O que acontece com as mulheres após o divórcio. E para você entender, para mulheres e homens entenderem uma teoria chamada 90, o que que será essa teoria 9010? E pra gente já ir direto pro assunto, vamos assistir esse vídeo aqui.
>> Recentemente encontrei uma velha amiga e ela me contou que se divorciou. Fiquei muito surpresa porque ela e o marido eram um casal tão fofo e já estavam juntos há 11 anos. Então eu perguntei para ela: "O que aconteceu?
Achei que algo ruim tivesse acontecido. " Ela disse: "Sinceramente, eu só estava entediada. Tipo, meu marido tudo o que ele fazia era trabalhar.
Eu era dona de casa, tínhamos três filhos e eu simplesmente fiquei solitária e entediada. " E ela disse que quando falava sobre isso, ele até a levava para sair, mas para ela era simplesmente entediante. Ela sentia que precisava de um pouco de emoção na vida, sentia que era apenas mente entediante.
>> Então, presta atenção. Quando ela tocava no assunto, que ela falava que ela não estava bem dentro do casamento, o homem se esforçava, ele levava ela para sair, ele fazia alguma coisa que estava ao alcance dele para tentar resolver a situação. >> Ela sentia que precisava de um pouco de emoção na vida, sentia que era apenas mãe e esposa e que o marido não proporcionava isso para ela.
E ela tinha outras amigas que tinham, sabe, namorados ou que tinham acabado de se casar e estavam sempre saindo, sempre viajando, sempre festejando, tipo, indo pra balada, indo para o bar, saindo com os amigos. E eles não faziam nada disso. E quando ela falava disso com o marido, ele sempre dizia algo como: "Eu preciso trabalhar".
Tipo, sabe, eles tinham numa casa grande, tinham coisas boas, ele só queria trabalhar, então eles acabaram se divorciando e agora, sabe, ela está solteira, mora sozinha, trabalha e está namorando. Aí eu disse para ela: "Ah, deve ser empolgante, né, namorar e tal". E ela disse: "Não, eu odeio isso para caramba".
E eu perguntei: "Por quê? " E ela falou: "Porque tudo o que eles querem é se divertir. Só querem ir pra balada, só querem ir pro bar, só querem sair, curtir e pronto.
" >> Ué, mas não era isso que ela queria, porque o marido dela tinha compromisso com a casa, com a família, com os filhos. Quando ele falava assim: "Eu tenho de trabalhar", é porque ele tinha de manter a estrutura toda da família. E depois uma pessoa que trabalha e quem trabalha e todas as mulheres que trabalham fora sabem como que você chega após um dia de trabalho.
Você chega muito cansado. Quem está em casa, é claro, fica numa condição melhor, é mais tranquilo, é mais em paz, é mais folgado. Mas quem se desloca, quem tende sair, quem tende suportar um chefe, quem tende cumprir tarefas, metas, sabe que quando você chega após um dia de trabalho em casa, você quer descansar.
E aí a outra ficava em casa e queria a vida de das pessoas que que não tem compromisso, que não tem responsabilidade com o casamento, que não se sabe como que algumas pessoas, e aí mais é uma questão imaginária, né? a mulher pensa que o outro tá saindo mais, tá passeando mais, tá viajando mais e era exatamente isso que ela queria. Mas aí quando ela sai, aí ela vem dizer pra amiga dela: "Não, mas não é assim, não é como ela imaginou que seria".
>> Ela disse: "Ninguém quer me ajudar, tipo, eu estou tentando encontrar alguém que vá me ajudar a cuidar dos meus filhos". Ela disse: "Eu só quero alguém que seja um provedor, não só alguém para se divertir". >> Ela tava junto com o homem que tava mantendo tudo isso, que estava cuidando dos filhos dela, cuidando dela, cuidando da casa, cuidando de todas as coisas.
Aí ela sai disso e quer encontrar um outro que assuma as responsabilidades e necessidades dela e ainda banque as imaginações e os sonhos. Então eu falei: "Mas não era isso que seu marido fazia? " E ela disse: "Eu sei, eu sei".
E pelo que parece agora o ex-marido dela está namorando alguém. Sério mesmo. Eles estão divorciados há 3 anos e ele está namorando essa garota há do anos.
Ela tem dois filhos e eles já estão morando juntos. Ela diz que ele está cuidando totalmente dela. Tipo, a garota não trabalha, ela é dona de casa, eles ainda não tiveram filhos juntos, mas estão planejando ter.
E ela está irritada porque diz como ele conseguiu seguir em frente tão rápido? Tipo, sabe, eu nem consigo encontrar ninguém e ele já achou alguém tão rápido e nem quis nos dar outra chance, tipo, blá blá blá. E eu fiquei tão confusa porque pensei: "OK, então você se divorciou dele porque ele estava sempre trabalhando e você estava entediada.
Agora você está solteira, saindo, se divertindo, namorando, mas você não gosta disso. Agora você quer alguém que cuide de você, um provedor. E seu ex-marido, tudo o que ele queria era ser um provedor.
Por isso, agora ele está namorando alguém para quem ele não tem problema em provera. E ela está irritada porque diz: "Por que ele iria procurar alguém que já tem filhos? Tipo, ele já tem filhos, porque ele iria querer assumir essa responsabilidade?
" E eu fico tipo, espera, você não está procurando alguém para assumir essa responsabilidade? Eu fiquei, >> olha bem essa condição, olha como que se separa por falsas ideias. E aqui já entra a teoria 9010, que é basicamente isso.
O homem tem 90% de acerto. Ele faz 90% de coisas certas e só 10% de erro. Mas as mulheres fazem o quê?
Elas desprezam aqueles 90% de acerto e se apegam naqueles 10%, naquele só naquela base, olham para aquilo lá fixamente o tempo inteiro e dentro dessas condições, elas desprezam um homem com 90% de acerto e vão procurar um outro homem com 100% de acerto. aquele homem que vai fazer 100% de tudo o que ela quer. Agora veja se essa condição é uma condição possível.
Aí ela critica, né, essa moça aí ela vai criticar e que o marido dela como, né, que ele foi se casar com uma mulher que tem outros filhos. Exatamente o que ela tá querendo fazer, né? quer encontrar um outro homem que a que a queira e que queira seus seus filhos e que sustente seus filhos, que dê para eles o que ela tirou que o pai dava para eles.
E esse vídeo ele nos ajuda a enxergar o que acontece com a maioria das mulheres após o divórcio. Elas se divorciam. Aí vem primeiro a sensação de alívio, de pensar que agora pode fazer tudo o que ela queria, né?
Cadê o arrependimento naquele primeiro momento? Não vem. Ela tá acreditando que ela alcançou a sua liberdade.
Aí vem aquele sentimento da fase da liberdade, onde ela acha, né, que ela pode fazer tudo, que ela pode sair, que ela não tem ideia que o tempo passou, que ela já é mãe, que ela não é mais tão novinha. E depois dessa fase aí, olha o que acontece com a sua mulher depois da separação. Aí ela vai pra ilusão da recuperação, porque aí ela já começa a pensar assim: >> "Não, eu tenho de começar a encontrar um homem que que consiga fazer tal coisa e tal coisa, porque eu preciso de tal coisa, não é?
Cair nessa loucura e tal, porque isso aí não tá me levando pra direção que eu esperava que eu iria ir. " e vai atrás da busca da nova felicidade, mas também ela se dá nesse momento ali de cara com a realidade e vê que essa busca pela nova felicidade não era tão fácil assim, porque também ela já está mais velha, já está com os filhos, já tem uma certa forma de vida que já não facilita mais tanto assim um casamento. E aí ela começa a entrar num período de conflito, que é o período de percepção do abandono e da solidão.
Quer dizer, ela perdeu, não quer se conscientizar da perda e aí ela fica nessa não admissão, nesse sofrimento interno pela solidão, pela necessidade de alguém, pela necessidade de ajuda, pela necessidade de apoio. vem ainda mais o conflito de o que eu tinha e que já era apoio na minha vida e que eu perdi aquele apoio e eu não consigo outro apoio. Então vem o conflito de não querer aceitar o passado, de querer se colocar como certa, mas olhar para a realidade, não encontrar um encaixe perfeito para a nova condição de vida que está vivendo e mais ainda o conflito interno da solidão, da falta de alguém ao lado para estar ali ajudando, complementando de todas as formas a vida da mulher, porque sim, a presença do homem ao lado auxilia de inúmeras formas inconscientes a vida da mulher.
Não são fases, porque muitas vezes isso tudo acontece ali num embrolho só, mas ela entra para um momento ali onde ela cria uma máscara social e aí ela vai fingir que está tudo maravilhoso, que está tudo muito bem, que ela está alcançando, que ela está evoluindo, ah, que era tão ruim, que era péssimo, que era não sei o quê. agora ela tá indo atrás disso, atrás daquilo. Então ela começa a fingir que está tudo bem até quando chega o momento em que ela percebe que realmente ela entrou numa enrascada.
E aí à noite, né, a noite lá no travesseiro, na solidão, com todos os pensamentos de todas as despesas, de todas as lutas, de todas as coisas que ela tem de fazer e de tudo que está pesando tanto sobre sobre os ombros dela que ela não sentia, ela não tinha, porque o homem estava ao lado e aí ela via, mas não via peso da vida social. E ali, nesse momento, nas noites, né, no travesseiro, é que ela vai perceber que acabou. O que que foi que aconteceu ali?
começa o conflito entre as máscaras, a realidade, as necessidades. Aí ela começa a lembrar do homem, ela começa a comparar internamente, mesmo que inconscientemente, como que era a vida dela com o marido e tals. E começa a acontecer ali a aceitação de uma dor interna permanente que ela vai buscar durante muito tempo maquiar.
E vem na mente da maioria delas uma verdade que elas não querem admitir e que elas nunca vão querer contar. A maioria das mulheres relata, quando a gente tá atendendo essas mulheres, que a coisa mais difícil não foi ir embora, mas admitir que não deveria ter feito isso. Essa é a pior dor que muitas delas vão conviver e vão viver.
Nesse sofrimento pós a separação, a mente recebe uma descarga de obrigações que ela nem pensava que existiam antes. O sofrimento psíquico não demora para aparecer também não demora a aparecer a ansiedade por soluções. E aí vem o sofrimento psíquico, mas a ansiedade rápida pr resolver rápido, pr sair daquele situação rápida, mas ela não vai muitas vezes conseguir sair de uma forma tão rápida dessa situação.
maioria nunca vai conseguir mesmo sair disso, nunca vai encontrar a tão sonhada felicidade que ela esperava após a separação, mas vai viver, na verdade, com mais peso, com mais insegurança, com um afetivo destroçado, completamente quebrado. E após muito, mas muito sofrimento, muitas vão se ligar a um outro companheiro por conveniência, por necessidade. E ali vão aprender a aceitar, a compreender, a tolerar.
Por quê? por causa da necessidade. Então, olha, nós precisamos tomar cuidado, mas tomar muito cuidado, mesmo com muito do que nós estamos sendo induzidas a fazer nesse tempo.
Porque muitas vezes nessa direção que nós vamos, de modo até inconsciente, às vezes não há uma maldade profunda, embora a mulher esteja fazendo uma maldade para ela, uma maldade pro marido, uma maldade pros filhos, muitas vezes isso não chega a ter uma consciência plena, mas isso não vai fazer bem, não faz o bem pra nossa vida. Então nós precisamos ter esse cuidado, tomar consciência de escolhas e decisões que vão tirar, na verdade, o melhor tempo, os melhores anos, os melhores momentos das nossas vidas. Olha o que você acha.
Você sabia que depois da separação as mulheres vão se afundando até elas elas demoram, elas passam por todos esses estágios para depois chegar à consciência de que puxa vida, eu fiz uma grande loucura, não era para eu ter feito isso. Você tem consciência que demora um certo tempo para algumas conseguirem aceitar que não foi uma boa escolha? Deixa aqui seu comentário.
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