Lá tem a cidade mais romântica do mundo, a língua mais charmosa do mundo e até o melhor futebol do mundo agora, pelo menos é o que dizem: Quer saber como os Franceses conseguiram isso? Agora no Impérios AD você vai conhecer a história da França. Ah, e assiste até o final porque agora a gente vai ter uma seção chamada “bônus AD” com curiosidadades da história que você nunca ouviu falar, ou pelo menos eu acho que não.
E olha os celtas aí de novo: não tem jeito, os caras foram a base pra Europa Ocidental. Aqui eles são chamados de gauleses, porque a região da França era conhecida como Gália onde eles moravam desde o ínicio do ano 1000 AC. E por volta do século III AC eles começaram o construir as fundações da cidadezinha romântica que hoje a gente chama de Paris.
Mas em 58 AC Júlio César chega lá com sua galera e você já sabe o que acontece com os celtas, né? E aí o latim passou a ser a língua oficial desse povo por séculos, até chegar ao francês de hoje. Depois dos romanos, vieram os francos que são da família das tribos germânicas assim como os visigodos que ocuparam a Península Ibérica e os Saxões que foram pra Grã-Bretanha.
Os francos defenderam a Gália de uma invasão muçulmana decisiva, na Batalha de Tours, em 732 AD. O Reino Franco tava indo muito bem, e fica melhor ainda com a chegada do seu último Rei: Carlos Magno. O cara virou uma máquina de conquistas.
E além de terras ele queria todo mundo na Europa seguindo Jesus, mesmo que tivesse que queimar um monte deles antes de isso acontecer, começando pelos saxões. O Reino Franco Ocidental já era dele e ele ainda conquista o território que hoje é a Alemanha. E o cara era tão brabo que em 800 AD ele foi coroado “Imperador dos Romanos.
” Quando ele morreu, seu flho Luís O Pío, herdou uma cacetada de terras, que ele mesmo quebrou em várias partes antes de morrer e deu aos seus filhos quando assinou o Tratado de Verdum em 843 AD. Mas nesse período os vikings já estavam sacaneando o continente inteiro, principalmente a Inglaterra. Pra deixarem a França em paz, o Rei Carlos III resolve “presentear” os vikings com um belo território no norte da França, que por causa dos homens do norte passou a ser chamado de Normandia.
O primeiro Duque da Normandia foi ninguém menos que Rolo; não vou dizer o nome dele em português pra evitar zoeiras. . .
. é esse aí mesmo. Se a Inglaterra pensou que tava segura agora que os vikings eram cristãos, se ferrou, porque em 1066 Guilherme o Conquistador invade o sul do país e conquista os ingleses na épica Batalha de Hastings.
Esssa batalha arrebentou com os ingleses, e até transformou o francês na língua oficial. . .
mas é claro que os ingleses vão negar isso até a morte. Mas lembra que Guilherme era só um duque? Então, se ele conquistou a Inglaterra, a Inglaterra deveria ser de quem na verdade?
É isso aí! Mas que nada, os normandos, que agora eram ingleses, não tavam nem aí pra isso e na verdade eles acabaram invadindo um pedação do território francês. Mas depois que Ricardo Coração de Leão morreu o rei Francês Filipe Augusto pegou tudo de volta no final do século XII AD.
Inglaterra e França continuaram de mal até que o bicho pega de vez na Guerra dos Cem anos. E essa guerra começa por causa de briguinha de família: só foi Carlos IV, rei da França morrer que a galera ficou doida querendo a França. Mas o único descendente de direito era Eduardo III, neto do rei francês.
Só que o garoto era inglês e os franceses não queriam ele mandando lá não, e ficaram nisso aí 116 anos. Ainda teve a peste negra que arrebentou com a Europa toda, matando uns 200 milhões. No final os franceses vencem a guerra com a ajuda da camponesa nervosa Joana D’arc e esse conflito marca o período mais sangrento da história medieval, de 1337 a 1453.
Mas a Era dos Impérios já tinha começado na Europa: Portugal, Espanha e Inglaterra já estavam na briga e a França queria entrar também. Eles chegaram até a dominar um bom pedaço dos States mas nas Guerras Franco-Indígenas eles são derrotados pelos ingleses e assinam o Tratado de Paris; prejuízo pros franceses. Guerra dos 7 anos: derrota e mais prejuízo pros franceses.
Em 1775 resolveram se meter na Revolução Americana contra os ingleses; ganharam a guerra, ajudaram os americanos pra caramba, mas tomaram um prejuízo que quebrou a França. Depois dá uma olhada na história dos Estados Unidos pra ver os detalhes disso tudo, é bem legal! Ou seja: a França só tava levando fumo, tomando prejuízo e ferrando com o povo, aí acabou acontecendo o que?
É jovens: A Revolução Francesa: O povo tava saturado com a monarquia fazendo tanta merda. Também na Europa tava circulando umas novas ideias, como o iluminismo espalhado por Kant, que acabou alimentando mais ainda a ideia de revolução. Em 1789 acontece a Queda da Bastilha que foi um símbolo desse movimento, terminando na decapitação do Rei Luis XVI.
Mas no final, a revolução francesa não conseguiu nada pra França: trocou um governo autoritário por outro governo autoritário. Mas como um sábio disse uma vez: “você não pode matar uma ideia”. A ideia de “liberdade, igualdade e fraternidade” invadiu a cabecinha de um francês chamado Napoleão Bonaparte e fez um estrago, literalmente.
Pra dar um jeito na bagunça que a França tava causando na Europa, uma série de coalizações foram feitas lá. Napoleão derrotou a 1ª, 2ª, 3ª, 4ª e 5ª coalizões e construiu o Primeiro Império Francês, que dominou quase toda a Europa e ainda pegou um pedaço dos Estados Unidos, que ele acabou vendendo depois pro próprio Estados Unidos. Mas os aliados se únem mais duas vezes, na Sexta e na Sétima Coalizão, e finalmente derrotam Napoleão em 1814 e 1815, na Batalha de Waterloo.
Mas a ideia do liberalismo francês já tinha se espalhado como grangrena na Europa, afetando até a América do Sul, como o Brasil. Na Primeira Guerra Mundial a França se uniu aos aliados, mas teve uma participação bem pobre, mas se beneficiou muito com a assinatura do Tratado de Versalhes e recuperou um pedação de terra que estava sob controle dos prussianos. Mas Hitler esteve na Primeira e volta na Segunda Guerra Mundial, ainda mais furioso: e a França coladinha na Alemanha foi um dos primeiros alvos do monstro.
A França não consegue resistir a invasão nazista mas é salva pelos Aliados em especial no Dia D, na invasão da Normandia em 1944. Pra compensar, a França toma o lado dos States na Guerra Fria abraçando o capitalismo que deu um boom na economia francesa pós-guerra. E os efeitos disso são sentidos lá até hoje: um país rico, uma potência militar e cultural que continua encantando o mundo.
E chegou a hora do Bônus AD: O rei Luis XIX de França e Luis Felipe de Portugal tem o recorde mundial dos reinados mais curtos da história: só reinaram por 20 minutos. Luis XIX renunciou 20 minutos depois de ser coroado, enquanto Felipe de Portugal foi assassinado mesmo. O exército Francês foi o primeiro a usar camuflagem.
As armas e veículos eram pintados por artistas na Primeira Guerra Mundial. Na França, você pode casar com um morto se você quiser, você só tem que provar de algum jeito que o morto queria casar com você enquanto ele ainda tava vivo. Agora, se você quiser saber mais detalhes sobre coisas de casal, pode ficar a vontade pra pesquisar.
. . tô fora.
É ilegal andar com um caracol nos trens da França sem comprar um tícket pra ele, então se você quiser andar com seu caracol de estimação por lá, não esquece de comprar a passagem do bicho também. Então, fechamos aqui pessoal. Espero que vocês tenham gostado.
A opinião de vocês é fundamental, SEMPRE! Então se inscreve aí! Até mais, se cuda e abraço!
