bonsoir à toi, on saura. Vous, Pélagie de son et Bang Dumas, saluer, c'est ce que le son est. Déjà bon à ce qui est de son album pélagiques.

Je veux savoir si le son est bon ou pas. Malisse, bienvenue avant que je ne m'engage. Le thème d'aujourd'hui : comment passer du désaccord à l'accord en cinq étapes.

Je voudrais que vous partagiez un maximum autour de vous, Malisse. Merci d'être là aujourd'hui. Je suppose que tu m'entends.

Si tu m'entends, témoigne d'un petit coucou, qui montre que tu entends là, parce que moi, je n'ai pas de retour. Mais je commence à partager. Moi, je partage à tout le monde autour de moi.

Je pense que vous aussi, vous avez fait. Demain, partagez et partagez. Le thème est assez intéressant pour que nous puissions partager autour de nous.

Qu'est-ce qui me fait dire cela ? Ce soir, on va parler de comment on passe du désaccord à l'accord en cinq étapes dans une relation conjugale, dans un couple. Moi, je ne sais pas d'ajouter deux mots.

Ce que je veux, c'est avoir un maximum d'abord d'avoir un aperçu. Avant de continuer, non, je le seul bon festival. Merci, merci, et comme tout le soin, bon.

Mais pendant que le cerveau, pardon, partage, partage autour de toi, partage au maximum. Un drôle de message s'affiche sur tous les téléphones, je ne sais pas ce qu'il veut dire vraiment, partage au maximum. En partageant, autour de nous, là, je suis en train de partager avec les couples.

On va permettre un peu de temps, ça va être un petit message de trente petites minutes. Trente petites minutes, comme on dit d'habitude en dix, trente minutes d'habitude. Et on finit par faire quarante minutes, quarante-cinq minutes.

Aujourd'hui, on va essayer, on va voir si c'est possible d'optimiser trente minutes, mais de manière professionnelle. Ce serait mieux qu'on tienne quand même les trente minutes dont nous avons besoin, avant que, intelligemment, ces trois mille font cet effort-là. Ok, aujourd'hui, on va parler de comment on passe d'un désaccord à un accord en cinq étapes.

Voici mon guide. Je vous le montre, c'est ça, c'est lui mon guide pour le partage que nous avons ce soir. C'est mon guide de travail, c'est lui qui me permet de partager ce message aujourd'hui avec vous.

Donc, pendant que vous partagez, j'essaie de caler les choses correctement. C'est très embêtant là, parce que c'est un truc qui me fait… Share with your friends. Moi, je veux partager avec des amis.

Voilà, voilà, Olivier G. soit par Müller, voilà [Musique]. Je suis en train de défecter, pas… Tu as fait, je perds mes mots.

Simple, petites minutes. Là, qui nous permet de faire un maximum de partage. Orange Money dans Amen, tous nos amis là, enfin Valadine, son mari, donc ils vont apparaître, on va les mettre en ligne.

Alors, un ami qui me fait une remarque, il me fait remarquer qu'il a l'impression d'être le seul couple qui a des problèmes. C'est-à-dire qu'il se disait qu'il était le seul couple, que les gens se disputent, qu'il est le seul couple où les gens ont des désaccords. Et comment ça peut se faire que je ne peux jamais dire quelque chose et ça passe ?

Pourquoi faut-il qu'ils aient toujours des désaccords ? Beaucoup vivent dans ça, c'est-à-dire avec l'idée que tant qu'il y a des vacances, il y a quelque chose, il y a un problème. Et donc, ils ne comprennent pas que les désaccords sont quelque chose de normal dans une relation conjugale.

Quand deux personnes intelligentes, des personnes qui ont de la personnalité se retrouvent, forcément, il y a des désaccords qui s'installent. Les désaccords sont liés à des principes différents, et les désaccords sont liés à des intelligences qui sont différentes et des actions liées à toute cette différence que nous pouvons avoir et que nous avons besoin de gérer dans notre relation conjugale. Voilà un peu le pourquoi les désaccords peuvent arriver dans une relation conjugale.

Aujourd'hui, l'idée, c'était de dire que le désaccord n'est pas le problème. C'est-à-dire que si à la fin de ce message, si au moment où on ne se sait pas retenir quelque chose, la chose que je veux que tu retiennes après avoir tout oublié, c'est que le désaccord n'est pas le problème. Le problème n'est pas le désaccord, mais le problème c'est ce que nous faisons de ce désaccord.

C'est la manière de gérer le désaccord qui crée le problème. J'ai fouillé et j'ai trouvé dans le dictionnaire la définition du désaccord. Bienvenue, Diane.

Le dictionnaire définit le désaccord comme le fait de ne pas être d'accord. Le désaccord, c'est le fait d'avoir des avis différents sur un sujet et d'être incapables d'aboutir à un accord. Aujourd'hui, l'idée que nous voulons développer c'est comment on peut partir d'un désaccord et obtenir un accord.

C'est-à-dire que les dictionnaires disent que des désaccords, c'est quand on n'a pas pu avoir un accord. Nous disons allons aller au-delà et nous allons essayer d'obtenir un accord sur un désaccord. C'est-à-dire qu'à partir d'un désaccord, nous allons faire tout pour aboutir à un accord.

Mais c'est important de le signaler, envisager un couple, envisager une relation sans désaccord est une utopie [Musique]. Si vous n'avez pas de désaccord, je n'ai pas dit de conflit, si vous n'avez pas de désaccord, ça veut dire que vous êtes devenus… À ce moment-là, il est surtout que l'un et l'autre n'arrivent plus à se compléter. Endroits, me disait mon ami pasteur, où il n'y a pas de désaccord, ce sont les cimetières.

Immédiatement, il y a encore six métiers. Roger, cette habitude d'inviter les désaccords, Valciné tient. Ce n'est que là-bas qu'on peut trouver une situation semblable aux accords, dont il y aura toujours un désaccord dans votre relation conjugale.

De Zac, on ne veut pas dire problème. Ce n'est pas dit problème. L'apôtre Paul dit dans Philippiens 2 que son vœu, c'est que les gens aient les mêmes pensées, les mêmes sentiments, le même amour.

Là-même, c'est-à-dire que l'idée ici est d'arriver à avoir toujours d'accord, avant que j'aie une pensée qui converge, avoir un amour qui converge. La Bible dit : « Contentez-vous de ce que cela dépend de vous, faites tout pour être en paix avec les hommes. » Un couple est en désaccord, non ?

Vendredi, c'est vraiment, comme disait mon ami pasteur, un désert. Mais les gens me disaient vraiment : « Sent-on quand même qu'il y a des nuages à l'horizon. » C'est vraiment ce désir-là, aucune pluie ne s'annonce.

Pas ce que les désaccords, c'est bien de le savoir. MC, les frontières, le désaccord, montrent que tu n'es pas seul, qu'il y avait quelqu'un d'autre. Nous, à quoi, démontrent que la vie que tu es en train de miner.

Il y a un vis-à-vis. Le désaccord n'est pas un conflit. Le désaccord peut générer un conflit.

La mauvaise gestion d'un désaccord peut arriver au conflit, mais le désaccord lui-même n'est pas le conflit. Je ne vais pas faire l'apologie des accords. Je ne dois pas enseigner qu'il fallait rechercher les désaccords, aller chercher à être en désaccord avec les autres.

Continuer à partager, pardon. Mais je veux que nous arrivions à maîtriser le désaccord, que nous arrivions à vivre ces désaccords sans que l'un absorbe l'autre. La vie conjugale, ce n'est pas que d'absorber l'autre.

La vie conjugale, c'est ce qu'ils font. Qui elle est là et qu'il faut. Qui est l'autre.

Ce que c'est, c'est la somme des deux qui font le un, l'unité conjugale. La Bible dit, dans Matthieu 19, le verset 16, que c'est pour cela que l'homme quittera son père et sa mère, et cela, c'est Jésus qui le rappelle, pour s'attacher à sa femme. Et ils vont devenir une seule chair.

La Bible ne dit pas qu'ils vont devenir l'un. La Bible ne dit pas qu'ils vont devenir l'autre, mais la Bible dit qu'ils vont devenir une seule chose, une seule chair. Donc ce n'est pas forcément l'un, ce n'est pas forcément l'autre, mais c'est quelque chose de nouveau que l'un et l'autre ne pouvaient pas bâtir.

Dans le lien, ce n'est pas d'imposer à l'autre sa façon de voir, sa façon de penser. Ce n'est pas d'imposer à l'autre sa façon de croire, ses croyances. Mais c'est arriver à des accords malgré tout.

Cela dit que malgré tout, qu'on arrive aux accords. Je voudrais que ceux qui nous écoutent maintenant, ceux qui nous suivent, n'enlèvent de leur pensée le fait que le désaccord ne veut pas dire que l'amour est fini, parce qu'il y en a qui l'ont dit. Ça veut dire que s'il y a désaccord dans le couple, mon frère, ça veut dire que l'amour est fini.

Non, on peut avoir des désaccords sans que l'amour soit fini. Il a même profité de voir le désaccord conjugal comme un facteur d'enrichissement, un facteur de diversité. Il en est bienvenue réty.

Demande comment cela sera bon. Je vais te bretonner, se reprendre. Après, je vais respecter ou pour envoyer aussi le 21 juin pour son conjoint.

« Tuez », je vais travailler. Je verrai comment je vais pas venir cacher le courage de demander. Je vois que je vais faire parvenir très rapidement.

Donc, il est possible de voir le désaccord comme un facteur de diversité, comme un facteur d'enrichissement, comme complémentarité, comme un moyen de profiter de la différence. Je pense que sur un sujet, le conjoint pense que sur le même sujet. Et la somme de deux, pendant ces différentes, peut générer une pensée plus riche parce que diverses.

Nous ne faisons pas la pensée unique. Les gens qui croient qu'ils connaissent tout, ils savent tout. Je pense que, quel que soit le niveau que tu as, quel que soit le niveau de ton conjoint, ton conjoint peut toujours apporter quelque chose dans ta démarche de réflexion, quelque chose dans ta démarche.

Et donc, ça peut être contre ce que tu veux. Je vous dis, dans les couples que j'ai eus, avec tout ce travail, j'ai parfois un monsieur qui est très, très élevé au niveau de la compétence technique. Il fréquente des milieux que sa femme ne peut pas fréquenter et il a un problème.

Et il est étonné d'écouter l'avis de sa femme. Et parfois, cette femme n'a pas fait de grandes études et, comme elle n'est pas dans le feu de l'action, elle a un détachement et une froideur qu'il a utilisées pour diversifier sa manière de voir les choses. Parce que le seul fait de vouloir se poser à elle, le seul fait de vouloir aller à l'encontre de ce qu'elle propose, l'oblige à réfléchir sur ce qu'elle propose.

Du coup, un désaccord permet de réfléchir. Un désaccord t'amène à te dire : Pourquoi ? Pourquoi ?

Pourquoi ? Et le comment. L'as-tu amené à commencer à réfléchir.

Donc l'idée n'est pas d'ignorer les désaccords. Je ne le conteste pas, ainsi cela sympathise. Il ne faut pas ignorer le désaccord, ce n'est pas l'objectif.

Mais il faut admettre qu'il y a un désaccord. Il faut admettre que nous ne sommes pas d'accord et se mettre d'accord sur le fait qu'on n'est pas d'accord. Et Mélanie, on peut être d'accord qu'on n'est pas d'accord.

Ça dit que si tu penses à droite, moi je pense à gauche. Et moins j'en apprends, plus nous pouvons avoir, c'est que nous ne sommes pas d'accord et ça nous donne déjà un nouvel accord lequel on. .

. Peut avancer et la prochaine foire vient dessus sur une expression que nous avons mise en place, que nous avons appelée « le réfrigérateur de la relation ». Le réfrigérateur de la nation, c'est quoi ?

À quoi sert un frigo ? Un réfrigérateur, c'est pour garder les aliments au frais, pour garder ce qu'on va manger demain au frais, pour garder ce repas consommé tout de suite au frais. On peut faire la même chose pour la relation conjugale, c'est-à-dire que même si certains désaccords sont parfois tellement profonds qu'ils devraient arrêter le fonctionnement du couple, il est dit que si on ne règle pas ces désaccords, le couple pourrait ne plus avancer.

Ce type de désaccord peut être d'accord, et le maître réfrigérateur de la relation doit y revenir, mais pour l'instant, concentrons-nous sur les points sur lesquels nous sommes en accord et avançons. À la fin de ce moment, on a oublié ce que j'ai dit. J'ai dit que la première chose qu'il ne faut pas oublier, c'est que le désaccord n'est pas un conflit.

Et la deuxième chose que je voulais ajouter, que tu dois aussi bien retenir, c'est que devant tout désaccord, on peut trouver un accord. C'est-à-dire qu'on peut se dire : « Ok, nous sommes d'accord qu'on s'est gâti à cause du désaccord que nous avons eus, et dans le même temps, nous avons pâti de cette accalmie. » Avançons.

La femme d'un ami me disait qu'un jour ils ont eu de graves problèmes dans leur relation conjugale. Le mari était tellement remonté qu'il est revenu sur son couchage avec ses amis, il a tourné le dos. Elle l'a interpellé et lui a dit : « Je suis d'accord que tu es très préoccupé par ce qui s'est passé.

Je suis d'accord que tu n'as pas apprécié ce qui s'est passé, mais seulement pour cela, on doit se gâter ? Parce qu'on ne peut pas regarder les autres en berne, en aquarium. » Elle a commencé à lui citer les points d'accord, à lui montrer qu'ils s'aimaient bien.

Elle a commencé à lui montrer des choses qui marchent entre eux, et comme un super, des choses qui ne marchent pas entre eux. Il a commencé à se dégonfler au fur et à mesure qu'elle lui citait les choses qui marchent entre eux. En fait, beaucoup de couples sont dans cette situation où le petit désaccord devient un conflit, et on oublie tous les grands accords qu'on a toujours eus, toutes les grandes choses qui marchent dans le couple.

À un moment donné, ce qui compte, c'est le désaccord. À cause de ces désaccords, on se sépare. À cause de ce désaccord, on ne va plus se parler, on va vraiment apprendre à porter notre route.

Mais on oublie que derrière ce désaccord, on a déjà eu tellement d'accords avant ça. Pourquoi ? C'est seulement le petit Louis XI qui va nous séparer ?

Pourquoi c'est seulement cette petite situation qui va devenir la fin de notre relation ? Pourquoi ne parle-t-on plus parce qu'il y a eu ce désaccord ? Je veux commencer par là parce que l'idée, aujourd'hui, c'est de parler de cette étape qu'il faut parcourir pour passer du désaccord à un accord.

Pour partir, déjà, quand l'accord est facile, il existe quelques étapes que vous avez bien comprises. Ce que j'ai partagé avec vous, je suis disposé à répondre à la première préoccupation qui sera écrite en commentaire. Et après cela, je continue sur les désaccords : comment passer de l'accord au désaccord à l'accord en cinq étapes.

Pendant ce temps, s'il vous plaît, continuez à partager. Continuez à partager, continuez à partager. Moi, j'attends la question.

Je regarde mon téléphone pour voir si vous écrivez des questions. Certains, la question, et pendant que j'attends la question, moi, je continue à partager à mes gens qui n'ont pas encore eu un partage. Bienvenue à tous !

Je n'ai pas encore envoyé ça. Bienvenue, la Chine. Bienvenue à toi.

Bonsoir, Alphonse, et bienvenue aussi. Nous parlons de l'accord aujourd'hui, jeudi. Je prends la première question qui risque d'être même la seule.

Ensuite, je pense aux étapes qui mènent de là des désaccords à l'accord. Donc, voilà un peu large. Est-ce que je peux prendre cette question-là ?

J'attends la question. Je donne une minute pour partager cette question-là. Pendant ce temps, je partage avec mes amis.

Ce monsieur que je ne vois pas encore connecté, elle n'a pas refusé. Stéphane n'est pas là, qu'est-ce qu'il fait, ce faible ? La question se voit toujours pas.

La question, est-ce que vous voulez que je continue comme ça sans savoir ? Je n'ai pas toujours pas vu la question. Dans une minute, je ne vois pas la question.

Je continue, on ne va pas rester là non plus. Marie-Paule, Alvin, bonsoir. Ok, comme je n'ai pas reçu de questions, sauf si ma question est en train d'arriver.

Bon, ok, pas la question parce que la questionner. Sur la question, je ne vois pas d'accord, ne veut pas dire que le mariage a fini. Qu'est-ce que tu en penses ?

C'est pour ça que beaucoup de gens vont au tribunal ? Et quand ils viennent, ils arrivent au tribunal, et beaucoup de réclamations, on le pose, ils sont coincés, parce qu'ils ne savent plus comment répondre. Tellement le désaccord est mineur par rapport aux points sur lesquels ils ont de grands accords.

Donc, continuez à partager, puisqu'il n'y a pas que cinq ans de désaccord. Gina, tu dis quoi ? Que faire quand le désaccord persiste sur le même sujet ?

Tout à leur merci pour la question des très bons. J'apprécie beaucoup ce type de questions. Si, dans une relation conjugale, vous avez toujours le même type de désaccord, je veux vous aider, ou alors je veux que nous aidions tous à bien regarder la situation.

Si, dans une relation conjugale, les mêmes désaccords persistent, cela veut dire que, parmi les deux, il y a au moins un qui ne veut pas changer de position, ou même les deux. C'est la question qu'il faut se poser à ce moment-là : est-ce qu'ils refusent de changer de position ? Benoît, Jean-Yves, qui refusait de changer de position, quitterait la situation.

Quand je vous forme en tant que commissaire de la famille, l'une des choses que je dis, c'est que si vous avez le même problème tout le temps, si tu as le même problème tout le temps avec ton conjoint, cela peut redire que cette fois le problème existe, parce que l'idée de s'ajuster, de s'adapter, d'apprendre à connaître l'autre, d'apprendre à comprendre ses besoins, vraiment, il faut que je saisisse que ça pique. Ça piquerait ; X chapitre 2, 1 à Nyon, comment anticiper sur les besoins du conjoint. Si je jure, le problème signifie que je ne sais pas anticiper.

C'est-à-dire que je vis avec lui, mais je n'ai pas réussi à anticiper, à voir venir le problème, comment détourner le problème à distance. Il y a tout un travail d'apprentissage du conjoint qui permet de commencer à anticiper sur les problèmes qui peuvent arriver avec son conjoint. Dans ces désaccords persistants, il faut me poser la question : "Si ce n'est pas quelque chose qui est vital, c'est une affaire de couleur, c'est une affaire de gens, si tu as fait des repas, des voyages, des choses qui ne vont pas détruire la vie ou la moralité ?

" Je pense qu'on peut s'aider en se posant ces questions. La personne qui change les gens, c'est dur. C'est confié la situation à Dieu, en expliquant à Dieu que ça n'arrive pas à évoluer, que ça n'arrive pas à changer malgré tout ce que je fais.

Nous sommes toujours dans la même situation, et il faut laisser l'autre vivre et pouvoir s'épanouir, parce que c'est un désaccord qui empêche le conjoint de s'épanouir. C'est un désaccord tellement criant que l'autre conjoint a l'impression qu'il n'a plus sa place ici, surtout quand on lui rappelle chaque fois qu'il faut déplacer quelque chose. À chaque rappel, on ne l'aide pas dans la relation conjugale.

Merci pour la question, Ginette. Quand le désaccord persiste, on ne peut pas s'accorder en désaccord. On voit encore qu'il nous reste à changer nous-mêmes pour pouvoir intégrer le point de désaccord, comme faisant partie de notre spécificité.

Et troisièmement, il faut confier la situation à Dieu, et s'attendre à Lui pour obtenir un résultat particulier. Le réseau est mauvais, pour ceux qui m'ont dit qu'ils ne regardent pas, mais ce n'est pas grave. Ce n'est pas grave, il y aura la rediffusion.

Donc, dans la rediffusion, tu pourras mieux suivre. Ok, donc j'ai reconduit ta question et on continue d'en menacer les cinq étapes qui permettent de partir du désaccord vers l'accord. Je le dis ici, quelques étapes pour y arriver.

Si vous lisez là quelques étapes pour y arriver, cela ou jeudi, pour partager avec vous aujourd'hui, le manioc, les joues, Mélanie Watt, Bois Deux, la ville à Bafoussam, Mélandé, et il coûte 3500 francs. Bienvenue, Josiane, 3500 francs, ses vins. Si vous ajoutez les frais de distribution, on va dire ça, de transport, nous vous le livrons là où vous vous trouvez.

Voilà alors voici les cinq étapes. Première étape, pour gérer ce genre de mauvaise situation. La première étape qu'il faut rapidement enclencher, c'est la position du conjoint.

Il faut, à un moment, accepter de mettre de côté sa position pour comprendre celle de l'autre. J'ai eu à travailler avec quelqu'un comme ça à l'époque. Pendant que tu parlais, j'avais l'impression qu'il n'écoutait pas.

J'avais l'impression que c'était une personne du thé Sarah, que tu as beau expliquer, il ressort le même argument et tu as l'impression qu'il interrompt pour le redire, ce qu'il a dit, trois ou quatre fois. Dans la relation conjugale, si on veut s'en sortir, dans les désaccords, le fait d'admettre que le conjoint a une position, il faut l'admettre, il faut lui donner le temps d'expliquer sa position. Assez souvent, quand on n'est pas d'accord, on ne sait pas que notre explication est importante.

Tu veux parler, tu ne veux pas qu'il parle, tu veux seulement quitter. Parfois, quand tu écoutes quelqu'un, c'est quelque chose d'important, je l'ai appris. Parfois, on l'écoutait attentivement et on finit par se rendre compte que sa démarche n'est pas une bonne démarche.

Il finit par se rendre compte que sa démarche était biaisée. Mais comment va-t-il se rendre compte qu'il était biaisé ? C'est à partir du moment où on commence à le contredire.

S'il a passé la première chose, qui dit, on le contredit déjà, il va penser que la raison est dont il faut le laisser s'exprimer. Il faut accepter qu'il ait une position, il faut respecter sa position, il faut qu'il parle. Il faut qu'ils perçoivent, vraiment, ce qu'on joue là, dans ta manière d'accepter sa position.

La volonté d'avancer, il faut qu'ils perçoivent que tu as la volonté d'avancer et que c'est à cause de cette volonté que tu écoutes ce qu'il dit, que tu écoutes sa position, que tu es attentif à sa position. Quand tu l'as bien écouté, on passe à la deuxième étape. Très bien écouter ce qu'il dit.

Alors, que tu passes à la deuxième étape, la deuxième étape, c'est quoi ? C'est la reformulation. Alors, c'est quelque chose de très intéressant, la reformulation, parce que les gens entendent avec leur cœur qui n'entendent pas avec leur intelligence.

Les gens entendent avec leur conception ; ils n'entendent pas forcément ce que les autres disent. Les gens entendent avec leurs croyances, avec ce qu'ils croient que vous êtes. Ils n'entendent pas ce que vous dites, et c'est tout ça qui rend la reformulation importante.

La reformulation permet à quelqu'un qui en est de s'assurer que ce qu'il croit avoir entendu est effectivement ce que nous voulions qu'il comprenne. La reformulation, c'est, si je comprends bien, tu veux dire que. .

. [ajouter des points pour un point]. Après ce que tu as dit, qu'est-ce que je dois comprendre ?

Après ce que tu as dit, qu'est-ce que je dois comprendre ? Je n'ai pas vu de lien entre ce que tu as dit. Ce temps, la formulation dit les choses ; elle dit beaucoup de choses.

Assez souvent, quand on lui présente sa position, il va commencer par le préalable, le préambule, l'introduction, la thèse et l'antithèse. Ensuite, on peut te donner sa position. Tu es passé entre les gouttes quand tu as bien écouté ce qu'il a dit.

Tu reformules donc en une phrase puisque tu as compris, et tu me demandes : est-ce que c'est ce qu'il voulait ? C'est à ce niveau que la plupart des malentendus tombent. Parce que celui qui n'a pas de position, qui veut faire croire que l'imposition ici, est obligé de se positionner.

Il est obligé de dire quelque chose. Maintenant, tu dis quoi ? Est-ce que je dois comprendre quelque chose ?

Quelle est la conclusion que je dis ? Quelle est ta position claire par rapport à ça ? Parce que c'est en cela, sa position claire, que tu peux mieux comprendre qu'est-ce qui le motive.

Les dix premières étapes sont d'accepter qu'il ait sa position et qu'il l'exprime. Deuxième étape : reformuler la position pour être sûr que tu as bien compris ce qu'il disait. Puis, la troisième chose, qui est très importante comme étape aussi, c'est qu'il faut être honnête pour reconnaître quand c'est pertinent.

Non, le frais explique des choses, redonne méthodiquement ; il explique : "Si ce pays," comme ma sœur dit que oui, "c'est pertinent," je suis d'accord sur un point, tel ou tel. Mais ce temps-là, je ne suis pas d'accord. Ne dis pas que tout est faux, ne dis pas que tu n'es pas d'accord sur tout, parce que tu ne peux pas dire que tout ce qu'il a dit est faux.

Dans une relation conjugale, honnête et intègre, on n'hésite pas à dire aux conjoints que sa position est pertinente. C'est pour cela qu'il faut entrer dans sa peau. En anglais, on dit "walk in her shoes" : marcher dans ses chaussures pour comprendre pourquoi il peut résonner de cette façon-là, pourquoi on peut comprendre de cette façon-là et être en mesure de pouvoir lui apporter une quelconque aide, parce que vous l'avez bien compris.

Donc, j'ai dit troisième étape : accepter ce qui est pertinent. La pertinence n'est pas seulement absolue, mais relative. Cette pertinence est relative, et dit quoi ?

Vous dit que, quand tu connais là où il a été élevé, quand tu connais là où il a grandi, quand tu connais ses croyances, quand tu connais son vécu, tu peux trouver sa position cohérente par rapport à tout ce bagage. Cependant, cela ne doit pas être cohérent par rapport à ta façon de raisonner ou de voir, mais par rapport à ce qu'il a vécu et ce qu'il est. Ça peut être une démarche cohérente, et ce serait très difficile de demander à quelqu'un qui croit, parce qu'il a son système de croyances sur quelque chose, d'essayer de lui démontrer qu'il n'est pas juste, alors qu'il a quand même une pertinence relative liée à tout ce bagage par lequel il est passé.

Quand j'ai connu ça, si c'est moi, cela ne veut pas dire que nous sommes déjà d'accord, mais cela veut dire que je comprends. Tu comprends pourquoi tu penses ce que tu penses. Je comprends pourquoi tu as la position que tu as.

Mais ce n'est pas dit que j'ai la même position que toi. Cependant, je veux forcément indiquer ta position. Mais il y a une chose, c'est que je sais qui tu es, ce que tu penses.

C'est là où tu es. Je comprends pourquoi tu raisonnes comme ça. J'ai compris le fond de ta pensée et je sais ce que je pense.

Je sais ce que je dis. Je sais là où je veux qu'on arrive. Je peux maintenant proposer respectueusement et humblement mon point de vue.

Je peux dire à l'autre ce que je crois, ce que je pense. J'angoisse à penser qu'on doit arriver là, parce que c'est à partir de mon exposé humble que lui va s'arrêter pour écouter les points de désaccord, le point de divergence. Et, s'il s'irrite, parce que parfois les choses ne vont pas toujours comme je suis en train d'expliquer, ça ne va pas toujours de manière aussi.

. . Comment on va dire ça ?

L'idée, c'est que parfois, c'est chaud. C'est parfois chaud. La tension peut monter.

Et je dis : "Bienvenue. " Bienvenue à toi. Parfois, en démontant, en lui démontrant les points sur lesquels il s'est trompé, il peut m'apprendre.

Cela génère une situation plutôt compliquée. C'est pour cela qu'il faut démonter pour expliquer sa position de manière humble. S'il s'irrite, il commence à dire des choses désobligeantes.

Les choses sont désobligeantes. Maman, papa, mais la vie, tu as le livre ; si tu l'as lu, tu appliques. Le jour 1, 2 ou 1, dans le jouet, on a dit quels sont les mots et quelles sont les expressions qui apaisent le conjoint quand il devient désagréable.

Bienvenue Yannick. Quels sont les noms qui sont les expressions ? C'est un exercice que, quand tu sors, ton conjoint peut être désagréable.

Tu sais, ça se calme, il change de position et d'attitude, change même de tempérament et de tonalité. C'est le chapitre un, chapitre 1, qui dit : la première réponse, la première propos, c'est dans la première réponse pour chapitres qu'on enseigne comment apprendre les différentes choses, les différentes attitudes, les différentes expressions, les différents noms. Quand ton conjoint, ce dax ici, il va devenir désagréable, tu l'as lu ça.

Et quand une amie sort, du coup, il est brisé, il est confus, il a l'objet de revenir à de meilleurs sentiments. Il y a un monsieur qui me disait ça : chaque fois qu'il veut grandir sa fille et son fils, et que sa fille lui sourit, il a quelque chose qui, qu'il en est, il avait l'impression que s'il continuait, les jeunes sont cruels pour trouver les expressions comme ça. Quand tu dis à l'autre qu'il est obligé de comprendre qu'il faut se mettre malhonnête pour poursuivre, faire de mauvaise foi pour continuer, parce que le mot que tu as ressenti va le toucher au plus profond de lui-même.

Dans jeudis, on propose la position des mots, même ce qu'il a dit, mais il faut que ce soit respectueux et humble. Pas de gros cœur, pas de complexe de supériorité. Qui est la personne qui a bien compris là où l'autre n'a pas compris ?

Mais une humilité, légende humilité que le conjoint doit avoir. Quand tu as des montées, bien quand j'abdis ce que tu penses, pas ce que tu as, une idée en l'écoutant. Ce sont les trois premières étapes.

Maintenant, tu peux, avec lui, avec sa complicité, lui proposer des instructions au point de désaccord. Propositions, je n'ai pas dit imposez, vous êtes meda une à deux, vous êtes d'accord. Chacun sait, a expliqué.

Chacun a dit ce qu'il n'apprécie pas là où il n'est pas d'accord. Et nous, deux, nous sommes donc maintenant assis et on s'est dit : « on fait donc comment, quel est le plan d'action ? » On va, comment on va ?

Cela peut consister à dire quoi, cela peut consister à dix, mais d'abord, au frigo, on a dit des réfrigérateurs de la relation. On va dire qu'on a. .

. on va revenir dessus. Le toit peut consister à dire, nous mettons d'abord notre situation de désarroi aussi dans le réfrigérateur de la relation.

Ça fait déjà d'accord, parce que c'est ensemble qu'on s'accorde. Que doit d'abord la fin ? Si les pouvoirs de la fed, les opérateurs dans l'atteinte d'une ressource complémentaire, peut-être vous vous dites qu'il y a un ami qui a déjà vécu ça dans sa relation conjugale ou une amie qui passerait si le week-end prochain, où l'on va inviter quelqu'un qui peut nous aider dans cette situation-là, 7, 5 ou 10 ans, ça fait déjà un point d'accord.

Ça fait déjà un accord sur lequel vous pouvez vous appuyer pour pouvoir avancer. Donc là, on gère des solutions. La deuxième solution peut consister à dire que nous cherchons la ressource interne, à aller à des séminaires, aller sur YouTube, contacter un coach, acheter un livre, c'est un livre, et le lire, chercher toutes les ressources possibles qui permettent d'avancer dans cette histoire.

Ça peut aussi avoir comme solution de se donner des indicateurs avec un plan d'action, en dix ans. Comme nous avons un désaccord, c'est une chose, nous avons compris que l'origine de notre désaccord est certaine. Sur ces choses, nous allons donc travailler dessus pour que, la prochaine fois, cela arrive moins.

Pour la vérité, ne pas constater, mais nous sommes déjà en train de parler ensemble. Là, tu as déjà, tant qu'on joue, en train de vous dire des choses que vous allez faire ensemble. Donc, vous êtes déjà dans l'accord, un accord sur le désaccord.

Président en a conquis, vous mettez au-dessus de votre précédent désaccord. Si vous voulez arriver à cette étape-là, bingo, gloire à Dieu, vous avez réussi à avancer. Aujourd'hui, l'accent était mis sur tous reçus : la recherche d'accord.

L'accent a été mis sur comment faire pour que chaque fois nous soyons en accord, chaque fois nous ayons toujours un accord sur nos désaccords. On peut donner ça comme une façon de faire, bonjour ball, une façon de vivre. Nous n'allons pas, parce qu'on a suivi un enseignement comme celui-ci, tiré de ce document, dire que je vais faire asseoir mon grand jeu pour lui, dix étapes, une.

Voilà ce que je fais, étape de nom. Vous devez le pratiquer tellement régulièrement que ça devienne une habitude, un réflexe. Ça ne vient pas besoin de citer les tables, vous le faites de façon naturelle.

Il y a des étapes pour sauter, parce que vous avez déjà compris que vous avancez de manière naturelle, de voile. L'intention qu'on disait, c'était vraiment se former à être toujours en train de chercher les accords, parce que ces derniers, les accords que nous avons bâtis, une bonne relation. Blog bienvenue et butt qui arrive un peu à la fin pour poser la question de savoir si le désaccord est continu.

Pour y arriver après, parce qu'il y a quelqu'un qui a posé la question avant toi dans le même sens et j'ai dit que si le désaccord continue, ça veut dire qu'il y a une des deux personnes ou les deux qui refusent de mourir à l'humain, qui refusent de céder. Et j'ai dit que lors de nos formations, on nous avait appris que quand il y a des problèmes de couple depuis très longtemps, quand une personne se plaint tout le temps de la même chose, en réalité, finalement, c'est elle le problème. Parce que s'ils n'ont pas en place l'effort pour s'adapter à l'autre, malgré ce problème-là, ils auraient anticipé sur beaucoup de choses.

Je disais ça : j'ai dit que dans 21 jours, pour son conjoint, le huitième jour, on parle de commande anticipée dans une relation conjugale. J'arrive, je lui demande deux personnes : est-ce qu'ils marchent ensemble s'ils ne se sont pas accordés ? Merci pour le soutien.

Vous ne pouvez pas vous être nues et sans mettre en place les écrans. Merci Jean-Yves, bonsoir Yannick. Donc voilà à peu près ce que je voulais partager avec vous aujourd'hui.

Je rappelle que le document pour 3500 francs est disponible actuellement auprès de Mélanie, un beau salon du mariage à Douala. À Bafoussam, il est aussi disponible, et à Yaoundé. Les documents seront disponibles.

Je mettrai à la fin le lien internet pour ceux qui veulent acheter en ligne. Ils peuvent l'acquérir en ligne. J'avais promis à un moment à mon frère qui est en Allemagne qu'on allait le voir sur Amazon.

Je n'ai pu en obtenir une, je ne sais plus combien d'appels se déroulent pour pouvoir le poster sur Amazon. Donc ça va encore attendre quelques temps, pas longtemps, mais ce sera disponible incessamment. Il y a lieu de donner comme en longue distance se comporter lorsqu'il y a désaccord.

Donc tu me demandes de résumer ce que j'ai dit aujourd'hui. Vous devrez partir du principe que le désaccord n'est pas le conflit, que la mauvaise gestion des accords peut générer un conflit. Il doit aussi penser qu'en tant que chef, il doit apprendre à céder, à laisser passer certaines choses.

Du moment où ma vie est connue, il me met l'autre, c'est ce qu'il pense, ce qu'il veut. Il peut laisser passer. La Bible dit que Dieu ne conteste pas sans cesse.

Donc on ne va pas tout le temps, tout le temps être dans le désaccord. Nous avons cité les cinq étapes qui permettent de passer du désaccord à l'accord. Yannick, le livre est disponible.

Tu peux l'avoir même demain. Il y a des collaborateurs qui viendraient te remettre ça à ton bureau. Tu ne leur en voudras uniquement que pour les frais de transport.

Le livre arrivera à ton bureau. Nous avons dit qu'il y avait cinq étapes. Nous avons dit dans le livre, à la page 37 : Mélanie, tu dois lire à la page 37.

Toujours à mettre la position du conjoint, passe de 38, pratiquer la reformulation, pages de 39, savoir reconnaître ce qui est pertinent, page 39, 38 jours par don Catlin points. C'est respectivement et humblement son point de vue. Et pas, je 39.

5e point : proposer des solutions à vos points de désaccord. Ayez toujours au moins une position sur vos points de désaccord. Bienvenue Édouard, bonsoir à toi aussi.

Merci d'avoir été des nôtres. On est à la 47e minute. Je peux prendre encore une question ou deux et on va avancer.

Merlyn pose la question : et si c'est une affaire de croyance ? Si c'est une affaire de croyance, l'apôtre Paul a répondu aux problèmes de croyance. Reprenons la Bible.

Il a répondu aux problèmes liés à la prêtrise. En réalité, dans les relations conjugales, les problèmes les plus compliqués à gérer sont souvent les problèmes de valeurs, de croyances, ce que l'on considère comme importants. Ce sont souvent les problèmes les plus compliqués à gérer dans une relation conjugale.

L'apôtre Paul essaie d'aider les couples en disant qu'il y a un problème de croyance. Que dit-il ? Il dit dans 1 Corinthiens 7,12 : « Aux autres, ce n'est pas le Seigneur, c'est moi qui dis : si un frère a une femme non croyante et qu'elle consente à habiter avec lui, qu'il ne la répudie point !

Et si une femme a un mari non croyant et qu'il consente à habiter avec elle, qu'elle ne le répudie point ! » Pour 15 euros +10 points, son mari consent. Pour nous, c'est cet accord que je recherche.

Cela veut dire, Maligne, que même s'il y a des problèmes de croyance, on peut s'accorder. On peut consentir à vivre avec quelqu'un qui a des croyances différentes. L'apôtre Paul dit que si tu es croyant chrétien et que tu es en couple avec un croyant de religions traditionnelles, il est compliqué de vivre en accord avec une tradition.

S'il consent à vivre avec toi, l'apôtre Paul te dit qu'il ne faut pas le rejeter. La même chose pour la femme. Cela veut dire quoi ?

Le larçon d'aujourd'hui ne peut pas permettre de répondre entièrement à cette question. Cette question fait l'objet d'un véritable coaching. Cela veut dire qu'en réalité, vivre avec quelqu'un qui ne partage pas les mêmes valeurs que nous est possible.

Je n'ai pas dit qu'il faut conclure que c'est évident. Je n'ai pas dit que c'est facile. Mais je dis, en m'appuyant sur l'apôtre Paul, que cela est possible.

Je ne pense pas que l'apôtre Paul vous demande qu'un frère ne doive pas répudier une femme non croyante et souffrir avec elle. Je pense que si il le proposait, c'est parce qu'il savait qu'il y avait un moyen de pouvoir s'en sortir avec elle. Bienvenue Francis, bonsoir à toi aussi.

Il sait qu'il y a moyen de s'en sortir. Il y a un moyen de vivre avec la personne. Aujourd'hui, nous avons une grosse difficulté dans nos communautés, dans notre système.

C'est que les gens se limitent à la lettre et ne recherchent pas derrière la lettre les moyens d'implémenter ce qui est dit à la lettre. Quand il dit de ne pas la répudier, c'est une démarche. Comment vivre avec quelqu'un qui ne pense pas comme toi, qui ne croit pas comme toi et qui vit une autre genre de vie ?

Comment vas-tu vivre cela ? C'est un apprentissage. Donc, à d'inutiles, ne pas répudier ce n'est pas léger comme on peut l'imaginer.

C'est tellement de sens. Un appui, ça faut apprendre à vivre. Lui, il faut apprendre à lui de montrer à leurs, et apprendre à respecter le deuil, même si tu ne le partages pas.

J'ai dit au deuxième point aujourd'hui que le fait de comprendre, c'est qu'il croit que tu peux trouver des choses pertinentes, de manière relative, sur le mot que j'ai utilisée pour dire que, de manière absolue, en tant que tu retiens, ce n'est pas pertinent. Qu'il fasse ce qu'il veut, mais en entendant son monde, dans sa logique, dans sa façon de voir, tu peux comprendre qu'il n'est pas rationnel dessus, de mauvaises bases. Ceux qui s'appuient pour décider ce qu'ils décident, haïssent s'appuyer sur de mauvaises bases.

Mais il est rationnel dans ce qu'il fait. Si c'est une affaire de croyance, c'est toujours possible. Merli, tu as besoin d'apprendre à vivre avec quelqu'un de différent.

Voilà un peu ce que je voulais répondre pour aujourd'hui. Merci, frère, et tabac. Merci à tous ceux qui se sont joints à nous aujourd'hui.

Nous avons fait cinquante-deux minutes, alors que nous pensions faire beaucoup moins. Quand nous sommes ensemble, on est toujours content de rester ensemble. On est content de partager ensemble.

Nous restons ouverts. Il y a un groupe Facebook pour ce livre. En réalité, le direct que nous faisons aujourd'hui était destiné aux groupes Facebook des lecteurs de ce livre.

C'est un groupe dans lequel nous partageons des ressources et des vidéos. Il y a aussi un groupe de sept jours à la prière. Il faut que j'explique, avant de conclure.

Sept jours à la prière, c'est un programme que nous avons mis en place, qui consiste à dire que nous pouvons nous mettre sept jours à prier pour notre conjoint, pour pouvoir l'aider, pour pouvoir prier pour notre conjoint. Je mets le lien directement dans ces sept jours de prière, comme nous sommes en train d'organiser cette journée. Chaque jour, il y aura une vidéo de rotation, il y aura des moments de prière dans la journée, un à six, il y aura des lectures à faire dans la journée, et il y aura aussi un jeûne partiel, comme on appelle ça, un jeûne partiel qui va de six à dix-huit heures et des échanges constamment là-dessus.

Je vous ai mis le lien de sept jours à la prière pour ceux qui veulent participer à ce programme. Nous avons déjà commencé à poster quelques vidéos parce qu'au moment où nous lançons le programme, il y en a sept qui nous disent : "Je ne saurai pas comment prier", "Je prie pour mon compte", "Je ne sais pas comment prier". D'autres disent : "Je voudrais prier pour la sexualité dans mon couple", d'autres disent : "Je voudrais prier pour la gestion des finances dans notre couple".

Il y a comme ça tellement de problèmes que nous nous sommes dit : "On va écouter tout le monde, on va prendre les doléances de tout le monde et chaque fois on va poster une nouvelle ressource dans le sens de la doléance", en attendant de lancer notre programme de dix-sept jours à la prière pour son conjoint. Dans ce jeu, vous aimez les deux liens : le lien de sept jours à la prière et le lien du groupe de lecteurs du livre que je vous recommande vivement. Je vous dis qu'il coûte 3 500 francs, il a 213 pages brochées.

Il n'existe pas un PDF ou alors il n'existe pas encore de PDF. Le programme de vingt et un jours sera lancé incessamment après les sept jours. Nous allons basculer sur vingt et un jours.

Ceci dit, chaque chose devrait enfin. Merci d'avoir été des nôtres ce soir, même si la voix était nombreuse. Continuez à partager.

C'est ainsi, c'est possible. Je vais relancer cette vidéo pour ceux qui n'ont pas suivi et qui étaient très loin. Que la démarche que vous allez engager après avoir suivi ce type de programme, soit deux dix, je vais toujours chercher des accords là où il y a des désaccords dans ma relation conjugale.

Je suis redescendu conseiller conjugal. Je suis l'auteur de ce document que je vous recommande vivement. Les vingt et un jours à la prière doivent être entre les mains de tout le monde.

Tout le monde. Cette pratique, ce n'est pas américain, c'est africain dans ses costumes. Bonne soirée à vous et que Dieu vous bénisse.