CBR1000RR Chasing F40 in the canyons. (NO MUSIC)

Perché è come se te gli fai anusare la Nutella a uno che è vero, è come se tu fai anusare la Nutella come a uno che non la può mangiare. Esatto. Che cazzo fai? È inutile prenderci per il culo e dire "No, no, la la vuoi come?" Ma sai che se te la mangi rovini tutto. Hai perso tutto. Quindi ciao a tutti ragazzi, benvenuti in una nuova puntata del Pro Contro Podcast. Io sono e io sono Anna. E oggi vorremmo sdoganare tutte quelle ipocrisie che secondo noi ci sono riguardo il tradimento. Basta. Sono un po'

oberata da questa falsa ipocrisia che gira dappertutto in ogni relazione. Tipo oggi risponderemo a queste domande. Esempio, masturbarsi pensando ad una ad una o un pornostar è tradimento? Masturbarsi invece pensando ad un amico del tuo lui o ad un'amica addirittura della tua lei è tradimento. Flirtare con qualcuno è tradimento. Omettere di dire di essere fidanzati a qualcuno è tradimento, eccetera eccetera eccetera eccetera. Ah, vecchiato. Sono fatta male anch'io. Era dura, no? Era la notte. Siamo a botte è un problema. Ecco perché. Eh eh, scusate. Bene, quindi risponderemo a queste domande cercando eh di appunto, come

ho detto prima, sdoganare quelli che sono un po' di troppi preconcetti a parer mio sulla questione. Se eh vi piacciono i nostri contenuti, ragazzi, io vi ricordo comunque di iscrivervi. Salutamela. Continua di starnutio. E che stavo dicendo? eh di iscrivervi al canale, di attivare la campanella se volete vedere altre puntate e poi se vi piacerà tutto il contenuto che vedrete oggi anche di lasciarci dei punti hype, giuro. Basta con le richieste ho finito. E bene signori, iniziamo. Le riflessioni saranno strong, ve lo dico subito, perciò deboli di cuore, preparatevi. Allora, la prima cosa da fare

è un attimo definire tradimento. Noi oggi non parleremo di tutti quei casi dove si tradisce la fiducia. che ne so, mi nascondi un messaggio, eh, mi hai nascosto che sei andato a bere un caffè con la tua ex per chiarire, definire, punto e basta. Poi magari vi chiarite e non è che c'è stato un tradimento effettivo. Parliamo, cioè ci interroghiamo se effettivamente quel comportamento è definibile tradimento inteso come punto di rottura nella coppia, cioè una roba per il quale le persone si lasciano perché ok si dice tu mi hai tradito. Punto. No, hai tradito la

fiducia e basta tutto. Quindi hai tradito il patto che c'è nella coppia oltre che la fiducia ovviamente è tutto insieme mi hai tradito, quindi io ti lascio. Ok? Questo è il punto. Quindi la domanda è Anna, secondo te è tradimento, ad esempio, se il tuo partner o tu stessa ti masturbi su un su una pornostar, partiamo easy e andiamo più strong? Se per me fosse stato tradimento avrei tradito tantissime volte e figurati il mio compagno, cioè nel senso e io sono donna. Cioè, questo la lascia lascia pensare. Eh, figurati. Comunque donne, soprattutto di resto. Conosco

tante donne che lo reputano tradimento e che è proprio un motivo di litigio se non addirittura un motivo di lasciarsi. Assurdo. Per me. E sai perché? Perché eh ad alcune donne magari non viene di farlo, cioè si sentono come per dire "Ma io non lo faccio". Quindi se lo fai tu vuol dire che c'è qualcosa che non va. Ma in realtà la sessualità è diversa. A parte che a volte può essere simile tra uomo e donna, cioè ci ci si piacciono le stesse cose, si punta magari prima sulla persona per eccitarsi oppure può essere diversa.

Quindi magari una donna si eccita con una situazione, quindi non con una persona specifica così come un uomo, magari no? Può essere, nel senso che la sessualità è diversa, cioè già è un è un lato abbastanza egoistico, secondo me, dire tu ti devi eare con le stesse cose che mi devi citare me, Quindi se io non lo faccio vuol dire che tu sei sbagliato. Cioè per questo tanti uomini si sentono sbagliati e lo nascondono alle proprie partner e non ha senso. Eh sì, conosco tanti amici così che nascondono all'emorose sta cosa. Assurdo. Eh sì. Eh

sì. La verità è che la sessualità, anche mentre sei in coppia e il tuo partner ti eccita al 100%, ha bisogno di varietà. Io darei una una spiegazione così basic, cioè la verità è che al cervello umano piace e necessita di eccitarsi con cose diverse. E se vuoi evitare di tradire, no? Quindi se vuoi evitare di andare con altre donne o andare con altri uomini accontenti la mente, ma non è che poi magari nella realtà incontri quella pornostar e allora che cazzo me ne frega che son fidanzato, me la voglio fare lo stesso. Lo puoi

pensare, lo puoi desiderare, ma nella pratica non lo fai. Perciò esiste, no, il mondo, diciamo, dei del porno, visto anche come puoi lontano, no? Sì, ma infatti anche perché masturbarsi su una pornostar è un po' come immaginare di masturbarsi su un attore, no? Una cosa un po' più inarrivabile, quindi una cosa lontana da te che potrebbe capitare in una percentuale di 0,5 su 100%, ma non perché sei brutto te o sei brutta te, ma semplicemente perché magari ti stai masturbando su Emily Ratatowski. Io faccio sempre il suo esempio, non so perché è una bonazza, vabbè.

Eh, e Quindi hai veramente poche possibilità di poterla semplicemente incontrare, no? Ma quando si tratta invece Ma quando si tratta invece Sonia, se il tuo compagno se il tuo compagno si masturbasse su pensando ad una tua amica o ad una tua vicina di casa o o una ragazza che hai incontrato, Metti per strada, m la storia cambia per te. Attenzione, qui eh la cosa eh potrebbe cambiare. Alcune persone direbbero "Ma è tradimento? Ma come ti permetti? Ma che cosa brutta! Ma tantissime". Stessa cosa ve la potrei chiedere a voi, no? Vi immaginate la vostra compagna

che si masturbi sul vostro migliore amico o sul vostro amico? Tosto da digerire, vero? Ebbene, questo però sapete cosa mi fa pensare? che voi non abb non siate mai stati in una relazione così tanto duratura, quindi da 10 anni in su, ok? Non mi spingo neanche più in giù, voglio proprio 10 in su per entrare a guardare questa eh situazione nella realtà per quello che è. Cioè non l'avete vissuta come esperienza, mi viene da dire. Perché secondo voi come cazzo è possibile che io sono innamorata persa, ma io lo so cosa provo, no? Io, tu,

voi, insomma, immaginiamoci di essere tutti in questa situazione innamorata, persa, del mio compagno, attratta sessualmente, dal mio compagno tanto, anche dopo tanti anni, mi è sempre piaciuto, mi piace tanto, anzi mi piace anche di più perché poi il rapporto diventa, no, se poi si costruisce bene ed è sano, diventa così bello che il il rapporto sessuale è ancora più bello di com'era all'inizio, no? Sì, si condividono anche fantasie sessuali, il sesso migliore, insomma, quindi quindi va tutto ok. Come cazzo è possibile che allora incontro all'università un tizio che m ha attratto il mio interesse, magari

è bello, mi piace, che ne so, ha detto qualcosa che mi stimola, mi sembra che mi attrae, insomma. E anche se poi nella realtà non ho la minima intenzione di farci niente, non mi interessa nella realtà perché ho già chi voglio, arriva la sera mh sono eccitata e il mio cervello mi fa pensare a lui. Ok, come cazzo è possibile? M minchia, sto tradendo il mio fidanzato. Ebbene, Questo è quello che è successo al mio fidanzato, praticamente. Ok? Visto che noi siamo molto sinceri su questi temi, perché altrimenti secondo me non si potrebbe andare avanti

nella v. Cioè, come cazzo fai? Ehm, mi ha detto proprio che è successo con una sua compagna di classe, ok? Eh, di università, scusami, eh di università, quindi quando noi stavamo già insieme da tanti anni, gli è capitato bene, allora io avrei dovuto prenderlo come tradimento? La verità è che guarda, se non capita è strano. In realtà il fatto è che quando la coppia dura dura dura dura tanto tempo negli anni succede una cosa fondamentale. Il tuo compagno entra nella tua quotidianità, ok? che da un lato è una cosa bellissima, perché immaginate cosa significa andare

a dormire tutte le volte con la persona che ami e svegliarsi con la persona che ami, che ne so, fare le pause pranzo con la persona che ami dal lavoro, condividere il cibo, condividere i pensieri, condividere. Quotidianità è una roba che fai sempre. Dall'altro quotidianità per l'essere umano uguale noia, uguale abitudine, Uguale dare per scontato. È sempre lì uguale della relazione molte volte dopo di questo, se non si fa attenzione. Assolutamente. Il primo campanello d'allarme uguale faccio sempre sesso con la stessa persona, guardo sempre lo stesso corpo, vivo sempre lo stesso corpo, a volte si

ripetono anche le emozioni, se non si fa attenzione. E quindi che cosa succede? Che, come abbiamo detto prima, la mente a volte ha bisogno di variare e se una pornostar è là che è inarrivabile, quindi nessuno crea problemi, la tua vicina di casa, la tua compagna di università mi crea molti problemi a me che sono la tua fidanzata, ok? E immagino anche voi se aveste una fidanzata. E quindi che cosa succede? Che io ovviamente ho espresso il mio dissenso, cioè detto "Eh, ascolta, però a me non mi è mai successo, Sonia". Quindi il fatto che

sia successo a te è alquanto preoccupante, ma più più che altro forse, cioè la prima cosa ti sarei sentita ferita, magari no. La prima cosa proprio Sì, sì, sì. Gelosa, gelosia, ferita, data per scontata. Ehm, e insomma tutte queste cose che ho detto tra, cioè che ho fatto capire, no? In una quotidianità. Lui mi ha detto questo, mh mi ha detto, "Guarda, mh cioè la verità è che se lei arrivasse domani e ci provasse con me, sapendo che a me lei comunque mi attrae, sennò non entrava nelle mie fantasie, no? Eh, tu non devi pensare

minimamente che allora io solo perché me lei piace e come possono piacermi tantissime altre, allora io sono minimamente interessato a darle corda o averci a che fare e ma anche solo parlarci, eh, cioè proprio zero. Per me lei non è nessuno, è semplicemente una variazione che ha permesso al mio corpo di eccitarsi, ok? Come una nuova pornostar. È un po' lo stesso motivo per il quale cambiamo continuamente video e non guardiamo sempre lo stesso porno se ci pensate, no? Guardiamo poi ci lo cambiamo, lo cambi anche se troviamo altri più brutti addirittura ce lo stiamo

a guardare perché comunque quell'altro nostro preferito basta, abbiamo consumato, abbiamo bisogno di variare. Questo quindi che cosa significa? Che dobbiamo accettarlo? è soggettivo, cioè ovviamente a me non piace come cosa, soprattutto se si ripete nel tempo, ma per quello che ad esempio mi ha detto il mio lui, lui mi ha detto, "Guarda Sonia, ti dico la verità, neanche a me piace come cosa, cioè a me l'idea che un'altra cosa così mi abbia fatto eccitare non mi fa impazzire, cioè mi fa pensare che effettivamente io sia un po' ehm m schiavo di di questa continua per

forza Variazione e se poi succedesse anche con la tua migliore amica, tua sorella, per dire, no, familiare, eccetera eccetera, mi rendo conto che non è una grande cosa nei tuoi confronti. È anche vero che non posso ehm obbligare la mia mente a negare l'evidenza e magari non eccitarsi con una cosa che di base per la mia mente è eccitante, anzi poi fa ancora peggio perché la mia mente bravissima, ma proprio perché poi è proibito, tendenzialmente attira ancora di più, eccita ancora di più le nostre menti. E il punto è, ragazzi, cioè lui mi ha detto

"Però neanche a me piace". Quindi io la voglio gestire, cioè io preferisco gestirla. Cosa significa? Che quando lui ad esempio ha notato che gli succedeva, ha preso e ha detto ha detto "No, basta, oggi non voglio masturbarmi su questa cosa". Diciamo che ha trovato il suo equilibrio perché poi è suo come equilibrio. Ad esempio, a me l'imposizione non funzionerebbe e a me funzionerebbe il accettare e poi, diciamo, far perdere di importanza di citazione una determinata cosa, no? Ehm, lui ha deciso di gestirsi per evitare che questa cosa riaccada in futuro, perché proprio, diciamo, è un

po' un po' uno smacco, secondo lui, no, nel suo ideale di relazione. Ma non è che mi ha tradito. Cioè, come fate a pensare che questo può essere tradimento se lui poi nella realtà lo stesso soggetto che nella sua mente gli faceva un lavoretto, ok? nel momento in cui gli andrebbe a parlare non se la cagherebbe pari. Questo è questa è la differenza tra la mente e quello che la realtà è. Mi sono rotta il cazzo che l'amore venga romanticizzato, tutto deve essere perfetto nella mente deve essere oh mio Dio, solo il mio partner è

utopia. Queste non sono le vere relazioni. La vera relazione è conoscere se stesso, le i propri gusti sessuali, le proprie cose e decidere al massimo se governare i propri istinti, come, quando e come, perché nei confronti del partner. Ma non è tradimento, perché il tradimento è quello che avviene nella realtà in questo caso. E poi finisco con una cosa proprio veloce dicendo "Eh, immagino già quelli eh sì, ma lui non te l'ha detto e no". Allora, partiamo dal presupposto che ste cose siano vere, perché sennò se dobbiamo mettere in dubbio le parole della gente non

ha senso. Immaginiamo che sia tutto vero. So che voi ovviamente è giusto che non ci crediate, però immaginiamo che nel mio caso lui sia stato completamente 100% sincero. Cosa ne pensate? Qui potete esprimere il parere, però partendo dal presupposto che le cose le abbia dette tutte. Questo è Ok. Allora, sei d'accordo o non sei d'accordo? Sono d'accordo in parte, nel senso che ti racconto di quello che è accaduto a me. Ok. Anche io, come sei, ho avuto una relazione lunga, Che non è questa ultima in cui mi trovo e mi è capitato, la mente bastarda,

mi è capitato anche a me di fare questi pensieri, ok? Su un'altra persona, su altre persone, ok? Mettiamo il plurale. M c'è da dire che io l'ho vissuta in maniera diversa da Francesco, poi magari anche, scusami, dal tuo compagno, poi magari anche il tuo compagno sicuramente si sarà riempito di domande, no? E questa è stata la cosa bella. Ok. Ok. Ecco, vedi? Infatti infatti io voglio arrivare proprio io voglio infatti voglio proprio voglio proprio far capire questo. Già. Io l'ho vissuto come eh una cosa da nascondere. Giusto, l'ho vissuto come se stessi sbagliando e in

realtà, purtroppo, nel mio caso, la relazione era andata avanti da un po', non andavano più bene le cose e quello mi sono accorta che non era soltanto un mio momento per variare nella mia testa, no, lì c'era altro. C'era noia anche a livello sessuale, magari c'era mancava un po' tutto ormai, diciamo, quindi ok. e stava morendo tutto. Quindi io lì l'ho vissuta molto male, mi facevo molte domande, in realtà Facevo anche bene a farmele. Ehm, e l'ho vissuta come se io lo avessi tradito a livello eh mentale. Mentale, quello sì. Ma perché, vedi questa è

la differenza? Perché effettivamente io eh in quel momento mi sono resa conto, ok, facendomi queste domande, cazzo, ma non mi piace più quella persona? Perché magari la prima cosa che pensi è non mi piace più quella persona, perché sto facendo questo pensiero? Perché sto facendo questo ragionamento? Ma poi perché non lo sto facendo su un ideale, no? Quindi, non so, un attore, perché mi viene in mente proprio lui? E per di più, magari per noi donne è ancora più eh è ancora diverso rispetto che agli uomini. M per noi, per noi donne è molto importante

anche la componente emotiva, no? Soprattutto quando sei in una relazione un po' eh da un po', ok? E magari e come hai detto tu prima, inizi a dar per scontato il compagno oppure lui ti dà per scontato, inizi a non percepire più le sue attenzioni, eh insomma, in generale si va un po' a spegnere. Magari ci sono dei periodi così, eh, non è che per forza deve andare a morire la relazione, ci sono dei periodi così, delle relazioni lunghe. Esattamente. Nel mio caso poi è andato male. Vabbè. Eh, e dove volevo arrivare? Volevo arrivare che

eh la componente mentale per una donna forse è più importante che per un uomo. Poi ditemelo nei commenti perché non lo so se per voi uomini è uguale, ma il punto è che magari io questa persona la vedevo molto spesso, ok? in un luogo in cui andavo eh abitualmente e eh purtroppo ogni volta che la vedevo mi veniva da fare quel pensiero lì, finché poi da donna è Diverso che da uomo, perché le donne ricevono molto più approcci rispetto che gli uomini. Mh. È venuto da me questo ragazzo e ci ho provato. Mh. Ok. Ecco.

E io lì per lì però purtroppo mi sono sentita molto tentata, cioè non è che ho detto oddio, eh no, assolutamente no. Eh, io ehm non voglio manco pensarci, no? Il mio pensiero è andato lì. Il mio pensiero è andato Se non ci fosse stata gente, che cosa avrei fatto in questo momento? Quello come lo chiami? Allora, quello lo chiamo. Allora, innanzitutto e lì c'è stato, aspetta, volevo arrivare alla componente mentale che non ho detto e comunque c'è stato un rapporto anche tra me e lui, nel senso eh di Sì, quel ciò che ti attratto

era un'attrazione a livello mentale che poi è finita a livello sessuale. Cioè se non c'era quella mentale non sarebbe stata non ci sarebbe stata quella sessuale, no? che quella sessuale è stata elementata da è stata alimentata da quella mentale. Eh, se non ci fosse stata al contrario ci sarebbe stata comunque. Allora, è anche vero e anche da iniziare a dire che anche le donne se uno la cita a prescindere fine. Cioè, allora la verità è che le nostre tentazioni, ciò di cui siamo tentati è quello di cui normalmente ci attrae. Quindi se a donna X

sta a guardare più la roba mentale, la Roba mentale appena trova uno che mentalmente la attrae, diventa anche sessuale. Cioè l'idea che poi vorrebbe farselo. Fine. Se invece sei di quelle persone che la prima cosa che guarda è l'estetica, appena vedrai un figo incredibile te lo vorrei fare subito. Vi assicuro che io ho visto [ __ ] incredibili che me l'hanno fatto asciugare subito, per dire, perché non mi interessava quella roba lì, per dire, in base poi ai periodi della mia vita, in base ai gusti, in base a che cosa me attrae. E ho provato

la stessa identica cosa che dici te, cioè attrazione. non mi sono mai masturbata sopra perché vabbè, cosa mia personale che non non mi non mi interessava fare, però comunque ho provato anch'io è successo ad esempio, no? Ho provato attrazione per una persona vicino al mio compagno, per dire un amico, diciamo, largamente del giro, no? Vedersi spesso con una persona significa semplicemente aumentare le possibilità di conoscerla e quindi aumentare l'attrazione che tu provi nei nei suoi confronti. Cosa normalissima, anche se la coppia è sana, non è non era già a pezzi come tra virgolette la tua.

E cosa normalissima perché le relazioni durature non puoi aspettarti che siano sempre al picco, così, cioè è normale, ci saranno per forza e dico per forza è obbligatorio che ci siano dei periodi di noia e anche di noia sessuale e anche di noia in generale. Quindi al massimo, Quando inizia a essere attratta da tot persone, altre persone, è fondamentale ricordarsi che ops, forse sto il mio corpo, la mia mente sta iniziando a dare importanza ad altra gente. Molto probabilmente c'è qualcosa che devo riaccendere a casa, cosa normalissima, perché i troppi periodi di noia in giù

creano distrazioni. tu diventi un po' più soggetto alle attrazioni altrui, a farci caso agli altri. Se invece ti svegli ogni non ogni giorno, ma in in un periodo molto lungo e inevitabilmente una carezza e sentite bene dietro l'orecchio che ti mette un capello a posto, come i bambini di 12 anni del tuo fidanzato, ti crea ancora un mezzo batticuore lì tu, gli altri Sì. Non lo farei, però la verità è che al massimo ci servono come campanelli di allarme per ricordarci che probabilmente è ora di eh riaccendere fiamme che si sono un pochino è normale

che si siano un pochino affievolite. Ok. Lì lì infatti la chiave è parlarne se si vuole un minimo recuperare perché dopo molte persone cosa fanno? si sentono in colpa, non ne parlano e dicono e e aumenta. E aumenta ogni volta che vedi quell'altra persona diventa peggio, perché se tu ti senti in colpa pom pensi sempre a quella cosa lì. Cosa mi è successo? Infatti a me io ne ho parlato perché comunque dopo anni e anni ne ho parlato. Io ho semplicemente detto "Guarda, io sto iniziando ad avere attrazione eh anche verso altre persone, non capisco

cosa mi sta prendendo." Poi vabbè, c'erano dinamiche tra noi, eh ehm la situazione, nonostante io l'avessi detto poi non è migliorata. Ok. E cosa mi è successo? Che dopo poco mi è ricapitato su un'altra persona. Brava. E sai perché? Perché perché chi è fuori è intercambiabile. Cioè noi abbiamo bisogno della novità. Quando siamo annoiati, quando è nella relazione quella carezza la diamo per scontata e così il rapporto sessuale, così il tocco del proprio fidanzato, della propria moglie. Tutto ci sembra brillare all'esterno, quindi tutto ci sembra molto più attraente. E lo so perché so a marzo

ne facciamo 14 di anni. Cioè psiconalizzare l'essere umano è molto importante perché come campi senò ti sembra tutto sbagliato? Te l'hanno raccontata malissimo l'amore, la relazione non te la raccontavano così nei romanzi e invece è così. Tu puoi tranquillamente provare attrazione sessuale per tutti quelli che ti pare fuori, uomini e donne, vale per tutti e due sessi. L'importante è che nella realtà poi è una cosa che non sei disposto a portare avanti, altrimenti sì Che sarebbe tradimento. Il tradimento è proprio quella roba lì del quanto vorrei farmi quella, peccato che c'ho il fidanzato e non

posso. E quando e se ci prova? Sì, vabbè, c'è sempre un po' il senso di colpa di averlo il fidanzato. Eh, anche le persone più di merda ce l'hanno, secondo me. Comunque, ma sei lì che non vedi l'ora. Anzi, guarda, ti penti di essere fidanzato per ti penti di essere, cioè, proprio se potessi fare così con la tua vita, magari trasformeresti tutto. Quello significa che allora le tue priorità sono cambiate, cioè che tu proprio vuoi qualcosa di diverso, che la tua relazione o era o era andata già in pezzi, quindi non c'era neanche magari più

l'amore, non c'era più niente e bla bla bla bla bla. Infatti, nel mio caso, nel mio caso quella è una stata però una delle cose che mi ha fatto capire m che in realtà stava finendo perché comunque eh se ti capita veramente molto spesso e se ti fai delle domande a riguardo, non sono d'accordo. Se ti fai delle domande a riguardo ehm che ti fanno un po' sbarellare e pensare "Ma se lui è meglio e se io io lo voglio conoscere? io lo voglio conoscere perché lui magari è meglio, perché accanto a me Adesso non

vedo più il meglio. Lì come e se poi quello che facevo io e se poi cerchi il contatto con questa persona, cioè è diverso da m farsi una pippa su una tipa che incontri in palestra, ti eccita sul momento perché c'ha le zizze di fuori e te la riimmagini. Ok, però per me No, perché la tipa con le zizze di fuori te la riimmagini è anche un po' più una visione più maschile. Ok. Cioè, cioè mi è capitato molto più spesso di sentire uomini dire "Magari mi seguo su un'altra", passatevi il termine e ma non

me ne frega un cazzo, sono tutte intercambiabili. Le donne per masturbarsi su altri e a volte, non sempre, perché ci sono anche casi uguali, analoghioghi, come abbiamo detto prima, vedo un figo e mi va basta. eh hanno bisogno di un'attrazione emotiva. Quando c'èattrazione emotiva ti sembra che quella persona quindi sia interessante da conoscere quando in realtà non lo sai se è dovuto a la relazione che è finita, ripeto, o se semplicemente è dovuto a un po' di noia e quindi ti devi riconcentrare su quello che hai a casa perché lo stai dando per scontato. Perciò,

se te mi dici m la mia relaz mi sono accorta della mia relazione che eh stava andando male dal fatto che mi sono posta queste domande, in realtà non è questo che ti è successo. C'era tutto il resto che di cui tu eri già pentita, di cui tu eri già eh tu non eri già più contenta. Ok, quindi quello è stata solo una conseguenza inevitabile, ma farsi le domande è ciò che in realtà ha portato poi me alla crisi e quello che cioè farsi le domande non è la risposta. Cioè vabbè, un minimo di autoanalisi

te la devi fare per forza. Certo, certo. Ecco, no, no, no, sì, però farsi le domande non significa che allora la risposta automatica un po' diciamo come Esatto. Il non amo più il mio compagno. No, no, no, no. Io ho fatto l'esempio mio. No, no, assolutamente. Esatto. Ok, ok, ok. Sì, quindi può essere, guarda, io e te siamo i due casi. Può essere. Ti fa le domande. Ti fa le domande ed effettivamente era un po' che non vedevi tutto meglio gli altri perché tu quello che avevi a casa non ti proprio non era più quello

che volevi oppure ti fai le domande, ti fai le stesse seghe mentali perché ovviamente anch'io la prima cosa che metto in due, cazzo, ma perché mi attrae qualcun altro? Prima non succedeva, spoiler, prima non succedeva perché la fase dell'innamoramento, la novità può durare anche anni e quindi all'inizio tu sei completamente concentrato sul tuo partner perché sei agli e gli iniziano anche i primi anni, soprattutto poi nel mio madagare di caso dove tutto era completamente nuovo, cioè una relazione nata da quando ero una ragazzina giovane significa che ogni Esperienza è nuova, ogni cosa fatta insieme nuova,

il primo viaggio è nuovo, tutto è nuovo, tutto tutto tutto nuovo. Quindi quando la dopamina nel cervello, la noradrenalina, tutte quelle robe che si scattevano nella fase dell'innamoramento iniziano a calare e finiscono e ci sei solo tu e come sei davvero, senza le emozioni e quello che ti piace davvero, inizia a guardarti anche intorno, ma la vera relazione inizia da lì. Quando ti guardi intorno sei attratta da altro, ma preferisci rimanere a casa. Con lì poi si tratta proprio di scelta. quella facile bombèile con momento di innamoramento, grazie al cazzo che cioè ancora ti vedo

sotto casa, mi batte il cuore alla alla centesima volta che vedo sotto casa il mio fidanzato, fra un po' dico dai veloce entrare, capito? Cambia tutto. Sì, sì. E quindi questo è un concetto importantissimo che si estende quindi a tutto il resto, cioè pensare a qualcun altro mentre si fa l'amore può capitare. Porca [ __ ] brutto. Può capitare. Può essere un segnale di Eh, come dice lei, che poi la coppia è morta. Sì, può essere un segnale che invece la coppa è semplicemente un po' annoiata e si deve refreshare. Te un termine nerd. Sì,

perciò basta questi cazzo di preconcetti del "Ah, fai così è tradimento, ah, fai così, ma che cazzo ne sai? Vienimi a parlare dopo 15 anni di relazione, vedrete che sarete d'accordo con me." Ma infatti parlano di micr tradimenti o tradimenti mentali, non sono cioè non è la ragione. Se il mio compagno eh mentre fa l'amore con me pensa ad un'altra, non è che se lui me lo dice io lo lascio. Cioè, capito? Oh! E allora non è un tradimento in quel senso. Brava. Cioè, nel senso non è non è tradimento fisico, è un tradimento mentale,

ma non è che non è un microt tradimento, capito? quello che voglio dirti, cioè da lì io che lo ricevo dico "Ok, cazzo, aspetta, ha fatto questo, mi sta andando meno attenzione, metti mi sta dando meno attenzione, mi sta dicendo che non pensa me quando fa l'amore con me, eh mi sta dicendo che inizia a provare attrazione." Cioè sono queste le cose che poi portano a pensare, "Ok, ma non è che poi mi tradirà e poi perché sta avendo perché sta avendo questi pensieri? Tu ferisci l'altra persona, per l'altra persona tradisci non la tradisci e

per l'altra persona l'altra persona può viverlo comunque come tradimento, non cioè la la verità è che non è opinabile. Cioè conta l'intenzione, secondo me è sbagliato dire che è soggettivo, conta l'intenzione di lui, cioè di chi lo fa o di lei, no? Cioè se e tu non lo potrai mai sapere qual è l'intenzione, cioè te lo deve dire. Ci deve essere sincerità. Certo. Se però ti dice zio Canaglia che è vero ha pensato alla vicina di casa al posto tuo, cosa umiliante, no? per me che lo vivo cazzo. E ma è solo perché magari è

annoiato con te in quel momento troppe volte che fate magari le stesse cose o magari una volta ogni 1000 anni scopate, il che significa che anche questo può ridurre la libido, può creare tutte cose insieme che vanno analizzate, cioè e ma lui poi ti poi comunque ti torna a dire "Sì, ma non è che mossa la mia vicina di casa che in cui ho avuto la tentazione me lo chiede, io vado su da lei". Allora lì è diverso, capito? non è tradimento. Punto. Se tu l'hai vissuto come tradimento, lo posso capire, ma obiettivamente non lo

è, perché conta l'intenzione di chi lo fa il gesto. Ok? La cosa infatti che mi verrebbe in mente, ok? La prima cosa che mi verrebbe in mente, oltre ad essere ferita, nel caso in cui mi dovesse confessare questa cosa il mio partner, oltre ad essere ferita, che è la prima cosa proprio che un pugnale nel petto, penso per noi donne, ehm, mi viene però non da lasciarlo come dicevo prima, ma da chiedergli che cosa ti sta facendo annoiare nella coppia, cosa possiamo fare per fare in modo che non accada più. Cioè, questo è un comportamento,

non Ah, ma sei una merda, eh, ma allora mi vuoi tradire? Cioè, ci va comunicazione nella coppia. Quindi, per quello che ti dico, non è una cosa per cui io personalmente lascerei, però è una cosa su cui mi farei tante domande che farei poi a lui, cioè sarei un ipocrita a dirti "Ah, no, va bene così". No, no, vabbè, certo. Sai com'è una relazione in cui mentre facciamo lavore pensi a un'altra persona c'è qualcosa da risolvere. Sono sono assolutamente d'accordo. Da lì a tradimento ce n'è, bro. Ce n'è veramente tanto. E poi voglio aggiungere anche

un'altra cosa, eh. Culturalmente, secondo me, eh è vero che ci sono ancora tanti preconcetti sui due uomini, cioè magari c'è la donna media, lo stereotipo è sei un porco, se pensi ad un'altra, pensi solo alla [ __ ] eccetera eccetera, però al contempo c'è più comprensione, cioè noi donne siamo un po' più appunto ormai abituate a vedere il vostro istinto sessuale mh così tanto attivo da anche a volte comprendere che eh non lo fate perché veramente magari volete tradire, ma perché l'ormone una cosa e un'altra, eccetera eccetera. Invece vedo che per l'uomo avere una donna

che pensa ad un altro mentre lo fa è vissuto ancora peggio. È vissuto peggio culturalmente parlando. È vissuto come veramente una vergogna vera e propria, una propria vergogna e questo è stupido. Quindi anche le donne hanno gli istinti sessuali identici in certi casi e poi quella cosa della novità, come abbiamo detto prima, in realtà è analogo, cambia solo ciò che si ci attrae. Magari è più facile che chi Ti immagini arrivi da un'attrazione mentale che può anche essere scambiata per interesse, come abbiamo detto prima, interesse romantico. E ma non è vero un cazzo, è semplicemente

l'attrazione mentale dovuta al fatto che non posso averti, è sei proibito, sei attraente, ti vorrei e tutto ciò stimola pensieri maliziosi e voglia di Ok, poi ti faccio una domanda perché qua noi avevamo, scusami, ne avevamo segnato un'altra, no? Omettere di ess di dire di essere fidanzati senza flirtare. Mh. E guarda, allora, omettere di dire di essere fidanzati senza flirtare è una cosa che io cioè che secondo me ci vuole un po' di tempo per affrontare, perlomeno per me, perché ho fatto un esempio molto specifico e delicato di una cosa che è successa a me

m e però ne ho già parlato sulla diretta che poi metterò sul mio canale di YouTube Sony Andrea. Perciò, secondo me, visto che oggi per non uscire troppo con i tempi, io se si vogliono vedere quel pezzo, magari possono vederselo là e noi ci concentriamo sul flirtare con qualcuno che dice ti dico, secondo me ci sono un po' di stereotipi anche qui. Flirtare. Sì, secondo me è la linea che stai oltrepassando, cioè siamo veramente borderline con quello che è un tradimento, cioè flirtare significa che tu ti stai rendendo attraente per un'altra persona. Stai facendo in

modo Che questa persona sappia che tu sei disponibile da fidanzata. Cioè io credo che sia proprio il limite, cioè e questo l'ho fatto, anche questa cosa l'ho fatta. nella vecchia relazione. Ok. Anche per questo io dico che mi sembrava sempre più un tradimento, eh sì, più Sì. mentale, diciamo, che perché voleva sfogarsi quel tradimento, capito? E non si è sfogato perché comunque è una ragione. Ho detto "Che cazzo sto facendo?" No, vabbè, comunque l'intenzione c'era in quel caso, quindi Ok. Eh, allora ci sono volte in cui c'è l'intenzione, benissimo, come ha detto Anna, e ci

sono volte in cui, e questo secondo me non ci educa nessuno, in cui semplicemente ci si fa prendere dalle emozioni, cioè dalle emozioni nel senso dagli istinti, ok? Ma sì, in quel momento, scusami, anche dall'adrenalina, perché quando vivi una relazione duratura non ci flirti tu più, magari col moroso, cioè è una cosa che magari ti va anche a mancare dopo un po' e la senti come se senti come cazzo che figata, cioè è una cosa nuova quasi, capito? Senta, la novità di cui tanto dicevamo prima che è come lo stimolo per l'uomo, no? Cioè anche

banalmente per l'uomo, No? l'idea di provarci con una e eh sapere che lei ti ricambia è qualcosa che non proverà più per un infinità di anni se hai una relazione veramente lunga. È naturale che è una roba che ti manchi, è naturale che è una cosa che sarai tentato a fare, però questo non te lo dice nessuno perché sembri ah sei una merda relazione di merda, non vi amate, ma zio canaglia, la verità, la realtà, la romanticizzazione è una cosa della relazione, la verità è un'altra. gli istinti, l'essere umano, la psicologia, il il piacere del

del proibito, è tutta un'altra musica quello che siamo veramente. Ora a me è successo di andarci vicino, cioè flirtare o tradimento. Flirtare. Tradimento. E non me ne sono neanche resa conto, Anna. Cioè tu devi, cap, cioè te ti devi immaginare me che sto parlando con un essere umano di forma maschile che inconsciamente m'ha anche attratto, ma io non ci avevo neanche magari fatto caso. Parlo parlo, quando finisco la conversazione me ne vado. È come se mi fossi tipo un po' svegliata e mi sono ho pensato cazzo me io mi sono messa i capelli così, fatta

così e ho detto cose che magari non pensavo per fare bella impressione. Mh. Cazzo, zio cane, ma è palese che io volevo essere uno o traente per questa persona? Due, e se questa persona si è messa a pensare che io facessi così perché volevo qualcosa da lei e mentre io sono fidanzata, cioè tra le cose più brutte che si possono fare al proprio partner. Eh sì, quindi eh quindi eh mi sono resa conto che il flirt ha più strade o quella del bisogno che in realtà mette insieme tanti bisogni. Il flirt, no? È anche uno

sentirsi attraenti per per la per qualcun altro che non sia tuo partner perché tu sai già che sei attraente per il tuo partner, no? non sai quella persona se puoi essere attraente o meno per quella persona. E poi noi in quanto animali sociali cerchiamo di essere attraenti per le persone che sia un amico che ti devi fare, no, che ti metti anche un bel sorriso, una bella maschera per fartelo amico perché tu vuoi che lui pensi che sei una persona interessante e sia eh romanticamente parlando. Quindi il lavoro che bisogna fare è imparare a riconoscere

questi bisogni. Quindi bisogno uno, sentirsi attraente, bisogno due, cercare di capire se effettivamente lui potrebbe essere o lei potrebbe essere interessata a te, perché se tu vedi che lei ti è interessata sei contento dentro, perché non piace piacere, desiderio di approvazione, novità, flirt che non avrai mai più, tutte queste cose che ti vengono a mancare un giorno, ci Dovrete fare i conti tutti quanti. Non venitemi a raccontare che sì, sto insieme dalla mia con la mia fidanzata, moglie da 15 anni, non è mai successo niente del genere. Non esiste perché sei l'essere umano fatto così.

Tutti se non impariamo a gestire il proprio volere, perché io non voglio che questo qua che cazzo è? Me frega un can infatti non mi ricordo manco con chi per dire proprio non voglio che questo qua pensi che io sia disponibile, anzi mai sia Dio. Ma in quell'istante non è stata la mia ragione a a il mio volere reale, è stato il mio istinto, i miei bisogni del cazzo, l'emozione, no? le cose che ti si attivano nel cervello, abbiamo detto, la dopamina, quel batticuori stupido del cazzo del del provare quella nuova emozione. Quindi queste questo

flirtimento, è un è una linea che non va oltrepassata perché sennò poi lo diventa perché diventa una scelta, ok? Ma anche se non è una scelta, non è che non è che non è un tradimento perché proprio vabbè, non è solo perché è una scelta, ma perché non è una cosa che tu vuoi fare e soprattutto non lo è perché a differenza di andare a letto con qualcuno che fai fatica a tornarci indietro, quando ti rendi conto che è una è una dinamica che è capitata, tu farai di tutto per non farla capitare più. Tu

farai di tutto per fare in modo che mh il tuo bisogno di approvazione eccetera eccetera venga gestito, cioè che in quel momento ricordare che quello che veramente vuoi non è quello e quindi di conseguenza è una cosa che non Cercherai più. Molto bello. È bellissimo l'idea di saper gestire un bisogno che inevitabilmente avrai e cozza però con quello che veramente vuoi, cioè continuare a non far soffrire il tuo partner, a non farlo stare male. E questo capita a tutti, uomini e donne. Secondo me, alla fine dei conti tutte queste si possono riassumere in questa se

c'è la reale intenzione di farlo è tradimento. se accadono per caso per istinti del tipo ho bisogno di novità, ho bisogno di mi sto annoiando nella coppia eccetera e ne parli soprattutto con il partner è tutto un'altra cosa, secondo me. Sì, però c'è anche da dire questa cosa qua, eh ci sono persone che potrebbero usare questa roba come scusa, eh no, ne ho bisogno e lo fanno continuamente. Esatto. Infatti volevo arrivare anche qui. Infatti, se tu le leggi queste cose, eh, pensando ad una persona che è una persona narcisista, una persona che sta in una

relazione, magari non è veramente innamorato, sono tutti tradimenti. Se devi pensare, no? Sì, sì, sì, sì, ma assolutamente. Sono tutti tradimenti secondo la dove la veda, dipende da dove la guardi, dipende da che persona hai davanti sempre. Quindi perché noi adesso abbiamo palesato, abbiamo detto per noi è tradimento, ma non è tradimento in una relazione sana. Questo c'è da specificare, sì, ma se la relazione è sana vuol dire che c'è l'amore e se c'è l'amore vuol dire che la persona di base non vorrebbe quella roba là. È tentata perché è come Se te gli fai

anusare la Nutella a uno che è vero, è come se tu fai anusare la Nutella come a uno che non la può mangiare. Esatto. Che cazzo fai? È inutile prenderci per il culo e dire "No, no, la la vuoi come?" Ma sai che se te la mangi rovini tutto, hai perso tutto. Quindi che cosa fai? Se io potessi scegliere lucidamente direi manda via sta Nutella del cazzo, non mi interessa, non la voglio, anche se mi piace. Ok, questo è la relazione s, cioè questo è l'amore, quindi dare priorità, quindi gestire i propri bisogni per non

per non rovinare quello che veramente vuoi. Basta, tutto lì. Questo è eh questo non toglie però la eh differenza tra per la prima volta, non sapevi ancora di qua bla bla bla a atteggiamenti continui e eh non me ne sono accorte, lo fai uno, lo fai due, lo fai tre, oh persone che poi sanno di averlo fatto, sanno di aver sbagliato e lo nascondono, non lo dicono, eh addirittura nascondono le chat. Loro non vogliono tradire, è vero, non vogliono tradire, ma non riescono a contenersi, non riescono a fermarsi, non riescono a evitarlo e quindi te

lo nascondono. Eh, questa è una forma, a parte che questo è molto borderline, perché tu alimenti così questo tuo bisogno, tu non dicendo le robe che non dite al partner vengono solo alimentate perché sai che non puoi, Sai che stai facendo qualcosa che non puoi, ancora più un bastardo ancora più lì. Bravissimo. Se invece glielo dici magari litigate lì per lì ci sta. Ma anche un litigio a volte ti fa un attimo cazzo oddio, no, no, adesso poi guarda cosa mi stavo perdendo. Poi ti fa anche dare proprio una svegliata e e ti fa ritornare

proprio più volentieri sui tuoi passi, come se fosse una scelta tua. E poi accettare anche questa verità, cioè il fatto che è un istino, il fatto che ne abbiamo bisogno, il fatto che di base lo ricerchiamo e quindi dobbiamo fare attenzione nel farlo è una cosa naturale. Più prima l'accettiamo, prima capiamo come gestirla ed evitarla. Basta, anche perché dopo diventa un'ossessione, magari può diventare un'ossessione che lo che è diventata un'ossessione non riesce a smettere. Esatto. Perché poi tu non lo dici il tuo partner, magari pensi sempre a quella persona lì e dici è proibito, continui

a rifarlo. Continui a rifarlo e ogni volta ti ritrovi magari a fare l'amore con lui e pensare a quello. Sì, ma poi ti dico di più, la dimostrazione del fatto che in realtà queste persone non vogliono tradire, ma gli viene gli arrivano ste cose in mente, sapete come ce l'ho? ce l'ho dal fatto che eh vedo persone follemente innamorate del proprio partner che ormai hanno dato da mangiare però tantissimo a questa roba qua e quando persona X sparisce, che ne so, dalla compagnia, dallo sport, dal lavoro, non si vede più, arriva persona Y, succede la

stessa cosa con la persona Y, cioè non c'è una persona di cui si sono invaghit Allora tu pensi Sì. che allora tu pensi forse mi interessa un'altra persona, forse non sto con la persona gi, no? va via uno, arriva l'altro, arriva l'altro e e flirti di nuovo, e fai la stessa cosa con un altro ancora. Diventano tutti intercambiabili, perché tu quello che stai facendo è semplicemente dando da mangiare al tuo bisogno e il tuo bisogno non importa che c'è di là, basta che sia un minimo attrente, vanno bene tutti. Questo dimostra che non può essere

volontà di tradimento, nel senso che voglio farmene un altro di specifico, voglio andare, voglio fare il cazzo che mi pare e l'altro lo lascio a casa molte volte, capito? E stessa cosa con gli uomini. Ho conosciuto uomini fare le stesse identiche cose con donne. Con donne e erano intercambiabili. arriva una fa con uno, arriva l'altra fa con l'altra, poi torno a casa, cancella chat perché la verità è che io voglio comunque rimanere con lei, però non riesco a a fermarmi su sta roba, ma lei non capirebbe se glielo dicessi e invece magari se ne parlassero,

magari se ne parlassero, verrebbe fuori la problematica che ha indotto la persona, magari non è noia, ma magari è un comportamento ripetuto che ha il tuo partner, che ti dà fastidio e che ti crea oppressione e tu stai cercando magari, non lo so, di evadere e di cercare altro, no? Quindi mh parlarne è sempre secondo me la risposta giusta. Tra l'altro ne parlavo proprio l'altro, cioè ieri ne parlavo col mio compagno. C'è stato un dibattito tra me e lui proprio su questo, perché lui diceva "Vabbè, ma non ha senso parlarne, no? Non te lo dico.

M per me invece mh no, per me invece se tu mi dici che non lo so, hai parlato con quella ragazza e ti piaceva e magari da lì lei ti ha fatto un complimento, magari in quel momento io mi sto mi penso, no, se tu me lo dici, forse sono io che non ti sto più dando attenzioni, forse ti dovrei dare di nuovo attenzioni, forse mi stanno stanno calando queste attenzioni nei tuoi confronti e quindi forse e anche la ragione potrebbe essere anche nella persona che lo riceve il tradimento tra virgol Sì. Sì, sì. E

e quindi eh a volte è sempre è semplicemente un mix. È vero, magari tu eh in quel momento non te lo stavi cagando più di un tot e a lui succede questo o al contrario lui non ti stava cagando più di un tot e succede questo o entrambi. Ad esempio, a me quando è successe è successe in un periodo di dove eravamo oberati dal lavoro e noi eravamo d'amore d'accordo, tranquillissimi, felicissimi, però eh avevamo così tanto da fare che non ci prendevamo più momenti per noi, Non ci non ci guardavamo più negli occhi un attimo

in quel modo, non ci siamo più soffermati sui nostri dettagli e la maggior parte delle relazioni lunghe muore per questo. Esatto. Perché non si dà da mangiare a le attenzioni che tanto le donne in realtà di cui anche l'uomo ha tanto bisogno, ma anche diverse. Però comunque attenzione, immaginate anche un rapporto dove lei non trada mai, cioè è un rapporto che voi è normale che il desiderio sessuale vostro vada alle stelle perché non sapete manco più che forma ha la vagina. Scusate, nel senso adesso poi non voglio sempre rimanere sugli stessi stereotipi, nel senso che

anche l'uomo ha bisogno di attrazione mentale molte volte e la donna, anche solo di cose sessuali, viceversa. Quindi, però comunque tenere vivo tutto ciò, tutto ciò che è intorno, dovremmo prenderlo come una è vero, però ricordiamo, ecco, significa che non mi sono dimenticata di rendere viva ancora una volta la mia relazione e solo così si possono mantenere e posso testimoniarlo, perlomeno nella mia relazione, le farfalle nello stomaco anche dopo 14 anni che la gente a me cioè nessuno mi ha mai detto sta roba. Tutti mi dicevano "Sonia, vedrai che dopo un po' finirà. Sonia che

vedrai che dopo un po' la passione finisce. Sonia vedrai che ecco perché. Perché non avete saputo gestire neanche quali sono i vostri istinti". Eh no, io c'ho sofferto tanto per sta roba perché io pensavo che le relazioni non non esistev non duravano, non avevo neanche senso farle e quindi che ero destinata a soffrire perché perché le relazioni finiscono tutte. Mazio Canaglia, se senti parlare il 99% delle persone dell'età dei nostri genitori, eh. Lasciamo stare i nostri nonni perché non è un esempio proprio da prendere. Però m te lo dico, mi è stato fatto più volte

questo discorso. L'amore finisce? Sì, sì, tutto finisce. Dopo rimane la sopportazione, devi essere paziente. Bella merda, allora sto da solo, scusa. Ma poi a parte quello, ma allora vado a convivere con un'altra persona? Cioè, perché devo confinarmi se devo pensare così, a fare sesso con una persona, a a stare male con quella persona, a litigare sempre con quella persona? Cioè, vado a convivere con una mia amica, penso ed è meglio, no? Almeno sono più libera, almeno ha più senso, no? Sì, sì, sì. Però comunque è un discorso che fanno eh veramente il 99% delle persone

di di quella fascia d'età e comunque un po' ti demoralizza e ti fa pensare che ti fa pensare di arrenderti molto per Sì. La ver ti fa pensare che la verità sia quella. La verità è tutt'altro e penso come altrimenti non ci sarebbero casi come il mio e come quello di altre coppie che ovviamente conosco e fine cioè no sicuramente è una cosa veramente forse è Una tra le cose più difficili da da fare lo è cercare di di mantenere eh come hai detto tu le farfalle nello stomaco per così tanto tempo lo è ma

poi è impago che ottieni. Come disse qualcuno in un film che non mi ricordo chi è, di solito quando la cosa è la più difficile da fare è quella giusta. Bella. No, adesso mi devi dire il nome del film. E non mi ricordo. E lo voglio vedere. Cazzo, bella questa. E dico mi ricorda con lui chi era porco due. Adesso lo cerchi. Però se ci pensate tutte le cose più difficili sono quelle che poi ti danno più soddisfazioni e sono quelle che poi sei fiero di aver percorso. Tutte le cose più facili, no? Questo è

com'era noi super. Tutte le cose più ehm difficili da fare di solito sono quelle giuste. Ma non è che di quel film di quel signore aspetta, era un signore che lo diceva? Ah, il ragazzino. No. Ah, non lo so. Eh boh. Ma che che non mi esce niente. Va bene, comunque direi che siamo state abbastanza esaustive, che abbiamo detto un po' tutto. Ah, ultima cosa prima di eh finire, Anna, mi chiedevo, visto che effettivamente ci sono molti argomenti divisivi, come ad esempio eh flirtare è tradimento, alcuni dicono di sì, alcuni dicono di no, oppure eh

appunto masturbarsi pensando a qualcun altro, è tradimento. Alcuni dicono di sì, alcuni dicono di no. Bene, se avete altri Argomenti divisivi come questi, cioè cose che effettivamente secondo le persone X sono tradimento, secondo altre no, secondo voi proprio. Ce le potete scrivere nei commenti, sarei molto curiosa. Tipo, ad esempio, adesso mi viene in mente, no? Iscriversi a un'app di dating per curiosità è tradimento o non è tradimento? Cioè, sono delle cose difficili da analizzare che secondo me meritano delle riflessioni e ehm e quindi sarebbe bello affrontarle insieme, specialmente più che altro se sono anche vostre

personali, invece di andare solo magari no, per macro argomenti. Perciò se ce le scrivete e noi le useremo possibilmente in una parte due di questa puntata, se vi va se saranno abbastanza, quindi dateci sotto, giusto? Anche perché so pochi, uno, eh. Ce ne sono due, tre, raga. Fate dei bei romanzi. Ah, e per favore mettete in questo caso l'hashtag myopinion perché senò li perdiamo anche qui. Sì, #ag myopinion magari ci aiuta a a filtrare i messaggi, i commenti quando saranno magari un po' tanti. Poi se sono pochi ok, però comunque nel dubbio meglio metterlo. Grazie

a tutti e e detto questo grazie per averci ascoltato fino fino a qui e ricordatevi di mettere i punti hype se vi è piaciuto il contenuto, ovviamente, solo se vi è piaciuto. Ovviamente vi è piaciuto perché sennò prendete Ma non lo so, sono stata un po' controversa oggi. No, non è vero. A me mi sia piaciuta. Sono abbastanza un popular opinion su questo io, però m ovviamente se non fossi sicura di quello che dico non parlare noi l'abbiamo diviso. Noi L'abbiamo diviso nettamente. Poi magari cioè su queste ci possono essere 1le casistiche diverse e magari

cambi anche idea, ma ovvio che dipende sempre dalla persona con cui tu ti interfacci, quindi è sempre difficile giudicare. nella mia idea le cose sono in macrocategorie. Eh, esatto, c'è l'intenzione è tutto diverso. Però anche quando non c'è l'intenzione c'è qualcuno che direbbe no, è tradimento è questo che dico. non è così in base di vista che io rispetto, ma diciamo che ovviamente parto da un punto di vista esattamente come il vostro che è stato evoluto in base a un'esperienza che comunque è abbastanza rara da avere e quando ti rendi conto che comunque quello che

provi è vero, nonostante tanti altri pensieri che sembrano intrusivi e sembrano tradimento, allora dici, aspetta, come può essere. Eppure tutto quello che provo è vero e quello che provo anche di là esiste. Allora evidentemente convivi davvero non lasci una persona perché ha o perché si è masturbato su una tua amarlo così. Cioè se ami davvero una persona cerchi spiegazioni e cerchi di capire che cosa è mancato nella relazione, cerchi di riottenerlo, di recuperarlo, no? Comunque abbiamo dei problemi di ogni tanto Sì. Vabbè. E quindi penso che sì, ecco, tra le altre tante altre cose, altrimenti

forse era un po' più superficiale l'amore che pensavi di provare, mi vien da dire. Sicuramente. E nulla, quindi ragazzi, va bene, grazie di tutto. Vi ricordiamo che qualunque voi vogliate, Instagram eccetera, altri social che riguardano contro pod podcast podcast sono tutti qua sotto. E grazie mille per aver visto fin qui. Noi ci vediamo in una nuova puntata. Ciao ragazzi. Ciao raga. Miss