E aê, chegou a vez do Zinca. É, esses caras, esses malucos são os que fizeram mau pito. Só além disso, o império deles é do tamanho, pô, sei lá, vai lá da Colômbia até Argentina, cara.
Então, assim, é gigante. E além disso, não é no terreno baixinho, não, ó. Eles estão fazendo um império a mais de 4.
000 m de altura. Então, esses são os incas. Loucura.
Mas esse não é o único vídeo, não. Também tem o vídeo dos astecas e tem o vídeo dos maias. É uma trilogia.
Então vamos que vamos que essa é a vez dos incas. Se liga nessa história. [Música] [Música] E aí, como é que faz para controlar um império desse tamanho?
Simples, é só ter um imperador que é visto como um deus pela galera. É a teocracia. A teocracia.
É quando um cara diz que por causa de Deus ele é que manda. Se você discordar eu posso matar porque Deus é meu chegado. Então já era.
Então os imperadores incas eles eram vinculados aí a forças religiosas e por isso eles conseguiam dominar todo aquele império. Alguns imperadores mais famosos aí dos incas, o Patakutek, o Iupank, o Anaapak, o Ascar e o Ataualpa. O Ataualpa era um irmão mais novo que não aceitou que o irmão mais velho assumiu o trono.
Matou o irmão afogado, porque afogando não tem como ressuscitar de acordo com a crença deles. E aí afogando esse irmão, ele passou a ser o novo imperador. Mas quando Francisco Pizarro, o espanhol chegou, ele o esse imperador Inca, não tava muito bem com a galera, né?
Então, a própria galera meio que não defendeu muito ele. Ele acabou sendo preso pelos espanhóis e prometeu pros espanhóis que se ele fosse solto, ele entregaria uma quantidade de ouro e prata tão absurda a ponto de ele combinar da seguinte maneira: "Ei, espanhol, me solta pelo amor de Deus, que eu não tô acostumado com essa vida. Se eu te entregar ouro até onde minha mão alcança, você me solta?
" Os caras falaram que ia soltar e ele entregou. Um saguão cheio de ouro e prata. Um dos navios espanhóis até afundou de tão pesado quando tava voltando paraa Espanha.
Claro. E com isso a Tauapa pensou: "Pô, agora vou ser solto, agora vou ser solto". Mas ele foi preso depois porque disseram que ele não acreditava no Deus católico.
De isso é óbvio. Prenderam um cara, mataram um cara, não teve jeito. Então os incas, né?
Apesar da resistência, o império inca cai em 1532. É um império de curta duração. São apenas 100 anos de império.
Mas nesses 100 anos os caras conseguiram fazer um esquema muito doido. Você acredita que nenhum Inca passava fome? Ei, Brasil, ei, 2015, os incas em 1415 em diante não passavam fome.
Por quê? Porque eles eram ótimos agricultores. Como é que eles plantavam naquelas montanhas malucas fazendo aqueles famosos degraus?
Em Morai tem um famoso, né? Dá uma olhada na imagem aí, ó. Se liga, ó.
Que doideira. Dessa forma eles conseguiam aumentar a área de plantação, né? Podiam controlar melhor até a altura, né?
Onde é que nasce melhor uma batata, onde é que nasce melhor aí um algodão. Eles iam controlando, nivelando e nenhum inca passava fome. Então essa é a economia dos incas.
agricultura, religião dos caras politeístas, eles achavam que tinha um monte de Deus. Cusco, a capital deles, para eles eram umbigo do mundo e tinha que continuar dominando o mundo porque Deus era inca. Ó aí.
E você achando que Deus é brasileiro? Que nada, os caras já achavam que Deus era inca. Eles que conseguiram fundar aquele império gigantesco chamado Tauan Tino.
E para fechar, esses caras também tinham uma forma de escrita, mas não de escrever no papel, não, de fazer nó em cordinha. Eles chamavam essa escrita de kipu. Mais uma informação, esses caras mumificavam seus mortos também, mas não esticadões igual no Egito, e sim em posição fetal, a posição do nascimento.
E para fechar, vai até lá, dá uma chegada lá no Peru, na Bolívia, você vai ver que os incas ainda estão lá. A cultura deles permanece, é bem capaz de um deles te atender falando em ketchua. Então, muito melhor do que ficar na internet é se mandar para lá, né, gente?
Vamos até lá. Até mais. Falou.
M.
