pilotos, senta que lá vem prejuízo, porque hoje a gente vai falar de carros que parecem um sonho, mas podem virar um pesadelo e te levar direto paraa falência, pro Serasa e para morar na garagem do mecânico. Sabe aquele carro que você compra se achando o chefe da estrada, mas depois começa a vender rim, televisão, cachorro e até o ventilador para pagar manutenção? Então, é exatamente desses carros que a gente vai falar hoje.
Hoje eu vou te mostrar cinco carros que podem te levar à falência, não porque são ruins de andar, mas porque o mecânico vira seu sócio e o posto de gasolina vira sua segunda casa. E já aproveita e comenta aqui embaixo: "Qual carro você já viu quebrar alguém financeiramente? " Ou: "Qual carro você ama, mas tem medo de comprar?
" Então, senta no banco, aperta o cinto e bora, porque essa lista aqui vai doer mais que trocar embreagem de carro premium fora da garantia. E para começar essa lista, a gente já vem com um clássico do sofrimento brasileiro. Gol 1.
0, manual, ano 2001, 16 válvulas. O famoso é só um golzinho. Só que não.
Esse aqui não é o gol guerreiro. Esse é o gol que testa sua fé, seu bolso e sua sanidade mental. Porque esse motor quebra muito.
Mas quebra mesmo. É o tipo de carro que você liga de manhã e já olha pro painel antes de olhar pra rua. Porque a luz do óleo acende mais que notificação de golpe no WhatsApp.
E quando não acende, você fica desconfiado. Ué, por que não acendeu hoje? Esse motor bate e bate forte.
Bate mais que o popó no auge da carreira. Bate frio, bate quente, bate parado, bate andando. É um verdadeiro samba de tucho, válvula e bronzina.
E o pior, não é um carro que aceita desaforo. Pulou troca de óleo, bate. Colocou o óleo errado, bate.
Deixou baixar um pouquinho? Bate, olhou torto para ele? Bate também.
Aí você leva no mecânico e escuta a frase mágica. Isso aí é coisa simples. Tradução.
Abre o motor inteiro, cabeçote, válvula, retífica, junta, mão de obra e o mecânico trocando de carro à suas custas. E tudo isso para andar igual a qualquer 1. 0 cansado dos anos 2000.
Não anda bem, não é econômico quando dá problema. e ainda te deixa na mão com cara de paisagem. O Gol 1.
01 válvulas é aquele carro que parece barato na compra, mas caro em terapia depois. Então comenta aqui embaixo quem já teve esse Gol ou conhece alguém que jurou nunca mais chegar perto de um 16 válvulas antigo? Porque isso aqui é só o começo e agora a gente sobe o nível.
Porque se o Gol te quebra psicologicamente, esse aqui te quebra socialmente. Mercedes-Benz Classe A, motor 1. 6, o famoso Mercedes barato, ou como eu gosto de chamar, luxo vencido com boleto premium.
Porque é o seguinte, você compra achando que venceu na vida, aí estaciona na porta de casa. O vizinho respeita, a família vibra e seu tio já solta. Agora sim, hein?
Mercedes é Mercedes. Mal sabem eles o que está por vir. Esse carro faz o milagre da multiplicação, mas de gasto na cidade.
8 km/ l. Oito. Bebe mais que penetra em churrasco de família em feriado prolongado.
Você não dirige. Você abastece e depois dirige um pouco entre um posto e outro. São 102 cavalos com fome de viito.
0 a 100 em 11 segundos. Tempo suficiente para você repensar todas as decisões da sua vida até ali. Mas calma, porque o problema não é só beber, o problema é manter.
Manutenção desse carro é aquele tipo que você não comenta em casa, porque se comentar vira reunião familiar. Mãe, o carro deu problema, mas é Mercedes? É, e é por isso mesmo.
Peça cara, mecânica chata, motor que exige cuidado e mecânico que cobra olhando pra estrela do capô. E quando mexe no motor, a conversa muda de tom. Não é vamos arrumar, é vamos ver o que dá para salvar.
Esse classe A é aquele carro que parece simples, mas te trata como se fosse um AMG na hora da conta. No fim das contas, é um carro que te dá status no estacionamento e dor de cabeça na mesa do almoço de domingo. Então comenta aí quem já teve classe A ou conhece alguém que comprou achando que estava feito na vida e descobriu que tava feito era o orçamento e segura porque o próximo já começa a flertar com a falência profissional e agora a gente entra no campo das decisões erradas.
Fiat Lia, ano 2009, motor 1. 9. e câmbio dualogic.
Ou seja, é a mesma coisa que usar camisa listrada com bermuda quadriculada. Separados já não é bonito. Juntos é crime automotivo, porque o Lineia já não é um carro leve.
Aí a Fiat pensou: "Vamos colocar um motor grande e um câmbio automatizado cheio de personalidade. Personalidade é modo educado de dizer problema. Começa pelo câmbio.
Dualod que não troca marcha. Ele reflete sobre a vida antes de decidir. Você pisa, espera, ele pensa, conversa com a central, consulta o horóscopo e aí talvez troque.
E quando troca, tranca, dá tranco ou simplesmente entra em nio do trânsito. É um câmbio que transforma cada saída de semáforo num teste de paciência e fé e manutenção. Se der problema, prepare o bolso, atuador, central, embreagem, sensor e o mecânico dizendo isso aí é crônico.
Tradução: Vai voltar agora o motor 1. 9 que bate tucho, dá falta de lubrificação e começa a cantar mais alto que escola de samba. Você liga o carro frio e ele já avisa: "Hoje vai doer.
" Consumo na cidade, 9,7 km/ L. Nem anda bem. nem economiza, só bebe e reclama mais que sogra em dia de domingo e feriado.
É o tipo de carro que junta o pior dos mundos. Motor problemático, câmbio problemático e dono arrependido. O Lia 1,9 Dual Logic não te leva só à falência, ele te leva ao desgaste emocional.
Então comenta aí quem já sofreu com Dua Logodic ou conhece alguém que até hoje treme quando escuta essa palavra, porque agora a coisa começa a ficar séria e agora a gente chega num carro que engana muito bem. Ford New Fiesta, motor 1. 6, ano 2015.
Bonito, anda bem, econômico até 11,4 km/ L na cidade. Olha só, quando quer, ele sabe ser gente boa, mas o problema não tá no motor. O problema tá aqui.
Power shift. Esse câmbio não troca marcha, ele ameaça. Você ajeita, fica bom por um tempo, aí você começa a confiar e pronto, quebra de novo.
É o tipo de câmbio que te dá esperança só para te decepcionar depois. Troca embreagem, troca módulo, atualiza software, reza, troca mecânico. Funciona?
Funciona por enquanto, porque esse câmbio é famoso por uma coisa: voltar pro mesmo problema. Tranco, patinação, perda de força, luz no painel, modo de emergência. E o dono sempre diz: "Agora vai, não vai.
Tem mais reclamação desse câmbio do que fila no Procom". E o pior é que o carro é bom, motor resistente, dirige bem, confortável. O powershift consegue estragar tudo isso sozinho.
É aquele carro que você gosta de dirigir, mas tem medo de possuir, porque manter um New Fiesta automático é viver em estado de alerta. Você não dirige tranquilo, você observa sintomas. Então comenta aí.
Quem já sofreu com Power Shift ou conhece alguém que viveu esse ciclo de conserta, anda, quebra, repete, porque agora só falta um e esse último é nível falência máxima. E agora o topo da lista, o campeão, o rei, o carro que mais levou gente a chorar no estacionamento da oficina. Volkswagen Golf, motor 1.
4. Automático. Ano 2014, 140, pangarés de potência.
Anda bem, dirige bem, é confortável. Consumo na cidade, 11,7 km/ L. Até aí.
Perfeito. O problema é o câmbio automático, porque o manual até vai, mas o automático, ah, aqui mora o perigo. Estamos falando do câmbio de sete marchas, o famoso DSG seco, ou como o dono chama depois de um tempo, sogra.
Ops, essa desgraça. Problema de mecatrônica, problema de embreagem, tranco, patinação, luz no painel, modo de emergência. E quando quebra, não quebra barato.
É aquele orçamento que você lê sentado porque em pé da tontura. E o pior é que não é se vai dar problema, é quando esse Golf é o tipo de carro que te faz andar feliz até o dia que decide acabar com sua paz financeira. E antes que apareça alguém nos comentários, ah, mas o Golf 2.
0 não dá problema. Calma, a gente tá falando do 1. 4 automático, sete marchas.
O 2. 0 com seis marchas é outra história. Esse aqui é boleto com logo da Volkswagen.
No fim das contas, o Golf 1,4 automático é aquele carro que parece perfeito até você virar cliente fixo da oficina especializada e o mecânico já sabe até seu apelido. E agora eu quero saber qual desses carros mais te deu arrepio ou qual você quase comprou. E hoje agradece por não ter comprado.
Comenta aqui embaixo porque eu leio tudo. E já aproveita, se inscreve no canal, deixa o like e compartilha esse vídeo, porque senão o consumo do seu carro vai virar lenda urbana. Posto nenhum vai confirmar, o painel vai mentir e você nunca mais vai saber quanto ele bebe de verdade.
Então não vacila, curte, se inscreve e ativa o sininho. E a gente se vê no próximo vídeo, se o câmbio deixar. M.
