Мы думаем, что наш член с камня. И ведь мы привыкли с ним делать всевозможные вещи, которые увидели в по где-то на форумах прочитали, да или же и вовсе. Каждый из нас помнит, как запирался в 14 лет в ванной и делал что-то невообразимое с ним.
И самое, что интересное, ведь нам никто никогда не говорил, что буквально каждый день мы шаг за шагом убиваем его чувствительность, микрофлору, моем неправильными средствами, да и вообще создаём всё для того, чтобы проблемы у нас начались уже завтра. Поэтому, друг мой, чтобы не включать душного товарища, просто давай поговорим о том, что ты делаешь практически каждый день. А если не делаешь, большой молодец.
Ну, по крайней мере, сверь с тем, что ты делаешь каждый день. Ну и чтобы без душноты, мы сегодня поговорим о десяти вещах, которые ты, к сожалению, делаешь каждый день и которые делать просто нельзя. Меня зовут Эриксон, по образованию психолог, личный консультант.
Также я снимался в фильмах для взрослых, целых 5 лет. И сегодня мы поговорим о том, как спасти твоего бро от тебя же самого. Итак, ошибка номер один.
Начнём с базы. То, что ты делаешь каждый день. Моешь его обычным мылом или гелем три в одном, которое ты моешь буквально всё: жопу, извиняюсь за выражение, пятки, лицо, спину.
Ну вот, в общем, всё, что моется и не моется. Но проблема в том, что pH, который в данном случае находится на мыле или же присутствует в этих гелях, он не соответствует тому pH, который нужен, так скажем, твоему дружку. Вследствие этого появляется сухость и могут появляться трещины и даже повреждения.
Другими словами, щёлочь, которая содержится как и в мыле, так и в гелях для душа, не только смывает грязь твоего члена, но также ещё и защитные барьеры, тем самым делая тебя более подвержен к всевозможным возбудителям. И что самое интересное, мужики, чем усерднее вы бобика своего мое в душе [музыка] и пытаетесь с него там что-то стереть, тем больше риск появления, так скажем, а, неприятного запаха по причине того, чтобы смыли весь защитный слой. Также и б могут появляться появиться микротрещины по причине того, что щелоч щелочная среда сушит, в следст чего появляются трещины.
Угу. Соответственно, в данном случае действуем следующим образом. Либо же просто тёплая вода, либо же специальные средства для интимной гигиены с нейтральным pH.
Вторая ошибка, которую совершают очень многие, и мало кто в ней признаётся, но для, так скажем, для смеха. Буквально только вчера разговаривал со своим другом, он мне сказал, что грешит этими делами. Я его ругал, а именно, использовать слюну в виде смазки.
Наверняка всем знакомо, в момент страсти или прелюдии рука тянется в то самое прекрасное место. и как увлажнить свою руку, если рядом нет ничего. Но о факте, а точнее по факту, это некая бомба с бактериями, которую вы просто подсаживаете своей партнёрстве, ввиду чего у неё может быть цистит, молочница и нарушение микрофлоры, представляете?
А всего лишь нужно дойти за смазочкой было. Поэтому это отвратительный способ, которым также многие вредят не только себе, но и своим партнёрам. для того, чтобы, как нам кажется, сделать наш половой контакт более комфортным.
Но на самом деле слюна быстро высыхает, и в результате появляется клеящее действие вообще и которое несопоставимо ни с какими приятными ощущениями, так как там, где сухо, там минимум трения. И как и для неё, так и для вас это полный дискомфорт. Плюс вы ещё своих, так скажем, друзей из ротовой флоры, бактерий там очень много, закинули ей туда, где флора, так скажем, вообще, мягко говоря, не приспособлена к такой агрессивной среде.
Поэтому, мужики, очень важный момент, что если вы вдруг хотите своей слюной смазать, так скажем, руки свои и запустить их девочку, просто будьте готовы, что вы в данном случае действуете как падло, извиняюсь за выражение, которое думает только о себе и в данном случае не рассматривает даже момента, когда вы способны вот своим вот этим легкомысленным действием навредить, привести к циститу, кандидозу, молочнице, соответственно, или же к нарушению, так скажем, флоры. Всего лишь одна безобидная слюна, которую мы так часто любим смазать то самое дело или там для того, чтобы нам, как нам кажется, было комфортнее. Поэтому, друзья, чтобы не навредить ни себе, ни своей партнёрше, используйте лубриканты.
Тактактак, парни, я вижу, как вы напряглись, но если вы узнали себя хоть в одном из пунктов, это значит, я не просто так здесь сижу и болтаю, а значит, что-то полезное залетело в ваши прекрасные ушки, вследствие чего в следующий раз вы не будете плевать себе на руку или же мыть своего бобика чуть ли не скипидаровым маслом. Ну а чтобы нам с тобой не потеряться, бро, ставь лайк, а я буду продолжать дальше кошмарить твоё восприятие. Ошибка номер три.
Не ходить после секса, писать. Вроде бы кажется верх романтики. Так здорово мы лежим, наслаждаемся друг другом, но на самом деле это диверсия против вашего же здоровья.
Друг мой, пойми, пожалуйста, каким бы чистым ты не был, во время секса неизбежно в твою уретру попадают [музыка] бактерии либо же с кожи, либо же с её микро микрофлорой. Соответственно, если ты будешь лежать после секса и ничего не делать, то у ретро у тебя это тёплая влажная среда, где распространение бактерий в таком случае благоприятно. То есть это отличная среда для распространения этих бактерий.
Поэтому, друг мой дорогой, если ты будешь валяться час-два и вовсе заснёшь, то, собственно, вся эта история у тебя там приживётся и начнёт жить в полной яркой жизни. Но если же ты в течение 15 минут после сексуального контакта пойдёшь, пописаешь, то всю эту, так скажем, историю ты смоешь. Поэтому есть золотое правило 15 минут.
позанимался сексом, и в течение 15 минут ты должен по-любому оказаться в туалете, чтобы пописать и чтобы смыть все возможные бактерии, так скажем, и всё, что могло тебе попасть в уретру. Если же вы пренебрежёте промыванием, то самое безобидное, что вы можете получить - это посткаитальный уритрит. Это не венерическое заболевание, а воспалительное воспалительный процесс мочеспускательного канала или же уретры.
из симптомов - это резь моче испускание жение, дискомфорт, соответственно, и также могут быть скудные выделения. В общем, мало приятного. Другими словами, вы получаете все прелести ЗПП, даже будучи верным, абсолютно верным в своей партнёрше.
Ну и что самое обидное и неприятно во всём этом, так как это лечится не всегда так быстро, как бы нам этого хотелось. Как бы тебе это не услышалось, но мы сейчас с тобой поговорили лишь о самых безобидных моментах. А теперь давай с тобой поговорим о том, что приведёт тебя на операционный стол, что может тебе дать рубцы, соответственно, и проблемы с эрекцией, вплоть до её полной потери.
Поэтому, если ты думаешь, что слюна - это твоя главная проблема, поверь мне, ты ещё не знаешь, что с тобой делает твой велосипед и твоя любимая поза для сна. Четвёртая ошибка - это святая вера в то, что кусок плоти можно взять [музыка] и увеличить посредством вытягивание или делания с ним, извиняюсь за выражение, какой-то херни. Например, джелкиing - это когда развинаете эту штуку и вытягиваете, да, штуку вашу вон ту.
Соответственно, помпы всевозможные, экстендеры, успокойтесь, вы покупаете эту дичь на Алиэкспрессе или там на подобных агрегаторах, да, так скажем, и надейтесь, что эта штука вам поможет. Вы серьёзно? Давайте внесём ясность.
Член - это трубка, состоящая из пещеристых тел, сложной губчатой формы, плюс ещё состоящий из сосудов. Когда вы оказываете какие-либо манипуляции, вытягивающие или агрессивные, [музыка] так скажем, мастурбации, всё это дело способно повредить эти сосуды, вследствие чего будут образовываться рубцы. А рубцовая ткань, в свою очередь, неэластична.
И, грубо говоря, накапливаясь в вашем организме, всё это дело может привести к двум очень неприятным вещам. Одна из этих вещей - это болезнь перони, когда рубцы скапливаются и происходит изгиб тела полового члена. То есть, грубо говоря, вот при этой активной мастурбации вашей или вытягивании, да, грубо говоря, происходит надрыв, соответственно, там образуется рубец, и вот этот рубец потихонечку начинает перетягивать на одну из сторон.
Соответственно, рубцы, они ещё не рассасываются в нашем организме, а способны накапливаться. Поэтому, грубо говоря, одна не совсем удачная мастурбация может привести к образованию рубца, который со временем ваш член согнёт по причине того, что где-то образуется эта бляшка и будет на себя тянуть. и со временем будет происходить искривление, называется болезнь перони.
Ну а второе, соответственно, это повреждение сосудов и нервов, что является прямой дорогой корректильной дисфункции по причине того, что если повреждены сосуды, повреждены нервы. Сосуды - это наш кровоток, а нервы - наши ощущения. То есть, грубо говоря, нет ни кровотока, нет ни ощущений.
[музыка] Что ловить, непонятно. Пятая проблема - это думать, что ваш член деревянный, его сломать невозможно. На самом деле это всё очень легко и просто делается.
стандартная поза, которая узнает, где партнёрша сидит сверху. И вдруг в какой-то момент ваша партнёрша вместо того, чтобы елозить по вам туда и обратно, начинает прыгать вверхвниз. И, соответственно, в какой-то момент ваш член может выскочить из неё и воткнуться же либо лобковую кость, лобковую кость, извините, либо же она может приземлиться на него и сломать вам его.
Или же партнёрша поменяет, потеряет равновесие и в одну из сторон вместе с вашим членом уйдёт. В общем, сломать свой член куда проще, чем это могло бы показаться. А вследствие чего потом вы летите сначала хруст, потом член начинает сильно отекать, эрекция при этом при всём спадает и у вас превращается в такую большую колбасу.
Соответственно, в ближайшие несколько часов нужно оказать хирургическое вмешательство по причине того, что огромное количество крови разливается в половой член. Он становится такого синебаклажанного цвета. Поэтому здесь нужно быть очень аккуратным.
И всякий раз, когда вы занимаетесь со своими партнёршами сексом, в тех позах, где есть вероятность какого-либо смещения угла, необходимо контролировать свою партнёршу. Если же это поза сверху, придержим её за бёдра, чтобы, если вдруг у неё там устанут ноги, она лешит куда-нибудь вильнуть, по крайней мере, чтобы вы понимали и держали её и чтобы она не вильнула с вашим членом. Ну и, соответственно, если же поза, например, раком, в которой также часто происходят такие проблемы, то имеет смысл фиксировать следующие моменты.
Если девушка раздвигает ноги, задача, чтобы её щиколотки были между ваших ног по причине того, что если от ваших фрикций у девочки будут разъезжаться ноги и она в какой-то момент решит вдруг собрать свои ноги, ну, чтобы вернуться на исходную высоту, она может случайно вместе с, так скажем, с собиранием ног и возвращением на исходную высоту, так скажем, утащить ваш член на ту высоту, где он быть не должен. [смех] Вот бывает и такое. Поэтому очень опасная история, потому что вы двигаетесь вперёд, вы как поезд туда несётесь, машинист говорит: "Всем лежать!
" И тут и тут происходит смена высоты. Что происходит? Грубо говоря, ваш член может вот так вот вместе, если вдруг она соберёт ноги, она поменяет высоту в одну или из двух сторон.
[музыка] Кому это надо? Никому. Соответственно, после этого долгая реабилитация.
Сразу же это, во-первых, операция по-хорошему, потому что исекается с одной стороны, грубо говоря, сторон разрез делается с другой стороны, чтобы член был ровный. Опять же, если этому не уделить необходимое внимание, то член может срастись неправильно и в какую-то сторону будет [музыка] перегиб, что вам не нужно. Поэтому аккуратно занимайтесь сексом со своими партнёрствами, а точнее контролируйте всё то, что происходит рядом с вашим членом.
Следующая ошибка номер шесть - это для любителей пользоваться всевозможными пролонгаторами, а именно смазками, которые продлевают сам секс, при этом имеют, а, анестезиологический эффект, можно ли так сказать? То есть, грубо говоря, они немножко замораживают и действуют как анестезия. Но проблема заключается в том, что при малейшем попадании вот этой всей истории во влагалища женщины, по сути дела, вы обесцениваете весь свой процесс, потому что у неё происходит анестезия, она перестаёт что-то чувствовать.
Вы же вроде как это всё дело себе смазали и обработали для того, чтобы, как вам показалось, секс был длиннее и приятнее для партнёрши. Но по факту, как бы, он может быть и длиннее по времени, но она всё это время может ничего не чувствовать по причине того, что крем попадёт к ней туда и лишит её какой-либо чувствительности. Плюс также важный момент, что нанося подобные пролонгаторы и штуки, вы сами притупляете свои ощущения, грубо говоря, и впоследствии это может негативно сложиться на вашей именно сенсорной истории относительно ощущений того, что происходит с вашим членом.
Потому что всякий раз вы блокируете, блокируете, блокируете. Эта штука, конечно, со временем оходит, но чувствительность при этом падает. Не говоря уже о том, что может развиться и в обще психологическая зависимость, которая будет вам говорить: "Слушай, чувак, я не полезу в секс, если ты не пшикнешь этим пролонгатором, потому что на уровне головы мне кажется, что со мной что-то не так, что мы, грубо говоря, не можем с тобой долго держаться.
Из-за этого у нас начинается синдром ожидания неудачи, где мы думаем, что с нами что-то не так. В результате это не секс, а уже мучение. [музыка] И, грубо говоря, это также ещё работает с таблетками, когда люди привыкают, что в каждый секс они заходят с таблеткой, с виагрой, независимо от того, хорошо у них, не хорошо, они психологически закидывают эту таблетку и думают, что всё нормально.
То же самое и с этим пролонгатором. Когда ты машинально заходишь в секс с этими штуками и раз за разом ты это делаешь, то когда у тебя нет какого-либо ингредиента, это либо же таблетки, либо же пролонгатора, соответственно, ты не можешь просто находиться в этом сексе по причине того, что твой мозг требует подпитки. А так как нету подпитки, ты начинаешь стрестовать.
А так, как ты начинаешь стрессовать, ничего не работает. Ничего не работает, либо коляешь [музыка] очень быстро по причине того, что ты привык. Седьмая ошибка для любителей - кататься на велосипеде.
Ребят, скажу вам такую штуку, что классическое велосипедное седло - это злейший враг для, так скажем, мужской репродуктивной системы по причине того, что, грубо говоря, давя всем своим весом на это седло, давим мы на промежность, [музыка] соответственно, происходит зажим необходимых кровеносных артерий [музыка] мужчины и пудинктального нерва, в том числе, который отвечает за существительность и кровообращения. Пудинктальный нерв - это нерв, который, так скажем, отвечает за чувствительность всей нашей промежности, вплоть до ануса и перениума. Это, так скажем, то того самого просака.
Поэтому, пережимая эту область, вы в прямом смысле этого слова решаете необходимого кросснабжения, соответственно, и вырубаете у себя возможность что-либо чувствовать. Также, друзья, для любителей кататься на велосипеде больше 3-4 часов в неделю плохие новости. Исследования показывают, что подобная нагрузка и использование подобного седла, где всё очень концентрировано, узко и давит на вашу промежность, так скажем, является прямой причиной [музыка] возникновения эректильной дисфункции в случае постоянного еженедельного использования данного седла тире 3-4 [музыка] часа.
Мужики, кому-то это может показаться смешным, но на самом деле очень частая история, когда вы регулярно и активно катаетесь на велосипеде, наверняка многие из вас чувствовали лёгкое анемение после того, как слезаете с седла. Соответственно, это первый заночек тому, что сосуды были передавлены. После также есть такой синдром, который называется синдром спящего члена.
А именно после того, как ваша вся промежность анимела, и бро там как бы тоже такой говорит: "Чувак, у меня не было питания, я вообще не понимаю, что происходит. где холодный, голодный. [смех] Поэтому в дальнейшем это может привести к потере чувствительности головки полового члена, а ещё в дальнейшем коректильной дисфункции.
Поэтому, друзья, пережимать, как бы нам это так забавно мне казалось, но многие из нас любят покататься на велике, так скажем, и седло в данном случае не у всех приспособлено для того, чтобы это можно было делать долго и безопасно. И как бы смешно это не показалось на первоначальных этапах, это очень важная штука. Поэтому не пренебрегайте тем, что я сейчас час говорю, соответственно, и поберегите свою промежность, так как она вам ещё много радости принесёт.
Мужики, я понимаю, что дофига информации. Возможно, ты сейчас сидишь в шоке и думаешь: "Блин, всё это время я дел с ним абсолютно всё не так". И для того, чтобы у тебя было понимание вообще, где ты ошибался, как себе можно помочь, какие правильно позы принимать во время секса и в каких позах взаимодействовать, так скажем, со своей партнёршей, я написал в Telegram-канале пост.
Поэтому просто залетай туда. Во-первых, ты освежишь информацию, которую мы сейчас с тобой поговорили, а во-вторых, узнаешь много приятных и полезных вещей, как для себя, так и для него. Ошибка номер восемь, а именно поджаривать свои яйца.
Объясню. Многие из нас любят сидеть в узких джинсах. Или же в данном случае класть себе ноутбук на коленочке, да, и взаимодействуй с ним.
Ноутбук нагревается, осткие узкие джинсы всё это дело стесняют, происходит, извиняюсь за выражение, процесс прения. Но наши с тобой яички, бро, недаром вынесены за тело. И температура, которая должна быть в них - это 34 -ре35°, а у нашего тела 36,6.
И не поверишь, вот эти 1,5°, которые, так скажем, разнятся между твоим телом и яйцами, которые так прохладно себя чувствуют и кайфуют на весу, вот эти 1,5° критичны критичны для сперматогенеза. Поэтому, друг мой, нельзя носить узкие джинсы или же сидеть с компьютером на коленях или же ездить в машине, чтобы у тебя был подогрев целыми днями под яйцами, так как всё это дело влияет на твой сперматогенез. И это всё очень важно по причине того, что в перспективе, если вы будете продолжать также носить узкое бельё, сидеть с тёплыми девайсами между ног, то в будущем вы можете стать абсолютно нефертильным, а точнее будет колоссальная проблема с тем, чтобы забеременеть по причине того, что качество ваших сперматозоидов будет, [музыка] так скажем, недостаточным для того, чтобы была возможность зачать нормальное потомство здоровое.
Они будут все либо полувялые, либо же вообще травмированные. а точнее, [музыка] как это называется, деформированные. Поэтому следите за температурой, которая у вас между ног.
Ошибка номер девять. Каждый из нас любит принять таблеточку, если вдруг что-то болит. И вот мы, как только что-то почувствовали себя не так, голова полезли, ибо профен, цитромон, нальгин и вся вот эта подобная дичь.
То есть, другими словами, мы просто глушим симптомы, так и не догадываясь на самом деле, что мы делаем со своим организмом в конкретный момент. Объясню проще. Большинство нестероидных противовоспалительных препаратов, в прямом смысле этого слова, способны наносить ущерб мужскому здоровью.
Другими словами, длительное использование НПВП нестероидных противоспалительных препаратов способно приводить к падению уровня тестостерона. То же самое и с антидепрессантами. Они способны вырубить не только вашу голову, другими словами, но и погасить нахер чувствительность и вырубить также ту голову, которая внутри.
А потом многие из нас удивляются: "Почему это мне ничего не хочется? Почему у меня ничего не стоит? " Да просто ты привык жрать таблетки по каждому поводу и без повода.
Или же ещё хуже антидепрессанты, которые в данном случае просто делают из тебя барсика. Самое главное, что здесь для себя нужно выяснить, что если у вас, так скажем, болит голова или что-то болит чаще двух раз в месяц, то это следствие для того, чтобы показаться к врачу, а не заниматься самолечением. Это важно.
И врач вам скажет куда больше, нежели вы налечите себя непонятно что леча, и, наоборот, калеча себя и вредя. Поэтому лучше сходить к врачу и быть уверенным, что с вами всё в порядке, нежели ждать умрепогоды до тех пор, пока не хлопнет по кукушке. Ну и десятое.
Сон на животе - это худшее, что ты можешь сделать для своего кровоснабжения пениса. Ты, грубо говоря, в этом положении пережимаешь основные ключевые артерии в области таза. И когда твоему члену нужно совершать 3 тире5 эрекций во время ночи, а это своего рода то, где происходит наполнение пещеристых тел и, так скажем, работа нашего БРО, если это будет всё дело препятствовать, таким образом могут образоваться фиброзы, где из-за невозможности крови функционировать, так скажем, происходит нарушение и деформация этой ткани, а именно фиброз.
В результате мы получаем медленное, но верное снижение половой функции, вплоть до эректильной дисфункции. Так, ну что, друзья, выжившие есть. Сегодня не было весёлых фактов.
Здесь был, так скажем, мужской серьёзный разговор, связанный с вашим здоровьем. Надеюсь, после этого выпуска каждый из нас будет с чуть большей ответственностью относиться к нашему бро, который старается нас не подводить. Но даже тогда, когда подводит, в большинстве случаев виноваты мы.
Поэтому, друг мой, не мой Бобика до скрипа. Перестань плеваться на него. Нечи как сумасшедший и перестань вытягивать и думать, что чем сильнее ты тянешь, тем больше эффект у тебя с ним произойдёт.
Ну и, конечно же, спи на спине. Всем сладких. С вами был Эриксон.
Увидимся в следующих выпусках. Пока.
