Por que os Homens NUNCA Deveriam se Casar?

Deixa eu te contar algo sobre a infelicidade feminina que vai mudar completamente a forma como você enxerga cada reclamação, cada crítica, cada olhar de desprezo que sua mulher te dirige. E antes que você pense que isso é algum tipo de discurso misógeno, entenda que o que estou revelando aqui vem da observação de milhares de relacionamentos, incluindo os meus próprios desastres, e do reconhecimento de padrões tão consistentes que funcionam como L, exis da física. Existe um mecanismo na psiqui feminina, um programa rodando desde a infância que cria insatisfação crônica independente das circunstâncias externas.

[música] E enquanto você não entender esse mecanismo, vai continuar tentando consertar problemas que não têm conserto. Vai pedir desculpas por coisas que não são sua culpa e vai se transformar aos poucos numa sombra patética de homem, tentando desesperadamente fazer uma mulher infeliz ser fiel. Is, o que é exatamente como tentar encher um balde sem fundo.

Sabe qual é a frase que eu mais ouço de homens casados? Nada do que eu faço é suficiente. Ele leva flores, é a cor errada.

Ele planeja um jantar, é o restaurante errado. Ele ajuda em casa, está fazendo do jeito errado. Ele não ajuda.

É preguiçoso. Ele trabalha muito para sustentar a família, está ausente, ele fica em casa, não é ambicioso o suficiente. Essa insatisfação total, essa crite fica generalizada de tudo que ele faz.

pensa, fala ou deixa de falar. Mas a verdade é que isso não tem nada a ver com ele. Essa é a revelação que vai te libertar da prisão de tentar agradar alguém que não pode ser agradado.

[música] Eu descobri esse padrão através de repetições dolorosas nos meus próprios relacionamentos. Houve um período de talvez 5 anos em que namorei mulheres completamente diferentes, de origens, idades, carreiras e personalidades de extintas. Mas o padrão era idêntico, felicidade inicial, a famosa fase da lua de mel e depois uma insatisfação crescente com tudo que havia em mim e na nossa vida juntos.

A primeira reclamava que eu não era romântico o suficiente. Então, com a segunda, fui totalmente romântico. Viagem surpresa, poesia, toda a produção.

Ela reclamou que eu era suave demais, não era másculo o bastante. Na terceira fui mais dominante. Tomei decisões, assumi o com trolle.

Ela reclamou que eu não considerava as opiniões dela o suficiente, entende? A insatisfação não era sobre o meu comportamento. Era uma condição preexistente que se manifestaria independentemente do que eu fizesse ou deixasse de fazer.

Essas mulheres rodavam programas antigos, alguns genéticos, alguns da infância, alguns da condição social, que tornavam a felicidade impossível, independente das circunstâncias externas. Elas eram infelizes ante de me conhecer. eram infelizes comigo e são infelizes agora depois de mim, porque a infelicidade vem de dentro, não de fora.

Deixa eu quebrar a primeira camada disso. A genética. Pesquisas mostram que cerca de 50% dos traços de personalidade, incluindo o otimismo versus o pessimismo, são hereditários.

Algumas mulheres literalmente nascem com uma química cerebral que as predispõe a enxergar o lado negativo de tudo. O estado padrão delas é a i satisfação. A linha de base é a reclamação.

O normal é ser infeliz. Sem um esforço sério e consciente para reprogramar esses padrões, elas permanecem permanentemente insatisfeitas, independente de com quem estejam ou do que tenham. Eu observei esse padrão repetidamente em famílias onde a avó era cronicamente infeliz, a mãe é cronicamente infeliz e agora a filha é cronicamente infeliz.

Três gerações de mulheres que poderiam ganhar na loteria, C, Jar com o príncipe encantado, viver no paraíso. E ainda assim encontrariam algo do que reclamar, porque o cérebro delas é programado para focar no que está errado em vez do que está certo. Não é uma escolha, é uma predisposição genética, como ter olhos castanhos ou ser canhoto.

Mas a genética é só a fundação. O estrago de verdade vem da programação da infância. Toda mulher infeliz que conheci tinha um de dois padrões na infância, às vezes os dois.

Primeiro padrão, uma relação problemática com o pai. Talvez ele fosse ausente, talvez abusivo, talvez apenas emocionalmente indisponível. Ela cresce carregando um ressentimento profundo pelo masculino, uma crença inconsciente de que os homens sempre vão decepcioná-la.

E sabe o que acontece? Ela cria essa realidade, escolhendo homens decepcionantes ou sendo impossível de agradar, de modo que até homens bons acabam decepcionando ao tentar atender P, padrões inatingíveis. Segundo padrão, ela assistiu à própria mãe ser cronicamente insatisfeita e aprendeu que é assim que mulheres devem ser.

A mãe reclamava do pai o tempo todo, criticava tudo. Nunca estava feliz com o que tinha, sempre queria mais, diferente, melhor. A filha absorve isso como uma esponja, pensando que esse é o comportamento feminino normal.

É assim que os relacionamentos funcionam. É assim que o casamento parece. Quando ela se tê, orna adulta.

A programação é tão profunda que ela nem percebe que está rodando o software da mãe. Eu vejo isso repetidamente, mulheres recriando inconscientemente a infelicidade da mãe, mesmo quando conscientemente juraram que nunca seriam assim. Elas se pegam, dizendo exatamente as mesmas palavras que a mãe dizia, fazendo as mesmas reclamações, criando a mesma atmosfera miserável em que cresceram, porque isso é o que parece familiar.

E os seres Humanos escolhem o familiar em vez do feliz todas as vezes, se não forem conscientes disso. Mas é aqui que fica realmente distorcido o abismo entre expectativa e realidade. A mulher moderna foi vendida a essa fantasia sobre como os relacionamentos e o casamento deveriam ser.

Elas crescem com princesas da Disney, comédias românticas, os melhores momentos das redes sociais e entram nos relacionamentos esperando ser rainhas, esperando que a vida seja de romance constante, aventura, diamantes e rosas. Aí a realidade bate. Contas, tarefas domésticas, rotina, falhas humanas normais no parceiro.

E o abismo entre fantasia e realidade se torna uma fonte permanente de insatisfação. Eu conheci essa mulher. Vou chamá-la de Ana, bonita, inteligente, com tudo a seu favor.

Ela casa com um cara que a adora. Bom homem, emprego estável, a trata muito bem. Seis meses de casamento, ela já está miserável.

Prle que porque ela esperava que o casamento curasse todas as feridas da infância, preenchesse todos os buracos da psiquê dela, a fizesse se sentir completa. [música] Quando não acontece, quando ela ainda se sente vazia por dentro, porque esses buracos só podem ser preenchidos de dentro para fora, ela ocupa. Ele não é romântico o suficiente, não é bem-sucedido o suficiente, não é suficiente em nada para consertar o que está quebrado dentro dela.

Muitas penso as vivem essa projeção em que o vazio interno é culpado pelas circunstâncias externas. Se ao menos ele ganhasse mais dinheiro, eu seria feliz. Ele consegue um emprego melhor, ganha mais.

Ela ainda é infeliz. Agora é, se ao menos tivéssemos uma casa maior, eles compram a casa. Ainda infeliz.

Se ao menos ele fosse mais atencioso, ele se torna mais atencioso. Ainda infeliz. Ele está grudado demais.

Preciso de espaço. O alvo continua se movendo porque e a insatisfação não tem nada a ver com o alvo. O abismo entre o que se quer e o que é possível cria mais uma camada de infelicidade crônica.

As redes sociais convenceram toda a mulher de que ela merece um estilo de vida que talvez 1% das pessoas possa realmente ter. Ela vê influencers em mansões, dirigindo Lamborghines, morando em coberturas, e acha que isso é normal, que é o que ela deveria ter. Enquanto isso, ela casou com um mecânico, um contado, ou um professor, um cara normal, com renda normal, e ela se sente enganada, como se a vida lhe devesse mais, como se ele estivesse falhando por não proporcionar o impossível.

Eu assisti isso destruir casamentos onde o homem estava se matando, trabalhando 60 horas por semana, proporcionando uma vida de classe média confortável. Mas ela estava insatisfeita porque a amiga do colégio postava fotos de férias em Dubai. Ela não considera que a amiga est afogada em dívidas, que as fotos são editadas, que é tudo performance.

Ela só sabe que não tem aquela vida e que a culpa precisa ser de alguém e o alvo mais próximo é o marido. Mas mesmo quando as mulheres conseguem tudo que achavam que queriam, a insatisfação continua através do que eu chamo de mecanismo de desvalorização. É como uma lei psicológica.

No momento em que algo se torna dela, perde valor aos seus olhos. [música] Quando era solteira, queria um namorado. Tem namorado, agora quer casamento.

Casa, agora quer um tipo diferente de homem. É a mesma coisa com tudo. Quer cabelo cacheado, faz permanente.

Quer cabelo liso. Quer seios maiores, faz cirurgia, foca em alguma outra falha. Quer carreira, [música] tem carreira.

Quer ser mãe em tempo integral, tem isso. Quer carreira de volta. Essa desvalorização acontece com os parceiros também.

O homem sem o qual ela não conseguia viver se torna o homem que que ela mal consegue tolerar. As piadas que eram charmosas ficam irritantes. A estabilidade que era atraente fica entediante.

A atenção que era romântica fica sufocante. Nada mudou, exceto a percepção dela. Mas ela não reconhece isso como seu próprio padrão psicológico.

Ela acha que ele mudou. que a enganou, que não é quem ela pensava que era. Entende?

A inveja e a comparação estão envenenando a felicidade feminina em níveis nunca antes vistos na Hhay, história humana. Toda mulher agora tem uma janela para a vida de milhares de outras mulheres, ou pelo menos as versões curadas que elas apresentam online. Ela vê o presente de aniversário da colega, a reforma da irmã, o emagrecimento da amiga, o carro novo da vizinha e cada coisa se torna evidência da inadequação da própria vida.

Acontece mais do que as pessoas imaginam. Mulheres construindo narrativas inteiras de insatisfação baseadas nessas comprações. O marido da Sara a levou a Paris no aniversário.

Você só me levou para jantar. Não importa que o marido da Sara traiu duas vezes e que eles estão em terapia de casal. O marido da Maria ajuda com as crianças o tempo todo.

Não importa que o marido da Maria esteja desempregado e não tenha mais nada para fazer. Ela só enxerga o que os outros têm e ela não tem, nunca o que ela tem e os outros não têm. O efeito das redes sociais não pode ser subestimado.

Toda mulher está agora comparando sua vida real com os melhores momentos de todo o mundo, seu relacionamento de verdade com a performance de todos, suas lutas genuínas com a perfeição filtrada de todos. Isso cria um estado permanente de se sentir menos do que de se sentir enganada, de sentir que todo mundo conseguiu a boa vida enquanto ela ficou presa com a realidade. Mas tem algo que a maioria dos homens não entende.

Muitas mulheres é tão profundamente insinceras, não porque sejam pessoas ruins, mas porque foram ensinadas desde a infância a usar máscaras, a interpretar papéis, a ser quem precisam ser para conseguir e manter um homem. Elas se apresentam como descomplicadas quando são exigentes, como sensuais quando são frígidas, como domésticas quando odeiam afazeres, como concordantes quando são controladoras. Depois do casamento, quando a máscara cai, elas ficam com raiva de ti, fingido por tanto tempo e com raiva dele por não ter enxergado através da máscara.

Eu observei esse padrão inúmeras vezes. Mulheres que sentem que não podem ser seus verdadeiros eus porque seu eu verdadeiro não seria escolhido. Então elas performam e performance é exaustiva.

E exaustão gera ressentimento. E ressentimento se manifesta como insatisfação crônica. Ela é infeliz porque não está sendo real, mas não pode ser real porque acredita que seu eu real não é bom o suficiente.

Então ela fica presa nessa performance que torna todo mundo miserável. O fator imaturidade é enorme e está piorando a cada geração. [música] Muitas mulheres entram nos relacionamentos sem a menor ideia do que realmente querem, apenas sabendo o que deveriam querer de acordo com a sociedade, as amigas, a família, o Instagram.

Nunca desenvolveram seus próprios valores, seus próprios objetivos, seu próprio senso de identidad de separado da validação externa. Então, entram em relacionamentos pelos motivos errados, ficam pelos motivos errados e se perguntam por são infelizes. Essas mulheres não têm limites porque não sabem onde elas terminam e os outros começam.

Absorvem as emoções de todos, os problemas de todos, as expectativas de todos e depois se sentem sobrecarregadas, exaustas, insatisfeitas com uma vida que nem é realmente a delas. Escolheram um parceiro B seado no que impressionaria os outros. Um estilo de vida baseado no que parece bem nas redes sociais, um caminho baseado no que acham que deveriam querer em vez do que realmente querem.

E tem o complexo de superioridade feminista que foi programado nas mulheres modernas. Elas foram ditas que são rainhas, deusas, troféus a serem conquistados, que merecem tudo e que os homens deveriam ser gratos pela mera presença delas. Isso cria uma dinâmica onde e elas enxergam os homens como seres inferiores que existem para servi-las, provê-las, adorá-las.

Mas aqui está o paradoxo. Você não pode respeitar o que enxerga como inferior e você não pode ser feliz num relacionamento com alguém que não respeita. Eu conheci essa mulher que literalmente chamava os homens de animais sem nenhuma ironia.

Dizia coisas como todo homem é um cachorro, enquanto simultaneamente se perguntava por não conseguia em Conedumas trar felicidade nos relacionamentos. Ela tratava todo homem como um servo, que deveria ser grato pela oportunidade de sustentá-la. e depois se perguntava por se sentia vazia, porque o relacionamento parecia oco.

Você não pode sentir conexão genuína com alguém que vê como abaixo de você. É psicologicamente impossível. Muitas pessoas vivem a confusão de namorar mulheres que parecem sabotar ativamente a própria felicidade.

Ela diz que quer, estabel [música] ilidade, depois cria caos. Diz que quer paz, depois começa brigas. diz que quer amor, depois afasta o carinho.

Isso não é manipulação consciente, é programação inconsciente se manifestando. Ela está recriando a disfunção que conhece, porque a disfunção parece lar. As feridas da infância são tão profundas que muitas mulheres nem reconhecem a felicidade quando a experimentam.

Eu assisti mulheres em relacionamentos genuinamente bons, criarem problemas, do nada porque a paz parecia errada, a estabilidade parecia suspeita, a felicidade parecia temporária. Então, por que não destruir agora em vez de esperar que inevitavelmente acabe? [música] Elas estão tão convencidas de que a felicidade é impossível, que a tornam impossível.

E repetidamente eu vejo mulheres destruindo bons relacionamentos por causa do que eu chamo de síndrome da grama do vizinho no nível máximo. Não é apenas achar que alguém pode ser mele, or. é ser bombardeada diariamente com imagens e histórias de como a vida de todo mundo é muito melhor.

O feed dela é cheio de anúncios de noivado, de bebê, de promoção, fotos de férias, fotos de transformação, e cada uma parece evidência de que ela escolheu errado. Se contentou com menos, perdeu algo maior. O relógio biológico acrescenta mais uma camada de insatisfação que os homens raramente entendem.

As mulheres têm uma janela limitada para Serte. As experiências de vida, casamento, filhos, construir uma família. E isso cria uma ansiedade subjacente que envenena a felicidade.

Ela está apressada para cumprir marcos e é infeliz com a pressão. Ou cumpriu os marcos e é infeliz porque eles não a realizaram como esperava, ou perdeu os marcos e é infeliz pelo que nunca terá. Eu me lembro de conversar com essa mulher nos seus 37 anos.

Carreira de sucesso, apartamento bacana, relacionamento decente, mas absolutamente miserável. Ela disse algo que ficou gravado em mim. Eu fiz tudo certo de acordo com o plano que fiz aos 20 anos, mas o plano estava errado e agora é tarde demais para mudar o rumo.

Ela havia priorizado carreira em vez de família, vida na cidade em vez de comunidade, independência em vez de interdependência e agora se sentia aprisionada pelas próprias escolhas sem como desfazê-las. A manipulação e os testes que as mulheres fazem, muitas vezes inconscientemente criam sua própria infelicidade. Elas testam limites para se sentirem seguras, mas os testes criam conflito.

Elas manipulam para ter necessidades atendidas, mas a manipulação destrói a confiança. Elas criam drama para sentir intensidade, mas o drama exaure a todos. Elas estão literalmente criando as condições para a própria infelicidade enquanto acreditam estar tentando alcançar a felicidade.

E tem a programação de princesa da infância que prepara as mulheres para insatisfação permanente. Toda menininha é dita que é especial, única, merecedora do príncipe encantado, merecedora de uma vida de conto de fadas. Então ela cresce e a realidade é mundana.

Seu príncipe encantado tem bafo de manhã e meias sujas. O castelo é um apartamento de dois quartos e não há um felizes para sempre, apenas a vida diária com seus desafios e decepções normais. A realidade Economic acrescenta mais uma camada.

[música] As mulheres foram vendidas à ideia de que podem ter tudo: carreira, família, romance, aventura, riqueza, realização em todas as áreas simultaneamente. Mas a realidade envolve escolhas. Sucesso na carreira muitas vezes significa menos tempo em família.

Foco na família muitas vezes significa sacrifícios na carreira. Segurança financeira muitas vezes significa menos aventura, mas reconhecer essas escolhas parece fracass ou parece se contentar. Então elas ficam perpetuamente insatisfeitas com o que escolheram.

Eu assisti mulheres de carreira de sucesso miseráveis porque não tem família e mães em tempo integral miseráveis porque não tem carreira e mulheres tentando fazer os dois miseráveis porque estão exaustas e sentem que estão falhando em tudo. O mito de ter tudo criou uma geração de mulheres que se sentem fracassadas independente do que conquistam. Porque se Kepre tem algo que não estão conquistando.

Mas aqui está a verdade mais sombria sobre a infelicidade feminina. Para muitas mulheres, ela se tornou uma identidade. Elas criam vínculos com outras mulheres através das reclamações.

Elas ganham atenção sendo vítimas. Elas evitam a responsabilidade culpando a insatisfação nos outros. Elas estão infelizes há tanto tempo que não sabem quem seriam se fossem felizes.

A felicidade exigiria mudar tudo sobre a forma como se relacionam com o mundo. E isso é aterrorizante. Muitas pessoas vivem essa dinâmica estranha onde tentar fazer uma mulher infeliz ser feliz, na verdade piora as coisas.

Você resolve um problema, ela acha outro. Você atende uma necessidade, ela desenvolve outra. Você conserta uma reclamação, ela cria outra, porque a infelicidade não é sobre os problemas, é sobre a identidade, o sentimento familiar, o estado de ser conhecido, [música] a felicida de seria estranha, desconfortável, suspeita.

É aqui que preciso pausar e ser direto com você. O que estou compartilhando nesse vídeo é apenas a superfície de algo muito mais profundo. Existem camadas nessa dinâmica que simplesmente não consigo explorar completamente aqui, não pelo formato, mas pelas limitações naturais de uma plataforma pública.

Se você é o tipo de homem que não se contenta com respostas superficiais, que quer entender essas dinã micas em sua totalidade, sem filtros e sem condescendência, existe um espaço onde vou mais fundo. [música] No Patreon, falo com a liberdade que esse tipo de análise realmente exige. O link está na descrição.

Mas voltando ao que realmente importa aqui, a cultura da terapia piorou isso de várias maneiras. Em vez de aprender a ser gratas, a aceitar a imperfeição, a assumir responsabilidade, muitas mulheres aprendem a patologizar tudo, a ver trauma em todo lugar, a culpar a infância pelas escolhas adultas. Elas desenvolvem o que eu chamo de narcisismo terapêutico, foco interminável em suas próprias feridas, suas próprias necessidades, sua própria jornada de cura, sem nenhuma consciência de como a infelicidade delas afeta todos ao redor.

Eu conheci um casal onde a mulher estava em terapia há 10 anos e, em vez de ficar mais feliz, ela havia se tornado mais insatisfeita porque agora tinha linguagem pissil cológica para justificar cada reclamação. Ele não validava os sentimentos dela o suficiente. Ele era emocionalmente indisponível quando estava cansado depois do trabalho.

Ele estava fazendo gas lighting nela quando discordava da memória dela sobre os eventos. A terapia que deveria tê-la ajudado a assumir responsabilidade em vez disso, deu a ela maneiras mais sofisticadas de culpá-lo. As soluções para a infelicidade feminina existem, mas exigem coisa que a maioria das mulheres modernas não vai fazer.

Reflexão genuína. Assumir responsabilidade. Baixar as expectativas para corresponder à realidade.

Praticar gratidão. Escolher significado em vez de felicidade. Aceitar a imperfeição em si mesmas e nos outros.

Essas não são soluções glamurosas. Não fazem boas postagens no Instagram. Não recebem validação de outras mulheres, mas funcionam.

acontece mais do que as pessoas imaginam que as mulheres só se tornam capazes de felicidade depois que múltiplas falhas em relacionamentos as forçam a olhar para dentro. Depois de culpar três ou quatro homens diferentes pela infelicidade delas, algumas finalmente percebem que são o denominador comum. Depois de criar os mesmos problemas em relacionamentos diferentes, algumas reconhecem seus próprios padrões.

Depois de perder bons homens por causa da insatisfação crônica, algumas finalmente valorizam o que o e tinham. Mas pra maioria das mulheres, a infelicidade continua porque é mais fácil do que mudar. É mais fácil culpá-lo do que examinar a si mesma.

É mais fácil querer mais do que apreciar o que é. É mais fácil reclamar do que agir. É mais fácil permanecer infeliz do que fazer o trabalho que a felicidade exige.

E numa cultura que diz às mulheres que elas são perfeitas como são e que qualquer infelicidade é culpa de outro, por elas mudariam? O impacto nos homens é devastador. Homens bons passam anos, décadas, vidas inteiras, tentando fazer mulheres infelizes serem felizes sem entender que é impossível.

Eles sacrificam suas próprias necessidades, sua própria felicidade, sua própria identidade, tentando preencher um buraco que não pode ser preenchido de fora. Eles desenvolvem ansiedade, depressão, perdem a confiança, perdem a si mesmos, tentando agradar alguém que não pode ser agradade. Ou repetidamente eu vejo homens destruídos por essa dinâmica, reduzidos à sombras de si mesmos, pedindo desculpas constantemente por existir, andando em ovos nas próprias casas, com medo de respirar errado, porque pode desencadear mais uma rodada de insatisfação.

Eles pensam que se apenas tentassem mais, fizessem mais, fossem melhores, ela finalmente seria feliz. Mas ela não vai, porque a infelicidade não é sobre ele. A verdade mais difícil para o Se homens aceitarem é que você não pode fazer uma mulher infeliz feliz.

Se ela era infeliz antes de você, vai ser infeliz com você e infeliz depois de você. Sua presença, seus esforços, seu amor não podem curar o que está quebrado dentro dela. Só ela pode fazer esse trabalho.

[música] E a maioria não vai, porque é mais fácil culpar você do que se consertar. Isso não significa que todas as mulheres são cronicamente infelizes ou que a felicidade é impossível, vel nos relacionamentos, mas significa que muitas mulheres carregam programações, feridas, expectativas e padrões que tornam a felicidade extremamente difícil, independente das circunstâncias externas. E se você está com uma dessas mulheres, precisa entender que a infelicidade dela não é sua culpa, não é sua responsabilidade e não está dentro do seu poder consertar.

[música] O teste é simples. Ela era feliz antes de te conhecer? Ela tem um padrão de felicidade em outras áreas da vida?

Ela assume responsabilidade pelos próprios estados emocionais? Ela pratica gratidão regularmente? Ela tem expectativas realistas?

Se a resposta a essas perguntas é não, você está com alguém que é cronicamente infeliz e isso não vai mudar por causa de nada que você faça ou deixe de fazer. É por isso que as mulheres são sempre infelizes, não por causa dos homens, não por causa das circunstâncias, mas por causa de progue, ramas internos rodando desde a infância que criam insatisfação independente da realidade externa. Entender isso não resolve o problema, mas te liberta do esforço inútil de tentar consertar o que você não quebrou e não pode reparar.

A felicidade dela é responsabilidade dela. E enquanto ela não assumir essa responsabilidade, ela permanecerá infeliz. Não importa o que você faça, com quem ela esteja ou o que ela tenha.

Essa é a única verdade que Nin Gem teve coragem de te dizer. E agora você não tem mais desculpa para não enxergar.