[música] [aplausos] Ah, aquí ellos dos es que acá me cuentan todo. Acá yo tengo, yo tengo un chismoso acá. Sí. A ver, por favor, esp de una vez. Hagámoslo, hagámoslo rápido acá. Parece que nos han dado una información. Vamos a hacer esta información de corte rápido. ¿Ustedes dos son pareja? Son pareja ustedes dos. Sí. Okay. Eh, ¿cómo te llamas tú, amigo? Alejandro. ¿Y cómo se llama tu pareja? Eugenia. Eugenia y Alejandro, ¿de dónde son? De México. Ella es tu novia. Tu novia. ¿Qué quieres, amigo? ¿Por qué tú buscas a mi producción y le dices cosas?
¿Qué pasa? Pues quiero que este momento sea tan especial para nosotros. Soy gay. Soy gay. [risas] No, no, dale, por favor. Es tu momento, por favor, papito. Tengo que comenzar mi show, por favor. Sí. No se me pueda levantar o Sí, levántate. Haz lo que quieras. ¿Me puedo levantar? Sí. Más que nada quiero que este momento sea especial y saca un arma ahorita. que sea algo que Sea algo emocionante, que sea algo único para nosotros y pues más que nada quería proponerte, Oh. [música] [aplausos] Estoy temblando. ¿Estás temblando. Respóndele, por favor. Úsalo a tu favor.
Úsalo a tu favor. Al rato. ¿Qué? No, al rato. [risas] Ya no. Respóndele al micrófono que si no no se entiende. De hecho, [risas] sí. ¿Cuál es la respuesta? Eh, ¿cuál es la respuesta? Sí, que sí, por favor. Dale un beso. Dale un beso. [música] Qué lindo. [música] Qué lindo, ¿verdad? Muy bonito. Ya siéntense. Ay, gracias. Ya sienta, Mucho amor. Ciérrame con Celeste, por favor. Con el amigo Celeste, por favor. Celébralo. Hola. Hola. ¿Cuál es tu nombre? Ah, Gabriel. Gabriel. ¿Con quién has venido, Gabriel? Con mi amigo. ¿Tu amigo de dónde? ¿Amigo de dónde? ¿Del
colegio? ¿Del barrio? Ah, del colegio. Del colegio. Y me han dicho que queres decirle algo. Díselo. Un fuerte aplauso para mis amigos. Qué difícil. Qué difícil, Dios mío, qué difícil, hermano. Tengo curiosidad. ¿Ustedes dos, alguno de ustedes dos es argentino? Los dos son argentinos. Sí. Bueno, los tres. Okay. Los dos. A ver, poncha primero. Poncha primero. Es que lo que pasa es que mira, ha venido como Jesucristo y su discípulo. Okay. Ah, okay. Tú eres Jesucristo, dice. Okay. Jesucristo y y el discípulo número Sí, ahí está. Claro. Y tú crees que ellos son de Argentina.
Lo que pasa es que tengo un mensaje en mi Instagram. Te voy a explicar por qué. Mientras tú buscas tu mensaje, Ricardo los vio y les dijo, "¿Ustedes son de Argentina?" Ellos dijeron, "Sí." Hay personas a las que tú ves y sabes que son de Argentina. Y hay otras que tienen que dejarlo claro en un papel aquí al costado. Mira, hijo, trabaja acá. Mira, mira, Estoy Argentina, dijo. ¿Puedes escuchar? Okay, te explico por qué te acá me sale, mira, dice, hermano, te leo acá lo que pasó. Me dice, "Hola, buenas tardes desde Argentina les escribo.
El día de hoy van dos amigos y se van a sentar allá adelante en VIP." Dos amigos. Uno parece Jesucristo y el otro parece metrosexual. [música] Está hasta ahorita me calza, me calza perfectamente. Dice metrosexual a punto de pasar a ser gay. Sí, sí que sí. Sí. Delgada línea. Delgada línea que te atraviesas por [risas] Si llegan a verlos, pregúntenles. Pregúntenle a los dos por el trío que intentaron hacer y lo que pasó. Seguro que va a ser un buen contenido. [risas] Ya, pero que me lo cuente la amiga. La amiga, la amiga. No, ella,
ella ella no fue del No, ella no fue del trío. [risas] Eh, nada, resulta que acá el [ __ ] me invita a ideas peligrosas, entonces me manda un mensaje y me propone lo eh lo siguiente. Entonces, como a mí no me gustan esas cosas, le digo que bueno, que me pase a buscar y lo resolvemos. Voy a tratar de no dar detalles porque prefiero reservarme. Entonces, fuimos directo a un motel. Okay. Sí. En el acto previo cabe aclarar que la tercera en discordia se portó bastante bien conmigo. Me hizo sentir muy cómodo al principio.
¿Y qué pasó? El que no me hizo sentir cómodo fue él. [risas] Ah, aclara, por favor, que [risas] te la metió por el culo. Gracias, gracias a Dios. No. Okay. Tu padre siempre cuidándote, [risas] el padre. La verdad que yo hasta ese momento creí que que venía bien. Okay. Que venía bastante bien. No tenía competencia hasta que llegó él. Oh, entiendo ya. [risas] O sea, digamos que tú venías como que digamos canchero y dijiste, claro, claro, claro. No, digamos que tengo acá, ¿no? Hasta que entró en la escena. Y el hombre es [risas] el hombre
es este. Claro, claro. O sea, él es Cristo, pero él lleva la cruz. Parece bien. Y y tú te sentiste corto, digamos. Sentí que no podía aportar nada la escena, así que claro que lo único largo era tu pelo. Claro, claro. Desde ese día me dejó crecer [risas] el pelo. Claro. Oye, qué buena historia. Qué buena. Y ahí se acabó todo, digamos, ¿no? Ellos siguieron. Yo me quedé mirando la escena. Claro, sorprendido como una porno en vivo. Claro. Y lo cual también aprendí que no me excitan las porno en vivo tampoco. Claro, fue más incómodo
que excitante. Claro. ¿Qué tan grande era eso? Es que lo queremos saber. Mira, de verdad, a mí, mi equipo de producción me informan que no le hemos pasado micrófono al de rojo. [risas] No, no me digas. No sabemos qué se está agarrando. Sí, mira, definitivamente son dos tipos guapos. Así es. Son argentinos. Hay muchas mujeres ahorita salivando y no por estos labios. Sí, señora, siéntese bien, señ amigo. ¿Cómo? ¿Cómo será que la tiene que la ha empujado a la señora así? La descolocó, [ __ ] Hay un clavo que se ha salido de esta silla
vieja, [ __ ] La empuja constantemente a [risas] la Bueno, nada, gracias por haber venido y gran anécdoto. Un fuerte aplauso para los chicos. Gracias, muchachos. Bueno, el chico, solo uno, chicos. [aplausos] Este, hola mami. ¿Quieres hablar con nosotros? Espérate, me voy a poner más acá. Ah, no, sí te ve. Sí, te ve Jorge. Sí, te aviso. Pensé que estaba muy acá para que [risas] Hola, mamita. Hola. Eh, pásale el micrófono, por favor. Hola. Hola. Hola. ¿Cómo te llamas? Rosario. Rosario Guapaya. Rosario Guapaya. Okay. Rosario, ¿qué pasa? ¿Por qué me has venido con ese cosplay
bien bonito que de pirata que que me ha sacado? Nada, que por qué vienes con el parchecito. Ah, lo que pasa es que eh estoy perdiendo la otra vista y para que la gente tenga cuidado conmigo tengo que identificar que ya perdí la vista derecha. Entonces es una forma de cuidarme. Este parche es como una advertencia. Exacto. Para cuidarme. Es como un sticker de frágil. Ah, sí. Oye, qué buena alegoría. Mi carne con también que usted, disculpe, ha forrado una luna. No. Sí, o sea, tengo ahí la luna. No, o sea, no tiene no tiene
parche compita acá. Así, ¿no? Usted usted le ha puesto polarizado a su lente. No, no. Estos son parches especiales para las personas que tienen justo este problema y ay un ratito. Es que lo qui inclusive tengo varios parches bonitos de colores porque a veces los niños asustan y yo prefiero tener algo este que no los asuste para que [risas] no mami tú no estás perdiendo la otra vista eh tú ya la perdiste. Ya esta huevada. Mira, yo me lo he puesto y he visto la el de arriba, el último de allá. A ver, a ver,
a ver, a préstame, préstame. Mis lentes y ya no te voy a hacer la prueba, ya, mamí. Voy a ver. Sí, son de alta medida. Hala, Jesús, qué pene tan pequeño. Solo con esos lentes te lo puede ver. Solo así lo pude ver. Jesús. Cámara, ven. Cámara, ven. Sube, ven. No, ven, ven, sube un ratito, mami. Te vamos a dejar este solo con audio. Sí, porque en verdad no los veo. [risas] Mira, mira, mira para que vea más o menos el mundo. A Jesús, por ejemplo, mira a Jesús. Ahí a Jesús. Ya. Ahí, ya. Okay.
Ahora déjame ponerle. Pero ven, ven tú más acá. Ven, ponte acá. Métete acá. Ya. Mira, Jesús, mira, búscamelo acá, Jesús. Mira, mira, ahora mira, mira. [risas] Mami, tú tienes una lupa acá adentro. Sí. Y eso que es este es especial. La luna es especial. Me costado un ojo a la cara porque [risas] muy buen aplauso para ella. Okay, comienzame un paneo entonces desde acá, desde mi doña pirata. Así es. Hacia adelante. Ya. Esa señora, [ __ ] [risas] no se ha dado cuenta que ya no tiene el oro. ¿Qué pasa, amigo? ¿Qué pasa con tu
cuello? [risas] ¿No lo puedes bajar? ¿O no? Está desarrollando ahí la manzana. V. Baja el mentón, amigo. Baja el mentón. Ay, ay, ay. Ahí está. Hola, chicas. Qué lindo. Hola, amiga. ¿Qué pasa? Ahí estás. Mira, tiene. Ah, qué lindo los lentes de Cíclope. ¿Cómo estás? Ahí está, ahí está. Hola, gente normal. Señora, ¿cómo estás, linda? ¿Cómo está? Qué gusto. Quéy. Mira esa, mira esa manzana de Adán. Dios mío, mira eso. Oye, papito lindo. Amigo, tú nunca seas travestia, de verdad. Porque tú caes en la primera. Ah, te detectan al toque y oye, qué tremendísima manzana
que tienes. Ah, mira eso. Ahí está. ¿Qué pasa, maestro? Qué chalequito. Ah, ah, no, no es ese canguro. Es ahí está. Buena, buena, maestro. Gracias por venir. Bien, sigamos, sigamos. Muy bien. Qué lindo. A ver qué tiene el niño en la mano. ¿Qué es eso? Muestra bien. Es basura. Algodón. Muestra, hijo. Hijo, a ver, muéstranos. ¿Qué es eso, qué has traído? Eso qué es eso es esa es una piedra de cocaína. No, eso es una Son piedras. Está microcomercializando. Son piedras, papito. Pásale el micrófono a ese niño. ¿Qué pasa? ¿Por qué trae piedras acá? ¿Y
por qué dejan entrar un niño con piedras si es un asesino? Hola, amiguito. ¿Son piedras? E Jorge y Ricardo, buenas noches. Estas piedras son e esta es de em calcita, este de mármol, este de en ¿Cómo se llama? E cálmate. Mica mica. Y este es el cuarto. Esto me lo encontré en mi bolsillo el día de hoy. Lo había dejado acá. No fue mi intención traerlo. No fue mi intención traerlo, de verdad. Mil disculpas, de verdad. Por favor, vamos por partes, amigo. A ver, no me pongan una esquela. Tu nombre. Mi nombre es Jerick. Ay,
Jorge, mira, te hice un dibujo mientras. Uy, este no deja hablar. Mira, Jer. A ver, mírame. Oye, amigo, muy mal dibujo. Realmente eres [risas] tú, Jorge. Ah, ese, ese el de acá. Es el Jorge de aquí. Ajá. Okay. Ah, gracias, papito. Oye papito, repíteme tu nombre que no lo escucho bien. Eh, mi nombre es raro, pero mi nombre es Jerick. Jerick. Jerick. Esas son piedras, ¿verdad? Sí, son piedras que me encontré cuando yo estaba castigado en un pueblo por un mes. A ver, ¿me vas a explicar cómo que te castigaron en un pueblo? Ya, ya,
Ricardo, lo que pasa es que yo en la temporada de Navidad yo estaba vicioso por un juego. No voy a mencionar el nombre, pero por favor, si te lo pedimos, ¿nos podrías decir cuál es el juego? Roblox. Listo. [risas] Qué qué fácil de convencer, amigo. Tienes que ser más firme en tus decisiones. Quisiste no mencionarlo. Lo de repente que está en terapia. Ah, y no quiere decirlo porque se huevea. Lo que pasa es que Roblox, [risas] digamos que tú estuviste muy muy pegado a ese juego. Sí. Y Okay. ¿Y qué pasó? Había un juego que
era de esa ahora que esa basura de memes de estila Brenr me había viciado y y me habían puesto castigan castigado. Espérate. ¿Te castigaron mandándote a un pueblo? Sí. ¿Quién te mandó a un pueblo? Mis padres. E que me habían dado oportunidad, entre comillas, para que dejara el juego, pero yo seguía seguía hasta las 3 de la mañana. Ya listo, Hasta las 3 de la mañana te castigaron. ¿Cuál fue tu ruta para llegar hasta el pueblo? Lo que pasa me mandaron con una tía y yo pasé por todo hasta llegar hasta Tarma. Luego pasamos por
San Pedro de Cajas y cayó granizado y me dejaron en un pueblo llamado Palcamo. Y de ahí me tuve que ir al pueblo que me exiliaron, Guazahuati. ¿Cómo se llama el pueblo? para Camayo, ¿no? El el el último pueblo. Guasawasi. Guasawasi. Guasa. Es que después de tantas horas de juego, uno se tiene que ir a Wasasi, amigo. Yo solamente veo un castigo justo y consecuente. A 6 horas 47. No más llega hasta 8 horas. A ver. Y y ahí tú ves como es que tú estás viendo avión business class. Este, no se jode. [risas] 8
horas 11 minutos me sale acá. Sin granizado. Sin granizado. Con granizado son 20 minutos más. Una pregunta, estas 8 10 horas tú las viviste sin Roblox. No, ya desde que comencé el viaje, bueno, yo no tengo celular, entonces yo lo agarraba de mis padres y como ellos se dormían, yo aprovechaba hasta quedarme a una cierta hora. Okay. [ __ ] ¿cómo ha cambiado? No, ¿cómo la pasaste? ¿Sufriste mucho? Em, se podría decir que sí, porque algunos días acompañaba a mi tía para ir a la chakra y ayudarla. ¿Qué hacían en la chakra, amigo? Cosechar papa.
Oh, qué pena, amigo. El Pasaste de ser un gamer a cosechar, pafa, amigo. [risas] Eres la deshonra de la comunidad de Roblox. Qué bestia. El cosechador de pap. Y ahí como estaba un primo mío llamado Josep e como un día estábamos paseando por el cementerio y como es más o menos arriba el cementerio, e me contó la la el tipo de piedras y su valor que tiene. Yo mayormente recolectaba piedras para siquiera ganar 50 soles porque me había dicho que un cuarzo puro e a un gramo por ahí o 100 podría costar 50 soles. Entonces
yo pensaba son del cementerio, no del cementerio no. Eh eh me mostró y luego lo dejamos allá. Luego nos fuimos a un río y ahí estuve recolectando. Ah, tú has vivido toda la experiencia completa, papito. O sea, este lo han castigado por jugar Roblox y este ya comenzó ya con la minería, la geología, ya quiso [risas] hacer su vida de adulto, ganar su dinero y olvidar su primo le dijo, "Vamos a buscar cuarzo, vamos a venderlo, [ __ ] Hay unos pulmones que venden, compran cuarzo. Voy a ganar mi dinero y nunca nadie más me
dirá a qué hora puedo jugar o a qué hora no. Te odio papá y mamá. Amigo, de verdad, lo que ha sufrido me ha conmovido bastante, de verdad. Ya has vuelto lo que ya no estás jugando Roblox, ya estás rehabilitado, ya dejaste rehabilitado porque sé que porque sé que cuando voy a volver allá me voy a encontrar con mi peor enemigo. ¿Cuál es tu peor enemigo? Mi tía. Un fuerte aplauso para el niño que ha sufrido. [aplausos] Papito lindo. Lo bueno es que ha superado esta lección. Fue un poco dura, ¿no? Eh, fue un poco
dura, pero ya lo has superado, ¿verdad, amigo? Sí, Jorge. Y también quiero que me un favor me firmes el dibujo que te hice. Por favor, ven, sube, ven. Después de lo que has vivido, amigo, no podemos negarte nada. [aplausos] Es un niño que ha sufrido. Es un niño que sufría de adicción al juego. ¿Cómo estás, amiguito? Préstame acá el cuadernito. [risas] Él es una persona nueva. Él ya no tiene esa adicción en su cuerpo. Él es un niño nuevo. Jorge, fírmale, por favor. A ver, papito, préstame tus piedritas. Esto no es una piedra. Ah, está
bueno. Te voy a firmar acá también. Eses 11 de enero. El 20 de mayo también te firmo ya por si acaso. Por si quieres dibujar algo. Pide una citación para su mamá. ¿Qué? Una citación para su mamá también. Perdón. Que tiene problema. Tienes problemas. Que dile, ponle ahí. Ya dejó el Roblox, pero ha comenzado con la marihuana. Ponle ahí que hay que hay que mandarlo de nuevo. Nunca sabe de verdad. La adicción es así. Ya está. Él también que lo firme el dibujito. Vamos a firmar y Pero lo dibujaste a él o no no me
ha dibujado a mí. No lo dibuj madre, concha. Vamos a dibujarlo rápidamente acá, papito. ¿Cuántas piedras lograste vender al micro? Ninguno pude vender, pero conseguí uno purito, pero no lo traje. ¿Purito de qué? Un cuarzo puro. Cuarzo puro. Tú a ver su cuarzo o te está hueveando. Tú quieres conocedor. Ya no. A ver, a ver tu cuarzo. A ver, a ver. Que nos está huevando, amigos. Este debe ser. Este es cuarzo. Este, ¿qué es? ¿Ese qué es? Yo no sé de piedra. Tú. Este es un cuarzo pero con unos pigmentos, unos minerales que se juntaron
cuando la lavas había irupcionado. [aplausos] ¿Estás seguro que que lo que tú dices es científicamente comprobado? Oye, pero es que este chiquito sabe. A ver, dale otro a ver si A ver de acá. Est de acá. A ver, a ver. Este es igual. Este es igual. Huevón, el que no sabe de piedras. Este también es igual, ¿no? Este es igual, ¿no? Sí, es lo mismo. Sí. Allá. Dale. El otro. Encuentro uno diferente. Pues [ __ ] puro repetido me tocado. Este tiene pinta. [risas] Este es igual, amigo. Eh, no es tan igual porque tiene fragmentos
de cuarzo y un poco de mica. De mica. Mica. Mica. Mica. [risas] Mica. No, lo que pasa es que la mica es como tú viste la mica de plástico, pero Ajá. le pusieron el nombre a una piedra parecida que se parte en láminas y tiene como medio medio así brillitos. Yo, amigo, yo no sé si uno es ignorante o me estás weveando. A ver, chat GPT. Es que también este huevón que te mira la piedra y dice, "No, mira este claro, esta es una piedra de sal el día que ganó la alianza." Y ¿cómo sabe
este huevón esa huevada? Vamos a ver. Voy a preguntarle a Chapi. ¿Y este qué es? A ver, a ver. Este, ¿qué es? También es Mika. También es Mika. Sí, es Mika. Este es Mika, dice. Mira, este es Mica. Okay. Oye, huevón, el niño no nos estaba huevando, huevón. La piedra mica se llama así porque está con Mira. Bueno, igual el chachi pit siempre con sus respuestas cojudas. Primero, la piedra mica se llama así porque está compuesta principalmente por mica. Es que el el chat que pé parece que lo lo ha programado Acuña, ¿no? Claro, claro.
La palabra mica proviene de Latín Micar, tiene un brillo llamativo, refleja la luz y tiene la propiedad de separarse en capas muy finas, como casi como hojitas. Lo que él ha dicho se separa en la lámina. Oye, amigo, de verdad, amigo. Oye, bien. Ah, tú sabes que hay una profesión que se llama geología, ¿no? Que trata sobre, bueno, una parte trata sobre esta huevada, ¿no? Papito lindo, de verdad que ha sido un gusto. Yo que tu mamá te daría el celular, ¿no? Yo que tu mamá te mando de nuevo. O sea, ya de repente regresa,
huevón. Claro que la mica es una piedra que se para el lámin próximo castigo viene y dice los animales que cabe. C La próxima vez que venga vas a regresar con otro conocimiento. A ver, a ver, ¿me me vendes un una piedrita un cuarcito por favor? A ver, véndele. A ver, Jorge, para Este es bueno. Ah, este es para las energías. A ver, a ver. Ese blanquito es calcita. De eso se hace la la, ¿cómo se dice? La tiza. Esto se hace la tiza para tu cara. No es bueno. Pues para que seque, para que
seque, para que aclare. Dices, para que aclare. Dame, te voy a comprar 50 manguitos. Te voy a pagar por este. Ya, muchas gracias, [aplausos] amigo. Toma tu tus piedras. Oye, deja la merca, deja la merca. Toma, te regalo. Oye, muchas [risas] gracias. Hay un par de patas que están mirando. Eso se ve. Ojalá se haya hueveado el chivol. [risas] ¡Carajo! Esa no puede ser piedra. No seas malo. No puede ser piedra. No puede ser. ¿A cuántas horas dijo que estaba? [risas] Qué rico. Qué rico. Ah, cada vez que veo la cal me da unas ganas
de estornudar. Concha de su madre. Qué rica calcita. [risas] Pero bueno, hermano. Okay. Creo que creo que ya hoy hemos aprendido algo nuevo. Hemos aprendido algo nuevo. Ya seguiremos con más personas del público. Un fuerte aplauso al público. Lo está haciendo increíble. [aplausos] Pues vamos. Oye, oye, pero para qué me has traído acá la tienda apesta total. Para apostar. Para apostar. ¿Qué apostar? Yo apuesto fútbol n más. Ah, gana el Real Madrid. Anote papé. Yo no he apuesto nada más, hermano. Aburrido eres. ¿Por qué? Porque aquí en la tienda apuesta total hay juegos virtuales exclusivos.
Gana cada 4 minutos aquí. ¿Y cada cuánto puedo ganar? Cada 4 minutos. Ah, Escúchame. Mira, por ejemplo, ese es como una como unos penales con ruleta. Me gusta el spin to win. Este es buenazo. Este es la carrera carrera de caballos. Carrera de caballos. Sí. Y el que menos me gusta, la carrera de galgos. Uy, sí, está buena pu la carrera de gagos. Mira como no me gana. No me gana. Gagos. No, gagos no. Galgos son perros. Ah, carrera de perros. No me gusta. Carrera de perros está buenazo. Hay que jugar carrera de perros. No,
vamos a jugar, no, el penalty to win. Penalty win. Penalti es me gusta. Ya le metemos. Hay que apostar porque yo lo voy a meter a carrera de per. Apúrate que ya falta poco tiempo. Cada 4 minutos. Ya está, ya aposté. ¿Qué apostaste? 25 rojos. ¿Cuánto? Lo que ganamos en un show, ¿eh? Todo. Tranquilo, no más va a salir. Y el otro papel. A este mío solito. Carrera de perros. Yo solito. Tú no quisiste. 25. Falta poco tiempo. 25 rojo. 25 rojos. Tienes que salir, por favor. 30 34 rojo. Pero, ¿cómo va a salir? 30
a dos estuvimos. Se llorón se ha resentido. No se ha No se ha resentido tampoco. Estábamos a dos casas n más. Uy, carrera de perro. Eso yo soy. Vamos, perrito. Eso, perrito. Sí. Corre, corre, corre, corre, corre, perrito. Ese es mi perrito. Vamos, [ __ ] El perrito, el perrito a tres. El perrito tres. Dale, golo. No, tú, tú no confiaste. Págueme, señorita. Ah, ¿verdad? Para ganar hay que creer. Gracias, perrito. Tres. Págame, tía. ¿Qué tal, hermano? ¿Cómo estás? Bien. ¿De dónde vienes? has llegado tarde. ¿Qué chucha estabas haciendo? No, vine de estar en mi
casa con mi con mi pequeño hijo. Mm, porque ahora soy papá de un pequeño hijo. Ahora eres papá de un pequeño hijo. Ahora eres papá de un pequeño hijo. No, no, no, no. Me has tenido una temporada jode, jode que ya lo eras. Ya soy papá. No, no, no, no. Ahora soy papá de un pequeño No, señor. Usted por sus propias palabras. Mire, señor, ahora soy papá de un pequeño hijo. Usted puede decir lo que quiere. Mire, Yo, mm. [risas] ¿Cómo? Mm. ¿Has estadoa haciendo vida de padre? Entonces, estaba haciendo vida de de, ¿cómo se
llama? De de padre, de hijo prematuro. Mm. Es así. Verdad que tu hijo es ocho mesesino. Es ocho meseso. Mi hijo. Yo le quería poner César porque fue cesárea. Mm. Claro. No me dejó. Mi mujer, no me dejó. Así que solamente le puse este su nombre a Cristóbal. ¿Y qué has estado haciendo exactamente hoy con tu hijo prematuro? Eh, practicando unas cargadas para para que se duerma. Unas cargadas para que se duerma. Sí. Ahora soy como que tengo mi TikTok ha cambiado un poco el algoritmo y me salen cosas de papás. Ya no te salen
perras. [risas] Me sale me salen o por lo menos ya te salen pero ya no te escriben. [risas] Básicamente, básicamente siguen saliendo. No, no, no. Me salen ahora cosas de de papás. Ajá. ¿Qué te sale? Eh, me salen unos este médicos hindúes, médicos hindúes, médicos de la India. Médicos de la India que te dicen cómo cargar a tu bebé para que que la gente carga el bebé siempre. Esto que siempre cargaba así, eso fue huevadas. Ajá. No, que dicen que el bebé nunca tiene que estar este boca arriba, en boca abajo. Mentira. Y agarran al
bebé, pa, mira, está boca abajo el bebé. ¿Y funciona o no funciona? Sí, yo he probado, huevón. [ __ ] la [ __ ] O sea, ¿tú recomiendas a la gente que los cargue al revés? No, no, no, no. De cargar. Así, esa de la cargada es increíble. Ah, el bebé está llorando así desesperadamente. Son 3 de la mañana. Ah, ah, ah. Así queora, mijo. Ahora nos vas a venir a enseñar a cargar. No, esto es increíble. Por favor, Ricardo, clases de cómo callar un bebé en la madrugada. Escúchame. Está llorando. Ah, quiero mi Roblox.
Entonces está así. Ah. Ah. Ah. Okay. No, haz el llanto bien de un bebé, por favor. Tú vas a pedir que te esfuerces con tu representación de bebé. Okay. No me no sé. Es muy agudo. Tú puedo intentarlo a ver. Espera. Ese es un bebé. Ese es mi es una puerta. Okay. Ah, primero se [ __ ] [risas] Primero se [ __ ] Ya. A ver, a ver a tu bebé. A ver, tu bebé. Uy, tiene problemas el Uy, dale. Primero comienza atrás el llanto. Ah, no sé por qué, pero bueno. Está llorando. Está llorando.
Lo cargas. Lo cargas, lo cargas, lo cargas, lo cargas, lo cargas, lo cargas, lo cargas, lo cargas. Ya tomó leche. Ah, o sea, ya está bien tanqueado. Okay. Eso sí, hay que tanquear bien a los bebés. Ah, últimamente me han dicho eso. El doctor me dijo, "Tanqué bien." Le das 15 de derecha, 15 de izquierda contra en contra de las mamás que dicen, este, por ejemplo, ¿no? En contra de las mamás que dicen, "Oye, no lo vayas a llenar de leche porque le vaya vaya a vomitar o algo." No, tú te cagas en eso. El
doctor me ha dicho, "El doctor, yo no me yo no el doctor me dijo, tanquéalo bien. Dale dale. 10 de derecha, 10 de izquierda. Y ya, pero el doctor tiene hijos. El doctor tiene hijos. Sí tiene. ¿Cómo sabes? ¿Le has preguntado? ¿Y si no tiene? ¿Por qué cho hacer caso si no tiene? Pero es pediatra, doctor, especialista en en niños. Si el doctor no tiene hijos, que se joda con sus recomendaciones. Bueno, dijo, tanquéalo bien. Dale. 10 de derecha, 10 de izquierda y 2 onzas de Está tomando, está tomando su mixto mixo. Su chocolatada. Sí,
sí, sí. Chocolatadas. [risas] No, no, no. Uno al aire. Era fue uno rápido. [aplausos] 10 de derecha. ¿Cómo? ¿Cuál? ¿Cuál es la técnica? 10 10 derecha, 10 izquierda y 10 onzas. No, no, no. 10 minutos. 10. Lo que le entre, lo que le entre. El chi está faltan 8 minutos. Mi El huevón está pero jalando con todo. Pero para esto, o sea, es esa demanda, pues esa demanda, esa demanda. Yo nunca he visto que un doctor recomiende no onzas, no por peso, no, no por minuto, por minuto. Qué negligencia de [ __ ] ¿verdad? [risas]
O sea, que si tú ves que el bebé ya no le entra ni [ __ ] toma tu leche, mi amor. No, no, no. Barbaridad. Si el bebé ya no puede más, ya paras. Claro, pero lo que sí te dice dale derecha, dale izquierda y luego pa lo terminas de tanquear con un poco de fórmula más leche tod Sí, es concha de su madre para tener un perezote después como como rojo, como polo rojo. Polo rojo. Le lo tanqueas con un una oncita o dos oncitas de fórmula, pac, lo tanqueas bien tanqueadito y ya cuando
el bebé supuestamente está lleno tiene que dormir tranquilo. Eso sí, de ahí pa lo volteas, le sacas el chancho, lo cambias todo lo demás, este le haces todo el lava y lo echas. Pero después de tanta leche, ese chancho gordo, [risas] ese chancho ya a ceviche huele ese chancho que agarra subión así como [risas] 10 minutos por testa. Eres pendejoso. Si es que puedes, es que puede. [risas] Eso recién nacido, huevón. Tomar dos oncitas de leche así cada vez que se despierta, huevón. La cuestión es que ya vas a tanquear 10 minutos. 10 minutos. Yo
lo tanqueo. Yo lo tanqueo. La queres la [ __ ] Es que yo lo tanqueo. Supuestamente después de eso tienes que dormir 3 horas seguidas sin parar. Ah, después de eso tiene que entrar en coma, huevón. [risas] Tiene que dormirse tr días, huevón. Tres días para digerir. Tres días de todo vegetal el chivolo. Claro. [risas] ¿Qué le pasó? Le di 20 minutos de leche sin parar. Y se despertó y le di 20 minutos más. Después le hacen una ecografía y le encuentran esta ha en el estómago. [risas] ¿Qué es eso? No se ha formado, señor,
por tanta leche. La cuestión es, ¿cómo no va a dormir, concha [risas] de tu madre? 3 horas tiene que dormir. 3 horas. 3 horas. 3 horas duer. ¿Y por qué llora entonces? Ya si está bien comidito. [risas] Y ahora cuando crezca ya me estoy me ha dado una buena idea esa señora que ha mandado a su hijo a a tan lejos. Ah, si se porta mal de frente lo lo mando a la sierra, concha de su madre, a que coseche. Está diciendo que ir a la sierra es castigo. No, pero es lo que has dicho.
Lo mando igual. Por menos han funado a Johana San Miguel. Ah, [risas] pero lo mando a cosechar. Está diciendo que ir a la sierra es un castigo. No. Allá, pero me gusta como lo ha hecho ella. Mira, huevón, es que el castigo, el castigo no aplica en el norte, en la costa. No, te cagaste, te vas a Chayito. No, no aplica. No aplica. Ese no es castigo, señor. [risas] A menos que lo mandes a pescar todos los días a las 6 de la mañana. Es es [ __ ] Difícil para un niño. [ __ ]
Y modernidad. Hay huevadas que te sorprendido. [ __ ] no le gusta el chupón. Hemos puesto chupón. No quiere chupón. Píntalo de negro, huevón. [risas] Es buena estrategia. ¿De qué color es su pezón? Claro, tienes que familiarizarse con el chupón, pues, hermano. Todo entra por los ojos. Claro, excepto la señora, ¿no? [risas] Ahí si no entra nada. Ahí si no entra nada. Eh, termómetro para el agua, para bañarlo. E había, había, había este que ya no da gusto bañar. Antes uno se daba cuenta si estaba caliente, si uno se pelaba el dedo. Metías tu codo.
Codo. Metías tu codo. Nunca has metido tu codo para saber si el agua está caliente. ¿Por qué haría esto cuando puedo hacer esto? [risas] Porque porque o cuando tú quieres ver si la leche está caliente también. Chucha, ¿por qué el codo, huevón? Si estás tú ahí en la bañera, mete tu dedo. Porque la mano no tiene una sensación térmica real. Está la reconcha de tu madre. Está la reconcha de tu madre. [ __ ] huevón. Claro, al chivolo sí le crees la piedra. Tu madre está la reoncha de tu madre, huevón. Que tú para saber
si tu mujer está caliente le va a andar metiendo el codo ahí. Sí. ¿Por qué no? Espérate, espérate, amor, espérate. Falta, falta, falta. [risas] Oye, qué bien, [ __ ] huevón. Qué gusto, qué gusto, qué gusto. ¿Qué es? Que qué gusto que es que te vi saboreándote la el agradecimiento, ¿no? Que qué gusto que pagué el seguro y todas las demás cosas porque este porque esa mujer no tenía nada. Oye, no, tampoco así, ¿no? Por eso las primeras citas fueron en el hospital del niño. Qué barbaridad. [risas] Por eso no fuiste, Ricardo. Claro, las primeras
las primeras citas fueron con chamán. Amor, mañana me toca control. Sí, anda a las 4, pues, para sacar ticket. ¿Qué? No, no es por eso. De hecho, lo lo ella ella, bueno, ella ha venido trabajando toda su vida, pues ahí bien duro y parejo y pagando su seguro duro y parejo. Y cuando ya ella dejó de trabajar, se hizo como un ajuste ahí y el seguro que tenía de antes continuó el seguro e hizo que valga el seguro completo del embarazo. Porque no hables como si fuese un problema tampoco que no está seguro. No era
un problema. No vengas acá, señor, que se valora un catrimoto y se compra otro. No era un problema, pero lo que costó el la el parto, o sea, lo que me dijeron que iba a costar, pero no te bajan el precio por el peso. ¿Qué? No es por No es no son pollos, Jorge. No son pollos. Normalmente damos 3 kg, le estamos dando 2, kg 200 no más. Mil disculpas. [risas] Le he agregado unas cuantas menudencias del otro niño, del de 600. El de 250. Ese sí, pura menudencia. No más le he dado. Ya usted
se prepara un chilcano, señor. [risas] Le vamos le vamos a dar su bebé y el 650 para completar. Acá hay un cerebro chiquito por si le sirve, señor. ¿Quién sabe? Le suma unas cuantas ideas a su pequeño. Claro. [risas] Y le suman unas cuantas ideas. Bueno, la cuestión es que pero con qué, mira, qué es falsa para decir gracias a Dios paguen seguro. Pero sí es o escúchame, como si fueses a decir, "Señor, la cuenta es tanto, no me alcanza. Señor, que muera, por favor." [risas] Claro, es mentira, pues, gordo. Has dicho con un agradecimiento,
gracias a Dios pagué el seguro, dicho, "No, brother, si es, o sea, sí te das cuenta que sí es plata." Sí, sí es plata. Es plata. Tener un hijo es plata. Claro que es plata, huevón. [ __ ] Claro. Y ahorita debe ser más plata. Ni te quiero preguntar cuánto, o sea, cuánto salió el supuesto? O sea, si no tenía seguro. Si no tenía seguro. Uh, como 20,000 soles. Que muera, ¿sí o no? ¿Sí o no? Que muera. Que mueran. 20,000 soles, huevón. 2,200. Tú pagas por 2, pago ni [ __ ] [ __ ]
No, señor. No joda. Yo le pago 20, pero deme 4 kg 100. Claro, [risas] es lo que yo digo. 2 kg 200 lo000 soles. Seas [ __ ] Seas [ __ ] Y es que claro, pues porque la cesa un bebé 2, en un año me va a quitar [ __ ] que 1500 soles tratándolo. Claro, pongo 20,000 aplauso fijo, 360 días, gano 1500. [risas] Oye, tú estás pensando, pero en el futuro. Voy a poner a mi bebé, voy a poner a mi bebé en plazo fijo. [risas] Pero lo que sí te digo es que
cómo ha subido, gordo, cuando es que lo que pasa es que es cesárea. La cesárea es más cara que el parto natural. Por eso que también mucha por Eso es que mucha gente tiene la ilusión de tener parto natural. No es ilusión, es necesidad. En eso estamos de acuerdo. Pero mira, igual yo sé que han pasado 10 años, ¿no? Pero 10 años más de 10 años, ¿no? Ah, no, sí. 10 años pasado 10 años y yo recuerdo que era algo así también tenía seguro, ¿no? Yo pagué como el 10% una vez, pero era si no
tuviese seguro estaba como seis y con cesárea era como nueve. Que yo estaba ahí como, "Puta, mi mujer cómo la amea en ese momento." Mi amor, puja, por favor. [risas] Jorge, que corten, que corten. Jorge, quiero que corten, quiero que corten. Me está doliendo. Tú me amas más que 3000 soles, mi amor. Que corten, Jorge. Que corten, mi amor. Puja, por favor, [risas] por favor. Es incómodo ver el brazo. Nada más puja, por favor. ¿Qué corte, [risas] huevón? Claro que sí, huevón. O sea, si no hubiera como 20,000 luz. Yo me acuerdo que cuando no
Jorge no no tenía que ser deducible de 10% 10 o 15 me pued equivocando o sea tú solamente ibas a pagar el 10% yo me acuerdo que era 600 y tantos soles lo que yo tenía que pagar. Claro, eso era inmediatamente más del 50% de lo que yo ganaba en ese tiempo. [risas] Yo ganaba 100, creo que me llegaba mi cuenta, 1070, una huevada así, ¿no? Y me dice, "Voy a la Ya había dado a luz. 8 kg 900. [ __ ] A la [ __ ] Sí, es hidrocefálico. Bueno, ya. [risas] ¿Qué [ __
] vamos a hacer? La cosa es que me has dado más peso del que yo esperaba. Gracias, doctor. [risas] Gracias, doctor. Luego le quitamos el agua. Ese es otro tema. Esa es otra huevada. Traiga su botella. Yo me fui a admisión y señorita, disculpe, ¿cuánto hay que pagar? Me hizo la precancelación. Pum. Tanta plata, no tenía la plata, me fui a buscar la plata. No. ¿Y qué robaste? No, no, no robé, no robé, no robé. Ah, ya. Primero buscaré mi madrina. Mi madrina me iba a salar de todas maneras. No estaba esa [ __ ]
Me hizo perder media hora y me fui buscando. Encontré la plata. Okay. Regresé después del mediodía, señorita, vengo a pagar 800 y tanto. ¿Qué? Un día más ha pasado el mediodía. Yo, ¿qué chucha que este es hotel? ¿Qué [ __ ] haendo? Ah, por horas es la huevada. [ __ ] hubiese tirado en el consultorio. Hubiese tirado. Claro. Y su mujer ha pedido room service. ¿Qué ha pedido? Room service. Cancele, cancel, cancel, cancel. [risas] Pero es la leche del bebé. Es la leche. No me interesa. No, no, no. Yo lo veo en la casa. He
comprado la amarilla. Esa es buena. [risas] Te comprado la amarilla. Es que no es de vaca. Pero ya, ¿qué chucha? Yo lo engaño. Yo lo engaño. Yo lo engaño. Ya no se preocupe. Yo al costado estoy mu. Yo me encargo de esa huevada. Claro. Claro. Mientras toma, yo le digo huevadas así, Dha, Dha, Dha. Lo hueveo, lo ho, lo ho, lo hueveo. Claro. Ya. [risas] Y no, huevón, yo me acuerdo que no tenía. Pero, ¿cómo ha cambiado? Seis entre 6 y 9 a 20 lucas, no seas huevón. O sea, sí, pues, o sea, era caro,
o sea, pero seguro te cubrió eso, digamos. Tú pagaste una partecita. El seguro cubrió, ¿no? No, o sea, seguro cubrió. Me dijeron, "Señor, yo fui a pagar diciendo como que ya está." Claro, tú desde la ignorancia, tú no sabes cómo funciona eso. Nada. Yo dije, me dijeron, "Vaya y pague y regrese." Y yo dije, "No hay problemas." Nosotros nos quedamos con la señora afrodescendiente, no se vaya a escapar. Sí. Sí. ¿Por qué se escaparía? [risas] El anterior parto se fue sin pagar, Señor. Sí. Ah, ya. Okay. Ahora sí tenemos su foto abajo en admisión. Puede
ir a [risas] revisar. Tenemos su foto escapando así. No, fui, este, fui y me le dije, "Hola, ¿qué tal? Este, para pagar esto, bueno, señor, este, ¿qué cesárea?" Me miré con cara de mme. No se preocupe, para eso es la plata. 4720 10 47 mis puntos bonus. A ver qué descuento tengo. [risas] No, pero no quiero sartenes, quiero descuento. Así le dije, para eso es la plata. No se preocupe, señorita. Para eso uno trabaja, para este tipo de cosas. Así es. Para la salud no hay escatimar. Bueno, señor. Entonces, ¿qué dice 20,000 más el parto
anterior, señor? 40,000, señor. [risas] No te cobran el parto antiguo. No es retroactivo, Jorge. No es retroactivo. La cuestión es que te [risas] imaginas que te cobren el anterior. Qué [ __ ] La cuestión es que me dicen, me pero eso es lo que me jode, que te jode, que primero te muestran lo que, o sea, primero te sacan el número. Mira, Hablando de dos, de dos, de dos días distintos. Está hablando de pagar la cuenta o de antes de que nazca. De antes. Ya estamos confundiendo las cosas, pues tú me dijiste que fuiste a
pagar. No, ese es otro momento. Ese después me cuentas. O sea, o sea, tú tienes que, o sea, para comenzar el trámite te muestran lo que tienes que pagar y tienes que estar de acuerdo. Si no, si no tienes que tienes que irte. y me dice, "Mire, le voy a mostrar." Así es. Este tiene que dar a luz mujer, ¿no? Ahorita sí. Acá le muestro. Acá le muestro. Ya. 1000 de esto, 6,000 del otro, 4000 de esto. ¿Y túes este socio de megaplaza? Sí, sí. Okay. Un descuento de 180 soles acá. [risas] Convenios con jugos
que tenemos, señor. Disculpe, mil disculpas. La cuestión es que va. Ha ido al cine por 990 dos veces. Dos veces. Perfecto. Listo. Por un descuento de 490 también por acá. Perfecto. Sí. [risas] Y al final te dicen, "Bueno, este es el monto." Es el monto. Yo dije, "Ya está, lo pagamos." Y me dije, "Pero como usted tiene su seguro es tal." Ah, okay. Nada. Antes de que dea luz todo. Antes. No se preocupe, está todo cubierto. No se preocupe, su mujer puede dar a luz. Es más, aproveche y repita. Señor, usted no tiene que pagar
nada. Ya pagó el papá. No, no. Nadie dijo eso, Jorge. Nadie dijo eso. No, el seguro. [risas] El seguro. Ya pagó todo y bueno, dije, "Okay, me voy." Me estaba a punto de ir. Ya estaba ya ya estaba regresando. Feliz. Ah, ¿verdad? Eh, el cuarto que le vamos a dar es el cuarto simple. Cuídese. Yo, ¿qué qué? A ver, a ver, ¿cómo que hay otro tipo de cuarto? Tenemos una suit. ¿Tienen suits acá? Sí. ¿Puede recibir visitas a usted que le gusta eso, qué? [risas] Y me dijeron, "Vamos, vaya, vaya a ver el cuarto y
luego vaya a ver la suite y si quiere venga acá y le digo cómo conseguir la suit." Vaya a ver el cuarto, el que incluye el seguro, digamos. El que incluye seguro. Fui a ver el cuarto. Muy bonito. Bien, bien. Pero cuando entras a la suite, oh, oh, cosa enfermera calata. No, nadie, hijo, ¿por qué abre una enfermera calata? Estaba ya decía yo, "¿Qué hecho chago mientras da luz?" No, te cagaste, enfermera, concha. No, no, no. La suite tenía sala de espera, televisor en la sala de espera, refrigerador en la sala de espera, un poquito
más tenía cocina, microondas, todo [ __ ] movado. Un Airbnb era un guillón tántrico, tenías por algo por alguna razón tenía tubo, luces LED azules, tenía tubos, disfraz, una una chica que te pegaba todo. Tenía dos salas de espera, [ __ ] una cama para para el para mí una cama para mí, pero dos plazas porque para visita visita un friobar con cervezas. Había condones, puchos, un sneaker, un trident, [risas] un sparky, todo, huevón. Tú entrabas a esa huevada y tú decías, "Oye, pero esta huevada es espectacular, [ __ ] Se da luz una vez
en la vida. Quiero darme este lujo." Claro. Y me dijeron, "Bueno, ya, pues, bueno, este no incluye. Si quiere, sí, este es para gente con dinero. Mil disculpas." Sí. Y me lo cerró en la puerta y yo, "Pa, me lo cerró." ¿Qué? Está bien huevona. Uy, bajo. Dije, "Deme por favor suit." Así es, señor. Pero que este cuesta más. Deme la suite, [ __ ] Paraun. Para eso es la plata. Concha tu madre. Quiero que mi hijo llegue. [ __ ] la suit, [ __ ] Concha tu madre. Y sube. Te voy a pagar y
subes, [ __ ] Contigo voy a comenzar [ __ ] [risas] huevón. Ya, pues. Y costaba su plata extra, pues. No, ya no incluía. Yo pa, pagué, no más pasé la tarjeta. Ya está. me estaba yendo y me dijeron, "Ah, y así te sacan plata, pero como si fuera cualquier huevada." Dicen, "Ah, verdad, eh, lo que incluye el seguro solamente son los exámenes médicos básicos." Vaya, así es. Y yo, ¿qué? ¿Cómo que exámenes médicos básicos? No, que sí. Lo pasa es que, mira, por ejemplo, tenemos un el examen médico que tenemos que hacerle primero hay
un primerito, que el niño sale de frente y tenemos que hacer un examen para descartar enfermedades. Así es. Y yo, ah, ya. Y cómo que básico y no es que el básico le cubre cinco enfermedades. El básico detecta fiebre hasta de 36. Claro, huevón. Pero prácticamente eso. Mira, te van a enfermedad la enfermedades este que este la rímete papá. Claro. Ya. Esas enfermedades no más. Y el otro. Ah, bueno, pero el otro es más caro. ¿Y cuántas detecta? 65. 65. Del esto al paquete básico al premium. 42 humanas, todas las demás animales. [risas] Pero es
que es es el paquete máximo. Es el paquete hón. [ __ ] ya. Yo dije, "No, pero si mi bebé tiene la 63, ¿quién sabe?" No jodas. Yo nunca me enteré. [ __ ] Concha de su madre. Ahora el huevón se pone verde al salir del hospital. Yo no sabía. No, ya póngale todas, póngale todas. Ah, está bien. Ya, pa, la pagué, me voy. Ah, verdad que el la de la la de audición, ¿qué quiere? ¿La básica o la premium? La de audición, la básica y la premium. ¿Cómo es eso? O sea, la básica es
la que está incluida. ¿Y cómo es esa? No, que lo ponen al bebé y le hacen. Sí, escucha. Si se asusta escucha. Claro. [risas] Y la premium, ¿no? La premium le ponemos unos magnetos acá que [ __ ] si la traviesa el cerebro así pa si el bebé se pega a la refrigeradora, [ __ ] su bebé está bien. [risas] Dame la premium, por favor. Pásele los magnetos y todo. [ __ ] ahí quiero que mi bebé sea un X-Men. Claro. [risas] Pagué la premium y así, huevón, uno a uno, uno a uno, huevón. Me
han sacado todos los exámenes premium que tenía, hón. Hay leyendas en la clínica. Nunca había habido un huevón que había pagado 20,000 soles. [risas] Este es el primer huevón al que sacamos. Bien huevón. ¿Cómo va a pagar la audición premium? Ese es bien huevón, [risas] huevón. Yo pagué todo. Yo pagué todo. Me dijeron a mí, "Señor, que todo." Pa, ¿usted quiere saber si su hijo va a ser abogado? ¿Cómo? Si tienen tienen [risas] este tenemos, Señor. Claro que sí. Le hacemos la carta astral desde ahorita, señor. Acá usted pague solamente todos los premium. Hevón. [
__ ] pagué todos los premium. A la [ __ ] Mi pobre bebé ha estado como alienígena ahí examinado todos los días. [risas] Lo han estado estudiando tres días al pobre niño. Está conectado por todos lados. Se escuchaba un audio que decía, "Apúrate, Gokú [risas] conectado el niño. Vamos a seguir con este programa. Sí, señores, está, señores, de verdad, la estoy pasando muy bien con ustedes. Un fuerte aplauso al público. Está muy rico. [aplausos] Más fuerte el aplauso más fuerte porque eso es, tengo algo que decirte. ¿Cómo está, papito? Mucho gusto. ¿Quién va? Ya tengo
uno. Espérate. Y qué lindo es ahí. Espérate, espérate. Ahorita te agarro tú. Hola, ¿cómo estás? Tú y tú y tú y tú y tú. Ven. Oh, ustedes ya participaron ya con su squishy. Venga, mi querido Secret Summer, ven por acá, ven por acá. Ya está. Agarra el micrófono. ¿Cómo te llamas? Me llamo Kyoshi. Kyoshi. Como la Okay, como el Avatar Kyoshi, cuéntame. No sabes. Okay, míralo. Trata de ser normal, por favor. Sí, vamos a hablar tu nombre y dime lo que quieres decir. Cuéntame. Ah, soy Kyoshi y quería preguntarles cómo se siente estar en el
escenario y fuera del mismo. Porque tranquilo, lo resolvemos ahorita. Ven, anda con él. Anda con él. Ven, anda con él. Sí, ven aquí. Mira, preséntale todo, gordo. Mira, este es el escenario. El público aplaudan para que sientan cómo se siente un aplauso. [aplausos] Preséntale por atrás, gordo, que conozca por atrás. Por acá atrás, por las columnas, por ahí atrás. Mira, muéstrale cómo es atrás de las pantallas. Mira, este es un este es un Jorgito. Ven. ¿Por qué? Ven, ven. Poco diferente. Es un poco diferente. Es una representación. Sí, ya nos lo dijo una concha de
eso. [risas] Qué pesa. Anda con tod cámara, Texi, por favor. Por acá, por acá. Que conozcan todos también chimos este de [ __ ] Y acá se acaba el show, ¿no? Aquí terminamos acá. Acá están las cosas. Mira, ven, ven por acá. Ven adentro está la escenografía de Timoteo gordo. Por aquí la guardamos. Acá hay un poco de fondo. Exactamente. Acá, acá tú tienes que un poquito de malabar. Aquí pasamos. Mira, pasa, pasa. Venga, ya llega la luz, gordo. Tranquilo, el huevón no se dio cuenta. Aquí estamos acá. Aquí estamos acá. No sé si puedes
ver. Ese es como tener varios televisores. Mira, esas cosas son como televisores. Si yo toco acá este, no vas a tocar [ __ ] nada. Mira, pero no toques. Ven por acá. Acá, acá salimos nosotros. La interacción más cojuda acá abajo está nuestro camerino. Okay. Claro. ¿Ya le dice la vuelta a gordo o no? Ya está. Ven por acá. Ahí sales de nuevo. Y nosotros siempre hacemos esto y salimos y vemos un montón de gente. Mira, es un montón de gente, ¿ves? Y da un culo de miedo porque, mira, no los conozco a ninguno. Luego
vienes por acá, bajas. Okay, ya están. ¿Qué tal? ¿Cómo te sentiste? M, no sentí nada. Entonces, vete, vete a tu sitio. Vete a tu sitio. Tu sitio. Entonces, este vas a la reconcha de perro. Como lo lo odio, maldito es este levanten la mano para ver si tiene algo que decir. ¿Tú tienes algo que decir? M, confía en ella, hermano. Ven. Pocas veces hablamos con chicas. Es verdad. O sea, yo y bien chicas. Okay. Ven el micrófono. ¿Dónde está micrófono? Me lo quitó el genio. ¿Dónde está el genio, genio. Hola, mamita. ¿Cómo estás? Buenas noches.
Uy, espérate un ratito, hijita. Ya está. Hola, ¿cómo te llamas? Eh, Brigit. Brigit, ¿qué edad tienes? Bueno, hoy a las 12 cumplo 15 años. 15. 15. Todavía 15. Y yo le pedí a mi familia que no quería 15 años porque mi mayor regalo es conocerlos. Hij no. Qué linda. Abraza Jorge. Anda, abraza Jorge. [música] Está caliente de los nervios, hermano. Amiga, te voy a dar para ti. Dale una dale un una estampita para ti que te te que te proteja siempre. Una estampita que te proteja para todo esto y ha sido bendecida. Mami, No tienes
15 años. Entonces igual como consejo, deja de pedir huevadas en vez de 15 añeros, amiga, por favor. Tú no querías de verdad, 15 añero. Tiempo de tiempo [música] para bailar. Es tiempo de con tu tío, baila con tu tío, baila con tu tío. Baile con su tío, con su tío baila con tu tío. Bailar que él un aplauso a la quizañera, [ __ ] Ya es una mujer, [ __ ] Echa y derecha. Qué lindo, [ __ ] Y bueno, este, la verdad, tu mamá acá está que me grite y jode y jode que quieres
una tu abuelita una foto dice. Pásame el celular, mamita. Pásame la foto. Esto, mamita. Tu sueño es una foto. [música] ¿Qué más quieres, mamita? Por tu cumpleaños. por tu cumpleaños, que va a ser este a las 12 de la noche. Mi único deseo era interactuar con ustedes. Ya estamos interactuando. ¿Qué quieres interactuar, mamita? ¿Qué nos querías contar, mamita? E podría ser una anécdota de terror. Me encanta. A mí me encanta. Vamos a ver cuáles son. Bájame un poco las luces. Okay. Una anécdota de terror por una niña de 15 años. Dame la luz. Vamos con
anécdotas de terror, amiga. E cuando yo tenía aproximadamente 6 años o cinco, yo dormía con mi abuelita porque mi mamá se fue a trabajar de madrugada. Qué miedo. [risas] Y lo que pasó es que mi mamá no estaba este y pues habíamos cerrado la puerta con llave y todo, pero a las 4 de la mañana se abrió la puerta y apareció mi mamá. Pero lo que pasa es que yo me asusté y le dije, "Mamá, ¿eres tú?" y solo me hizo como que un gesto que la siga. Y y lo que pasó después es que
mañana en la mañana, por decir 9 de la mañana que me levanté para ayudar en el desayuno, mi mamá apareció y le pregunté, "¿Por qué apareciste tan tarde a estas horas de la madrugada?" Y mi mamá me dijo, "Yo trabajé todo el día, nunca estuve en la casa." No era tu mamá. No. Y no vivía nadie más, así que todavía escuché pasos y eso y me dio miedo. Dios santísimo, qué terrible anécdota de terror la que tenemos acá. Amiga, los tienes a todos asustados. No reacciones así, solamente es un enano. [risas] Ni que tú fueras
alta con Judas. Un fuerte aplauso para la chica de 15 años. Feliz cumpleaños, mami. Son flores, ¿no? Está llorando. Es que mañana a ver, repite. Mami, tú no sabes cómo estoy acá y por quién. Eso es lo que no sabes. ¿Cómo haces para seguir acá con nosotros? Jorge, cuéntanos qué pasa, mami. Déjame ser, por favor. Yo yo te dejo ser. Yo quiero darle las gracias infinitamente aquí al joven que está al costado. Sí, él Jesús. Jesús, ¿cómo se llama? Sí, él trabaja así cachuelea y con ha juntado su platita y me dijo, "Mamá, tengo un
regalo para ti." Y pues porque mañana o mejor dicho hoy 27 que es más tardecito, es mi cumpleaños y ese fue el mejor regalo. Es tu cumpleaños el 27 de febrero. [risas] Ven, párate, por favor. Vamos. Tiempo de tiempo para bailar. Bueno, mira, te ha traído flores. Te ha traído flores. Va, baila, baila. Para el tiempo de bailar y bésame en tiempo. Un, dos, tres. Un, dos, tres. Un aplauso para la señora que ha venido. Qué lindo, de verdad. Y tú, amigo, desde ya, Jesús, desde ya tienes gracias a este noble gesto, un de verdad
todo un tratamiento para que te agarren ese pelo, por favor. ¿Qué, mamita? Puedo morir en paz. Vete ya, mami. Mami, ya nada te detiene. Sube, mami. Déjate llevar, madre. Sigue la luz, mami. Que te vaya bien, mamita linda. Cuídate mucho. Vaya bien, mami. Okay. Un ratito, mami. Solo si me has manchado un poco de maquillaje acá, por favor. Ante todo, estamos declarando para el enferme mi mujer que la señora con su maquillaje me ha manchado acá cuando le he abrazado, señora. Efectivamente, señor, entre usted y yo no ha habido ningún tipo de relación sexual. Correcto.
Pegar Jorge tampoco es necesario, está todo grabado. Graciasita. Es tiempo de subir, hermano. [música] Okay. Hay gente muy pobre en este país. Los Olivos, San Martín Comas. Eso es Vidas Extremas. Calma pueblo, calma, calma, calma, pobres. [música] [música] [música] Ya, ya está, mami. ¿Cómo estás? Cuidado. [música] Hola, papita. Hola, mami. Mamita. Pésame en tiempo de bals. Un, dos, tres. Un, dos, tres. Sin parar de bailar. Gracias, mami. [aplausos] Mami, no te preocupes. Muchas gracias a ti. Gracias, gracias. Gracias, mami. No te preocupes. Anda a tu sitio, [música] Texi. Ven para acá. Ven, ven, hijo, ven,
ven, ven, papito, ven. Me has dado una ternura. Kimuno. Ya, ven acá. Está lindo tu polo, me encanta. Demon Slay. Me encanta. Mira, ¿qué es eso? Es un gatito. [ __ ] esta hada de los terian está bien grave. Alucina. Hola papito. Hola. Estoy nervioso. Tranquilo. ¿Estás nervioso? Tranquilo. Okay, tranquilo. Hola, buenas tardes. Buenas noches. Más fuerte todavía. Hola, buenas noches. Buenas noches. Así estamos perfectos. Hola, amigo. ¿Qué nos quieres decir? ¿Para qué levantas la mano? Quiero lo que lo que pasa es que primero quiero como que hacer una denuncia pública. Tu denuncia pública. Dos
para mi mamá. La denuncia es para tu mamá. Por favor, la cámara es tuya. Allá está la cámara. que primero que me quieren metterar a todo, a badminton, a literalmente a todo, a teatro, a basket, a fútbol, a esgrima, A curling. ¿Dónde? ¿Quién chucha practica curling en Perú? Y te quiere meter. Sí. Básicamente tus vacaciones ya no son vacaciones, sino preparaciones para las olimpiadas. Exacto. Y toda la semana estoy cargado de todo. Por ejemplo, el lunes. El lunes tengo sinfonía, que es clase de música. Un ratito. Señora, no joda. Señora, también no joda. Déjelo vivir
al pobre hombre, [ __ ] Ha estudiado hasta diciembre. ¿Quién [ __ ] quiere estudiar sinfonía en enero y febrero? Por favor, [ __ ] Okay. Solo sinfonía los lunes, ¿no? ¿Qué más hay el lunes? Eh, tengo eh inglés en la mañana. Oh, me levanto a las 6 de la mañana. 6 de la mañana. Entro 8:45 y salgo 10:15. Oh. Y de ahí a sinfonía. Eh, me voy a mi casa y como me levanto temprano, tengo que ordenar mi cuarto, de ahí almorzar y salir a sinfonía. Después de sinfonía, ¿qué haces? eh regresar a mi
cuarto, digo, a mi casa y si está muy desordenado, sigo ordenando, [risas] Ceno y me voy a dormir. ¿Y al martes, ¿qué tienes que hacer? Martes, ¿qué pasa? Estoy un poco más libre porque no tengo sinfonía, pero igual voy a inglés. miércoles, eh, ya descanso y sábado me quiere meter a badminton y a basket de perra. Y solo puedo tener libre el domingo. ¿Y tú para qué quieres tus días libres? ¿Tú juegas de repente Roblox o algo así? Pero, ¿cómo se llama? Porque si juegas mucho, si juegas mucho Roblox tenemos que castigarte, ¿sabes? No. Pues
sí. Okay. Y creo que voy a dejar de jugar. Tienes que dejar de jugar, si no vas comienza a ver piedras [ __ ] Y cómo sí, eh, solo juego Roblox los martes y los sábados. Es terrible tu vida, hijo mío. O sea, que el domingo que es tu día libre, ni siquiera el domingo te deja jugar, te caga tus sábados y vas. ¿Y tu mamá a qué se dedica, ¿sabes? No está trabajando. No está no está trabajando. Bueno, cuando voy al colegio hace postres y los vendes afuera. Ah, trabaja vendiendo postres. Es una mam.
¿Has ayudado alguna vez a tu mamá a vender sus postres? Sí, cuando he salido del colegio entro y le ofrezco a los profesores. O sea, tu mamá lleva postres en la salida de tu cole y tú cuando por fin puedes salir del colegio tienes que volver a entrar. Sí. Profesores, aquí tengo postres. Postres. Rápido, ¿me van a comprar o no? Tengo sinfonía hoy día. Sí. Amiguito, a ti te gustaría descansar un poco más en tus vacaciones. Sí, mi amigo. Hay un pueblo a 8 horas donde no se hace nada. Claro, te podemos mandar ahí. No
hay sinfonía porque básicamente no hay instrumentos ni profesores. [risas] ¿Hay algo que podamos hacer por ti? Eh, ay, ya. Mi mamá tiene una enfermedad. U dijo, "Uy, espérate." Dijo, volteó y vi su mamá y dijo, "Ya, ya, ahorita, ahorita." [risas] Y [ __ ] porque si no te meto a hacer trineo, concha de tu madre. Vas a aprender a hacer trineo, [ __ ] Te pongo a hacer adorno de Navidad desde ahorita, [ __ ] [risas] Adornos de Navidades de febrero. ¿Qué pasó, papito? ¿Cómo podemos ayudarte, hijo mío? Tu mamá tiene una enfermedad. ¿Cuál es
eso dijiste tú? Ya. Sí. Tiene cáncer al estómago con metástasis al hígado. Oh, uf. Eso ya está. Es como que ya agarró más menudencia. Y tú quejándote de huevadas, [ __ ] Ahí [risas] a la firme. Hón, ¿qué pasa? ¿Cómo te ayudamos, amigo? ¿Quieres que le digamos que ya no te matricule en más cursos? Sí. Okay. Para comenzar, este, si la mami está enferma y hay alguna entidad que quiere ayudar a la mami, estamos completamente abiertos a hacerle toda la publicidad, siempre y cuando ayude la mami. Estamos completamente abiertos a que la abran. Exactamente. Para
poder curarla. Para poder curarla. Así que si hay alguna entidad se comunica directamente con nuestra producción y nosotros hacemos aquí el llamado es la intermediación y de premio tiene la publicidad aquí y todo el amor de Hablando Huevadas. Es correcto. Si hay alguna academia. [aplausos] [aplausos] Y desde ya, Y desde ya en este momento hay una academia de fútbol, una academia de basket, una academia de badminton, una academia de bochas, una academia y te has matriculado inmediatamente en todas gracias a los canes que tenemos. Inicias el domingo a las 6 de la mañana, a las
8 fútbol, a las 10, a las 12 tiene marinera, [ __ ] [risas] Sí, vas a ver a tu mamá cuando cumplas 18, concha de tu madre. [risas] Así que no te preocupes, tiempo no te va a sobrar, ¿okay? Vas a estar con la mente ocupada, ¿okay? Tranquilo, ya te estamos matriculando en todo. Okay. Encima mi papá no está presente. Tu papá no está presente porque seguro que tu mamá lo ha escrito en más cursos. Entonces, está bien ocupado el huevón. Tu papá se fue, digamos. Sí. Okay, perfecto. Tu papá se fue. Bueno, ya está.
No te preocupes, hijo, me has caído muy bien. Entonces, un fuerte aplauso para este niño ejemplar. [música] Vaya para allá. [aplausos] Vamos acá al último sitio que ya se nos hace un poco tarde. Oye, Trenagumen, ¿no quieres? Ya, Trzagumen, ven, tú por qué estás cerca para cerrar contigo. Ven, ven por acá, por favor. Oye, pero qué tal es trenzaza que tiene, mami. Mira, baja, baja, por favor. Bájame. Cuidado. Sí. Hola, mamita. ¿Qué quieres decir? Agradecerles nada. De nada, de nada. Eh, lo que pasa que yo tengo soy mamá LPH. Eh, espérate, espérate, espérate, espérate, espérate.
Yo he escuchado de mamá VIH, pero mamá LPH nunca he escuchado. Cuéntame qué es LPH. Eh, labio paladar rendido. Lio para dar. Ah, tu hijito o tu hijita tiene paladar endido. Escucha. Sí. I. [risas] Okay. Ajá. ¿Ya está grande o está chiquito? Tiene 8 meses. Ah, recién ahorita. Anda, sí. La oper su primera operación fue a los 6 meses. Okay. Y y ¿qué nos quieres agradecer, mamita linda? Eh, lo que pasa es que cuando me dieron esa noticia, pucha, me tumbé feo y gracias al apoyo de mi pareja, pucha, me levé, vi sus programas que,
o sea, entre comedia y lo tomé de la mejor manera. Fue, lo tomé de la mejor manera y gracias a ustedes cambié mi manera de pensar en sobre ese tema. Claro, porque es muy difícil porque te dan esa noticia y tú dices, "Claro, lo va a crecer, lo van a fastidiar en el colegio y todo lo demás, pero tú sabes que eso eso ya no pasa ya usa es beso de usar cosas de pasado." Claro. Para eso estoy yo, para apoyarlo y cambiar el chip. Ap. Claro que sí. Cámbiale el chip. Y además eh le
estamos metiendo un como una sensación cómica a eso, pero, o sea, para que caiga bien, ¿no? O sea, tú te das cuenta como que si viene alguien así, tú di acuerdas de la persona con la violporino con la que que hablamos con España, que enamoró a todo el público España y que él ahora él se reía de su de su colega, la violporino también ahí que me venían. Okay. Sí, ese ese también me tocó mucho. Ah, okay. ¿Quieres hacer un cherry? Sí. Eh, yo trabajo en Rizos Peruanos Salón. Estamos ubicados en [risas] que eres pendeja
la una que ya la tengo adentro. Muévete. No [risas] hay que aprovechar la oportunidad. ¿Cómo no mamita linda? Métele ahí. Eh, estamos ubicados en la estación del tren la cultura a dos cuadras. Eh, nos dedicamos solo a cabello texturizado, ondas, afros y rizos. Okay. Bueno, acá con mi amiga de Rizos, Rizos Peruanos, ¿no? Este, síganos en Instagram, en TikTok, en Facebook. Estamos ahí. [risas] Continúa, continúa. Hermano, haz el preámbulo otra vez. Aquí con la amiga de Rizos Peruanos. Sin nada más que decirte, tenemos que continuar con este formato, hermano. Y un saludo para todas las
personas, las mamás LPH, las personas LPH, somos unas guerreras. [risas] Y aquí comienza Hablando Huevadas. Un fuerte aplauso. [música] Siento conmigo mismo. [música] La pasaría mejor. Sé que no tengo muchos amigos, pero con [música] mis problemas la paso mejor. No tengo a quien contarle [música] nada. Tampoco se me da la gana. Si estoy bien. [música] No tengo pose de nada. No quiero parecerme a nada. Solo sé que no se me ve muy bien. [música] No sé ni siquiera bien quién soy. No tengo ni idea de dónde voy. No tengo por pedir. Señoras y señores, [música]
bienvenidos al Teatro Canús del Olimpo de la Comedia Nacional. Eso es, eso es, eso es, eso es, esto es, eso es y esto es Hablando Huevada, hermano. Estamos hoy día aquí en el teatro Canut, Casa Interestelar de la Comedia Intercósmica Olimpo de la comedia Nacional. Jorge Lun y Ricardo Mendoza improvisando para este bello público. Me acabo de dar cuenta, hermano, que a ti no te han puesto un triente, te han puesto un tenedor nada más. [risas] Huevada han hecho ahí. No tiene la más mínima idea de lo que han hecho. Ay, ¿por qué es así,
hermano? Es que esto es improvisado. La escenografía es improvisada. Yo jamás sabía, por ejemplo, que hoy día iba a venir una señora que está completamente descuidada por su marido. Yes. Pobrecita la señora. No ha visto la luz hace 55 años. Correcto. Yo no sabía que hoy día iba a venir un niño que pobrecito, [ __ ] madre, no tiene tiempo para nada. Ese niño está ocupado. Ese niño tiene que ir al psicólogo desde una vez. Pobrecito, no tiene nada que hacer. Ese niño ya está llevando cursos para ser psicólogo. Sí. Ese niño trabaja más que
Keiko. Increíble. Ese niño trabaja, trabaja. Porque esto es así, hermano. Esto es improvisado y ustedes nos pagan por el intento. ¿Y dónde estamos, Jorge? Aquí. ¿Dónde? Desde lo más alto de la creación de contenido. Un saludo para todos los canales streamings allá abajo que se andan peleando primeros lugares. [risas] Ya es nuestro. Ya es nuestro hace 5 años. Desde aquí arriba los vemos a todos. Hola. Porque estamos en el set más caro de YouTube del Perú. La concha de mi madre. [música] [aplausos] Y más fuerte el aplauso. Más fuerte porque esto es más fuerte. Fuerte
porque esto es papelitos del público por Hablando Huevadas. [música] Papelitos en pública por Hablando Huevadas. [música] Venimos desde México y quiero pedirle matrim concha. Ya, ya, ya, ya, concha de tu estábamos, hermano. Regresó una sección, la de provincia. Anécdota de provincia. Estábamos tan calientes que lo hicimos en el cor en el corral de los cuis. Ay, [ __ ] Qué rico, [ __ ] Jorge, una anécdota. Una vez, una vez de usar lubricante me confundió. Jorge, una vez en vez de usar lubricante [risas] me confundí y me eché el alcohol en gel. Ah, le quité
el COVID a mi concha. Un chico dos filas adelante se tomó una foto con su novia y estuvo bloqueando a personas de su estado. Uh. Qué chismosa, eh. Me frustré en la cola. Había una pareja que tragaban que tragaban como descoscidos. Par de gordos de [ __ ] [risas] ¿Qué pasa? Tengo 11 años. Pensé que era superdotado. Por un momento pensé que tenía tres huevitos. Era una hernia anguinal. [risas] Chivolo presumiendo. Tengo tres huevos. Concha de tu madre. ¿Cuánto tienes tú? ¿Cuánto tienes tú? Dos. Tengo tres. Concha. Au. Au. [risas] Eso no es normal, amigo.
Amigo, eso no es normal. Tres huevasos. [risas] Apuren que me cago desde la cola. Lo peor es que solo escrito al inicio del show. [risas] Este ya se [ __ ] Se [ __ ] Se [ __ ] Se [ __ ] [risas] Cambiando el pañal a mi hijo menor, se tiró un pedo y me bañó en caca. Te va a pasar cosas que pasan. Así es. ¿Por qué la estatua de Jorge tiene cara de mongol [risas] y concha está con un tenedor? Eso confirma todo, hermano. Ya sé por qué se llama vidas extremas. Ni
bien me senté, me robaron mi papelito, dice. [risas] Ayer me dejó mi novia y le quité la silla de ruedas. Adivinen quién volvió arrastrándose. ¿Qué pasó acá? Tengo un papel, hermano. Soy de Ecuador. Mis amigos y yo hicimos un grupo de WhatsApp para comprar un vuelo y la entrada para verlos. Y acá estoy. Soy el único huevón que lo hizo. Me tienen sentado solo, cojudo [risas] y feliz. Hay bromas que llegan lejos, hermano. Creo que hemos fallado un poco. Dice, "Vine con mi abuela católica." Ay, ay, ay. Espero que no hagan muchos chistes de Jesús.
Para nada. Solo hemos dicho que Jesús tiene el pene pequeño. Solo es eso. Solo eso. Y que Jesús participó de un trío. Claro, claro. La Santa Trinidad. [risas] Muy bonito ese. Ah, muy bonito. Me gustó. Si asaltan a un teran, ¿a quién llamo? ¿Al 911 o a Pau Patrol? Las dudas que se están presentando en el momento en el que estamos en la sociedad. O yo no he visto un Terian hasta ahora. ¿Cómo no parabas con ellas? [aplausos] Jodas, perrichado Sí. No, solo que antes no le habían denominado así como Terian. Pón, tenían otro nombre.
No, amor les decías. Jodas, perrichado, hermano. Esto fue papelitos del público por Hando. Huevadas. Un fuerte aplauso. Y esto fue [música] papelitos pública por Hablando Huevada. [música] Hermano, te dije que tengo un presente y que más tarde te doy. Eso sigue en pie. Gracias. Pero el presente sí te lo voy a adelantar, [risas] pero más tarde te doy. Voy a traer rapidito n más. Okay. Esto es es sorpresa para mí. De verdad, yo no sabía que eso está pasando. Ojalá que sea un presente de verdad y no no sea estupideces que siempre me Ojalá que
sea lindo el presente. Estoy esperando. Gracias a todos por haber venido. Ha sido un público excelente, muy bonito. Gracias. Yo sé que es tarde, pero este primer show del año. Había mucho que contar. [aplausos] Había mucho que contar. Había mucho pan por rebanar. Y bueno, vamos a ver qué qué espera. A ver, ¿por qué? ¿Ya estás listo? ¿Qué es eso? Ah, qué linda bolsa. Es una bolsa con letras. Sí, Jacobs. Ah, sí, es una bolsa de Mark Jacobs. Oh, pero no, no es eso. Yo guardo las bolsas para mi pan. Qué bien te va, hermano.
Hermano, cuando uno ya tiene hijos, a veces los regalos dejan de ser para uno y son para los hijos y está bien. Así que a ti no te he traído ni pincho. Está bien, hermano, no hay problema. Pero a Richard Sison, a Richard Sis, a Premarturo, a Premarturo, a César. Cesárea. Cesárea. César. Yo quería, yo quería ponerle César. Te he traído un regalo, dos regalos, uno horroroso y uno bello. Okay. Voy a comenzar por el horroroso. Okay. ¿Y tú usas unas zapatillas en particular? Siempre. Siempre uso zapatillas. Zapatilla lesbiana. Una zapatillana. Leviana. Unas BS. ¿Cómo
se ríen las levias, [risas] [ __ ] Unas Bien feas. Sí, me gustan. Pedas es tu huevada. A mí me parecen horrorosas, pero te respeto y te respeto como Terian. [risas] Te he traído unas igualitas para tu hijo. Mira, son igualitas a la mía. Qué lindas. Y para que se haga hombre le he traído así como yo uso. Oh, [risas] qué [aplausos] bonita. Felicidades, hermano. Comenzamos este año con esto. Vamos hasta aquí Hablando huevada. Cuídense. Chao. Chao. Chao. Chao. Chao. Chao. Chao. Chao. [aplausos] [música] [música] [música] [música] No, nunca, nunca. Antes lo vi en la
tele, pero no había nada. No, de vez en cuando lo [música] pude haber visto. Mi hermana se estaba riendo, pero no le presté atención. No, no había intérprete. Hola, mami. Hola. Hola. ¿Cuál es tu nombre? Tuombre. Carmen. Carmen. ¿Con quién has venido? Cija, tú sabes quiénes somos. Cobija. Un fuerte aplauso para Carmen. Ya, [ __ ] Carmencita. Lo he disfrutado, me siento bien, he abierto los ojos, la [música] verdad que me he sentido muy feliz, todo perfecto, Gracioso, muchas risas y me siento mejor. Es como que las complicaciones acabaron, ya no está el tabú y
creo que es lo mejor. Me siento muy feliz. Muy bien, [música] excelente. Sí, veía lo que estaban diciendo por medio de los intérpretes [música] y la verdad es que no no podía aguantar la risa, no podía parar. Sí, las expresiones de Jorge, lo que estaban conversando, los chistes, la dinámica, me hacía reír y me parece muy muy bonito, la verdad. Creo que es lo mejor. [música] Cuídense y nos vemos hasta la muerte. Adiós. [música]
