А, мои любименькие, сегодня у нас с вами интересная тема: мнение. Что делать, когда ты не имеешь своего мнения или что делать, когда твой близкий не имеет своего мнения, например, ваш муж, да, ваша вторая половина. И это, конечно, может раздражать, просто вводить в некое бешенство, потому что каждый раз ты разговариваешь с каким-то как будто бы не просто стеной.
Это может быть не совсем безразличный даже человек, но это будет такой, не знаю, может быть, наверное, а ты как сама думаешь? Или это просто перенимается чужое мнение? Вот у него есть какой-то друг, и мнение этого друга, оно чрезвычайно авторитетно.
И вот вот он говорит: "А Серёга считает вот так. А Серёга не согласен". И так далее.
И вы ему объясняете: "Ну я сейчас же не с Серёгой разговариваю. Я же сейчас разговариваю с тобой. Ты сам как считаешь, куда нам лучше поехать летом?
Или какую там мебель лучше купить? Или какой ремонт сделать? Или что ты будешь на ужин?
Какой фильм будем смотреть? То есть элементарно пойдём мы туда в гости или нет, едем в музей или не едем, да? Какую машину будем покупать?
То есть он не может сделать или опять же есть, например, пласт тем, на который он, ну, готов высказать своё мнение, там он чувствует себя почему-то компетентным, уверенным в себе, а в других сферах нет. И вот тут тоже очень интересно понять. Вы также смотрите, вот я сейчас объясняю, вы, пожалуйста, сразу примеряйте это и на себя, и на близкого, потому что это может касаться непосредственно вас.
То есть я сейчас могу говорить про то, с чем сталкиваетесь вы. И ваша задача как бы уже оценивать, насколько это актуально. Это про близкого больше или про вас.
А может быть, и про вас обоих. На самом-то деле такое тоже бывает. То есть вот такое коллективное, общественное мнение, как все, как все.
Одеваюсь, как все. Думаю, как все, не выделяться, не выделяться, не выделяться, потому что за этим всем стоит некий страх. Страх не страх последствий, страх осуждения, страх ошибки, страх тяжёлых эмоций, таких как виновность, стыд за то, что я сделал что-то не то.
Безусловно, если мы посмотрим причинно-следственную связь, мы увидим, что ребёнка наказывали, ребёнка стыдили. Тем или иным образом как бы посмотри, вот видишь, что к чему это привело, да? Вот это ощущение необратимости, это настолько болезненно встроилось ребёнку в сердце, что он сделал что-то такое.
То есть была, ну, такая какая-то тотальная неадекватная оценка со стороны родителя. Это имело такой очень преувеличенный формат. А если, не дай бог, было что-то серьёзное и по вине, ну, это невозможно сказать по вине ребёнка.
Вот мне сейчас сразу вспомнилось, как один застрелил другого, да? И вот тут трудно сказать, была ли вина ребёнка в этом? Например, в Америке постоянно просто периодически дети убивают друг друга дома, потому что в каждой первой семье лежит оружие.
И поскольку оно в свободном доступе находится, и вот представьте, очень уже много случаев, когда человек вырастает и на его как бы это такой камень на душе, да, какой-то груз. Он, безусловно, частично что-то вытесняет. Он не может понять, он убил своего брата, застрелил, потому что ревновал, или потому что они просто играли, или это просто какой-то был бессознательный выбор, да.
Но в любом случае и трудно как бы оценить всё это, потому что вот он маленький, с какого возраста он там маленький, где он осознаёт, где не осознаёт. И я сейчас привожу такой яркий пример. И вместе с тем он как бы наглядно, как будто бы будет вам демонстрировать вот эту силу того, что может происходить.
И человек вот с этой какой-то необратимостью, что вот вот и он собственными руками создал это горе, которое м теперь изменило всю его сознательную жизнь. Это очень сильно повлияло на дальнейшее отношение родителей к нему, на всё то, как строились, да, взаимоотношения между им и родителям и так далее. То есть он боится заводить собственных детей, он боится сближаться с кем-то, потому что человек, которого он любит, он вот он боится ему навредить.
Да, я не могу его взять. А вдруг я его убью? А вдруг я его покалечу, как-то могу там поранить, сделать что-то неверно, неправильно.
Поэтому я откажусь от своего мнения, откажусь от действий и постараюсь исчезнуть. И на самом деле, например, в группе, я вас всех жду в своей группе, ссылка внизу в описании психотерапевтической, мы периодически рисуем, да, я, в общем-то, у нас такой активный пласт арттерапии, мы много рисуем. И порой я даю домашнее задание нарисовать, даже элементарно нарисовать семью.
И человек рисует семью без себя. То есть там есть всё: собачка, муж, дети, а мама, свекровь, все радуются, танцуют, а её нет. То есть главного героя нет.
И вот этого главного героя нет не только на рисунке, главного героя нет в жизни. Она не готова напрямую слушать свои желания, она не готова себе ничего покупать, она не готова себя баловать, водить куда-то, слышать собственные потребности. То есть всё тотально вытесняется, как бы замещается, забывается и игнорируется.
И, конечно, такому человеку гораздо сложнее вообще выдвинуть собственное предположение, мнение, заявить о себе, да, потому что его нет. И вот, соответственно, я сразу призываю вас к тому, к вот таким экзистенциальным, медитативным практикам, телесным практикам, в некотором смысле практикам заземления, в том числе, что сейчас со мной происходит. Вы можете это делать непосредственно вы человек, который сталкивается с этой сложностью.
И ровно то же самое вы можете предложить своему партнёру, да, на которого раздражаетесь по причине того, что там нет своего мнения. То есть, а что сейчас происходит? Понятно, что вы не должны быть навязчивым психологом, да?
Это не ваша, так сказать, задача. Здесь должна быть осторожная такая грань между партнёрскими отношениями и всё-таки уже психотерапевтическими. Потому что порой человек, когда в особенности идёт учиться на психолога, ему настолько тяжело, а где-то расждествиться со своим образом, особенно в начале своей деятельности, потом в какой-то момент он имеет эту провдецию.
Хорошо, если это два психолога, они ещё он там муж психолог и жена психолог, они более-менее говорят на одном своём языке, но чаще всего получается, что идёт такое нарушение прежде всего эмоциональных границ. Человек не готов к такому раскрытию, и этого делать не нужно. Это в некотором смысле имеет под собой форму такого психологического насилия.
Казалось бы, безобидные вопросы: "Что ты сейчас чувствуешь? А о чём ты там сейчас думаешь? " И так далее, что ты, а, что бы ты хотел?
А какое развитие событий? И поэтому здесь нет, собственно говоря, никакого одного такого опасного вопроса, где я бы вам сказала: "Стоп, вот это красная уже черта, ты не должен так говорить, ты не должен задавать этот вопрос". Эти вещи скорее носят интуитивный характер.
Здесь, в данном случае, пожалуйста, полагайтесь на себя, что что я сейчас делаю? Ага, я сейчас превратилась в психотерапевта и давай своего близкого психотерапировать. Вот этого делать не нужно.
Тем более, если у вас есть психологическое образование, вы должны это абсолютно точно понимать, что это огромная большая ошибка, которая может иметь негативные последствия вплоть до вообще на самом деле того, что человек может наложить на себя руки от избыточные вообще откровенности или вы можете расстаться, в лучшем случае поссориться, да, в общем-то, имейте это в виду, что ничего хорошего это вам не сулит. То есть здесь и сейчас кажется: "Ой, да что же такого? " Антихрист мы с вами разбирали в группе, где как раз муж сделал ту самую роковую ошибку после трагедии, да, их семейные, когда их ребёнок вывалился из из окна, выпал из окна, он решил, поскольку он был психоаналитиком, помочь своей жене.
Ну и, собственно говоря, он решил помочь и себе, и жене. И он стал её терапировать, пытаясь излечиться самостоятельно, в том числе тоже. Да.
И вы прекрасно, кто смотрел этот фильм. Тяжёлый фильм, но очень, конечно, Ларс Фонтрир, гений снимал этот фильм. Просто потрясающая работа, безумная, совершенно рекомендую.
Но не для слабонервных, имейте это в виду сразу, не для слабонервных. Шарлотта Гинсбург там играет, очень талантливая тоже актриса. И мы его разбирали у меня в группе, ссылка внизу в описании, ежели что хотите посмотреть.
Так вот, да, там были вот эти показаны последствия. Соответственно, забегая вперёд, да, то есть ваша задача как бы говорить это всё-таки иметь это в таком несколько дружеском формате этот диалог, не в профессиональном психотерапевтическом, а дружеском. Просто предлагать близкому, да, а как ты считаешь?
А что ты думаешь по этому поводу вообще? Какие эти эмоции вызывают эта ситуация? Как бы ты поступил?
и просто спокойно, спокойно не пытаться это сделать за него, а каждый раз призвать к тому, чтобы этот выбор сделал он. Да. И это очень хорошо, кстати, видно на детях.
Дети очень часто сомневаются в собственном выборе и пытаются сбросить ответственность на родителей. Мам, ну какой цвет выбрать? Мам, ну какой цвет?
Ну посмотри. И я вот каждый раз своим детям говорю: "А ты подумай, а ты вот вот вот приложи, посмотри, вот как ты сама чувствуешь себя в этом, во всём". И потом, когда уже она делает этот выбор, я говорю: "Да, да, да, мне вот нравится, тебе очень подходит этот свет".
Но то есть я стараюсь не вестись на поводу у их вопросов, потому что в противном случае это очень быстро закрепляется, формируется, они перестают слышать собственное желание. Поэтому я это говорю, потому что это важно в отношении с детьми тоже. То есть они могут задавать вопрос, и ваша задача на этот вопрос не отвечать, а возвращать вопрос на вопрос.
А как ты думаешь, какой тебе больше нравится? Чтобы тебе подошло, какие цвета у тебя уже есть вспомни, каких нету, что ты уже недавно покупала, а что ещё нет? Да, наводящие вопросы, которых могут помочь, поспособствовать к тому, чтобы выбор был более лёгкий, но не отвечает за человека, не делать это.
Ой, я считаю, ты знаешь, доченька, давай вот розовый тебе купим. Не надо так говорить, хотя вам хочется. Вы бы купили розовые.
Ой, я бы купила вот эти кроссовки. Мамте какие больше нравятся, вот эти или вот эти? Мм, и вот эти.
Мне вот эти нравятся. Ой, ну она берёт вот эти, покупает. Не надо это делать, потому что это в дальнейшем очень сильно закрепляется поведение.
Она будет искать зависимую, независимо, а созависимому себе партнёра, который будет этот выбор делать без конца за не за неё, за вашего ребёнка. Да. И вот ребёнок всё чаще и чаще будет проявлять вот эту пассивность, желание скинуть эту ответственность, разделить её как-то, чтобы вот не ошибиться, чтобы не чтобы не напрягаться, чтобы не ошибаться.
Ведь тут очень много, на самом деле, таких вот, как бы сказать, бонусов. То есть ты не ошибаешься, соответственно, не имеешь этих последствий, никто на тебя не кричит, ты не чувствуешь никакую виновность за это, тебе как бы ты не испытываешь ни не неловкости, тебе не стыдно. То есть всё это как бы не ты, да, когда кто-то это сделал, кто-то это выбрал, ты всегда можешь сказать: "Ой, я такое не говорила.
Это вот это, это ты и сказал, да, это мне предложили так. Я даже не думал". Вот и вот это.
И потом можно расслабиться. То есть когда ты делаешь выбор, всё равно это приглашает тебя к некой внутренней работе. Это определённое напряжение, тонус.
Ты должен думать. Вот я даже просто элементарно вспоминаю, вот мы каждый раз, когда садимся с мужем и нам дают меню, я никогда не делаю этот выбор. Вот я вам говорю как есть.
Никогда. Потому что для меня просто я не могу их представить эти продукты. Не могу.
Мне неважно на каком, на русском, на испанском, на английском мне принесут меню. В моей голове не формируется картинка. Вот.
Вот она не формируется. То есть, если книги я ещё научилась читать, я могу себе это как-то представить, что кто куда зашёл, кому в комнату, кто кому какой там диалог сказал и так далее. И то это сложно.
А уж что касается каких-то блюд, то я вообще не могу это представить. Для меня это просто какие-то крючки, набор каких-то слов и набор каких-то продуктов. Как это вместе вообще непонятно.
Что это будет, неизвестно. И поэтому я ему каждый раз на протяжении 30 лет говорю одну и ту же фразу: "Выбери мне что-нибудь, а я поднадкусываю". Или: "Возьми всё подряд, а я всё попробую".
Ну, бери на свой вкус и так далее. И я сознательно, честно говоря, не хочу вот в этой плоскости ничего менять. Пусть он берёт на свой вкус, что хочет, чего хочет и так далее.
И то же самое, например, с отелями. То есть есть те вещи, которые я сознательно не собираюсь делать. А есть те вещи, которые я понимаю, не вот тут вот надо, тут надо включиться, активизироваться и себя послушать.
Вот это важно, потому что, вероятно, не везде важно. Это, конечно, это классная практика, и я, в общем-то, настоятельно приглашаю вас к этой практике, да, каждый раз задавать этот вопрос. А что я чувствую?
А что я думаю, где я нахожусь? Что я буду там? А что мне хочется?
Чего мне не хочется? А что я сейчас слышу? Какие здесь запахи, звуки, какие, значит, какой мне хочется посмотреть фильм, какое там блюдо съесть.
А вот как я думаю на этот счёт, то есть это постоянные постоянные постоянные беседы тоже, кстати, с вашим близким, да? Это полезно, полезно, полезно. А, и вместе с тем, когда идёт разделение ответственности, особенно в паре, каждый начинает брать что-то вот своё.
И в этом огромное преимущество. Именно поэтому, кстати, семьи, они богаче, в отличие от одиночек. Они больше достигают, у них больше всего, потому что одиночки, ну, им ничего не надо.
То есть семейным людям им всё надо, им туда надо, и это надо, и поехать надо, и детей и в лагерь, и кружки, и обучение, и какие-то велосипеды, и всё им надо. Всё. А одиночка?
Да мне ничего не надо, а мне и так как комар какой-то летает, зараза. Кусаться будет ночью, наверное. Хотя мы уже всё, старые пердуны.
Пердунов не кусают, кстати. Ну вот я вам хочу сказать, у меня меня даже если когда кусали комары, никогда никакой аллергической реакции не было. А вот, например, у моих детей просто ужас.
А комару укусит и вот такой фингал, как будто просто там с ноги кто-то ударил. Серьёзно говорю, такая вот аллергическая реакция. Так, значит, это вот этот момент, да, что касается своего мнения.
Поэтому это такой очень важный аспект. В противном случае человек проживает чужую жизнь, не свою. Он как бы являет собой такую теневую часть.
Он не существует, он не ощущает. Всё проходит несколько мимо, что ли, да, и он потом может похватиться. Как вот так вот всё, что ли?
А вроде меня и не устраивает или устраивает, я уже и не пойму. И это может, кстати говоря, иметь даже последствия относительно физического здоровья. Человек игнорирует, да, собственные потребности и потребности собственного тела.
Нужно, к примеру, есть определённые дефициты, надо пить витамины, какие-то микроэлементы, биодобавки, он это игнорирует. Или пора уже идти к врачу, там у него голова, болит, всё, печень отваливается, сердце, тахикардия, аритмия. А, а он как бы он игнорирует, потому что он не обращает на это внимания, сопит там, храпит, пердит уже то ли что.
И и как будто бы так и надо, да. Вот тут тоже там или какой-то там изменения какие-то в позвоночнике. Ну то есть надо бить в колокола, надо что-то делать с этим.
А человек, поскольку он перестаёт слышать себя, потребности собственного тела, потребности собственные, да? А души он вроде как и всё это игнорирует, друзья мои. И поэтому, возвращаясь к вашему вопросу, возвращаясь к очень важной теме, имейте это в виду.
Здесь такие как бы практики телесные в том числе. То есть это, конечно же, и спорт, и баня, и глорефлексотерапия, медитации, дыхательные практики, реласаци релаксация по Якобсоуну, возвращение в здесь и теперь. Стоп.
Что со мной происходит? Чем пахнет моя нога? рука, нога.
Чем пахнет моя нога? Чем пахнет моя рука? Что чувствует мой живот?
Моя пися, моя голова, моя спина. А все вот эти, да, методы, они возвращают, возвращают, возвращают в эту реальность и каждый раз приглашают тебя к себе. То есть мы начинаем, а, соединяться с собой, да, соединяться с собой и осознавать, понимать, слышать собственные желания.
Поэтому имейте это в виду. Но я хочу сказать, над этими вещами мы очень глубоко работаем в моей психотерапевтической группе, поэтому я настоятельно вас вам рекомендую к нам присоединиться. У нас очень дружелюбная комьюнити.
Каждый день я выкладываю, кроме воскресенье, полезную информацию. Это лекции, это прямые эфиры, это обсуждение интересных фильмов, книг, а различных каких-то там. У нас есть что?
У нас есть у нас есть музыкальная терапия, арт-терапия, в общем, психотерапия во всей красе, метафорические карты, медитация, аффирмации и всё это то, чем наполнена моя группа. Всего за 990 руб. в месяц.
Пока ничего не подражало. И если вы подпишитесь, для вас стабильная будет эта цифра. Она не будет меняться.
Если, конечно, не будет каких-то жутких странных скачков, как, ну, когда они у нас там скакали эти деньги, аа не не будет никакой девальвации, так сказать. И и и вот и вам будет у нас очень интересно. Вы можете писать любые комментарии.
Я всё это читаю, да, это очень-очень полезно. И многие отмечают, что Вероника, спасибо, я вижу такие колоссальные изменения. И вот пишут: "Я там у меня появился там новый бизнес или у меня появился новый партнёр, я стал себя там я стала лучше выглядеть.
Я там стала", потому что у нас была тема и питания, у нас была тема депрессии, у нас тема женско-мужских отношений, постоянно мы её проходим. Тема детско-родительских отношений, да, отношения с папой, отношения с мамой. Сейчас у нас идёт психология красоты, скоро будет психосоматика.
И, ну, вот это очень интересно. Помимо моей группы, это всё ссылочка внизу в описании, помимо моей закрытой группы я вас зажду в своём Telegram-канале, потому что в Telegram-канале у меня там что у меня очень много новостей самых разных. Новости политические, новости звёзд.
Я всё это комментирую, пишу какие-то воспоминания, пишу какие-то житейские ситуации, да, как психолог, озвучиваю их, проговариваю, добавляю маленькие видео различные, и там тоже дико интересно. Это мой открытый Telegram-канал. И в Инстаграме там у меня ежедневные сторис, ежедневные посты, тоже очень интересные видеоролики.
Поэтому все ссылочки будут внизу в описании, мои кисулечки. Поэтому пишите обязательно вашу обратную связь, ваши мысли, эмоции, чувства, ассоциации какие-то воспоминания, да, относительно вот этого мнения, как вы его слышите и как вы его выражаете. Ah.
