Olá, subiminato. Sejam bem-vindos para mais um vinho. Hoje a gente vai ouvir histórias que são absurdamente inacreditáveis, histórias reais que aconteceram com pessoas legítimas e que a gente vai ter que avaliar e analisar essas histórias, essas esses contos com a presença ilustre dessa dupla que com certeza tem histórias bem mais loucas do que a gente, né, as histórias que a gente vai ouvir aqui.
Uh, eu vou, eu vou te trazer um update de uma história. Já conheci. Que que foi?
[música] Vou trazer um update de uma história já conhecida depois quando a gente chegar. Qual número? Fala um número aí.
Não sei. Cinco. Cinco.
Tá bom. Tá beleza. Você tem muitas histórias, né, Mosca?
Eu tenho muitas historinhas. Eu, se couberem, eu conto. Bom, cabe, cabe.
Queremos sempre cabe. Sempre dá um jeito de caber. M com vontade.
Sempre cabe um pouquinho mais. Então, vamos lá. Tudo começou quando essa pessoa fez esse post falando: "Qual foi a coisa mais bizarra que você já presenciou na casa de alguém que fez você decidir na hora: "Nunca mais volto aqui".
Felipe, eu queria, eu queria a sua história agora. Eu quero saber o que que o milionário vê numa casa e fala: "Nunca mais volto aqui". Quantas casas você já visitou que não a sua?
Essa é a grande questão, né? Raramente eu vou na casa de alguém, mas por exemplo, eu fui na casa do Zé recentemente, saí abrindo todas as portas, todas a abrir geladeira, os armários, porque eu tenho essa mania. Se eu com safar, ele falou que ele falou que foi igual animal Planet.
Se eu sou convidado para alguma residência, eu preciso abrir todas as portas para ver o que que tem dentro. Assim, eu sou desses, tá? Então, se você me convidar um dia, saiba que eu vou fazer isso.
Um dia eu tenho que ir na casa de Marcela e na casa de Mosca. Eu tenho medo da casa da Marcela. Cara, minha casa é muito tranquila.
É super. Só eu preciso te dizer, não dá para abrir o caixão. Tá bom.
Não tenta. Já tentei num momento que eu não tava muito bem. Não pode tentar.
Agora as pernas são super tranquilas. Todas elas estão trazendo luz lá pra casa. As pernas.
Eu tenho várias luminárias de pernas que eu mesma fiz na minha casa. É o lugar mais amaldiçoado do Rio de Janeiro. Juro.
Vocês chegam falando do castelinho ali do Flamengo que é o centro do Rio é o lugar mais amado. Não é a sua casa, Marcela. O seu, você tem uma, olha, a Marcela tem o uma, uma coisa demoníaca na varanda.
Coloca a foto aqui mais uma vez. Andrômeda, não é dem Andrômeda, que é uma manequim que ela deixa na varanda. Ela tem luminárias de pernas pela casa.
Cara, não, não tem condição. Até automatizei a Alexa. Aí eu falo assim: "Alexa, liga a perna".
Aí a luz acende. Nesse exato momento tem um monte de gente com Alexa respondendo nas casas: "Eu não sei o que você quis dizer". Ela vai responder assim: "Você quis dizer pernas?
" Eu falo sim, todas vezes. Ela não entende o perna. Então vamos ouvir as histórias e conhecer essas aventuras.
Se inscreve no canal, deixa seu like. Não esquece que se esse canal chegar a 50 milhões de inscritos, a equipe inteira vai platinar o cabelo, incluindo dona Marcela. Mas eu já eu já fiquei careca já.
Eu acho que você pode me passar dessa. Ai, tome l a carta de câncer. Eu não consigo falar mais nada não, gente, é o platino, platino, platino.
Sim. Tá bom. Então tá aí a promessa feita.
se inscreve e manda para todos os amigos, tá? Se inscreve nos aparelhos de todo mundo. Vamos pra primeira história.
Primeira história é contada, eu não vou dizer os nomes porque eu não quero ser processado, mas tá aqui. Cheguei na casa do primo do meu exorado na Tá. Isso aqui corta.
É, as pessoas não sabem contar a história, né? É tipo, basta você falar: "Cheguei na casa do primo do meu ex". Eu é o Zé contando história.
É o Zé contando história. Eu chegando no trabalho para vir trabalhar. É.
Cheguei na casa do primo do meu ex e a Marcela. É o relato dela. [risadas] Cristo.
Isso é de segunda a sexta, galera. Olha como é que essa mulher escreveu: "Cheguei na casa do primo do meu ex-namorado que era namorado na época. E para que tanto?
Era só cheguei na casa do primo do meu ex. Acabou. Todo mundo sabe que ex significa ex-namorado que era namorado na época.
[risadas] O cara tem tanta ex que eu tenho que especificar. Cheguei na casa do primo do meu ex, fui na cozinha e a mãe dele tava cozinhando uma senhora de uns 60 anos gorda. Eita!
Não, pera. A cara, eu desisto. Eu eu desisto dessas pessoas, desses jovens malditos jovens.
Não, você, você que tá assistindo, eu sei que você é outro nível, mas são os malditos jovens por aí que decidiram coletivamente que a vírgula é um adereço desnecessário. Você tem que apanhar da tua mãe. Que isso?
Exato. É isso que te falta. Surra de mãe é o que te falta.
Se você é um desses jovens malditos [grito] que acharam que a vida é melhor sem vírgula. Filho de uma Eu te odeio, cara. Eu preciso dizer que eu te odeio.
Eu eu te odeio de verdade. Eu não tô nem exagerando. Eu te odeio muito.
Você tá estragando não só a língua. Você tá estragando a vida. Por favor, a velha tava cozinhando.
A velha a velha não. Seria muito melhor se a história fosse essa. Deixa a galera escrev no pelo.
Ela tava cozinhando. Quem tava cozinhando? uma senhora de uns 60 anos, gorda.
[risadas] Então, beleza, ela chegou na casa do primo do ex, tinha uma senhora de 60 anos, gorda cozinhando. Aqui não tem nenhuma senhora de 60 anos gorda cozinhando. Exato.
Tá, gente, e o filho dela, o primo do meu ex, em um tom de brincadeira. Eu já posso deixar de fazer essa história ser minha agora? Porque pode piorar daqui?
Eu acho que vai piorar. Obrigada. Pode não ser mais a minha história.
Pode. Então, obrigado. Esse primo do ex dela levantou a blusa dela, tirou os seios enormes dela para fora, balançou com as duas mãos e falou: "Essa velia é servida e todos rindo.
" Eu acho que eu não devia ter tirado. Eu eu prefiro quando é você a pessoa que tá balançando seis de uma velha gorda de 60 anos. Juliane, pelo entretenimento, você consegue imaginar?
Porque eu tô me deleitando com essa imagem. Ela para de falar, a minha mãe tem 60 anos. Exatamente.
Da sua mãe para dona Rosa. Dona Rosa. Perdão, dona Rosa.
Eu não falei da senhora, eu falei de uma outra senhora que ele poderia ter contratado para fingir que era a mãe dele. Chega gente, a história é essa. Eu peço muito.
Ela chegou na cozinha, o primo simplesmente levantou a blusa da mãe velha de 60 anos, gorda, e ficou balançando, fazendo six nos peitos dela e falando: "Essa velia é servida". [risadas] Isso é mais feio que encostou a avó no tanque, mas fio que bater em mãe sexta-feira da paixão por causa de carne. Olha, eu eu eu não tem como alguma história ser pior do que essa se a gente começou no auge, porque nenhuma história vai superar.
É, ainda mais quando você imagina que é o Felipe que tá fazendo isso tudo. Ninguém vai superar a abominação que foi essa história. Essa história é tão horrível que ela ela tinha que ser bíblica.
Que [risadas] que é? Tinha. Não, que não, pera aí, deixa eu consertar o que eu falei.
Calma, cara. Tinha que ser, tinha que tá na Bíblia, em Levítico, que fazer isso é abominação, entendeu? Eles falam que gay é abominação, mas isso não é pegar os peitos da mãe e ficar fazendo six s falando: "Essa velha servida aí.
É um absurdo você depois de fazer isso criticar suas próprias atitudes. Essa vi servida. Ei lá, cara.
Juro por Deus, cara. Sabe o que é o pior? É porque realmente eu imagino isso acontecendo.
Por exemplo, eu acho que o Zé escapou por muito pouco de ser assim com a família dele. Cara, vocês tem molestar a própria família? Não, não é porque porque isso aqui na verdade não é isso, né?
Ela ela com certeza tá acostumada a pessoas pegandoos no seios. Ela Claro, Marcela, tu acha que ele fez isso? Foi a primeira vez que ele fez?
Eu acho que ela bateu palma. Óbvio que não. Bateu palma por outro.
Deve ser um comportamento comum nessa família. É excesso de intimidade. É um negócio assustador, abominável.
Tem intimidade que tem que ter limite. Toda intimidade tem que ter um limite. Eu concordo com você.
Pelo amor de Deus, gente, que coisa horrenda. Peraí. E onde que eu entro nisso?
Porque você tem um comportamento desse com a tua família de excesso de intimidade. Ele vê a mãe dele e fica, ó mainha, ó mainha e fica se esfregando nela. Ele só parece um gato com, como é que é aquele negócio que trem?
É, não, que treme não, [ __ ] Que trem parkson. Parece só um gato com parks você. Nelsinho, não.
Sim. Eu vou dar um só que nem eu dei na mesa. Um soqu neutro.
Ele é neutre mesmo, gente. O cara tá neutro demais. Construído aqui demais.
Eles estão fazendo referência a outro vídeo. Não se faz referência a outro vídeo porque a pessoa tem que ter assistido pr entender uma comunidade para vocês. Bom, vamos para mais uma história.
Essa história foi longa. Agora vai ser uma história curta. Faca de cortar cocô na pia do banheiro.
K kak. Juro. Cara, Daniele, isso não faz o menor sentido.
Que isso? O Kaká teve muita coisa ao mesmo tempo que aconteceu. Ah, não.
Por que que o Kaká falou Daniele para essa informação? Ah, porque a moça é Danielle. Tá, tá bom, entendi.
Gente, olha, eu entendo, eu entendo que às vezes as pessoas tm prisão de vento, faz uns cocô volumoso, né, grosso. Isso. Eu sei.
Almoço completa com Felipe Neto, mas aqui o assunto não fui eu que trouxe, foi o print. Ah, tá. Tem cocô que realmente às vezes você até entra na dúvida se é possível ter um cano que aguente, né?
Mas aguenta, ele aguenta. Só que às vezes não desce. Às vezes a a boca da descarga ela é muito, tá ligado?
Ela não tem aquela garganta aprofundada mesmo, que o seu suga, o sea, o meu vaso, o meu vaso ele é poderoso meu vaso, porque ele faz o redemoinho, né? E aí depois ele vem com um jato d'água submarino que faz que empurra qualquer coisa para dentro. Não, mas e no caso de prisão de ventre, ele não tem um botão tipo sucção para ele vir lá e sugar seu cocô para você ter se livrar.
Não, não tem isso não. Mas el tá faltando japonês inventar. Mas ele é poderoso.
Ele é poderoso. Agora quando não desce o que faz, né? O que faz?
Guardar guarda onde, moço? Tem que guardar. Tem que é filho.
Vai botar onde? Mas onde você guarda? Você vai contar ou não?
Esse vaso eu já fiz o quê? Não, você não teve um dilema uma vez para você saber se foi o É ou a Juliane que deixou um cocô? Ah, não.
Não era disso que eu tava falando. Não, ninguém vai falar do cocô da Juliane aqui. Marcela era [grito] falar do cocô.
Era da Julian. Não era da Juliane. Amor.
Marcela, eu vim aqui tipo assim. duas vezes nessa época era 202 não, já tinha vindo mais, mas era 2022, era época de copa e o banheiro é do lado do lado do cinema que todo mundo é exatamente que todo mundo vai e estava com cocô transcedental dentro do vaso e eles cismaram que eu tinha sido a pessoa que tinha saído porque foi um momento de troca entre que a pessoa que fez e eu entrei e eu falei: "Meu Deus, que cocô é esse? " Era um cocô que não era humano e cismaram que era o e mandaram no grupo desse menino na época a minha foto e a dele perguntando quem eles achavam que tinha feito aquele cocô.
E teve enquete? Quem que ganhou a enquete? Só o Wellington ganhou a enquete porque eu botei uma foto do Wellington parecendo um pedreiro e da Ju toda arrumadinha delicada.
Aí eu falei: "Quem vocês acham que fez esse cocô? " O cocô não foi da Juliane. Não, mas pior cara.
E aí eu não, eu não era o culpad. Beleza, eu fui jogar bola, voltei do grupo. É o cagão.
[risadas] O pior disso tudo é saber que assim, cocô gigante não tem cara não, porque pode vir de qualquer fonte, tá? Tem sempre tem. Por exemplo, o meu sobrinho e afiliado, né, o Luke, ele fez um cocô tão enorme que o Lucas fez questão de tirar uma foto, ele e Luke assim do lado do vaso, ó, [risadas] e mandou para todo mundo da família, irmão, era colossal e o Luke tinha 5 anos.
Como que é possível? Tá ligado? Acontece.
Mas já viu bebê? Bebê tu faz umas fraldas absurda. Uma pergunta que acho que ninguém perguntou assim, a gente contou vários de cocô, vári, mas nenhum deles era da Juliane.
Faca de cortar cocô. Eu queria entender porque assim, se fosse uma tesoura, OK. Dá pr entender.
Pera aí. Se fosse a tesoura, OK. Se tiver a tesoura, escrito tesoura do cocô, deixa ele, deixa ele concluir o raciocínio que o raciocínio do cara é lento.
A tesoura você corta e show. Agora com a faca é tipo você tentar cortar um salame da turma da Mônica. Você precisa segurar para cortar.
Não tem como você cortar. Não é tipo assim, é fruit ninja. Fim.
Calma. Em primeiro lugar, você não sabe o quão afiada essa faca é. Em segundo lugar, você pode usar o próprio vaso para segurar.
Eu tô falando que tá aí, você tá fazendo igual sushi, pô. Não tem como. Isso é tipo isso, pô.
Mas você não precisa cortar o mal pela raiz. Você só precisa dar um teco para ele continuar descendo. Mas tô falando que nem é tesoura é mais sentido.
Per, eu não tô entendendo. Vocês estão achando que corta o cocô enquanto tá na bunda? Ele tem problema.
Ele ele não limpa sentado. Não. Pera aí.
Você achou que era isso, mosca? Que corta o cocô enquanto tá tá saindo. Eu achei que você tava.
Exatamente. Tava. Você tava.
Meu Deus do céu, gente. Na boa. Desculpa.
O mosca é a pessoa que caga mais esquisito da terra. Para começar que ele limpa o cu em pé. Já já apareceu quatro pessoas falando que já fizeram.
Todas elas pegaram malária. Se você limpa a bunda em pé, tenho péssimas notícias para te dar. esquisito.
Você é saudável o jeito mais certo. Não se limpa a bunda em pé. Segundo, o cara ouve falar da faca de cortar cocô e ele achou que era enquanto a máquina de churros estava funcionando, a pessoa ia lá com a faca e ia cortando.
Vai botar a mão dentro da cumbuca é muito pior. É pr quando não desce mosca pr você fatiar ele pr ver se ele fica em comubículos menores. Cara, eu nunca tive esse problema.
E graças a Deus, cara. Dá para ir pro próximo, pelo amor de Deus. Próximo, né?
Mas você vai contar a história do cocô, não vai contar que você fez o O que que eu fiz, mulher? Teu vaso. Você entupiu o vaso já [grito] [aplausos] balde [risadas] para poder jogar, é só jogar um balde d'água que aí leva tudo.
Tem chuveirinho. Chuveirinho vai sempre, hein. Ah, é.
Até se você fizer um cocô atômico, né? Usou faca. Eu já fiz, já vivi uma situação que eu tive que pegar, cortar uma garrafa pet, colar numa num cabo de vassoura e assim usar de desentupidor.
Valeu, Mai da merda. Detalhe, eu tive que aprender isso na hora. Não sai disso de cabeça, cara.
É isso. Desalmoço completo com Felipe Neto. Felipe Neto.
Vamos lá pro próximo, que por sinal é verdade que muita gente manda relatos de que adora assistir o canal cagando. Você não deveria fazer isso. Tudo bem, continua porque tá dando view, mas você não deveria porque faz você ficar mais tempo do que precisa no vaso, o que dá problemas anais, tá?
Isso é sério. Ea! Por isso compre uma revista daquelas palavras cruzadas.
Ea! Como sabe? Próximo.
Eita bicho sabido. De bosta, ele entende. Fui almoçar na casa de uma parente e quando eles terminavam de comer, eles botavam os cachorros para lamber os pratos.
Cara, isso é mais comum do que parece, tá? Ah, mas não pode ser. Eu prefiro acreditar que não.
Mas é mais comum do que parece. ignorância. Isso real acontece, principalmente lugares, sei lá, lugares mais interioranos, né?
Que tem mais contato com natureza, com bicho e tal. Acha que é normal? Tipo, ah, vou ter que raspar no lixo, bota no chão e deixa o cachorro ficar lambendo e comendo.
Você raspar e colocar no chão, eu não tenho nenhum problema. Você entregue o negócio pro seu dog, chega, chama Thor, aí vem Thor. Aí pega assim e fala assim: "Tome, lambe aqui.
" Não, aí não. Aí a pessoa vai lá e guarda. Não, não, não, não.
Aí pera aí também. O problema é ela começa a jogar IP, quando ela lend vai jogando IP. Aí não tem como, né, cara?
É sério. Tem cachorro bolsonarista aqui. Não tem muita gente que usa cachorro como lava prato mesmo.
Isso é terrível. Por favor, não façam isso, tá? Isso só indica uma coisa, que as pessoas precisam diminuir o preço da lava-louça no Brasil para que todo mundo possa ter acesso a uma lava-louça e pare de usar os cachorros como lava-louças.
Não, você foi elitista agora. E se o cachorro foi promovido de cheirador de cu lambidor de prato? Ah, não, mas o cachorro que é cheirador de cu, ele é cheirador de cu da vida até a morte.
Leônidas é cheira, não tem a menor condição, é só chegar alguém e ele eco no pessoa. Isso não é negócio de promoção. Leondas, meu cachorro.
Leondas, meu cachorro. Ele é cheiro, não tem condição. Ele vai direto no furico da pessoa.
Cara, o Mike também era assim, só que ele faleceu o Mike, né? E o Mike, de bom lugar, ele era assim, mas ele era só com mulher. E ele ia, ih, ele era hétera.
Ele ia bem no onde não devia. Depois de velho ele parou de fazer, mas quando ele era mais jovem era, mas depois de velho não sobe mais. Ele ia direto, cara.
Tinha alguma coisa provavelmente que ele sentia, né, de cheiro. Não era atrás. Não era atrás.
Cheiro da goba. na frente para Marcela era português. Ele era português, era cachorro português, bacalhau.
Pera aí. Ah, meu Deus. O neném quer que eu fale uma frase.
Fala. Para incentivar os jovens, ok? Ao invirar, Reginaldo Ross.
Tá, [aplausos] gente. Cara, vocês só ele me interrompeu para falar isso. A única coisa que vocês ouviram foi ao invés de cheirar, cheire.
O resto vocês não ouviram porque foi uma das coisas mais inacreditáveis já proferidas nesse Eu vou te enviar esse vídeo. Assim que esse vídeo acabar, eu vou te enviar, eu vou baixar o vídeo do TikTok e te mandar no WhatsApp. Ai Jesus Cristo.
Você devia aderir esse lema. Próxima história. Vou parar.
Uma vez eu tava na casa de uma amiga e ela colocou o cachorro em cima em cima da cama. Ele fez xixi e ela falou: "Vra a coberta que até de noite tá seco". E continuou usando a coberta.
É, eu sei muito bem essa técnica. É, quantas vezes você faz xixi na cama? Eu não faço.
Foi meu cachorro. [risadas] Que loucura. A, eu tô igual o Wellington em casa, latindo agora, cara.
Sério, o que que acontece com o ser humano, cara? Por que que tem tanta gente porca no mundo? E pior que tem mesmo, né?
Tem muita gente que é porca mesmo, imunda mesmo. Aqui no Brasil a gente até mais limpinho, porque o brasileiro tem umas imundí mesmo assim. O brasileiro tem as imundíciaes braba.
Mas imagina como é que deve ser a realidade nesses países onde vagabundo não toma banho, cara. Porque se a pessoa não tem higiene com o próprio sovaco, com a própria genital, imagina a higiene que ela tem em relação a bicho, canto da casa, tá ligado? Ah, cagou ali, o gato cagou ali, mijou ali.
Se ele não tem higiene com o próprio corpo, vai ter com as coisas, não vai. Deixa virar cogumelo os cocô de cachorro. Ai, que nojo, cara.
Piorou muito. Não, sério mesmo. França, sabe?
Esses lugares onde as pessoas tomam pouco banho mesmo, Europa como um todo, né? Ah, cara, não dá, não dá não. Por isso que eu gosto do Brasil.
Ontem a Ju tava falando: "Ah, pô, deve ser legal morar na Itália". Deve, deve ser legal durante seis meses, porque a gente tá acostumado com o hábito do brasileiro. O brasileiro tem várias coisas que é difícil a gente abrir mão, cara.
É muito difícil sair do Brasil e ficar muito tempo. Uhum. Viu?
Você não sai da sua casa, o que que você tá abrindo mão? Brasil também, porque a minha casa fica onde? Tá, mas tipo, qual que é o hábito de Brasil?
Você faz churrasco? Faço. Eu não churrasco que eu não como carne, mas eu faço coisas aqui.
Tem a Copa do Mundo, a gente fez vários eventos. Foi muito legal. Não toca nesse assunto.
Por qu, cara? Copa do Mundo tá mal pra gente que a gente foi eliminado. Por quê?
Porque vamos torcer pro Bequistão. Isso. Vamos lá.
Porque o pano de prato ela pegou, passou no chão onde o cachorro tinha mijado e depois foi secar a louça como se nada tivesse acontecido. Não, pera aí. Mas aí é porque isso é muito comum nos Estados Unidos, mas não de limpar xixi assim, de uma maneira geral.
Estadunidense trata pano de prato como se fosse pano de tudo. Então eles esfregam no chão, esfregam na na comida para tirar a comida e depois secam a louça. Que que foi, Marcela?
Não, não, não. Isso tá errado. Eu tá errado a informação que eu tô dando ou ou o ato de fazer isso?
Não, eu não tenho como questionar sua informação com esse nenhum americano. Mas a esse isso que eles fazem não tá certo. Claro que não tá certo, cara.
Os caras tratam como se fosse assela da vida. Eles limpam tudo, sai limpando vidro e depois tá secando a louça. É essa.
Então assim, eu tenho muito nojo de pano de prato. Depois que eu comecei a ver isso muito ser muito comum em filme, em série, sabe, coisas que mostram a realidade lá dos gringos, eu comecei a ter nojo de pano de prato. Porque eu não sei se aqui no Brasil as pessoas também usam pano de prato para, sabe, coisas.
Não, aqui tem pão de prato, pano de chão. Por isso que tu não seca mais louça, né? É, foi aí que eu parei.
Aí parou, hein? Foi nesse momento falei chega chega, não faço mais nada com pano de prato. Foi aí que eu que eu dei um basta na minha vida.
Mas em minha defesa, a última vez também que eu fui tentar lavar louça, eu quebrei três copos. Ai que difícil. Seif se eu tivesse um monte de gente para lavar louça, para mim ia quebrar era tudo.
Não era três copos, não ia quebrar pato na parede, ia falar lava tudo, todo mundo pra Felipe tá igual aquele go que não repete roupa. Ele [risadas] ele tomou, ele tomou no copo, ele falou: "Ah, esse aqui é o de caju, quebra. Vai beber água.
V beber água. Esse aqui é de água. Vamos todos coletivamente formar um grupo.
Não podemos deixar a Marcela ficar rica. Para com isso. Você não não não.
Uma coisa é você não me dar dinheiro. Outra coisa é você impedir o meu enriquecimento enquanto projeção astral para todo mundo. Você, você acabou de falar que se você tivesse várias pessoas trabalhando, você ia quebrar tudo, tacar, falar: "Limpa!
Eu faço isso na minha casa sozinha comigo mesmo. Você acha que eu não ia fazer isso com outras pessoas, Felipe Neto? E ela defendeu que o cachorro que nasceu para cheirar da vida.
Eu não tô defend. Eu não acredito na mudança nem das pessoas, nem dos animais. Se o cachorro nasceu cheirando da vida, meu filho.
Não é um problema meu, é um problema da situação de de evolução Darwin. Reconção Darwin. Certo.
Isso é Darwin. Exatamente. Darwin.
Então, se eu ensinasse Leônidas a cheirar, por exemplo, negócio de Edson é o meu porteiro. Não fala do meu porteiro. Teu cachorro?
Teu cachorro é Leônidas? Meu cachorro é Leônidas. Ele mora com você?
Não, ele mora lá em lá em Minas Gerais com minha tia. Ah, tá. Eu não tenho como ter leônidas aqui.
Comi que leones é mais ou menos do meu tamanho. Ah, ele é enorme. Ele é um fila.
Ela fila com vira lata. E não tem como ter dois animais mijiando tapete. Não tem como.
Não, até porque não três porque tem o fantasma também. O fantasma voltou. Era isso que eu queria te contar.
O fantasma voltou. Meu meu tapete amanheceu mijado dia desses. Mas de novo.
Mas que que aconteceu? Eu vim trabalhar um dia, quando eu estava voltando pro trabalho, lembrei: "Meu Deus do céu, deixei a vela acesa". Eu tenho um altar na minha casa, deixei a vela acesa.
Cheguei em casa já esperando que não tivesse mais casa. Tinha casa, ou seja, o meu fantasma tá me protegendo. Ele apagou a vela?
Eu acho que não. Não, não. A vela tava acesa quando eu cheguei, mas ele me pediu que tivesse tido algum tipo de destruição.
A gente tem que ser amigo dos nossos fantasmas. Nem toda voz que a gente escuta é uma voz ruim, entendeu? Faça amizade com os fantasmas da sua vida para você tentar viver bem.
O que eu tô fazendo. Ele não deixou minha casa pegar fogo, Felipe. Eu tô eternamente grata a ele.
O O que que tem no teu altar? Esse eu tô com muito medo de perguntar, mas eu perguntei. Eu tenho é um aquário que não é mais um aquário.
Faz todo sentido. Ela reza pro Nemo. Eu tenho um aquário que não é mais um aquário que eu transformei no terrário.
Tem duas espadas de São Jorge e uma perna. Do lado tem São Jorge, uma estátua de São Jorge que meu pai me deu. Do outro lado um copo [música] com uma vela.
E do outro lado uma caixa de fóforos. Então o seu altar só tem um São Jorge. Acabou.
Se você quiser me dar um santo, você sabe que santo a gente não pode comprar, né? A gente só pode ganhar. De um São Bento.
Sabe quem que é muito dev São Bento também? Alexandre, marido sua mãe. Tá.
Me explica qual a tua religião. Quê? Qual a tua religião?
Não, não tem religião. Foco, fé e [ __ ] Eu tô muito confuso, cara. [risadas] A pessoa tem um altar e tem um São Jorge, mas ela não tem religião.
Mas eu tô precisando de um São Bento também. Quem puder me me enviar. Eu eu sou adepta a todas as religiões.
Não todas, né? Porque, por exemplo, para um cristão evangélico, você já é uma pecadora. Evangélico eu sou um pouco de Fernanda Torres no Roda Viva.
É porque não pode ter imagem. Você cultua imagem, você, né? Isso aí é idolatri própria imagem também.
Então tá tudo bem. Tá, entendi. Eu acho que você tá ali entre no pezinho da do catolicismo e das religiões de matriz africana.
P não. Então eu eu vou muito no catolicismo, vou muito no espiritismo, vou muito no budismo também, que eu acredito muito na parada da gente nunca poder virar um animal de volta. [risadas] Toda vez você é um você é um que todo mundo conhece como tese central do budismo.
É não voltarei como uma lagarta. É porque às vezes você pode pensar: "Meu Deus do céu, eu posso ter feito tanta, vou voltar como alguma coisa com menos consciência". Porque é isso, né?
Quanto mais consciência, quanto melhor você faz, mais consciência você atinge. Se você for uma pessoa muito ruim, você pode voltar com um animal mau, menos consciência da suas próprias ações. Só que isso no budismo é muito raro, ou seja, você tem que ser muito, muito, muito ruim para você voltar como animal.
De resto, se você veio como humano dessa vez, filho, é daqui pra frente, tá ligado? Daqui pra foguete. É bom demais.
Vi a mãe de um amigo limpando a dentadura no pano de prato. Eu não falei que o pano de prato limpa tudo? A dentadura, tia, jura?
Você tirou a dentadura cheia de baba, cheia de cuspe, cheia de farelo, de comida mastigada e limpou com pano de prato e botou de volta e foi limpar a louça. Aroma de bacon. Já aconteceu com isso na farmácia.
Qu na farmácia uma uma velhinha, ela espirrou. Eu já contei isso, mas vou contar de novo. Ela espirrou e a dentadura dela caiu no meu pé e eu tava de chinelo esse dia.
Então foi uma intimidade que eu tive com ela muito maior do que eu gostaria. Ai, [grito] exato. Dia quase não usou dentadura.
É uma história pior que a outra. É verdade, né? A dentadura é um negócio que tá caindo em desuso.
Antigamente era absolutamente comum. As minhas duas avós tinha ali do lado da cama copinho com água que botava, né? Às vezes não é dentadora inteira, era rot que chama, né?
Que não é todos os dentes. Você tira assim, tem vários dentes encaixados, aí bota no copo. Hoje em dia isso tá caindo em desuso.
É que tá vendendo a chopee. Hum. É.
Você compra um dente falos falsos falsos. Tem faltos dentes. Dente de piano.
É, acho que é isso, cara. Dente de piano. Hoje em dia você compra o dente que falta.
Não precisa dentadora inteira. Se faltar um dente, você compra o dente, tá? Tem uma prótese que você coloca para deixar tipo de vampiro.
Já vi na shop também. É muito boa. Você pensou em comprar, Marcela?
Minha tia já fez uma para mim, então tá tudo certo. A sua tia fez uma prótese de vampiro para você? Minha tia é protética.
Ela já fez uma Ah, prótese. Já tomou água de dentadura, Felipe Neto? É horrível.
É horrível. Nossa, é a pior água que você vai tomar do resto da sua vida, cara. Depende do que a pessoa comeu, né?
O gosto ele é bem variado, mas é uma água aromatizada sabor terrível, sabor trevas, sabe? Sabor vale das sombras. No canal Felipe Neto joga não tem esse tipo de coisa, tá?
É, lá não tem não. Se você quiser conhecer, vale a pena você ir no canal Felipe Neto joga para ver todos os vídeos estão saindo. Inclusive, a gente tá saindo intercalado enquanto eu tô de férias, que nesse momento você tá vendo esse vídeo, eu tô lá nas Europas, tá?
Então, tá saindo vídeo aqui nesse canal toda terça, quinta, sábado e domingo e no canal Felipe Neto joga toda segunda, quarta e sexta, sempre 10 horas da manhã. Faz uma pose de férias aí assim, tipo cruzes. Cara, que férias de boa.
Nossa, tá divertidíssimo. Tá sendo boa, juro. Tá muito maneiro, não tá, amor?
Então faz uma cara melhor para tirar foto. Fala como tá nossas férias. Maravilhosa.
Ai, isso tá maravilhosa. Próximo. Todos na casa usavam a mesma toalha por uma semana seguida e era revezamento entre quatro pessoas.
Cheguei lá e queriam que eu usasse também. Fui em casa e busquei a minha. Não, mas toalha igual calcinha.
Não dá. Só se virar do avesso. É.
É, você tem que pensar que assim, você seca o cu, né? Tipo, tem que secar, pelo menos as pessoas coerentes elas secam. Só quem tem também.
Todo mundo aqui seca o pé. Ai, Juliane. Ai, Juliane.
Juliane começou perigoso. Juliane, se tu quer de mim, pelo amor de Deus, não soltam todos. Tudo aqui seca o pé com a toalha que toma banho.
Sim, né? Todos os dedinhos do pé. É a primeira coisa que você faz é pisar na rua.
A Ju acha que que que as pessoas não seca o pé. Tenho no secar o pé. Tenho nojo de secar o pé.
P filha, se você não seca o pé, você pega uma micrível. Ex. Tem que serve micose.
Mas não é porque você nunca teve que você nunca vai ter. Juliane, preste atenção. Ô, Juliane.
Exato. Eu fiz uma Não, quer dizer, o tapete dela deve ser de pomba. Existe as zonas da toalha.
Por exemplo, você vai secar o pé, você usa um canto que você sabe que onde você vai secar o seca o rosto. Sim. Mas aí no outro dia eu não sei onde eu sequei o pé e onde eu sequei o Mas aí você mantém o padrão ou você saco alto seco entre os dedinho.
A Ju ela é daquelas, tem duas dois tipos de pessoa depois do banho. Dois tipos de pessoa. A pessoa como que seca cada centímetro do corpo e que tem um padrão de movimento já todo coordenado.
Faz sempre tudo igual nas costas, vem pro clado, vem para cá, vem para cá, passa aqui, é o cu. São que tem autismo. Então beleza.
Tudo seco as pernas, ó. E tem o outro tipo de pessoa que é a pessoa que sai do banho e a pessoa só sai do banho. Acabou o banho, ela abre a porta e sai.
Aí ela pega a toalha, às vezes seca aqui o ombro e então os resto seca sozinho. A vida seca. Isso.
A Ju é assim. Eu fico desesperado que eu falo, você não tá com frio? Tô no frio no Rio de Janeiro.
Felipe, você acabou de sair da água. Tá frio. Tô, tô com frio.
Mas tipo assim, acostuma. É como se fosse todo banho passa pelo processo do frio, depois é só secar. Primeiramente isso é tudo mentira.
Ele nem fala assim comigo. Vai tomando aí ratinho. Nesse tom ele não fala que era um palavrão.
Então isso aí tudo é mentira. E ele vem. Amor, você tá molhada aqui, deixa eu te secar.
É óbvio. Mentiroso. Eu fico agoniada e eu vou pego a toalha e começo a secar ela.
Porque assim, eu falo: "Não é possível". Eu descobri que de fato eu descobri que de fato as pessoas são divididas assim, as pessoas que secam tudo e as pessoas que não estão nem aí, nem aí elas saem, ah, o vento seca. Secar a perna, o Você acabou de perguntar se seca a perna.
Gente, o pé, eu vou ter que falar com vocês, sequem porque senão vai dar micose. Tipo assim, se você sai com o pé molhado e aí você já enfia o seu pé numa meia, você vai ter micose. A Ju falou que não tem micose.
Ela não usa tênis, ela só usa chinelo. Não, por isso que ela não tem micose. Você filho que vai pegar o ônibus, você vai ter micose.
Não, não faça isso. A única coisa que eu seco mesmo, acho que vai ficar vindo. De resto, é isso.
O pinto você não seca aí é loucura. Não, não, não. Pelo amor de Deus.
Claramente você não seca. [risadas] Mas eu imagino, eu imagino. Tem gente que é assim, ele seca o cabelo, aí seca aqui assim e tá pronto.
Tá pronto. Tem que secar um de só não bate, pô. Sabe o que é o pior?
O banheiro fica todo encharcado. Isso não dá não, pô. É lógico que fica.
Você acha que a água não pinga? Não, pô. Tu bota roupa, valeu, cara.
Não, roupa é molhado não. Não, cara, você fal é as pragas do Egito botar é meio molhada comparação. Aí eu tô muito distante do Zé.
Eu só não seco direito as minhas costas. Ai, cuidado, cara. Toda vez que ela [risadas] a frase do Zé.
Sear as costas não existe. Uma coisa tu pegar e se secar com todo cuidado. Outra você pegar e fazer espacinho com a toalha.
Tu pega aqui, ó. Vou dar aqui, ó, porrada aqui. Valeu, tá seco.
Agora as forte não existe. Você se odeia. Você tem nojo de você mesmo.
Exato. Ele não entrou. Cara, eu sempre pego a toalha, faço aqui que nem o Drcula, tá ligado?
Que nem o con de Drcula, porque faz assim [risadas] e e tu seca os alhos. Eu seco cada centímetro do meu corpo. Eu não, inclusive eu seco o meu corpo dentro do box.
Eu não seco fora do box. Primeiro porque eu não quero gotas no chão do meu banheiro. Incomoda muito gota no chão do banheiro, porque você sempre tá descalço no banheiro e aí você pisa naquela gota.
Você não sabe se aquilo é mijo, você não sabe se aquilo é água do banho de antes do banho, depois do banho. O que que é aquela água? Então não gosto.
Muito, muito chato. Isso aí. É verdade.
Não, mas isso ninguém tem dúvida. Ninguém tem dúvida. Eu falei: "Não, beleza, vou começar a me secar dentro do do box também, né?
Já que ele faz isso para não molhar o chão. " Cara, é inacreditável, porque as toalhas daqui tem cinco m. Eu graças a Deus toalha é boa.
Assim, beleza, é boa, mas no momento que você tá secando o seu braço, ele molhou metade da toalha no chão, porque o chão tá todo molhado. Eu fiquei, cara, não existe. Faz bainha na cal, [risadas] faz bainha na toalha.
Por favor, não seja a pessoa que deixa o banheiro molhado. Por favor, não seja. A Ju não é mais, ela não deixa o banheiro molhado mais.
Se você fosse um superherói, seu inimigos ia ser aquele conta gotas, tá ligado? Ele ia sair conta jogando pelotas de sujeira pela cidade. Uma enorme conta gota.
Verdade. Não, não. Ia ser glitter.
Glitter é a coisa que eu mais odeio na verdade. Você não pode ser contra glitter. Isso i ser contra toda uma parada LGBT.
Não, todo respeito. Mas é Dom Felipe saias curtas. [risadas] O glitter ele tem a propriedade de se ele se apropria do cômodo.
Se se você comprar um pote de glitter, botar no seu quarto, o seu quarto agora pertence ao glitter. Porque mesmo que você não abra o pote, mesmo que você não abra o pote do glitter, ele vai estar em vários cantinhos do seu quarto. Ele se espalha sozinho.
Ele é que nem o Toy Story. Quando você sai, eles saem, os glitters saem do pote, vão fazer festa e nem todos voltam para dentro do pote. Então assim, eu odeio o glitter com muita força.
E esse foi o vídeo das histórias inacreditáis que são reais, mas inacreditáveis. Então se inscreve, deixa seu like, vai no canal Felipe Neto joga agora para você assistir o vídeo de amanhã, o vídeo de ontem, os vídeos estão saindo lá. Assista todos.
Faz maratona Felipe Neto. Eu vejo vocês amanhã. Beijo grande.
Tchau. [grito] Usem vírgulas.
