대부분의 부모가 모르는 사춘기 아이에게 먹히는 화법! feat. 김선호

어 선생님이 분야 좀 전문가네 저 아 놀리는 거 아닙니다 스스로 이런 말씀드리면 그렇지만 인성이나 심리 쪽으로만 자녀 교육서가 16 건입니다 아 어쩐지 [음악] 네 정전 부부의 난장판 유가 반갑습니다 저는 전민기 그요네 안녕하세요 정민현네 저가 스튜디오 세 단장을 좀 해봤습니다 되 교양 방송 같아요 그렇죠 세개로 나아가는 난장판 유가 되기 위해서 좀 확실히 이렇게 하니까 편안하다 선생님들 더 내 손 안에서 주무르기 쉬운 그런 스튜디오가 된 거 같고요네 자 오늘은 말이죠 이제 아이들 공부도 중요하지만 사춘기 사춘기 아이들 이거 어떻게 우리가 좀음 대처해야 될지 막막하기도 하거든요 왜냐면 우리가 이제 적응했다 싶으면 아이들이 변하기 때문에 참 어떻게 해야 될지 모르겠어

이제 좀 알겠다 싶으면 애가 또 바뀌어 있어요 맞아요 그래서 저희도 아이 키우면서 매번 아이랑 막 다투기도 하고 달래기도 하고 막 협박도 하고 여러 가지 방법들을 쓰고 있는데 오늘 이분 을 만나뵙고 우리의 아이들 사춘기 어떻게 좀 잘 현명하게 지날 수 있을지 알아보도록 하겠습니다네습니다 사실 이분은 처음 뵙는데음 제가 아주 감정이 안 좋습니다 왜요 우리 아들을 떨어뜨린네 한 사립 초등학교의 선생님이 오셔 가지고와 초등학교 아니 사립 초등학교도 많을 텐데 왜 아필 여기서 오셨는지 그러나이 분야에 또 전문가라고 하시니까네 서울 유석 초등학교의 교사님 시짜 저서 늦기 전에 공부 전설을 키워야 합니다 또 사이다 쌤의 비밀 상담소를 쓰신 우리 김선호 선생님 모셨습니다

안녕하세요네 안녕하세요네 선생님 반갑습니다 우리 아이 왜 떨어뜨리는 거예요 아 기도를 좀 많이 하셨어요 되는데 아 그것도 기도발이 필요했구나 자 그러면 이제 오늘 여러 이야기 나눠 볼 텐데 확실히 우리가 이제 듣기로는 사춘기 그 나이가 엄청 어려졌다고 들었거든요 어때요 실제로 그렇습니까 제가 지금 16년 차인데요 이제 그때부터 이미 4학년 정도로 내려오기 시작했다는 이야기 사춘기가 그리고 그 당시에 초등학교 6학년 담임을 다들 많이 깊이 하셨어요 6학년을 왜냐면 이미 4학년부터 시작을 하니까 6학년은 한 25명 명이 다 사춘기야 정이구네 그러면 담임들이 들어가서 정신을 못 차려요네 그래서 이제 6학년들 많이 기피를 하시고 그때 저는 시작하지 몇 년차 안 됐기 때문에 자네가 들어가 그

무슨 일인지 모르고 6학년 들어갔다가 또 아 신입들은 학 신입들은 사실 좀 제일 편한 곳에 보내야 되는데 제일 빡센 학년에 보내는군요 그 그때부터 지금까지 거의 한 절반을 6학년을 했어요 5 6학년 그 이후로부터 오히려 사춘기 관련된 책도 쓰고 사춘기 전문가가 돼서 이제 지금은 6학년은 계속 힘들다는 인식으로 다들 많이 기피 하시는데 최근 2 3년 전부터 1 2학년 선생님들이 이런 말씀을 하셔요 애들이 이상해졌어 애들 눈동자가 달라 그건 무슨 뜻이에요 구체적으로 눈빛이 천진 난만한 눈빛에서 아니라 약간 교묘한 눈빛이 1학년인데 들어가기 시작하니까 이해가 안 되는 거야 아 그래서 지금은 이제 미국에서도 관련 연구 논문이 나오거나 그런고 있었는데 특히 우리나라에서는 그 속도가

더 빠른 거 같아요 그건 왜 그런 거예요 여러 가지 요인들이 있다고 연구 결과에서 많이 나오는데 신체 성숙도가 빨라지는게 가장 주된 요인인 거 같아요 신체 성숙도를함은 영양 섭취나 이런게 좋아져서 아이들의 발육 상태가 좋아지는 거류 상태가 좋아지는데 이제이 사춘기라는 용어 자체가 생각 사자의 봄춘 자를 쓰는 거거든요 봄을 생각하는 식이에요 근데이 봄이 한자에서 성적인 걸 의미하는 거예요음 우리가 뭐 춘약 회춘 이런게 다 봄춘 자를 넣는 거거든요 그래서 아이들이 성에 대해서 생각할 수 있는 시기가 이제 사춘기라는 용어인데 신체적으로 성에 대해서 생각할 수 있을 정도로 발육 상태가 빨라지는게 저는 주된 요인이라고 봐요 그래서 성조숙 증도 지금 많이 늘어나고 있거든요데 어머님들은

생각하기에 성 조숙증 오면 키가 안 커진다 그래서 키가 커지게 하려고 조숙증 늦추는 약 먹이거나 주사 맞거나 그런 과정인데 신체에서 터 먼저 온게 저는 주된 요인이라고 봐요 아 그러면 아이들이 사춘기가 되면 딱 뭐 몇 가지 증상들이 있을 거 아니에요 뭐 선생님 말하는데 진짜 막 도기 눈을 뜨고서 쳐다본다는 우리가 보통 사춘기 하면 저항이라고 생각을 하죠네 근데 저항도 양상이 다 달라요 맞아요 어떤 아이들은 말하지 않는 걸 저항을 시작을 해요 그럼 얘가 갑자기 말수가 좀 적어져 아 물도 대을 안해주거나 짤막짤막하게 대답해주기 시작해 이제 그런 과정이 처음이 시작되죠 그리고 주로 혼자 있는 걸 어느 순간부터 택하기 시작해요 어 그럼 우리

아이는 확실히 지금 사춘기는 아니네 얘는 아직도 우리랑 계속 같이 놀자고 하잖아 말이 너무 많아요 아 아 혼자 있는 시간을 중요하게 생각하는군요 그리고 말에 있어서 학교에서 하는 말과 집에서 하는 말이 달라요 있라 이제 집에서는 착하고 모범이 네지 학교에서는 욕 무하는 아이예요 극단적으로 얘기하자면 그래서 생활태도를 본인이 분할 수 있어요 학교에서 이렇게 하는데 집에서 어떻게 하는지가 이중 생활이 슬슬 나뉘기 시작해요 그런게 이제 초기의 모습들로 나타나기 시작하죠 그럼 그거는 뭐 집에 있는 입장에서는 참 확인하기 힘들겠네요 집에 와서 착한척 하니까 근데 이제 학교에 상담하거나 돌아돌아서 다툼이 있거나 했을 때 님들은 상황을 파악하고 객관적인 걸 알려 주거든요 누가 욕을 했고 뭐

이런 과정고 뭐 카톡에서 문 얘기를 했고 그러면 우리 아이가 욕을 했다고요 집에선 전혀 못 받아들이는구나 아 그래 벌써 2학년 되니까 달라졌어요 주변 분위기가 애들이 어린아이에서 뭔가 막 수컷 냄새를 막 풍기면서 놀이터에서도 멀리서 이제 다가가다 보면 제가 있는 걸 까먹고 이제 욕하는 애들이 있어요 벌써부터 그러더라고요 근데 그걸 막을 순 없는 거잖아요 선생님 막을 순 없는데 그 4학년 정도로 빨라졌을 때는 그렇게 문제가 크게 나타나진 않았어요 음 그게 약간 구룹 짓거나 4학년 6학년 사이의 간극이 짧기 때문에 근데 이게 1 2학년으로 내려왔을 때는 그래도 대부분의 아이들은 아직 사춘기가 아니거든요 근데 1학년으로 들어가는 아이들이 이제 몇 명 생기기 시작했단 말이에요이

아이들이 생각하는거나 성숙 도화가 좀 달라서이 아이들이 1학년 아이들이 같이 노는데 있어서 따로 하기 시작하죠 근데 루 따로 할 그룹이 없어 어 그러면 놀이 문화에서 오히려 사춘기가 빨라 오는 아이들이 오히려 을 당하거나 제하는 그런 비율이 높아 얘가 너무 성숙해 버리니까 예 그럼 걔네들은 누구랑 놀아요 누구랑 노는게 아니라 문제를 일으켜요 예를 들면 어떤 식으로 일으켜요 예 들면 이제 그룹이 생겨야 되는데 그리고이 시기에는 그룹 안에서 뭔가를 자신들의 영향력을 만들어야 되는데 그룹을 만들기 위해서 노력을 하죠 근데 아직 다른 아이들은 자기 중심 적이야 그래서 그룹에 들어가지 않아요 예 그 사이에이 아이는 머리를 쓴다고 뭘 하는데 다른 아이들 들은 집에 가서

고지 고다리 다 얘기해 어 그러면 어 누가 우리 아이들에게 뭐 안 좋은 얘기를 했다든지 비난을 했다든지 하는 걸로 해서이 학폭으로 올라가요 문제화가 돼 버리는구나네 문제화가 되는 방향으로 가요 그래서 지금 예전에는 1 2학년이 학폭이 열린다는 걸 거 상상도 할 수 없었는데 서울시내 공립 기준으로 봤을 때 50% 그래요 그 두 학교 중에 한 학교가 1학년 학폭이 매년 일어나고 있어요 어 진짜요 괴롭힘의 정도가 사실 전 좀 상상이 안 되는데 어느 정도예요 그러면 괴 정도는 약해요 약한데 특이 뭐냐면 적이에요 그니까 1학년 아이들은 보통 놀다가 내가 먼저 할래 네가 먼저 할래 그러다가 다짐이 넣면 허락하고 사과하고 이렇게 끝나잖아요 맞 아

저거 해요 절교 절교하고 다음날 화해하고 학교길에 또 절교 하더라고요 다음날 또 화해하고 그 1학년이면 가능해요 근데이 아이가 내 마음에 안 된다라고 가정이 들면 똑같은 장난을 계속 비슷하게 음이 아이한테 반복을 하는 거 아 괴롭힘으로 되는구나 그리고 이게 언어 폭력이 될 수도 있고네 그리고 폭력인 듯 아닌듯 그냥 살짝 꼬집고 지나가는게 계속 반복되거나 아니면이 아이에 대해서 안 좋은 무슨 이야기를 툭툭툭 다른 아이들한테 학년이 그러면 다른 아이들은 대응을 못 하거든요네 그리고 한두 번 선생님한테 가서 얘기하는데 뭐 때린 것도 아니야 맞은 것도 아니고 욕이 심한 것도 아니야 근데 얘는 뭔지 뭐 뭐가 안 좋은게 계속 와 주기적으로 와 그러다가 이제

올라가면 오히려 상대 아이가 때리면 그 아이가 또 가해자가 되기도 하고 이런 양상이 되잖아 근데 이게 학폭이 올라가는 이유가게 어렵다 이제 1학년 아이들도 카톡이나 그런 것들을 왔다 갔다 하기 때문에 거기서 안 좋은 이야기를 다른 아이들이나 뭐 그런 걸로 하게 되면 이게 증거가 남아서 그때는 이제 올라가게 되 폭으로 되고 아니 그래서 얼마 전에 제가 이제 신문보다가 저학년 아이들 휴대폰은 부모가 볼 수 있어야 된다고 했는데 지들끼리 비밀 SNS 계정 뭐 로을 못 이건 뭐 저학년이 아니라 저는 청소년기를 마칠 때까지는 스마트폰에 대해서는 부모님이 정기적으로 꼭 확인하라고 말씀 물론 매순간 허락을 받고 할 순 없죠 아이가 근데 적어도 유튜브로 뭘

보는지 그리고 특히 SNS 특히 단체로 누구랑 무슨 대화를 나는지는 해야 돼 꼭 확인을 하셔야 돼요 이게 뭐 자른 얘기로 살짝 넘어가기도 하지만 카톡에 남아 있는 단 한 마디 이응 이응이라고 적 가해자로 올라가는 아이들이 너무 많아요 아니 근데 저는 선생님 이게 약간 이해가 안 가는게 저희도 이제 엄마들끼리 이야기를 많이 하는데 괴롭힘을 당하는 아이 입장에서는 당연히 힘들 수 있겠으나 말씀하셨듯이 이응이응 그러니까 예전에는 서로 속된말로 서로 막기도 하고 뭐 이래도 그냥 별로 문제 안 삼고 넘어갔아요 근데 요즘은 워낙 이게 이슈가 되다 보니까 민감하지 우리가 좀 그렇게까지 안 해도 될 일들을 학폭으로 올리는 경우들이 너무 많 많은 거 같고

그리고 앞서 그 정서적으로 많은 스트레스를 받았던 아이가 욱해서 한번 걔를 만약에 때렸어요 그렇다고 얘가 그러면 학폭의 가해자가 될 수 있느냐에 대해서는 저는 좀 약간 의문이거니와 조체 이한 것이 뭐 한 번 정도만으로는 조치가 아주 낮게 나오죠 하지만 이게 강한 것이 아니라도 지속적으로 한 건 조치가 좀 높겠네 예 그런게 기준이고 아까 이응이응 남겨 놨다는게 이런 거죠 누가 한 아이에 대해서 안 좋은 이야기를 올렸어요 그럼 뭐 그냥 크크고 올리기도 하고 크크 아지 좀 그런 거 같아서 동의하는 듯 아닌 듯이 남겨놓고 하 아무 말리 남겨놓지 않아도 피해자 입장에서는 여러 아이들이 나를 지금 도와주는 아이가 아무도 없으면음 다 같이 가해자가

되는 거예요네 그래서 집단으로 같이 다 가들로 올라가요 아이들한테 항상 교육할 때도 누가 안 좋은 이야기를 하면 야 이런 얘기 하지 말자라고 글을 남기고 나오라고 얘기를 해요음 그리고 누군가가 우르르 몰려 있어요 한 아이가 넘어졌어요 근데 아 너말이 넘어지냐 하고 막 주변에서 막 웃어요 넘어지려는 것도 툭 건드려서 다시 넘어뜨려음 근데 그 상황에서 주도적인 건 한 명이지만 다른 아이들이 세네 명이 같이 내려다보고 있으면 피해학생 입장에서는 여러 명이 무리가 같이 한 걸로 되기 때문에 그 상황에서도 세워 주거나 야 그렇게 밀지 마라고 누가 이야기를 하고 거기 나오라고 얘기를 해요 만약에 그 상황이 내가 감히 또 이렇게 얘기하면 얘한테 또 내가

나중에 당할 것 같으니까 겁이 난다 하면 빠져 나오자마자 무조건 선생님한테 제일 먼저 가서 얘기해라고 얘기를 해요 그거면 그이는 가해자가 안 돼요 우리가 우리 세대 때는 뭐 화장실에 누구누구 욕하고 뭐 이렇게 하고 그냥 지나가잖아 뭐 누군지 모르고 아니면 우리끼리 그냥 뒷다마 식으로 얘기하고 지나가는데 카톡이라고 그 문자 때 에 문자 형식으로 남겨져서 피해받은 아이는 두구두구 그게 계속 피해로 남는 거야요 그리고 증거로 명확하게고 들어가 누가 들어가는지 나왔는지가 명확하게 나오기 때문에 이제 그런게 다 증거 자료로 어 선생님 보시게 그러면은 뭐 평소에 뭐 공부 잘하고 뭐 이런 거 다 떠나서 명확하게 이중에서 피해 아이와 가의 아이가 보입니까 그걸 선생님이 다

알고 계세요 평상시에 행동들이 있잖아요 그래서 예측은 하죠 누가 진짜 피해자일 거고 누가 진짜 가해자일 것이다 근데 그 예측으로 판단을 할 수가 없어요음 예 그러면 담임이 누구 편을 들었다는 중립적인 위치가 안 되기 때문에 학폭이 올라가면 이제 조사가 들어와요 그럼 예전에 조사 담당관이 이제 학교 담당자 있는데 지금 이제 교육장에서 내려와서 조사를 직접 하거든요 조사를 거기서 할 때 객관적인 자료들만 놓고 이야기를 해요 그 순간에 이야기만 하지 예전에이 아이는 어떤 아이기 때문에음 있을 겁고 이야기를 할 수가 없어요 예 그러면 선생님 사춘기는 어차피 막을 순 없는 거잖아요 그죠 사춘기가 왔다 부모들은 뭘 어떻게 대처해야 될지 거리를 좀 유지해 주는게 좋은

건지 일단 사춘기가 오는 건 막을 수는 없어요 근데 1 2학년처럼 빨리 오는 건 전 최대한 막을 수 있으면 막으라고 늦추라고 말씀을 드리는데 이게 방법 중에 하나가 잠을 좀 푹 재우라고 이게 성장 속도가 빨라지는 것 중에 하나가 뭐 여러 연구들이 있지만 왜 식물들 보면 추수하는 시계를 앞당기려고 빛을 조종 조종해 가지고 이게 수학 시계를 막 앞당기고 그러잖아요 우리 신체 시계도 어느 정도 깊은 잠에 들고 깨어나고 잠에 들고 깨어나는 걸로 신체 속도의 리듬을 맞추는데 잠자기 전에 스마트폰 보고 밤에 늦게까지 불이 켜져 있는데 잠을 자고 하면 혼돈스럽다 말이에요 그리고 영양 섭취는 좋아지는데 이제 잠은 많이 잔 거 같으면 신체는

시간을 이미 많이 지나갔다고 생각하고 성호르몬을 네 그런단 말이에요 그래서 평소에 미취학 시간에 최소한 8시간 시간은 꼭 자게 예 잠을 제시간에 푹 자고 환경 어둡게 해주고 그건 제가 잘합니다 전는 9시만에는 그냥 재워 버려요 진짜요 우리 애가 주변에서 제일의 찍 자더라고요 그 나쁜 거 아니잖아요 초등학교 2학년인데 저는 9시면 무조건 그전에 재워 버리가 근데 주변에 이제 막 맞벌이 하시는 분들 이야기 들어보고 막 이러면 애가 막 11시 12시에 잔다는 애들이 많더라고요 저학년인데도 그리고 이제 심리적으로는 는 성적인 그런 콘텐츠 같은 거에 노출되지 않는 그것 동시에 같이 빈동 하고요 그런 것들을 신경 쓰고 그리고 성 조숙증이 올 것 같다 하면 그건

의학적으로 도움을 받으시고 성중이 오면 그냥 사춘기는 같이 빨리 왔다고 보면 돼요 제가 그냥 얼핏 알기로는 여자아이들이 성조숙 중에 특히 조금 더 민감하다고 들었는데 여자아이든 남자아이든 성 조숙 중이 왔는지 안 왔는지를 집에서 그냥 판별할 수 있는 건 뭐가 있어요 병원을 가야죠 아 일단 그냥 들 하거나 학 판별하기 어려운데 보통은 일반적으로는 이차 성징이 빨리 나타나는 쪽으로 오죠 그리고 좀 뚱뚱한 아이들이 일단 더 빨리 올 가능성이 높고요 그러면은 그럴 때는 저학년에 만약에 성조숙증에 왔으면 약을 먹어서라도 이건 좀 늦추는게 좋다라고 생각하시는 거예요 이거 뭐 제가 말씀드릴 수 있는 부분은 아니고 경중에 따라서 그건 의사선생님들이 판단을 하시겠죠 다른 심리 치료도

마찬가지 이제 주된 질문은 그럼 사춘기가 있따는 왔으면 어떤 것들에 유의를 해야 되느냐데 우선 첫 번째로 혼자 있는 시간들을 아이들이 원하잖아요 찰칵하고 문을 잠그기 시작한단 말이에요 그래서 문 떼는 집이 있어요 아빠가 문을 부수겠다 집도 있고 어떤 분은 그래 너가 잠그면 장갑 봐 해 놓고 방 안에 CCTV 설치하시는 분도 있어요 그건 좀 심했다 그렇게 되면 아이들이 안정감이 없어져요 이게 혼자 있는 다라는게 부모 입장에서는 나하고 거리감을 두는 거지만이 친구는 뭔가가 상당히 혼란스럽기 때문에이 혼란스러움을 끌어앉고 견딜 수 있는 안정적인 공간이 필요한 거거든요 근데 그걸 자기 방으로 선택을 한 거예요 근데 방에 문고리가 없어졌다 잠글 수가 없다 그리 문은 항상

이렇게 약간이라도 열어 놔야 된다 그럼 이제 집에 안 들어오기 시작하죠 다른 곳에서 그런 걸 찾죠 아 오히려 그럼 그걸 좀 인정해 줘야 되는 거예요 자기만의 공간 이런 걸 예 그래서 문을 걸어 잠그고 들어가면 용무가 있으면 노크하고 들어가면 돼요 그 공간을 용 해주지 않으면 아파트 으한 놀이터 같은 데나 다른 곳에 가서 혼자 길 시간을 머무는데 그 그 공간이 안전한 곳이면 상관이 없는데 대부분은 안정하는 곳이 아닌 곳에서 머물 아이라는 하나의 어떻게 보면 사람이잖아요 인정을 해 줘야 되는데 야 너 조아한게 뭘알아 그 요즘에 내가 얼마 전에 뭘 봤는데 아이들 뭐 사랑하잖아 연애 하잖아 에이 무슨 뭐 너네가 뭐

소금 놀이나 하는 거지 이렇게 하지 말라고 하더라고 거기서 느 어떤 감정들이 많기 때문에 그런 걸 서로 공감해주고 상담을 해줘야지 야 네가 뭘 알라 이런게 제일 안좋다데 우리 아이가 방에서 문을 잠그고 있다 아 그러면 지금 밖에 나간 것이 아니니까 다행이다 다행이다라고 생각을 해 주시면 되고 그리고 두 번째는이 시기에 아이들이 짜증을 많이 내거든요 그도 호르몬 영향이 있어요 그리고 다툼이 일어난단 말이에요 많은 학부모님들이 안 싸우려고 노력을 하셔요 아 이게 지치는 첫 번째 요인 중에 하나야 아 이거 부부 문제랑 좀 비슷하다 인간관계 다 똑같아 어 짜증은 기억할게 감정이다 기억을 해야 돼요 근데 우리가이 감정을 계획하고 표현하지 않잖아요 오늘 저녁

때 내가 노를 보면서 아름다운 행복한 감정을 지니해지 그런게 아니잖아요 그때 그때 불쑥불쑥 올라오는게 감정 있잖아요 그렇죠 그래서 짜증도 아이들이 예상하지 않고 불쑥불쑥 올라오는 거란 말이에요 근데 부모 입장에서는 내가 사춘기라고 아빠를 무시하네음 엄마를 무시하네 이렇게 무시한다고 생각해요 근데 의도적으로 한게 아니기 때문에 사실 무시가 아니에요 그냥 감정이 올라온 거거든요 그래서 기준만 잡아 주면 돼요 어떻게 내가이 짜증을 받아 줄지 안 받아 줄지만 결 잡아주면 되는데 아 받아 주는 건 엄마나 아빠로 인해서 짜증난 뭐 오늘 치킨을 사오기 랬는데 안 사 왔거나 뭐 뭔가 약속했는데 안 지켰어 아빠 짜 치킨 사 온다면 왜 안 사왔어 그러면 이제 미안하다라고 얘기하고 니면

다음 해줄 하 그걸 그 정을 받고 풀어주면 돼 나와의 직접적인 뭔가 갈등의 요인이 돼서 화가 올라온 경우에는 그거를 받아줘라 그면 받아주는데 쉽지 않아 근데 나도 치킨을 못 싸운고 나도 힘들어서 그 야 나도 지금 밖에서 일을 여섯 시간을 하다 봐가지고 내가 못 싸온 건데 너 엄마 그런 킨 맡 약속을 했잖아요 만 사온다고 약속 그러면 인정하고 근데 이게 나로 인한게 아니야지가 수학문제 풀다 짜증났어요 수문제 아니면 밥먹 밥이 맛이 없다고 하거나 하튼 보통은 밥 가지고 많이 하고 밥은 나랑 연관된게 아닌 건가요 어떻게 어떤 맛으로 해 주겠다고 한 건 아니잖아 메뉴도 매번 허락을 바꿔 해야 되는 건 아니고 내가

직접적인 원인이 아닌데 짜증을내는 거면 그냥 형식적으로만 예 아 네가 이래서 화가 났구나 네가 이래서 짜증이나 멘트만 탁 한번 날려주고 방에서 나오는 거야 그 네가 해결하는 몫인 거예 그 짜증의 목 그 시기에 본인이 짜증에 대해서 조절하는 것도 사춘기시기 그 과정에서 필요한 과정이거든요 근데 이걸 어떻게서든지 풀어주려고 계속하다 보면 감정의 쓰레기 통이라는게 이제 시작되는 거야요 맞 그러면 사춘 기식이 엄마 아빠 되게 불행해져 모든 감정을 다 받아 주려고 하면 어이 기준 되게 좋은 거 같고 제가 오늘 또 꿀팁 하나 드리자면 애가 밥 투정을 많이 한다 어제 좀 반찬 오늘 또 먹어 막 이래 그러면은 그냥 애랑 씨름하지 마시고 정전

부부 몰로 가면 되잖아요 거기다 또 광고를 태우냐 그러나 좋습니다 찰떡이잖아 지금 거기 맛있는게 많긴 합니다 예 그럼 아이들 기분 좋아지죠 맞습니다 정전 부분몰 어려 저는 근데이 이렇게 돼요 약간 나 때문에 짜증 나 때문이 아닌 걸로 짜증 내면은 우리가 이제 배운게 있잖아 너 기분이 태도가 되면 안 돼 하면서 아 그 얘기 되게 자수하라고 가끔 일를 따지고 범죄를는 그런 모습이 자 노가 다른 것 때문에 짜증이 났으면 스스로 해결해야지 아빠가 만약에 밖에서 일 일하다가 받은 화를 너한테 풀면 넌 기분이 어떻게 니 저는 이렇게 얘기 하긴 하는데 아까처럼 아 네가 뭐 때문에 짜증이 났구나 하고서 그냥 싹 나와주면 본인이

거기에 대해서 생각하게끔 가끔 전민기 씨가 기분이 태도가 되면 안 돼 그 얘기하면 애한테 할 때 나한테 하는 소린가 이럴 때 있거든요 솔직히 나도 좀 [음악] 겨냥했지만 정해 줘라 그리고이 시기에는 싸울 필요가 있어요 저는 그 대화를 하려고 하지 말고 싸우라고 말씀을 드리는데네 우리가 뭐 하루 10분 대화법 해 가지고 어떻게 서지 하루에도 10분에도 대화하려고 하고 애를 쓰시는데 사춘기 시기에는 대화 자체가 이미 감정적으로 안 좋은 상황이고 엄마 아빠도 상당히 지쳐 있는 상황이기 때문에 대화가 어려운 식이에요 그 방문을 똑똑하고 들어갈 땐 나는 싸 온다라고 생각을 하고 들어가는 거예요음네 들어갔는데 물론 접시에 뭐라도 음료수도 뭐라도 들고 들어가겠죠 문 열고 들어가면

제하고 있는줄 알았는데 딴짓하고 있죠 뭐 침대에 엎드려 스마트폰 보고 있거나 게임하거나 그러고 있죠 그럼 이제 말을 하죠 너 지금 숙 다했어 그죠 그러면 아이는 바로 아 지금 방금 보신 건 조금 전까지 했는데 하면서 뭐 그런 것들 과정이 가죠든지 이런 거예요 숙제했어 그러면 공격이 들어간 거잖아요 그죠 취처 예 그럼 우리가 1점인 거예요 공격 1점 그럼 그쪽에서 아 맨날 그래 난 지금 방금 신 건데 하면서 받아 치네이 팬신 같네 그 로싸요 제일 좋은 건 일대일로 싸우고 그냥 나오시는게 제일 좋아요 아 아 이겨야지 나 이점 내고 싶은데 그러니까 그러면 내가이 점 또 하나 공격 들어가잖아요 애도 또 공격이

와요 그럼 우린 더 센 공격 들어가야지 그럼 이제 3 들어가고 4 들어가다가 결국에는 뭐 스마트폰 뺏을 거야 뭐 쾅 이제 게임은 없어 게임 해 뭐 하고 황 누르고 나오거든요 근데 원인은 이런 거예요 내가 이기려고 한게 아니라 우리가 보통 대화를 한다고 하면 대화 마무리는 내가 미안해 아니면 그래 우리 다시 이렇게 잘해보자 행복한 모드로 만드는게 원래 목적인데 그래서 그 모두를 마무리를 지려고 애를 쓰다 보면 결국에는이기는 수밖에 방법이 없어 평 끝내려면 그래서 누가 한 명이 이기고 나오거든요 그러면 그게 오히려 대화가 더 안 된 상태로 누군가 아이가 이기든 엄마가 이기든 둘 다 안 좋은 상황으로 끝나는 거예요 와 그래서

일대일로 비기는게 제일 좋은데 이거는 상히 난이도고 2대 2 때 나오면 아주 대화를 잘한 거예요 그래요 2대 2에 그러면 나오면 이게 되게 힘든게 마무리를 안 지었으니까 대화한 거 같지가 않고 다시 가서 마무리를 지어야 될 앉아 있다가데 그걸 견디셔 돼 잠깐만 너 일로 와 봐 다시 들어가 너 인마 아까 아빠가 어 말야 이거 저 부부 싸움이라 근데 똑같네 그럼 이제 아이가 깨갱하고 가죠 화을 내고 누가 한 명이 잠깐 진 거는 그나마 나중에 회복할 여지가 있어요 나중에 그래도 미안하 분 어떤 끝면 약간 좀 상대방에게 수치감을 주는 말을 하면서 끝내요 결국 네가 그렇게 공부를 안 하니까 저번에 레벨 테스트

어떻게 됐지 하면서 수치감을 건들고 나오거든요 그럼 이거는 그냥 환한 감정은 서로에 대한 환난 감 나도 좀 화해서 미안한데 아이 입장에서 엄마 입장에서 아빠 그런 과정이 나중에 후회로 돌아가지만 나를 수치감 느끼게 한 거는 분노로 자리가 남아서 언제든지 되갚을 할 기회를 봐요 작품 하거나 도저히 못 하겠으면 학교 가서 딴데가 딴데 는구나 그래서 이게 계속 이걸 풀기 위해서 악순환으로 돌아가기 때문에 문을 열고 들어갈 때 우리 사춘기 아이가 수치 얘가 몸무게에 수치감을 느끼는지 공부의 수치감을 느끼는지 뭐 청결에 수치감을 느끼는지죠 부모들 알거든요 그 단어만 말하지 말아야지라고 생각하고 들어가서 그것만 하고 오지 그것만 하고 와요 나도 부부싸움할 때 늘 그래요 그

말만 빼고 다른 말로는 좀 강하게 얘기하더라도 1대 1이나 2대 2 하고 그냥 나오면 돼요 알 그 기 아주 좋은 대화를 하고 나왔 가서 공격하지 마세요 사실 현실적으로 불가능한 일이니까 그 아이가 지금 잘못하고 있는 거 자체로만 1 2를 공격하고 나오면 되는 거지 이거를 막 3 4까지 가서 뭐 억지로 막화한 척하고 나올 상 넘어가면 거의 끝장을 보는 쪽으로 가죠 그래놓고 나가 이제 한 5까지 공격한 다음에 스스로 약간 미안해져서 자 이일로 와 아빠 안아 억지로 억지로 끌어서 화일 막 유도해 근데 이게 그 과정에 수치감을 주는 말을 안 했으면 그게 가능한데 그 말 하고 나면 그게 근데 예를 들면

수치감을 준다는게 어떤 말이에요 성적이나 뭐 예를 들면 그 우리가 10년 동안 아이를 같이 키워왔기 때문에이 아이가 어떤 부분에 부끄러움을 느끼는지 그 부분을 다 알아요 아까 제가 예를 말씀드렸죠 얘가 몸무게에 민감한 있죠 있죠 있죠 예 성적에 민감한지가 이렇게 예민하니까 밥을 많이 안 먹어서 살이 안 찌는 거야 등 그런 있 근데 아이들도 엄마 아빠가 민감한 걸 알아요 알지 기가막히게 알지 같이지 같이 드리거 그럼 양쪽에서 다 상처를 받고 딴데 가서 불기 시작하 이게 사춘기 아이와 부모의 이야기 같기도 한데 전 들으면서 부부 관계 같지 내가 사춘기 아이고 여기가 엄마여서 우리가 싸웠던 거 같은 저도 아들 키우는 기분이에요 오버랩이 많이

되는데 아 이거 정말 좋은 팁이네요 어디서도 들어본 적이 없는 팁 이건 이제 일반적인 대화할 때 이렇게 하시고 가능 몸이 하면 그냥 대화를 안 하시는게나요 아 제일 몸이 피곤한 시간에 대화하려고 마지막 의지력을 지어 짜내고 가서 하다가 하거든요 그냥 엄마가 너무 힘들고 피곤하다고 얘기하고 방에서 푹 자고 주말에 컨디션 괜찮으면 그때 대화하거나 그때 사 그거 당연한 거군요 왜냐면 피곤하면 짜증이나요 별거 아닌 거예 짜증이 나 근데 이런게 있어 어른들은 우리 부부들은 어른이 피곤할 때 짜증내는 건 되게 어떻게 보면 당연하다 아이가 피할 때 짜증내는 것도 약간 못 받아들이거든요 너 피곤하다고 짜증내면 안 돼 들어가자 막 이렇게 하잖아 맞지 근데 또

애들은 일찍 자라는 말에 발짝 버튼이 누리아 나 안 피곤해 이렇게 나오지 짜증 낼 수 있어요 그리고 짜증 안 낼 수가 없어요 호르몬 영향으로 내는데 근데 그건 너혹시 거거든 낼게 아니거든 하고선 공감만 해주고다고 그건 너혹시 하라고 얘기해 주는게 아니라 그것 때문에 짜증이 났구나라고 거울 모습만 해주는 거예요 우리가 거울이 주는 거 네 빠져 그에서 그걸 머물러 있는 속도를 조절하는 거 이거 좀 소름 돋는게 가끔 이제 부부끼리도 뭐 저도 짜증낼 때 있잖아요 그럼 여기도 짜증나 있으면 이게 싸움이 되는데 제가 아이한테 막 하고 있을 때 옆에서 예를 들면은 아 오빠 너무 짜증을 많이 낸다 이렇게 하면 갑자기 저도 정신이

들어가지고 어 아 내가 맞아 지금 얘한테 왜 이렇게 짜증내지 하면서 살짝 빼게 되더라고요 결국은 우리 이제 세 가족이니까 세 명 중에 누구 한두 명이라도 재정신이든 괜찮은데 이제 셋다 힘든 날이 이제 전쟁인 거죠 대화를 안 하는게 셋 중에 두 명이 날카로우면 거의 전쟁이에요 우네 셋 중에 두 명이 안 좋아 저 선생님 이거 약간 다른 이야기일 수도 있는데 요것도 궁금하거든요 화내는 표현 말고네 약간 놀리거나 이렇게 좀 빈정대는 식으로 서로가 또 갈등이 쌓이는 경우도 있잖아요 경우는 어떻게 좀 명 너무 안 좋아요 아 너무 야 너 고쳐야 돼 얘는 엄마가 아기 놀리는 거 좋아해요에 뭐뭐 한대요 맞죠 이게 아이

계속 신경을 예민하게 만드는 부분이 있거든요 예 그래서 민감함을 더 촉진시켜 그걸 전 일부러 그러는 건데 애가 예민하니까 좀 다 훌훌 털어 막 이런 느낌으로 가려워요 어 계속 긁으면 어떻게 돼요 피가 나겠죠 그분 계속 더 나죠 그 부분을 계속 상기시켜주고 얘기해 주는게 이렇게 살살살 계속 긁어 주는 거거든요 그럼 예민함이 계속 더 반응하는 거야 그래서 아들이 저는 안 놀리는데 엄마 겁나 놀려는 거는 차라리 버럭하는게 더 낫다고 말씀드려요 아 화를내는게 낫다 차라리 버럭하는게 나아요 근데 옆에서 볼 때 제가 느끼기에는 그게 둘이 서로 막 놀리고 하는게 되게 좀 귀엽고 사이 좋아 보이기도 하거든요 어떤 면에서는 둘이 기분 좋을 때는

서로 자기가 안전한만큼 공격한다 생각하고 이걸 유다라고 생각하고이 부분을 포장하는 거거든요 실제로는 계속 서로를 공격하는 거잖아요 공격을 하고 있는 거예요 피가 좀 적게 날 뿐이고 아직 피가 안 나고 긁히기만 할 뿐이에요 이게 습관이 되면 다른 친구 관계에서도 비슷한 패턴을 보여요 그 그러면 아이들이 점점 그 친구랑 같이 있는 걸 싫어하게 돼요 차라리 거룩하고 했는데 나중에 내가 미안했어고 얘기하면 더 친해지는데음 이런 관계로 가는 건 관계성 좋지 않아이 이건 솔직한게 아니거든요 이게 또 이제 아이의 모습을 보면서 저를 반성하게 되기도 하는데 앞서 막 학폭 문제도 얘기해 주셨지만 제가 느끼기에는 요즘 아이들의 문화 자체가 계속 서로 놀리고 그러니까 누구 하나 피해자

가해자라고 할 것이 없지 다 그러더 자기들끼리 계속 놀리고 막 기분 상했다 또 놀리고 내가 이만큼 받았으니까 그럼 얘한테 이렇게 공격하고 이런게 되게 분위기 되 있는 거 같더라고요 거기에서 자존감이 높은 아이들은 그러한 이야기가 나올 때 내가 그런 말을 들어서 감정이 안 좋아라고 표현을 해요 상대방이 의식해서 아차 미안하고 다시 돌아오게 되거나 그럼에도 불구하고 계속 그렇게 같은 방식으로 나한테 접근하면 이제 그 친구랑 놀지 말아야 되겠다고 스스로 거리감을 두거든요 이제 그런 아이도 있어요 그런데네이 패턴에 익숙해지거나 그렇게 해야 무리에 들어갈 수 있다고 생각해 계속 거기에 머물러 있는 아이들은음 머물러 있지만 계속 긴장을 해요 아 그리고 이게 안정감이 없어요 내상을 입는구나이

친구를 믿을 수가 없거든 가치는 있으나 그러면 자존감도 낮아져요 오히려 솔직 단백하게 표현하게 하는게 제일 좋아요 자신의 감정 우리부터 그러면 그렇게 연습을 좀 해야겠다 맞 저도 그럼 선생님한테 사과할게요 우리 아이 떨어뜨려서 아까 좀 기분이 안 좋았는데 내가 잘못한 거 같습니다 아 갑자기 기분이 이렇게 주셨습니다 아 이게 진짜 어려워 결은 어 선생님이 분야 좀 전문가네 저 놀리는 거 아닙니다 스스로 이런 말씀드리면 그렇지만 인성이나 심리 쪽으로만 자녀 교육서가 16 건입니다 아 어쩐지 그다음에 이거 궁금해요 선생님 보통 이제 공부가 아니면 싸울 일이 별로 없거든요 저희 집 니 아니 나부터 물어보 이거 나도 연결해서 물어보는 거야 아이가 어려운 문제 수학

만났을 때 짜증을 좀 많이 내요 이게 자기도 풀고 싶은데 안 되니까 모르니까 막 눈물이 나고 괜찮은 거예요 막 울고 막 본인 짜증내는 거 당연히 안 괜찮던 같지 그 이게 아니요 상황마다 다른데 어떻게해야지이 아이가 공부 정서가 어느 정도 있느냐에 따라 달라요 근데지 제 자녀분의 공부 정서 상태를 몰라서네 보통은 공부 쪽은 반발 자국 앞선 거 하는게 제일 좋거든요 반발 자국 앞선 거는 풀다가 모른다고 짜증이 나지 않아요 좀 시간을 갖고 하면 되는게 반발적으로 앞선 건데 공부 정사가 높은 아이들 중에 이제 어느 정도 레벨이 있고 심한 문제들 들어가면 이게 한 번에 안 풀린단 말이에요 그걸 짜증으로 묘사하는 아이가 있어요

그리고 시간을 갖고 어떤 아이 같은 경우는 축구하다가 그 문제가 갑자기 풀리거나 막 그래요 그러면 기분이 좋아서 막 다가오고 하는데 그래서 공부 정서가 높은 아이는 그 짜증을 내도 괜찮아요 그 높다라는게 뭐예요 공부에 대해서 좀 긍정적인 정서를 갖고 있는 친구 내가이 문제를 풀고 싶어 하는 아이가 있어요 아 풀고 싶은데 안 풀려서 짜증이 나 그거는 괜찮아요 그런데 아직 공부 정서가 높지 않은데 레 다음 단계 레벨이 문제가 너무 어려워 그래서 짜증내는 건 단계를 낮춰 줘야 돼요 그래서 공부 정소가 어느 정도이나 따라서 달라져요 아니 그래서 이제 제가 여쭤보고 싶은 거는음 보통 일상 생활에서 뭐 하는 것들 그러니까 아직 막 본격적인

사춘기가 안 와서 그런 건지 이런 것들은 웬만하면 나도 이제 마인드 컨트롤하고 잘 얘기하고 수습하고 공격 1만 하고 일만 받고 끝낼 수 있어요 데 공를 다가도 짜증나 있고 나도든 상황에서 이게 이제 폭탄처럼 전쟁이 일어날 때 많이 좀 다투는 거 같거든요 그렇다고 공부를 안 할 수도 없고 이럴 때는 어떻게 현명하게 좀 풀어가야 될까 제 옆서 보면은 정민은 그렇게 되면은 일단이 상황을 잠깐 우리가 휴전하고 해요 자 이게 너무 안 풀리고 짜증나면 일단 우리 여기까지만 그만하자 내일 풀자 하면 애가 오기가 생겨 가지고 지금 할 거야 하면서 이제 짜증을 더 내요 그러 얘는 아니야 내일 하라고 했지 하는데 얘는 또

그러다 이제 수막 그만둬이 얘기까지 나오죠 자 지금 포커스가 문제를 푸는데 포커스가 아니라 자녀분이 문제를 풀다가 짜증내는데 포커스를 맞추신 거 같아요 어 맞아요요 짜증은 아까 말씀드렸잖아요 감정이기 때문에네 어느 순간 올라올지 안 올라올지 우리가 알 수가 없어요 그리고 그 짜증은 그 아이가 이건 문제를 풀다가 나는 짜증이었다 거리감을 두고이 아이가 그 짜증을 을 해소할 때까지는 기다려 줘야죠 근데 네가 짜증을 내지 마 짜증내는 거 끝나면 문제 풀어 지금 이러시는 거잖아요 그거는 상관이 없어요 아 예 그 시간에 대한 조절은 본인이 하는데 우리가 지금 엄마 아빠 입장에선 짜증내는게 듣기 싫으니까 지금 문제 풀려고 하지 말고 문제를 풀겠다 하면 그냥 푸는 거예요

짜증을 내면서 풀든 만약에 빨리 풀리면 짜증이 풀리겠죠 내가 정말 풀고 싶어 하는 아이라면 근데 이제 너무 어렵고 아까 말씀드린 대로 하기 싫은데 억지로 하다 하는 건이 문제 레벨 바꿔 줘야 되는 건데 내가 좀 길을 쓰고서라도 이걸 생각하면 풀 수 있을 것 같아라고 오 데서의 감정은 아이가 아직 2학년이면 조절하기 어렵잖아요 어떤 아이는 그걸 무던하게 견디지만 좀 힘들지만 무던하게 견딜 수도 있고 아직 학면 감정에 대한 조절이 어렵기 때문에 그걸 화를 내거나 짜증내는 방법으로 지금 그걸 해소하려고 애를 쓰는 과정이란 말이에요 그럼 그걸 해소하는 방법이 문제를 풀게 하거나 아니면 일단은 그래가 시간 갖고 싶은 대로 가져가고 빠져 주는 거죠

왜냐면 우리는 지금 그 짜증내는 걸 보기 힘드니까 그래 그걸 해 주려고 하면 우리가 또 감정의 쓰레 정이 되잖아요 맞아요 그리고 왠지 얘 공부 정서가 지금 망가진 거 같아서 또 짜증이 나거든요 내가 짜증내는 것 자체로는 괜찮아요 괜찮아요 오히려 좀 내게 내요 오히려 더 하라 뭐 하라라고 자극할 필요도 없고 거리감은 두고 본인이 조절을 하는 거죠 심리에 보면 분노 조절 장애라고 분노에는 장애자가 붙어요 하지만 짜증은 짜증 짜증 조절 장애라고 이름을 안 붙여요 이게 다른 거예요 그러면 이게 뭐 범 답하니 아 네가 이게 어려운 문제를 풀고 싶은데 안 풀리니까 짜증이 많이 났구나 빠져요 그 맞아요 예 안 되 뭐

하나 더 들어가야 될 거 같은데 그럼 한번 어 그리고 그 뒤에 뭐를 주지는 마요 그냥 본인이 이제 그걸 더 풀린다고 했으니까 끙끙 매면서 더 풀겠어 그러다가 풀리면 그 짜증이 해소되는 카타르시스가 장난이 아니겠죠 안 풀려요 응 아 안 풀리는 경우 어떻게해요 낮춰야 돼요 아니요 물론 레벨을 보시고 전단계 문제를 하는 방법도 있는데 공부 정서가 어느 정도 있는 아이는이 수학 문제를 3일이고 4일이고 머릿속에 넣고 푸는 아이들이 있거든요음 그러다 풀리면 이건 진짜 그 맛을 잊지를 못해요 제가 아까 운동장에서 축구하다가 포물 손으로 공이 날아가는 걸 보고 갑자기 문제가 풀려 가지고 3학년짜리 친구였는데 교실에 달려와서 선생님 유카 외치듯 문제가 렸음 하는

애들이 있거든요 그렇게 네가 지금 당장은 안 풀어도 되고 그냥 풀 수 있 데까지 풀다가이 문제를 그냥 머릿속에 넣고 있어라고 얘기하면 돼요 아이 문자를 머릿속에 넣고 있어 그러면 언제 갑자기 풀리는 날이 온다 한번 야 근데 참 나도 못된게 못 푸는 것도 짜증나는데 또 풀고 와서 얘가 내 앞에서 잘난 척하면 또 그게 보기 싫어 아빠나 이거 풀었다 아빠 이거 모르지 막 이렇게 하면은 그런 적 있지 않아 마 나한테는 그렇지 않 아 이거 알 잘난척 하잖아 오빠가 그동안 너무 자랑을 많이 했던 거 아니야한테 아이들이 권위를 인정받고 싶은 사람이 보통 아빠로부터 권위를 인정받고 싶어서 하는 경우요 그 권위를 인정해

주시면 돼요 보통 수학 문제로 오는 경우도 있고 만든 걸 가지고 오는 경우도 있거든요 그러면 꼭 전시를 하게 해 주세요 이걸 냉장고에 붙여 놓던 아빠의 손으로 나이가 만든 뭔가가 올려줬다 하면 자신이 아빠의 권위를 인정받은 거거든요 사춘게 너무 좋아 그럼 그때 해주고 버려도 상관없죠 일주일 뒤에 버린다고 얘기는 해야 얘기해야 돼요 못 버리게 해요 얘네들은 다 그러면 못 버리게 하면 아이 상자안에 넣어 주면 되죠음 다시 이제 사춘기 얘기해서 제가요 부분은 좀 말씀드리고 싶은게 있는데 지금까지는 사춘기에서 일반적으로 어떻게 대화로 대응 할까 그리고 좀 어떻게 하면 앞단 기제 않을까 그 정도 말씀드렸는데 많은 부분은 아니지만 심각한 사안이기 때문에 요걸 말씀을

드릴게요 왜냐면 적대적 반항 장애를 앓는 아이들이 있어요 그게 뭐예요 적대적 반항 장애는 어른한테 반항을 해요 아 나보다 더 권위가 있다 그래서 학교 선생님이나 엄마나 아빠 근데 친구들하고 사이가 좋아 아 그 이런 친구들이 있어요 근데 이거는 다섯 살 여섯 살부터 또 시작해요 보통 우리가 미운 다섯 살이라고 얘기하는 부분에서 이게 일단은 싫다고 얘기하고 안 하겠다고 얘기하는 것부터 시작이 돼 가지고 그 권위를 어떻 서는지 무너뜨리려고 하거든요 근데 이걸 사춘기라고 생각해요 우리 아이가 사춘기가 왔네 반항하면 보통 사춘기라고 생각 그걸 같이 겹쳐서 생각을 해요 근데 적대적 반항장애 아이들은 사춘기가 안 와요 안 온다라는게 사춘기가 원래 아직 멀었어요 어네지게 자기 중심적인

사고 안에서 이제 머무 상태고 이게 좀 치료가 되거나 완화가 돼서 일반 수준이 돼야 그다음에 사춘기가 오는데 적대적 반항 장애라 그리고 adhd adhd 아이들은 처음에는 반항을 하지 않는데네 자꾸 안 좋은 이름으로 그 아이들 이름이 부르거든요 누구야 앉아 조용히 뛰지 네네 계속 자기 이름이 불리면 거기에 대한 이제 거부감이나 반항 조로 뭔가가 거세게 나잖아요 그럼 또 이거를 사춘기라고 생각해요 아 그래서이 두 가지는 사춘 기하고 그냥 별개고 어 1학년 때든 해서 너무 산만하거나 그리고 친구들하고는 잘 지내는데 유독 선생님이나 누 선생님이나 누구한테 늘 담임이 바뀔 때마다 실태 아 예 그리고 할머니한테 왜 이렇게 못 되게 구는지 모르겠어 막 뭔가가 좀

그렇다 그러면 이거 검사받으면 금방 나오거든요 요즘에 검사 자덕 반응 장애 수화 청소년과의 가면 체크리스트에서 검사하면 수치를 정확히 나와요 그러면 그거부터 그냥 치료를 들어가셔야 돼요 그 치료를 들어가면 학년이 낮을수록 치료 속도가 엄청 빨라요 오히려 일찍 발견하면 일찍 발견하면 근데 학년이 올라갈수록 기간이 그냥 배로 늘어간다고 생각하면 돼요 그 6학년 쯤 되면 이미 몇 개월 치료해 가지고 안 돼요 근데 학교에 계시면 이런 적대적 반항 증세를 보인 아들이 아이들이 좀 있나요 늘어나고 있어요 이거를 선생님들도 잘 모르시고 얘가 반항하 그 사춘기가 빨라졌다는 그런가 보다 생각하고 보통 사춘기라고 하면 지나가겠지 생각하시거나은 지나가는 애들이 아니에요 이거는 증상이 있고 치료를 받아야 할 대상이기

때문에 치료를 하고 넘어가야 되는데 그렇지 않고 사춘기 또 부모님들이 힘드니까 사춘기라고 이름을 붙여 주고 싶어요 그런 것도 있어요 그리고 약간 외면하는 거야 그러 얘네들이 치료시기를 놓쳐요 아 아 빨리 알아야 되는구나네 그래서 치료시기를 저학년 때 하면음 웬만큼이면 1년 지나기 전에 상당 부분 호전이 돼요 이거 여쭤봐도 돼요 엄마한테는 싫어싫어 하는데 선생님 말씀은 잘 듣고 학교에서는 모범생인데 집에서만 약간 이렇게 계속 반항기가 넘치는 아이는 왜 그런 거죠 선생님이 만약에 권위적이지 분인데도 똑같이 싫다고 하면 그거는 적대적 반장 볼 수 있는데 만약에 선생님이 좋아 근데 엄마만 싫어 이거는 뭐 사춘기 가능성이 높아요 근데 만약에 선생님이 친구 같은 선생님이 있어요 그러면이 선생님은

권위의 대상이 아니거든요 잘 지낼 수도 있어요 아 아니 우리 아이는 그런 건 아니에 엄 강도가 되게 힘들어요 엄마가 느끼기에 적대적 반응 장의 아이들은 엄마가 금방 지치는 패턴이 자주 와요 그걸 본인이 좀 느끼시면 돼요 나 살짝 느끼는데 나한테 반응 되게 잘해 근데 내가 보기엔 그 정도는 아빠한테는 아빠한테 깨갱 하죠 아 그러면 아니에 그 얘 선적이 여제가 봤을 때 그거는 엄마한테 자기 감정을 조금 더 풀고 싶어 하는게 높을 수 있어요 엄마가 편해서 그런 거 그거에서 감정을 좀 더 많이 받아 주셨을 가능성이 높아요 그러면 저는 계속 그 기조를 유지해요 아니면은 아닌 건 아니다라고 좀 세게 나가요 맨날 세게

나가라고 하는데 저 잘 안 되거든요 세개나 부드러운게 아니라 다시 말씀드리듯이 너의 감정과 내 감정이 내 원인이 아니면 거리감을 그 거리감을 두는 것 오늘게 이제제 딱 핵심입니다 예 지금 다시 이야기를 돌아와서네 기라고 그냥 무조건 판단하지 마라 이게 적대적 반항 장애나 adhd 같은 경우는 그리고 좀 드물게 소화 우울이 좀 우울증을는 아까 반항 중에 말을 하지 않는 반항이 있다고 했잖아요 그 경우면 상관이 없는데 이게 또 우울이 되게 비슷하게 나타나거든요음 그래서 우울도 검사 있는데 높은 경우는 이걸 사춘기라고 보시면 안 돼요 그래서 그 때는 또 우울증 치료를 따로 받아야죠 아 그러면 이제 그건 또 우울의 원인이 뭔지를 또 파악을 해야겠네요

아 아이가 원래 안 그러던 아인데 유독 말수가 줄어들고 표정이 어두운데 그걸 사춘기라고 너무 생각하지 말고 한번 받아보는 것도 나쁘지 않다네 이게 참 어려워 그러니까 나라는 인간 자체는 여러 감정을 느끼고 저도 그 안에서 소용돌이 치고 하는데 요독 우리 아이마는 감정이 늘 좋고 평하면서 정적이고 이렇게 유지되기를 바라는 거 자체가 말이 안 되는 거잖아요 그렇죠 예 그 정말 그런 아이가 있으면 저는 는 부모님께 걱정된다고 말씀을 드리 오려 검사를 받아봐야 된다고 말씀을 드리이 아이는 자신의 삶을 살아가고 있는게 아니에요 누군가에게 엄청나게 통제를 바꾸고 있거나 자기 스스로가 그 사람이 무가를 맞추기 위해서 자신의 삶을 지금 너무 일찍 철든 아이들 있잖아요 예

되게 불쌍한 거야 우리 아이 잘 크고 있는 거 같은데 짜증 많이내는 거 내가 항상 느끼는 건 애는 문제가 없어 내가 문제야 내가 내가 내가 입니다 우리가 아 그렇구나 아니 선생님 원래 이성 교재까지 하려고 했는데 용가 한 번 더 보셔야 될 거 같은데 너무 좋아서 사실 이성 교재 사춘기 이성 교재 장난 아닙니다 그게 사실 하이라이트입니다 그러면 어쩔 수 없어요 미안한데 한 번 더 나오셔야 돼 우리 아들 떨어트렸으니 그 정도는 해 주셔야지 그럼요 괜찮으세요 그럼요 어제 시간이 그렇게 됐나요 여기 오면 시간이 그냥 순삭이에요 와 오늘 많이 배워 간다 나 진짜 많 딱 딱 이제는 됐어 아이 감정

내 감정 딱 분리해서 얘가 나 때문에 화가 났으면 그거에 대해서 미안하다고 사과하고 얘가 나 때문에 화난게 아니면은 혼자서 풀 시간을 주고 뭐 이것 때문에 짜증 났구나 반영해주고 빠지고 빠지고 그리고 아이의 어떤 긁히는 포인트를 내가 가서 지르고 나오지 말아요 어 아니 선생님 자체가 좀 학자 같이 생겨 가지고 나는 이런 거 다 책으로 공부하고 그냥 하는 줄 알았더니 또 아이들을 오래 보셔서 그런지 이론과 아주 어 실전이 막 잘 이게 버무려져 있으니까 너무 내용이 좋네요 저도 아이들한테 상처 많이 받았어요 선생님도 그리고 사춘기 때 다임 선생님도 속이는 아이들 예 예 막 어떻게 나를 나한테 이렇게 배신을 할 수 있지

막 그런 과정들도 많이 겪어요 그래 그럼 선생님 근데 아이가 조금 그니까 속된말로 문제가 있어 보여요 그럼 선생님은 좀 부모한테 그래도 얘기해 주시는 편이에요 아니면은 그냥 얘기 안 하세요 일단은 있는 그대로 얘기를 하는데 이제 반응에 따라 다르죠 만약에 약간 바들바들 해요 좀 얘기했는데 그러면은 그냥 좀 얘기해서 받아들이시는만큼 꺼내 드려요 아 부모가 예 이게이 아이가 심리 치료를 받아야 됩니다라고 말씀을 드려도 강하게 거부하시는 분이 있고 예 그러면 저는 그 선까지 거예요 그렇지 맞아 강요할 순 없으니까 그리고 저는 물론 제가 심리상 당사 자격증을 가지고 있어요 가지고 있지만 학급 담임에서 심리 치료사 역할이 아니거든요 담임 역할이에요 그면 는 다님으로써이 아이들을

1년 동안만 책임을지고 그 안에서 머물러야지 내가 기법을 안다고 해서 한 아이를 치료를 들어가기 시작하면 다른 아이들을 다 놓치게 되는 경우예요 그래서 학교에는 지금 우리 학교에 심리상담사 선생님이 따로 계셔요 그래서 그 아이들은 같이 논인 일을 하고 저희 정보는 드리지만 이제 치료는 그 그분께 가서 받는 거죠 예 그래서 제가 들어갈 수 있는게 명확하게 저도 선을 그어야 돼요음 그리고 어떤 경우는이 대부분의 아이들의 영향이 음 부모님으로 오기 때문에 그죠 이제 부모님이 어떤 것들이 보이는 경우도 있어요 근데 그것에 대해서 절대로 깊이 있게 들어가지 않아요음 예 그건 제 몫이 아니고 또 그걸 그 몫으로 저한테 다가오시는 분들도 있는데 그때는 제가 이렇게

선을 야 돼요 왜냐면 제가 그걸로 들어가면 오히려 이제는 아이의 담임으로서 아이가 무의식적으로 소외감을 느끼는 아주 안 좋은 경우가 생기거든 어렵다 어려워 그래서 이건 사실 제가 심리적이고 것들을 안다고 했서뿐 아니라 다른 선생님들도 저는 마찬가지라고 생각해요 오픈을 했는데 받아들이는만큼만 대부분 선생님이 고소에서 멈추시는 거지 그이 아이 아이를 위해서 그 이상까지 뭘 하기는 현실적으로 어려워 그러면은 부모 입장에서는 만약에 담임 선생님이 조 조금 조심스럽게 어느 정도 이야기를 우리 아이에 대해서 약간 좀 걱정해야 될 부분을 피 얘기를 해 주시면은 그거는 나름 되게 심사숙고해 말씀하신 거니까 되게 좀 심각할 것까진 아니어도 그래도 되게 좀 기피 있게 받아들여야 겠네요 기 일단은 내가 아는

것보다는 객관적일 것이다라고 생각을 하시고 접근하시는게 중요 왜냐면 우리 아이랑 가장 많은 시간을 보냈고 우린 아이가 타인과 보내는 걸 직접적으로 본 사람은 유일하게 제삼자가 담임이 그래서 물론 전적으로 믿으라고 할 수는 없어요 담임도 각자의 생각이 있고 또 편견이 있을 수 있기 때문에데 이야기를 듣고 나면 생각해보고 한번 이걸 검사를 받아 볼지 아니면 뭐 내가 그 부분으로 아이랑 한번 이야기를 해 볼지 고민을 해보실 필요는 있어요 근데 대부분은 어 어느 정도 객관성은 저는 있다고 예 있다고 저도 여러분들에게 정전 부모에서 뭐 사라고 강요하지 않겠습니다 거리를 두고 족발 맛있어 근데 치킨도 맛있서 그 에어프라이어에 굽는 거 아 알겠습니다 와 아 어려워 선생님도

아이가 있으시죠 지금 고등학생 딸 아이 있어요 어때요 관계가 얼마 전에 응 아이가 학교에서 방학 중인데 반가우 수업이 끝났어요 반가우 하는데 그날은 스카 가지 않고 집 일조하겠다 그래서 저는 방학에 학교 앞에까지가 데리러 갈게 했어요 되게 좋아할 줄 알았는데네 아빠 오면 차에서 나와 있지 마 쪽팔려 나와 있지 마 아 이런 얘기들 나 너무 속상할 것 같아 근데 그럴 줄은 알았어요 알았는데서 감정은 올 수는 있지만 그 되게 잘 컸구나 속으로 생각했어요 예 그냥 나는 차 안에서 친구들이랑 무슨 수다를 떨면서 나올까 이제 그거 볼 기분에 이렇게 제 마음을 이렇게 돌려서 기다리고 있었어요 진짜 많이 내려놔야 되는구나 나는 그렇게 얘기하면

나 너무 상처받을 거 같은데 그거는 사랑을 뭐 많이 받고 아니고 떠나서 그때는 사실 나도 그랬어 엄마가 고등학교 막 오는 거 너무 싫었어 근데 그건 사랑하지 않아서 아니거든 제발 오지 말라 그렇구나네 받아들이세요 하셨죠 저는 아직은 힘든 거 같아요 그럼 내가 널 어떻게 키웠네 막 이런 생각이 올라올 것 같거든요 그렇구나 아 선생님 참 훌륭하시네요 예 바로 현실에 좀 적용할 수 있는 그런 부분이어서 오늘 집에 가서부터 제가 한번 오늘 배운 거를 좀 써먹어 보도록 하겠습니다 어떠셨어요 이제 이런 프로그램 좀 많이 나오십니까 아니면 매주 라디오 프로그램에서 방송하고 있고요 라디오에서 이제 마음이 잘하는 교실이라고 이제 아이 대한 이야기 하고 있고

또 개인적으로 초등 사이다 유튜브에서 아이들에 대한 이야기 같이 나누고 있고요 여러 MC과 해보셨겠지만 저희 참 잘 끄집어 내죠 아 너무 오늘 제가 가지고 있는 걸 다 끄집어 내셔 가지고 근데 아직이 이성교 남아 있습니다 한번 더 모셔서 이성교제 얘기도 좀 해봐야 돼요 그것 때문에 지금 아마 이거 들으시면 깜짝 놀라요 저희 그 핵폭탄이 떨어지지 않을까 그렇게 생각하시 아니 내가 이번에 본 기사에 중고등 학생들이 선색 후사를 이야기한다고 해서 내가 좀 깜짝 놀랐거든요 거 한번 좀 이야기 또 아니 왜냐면 그 되게 중요한 문제 우리가 눈 감고서 안 볼 수 없는 문제 우리 아이들의 성 문제도 그렇고 이성 교재 어떻게

올바른 방향으로 이끌어갈 수 있을지 2탄 저희가 준비하도록 하겠습니다 궁금한 점들 우리 선생님 밑에 댓글로 좀 달아 주시면 그 부분도 저희가 질문 만들면서 좀 넣어 가지고 반영하도록 하겠습니다 자 오늘 함께해 주신 우리 유석 초등학교 교사 이시자 늦기 전에 공부 정서를 키워야 합니다 등등등 김선호 선생님과 함께 있습니다 선생님 너무나 감사드립니다 감사합니다네 그래 맞아 애가 화낼 수도 있지 그 꼴을 못 봤던 제자신을 너무나 반성합니다 예 전 그냥 오늘 약간 무자식 상발 자 야 그렇게 따지면 결혼도 불러야 돼 혼자 사는게 제일 편해 무자식이 상팔자다 막 그냥 머릿속에 남아 있나요 어쨌든 아까 기준 세워 주셨죠 부터 이제 생긴 건지 아닌지

딱 구하셔서 사과할 건 사과하고 혼자서 마음을 추스릴 건 아이가 또 해결하는 방법을 또 배울 수 있도록 또 그렇게 한번 기다리는 시간을 좀 만들어 주도록 하죠 자 오늘 이렇게 이야기 나눠 봤고요 다음 시간에도 또 다른 전문가 모시고서 또 알찬 이야기 또 재밌는 이야기 전달해 드리도록 하겠습니다 자 정전 부부의 난장판 유가 여기서 인사를 함께 드려 보죠네 한마디 하세요 뭐 아까 얘기했잖아 무식 상자라고 좋습니다 함께해주신 여러분 감사합니다 고맙습니다 감사합니다