Comment communiquer avec un HOMME EVITANT ?

Si en ce moment vous côtoyez un homme qui est distant émotionnellement, qui est toujours occupé, qui a toujours du travail, qui n'est jamais disponible pour vous, qui est relativement froid, impassible, assez peu expressif au niveau des émotions, et pour qui vous n'êtes clairement pas la priorité, regardez bien cette vidéo, parce qu'il se pourrait qu'il ait un style d'attachement évitant. Je vais tout vous expliquer dans cette vidéo. Je vais vous expliquer comment ce style d'attachement fonctionne, est-ce qu'il a un style d'attachement évitant, comment il fonctionne, qu'est-ce qui se passe dans sa tête, quels sont ces mécanismes pour se protéger.

On verra également comment faire en sorte de bien distinguer un homme avec un style d'attachement évitant qui tient à vous d'un homme qui n'en a juste strictement rien à faire de vous. Ça serait perdre du temps avec ce type d'homme-là. Donc, on verra ça, et on verra aussi surtout comment gérer un homme qui a un style d'attachement évitant, comment communiquer avec lui, comment gérer ça, comment gérer ce type de relation qui peut parfois être assez difficile.

Voilà. Alors déjà, il faut faire un rappel sur la théorie de l'attachement. Rapidement, la relation que vous avez eue avec votre figure d'attachement lorsque vous étiez enfant, c'est-à-dire le parent qui prodiguait les soins, qui vous offrait de l'amour, de l'attachement, de l'affection, etc.

, cette relation que vous avez eue, elle détermine par la suite la relation que vous aurez, en partie. En partie, elle déterminera la relation que vous aurez avec votre partenaire amoureux. Je dis "en partie" parce qu'il n'y a pas que la relation que vous avez avec le parent : il y a aussi la génétique.

Il y a des choses, des fois, qu'il ne faut pas mettre tout sur le dos des parents. Il y a aussi des choses, des fois, qui sont génétiques, mais c'est aussi de la faute des parents puisque c'est eux qui transmettent la génétique. Mais bon, je m'égare.

On revient à notre théorie de l'attachement. Donc, vous avez un style d'attachement avec maman, avec papa. Si ce style d'attachement était sain, sécurisé, il y a de grandes probabilités qu'il le soit à nouveau avec vos partenaires amoureux par la suite.

Si, en revanche, il était conflictuel, s'il était dysfonctionnel, s'il était aléatoire, insécure, alors effectivement, il se pourrait que vous répliquiez, que vous retrouviez ce style d'attachement-là plus tard dans vos relations amoureuses, vous ou votre partenaire, évidemment. Et dans le style d'attachement insécure, c'est-à-dire un style d'attachement dysfonctionnel qui ne fonctionne pas très bien, il y a deux types d'attachement. Il y a un style d'attachement anxieux et il y a un style d'attachement évitant.

Nous, on va parler du style d'attachement évitant. Le style d'attachement anxieux, en un mot, c'est la peur de l'abandon. Le style d'attachement évitant, c'est la peur de perdre l'autonomie.

On y reviendra là-dessus, c'est hyper important. Comment est-ce qu'un enfant développe un style d'attachement évitant ? Par renforcement négatif.

C'est-à-dire que vous êtes un enfant, vous avez un stress dans votre vie, vous avez besoin de votre figure d'attachement, de maman, par exemple. Voilà, c'est plus simple. Vous avez besoin de maman pour réguler vos émotions.

Je suis un enfant, mes émotions vont dans tous les sens. Je vais voir maman. Maman me réconforte, m'apporte de l'affection, de l'amour, etc.

Cela vient stabiliser l'émotion. En fait, je délègue à 100 % la régulation émotionnelle à maman. Sauf qu'il y a des enfants qui, lorsqu'ils doivent voir maman pour réguler leurs émotions, en fait, soit elle n'est pas là (ça peut être papa, évidemment, bon, voilà, la figure d'attachement, en tout cas), soit elle n'est pas présente et disponible pour offrir ce réconfort.

Il n'y en avait pas. Soit c'était aléatoire, ce qui est d'ailleurs beaucoup plus le cas de manière réaliste. C'est-à-dire que des fois on donnait, des fois on ne le donnait pas, des fois on donnait de l'attachement et de l'affection, mais il n'y avait pas forcément de raison d'être.

Des fois, il y en avait besoin, mais il n'y avait pas d'attachement. Enfin, c'était aléatoire. Ce n'est pas stable, ce n'est pas prévisible, ce n'est pas rassurant.

Donc, l'enfant a un stress, il vient chercher de l'affection, vient chercher du soutien pour réguler ses émotions, il ne reçoit pas la réponse voulue. Il reçoit une réponse dysfonctionnelle. Du coup, ça le stresse encore plus.

Il refait une deuxième fois : il se dit "OK, bon, c'est bon, on arrête maintenant". Je ne peux pas dépendre de la figure d'attachement. Par renforcement négatif, il comprend qu'il ne peut pas dépendre de sa figure d'attachement pour réguler ses propres émotions, qu'il ne peut pas dépendre de l'autre pour réguler ses propres émotions.

Donc, il va devoir trouver d'autres solutions. Cet enfant apprend à lui-même réguler ses émotions. Il sait qu'il ne peut pas déléguer la gestion de ses émotions.

Tout ce qui vient entraver son autonomie, tout ce qui vient entraver toutes ces stratégies qu'il a mises en place pour gérer ses émotions, et on va en donner quelques exemples, tout ce qui vient entraver cette autonomie est une menace pour lui, parce que c'est une menace pour sa capacité à réguler ses émotions. Et ça, ce sont des choses dont on parle peu. Mais l'homme, parce qu'on parle des hommes là, l'homme avec un style d'attachement évitant, arrivé à l'âge adulte, ce sont des hommes qui, quand vous allez les voir, vous allez vous dire : "Il a un environnement très structuré.

" Il est parfois même rigide. Ce sont des hommes qui vont avoir des habitudes, qui vont avoir un environnement rigide. Tout est carré dans l'emploi du temps, millimétré.

Il a son sport, il est très focus sur sa carrière, il a tout un univers. Une forteresse qui lui sert d'autorégulation parce qu'il ne peut pas dépendre des autres pour réguler ses propres émotions. Il ne peut pas dépendre des autres ; d'ailleurs, de manière générale, ce sont aussi des hommes qui ont souvent une confiance assez limitée vis-à-vis d'autrui.

Mais surtout, contrairement à la plupart des gens, ils ne savent pas, ils n'ont pas dans leur système, d'aller chercher le soutien social pour réguler leurs propres émotions. La plupart des gens, quand ils ont un problème émotionnel, ils délèguent la gestion des émotions, c'est-à-dire qu'ils vont en parler avec un proche, avec la famille, avec leur partenaire amoureux. Pour un homme avec un style d'attachement évitant, ça n'existe pas, en fait.

Pire même, parfois, il y a une forme de mépris pour les gens qui font ça. C'est pourquoi j'irais faire cher les gens avec ça. Pourquoi les gens se comportent-ils comme des victimes en parlant de leurs émotions, etc.

? Mais on y reviendra. Là où je vais en venir, c'est que vous, quand vous voyez cet homme-là, vous vous dites : "Il a son environnement, comment je fais, moi ?

Comment je rentre là-dedans ? " Et vous, c'est normal, vous avez envie d'aller chercher son attachement, vous avez envie de construire quelque chose d'émotionnel avec lui, autre que simplement du sexe. Mais lui, ce qu'il perçoit de son côté, lorsque vous venez lui demander du couple, de l'investissement, de l'attachement, c'est une menace sur son autonomie.

Et son autonomie, rappelons-le, c'est ce qui lui permet de réguler son état émotionnel. Si vous demandez du couple, c'est comme si vous veniez entraver son autonomie, comme si vous veniez fragiliser la forteresse qu'il a construite autour de lui. Et donc, c'est une menace, et c'est dangereux.

Très souvent, les femmes parlent beaucoup de peur de l'engagement ; c'est un mot que je retrouve, enfin, que vous parlez au téléphone, il y a tout le temps ce mot : "Il a peur de l'engagement. " La plupart du temps, ce n'est pas une peur de l'engagement. Souvent, d'ailleurs, je vous dis que les hommes qui sont focus sur leur carrière, les hommes qui sont très investis dans leur sport, dans leur passion, etc.

, ils s'engagent dedans. Ils sont bien engagés dans leur vie. Ils sont engagés quand ils signent des contrats, ils sont engagés quand ils achètent leur résidence principale, ils sont engagés régulièrement.

Un homme, si cet homme vous attire, c'est parce qu'il a du momentum dans sa vie, c'est parce qu'il fait des choses ; très probablement, il est engagé dans ces choses-là. Donc, ce n'est pas une peur de l'engagement, mais une peur de perdre son autonomie. C'est une peur de devoir faire des concessions sur sa forteresse, parce que lui, il en a besoin pour réguler son état émotionnel.

Il y a une deuxième chose importante à dire : lorsque vous avez grandi, justement, en construisant cette forteresse autour de vous pour réguler vos propres émotions, lorsque vous avez grandi en développant vos propres stratégies d'autorégulation émotionnelle, sans avoir besoin des autres, en toute autarcie, vous contrôlez l'environnement autour de vous. Et c'est cet environnement-là qui vous maintient, qui vous maintient à l'homéostasie, si je peux dire, qui vous maintient à un niveau émotionnel stable. Et là, il y a soudain une nana qui débarque.

On se met à la place du mec : il y a une femme qui débarque pour qui le mec commence un petit peu à s'attacher. Il sent qu'il y a un potentiel d'attachement important. Là, ça peut être flippant, effectivement.

Ce n'est pas de la peur de l'engagement, mais c'est une peur de se dire : "Merde, si je vais un peu plus loin avec elle, ça signifie que je vais devoir lui donner, lui accorder une influence sur mon état émotionnel. " Or, moi, j'ai l'habitude de contrôler ce qui est autour de moi, de contrôler mon environnement. Je peux contrôler le nombre de séances de sport que je fais par semaine, je peux contrôler le nombre d'heures de travail que je fais, je peux contrôler les heures de sommeil, la bouffe, la nutrition, tout ça, ça je peux le contrôler.

Mais je ne peux pas contrôler cette femme que j'ai en face de moi. Donc, si je commence à m'attacher, ça veut dire que je commence à accepter l'idée que cette femme-là a un pouvoir sur moi, un pouvoir qui va être de plus en plus important à mesure que je vais m'attacher à elle. Parce que si elle décide de se barrer, boum, ça vient flinguer toute la forteresse.

Vous voyez ce que je veux dire ? Toute la protection que j'ai mise là pour réguler mes émotions, s'investir particulièrement émotionnellement avec une femme, pour un homme avec un style d'attachement évitant, ça peut faire peur, parce que ça signifie qu'on commence à dépendre d'un facteur externe sur lequel on n'a pas de contrôle. Donc ça, effectivement, c'est flippant, et c'est ce que ces hommes-là vont essayer à tout prix de repousser.

Il y a un terme que j'ai trouvé dans la littérature scientifique que je trouve intéressant, qu'on appelle les stratégies de désactivation d'attachement. Ces hommes-là ont appris très tôt dans leur enfance à désactiver l'attachement. Il y a plusieurs stratégies pour ça : des choses inconscientes, des choses conscientes ; la plupart sont quand même relativement conscientes.

Les stratégies de désactivation d'attachement, c'est-à-dire : je sens que je commence à développer de l'attachement, pas bien, je supprime, je régule à la baisse. Première manière de le faire : comportemental, très simple. Vous le voyez régulièrement, ce sont des hommes qui vont s'éloigner de vous, qui vont mettre du temps à répondre, soit ils vont maintenir une distance par texto, soit.

. . Ils vont s'éloigner de vous physiquement.

Voilà, des fois, pendant 3 jours, plusieurs semaines, plusieurs mois, il va se barrer parce qu'il se sent alors plus en sécurité vis-à-vis de l'attachement. Il peut mieux contrôler l'attachement. C'est là, c'est une excellente manière, finalement, de contrôler son attachement.

Pour vous, loin des yeux, loin du cœur : si je m'éloigne physiquement, alors j'ai un plus grand contrôle sur cet attachement que j'ai, que je développe pour cette femme. Le contact, le regard, le contact oculaire. Je vous avais fait une vidéo récemment sur comment un homme amoureux fait l'amour, et je vous expliquais qu'il y avait certains gestes qui pouvaient être le fruit d'un attachement plus profond.

Le regard, évidemment, le contact oculaire, c'est quelque chose qui rapproche. Quand on se regarde dans les yeux, j'en ai parlé d'ailleurs dans la vidéo sur le sexe. C'est quelque chose de très fort.

Ça peut être un indicateur d'un homme amoureux, mais un homme avec un style d'attachement évitant peut éviter, sans même le savoir, le regard oculaire. Ce n'est pas qu'il est timide, c'est juste qu'il a pris l'habitude, depuis tout petit, peut-être même qu'il le faisait avec ses parents, avec sa mère ou quoi, il a pris l'habitude d'éviter, surtout d'éviter le contact oculaire. Et c'est vrai, je vous l'avais dit, le contact oculaire avec une femme, quand on est un homme, et vice versa, ça augmente la sécrétion d'ocytocine, et l'ocytocine a tendance à augmenter le contact oculaire.

Donc, c'est un cercle vertueux ou un cercle vicieux pour l'homme avec le style d'attachement évitant, qui aura donc tendance, encore une fois, à maintenir une distance. De toute façon, les mots clés, il y a deux mots clés pour comprendre le style d'attachement évitant, c'est l'éloignement, l'évitement. On maintient à distance de toutes les manières possibles.

Ils vont être créatifs, hein, pour trouver des manières de maintenir de la distance. Et deux, c'est encore une fois la peur bleue de perdre son autonomie, parce que son autonomie, c'est ce qui lui permet de réguler ses émotions. C'est son système d'autorégulation.

Donc, c'est pour ça que je le rappelle, l'attachement peut être une menace pour lui, parce que l'attachement peut venir bouleverser ce système d'autorégulation émotionnelle. J'ai une cliente, par rapport à ces stratégies de désactivation, justement. J'ai une cliente qui m'a raconté il y a quelques jours qu'elle vivait une relation passionnelle avec un homme, et le mec était clairement fou amoureux de la nana.

C'était évident, il avait quitté une relation de 10 ans pour elle. Il était vraiment complètement paumé, tellement il avait des émotions fortes pour cette cliente, du coup qui m'appelait. Elle me disait qu'en fait, il flippait parce qu'il avait son confort avant.

Sa relation de 10 ans, c'était son confort de vie, son assurance, tout ça, et là, soudain, il l'a quitté pour ma cliente, et en fait, il a commencé à paniquer. Elle m'expliquait qu'il en était venu, tellement il avait peur de s'attacher à elle, à coucher de moins en moins avec elle. En fait, ça peut paraître fou, mais c'est la forme extrême d'une stratégie de désactivation d'attachement : c'est de coucher de moins en moins.

Parce qu'il disait, elle me citait ces mots : "Tu as trop d'influence sur moi. Si je couche avec toi, après je me sens trop attaché à toi. Tout ce que tu vas dire derrière ça m'influence trop.

" Après, il voulait absolument maintenir de la distance. C'était le seul moyen pour lui d'arriver à garder le contrôle sur ses émotions. C'est un mec qui n'était pas habitué, finalement, à perdre le contrôle sur ses émotions.

Il rentrait carrément dans le profil du mec avec un attachement évitant. Et là, on était sur un mec, évidemment, qui était aussi très amoureux. Parce qu'on y reviendra dessus à la fin de la vidéo, ce n'est pas parce qu'un homme est avec vous, couche avec vous, et qu'il a un style d'attachement évitant, que c'est pour ça qu'il est forcément amoureux de vous.

Un mec peut avoir un style d'attachement évitant et ne pas être amoureux de vous. Il peut avoir un style d'attachement évitant et être très amoureux de vous. Il peut avoir un style d'attachement évitant et être moyennement intéressé par vous.

Donc, il faut aussi, en parallèle, essayer de comprendre si ce mec est amoureux de vous. Mais on y reviendra vers la fin de la vidéo. Je vous expliquerai comment distinguer un homme avec ce style d'attachement-là d'un homme qui n'en a strictement rien à faire de vous.

On y reviendra après. Alors, on continue sur les stratégies de désactivation du système de l'attachement. Les stratégies cognitives, c'est-à-dire les choses, le discours qu'on se tient.

Très souvent, vous vous le verrez, ce sont des hommes qui peuvent avoir un discours très cynique sur l'amour. Le cynisme est une forme d'éloignement de l'attachement. Allez, de toute façon, l'amour, c'est de la merde.

Les femmes, c'est tout des machins. Ça ne marche pas. Aujourd'hui, l'hypergamie.

Bon, ce sont des mots clés que vous ne connaissez pas forcément, mais moi, j'ai l'habitude d'entendre ça dans la bouche des hommes, des mecs qui vont tenir un discours pessimiste, très négatif sur l'amour. Et donc, ouais, à quoi bon ? De toute façon, ça ne marche pas.

Et ce discours cynique-là peut protéger certains hommes, en tout cas, de l'attachement. Si on a un mur de préjugés devant soi vis-à-vis des femmes, si on est persuadé que la femme qu'on a en face de nous. .

. Je vais dire les termes, c'est une. .

. Qu'on se répète dans la tête ? Ouais, c'est une [__], c'est une [__], c'est une [__], c'est une manière effectivement de ne pas s'attacher.

Et ça, c'est un mot clé particulier. D'ailleurs, je suis désolé d'être vulgaire, mais je suis obligé d'utiliser les termes, au bout d'un moment, sinon on ne se comprend pas. Mais c'est un mot clé qui est très fort pour les hommes et qui peut vraiment désactiver l'attachement.

C'est vraiment un truc. J'ai souvent eu cette anecdote où je voyais un mec qui s'attachait énormément à une femme, et dans le groupe de potes, il y en avait un qui commençait à dire : "Et tu sais que cette nana-là, en fait, il y a ça et ça et ça qui prouve que c'est une [__]. Désolé, je le dis, voilà.

" Et alors là, le mec commençait à s'attacher, et douche froide, désactivation automatique, systématique, instantanée de l'attachement. Ah, ça, c'est un point. Je pense qu'on en refera une vidéo là-dessus.

D'ailleurs, ça peut vraiment refroidir, terminer l'attachement, terminer, ça, au revoir ! Ça disparaît, allez hop. S'il est persuadé que la femme a ce comportement de femme facile et que, lui, finalement, voilà, il n'est qu'un énième parmi la liste, ça peut vraiment couper l'attachement et même le faire déshumaniser une femme.

Donc, ça, c'est un point important. Un mec avec un style d'attachement évitant, il peut se tenir ce discours-là parce que ça vient réduire l'attachement. Il y a aussi plein de manières de réduire l'attachement.

Il peut y avoir aussi ruminer sur une ex, une ex-petite copine, une ex-fantôme avec qui, soit ça n'a jamais marché, oui, mais tu comprends, elle, elle était tellement mieux, elle était tellement machin, etc. Ou soit avec qui ça avait bien fonctionné, mais que lui avait quitté, et il se dit : "Ouais, mais finalement, elle était si bien, cette femme, elle me comprenait, elle était gentille, elle était sage", etc. Avec elle, il y avait de la passion, peu importe, il trouvera des qualités, des bénéfices à cette relation qui, de toute manière, probablement n'aurait jamais existé ou n'existera jamais.

Mais il s'en fout, il maintient l'illusion, et ça lui permet de se protéger. Ça lui permet de désactiver l'attachement avec vous. En l'occurrence, il y a cette femme-là dans sa tête qui lui permet de ne pas être enraciné focalisé sur vous.

Gardez bien en tête qu'un homme avec un style d'attachement évitant a développé cette capacité d'autorégulation très tôt dans l'enfance. Il a appris à gérer lui-même et il peut être très fort à réduire l'attachement. Parce que je tiens à préciser une chose, j'avais vu un article là-dessus qui disait qu'en fait ces hommes, ils ont les émotions que vous avez.

Ils ont ce petit truc là, quand ils vous voient, la petite émotion, le petit machin, mais ils l'activent tout de suite avec le cognitif ou le comportemental. Généralement, ils commencent par le cognitif. Hein, c'est tout de suite, hop, j'ai une émotion vis-à-vis de toi, boum, j'écrase ça avec le cognitif, avec mon discours, avec mes ruminations, avec l'amour cynique, machin, etc.

Euh, parfois même aussi, euh, j'ai un ami à moi qui, euh, qui, lui, pour le coup, euh, est devenu maître dans l'art de vraiment écraser euh ses émotions et d'apprendre à réguler les événements négatifs qui lui arrivent dans la vie. Quand il est triste, je lui ai déjà dit, parce qu'un jour, il voulait, par exemple, s'en prendre à lui-même et, euh, je lui avais dit : "Mais il faut que tu m'en parles, en fait. Il faut que tu m'en parles, il faut que tu me le dises.

" Il m'a dit : "Ouais, j'avoue, tu as raison", etc. Et en fait, il ne le fait jamais. Par contre, ce qu'il fait, et je sais que ça marche vraiment bien pour lui, c'est qu'en fait, euh, il se fait des sessions dictaphone.

Donc, il se prend un dictaphone et il commence à se parler à lui-même, à se répéter des phrases. Parfois, il s'engueule au début, il a un problème émotionnel. Voilà, il va commencer à s'engueuler, puis ensuite, il va se parler gentiment.

Puis il va se réengueuler, puis se parler gentiment, et il fait des trucs comme ça pendant parfois une demi-heure, une heure. À la fin, il me dit : "Bah, il est vidé, il est vidé émotionnellement, ça y est, il a réglé le truc, il se sent mieux. " Ça y est, c'est j'ai écrasé, j'ai régulé les émotions, ça y est, c'est réglé.

Et jamais il ne lui viendra l'esprit de venir me parler, de venir parler à un ami, de venir parler à un membre de sa famille. Pourquoi ? Parce que ces hommes-là, pour eux, leurs émotions sont un fardeau pour les autres.

Pourquoi j'irais emmerder les autres avec mes émotions ? Et là, on voit qu'il y a un indice intéressant, justement, parce qu'on pourrait penser que ces hommes-là sont égoïstes et qu'ils ne pensent qu'à eux, et cetera, et en fait, non. Parce que leur manière à eux, finalement, de montrer de l'amour, c'est un premier indice que je vais vous donner là.

Pour eux, dans leur logiciel à eux, tordu, si vous voulez, c'est de ne pas venir imposer leur état émotionnel aux autres, et encore moins aux personnes qu'ils aiment. Euh, typiquement, voilà, il m'est arrivé un accident. .

. Un gros truc négatif qui m'est arrivé dans ma vie, je ne vais surtout pas en parler avec ma mère, parce que ça risquerait de l'emmerder, ça risquerait de lui faire peur, ça risquerait de la stresser. Donc, j'en parle surtout pas, alors que, pour beaucoup d'hommes, ça serait la première personne avec qui il faudrait en parler.

Vous voyez, là où, à l'inverse, la plupart des gens, ils ont un problème, et ben, ils vont en parler avec leur figure d'attachement : leur maman, leur papa, leur partenaire amoureux ou leur meilleur ami. Mais un homme avec un style d'attachement évitant, c'est la dernière chose qu'il fera, justement parce qu'il tient à cette personne. Il ne veut pas l'emmerder avec ça.

Donc, ça, c'est le bon côté. Le mauvais côté, c'est que, du coup, ils peuvent aussi avoir, en tout cas, du mépris pour ceux qui le font. Écoutez son discours à cet homme-là : peut-être qu'il vous dira que les hommes qui ont besoin de parler de leurs émotions, qui ont besoin de se livrer, etc.

, qui se plaignent tout le temps, les gens qui se plaignent tout le temps, c'est des victimes, c'est des faibles. Voilà, il y a tout un discours autour de ça. Peut-être aussi qu'on lui a répété quand il était gamin qu'il fallait éviter de faire chier les gens avec ses états émotionnels, etc.

Le fameux « un homme ne doit pas pleurer » parce qu'après, il y a aussi la culture. Il y a plus d'hommes avec un style d'attachement évitant que de femmes, même s'il y a de plus en plus de femmes, mais ça reste quand même principalement quelque chose qu'on retrouve plus chez les hommes. Imaginez-vous bien que la culture n'aide pas, hein ?

Quand on répète au petit garçon qu'un homme ça ne pleure pas, qu'un homme ne parle pas de ses émotions, bah forcément, ça vient, ça abonde dans le sens du style d'attachement évitant. Et là, où je vous emmène maintenant, mesdames, c'est que vous, vous avez vos besoins émotionnels. Là, je parle beaucoup de lui, mais c'est important.

C'est l'objet de cette chaîne : c'est de vous faire rentrer dans la tête des hommes, et là, aujourd'hui, d'un homme avec un style d'attachement évitant. Mais vous, maintenant, vous avez vos besoins émotionnels. Vous avez parfois des besoins de réconfort, de soutien, et particulièrement de cet homme que vous avez autour de vous.

Ça peut être votre plan cul, vous l'appelez, votre partenaire, le mec que vous commencez à dater, avoir un rendez-vous… peu importe, il y a un homme, on s'en fout de l'étiquette. Il y a un homme dans votre vie. Vous aimeriez que cet homme-là, eh bien, il prenne un peu en compte vos émotions, qu'il s'intéresse un peu à votre vécu émotionnel.

Le problème, c'est que lui, il ne comprend pas. De votre point de vue, vous avez face à vous un robot, un mec inexpressif, un mec qui est handicapé émotionnellement, qui ne comprend rien. Vous êtes en détresse émotionnelle, il ne le voit pas ou alors il va essayer de régler les problèmes.

Vous avez passé une mauvaise journée, vous lui dites « ouais, je ne vais pas très bien en ce moment », etc. Lui, il ne comprend rien, il essaie de régler les problèmes. Bon, ça, c'est un cas un peu typique, mais il y a des choses évidentes pour vous où ça ne va pas du tout.

Vous lui avez envoyé des petits indices, il n'a rien fait, il est resté froid, il est resté impassible, il est resté, à vos yeux, il s'en bat les steaks, hein, clairement. Alors que c'est probablement qu'il s'en bat les steaks. On va le revoir juste après.

Mais c'est aussi fortement probable, s'il a un style d'attachement évitant, qu'en fait, il n'a juste rien compris, qu'il n'a juste rien vu. Pourquoi ? Parce qu'il n'a pas le même logiciel que vous pour réguler ses émotions.

Il ne fonctionne pas de la même manière. Vous ne voyez pas la régulation émotionnelle de la même manière. Pour vous, c'est : « J'ai une émotion forte, j'en parle à la personne la plus importante pour moi, ou à mon homme, ou que sais-je, ou à mon ami.

D'ailleurs, mes amis, mes meilleurs amis, ma famille, j'en parle tout de suite, je viens réguler l'émotion. » Pour lui, ça ne fonctionne pas comme ça, comme on l'a vu. Donc, il ne comprend pas, donc il ne voit pas.

Ce n'est pas évident pour lui, en fait. Pour vous, c'est évident. Pour vous, c'est évident qu'en lui laissant les petites miettes, pas des miettes, mais des petits indices comme quoi ça ne va pas trop bien, des petits trucs subtils que vos copines comprennent, pour vous c'est évident.

Pour lui, il ne le voit pas et vous, vous vous dites qu'il s'en bat les steaks, qu'il n'en a rien à foutre de vous. Alors qu'en fait, c'est juste qu'il ne parle pas le même langage. Ce n'est pas votre copine, c'est pas pareil.

À force, il y a un truc quand même qu'il faut rappeler aussi, c'est que, et là je m'adresse aux femmes et aux hommes de manière générale, les hommes ont dix fois plus de testostérone que vous. Ils ont un taux de testostérone qui est plus important que vous, et ce taux de testostérone-là peut entraver l'empathie. Il n'a pas la même empathie que vous, la même empathie affective et émotionnelle que vous.

Il ne lit pas les émotions de la même manière que vous ou que vos copines. Vous n'avez pas une petite copine face à vous, vous avez un homme. Style d'attachement évitant, qui n'a pas la même manière de réguler les émotions que vous.

Donc, il y a une forte probabilité que ce mec, à qui vous essayez d'envoyer des signaux, en fait, il [ __ ] rien, il ne comprend rien. Et vous me dites derrière, après, au téléphone, vous me dites : « Oua, leso, c'est à lui de comprendre, c'est pas à moi de lui expliquer, je vais pas lui envoyer un bristol, je vais pas lui faire un coaching émotionnel, je suis pas sa mère, etc. » Ouais, mais en fait, c'est pas ta copine non plus.

Donc, c'est normal qu'il y ait des choses qu'il ne comprenne pas. Et si vous voulez créer une relation avec ces hommes, qui ont un style d'attachement évitant, il faut que vous communiquiez dans son langage. Il faut que vous lui appreniez aussi à communiquer dans votre langage.

Et ça, c'est le problème des femmes aujourd'hui : c'est qu'elles ne veulent pas, elles ne veulent pas dire aux mecs comment faire, elles ne veulent pas donner le mode d'emploi au mec. Très souvent, on l'entend aussi sur le plan sexuel : « Je ne veux pas lui dire ce qu'il doit faire sexuellement, c'est pas à moi de lui dire. » Et pourquoi ?

Pourquoi ne pas communiquer le mode d'emploi ? Que ce soit sexuel, c'est quand même le meilleur moyen d'avoir une belle vie sexuelle. C'est de lui dire : « Écoute, j'aime trop quand tu fais ça, ça et ça.

» L'ego, oui bon, l'ego masculin des fois prend un coup, mais ça ne peut qu'améliorer la relation. Pareil sur les émotions. Pourquoi ne pas lui donner le mode d'emploi émotionnel ?

Pourquoi ne pas lui dire comment voilà, comment je fonctionne, voilà. Et comme si vous vous adressiez à un gamin. Pourquoi ?

Parce qu'encore une fois, cet homme en face de vous, il n'a pas le même système de régulation émotionnelle que vous. Il n'a pas la même empathie que vous. Oui, il y a des choses qu'il faut lui expliquer, tout comme lui peut-être que, de son côté, il est persuadé qu'en fait, c'est vous qui êtes handicapée émotionnellement, peut-être qu'il pense ça.

Lui, peut-être qu'il se dit [ __ ] : « Mais elle n'est pas capable de réguler ses émotions, elle a un problème, c'est pas bien, tu vois, il faut qu'elle règle ça. » Comment ça se passe ? Parce que lui, il a l'habitude de le faire.

C'est inconcevable pour lui que les autres ne soient pas capables de faire comme lui. Et donc, ça, ce sera un de mes premiers conseils, mesdames : c'est d'apprendre à communiquer clairement vos besoins émotionnels, apprendre à communiquer clairement votre état émotionnel. À la fois, vous devez être capable de lui expliquer ça en amont : « J'ai des besoins émotionnels, des fois je ne vais pas bien et j'ai besoin d'un autre être humain, en l'occurrence toi, pour m'aider à aller mieux.

Pas forcément en réglant des problèmes d'ordre pratique, mais des fois juste en étant là, quoi, m'écouter. » Et voilà, voilà comment je fonctionne, en fait, émotionnellement. Voilà.

Et à chaque fois que vous vous sentirez mal aussi, c'est-à-dire de lui dire : « Ok, là tout de suite maintenant, là, là, je ne vais pas très bien. » Là, je te le dis clairement, je ne vais pas t'envoyer des indices subtils, des petits trucs sous-entendus. Non, non, je te dis : « Là, écoute, je ne vais pas très bien tout de suite.

Claque, boum, là. » Je ne vais pas très bien. Lui, il va comprendre.

Et s'il le faut, et s'il faut arriver avec une pancarte, eh ben venez avec une pancarte. Et s'il faut lui parler comme un Tarzan en disant : « Moi, femme triste, moins femme pas bien, besoin de toi, homme, euh, affection, tendresse. Écoute, pas forcément besoin de réparer, pratique, machin, problème, machin, juste écoute-moi, quoi, sois là avec moi, sois présent, machin.

» Ça, s'il faut lui expliquer, faites-le. Soyez clairs, parce que, et là, on verra justement, là, on verra s'il tient à vous. Parce que je voulais revenir après, mais on va le dire tout de suite.

Soit il va avancer à reculons. Ça y est, il a compris, il a compris qu'il y avait un problème, il avance à reculons. Ça le fait chier, ouais, la flemme, machin, un truc, euh, et vous sentez qu'il soupire, que ça l'emmerde un petit peu, qu'il a envie de se barrer, etc.

Dans ces cas-là, attachement évitant ou pas, c'est juste qu'il en a rien à [ __ ] de vous. Soit, au contraire, ça y est, maintenant qu'il a changé, boum, ça y est, il cherche à vous aider. Maintenant, ça y est, il a compris, il a capté.

Une fois qu'il a compris, il est là. Ça, c'est un bon indicateur. Parce que le problème, c'est que lorsque vous n'êtes pas claires sur vos émotions, votre état émotionnel, et que vous avez face à vous un homme avec un style d'attachement évitant, le problème, c'est que, du coup, il ne répond pas à vos besoins émotionnels parce qu'il n'a pas compris.

Vous vous accumulez du ressentiment, lui voit le ressentiment, le côté froid, et ça, il ne comprend pas. Et en fait, vous le punissez de quelque chose qu'il n'a juste pas vu. Donc, c'est terriblement injuste, et ça ne fait que créer du ressentiment des deux côtés, et vous n'avancez pas.

Et donc, moi, je suis persuadé, je suis sincèrement persuadé que c'est à la femme, en grande partie, en tout cas plus qu'à l'homme, de construire et d'avancer dans la relation sur le plan émotionnel. Et c'est à elle, c'est à elle de mener la relation sur le plan émotionnel, surtout si elle a face à elle un homme qui a un style d'attachement évitant. C'est à elle d'avancer sur ce point.

Évidemment, il faut qu'il y ait des progrès de son côté, parce que si ça n'avance pas, c'est que ça. . .

Ne sert à rien. C'est que le mec n'a juste pas la volonté, mais c'est à vous d'être leader dans ce domaine, tout comme c'était à lui d'être leader dans l'approche de la séduction quand il vous a séduite, quand il a fallu coucher avec vous. Et c'est à lui d'être leader quand il vous amènera, quand il vous fera vivre des activités, etc.

Et ça, ça viendra après, mais ça viendra que lorsqu'il aura, lorsque vous l'aurez aidé à limiter la désactivation du système d'attachement et que vous l'aurez rassuré. Ce qui m'amène au deuxième point : vous devez absolument le rassurer sur le fait que ce n'est pas parce qu'il s'attache à vous, ce n'est pas parce qu'il s'investit auprès de vous qu'il va devoir sacrifier son autonomie. Vous ne lui demandez pas de sacrifier son autonomie ; vous savez qu'elle est importante pour lui, cette autonomie.

Vous ne lui demandez pas de détruire sa forteresse pour vous ; vous savez sa forteresse, son environnement structuré, sa régulation émotionnelle, son autorégulation. Au contraire, vous allez l'aider à construire cette forteresse et vous allez rentrer avec lui dans la forteresse. Mais vous devez absolument rassurer cet homme sur le fait que vous ne lui demandez pas tant, vous ne lui demandez pas de tout détruire.

Ce n'est pas ça que vous voulez, parce que les mecs, souvent, c'est comme ça qu'ils vont le voir : "Ah ouais, elle veut que je fasse ça, c'est une corvée, il faut faire ci, il faut faire ça. " Et du coup, ça fait flipper, parce que ça met en péril l'autonomie, et l'autonomie, c'est une question de survie. Maintenant, dernier point : je veux absolument que vous vérifiiez que cet homme est attaché à vous et qu'il met du sien.

Parce que là, on a beaucoup parlé de lui, on a beaucoup fait sa psychologie. Il ne faut pas vous écraser non plus pour ménager cet homme, ne pas le perturber, etc. Alors, c'est très bien tout ce que je vous ai dit là ; c'est important, vous devez le comprendre.

Mais il ne faut pas écraser vos besoins émotionnels ou les limiter, sûrement pas. Au contraire, je vous ai dit qu'il faut les exprimer clairement, et surtout, il faut s'assurer que vous ayez face à vous un homme volontaire, pas investi. Parce qu'investi, on l'a vu, ça peut être une incompréhension.

Tout ça peut être un homme qui, pour l'instant, tout de suite, est encore dans le retrait parce qu'il a peur de perdre son autonomie. Non, ce que je veux voir, ce que je veux que vous voyiez chez lui, c'est de la volonté. Est-ce qu'il y a de la volonté chez lui ?

Est-ce qu'il veut changer les choses quand il comprend ? Est-ce qu'il a fait des efforts ? Est-ce qu'il y a eu des progrès ?

Est-ce qu'il y a du mouvement ? Est-ce qu'il y a du momentum ? De toute façon, la vie, c'est le momentum.

Donc si ça fait ça pendant des semaines, des mois, ça ne sert à rien. Si ça fait un tout petit peu comme ça, là, il y a de l'espoir. Là, il y a quelque chose d'intéressant.

Et sachez qu'un homme avec un style d'attachement évitant, tout comme une femme ou un homme avec un style d'attachement anxieux, peut apprendre à développer un style d'attachement sécure. Mais cela ne se fera qu'avec un partenaire, une partenaire bienveillante qui veut l'aider à se développer. Le style d'attachement peut évoluer, mais uniquement à travers un partenaire.

Alors, il peut aussi empirer. Il y a des femmes avec un style d'attachement sécure qui, lorsqu'elles étaient en couple avec un homme ayant un style d'attachement évitant, ont développé un style d'attachement elle-même anxieux. Donc ça peut.

C'est pour ça que je vous dis, il faut vous protéger, il faut vous préserver et il ne faut jamais négliger vos besoins émotionnels. Au contraire, il faut les énoncer clairement. Donc observez la volonté ; c'est le point le plus important.

Ensuite, tout à l'heure, et je vous l'ai dit, je vous ai laissé entrevoir que peut-être qu'il a du mal à régler vos problèmes émotionnels, qu'il ne les comprend pas. Mais en tout cas, il n'a aucun mal à régler vos problèmes d'ordre pratique, et ça, c'est un super signe d'intérêt. Ça, pour moi, ça fait partie des indicateurs qui vous permettent de distinguer un homme avec un style d'attachement évitant d'un homme qui n'en a rien à foutre de vous.

Tant qu'il est là pour régler vos problèmes d'ordre pratique, et qu'il aime ça, et qu'il fait ça avec plaisir, c'est qu'il est intéressé. Un mec qui n'en a rien à foutre de vous, il s'en fout de déplacer les meubles dans la maison, il s'en fout de changer un joint, il s'en fout de vous aider à régler des problèmes dans votre vie, à prendre des décisions, quoi. Il n'en a rien à foutre de ça, il s'en fout d'améliorer votre confort de vie.

Un homme avec un style d'attachement évitant qui tient à vous, il veut améliorer votre confort de vie, point barre. Voilà, donc observez ça. Peut-être qu'il foire sur le plan émotionnel, mais sur les problèmes d'ordre pratique, il sait comment faire.

Il est volontaire. On revient toujours à ce point : la volonté. On reparlera de la communication, je pense.

Alors, si ça vous intéresse pour apprendre à vraiment communiquer avec un homme évitant ou pas, entrez votre email. Je vais de plus en plus vous apporter du contenu là-dessus par mail pour vous apprendre à vraiment communiquer avec un homme évitant. Et je vous ferai probablement une formation là-dessus aussi, parce que je considère que c'est vraiment un sujet clé qui peut améliorer votre vie amoureuse avec un homme.

Et voilà, écoutez, allez voir le lien que je vous mets en commentaire épinglé ; ça vous plaira. Je vous dis à très vite pour la suite. Vidéo, euh, prochaine.